ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Позволь мне напомнить тебе статью 29 Конституции РФ:

Статья 29

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принуждён к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Итак, любой человек уже не вещь, ему гарантируется его право думать и мыслить, и говорить то, что он хочет, за исключением агитации, вызывающей враждебный настрой. Хотя он может и «агитировать», просто будет наказан за это согласно законодательству той страны, в которой живёт. Более того, запрещается пропаганда социального, расового, национального… – то есть, запрещается сравнение по различным признакам. Запрещается одного возвышать над другим!!! Цензура запрещается. А теперь такой вопрос, что первостепенно? Муж/жена или человек? Ответ, конечно же, очевиден, первостепенно – человек. Ибо в ребёнке в первую очередь воспитывается человек, а не будущий муж или будущая жена. То есть, мы (к сожалению, не все) стремимся вырастить свободного человека, свободно, спокойно и ровно выражающего свои мысли, имеющего на это право, которое даётся ему от рождения конституцией (в международной конвенции по правам человека прописаны те же постулаты).

Тогда на каком основании один может нарушить пункт 2 и пункт 3 статьи 29 Конституции РФ или конвенции по защите прав интересов человека, заставляя одного человека быть похожим на кого-то ещё? Принуждать отказаться от своих мыслей и слов ради собственной выгоды? На каком основании, при равности прав по Семейному кодексу РФ муж может доминировать над женой и наоборот? Родители над ребёнком? Один человек над другим, активно навязывая свою жизненную позицию? Забегая далеко вперёд, «семейный» психолог (в большинстве случаев) в руках «тирана» является лишь орудием, где в лице «доброго» доктора вершатся «тёмные» дела по изменению характера «жертвы». Я не могу себе представить, чтобы я стал какого-либо человека переделывать «под себя». Даже в голове не укладывается, чтобы я сказал какой-нибудь из трёх своих нежён и, тем более, нынешней жене, чтобы они были похожи на мать Терезу или равнялись на какого-нибудь человека. Я мог сказать следующее: «Я (не кто-то другой, не потому что так кем-то принято, а именно я) не собираюсь терпеть скандалы перед тем, как лечь спать – либо я в них не участвую, либо мы разводимся, либо ты принимаешь решение скандалить утром или днём». Дальше выбор был за ней – у неё было четыре варианта:

— Продолжать скандалить перед сном – тогда я подаю на развод;

— Проанализировать ситуацию и научиться приходить к диалогу вместо скандала;

— Скандалить, раз уж так нравится утром или днём;

— Осознав, что у неё никак иначе не получится, что скандалы перед сном это её стихия, её суть, её характер, который она не сможет изменить – подать на развод, либо на развод подам я.

Обрати внимание, в моих словах нет такого, что я, мол, в первом браке привык выяснять отношения днём или утром, или у моего друга жена так поступает. Я не сравнивал свою жену ни с кем и ни с чем. Я обозначил свою СОБСТВЕННУЮ позицию. Обозначил позицию, при которой возможны или невозможны дальнейшие совместные отношения. Я никого не привёл в пример.

Давай рассмотрим подробно механизм «переделок».

Человек пытается доминировать над другим человеком. Всем нам наверняка встречались подобные люди. Они настойчиво вмешиваются в нашу жизнь, говорят нам, как и что делать. Когда мы понимаем, что нам гораздо проще прекратить общение подобного рода, они искренне недоумевают, что их бесценная добродетель не была оценена по достоинству – они ведь хотели, как лучше. Да, они имеют право свободно выражать свои мысли, но не имеют права принуждать другого человека их разделять или соответствовать им. С такими людьми мы безжалостно расстаёмся (при наличии смелости, которая рождается в свободе).

Родители доминируют над ребёнком. До какого-то момента ребёнок не ощущает в себе силы противостоять этому доминированию. Причина довольно проста – он в прямом смысле слова зависит от родителей. Да, у ребёнка есть выбор – отправиться в детский дом – но там условия будут ещё хуже, чем в «семье» у родителей. Выбрать других родителей у ребёнка возможности нет. Работать – запрещает закон (работодатель просто не имеет права трудоустроить ребёнка, а неофициальное «трудоустройство» грозит серьёзным наказанием). Что остаётся ребёнку? Затаиться и ждать удобного момента. В переходном возрасте он начинает «пробовать на прочность» своих родителей и отвоёвывать право на свободу мыслей, слов, действий и т. д. Звучит немного чудовищно, но это так. В конце концов, как только появляется возможность, он сбегает от родителей и не желает слушать своих бывших узурпаторов.

