ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

Итог.

Повторюсь – норма это овладевшая обществом патология. Написал эту формулировку не я. Но она мне понравилась. Сейчас «нормой» становится та норма, которую поддерживает более многочисленный лагерь единомышленников. Так проще оправдать свою норму – показать на армию людей за собой, которые эту норму поддерживают. Но обосновать такую норму уже не получится. Её можно только оправдать, задавить количеством. То есть, придумать некое правдоподобное обоснование, которое не выдержит никакой критики и собрать армию тех, кто это поддерживает.

А теперь давай вернёмся к предыдущей главе. Откуда же тянутся обиды и почему это слабость. Наверное, это самая распространённая тема для скандалов между людьми, в том числе и в семье – отстаивание патологических норм. Итак, человек, принявший такую норму и чувствующий угрозу, что сейчас эта норма будет разрушена, начинает обижатьСЯ. То есть, переводить разговор в другое русло. И вот ты уже вынужден просить прощения за абсолютно безобидные слова, хотя у тебя и в мыслях не было обижать этими словами. То есть, ты не испытываешь внутреннюю потребность попросить прощения, не чувствуешь за собой такую вину, чтобы просить прощения за слова, произнесённые даже в состоянии аффекта. Ты вынужден просить прощения за то, чего не делал. Но попросить прощения недостаточно. Нужно ещё понести наказание. Вот здесь и кроется слабость обижающегоСЯ человека. Он слаб для того, чтобы посмотреть правде в глаза. А слабость обижающего человека (делающего это сознательно), как правило, следует из-за недостатка аргументов. Женщина говорит, что она не должна работать. Мужчина начинает объяснять, что это «ненормально». Женщина начинает говорить «обидные» слова: да что ты за мужик такой, который не может нормально денег заработать, да ты баба, а не мужик, да вы все мужики одинаковые и т. д. и т. п.

Другими словами, когда за «нормой» нет силы, нет правды, когда она лишь оправдана, чтобы отвлечь от этого факта внимание, начинаются обиды. Либо человек обижаетСЯ, либо обижает. В любом случае всё скатывается к банальным манипуляциям.

А для того, чтобы оправдать норму обычно, как раз, прикрываются именитыми психологами. То есть, смотри внимательно! Если психолог подтверждает/утверждает (не обосновывает, а лишь высказывает своё мнение, которое совпадает с мнением другого человека) норму, то человек говорит: «Вот, смотри, что умные люди говорят». Если же психолог утверждает обратное (опять же лишь высказывает, а не обосновывает свою личную точку зрения), то про него такой человек обычно говорит: «Да он просто хреновый психолог, он ничего не понимает в колбасных обрезках». Но что за этим кроется? НОРМАльный психолог просто разберётся в ситуации, поднимет вопросы, ответы на которые помогут человеку определиться в этой ситуации и принять своё личное ОБОСНОВАННОЕ самостоятельное решение. НеНОРМАльный психолог выскажет в форме ультиматума (только так и никак иначе) свою ЛИЧНУЮ НЕОБОСНОВАННУЮ точку зрения. Задача ненормального психолога заработать денег на людях, которым нужно «обоснование» их теории. Ненормальный психолог как раз и зарабатывает на том, что учит, как отстоять патологическую «норму». Здесь под НОРМАльными психологами Я подразумеваю людей, цель которых научить человека думать, искать причины и видеть следствия. НеНОРМАльными психологами я считаю людей, цель которых, пользуясь психологическими знаниями, как можно дольше вытягивать из человека деньги.

Давай немного отвлечёмся. Вчера мы с женой сидели на кухне и на бытовых приборах проводили аналогии. Так вот, теоретически в хлебопечке можно вскипятить воду. Только теоретически. И совершенно точно, даже теоретически в чайнике невозможно приготовить хлеб. Так вот, в этой аналогии НОРМАльный психолог объяснит, что в хлебопечке есть режим выпечки, в котором температура вокруг формы для хлеба поднимается до 230 градусов, а вода, как ты знаешь, при нормальных условиях кипит при температуре 100 градусов. Ну и если уж чайник сломался, то можно с помощью хлебопечки выйти из положения. В чайнике же совершенно невозможно приготовить хлеб. Температура нагрева ТЭНа очень высокая. Можно, при должной сноровке, пожарить яйца, обжарить хлеб. Ну, то есть, в чайнике можно что-то обжарить, но не испечь и не запечь.

