ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Есть и ещё одна крайность «будущего». Вот построю дом (куплю квартиру, куплю машину, побываю в какой-то стране, накоплю некое количество денег и т.д.), вот тогда и заживу. Это можно назвать синдромом отложенной жизни. Вот смотри. Я планировал построить дом к 2018 году. Планы поломал кризис. Теперь представь, что я бросаю все силы на то, чтобы построить дом, и ничего вокруг не вижу и не хочу видеть. Очень безрадостная для меня жизнь. Мне сейчас вспомнился фильм Квартета-И «День радио». Там катастрофичная ситуация, а директор Михаил начинает искать пуговицу от пиджака. Все в недоумении. Все ждут от него решительных действий. Он же объясняет своё поведение так: вот смотрите, у нас катастрофичная ситуация и потерянная пуговица. Катастрофичную ситуацию мы можем решить? НЕТ! А пуговицу мы найти можем!

Так же и здесь. Дом построить я могу? Нет, пока не получается. Цель есть, а средств нет. Но я могу прыгнуть с парашютом, полетать на дельталёте, собрать парники, теплицы, высадить живую изгородь, научиться летать на дельтаплане (это всё мои мечты, которые стали целями). А моя жена может взять пневматическую винтовку и стрелять сколько душе угодно, заниматься в любимом проекте PrimeTime, а дочь может обучаться конной джигитовке.

Ну, хорошо, допустим, мы очень сильно ужались. Ни спортзалов, ни дельтапланов, ни джигитовки. Ну, сэкономили порядка 12000 рублей. Ну, допустим, собираем их 12 месяцев. Это 144000. Тот, кто связан со строительством тебе скажет, что это капля в море, если соберёшься построить дом, даже своими силами. Вот и получается, что если цель становится манией, если ты просто не представляешь жизни, пока не достигнешь цели – это черта характера. Ты всегда будешь жить с синдромом отложенной жизни. Ты всегда будешь мыслями в будущем, пока настоящее пролетает мимо тебя и зацикленным на обидах или неудачах в прошлом. Будешь лишать себя удовольствия в настоящем, ради будущего, которое не факт, что может наступить. Когда я начал писать книгу, я и подумать не мог, что будет конфликтная ситуация с Украиной и что это тоже отразится на моей жизни и моей финансовой стабильности. Ну и к слову, постройка дома (покупка квартиры), обустройство семейного гнезда нужно делать в начале отношений, пока молоды и полны сил. Для того и пишу книгу, чтобы ты не потратил (а) 16 лет своей жизни не на того человека, не с тем человеком, чтобы спустя 16 лет просто наслаждаться жизнью.

Настоящее. А вот оно на самом деле ДАРОВАНО! Я засыпаю и обнимаю жену, она просыпается и готовит мне завтрак. Я встаю утром, и у меня слюни текут от запаха, доносящегося с кухни. Я надеваю одежду, которую постирала и погладила мне моя жена. Я собираюсь на работу, а меня уже ждёт на пороге собранная сумка с обедом и ужином. Я выхожу из дома на работу, меня обнимают дочь и жена. Я возвращаюсь с работы, а меня на пороге встречают дочь и жена. Пока я умываюсь, жена накрывает на стол, а дочь делится, как прошёл её день. Потом мы с женой можем до поздней ночи просидеть на кухне проговорить. А когда наступает выходной, мы вместе решаем, как его проведём. Будет ли это просмотр фильма дома, или в кинотеатре, поход в аквапарк, поездка на шашлыки, поход на замёрзшие озёра, поход за грибами, на рыбалку, праздник живота, выезд на природу, где я буду учиться летать на дельтаплане, а они радоваться моим успехам. Ну, нет сейчас возможности приступить к строительству дома – почему это всё, что я сейчас перечислил должно остаться каким-то образом без внимания? Почему это всё, что сейчас происходит, эта прекрасная семейная жизнь, должна омрачаться настойчивой мыслью – сейчас не до этого, сейчас надо построить дом, всё остальное должно быть глубоко второстепенным.