А дальше мы попадаем в ловушку под названием «любовь». Тщательно оберегая свою свободу от посторонних и родителей, мы позволяем своему «любимому» человеку не просто навязывать свою точку зрения, но, по сути, сами позволяем делать из себя что-то или кого-то, кем не являемся, потому что мы, видите ли, «любим». Об этом ещё будет немало сказано в книге.

Но вот что ещё. Я не могу себе представить, чтобы я заставлял ребёнка что-то делать по-моему. Я могу попросить, на худой конец, объяснить, но не требовать. Однако ребёнка не выбирают. А вот жену или мужа ВЫБИРАЮТ!!! Не случайно они называются избранниками. Среди множества мужчин или женщин мы избираем одного спутника на всю оставшуюся жизнь. И если ты выбрал неподходящего спутника – совет простой: выбрать другого. Не переделывать «неподходящего». Всё, на что мы имеем право – попросить что-то делать или что-то не делать. Избранник в полном праве отказать нам в нашей просьбе. В ПОЛНОМ ПРАВЕ. А ты в полном праве в таком случае приступить к поиску подходящего избранника, оставив неподходящего с его привычками, желаниями, мыслями, характером и т. д.

А возвращаясь к названию главы, напрашивается такой вывод: сравнение – это манипуляция. У каждого своя цель, кто-то взывает к стадному инстинкту, кто-то к «нормальности» поведения, кто-то к угрозе, кто-то прикрывается благими намерениями, даже Иисусом Христом, третья нежена сослалась на то, что делают ДРУГИЕ МУЖЬЯ, мама ставила мне в пример то одного мальчика, то другого… Разницы нет. Сравнение – это довольно грязный приём, направленный против свободы мысли и слова. У этой «войны» нет шансов на победу. Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Если станет совсем невмоготу, то человек (предположим муж) пойдёт искать, где лучше. То есть, не в силах по каким-либо причинам уйти от жены, полностью прогнувшись под неё, выполняя её прихоти, которые ему не свойственны, он однозначно начнёт искать место отдыха, как правило, у любовницы. Но если муж не изменится (будет себя продолжать вести так же, как всегда, не поддаваясь на «переделку»), то тогда жена не «успокоится» – попытки переделать мужа будут продолжаться и снова муж начнёт бегать к любовнице. Или жена устав от мужа «козла» найдёт себе любовника. Золотой середины, как таковой нет. Есть два варианта. Принимать человека таким, какой он есть, не пытаясь его изменить или искать человека, который будет СРАЗУ таким, какой нужен и ничего не нужно будет менять. Единственная сложность. Совпасть должны два человека. И муж должен быть СРАЗУ таким, каким должен быть для жены, и жена должна быть СРАЗУ такой же для мужа.

С ребёнком всё немного сложнее, в силу сложившейся модели воспитания. Вот тебе пример. Меня беспокоит (заметь, насколько иначе звучит «мне не нравится»), что моя дочь постоянно ходит в наушниках «затычках». В какой-то момент я подошёл к ней и объяснил вред от постоянного ношения внутриканальных наушников, как это в будущем может сказаться на слухе. То есть, всего лишь ОБОЗНАЧИЛ мою позицию по этому вопросу. Объяснил, что с этого момента я больше не произнесу ни слова, не покажу взглядом, жестом или как-то иначе, что меня беспокоит этот момент, но всегда, видя её в наушниках, я буду переживать о её здоровье. Забыл упомянуть, что для того, чтобы она не ходила всё время в наушниках, я купил ей очень хорошие и качественные музыкальные колонки, которые можно подключать как по проводу, так и по беспроводным технологиям и нас (родителей) нисколько не беспокоит звук (и как громко он звучит) от колонок в её комнате. Да, видя в наушниках дочку, я каждый раз буду переживать за её уши и возможные осложнения слуха, тем более что сам с детства страдаю нарушением слуха, но я НЕ ИМЕЮ ПРАВА вмешиваться в её жизнь. Мы воспитываем её, и она уже достаточно взрослая и объективная, чтобы делать собственные выводы. Своими запретами я лишь создам мину замедленного действия – наступит момент, когда мина рванёт, дочка стремительно отдалится и не станет слушать мои «нотации», которые направлены на её благополучие. То есть, в тот момент, когда она столкнётся с взрослой жизнью, вокруг будет кто угодно, но не родитель, которому она не безразлична. Возникает тот самый парадокс и та самая известная проблема детей и родителей. Родители, единственные люди, которым не безразлична судьба своего собственного ребёнка, но ребёнок не желает пускать в свою личную жизнь родителей, которые в своё время изрядно там «намусорили» и дети не верят в то, что родители могут поступать как-то иначе. И к слову сказать, родители и правда не могут поступать иначе. Родители привыкли давить на своих детей, контролировать их. Когда же ребёнок повзрослеет настолько, что поймёт родителей, поймёт их заботу, то окажется, что знание это, эта взрослость, мудрость пришли поздно, слишком поздно. Но, чуть уйдём в сторону воспитания детей – никто из этого не делает выводы, не ищет методов воспитания детей, которые позволяли бы избежать этой ловушки, этой проблемы детей и родителей. А возвращаясь к этой книге – система воспитания детей мало чем отличается от отношений между родителями (то есть отношениями между мужем и женой). Поэтому я решил начать писать именно про семью. Это наиболее глубокий тип взаимоотношений двух людей. Если ты сможешь «отработать» материал в книге на своём (ей) избраннике (це), то на детях тебе даже учиться ничему не придётся – всё основное ты уже будешь знать. А частности решаются легче, чем что-то глобальное.