А неНОРМАльный психолог, например, стал бы утверждать, что только в чайнике получается исключительно полезная и замечательная яичница и начал бы утверждать, что только для этого и нужен в твоей кухне специальный дорогой чайник для яичницы, а все остальные, кто так не считает, просто ничего не смыслят в жизни. Самое интересное, что, если ты придёшь к психологу с вопросом, можно ли пожарить хлеб в чайнике, он очень быстро уйдёт от этой темы и перейдёт к обжариванию :) Это конечно же аналогия. То есть, неНОРМАльный психолог легко уведёт разговор в нужное ему русло, чтобы вытянуть деньги из человека.

Обрати внимание, в случае с НОРМАльным психологом и спорить не приходится. Да, можно, да когда так складываются обстоятельства, да, ты САМ решишь, применять этот метод или нет и т. д. То есть, в этом случае ты получил информацию и решаешь, нужна она тебе или нет, будешь ты её применять или нет, и уж совершенно точно знаешь, какие могут быть последствия, если решишь на свой страх и риск отойти от «инструкции» и поэкспериментировать, или доказать, что есть иной путь.

А в случае с неНОРМАльным психологом возникнет два лагеря. Один будет за жарку яиц в чайнике, другой против. При этом вряд ли кто вспомнит, что вопрос прозвучал «можно ли испечь хлеб в чайнике»? И дальше в ход пойдут вовсе не обоснования, а такие аргументы, как возраст (кто старше, тот и прав), образование (у кого степеней докторских больше, тот и прав), количество людей в лагере, какие-то мутные исследования, эзотерика, духовность, природа, исключительно правильная для жарки яиц форма чайника… ОБОСНОВАНИЯ не будет. Будет сбор «аргументов», которые оправдают какой-то метод. На все вопросы, на все РАЗУМНЫЕ вопросы будут звучать различные аргументы и когда оппонент начнёт понимать, что броня не выдерживает, он начинает нападать – обижать или обижатьСЯ. В одном случае вроде бы праведный гнев – мол, как ты посмел, плебей безродный, усомниться в словах такого светилища наук, как великий N. А в другом, махровая манипуляция – глубокая обида, и такой мааааааленький якорь – если ты, мол, ещё раз вернёшься к этому вопросу, то получишь как минимум такой же скандал, а может быть и покруче, ибо первый раз прощается… А дальше ты знаешь.

Попробую несколько иначе этот момент озвучить. Человек как бы говорит: «Мне понравилась мысль этого психолога (всего лишь понравилась, стала, можно сказать, идеяфикс) и если она тебе не нравится, то посмотрим, чья возьмёт!» Никакого диалога, никакой разумности, никакого обоснования. Вопрос лишь нравится – не нравится. Подчинишься или не подчинишься. И чем дальше, тем этих «нравится – не нравится» будет становиться всё больше и больше. Отсутствие разумности – это черта характера. Вспомни сказку А. С. Пушкина про рыбака и старуху. Или историю из «Ералаша», где мальчик рубль утюгом гладил. Большинство людей не может остановиться, если есть возможность кем-то управлять, кем-то манипулировать. Бои будут идти с переменным успехом, но итог один: или развод, или невротические отношения.

Вывод, который я бы здесь для себя сделал на месте читателя следующий. Если моя избранница (ну я ведь мужчина) любит обижатьСЯ, а это будет видно очень и очень быстро, буквально в первые месяцы отношений, то для меня это будет звоночек, чтобы я более внимательно отнёсся к этому моменту. Проанализировал бы, в каком моменте происходит обида. Что это за обида. Детская травма или манипуляция. Как протекает обида. Человек обидел сам себя и требует, чтобы ты извинился и понёс наказание. Или человек испытал острые эмоции, а когда остыл вы тихо-мирно сели и поговорили, и выяснили, что именно показалось обидным и почему и как не повторять это в будущем. Это для неё НОРМАльное поведение или поддаётся САМОкоррекции при условии, что раньше она не понимала, что делает.