Итог.

Конечно, примеры я могу приводить только из своей собственной жизни. Но вряд ли ты сможешь быть счастливым, пока не начнёшь жить НАСТОЯЩИМ. Радоваться тому, что есть сейчас в твоей жизни. А это значит, что не сможешь жить рядом со счастливым человеком. Точнее, счастливый человек не захочет жить с тобой. Я мог бы сейчас ходить удручённый тем, что у меня нет давно желаемого дома на участке, нет своей собственной квартиры. Жена может ходить удручённой от того, что за всю свою жизнь она ни разу не была на море (хотя до него каких-то 1800 километров), никогда не была в настоящем отпуске, никогда не была в Санкт-Петербурге или в Москве, не говоря о других городах, и уж тем более о загранице. Я предпочитаю другой вариант – быть счастливым от того, что в моей жизни есть жена, я есть у жены, и у нас есть ребёнок, а у ребёнка есть мы. И мы и в жару, и в холод ставим цели, планируем, ставим приоритеты и в ближайшее время начнём осуществлять более «грандиозные» цели – несколько менее «грандиозных» за эти полтора года мы уже реализовали.

В общем, это очень важно жить настоящим. Важно ставить цели на будущее, разбивать цель на несколько небольших задач, но не планировать будущее. Важно оставить негативные эмоции прошлого – в прошлом, и из прошлого извлечь только опыт, только важные моменты, которые позволят не повторять нежелательный опыт прошлого, точнее, опыт неудач прошлого. Очень важно помнить о прошлом (извлекать опыт, анализировать, обучаться на своих и чужих ошибках) и думать о будущем (ставить цели, искать решения, собирать нужную информацию), но жить здесь, сейчас, ровно в этот момент.

Глава 18. Мир начинается с меня

Я уже упомянул о первой буквице славянского алфавита. Азмъ. Не случайно она на первом месте. Не случайно с неё всё начинается. Славяне (буду повторять не один раз) были очень мудры. «Я» – на первом месте – это вовсе не махровый эгоизм, как нам пытаются сейчас преподнести. Я сейчас приведу несколько фраз.

Я веду себя с людьми так, как хотел бы, чтобы вели себя люди со мной. Я решаю, кому находиться в моём близком круге, в среднем круге, с кем я готов встречаться время от времени, а кому доступ ко мне вообще закрыт. Я решаю, какие фильмы мне смотреть. Я решаю, насколько я толерантен. Я решаю, что правильно, а что неправильно в моей жизни. Я решаю, какой должна быть моя семья и моя жена (не какой я хочу сделать жену, а какую я должен её встретить, уже «готовую под ключ»). Я решаю, какую бытовую технику мне купить (не оглядываясь на рекламу). Я решаю, какие лекарства мне покупать (не оглядываясь на рекламу или цену). Я решаю, на автомобиле, какой марки и модели мне ездить. Я решаю, кому я хочу помочь, а кому не хочу. Я решаю, с какой скоростью я «должен» печатать. Я решаю, какой марки и модели должен быть у меня телефон, даже если это будет Nokia 3310. Я решаю, сидеть как мышь после 22.00 в коммунальной квартире или в своём доме слушать музыку или фильм на той громкости, на которой я хочу. Я решаю, что возможно в моей жизни, а что невозможно. Я решаю, кто может залезть мне в голову, а кому в неё доступ запрещён. Я ПРИНИМАЮ ВСЕ РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ КАСАЮТСЯ МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. А моя жена принимает решения, касающиеся её жизни. Но эти решения не касаются «устава» нашей семейной жизни. К «уставу» я ещё вернусь. Позже.

Итог.

Людей пугают, что если они часто начнут говорить «Я», то это начнёт пахнуть эгоизмом. Но давай посмотрим на определение.