Напомню, с детьми несколько сложнее. Их не выбирают, но они так же, как и родители, имеют право свободы выбора. Поэтому детей можно только принять – это вы, родители, такими их воспитали. А вот мужа и жену можно и нужно выбрать. Жена и муж – это уже сформировавшиеся люди, это не дети, которых можно и нужно воспитывать. Именно выбирать, а не придумывать ПОТОМ манипуляции различного рода, среди которых сравнение другими мужьями и жёнами. Как я уже упоминал, этот грязный приём используется и на детях, когда в пример ставятся другие дети, которые лучше, быстрее, выше, сильнее. Всё, что в этом случае усваивает ребёнок – родители недовольны своим ребёнком и растут с этим чувством. А когда появляется возможность сбежать от родителей, то как избавиться от этого поганого ощущения, что родители тобой недовольны, что вот та девочка или мальчик из параллельного класса – вот образец гордости родителей. Может быть даже, твой родитель и не держал подобных мыслей в голове, однако из детства воспоминания остаются не самыми радостными – соседский мальчишка или девчонка, вот образцы для подражания в глазах ТВОИХ родителей, а не ты. В общем -то, именно такая манипуляция, как сравнение не самый лучший инструмент, который могут использовать «из лучших побуждений». Даже верить, что используют этот приём из лучших побуждений. Очень сложно юному мозгу понять, что его сравнивают из лучших побуждений, для его же блага.

Итак, чем хотелось бы закончить главу. Не стоит вслух говорить о сравнении мужа с ДРУГИМИ МУЖЬЯМИ или жены с ДРУГИМИ ЖЁНАМИ. Не стоит делать это и про себя. Не стоит вообще кого-либо сравнивать с кем-либо. На сравнение (соответствие ТВОИМ ЛИЧНЫМ требованиям к чертам характера) и выбор избранника у тебя есть время, пока вы изучаете друг друга в НАЧАЛЕ отношений. Другое дело, если ты этим временем воспользовался иначе. У тебя есть время, чтобы понять, подходит тебе этот человек или нет, поговорить с ним, может ли он изменитьСЯ, ХОЧЕТ ли он изменитьСЯ, понимает ли он, что если он не изменитСЯ, ты с этим человеком не сможешь построить длительные комфортные отношения и будешь ВЫНУЖДЕН искать другого человека. Сравнение (как вид манипуляции) с другими не принесёт ожидаемого результата. Вообще не важно, что там делают и как себя ведут ДРУГИЕ. Есть ТЫ. Есть другой человек со своим собственным «Я». Помнишь, я писал – всё начинается с МЕНЯ. Я хочу жить вот ТАК. Ты МОЖЕШЬ жить так? Нет? Прости, прощай. Давай избавим друг друга от ненужных скандалов и раздоров сразу, в начале не начавшихся отношений. Никакого насилия. МЫ либо подходим друг другу, либо не подходим. НАМ либо будет комфортно в отношениях, либо никак. Если тебе не нравится поведение человека, ты его считаешь НЕНОРМАЛЬНЫМ – то есть, ТЕБЕ не подходит такая модель поведения другого человека – то садись и думай. Если ТЕБЕ нужен человек, то ТЕБЕ придётСЯ изменитьСЯ либо изменить своё отношение к каким-то чертам характера человека. Если ты нужен человеку, то ему придётСЯ изменитьСЯ. Тебе самому и ему самому. Не из-под палки, не через манипуляции не потому, что так хочешь ты, а через осознанное и чёткое понимание для чего и с какой целью это будешь делать ты или другой человек. Если нет этой чёткости и понимания – не нужно мучить друг друга. Не стоит надеятьСЯ, что рано или поздно это как-то решится или утрясётся. Нет. Характер не переделать насильно. Только самостоятельная работа при личном желании. Всё, что ты можешь сделать – только помочь ЖЕЛАЮЩЕМУ.