Смотри вот ещё на какой парадокс. Нормальность – очень условное понятие. Когда мы говорим, что кто-то ведёт себя неНОРМАльно, мы лишь говорим, что наши НОРМЫ не совпадают с поведением того человека. Но тот человек ведёт себя АБСОЛЮТНО НОРМАльно по отношению к себе. Для него такое поведение – норма. Иначе он вёл бы себя по-другому. Хамство – для нас не норма, а для него норма, он так привык жить, он сам воспитал или ему помогли воспитать такой характер. Для другого хама его «сородич» выглядит вполне себе НОРМАльно, а мы, культурные люди, наоборот, в его глазах ненормальные. Поэтому я и говорю, что надо и нужно обратить внимание на «нормы» поведения человека. Можно ли их скорректировать, можно ли дать достаточно информации и времени для того, чтобы человек переосмыслил свои нормы, выработал другие. Как часто ты видел хамов, которые «исправлялиСЬ»? Человек, который хамит в общественных местах, рано или поздно начнёт хамить и дома. То есть, если ты видишь, что человек хамит в других местах, но с тобой себя ведёт очень даже прилично – это временно. Для него хамство это НОРМА поведения. Это касается любой черты характера. Если человек сам или с чьей-то помощью воспитал в себе определённые нормы – у тебя остаётся только два варианта, согласиться с этим или не согласиться. Если согласен, то и разговоров никаких нет. Если не согласен, то снова два варианта – попытаться донести «неправильность» нормы (на твой взгляд), привести разумные обоснованные аргументы этой неправильности, либо исключить этого человека из своей жизни.

Думать тебе. Решать тебе. Жить с человеком или не жить с ним – выбирать тебе. Расхлёбывать последствия неправильного выбора – тоже тебе.

Глава 15. Мудрость и опыт

Здесь тоже немного остановлюсь. С годами мы становимся мудрее, появляется опыт. Мы быстрее обрабатываем привычную нам информацию. Мы быстрее схватываем суть. Большинство из нас начинает снисходительно относиться к тем, кто находится в начале пути, кто не понимает многих вещей (по нашему мнению). Довольно часто подавляющее большинство людей начинает нервничать от того, что кто-то не понимает «банальных и очень простых» вещей. Иногда становимся покровителями, и очень настойчивыми, даже чрезмерно настойчивыми. Начинаем себя вести как учителя с первоклашками. А теперь прошу задуматься вот над чем. Если для тебя сейчас что-то очень легко и просто, то тогда, давно, когда это ещё было сложным и трудным, сколько сил ты потратил на то, чтобы стало всё просто? Как часто ты видел снисходительный взгляд или видел человека, который смотрел на тебя, как не от мира сего, потому что ты не понимаешь очевидных вещей? Тебе нравился этот насмешливый взгляд, надменный, высокомерный, снисходительный? Как часто ты не задавал вопросы, потому что не хотел видеть этот взгляд?

Наверняка, тебе приходилось наблюдать за работой профессионалов. Когда на это смотришь, то кажется, что всё очень легко и просто. Лёгкое и небрежное движение рукой и получается что-то красивое, совершенное. Только ведь эта лёгкость была достигнута за счёт долгих тренировок, ошибок, проб. Я просто хочу тебе напомнить о том, почему я так тщательно и долго буду подготавливать тебя к «простым» вещам. Ведь книгу будут читать не только умудрённые годами люди, но и те, кому ещё предстоит пройти свой сложный жизненный путь. Это в школе есть школьная программа, а здесь несколько иначе. Сложно написать книгу сразу для учеников с 1 по 11 класс, да так, чтобы было понятно и первоклашкам, и выпускникам. А здесь аудитория от мала до велика. Так что, сейчас обращаюсь к тем, кто «всё знает, и всё умеет» – наберитесь терпения. Просто повторите материал. Освежите его в голове.