Эгоист – человек, проникнутый эгоизмом, то есть чрезмерно заботящийся о собственной пользе, выгоде, ставящий свои интересы выше интересов других

А теперь посмотри на мои «якания». Найди в них эгоизм? Во-первых, там только то, что касается ЛИЧНО меня. Во-вторых, уж если интересы где-то касаются других, то, как раз, с условием, что я их не задену. Либо постараюсь сделать так, чтобы интересы других не вторгались в моё личное пространство. Вспомни даже пример с громкой музыкой. Да, я хочу иметь возможность слушать громко (громче, чем можно) музыку или фильм в любое время дня и ночи, но для этого мне нужно сделать выбор – звукоизоляция комнаты, где будут стоять колонки, или дом на участке, где поблизости не будет соседей. А когда я говорю, что я общаюсь с людьми так, как хотел бы, чтобы общались со мной. Хотел бы, а не требую. А если человек со мной так не общается? Я спокойно и ровно говорю ему, что не собираюсь дальше в таком ключе продолжать наше общение. А теперь внимание! Я обозначил СВОИ интересы! Не поставил их выше кого-то или чего-то. А вот если человеку не понравились мои интересы, то есть свои он поставил выше моих, а именно, он считает, что только в том стиле, в котором он общается можно и нужно везде и со ВСЕМИ разговаривать – вот тут уже эгоизм. Какие бы у меня «якания» не были – они всегда учитывают следующее: есть моя твёрдая позиция и она не должна ни на кого влиять, и это ТОЛЬКО МОЯ личная твёрдая позиция. Если кто-то с ней не согласен – это не моё дело, потому что, ПОВТОРЮСЬ, эта позиция касается ЛИЧНО МЕНЯ. При этом моя твёрдая позиция позволяет мне довольно жёстко фильтровать людей вокруг меня. Это опять же мой комфорт. При этом я никому не навязываю своё общество. Всё исключительно добровольно, исключительно так, как удобно двум людям с твёрдой позицией. Есть места, где меня ждут и мне рады, но мне там не комфортно находиться. Есть люди, которые хотели бы чаще бывать у меня в гостях. Но мне это тоже некомфортно. А есть люди, которым я рад в любое время дня и ночи. И совсем ВАЖНАЯ ВЕЩЬ. Эти люди из тех, кому я рад, думают точно так же, как и я. Они тоже «якают, но они не эгоисты. Они рисуют свою жизнь. Они наслаждаются своей жизнью. У них другие краски, не такие, как у меня. Но в этом-то и прелесть :) Ну и есть люди, которым я со своей «религией» не даю покоя, они искренне считают, что я живу НЕПРАВИЛЬНО… Ну а причём здесь я? Как это связано с эгоизмом, если моя жизнь никак не пересекается с их жизнью. Это ИМ не нравится, как Я живу. Это важно понять – если я ни словом, ни делом не касаюсь интересов других людей, не ставлю свои интересы превыше их, но на всё, что касается моей жизни у меня есть «Я» – моё собственное железобетонное аргументированное мнение, то почему это должно кого-то волновать? Как это связано с эгоизмом? Посмотри внимательно, эгоизм начинается там, где я пытаюсь диктовать правила социуму. Там, где я диктую правила сам себе эгоизма быть не может. Я хочу жить в лесу в 1000 км от цивилизации – в чём проблема? Я хочу заставить всех побросать города и уехать в лес – вот тут проблема.