Если этот момент оставить в стороне и всё-таки попытаться переделать человека, то начнётся война. Тихая, скрытая, но война. За этой войной будут рушиться все отношения, вся та «любовь», которую два человека испытывали друг к другу, когда шли в ЗАГС. Дальше от этого будут страдать дети, ибо такая «переделка» их коснётся ещё жёстче – дети ей не могут противостоять ни физически, ни психологически, ни материально. К тому же самих детей могут использовать как оружие в этой войне.

Забегу снова немного вперёд. Посмотри, я для третьей жены построил дом, сделал все бытовые условия, кроме туалета в доме, окружал её заботой, но в силу определённых обстоятельств всё это обесценилось тем, что ДРУГИЕ МУЖЬЯ делают что-то, что не сделал я. Обесценилось в одном единственном поступке, который делают другие мужья. Когда я попытался ответить ей в её же манере, В ОТВЕТ сравнил её с другими жёнами, помимо претензии в мою сторону, появилась ещё и обида на меня и эмоции ещё больше стали накаляться. Ей очень не понравилось, что я обесценил её, сравнив с другими жёнами. Правда она не поняла, что я сделал это в ответ, чтобы «она посмотрела в зеркало». Другими словами, как я и говорил, это будет либо война, либо один начнёт доминировать над другим. Ни о каком счастье или комфорте и речи не идёт. Такой путь не сможет привести к созданию семьи.

Глава 22. Цель

Ещё один термин, который требует отдельной главы в книге.

Когда я был в сетевом маркетинге, там часто использовалась «мотивашка»: Самый медленный поезд, который знает куда ехать, приедет в пункт назначения быстрее самого быстрого поезда, который не знает, куда ехать. Имелось в виду, что можно быть очень быстрым, но неправильно применять эту способность. То есть, попросту не видеть цели. Можно совершать быстрые и хаотичные движения, имея лишь примерное представление, к чему они должны привести, и даже может быть добраться до цели. Искать то, не знаю что, чтобы принести туда, не знаю куда. И можно иметь цель и каждый день шаг за шагом со скоростью черепахи двигаться к намеченному результату и в этом случае вероятность достичь результата значительно повышается.

В рамках этой книги, как ты понимаешь, преследуется цель построения семьи. Построения тех отношений, которые приведут тебя к совместному проживанию под одной крышей с мужем/женой, будут очень комфортными, без скандалов, без ложных надежд, с минимальными шансами на развод, точнее с минимальными причинами, которые могли бы привести к разводу.

Итог.

Хоть и короткая глава, но данный термин требует отдельного рассмотрения. Как формируется цель? Сначала мы должны видеть в своей голове результат, которого хотим достичь. Потом проводим анализ. Мы смотрим, есть ли у нас возможности, можем ли мы получить такой результат. Наверняка, многие из нас видели фильм «Назад в будущее». Там есть такой момент, когда парень попадает в прошлое и не знает, как оттуда выбраться. Он находит профессора, который построил машину времени, на которой переместился в прошлое парень. Профессор сначала не верит, что такое возможно. Но парень убеждает профессора, что именно профессор создал машину времени, только сделал это в будущем. И когда парень просит вернуть его назад в будущее, профессор с ужасом осознаёт, что в текущем (прошлом) времени нет источников электрической энергии, которые могли бы запустить машину времени. Однако была поставлена цель – вернуть парня «домой». И была найдена возможность. А если бы не было найдено возможности, любые хаотичные движения хоть как-то повлияли бы на появление такой возможности?