И задумайся вот над чем. Мы все более или менее хорошо подкованы в нескольких жизненных областях. Кто-то ремесленник, кто-то управленец и т. д. Представь себе ситуацию, когда, например, кузнец и менеджер поменялись местами? Ты же понимаешь, что сиюсекундно менеджер не сможет ковать, а кузнец управлять. Спустя какое-то время, если оба поставят такую цель – освоить новую профессию, то, конечно же, они справятся с новыми обязанностями и новыми условиями жизни. Но сразу это не получится. Возможно, даже если получится, то всё равно кузнец будет скучать по кузнечной работе, а менеджер по офису. Это будет путь ошибок и опыта. И от того, как они его пройдут, будет зависеть, насколько успешно они будут применять свои новые навыки. Но веду я сейчас вот к чему. Мы привыкли думать, что очевидные для нас вещи довольно просты. Для кузнеца достаточно видеть цвет металла, чтобы понять, до какой температуры он нагрет. А менеджеру, впервые вставшему за наковальню, придётся для этого пройти долгий путь. Мы привыкли со своего опыта считать, что другой человек просто не может не знать таких очевидных вещей. Но поверь, может не только плохо знать или понимать, а вообще не задумываться о них. Этой темы мы ещё коснёмся немного позже. Сейчас прошу места для ещё одной установки в твоей голове – если человек задаёт вопрос, значит, он не знает на него ответа и видит в тебе человека, который может его дать. Уж если очень хочется поиграть в игры разума, то смени игру надменного покровителя или всезнающего небожителя, на великого гуру, познавшего мудрость, и щедро делись этой мудростью направо и налево.

Итог.

Возьми себе за правило не думать, что очевидные для тебя вещи настолько же очевидны другим. А ещё помни всегда – если тебе задают вопросы, даже порой, на твой взгляд, самые глупые, простые, банальные и пр., значит, человек реально не знает ответа на эти вопросы! Он реально желает услышать ответ. Он не разыгрывает тебя. Он не глупый. ОН ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ ОТВЕТА НА ЭТОТ ВОПРОС, потому что ни разу не сталкивался с этим. И если ты можешь ответить на вопрос человека – просто и спокойно ответь! И ты сделаешь большое дело! Лучше не отвечать, чем отвечать с надменной усмешкой. Если тебе жаль времени на такие простые вопросы и такие же простые ответы – скажи человеку, что прочесть, куда пойти обучиться и т. д.

В разрезе же этой книги, если ты видишь простой и понятный для себя материал поступай, как считаешь нужным. Не хочешь – не читай. Но как я и говорил во введении, первый раз, я бы прочёл эту книгу целиком, чтобы потом остановиться на тех местах, которые вызывают здоровые или нездоровые эмоции. Не бывает такого, чтобы человек знал всё (телеигры вроде «Знатоки», «Что, где, когда», «Кто хочет стать миллионером» это доказывают). Есть области, где ты достиг больших высот. У преподавателя высшей математики вопрос первоклассника, который просит объяснить, почему дважды два равно четыре возможно вызовет приступ гнева, что к нему обратились с такой банальщиной. А первоклашка реально не понимает, что такое умножение, деление, вычитание, сложение. Для одного нереально просто, а для другого нереально сложно. Один реально не знает и не понимает, а у другого есть выбор: беситьСЯ, объяснить, или отправить к человеку, который объяснит.

В разрезе семьи, тебе решать, с кем тебе комфортно будет жить: с первоклашкой, с ровней или с профессором. И, конечно же, твоему избраннику тоже предстоит сделать подобный выбор.

Глава 16. Вау-эффект

Здесь давай договоримся так. Когда я буду использовать этот термин в книге – это будет означать некое событие, которое вызывает взрывную эмоцию. Помнишь, в главе 8 про счастье я говорил о таких эмоциях.

Я помню, как я впервые сел за руль сельскохозяйственной техники в очень юном возрасте, ещё мальчишкой. Это был целый комбайн. Это было настолько волнующе, что сложно передать словами. Но это был первый раз. Второй раз эти эмоции уже были тише. А если бы я продолжил работать на этом комбайне, то рано или поздно эта эмоция стала бы «банальной», а может и вовсе сменилась бы на «рутинную».