Чем хотелось бы закончить эту главу. Мир вокруг себя ты рисуешь сам. Я сейчас не говорю о политике, ценах, экономике, рабовладельчестве (ой, конечно же, о рабочих местах), учебной программе, законах – хотя и это ты в состоянии тоже изменить – нужно всего-то стать президентом страны (или собрать единомышленников) и все карты в руки. Но на «своём» уровне ты и только ты определяешь комфорт своей жизни. Больше никто. Если тебя твоя жизнь не устраивает – в чём проблема? Ой, сам и ответил, да? В том, что это проблема, а не задача :) Если твоя жизнь не устраивает других – это их проблемы, а не твои. Тебя с ними за один стол никто не усаживает. Если тебя не устраивает жизнь других – снова твоя ПРОБЛЕМА! Другой вопрос, если мы говорим не о семье, не о личном пространстве, а, скажем, о правилах поведения на рабочем месте. Там есть устав предприятия или организации, который придётся соблюдать. Но у себя дома, у вас в семье – ваши правила, ваша позиция. Нравится – приходите в мой дом, мои двери открыты. Не нравится – не ходите в мой дом, и в дверь ко мне не стучите. Это вам не нравится, как я ЖИВУ В СВОЁМ ДОМЕ.

Глава 19. Не могу или не хочу?

Часто в разговоре мы слышим или употребляем оборот: я не могу. А давай честно признаемся? Действительно не можешь? Я не могу тебе помочь. Как часто ты это говорил? А чисто технически ты мог помочь? Если убрать все причины? Или ты, всё же, сделал выбор между ресурсами, которые ты не ХОЧЕШЬ отнимать от своей жизни и желанием их отнять от своей жизни ради другого человека?

Я веду к тому, что слов «не могу» как таковых не существует. Я не могу полететь на Луну. Да, в принципе, этот вопрос решается денежными средствами. Я не могу решить «проблему». Всё упирается в потраченный труд и время. Я не могу тебе одолжить денег. Да тоже можешь, просто либо не доверяешь конкретному человеку, либо нет свободных денег в наличии.

Итог.

ВСЕГДА, когда мы говорим «не могу», на самом деле – мы не хотим. Мысленно мы решаем задачу, где основной валютой является время. Мы принимаем решение, готовы ли мы потратить время на другого человека или нет. Причины могут быть разные. Где-то недостаток терпения и желания, где-то недоверие, где-то страх, где-то просто нежелание, где-то несоизмеримость «бесплатной» помощи, где-то человек того не заслуживает, где-то личные убеждения. Но хуже всего, когда мы говорим «не могу» самим себе. За этими словами мы скрываем своё нежелание. Мы как бы оправдываем себя этими словами.

Конечно же, есть вещи, которые мы не можем: найти аленький цветочек, найти и посадить волшебные бобы, найти каморку папы Карло… Понимаешь, куда я веду? Когда речь идёт о чем-то мифическом, конечно же, мы не можем. А может быть и не хотим :) Может быть существует и аленький цветочек, и волшебные бобы, и каморка папы Карло, но для этого нужно получить очень глубокие знания… Ну, это так, помечтать. А по факту, люди обращаются к нам с просьбами, которые мы в состоянии выполнить, если ХОТИМ. И когда мы отвечаем им «я не могу», значит на самом деле «я не хочу». Так будет честнее.

В этом плане мне очень понравились строчки из песни группы «Чайф»

Время не ждёт, и мы как будто бы радыРанить друг друга изысканным ядом,Вслух говорим то, ЧТО НАДО, а себя оправдатьКаждый повод найдёт.

Ты не будешь счастлив, пока будешь себя ОПРАВДЫВАТЬ. Научись быть честным с собой. Научись честно говорить сам себе – «Я НЕ ХОЧУ». Или хотя бы каждый раз, вместо слов «не могу», говори сам себе «не хочу» – увидишь нечто интересное.