Цель этой книги показать тебе способ построения отношений, который, при определённом стечении обстоятельств, приведёт тебя к созданию семьи. Под определённым стечением обстоятельств я подразумеваю, что ты найдёшь человека, и вы окажетесь полностью совместимыми друг для друга. Как достичь этой цели я буду показывать шаг за шагом в течение всей книги. А в конце книги покажу путь, который может повторить каждый. Вступив на этот путь, ты окажешься перед развилкой. Перед тобой будут только два варианта. Ты либо избежишь фатальной ошибки – не станешь связывать свою жизнь с человеком, с которым тебе не по пути. Либо очень отчётливо увидишь шанс, что сможешь СОЗДАТЬ СЕМЬЮ с другим человеком. Увидишь, что нет никаких препятствий, нет никаких причин, которые привели бы эти отношения к разводу. Небольшие шероховатости в этих отношениях будут, а может и нет. Возможно, в отдалённом будущем, когда больше людей поймут мою «теорию» и эти шероховатости исчезнут. Но шероховатости, это не бетонная стена, это не ров, наполненный водой с крокодилами или пираньями. Гораздо легче сгладить шероховатость, гораздо меньше усилий для этого потребуется, нежели закопать ров или снести бетонную стену. Или, например, если ты едешь на большой скорости в автомобиле, то шероховатость слегка качнёт машину, а ров или бетонная стена окажутся или смертельными или приведут к неустранимым увечьям. Любую вещь в теории можно восстановить, но не любого человека можно «отремонтировать». Этим человеком, которого не получится «отремонтировать» может быть, как и тот, кто был инициатором развода, так и тот, с кем развелись, кого «бросили».

Я не собираюсь кого-либо убеждать в том, чтобы поставили мою цель. Эту книгу можно трансформировать. Вся эта книга, как один сложный инструмент, которым я учу пользоваться применимо к одной единственной цели. Поставь другую цель, и тогда этот механизм можно применить и к ней. Другими словами, я не собираюсь призывать проходить мой путь. Я призываю пройти путь, который должен привести к созданию семьи осознанно. Если точнее даже так, я призываю пройти часть моего пути, чтобы потом идти своим свободным путём. Мы ведь все ходим в школу и получаем среднее образование. А после школы мы решаем продолжать обучение или нет, если продолжать, то где. Вот и эта книга, как школа. Тебе достаточно закончить её и дальше чётко, осознанно, трезво решить, куда идти дальше. Только невероятная удача в нынешних условиях может поспособствовать отношениям, которые приведут к семье. Под удачей я подразумеваю быть тебе самому цельной личностью и найти такую же цельную личность, с которой вы совпадёте и сможете стать счастливой парой. Или только упорный труд по воспитанию себя и упорный труд человека, который тебе понравится и которому понравишься ты могут дать шанс закончить «школу» и выйти во взрослую жизнь. У тебя есть очень хороший выбор. Ты можешь пойти «своим» путём и 80 случаях из 100 наломать дров, в остальных 20 случаях дожить с мужем/женой до глубокой старости, но не факт, что семью можно будет назвать счастливой. А можешь прочесть книгу и как минимум, не наломать дров, а как максимум с первого раза зайти в отношения, которые позволят создать счастливую семью.

Повторюсь, почти 80% разводов. Печальная статистика. Может, хватит уже пополнять ряды этой статистики?

Глава 23. Фрагментарное и критическое мышление

В книге я часто буду оперировать такими терминами, как критическое и фрагментарное мышление. Если с фрагментарным всё довольно просто, то с критическим немного сложнее. Но давай по порядку. Эта глава наиболее важная во всём первом разделе книги и наиболее сложная, как для понимания, так и для обучения. Это очень важная черта характера, которую наиболее сложно в себе воспитать. По сути, эта глава является продолжением пятой главы про осознанное и околосознательное.

И в очередной раз возвращаемся к первой главе. В русском языке нет точного слова, которое можно было подобрать для фрагментарного или критического мышления. По этой причине прежде, чем я буду продолжать книгу и использовать эти термины, я приведу свою трактовку, приведу смысл, который я буду вкладывать в эти слова.