Здесь мы потихоньку приближаемся к встрече парня и девушки. Фильмами, мультфильмами, любовными романами эта встреча зачастую описывается примерно так: Он увидел её, его сердце остановилось, дыхание перехватило, мир остановился. Он больше ни на кого не мог смотреть – он вдруг понял, что она ТА САМАЯ. Не хочу тебя разочаровывать, мой дорогой читатель, но это действительно фильм, выдумка режиссёра, игра на наших мечтах. В реальности, даже если такие истории и случаются, то редко заходят очень далеко. Историю Ромео и Джульетты в реальности повторяют только психически неуравновешенные люди. По мере чтения книги, ты поймёшь, что, испытывая подобную «вау» -реакцию, мы реагируем исключительно на внешность человека, а она совершенно не описывает характер девушки (или парня). За красивой внешностью может скрываться стерва или бабник. За накаченным телом может скрываться нарцисс. За стройной фигурой может скрываться девушка, невероятно озабоченная даже не килограммами, а граммами лишнего веса в своей фигуре. Нет, я не утверждаю, что это так. В большинстве случаев я сужу по себе (естественно). Как по мне, нормальная физическая активность предпочтительнее походов в спортзал с целью сделать мышцы рельефными. Надо понимать, что любое увлечение требует времени и финансов.

Итог.

Здесь важно понять одно. Если тебя вдруг нежданно-негаданно сразила стрела Амура – включай логику. Внешность и характер – это две разные вещи. Если ты испытал очень сильную эмоцию – она не останется в твоей жизни навсегда такой же сильной. Рано или поздно накал эмоции утихнет. Любой «вау-эффект» со временем становится менее эмоциональным, а иногда и вовсе перестаёт приносить, какое бы то ни было, удовольствие. Это можно сравнить с мощным прожектором, который светит тебе прямо в лицо. Ты ничего не можешь разглядеть вокруг. Давай, для наглядности представим, что это случилось посреди городской свалки, но ты об этом не знаешь. Ты вдруг увидел удивительный свет, который бьёт тебе прямо в лицо. Тебе это очень понравилось. Сначала ты нежишься под этим светом, как котёнок мурлычешь, жмуришься. Но постепенно, получив нужную дозу нежности ты начинаешь осматриваться вокруг, твои глаза адаптируются к яркому свету, он уже не так слепит, ты привык к обстановке, осваиваешься и начинаешь чувствовать спёртый запах свалки, начинаешь видеть мусор, беспорядочно разбросанный вокруг. И вот тогда перед тобой встаёт выбор – закрыть глаза на то, что источник света находится посреди свалки или попрощаться с этим источником света. Хорошо, если ты ещё не построил там маленький домик, не замечая, что это свалка. А если построил, а если вложил туда большое (по твоим меркам) количество денег или других ресурсов? И продать уже не получится. Другим ведь давно известно, что это за место. Они даже даром не хотят жить в этом месте, даже в домике со всеми удобствами. В рамках семьи я пытаюсь объяснить, что в погоне за «вау-эффектом» можно упустить, что красивая привлекательная внешность скрывает совершенно неподходящую тебе «пару». Несомненно, и не обсуждается, что внешность – это важно, важно, чтобы человек тебя привлекал. Но это лишь часть одной общей картины. Есть ещё много важных моментов на пути к созданию счастливой семьи. Только их совокупность может дать качественный результат.

В силу не совсем правильного воспитания мы с настойчивостью маньяка охотимся за вау-эмоциями. Мы думаем, что вот сейчас не получилось, ну, вот вроде уже почти, уже что-то похожее испытал, значит, не всё потеряно – и отправляемся в новый тупиковый путь искать нечто «то самое», что останется с нами на всю жизнь. Но ни одна вау-эмоция по определению не может продолжаться всю жизнь. Твоя жизнь тому пример. Вспомни самые сильные твои эмоции – посмотри, что с ними стало. Хоть одна осталась в первозданном виде? Есть вещь, которая волнует тебя точно так же, как взволновала впервые, где не угас накал эмоций?

Как это ни прискорбно, но внешняя привлекательность твоего партнёра со временем не останется такой же яркой. Ты к ней «привыкнешь». На смену внешней привлекательности придёт внутренняя привлекательность, суть человека, его внутренний мир. Это будет ровное спокойное приятное чувство, которое будет тянуться на продолжении всей вашей совместной жизни.