Глава 20. Обидчивость

Ух, как же это сложно будет объяснить. Я уже частично коснулся этой темы применительно к «нормам». И повторюсь – это очень неприятная черта характера. Я бы даже сказал, откровенно детская черта. Здесь я более подробно объясню именно состояние, когда человек любит обижатьСЯ. Не буду ходить вокруг, да около. В первую очередь это абсолютное отсутствие самооценки и махровый, самый настоящий эгоизм. Это может быть и синдром «отличницы». Причин может быть очень и очень много. В общем, суть в том, что ты, по своим внутренним ощущениям сам для себя ничего в жизни не представляешь. Но это ни плохо, ни хорошо. Достаточно признаться себе в том, что ты НЕ ХОЧЕШЬ ничего менять в своей жизни. Тебе просто лень становиться кем-то или чем-то. Или может быть, наоборот, в твоей голове есть некий идеалистический образ, на который ты желаешь быть похожим, но не хватает упорства для достижения такого результата. Однако честно скажу, вот таких, откровенно «пустых» людей в своей жизни я встречал, ну может быть, раза два. Скорее всего, ты (если ты принадлежишь к числу обидчивых людей) просто стал жертвой воспитания. Я встречал много замечательных людей, которые в моих глазах имели приличный вес в плане их личностных качеств, но сами люди считали себя никем и ничем. Так же, как и со счастьем, поднять планку самооценки можешь только ты сам.

Тут примешивается ещё одна «людская игра» – выше-ниже. Как правило, люди хотят быть выше, быстрее, сильнее, чем остальные, выделиться на их фоне. Но вот посмотри. Я покорил вершину Эвереста, а ты покорил Мариинскую впадину. Кто круче? Никто… Я олимпийский чемпион по прыжкам в высоту, а ты в длину. Кто круче? Опять никто… Я знаток по птицам, а ты по грибам. Кто круче? Снова никто… Я суперспециалист в своём деле, а ты обычный рядовой сотрудник. Кто круче? Опять же никто… В последнем примере ты лишь выбрал такую жизнь, тебе так удобнее или тебе так захотелось. На крутость это никак не влияет. А теперь посмотрим немного иначе. Я покорил вершину Эвереста, а ты смотрел в телевизор, как я это делал. Кто круче? Конечно же я. Я олимпийский чемпион по прыжкам в высоту, а ты смотришь это по телевизору. Кто круче? Снова я. Я специалист по проектированию телевизоров, а ты его лишь смотришь. Кто круче? И снова я. И какие эмоции в этом случае? Ну я бы принял единственное верное (откровенно стебусь) решение – обидетьСЯ на «крутого» человека. Вспоминай предыдущую главу. Я бы «оправдал» себя обидой. Я обиделСЯ на человека, за то, что он крут. А раз я испытываю к нему негативную эмоцию, то вроде как уже и не крут человек, иначе я не обиделСЯ бы на него…

Итог.

Что руководит человеком, который ЛЮБИТ обижаться. Недальновидность, неразумность, отсутствие критического мышления, анализа, отсутствие самооценки в большинстве своём. Всё это влияет и на другие области жизни и влияет очень сильно. Что ещё хуже, обида, как правило, сразу не показывается. Во всяком случае, если обида «так себе», то она в виде семечка заботливо высаживается в подготовленную почву, растёт, зреет, и вот когда начнёт благоухать – тогда получите – распишитесь. Просто невозможно жить в таких отношениях. Невозможно жить в ожидании того, что в любую секунду «прилетит» событие трёхлетней давности. Жить в постоянных раздумьях о том, что любая фраза, любой звук, любая эмоция способна вызвать, не просто бурю, а целый ураган. И да, я сейчас пишу это из своего собственного опыта. Просто прими один факт, постарайся его осознать – никто не хочет тебя СОЗНАТЕЛЬНО обидеть. Вспомни девятую главу «Каким образом». Вполне может случиться такая ситуация, что образ твой и твоей половинки просто не совпали. Достаточно просто сказать – что какие-то слова тебе показались обидными и в процессе диалога (об этом термине и что я подразумеваю под ним, тоже расскажу позже), ну вот БОЛЬШЕ, ЧЕМ УВЕРЕН, выяснится, что вы просто НЕМНОГО не поняли друг друга. Какой смысл в обиде? Что лично тебе даёт эта эмоция? Что эта эмоция должна дать твоей половинке? Какая цель в этой эмоции для второй половинки? Почему ты ХОЧЕШЬ испытывать эту крайне негативную эмоцию? Почему ты так уверен (а), что тебя хотели обидеть? Что за человек тогда рядом с тобой? Монстр? Тварь? Скотина? Изверг? Ну а зачем тогда ты рядом с ним, если это так? А как долго человек сможет перед тобой оправдываться, что не хотел тебя обижать, задевать, расстраивать? Как долго он будет вынужден просить прощения за то, чего не делал? Сколько раз он это сделает, прежде чем решит, что с него достаточно? Что произойдёт, когда он решит, что с него достаточно? Будет ли путь назад? Будет ли шанс вернуть отношения?