В моём понимании, фрагментарное мышление, это такой тип мышления, который не позволяет видеть полную картину. Для примера возьмём большой цилиндр, который лежит на земле своей длинной стороной. Если мы подойдём к нему с боковой стороны, то увидим, в целом, прямоугольник. Странный, выгнутый, но прямоугольник. Если мы подойдём к цилиндру с торцевой стороны, то увидим круг. Дальше мы можем столкнуться с тем, что вокруг цилиндра соберутся две группы людей и будут друг другу доказывать, что это прямоугольник или что это круг. Максимум, до чего эти две группы людей с ФРАГМЕНТАРНЫМ мышлением могут додуматься, что это что-то странное, что одновременно является кругом и прямоугольником, однако споры не прекратятся. То есть, фрагментарное мышление, как я уже сказал, не позволяет увидеть картину в целом, лишь её фрагмент, лишь кусочек из единого целого. Дойдёт даже до того, что прямоугольник будет вызывать споры, ибо он выпуклый. В различных источниках фрагментарное мышление приравнивают к клиповому мышлению. Но данный термин относится скорее к клиническим случаям. Это, как бы, наиболее запущенный случай фрагментарного мышления, где требуется медицинское вмешательство или можно поставить медицинский диагноз. Я же рассматриваю людей, будем считать, здоровых, сознательно или неосознанно не развивших в себе способность/навык критического мышления. Основная «особенность» людей с фрагментарным мышлением заключается в том, что они легко внушаемы. Достаточно подкинуть таким людям очень яркий фрагмент, который станет магнитом, и они начнут собирать вокруг яркого фрагмента другие похожие, пока не образуется «фрагментарный клубок». Основная проблема «фрагментарного клубка» в том, что фрагменты в этом клубке между собой никак не связаны. Условно клубок формируется по цвету. Зелёное к зелёному, красное к красному. Но сложно связать между собой зелёную сумку и зелёный огурец. Принадлежность того или иного фрагмента в клубке невозможно объяснить логически. Все фрагменты в этом клубке появились исключительно «благодаря» эмоции: «Мне этот фрагмент нравится, и он подходит вот к этому клубку, который мой самый любимый». Наблюдаем очередную картину. У человека есть несколько клубков по принципу от самого любимого, до самого ненавистного. Фрагмент, который не вызывает никакой эмоции просто пролетает мимо такого человека. Если фрагмент вызвал какую-то эмоцию, то в зависимости от эмоций фрагмент попадает в какой-то из «фрагментарных клубков». В итоге размеры этих «фрагментарных клубков» становятся громадными. Человек тратит много усилий, чтобы катить эти клубки по своей жизни. Что мы получаем? В конечном итоге не человек управляет своей жизнью, а «фрагментарные клубки» начинают оказывать сильное влияние на человека. Человек перестаёт осознавать происходящее. Человек начинает жить по принципу: мне нравится – иду туда, мне не нравится – я закрою глаза и всё наладится. Если точнее – мне туда легче катить громадный фрагментарный клубок – туда и покачу.

Критическое мышление, это даже не мышление, как таковое, это способность. Заключается способность в том, что человек старается добраться до сути. Не констатирует факт, что перед нами нечто, что одновременно является и кругом и прямоугольником, а начинает искать суть предмета, чтобы всё стало на свои места, чтобы полная картина отражала (на примере цилиндра) и его «прямоугольную» сторону и его «круглую» сторону, но объединяла это в одно целое – в цилиндр. В то же время, найденное объяснение давало ясность, по какой причине цилиндр может выглядеть как прямоугольник и круг одновременно, но не являться ни тем, ни другим. Или, другими словами, человек с навыком/способностью критического мышления задаёт вопросы до тех пор, пока на все вопросы не будут найдены ответы, или, если совсем просто, занят поиском истины. Эта способность помогает человеку разобраться с абсолютно непонятным явлением, если он сталкивается с ним впервые. Даёт возможность человеку разобраться в предмете спора и перейти к поиску истины – устранить спор. То есть, возможность разобраться в предмете спора двух сторон, чтобы их примирить, например. Если очень грубо сравнить, то человек с фрагментарным сознанием видит лишь в двух плоскостях, хоть и живёт в трёхмерном пространстве. Человек со способностью критически мыслить не только видит в трёх плоскостях, но имеет возможность проанализировать то, чего никогда не видел, способен найти то, что никто до этого не замечал, разобраться с тем, что это такое и дать определение, которое вызовет наименьшее количество спорных моментов среди других людей со способностью критически мыслить.