Запомни, любые негативные эмоции (твои или направленные на тебя) – прежде всего это манипуляции. Попытка контролировать поведение человека. Любой контроль – это проверка, как прочно сидит человек на крючке. Однако с крючка можно сорваться, леску можно оборвать, можно вырвать крючок «с мясом». Что тогда останется? Разбитое корыто? Что является причиной обиды в большинстве случаев? Игра разума: ты крут, а я нет, я на тебя обижуСЬ за это. Чудовищная формулировка: я на тебя обижу сам себя за это. Люди даже не задумываются об этом.

Жестковато? Ну, так я добавлю. В первом браке тёща пыталась мною манипулировать при помощи дочери (моей жены, дочери тёщи) дочерью (моей). Передо мной стал очень сложный выбор: остаться МУЖЧИНОЙ, или подчиниться выставленным требованиям. Расчёт был жестокий. Если дочь важна, то подчиниться. А дочь оказалась очень важна. Настолько, насколько они не подозревали. Я до сих пор не представляю, кого может воспитать подкаблучник. Как я могу быть примером для дочери, если не могу отстоять себя, свою семью и свою дочь? Я ушёл из той «семьи». Я сейчас веду к тому, что это был даже не крючок. Это был гарпун на кита. Положив на весы «мужчину» и «подкаблучника», я выбрал мужчину. Правильно я сделал или нет? Вопрос с подвохом. Я всё сделал ПРАВИЛЬНО. Для себя… Ты можешь считать иначе.

А теперь ещё жёстче. После меня, в этой семье решил обосноваться мой бывший друг. Он покончил жизнь самоубийством. Не знаю всех причин, не знаю, что послужило тому причиной, чтобы молодой, волевой, целеустремлённый, с устойчивой психикой, подающий надежды специалист, с образованием решился на такой «поступок». Я точно знаю, что, если бы я остался в этой семье, меня, скорее всего, «ожидала» бы та же участь. Здесь не будет мемуаров. Они ни к чему. А опыт, причины, следствия – ну, вот они… Не думаю, что подобное событие оставило бы в памяти ребёнка радостное воспоминание или хотя бы нейтральное.

И вот ещё, какой момент. Я был самой настоящей жертвой в первом браке (не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что и мной и моей женой жёстко манипулировали, а я лишь, как мог и умел, за отсутствием опыта и знаний, это предотвратить). А теперь, как говорил Задорнов, внимание!!! Прошло уже 20 лет с того момента, как я сорвался с крючка, а у моей первой тёщи обида не утихла. Она до сих пор на меня в обиде и подогревает обиду в моей бывшей «нежене». Я могу лишь гадать и предполагать о причине такой глубокой обиды, но выяснять эту причину я НЕ ХОЧУ. Я лишь могу сделать вывод, что сильный осознанный человек для начала не поступил бы так, как поступила первая моя тёща. А уж если бы сильный и осознанный человек совершил бы ошибку, то уж, во всяком случае, с честью это бы признал, а не отравлял бы себе жизнь 20 лет, и, возможно, сделал бы работу над ошибками, нежели разрушать семью, лишать ребёнка замечательного отца и взрастить в своей дочери ненависть к бывшему мужу. Что не могло не отразиться на моей дочери, с которой я уже вряд ли когда-то поговорю как отец.

Нужна тебе такая жизнь? В книге не будет мелочей. Если даже кажется, что всё это мелочь, что он (а) так мило обижается… Коварству людей нет предела. Обида может быть как следствием воспитания, так и средством манипуляции. Только вот такие мелочи могут помочь задуматься о последствиях. Заметив их, ты можешь принять осознанное решение пойти на риск. Не заметив, можешь получить очень горький опыт, который будешь нести в себе всю оставшуюся жизнь.

Глава 21. Сравнение

Эта глава лежала настолько на виду, что задумался я о ней уже, когда книга близилась к завершению.

Я вспомнил случай, когда моя третья нежена «сравнила» меня с «другими» мужьями. К сожалению, это уже было на «закате» брака и вызвало во мне лишь грустную улыбку, а не желание объяснить, где и в чём она заблуждается. Точнее, если в течение почти семи лет брачной жизни я так и не смог до неё донести, что сравнение одного человека с другим ни к чему хорошему не приведёт, то даже не стал пытаться объяснять это «сейчас». И, тем не менее, в рамках семейной жизни это очень важный момент. Почему к сожалению? Потому что это тоже черта характера. Если она через семь лет сравнила меня с чьим-то мужем, значит, раньше она скрывала это, но сравнивать не переставала. Равно как и не переставала вести себя как старуха из сказки А. С. Пушкина.

Давай такую аналогию. Наверняка тебе нравится, как готовит один человек и не нравится, как это делает другой человек. Допустим, что это два твоих друга. Но ты ведь дружишь с ними не из-за этого? Ты ведь не делаешь выводы, типа: этот друг мне милее и приятнее, потому что он лучше готовит, вот если бы тот готовил тоже хорошо, тогда я бы бросил этого друга и стал дружить только с тем. Бредово звучит, да?

Итог.

В отношениях люди часто пытаются сравнить с кем-то или чем-то свою «половинку». Сейчас эта глава будет звучать несколько непонятно, потому что довольно сложно сделать информацию понятной и ёмкой, но при этом краткой и лаконичной. Я попытаюсь сейчас дать общее представление, потому что эта тема, так или иначе, встречается в разных главах и по мере чтения книги, будет появляться ясность.

Здесь лишь важно понять следующее. Ты можешь выбрать ресторан, в котором будешь обменивать деньги на удовольствие. Ты можешь выбрать машину и это снова обмен денег на удовольствие. Ты можешь выбрать любую вещь, и снова будешь обменивать деньги на удовольствие. Но когда мы говорим о человеке в ход идёт несколько другая валюта. Да и продукт, который ты получаешь, тоже несколько отличается от удовольствия, которое ты получаешь от вещи. Если отношения человек-вещь напоминают непосредственное 100% владение вещью, и отнять её могут только воры, приставы, либо ты сам распорядишься судьбою ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ВЕЩИ, то отношения человек-человек – это больше ВЗАИМОдействие. У тебя нет права владеть и распоряжаться ни одним человеком, даже своим ребёнком. За ребёнка ты несёшь лишь ответственность, и если ты не справляешься с этой ответственностью, то в твою жизнь вмешивается государство в виде отдела опеки и попечительства из-за жалоб от «добрых самаритян». В рабовладельческом строе человек может владеть и распоряжаться людьми, но тогда мы снова возвращаемся к тому, что раб не считается человеком, раб считается вещью, имуществом, активом, но не человеком. В «человечном» обществе при отсутствии рабовладельчества – мы взаимодействуем. То есть, вырабатываем правила, которые позволят нам сосуществовать на какой-то общей территории, где приходится пересекаться по каким-либо причинам. Вещь ты можешь поменять, если тебе не подошёл цвет, фасон, размер, обнаружился дефект или брак. С человеком так не получится. Либо вы вырабатываете правила взаимодействия, либо ты закрываешь дверь для неугодного тебе человека.