Но не всё так печально :) Посмотри вот на какой момент. Одна и та же эмоция, одно и то же действие со временем утратят яркость и превратятся в банальность. Какой выход? Развитие! Падение «Вау-эффекта» можно нивелировать развитием. Посмотри на МИР. Развитие может идти в обе стороны – как вверх, так и вниз. Возьмём наркомана. Первый наркотик даёт ему мощный «Вау-эффект», который со временем ослабевает, и наркоман переходит на более сильный наркотик. Это путь вниз. В остальном, большинство людей стремятся вверх. Но если в физическом мире путь вверх имеет ограничения, то семейная жизнь в этом плане безгранична. Ты можешь жить в однушке и потом переехать в трёхкомнатную квартиру. ВАУ! Затем пятикомнатная. ВАУ! Затем дворец. ВАУ-ВАУ-ВАУ! Но в конце концов наступит момент, когда дальнейшее увеличение жилплощади уже не будет приносить такого эффекта. А кто тебе мешает сменить направление? Мир настолько велик, настолько необъятен, а жизнь так коротка… Я уверен, что если бы у меня было очень много денег (как у Рокфеллера, например), то даже в этом случае нам с женой не хватило бы 100 лет, чтобы в полной мере насладиться всеми прелестями этого мира.

Я лишь хочу тебе сказать, что красивая захватывающая встреча, которая сведёт тебя с ума – это лишь красивая сказка. Эту сказку былью делает исключительно наше сознание. Настоящие вау-эффекты лежат гораздо глубже. И чем глубже лежит вау-эффект, тем дольше наслаждение, тем многораннее эффект.

Эта глава, как и многие другие, потребуется нам во втором и третьем разделах книги.

Глава 17. Прошлое, будущее, настоящее

Вспоминается мудрая черепашка из мультфильма «Кунг Фу Панда». Прошлое – забыто, будущее – закрыто, настоящее – ДАРОВАНО. Я вообще очень рекомендую этот мультфильм к просмотру. Я очень сильно удивлён, как его пропустили в широкие массы. В каждой строчке очень много мудрости.

Давай же разберём эти три времени.

Прошлое. Оно ведь на самом деле забыто. Что было в прошлом твоих прабабушек или прадедушек? А ещё более глубоких предков? Ну, хорошо, не будем так далеко уходить. Наверняка в твоей жизни часто случались крайне обидные или неприятные ситуации. Должник не отдал деньги, обманул «близкий» человек (ну на самом деле, он не был близким, это ты «наделил» его такими полномочиями, потому и обманул) и т. д. Если ты счастливый (вспоминай восьмую главу про богиню Сречу) человек, если ты сам прядёшь свою судьбу, то ты примешь единственное верное решение – сделаешь вывод о том, как не повторить эту ситуацию, где быть осмотрительнее, где осторожнее, где подумать несколько глубже. А если ты этого не сделаешь. Ты возвращаешься даже не к самому поступку, ты возвращаешься к эмоции – это ТЕБЕ было обидно, неприятно, больно, что с ТОБОЙ так поступили. Но ведь в том то и дело – БЫЛО. Ты можешь что-то изменить? Ты можешь вернуться назад и переиграть? Ну, ведь нет же! А теперь представь ситуацию – ты идёшь по улице, весь погруженный в эту давнюю обиду, а мимо проходит девушка (парень), которая вполне могла бы быть твоей «суженой». Но ты, находясь в «прошлом» просто не обратишь на неё внимание. А может быть и другая ситуация. На улице человеку будет требоваться помощь, но ты снова не увидишь этого, находясь в «прошлом». А ведь могло быть так, что потом, благодаря этому человеку или совместно с этим человеком в твоей жизни появится бизнес, или просто хорошая финансовая «подушка». А может быть и другая ситуация – тебе предложили участие в интересном бизнес-проекте, но ты, помня о том, как тебя уже обманули в прошлом, сосредоточенный на этой эмоции – откажешься. Но в прошлом это могла быть финансовая пирамида, в настоящем это мог быть интересный бизнес, в чём-то даже похожий на финансовую пирамиду, где-то на сетевой маркетинг, но на самом деле, если разобраться глубже, имеющий кардинальные отличия. А потом ты узнаёшь, что кто-то другой заработал на этом проекте состояние и вот у тебя ещё одна история из прошлого: ах, если бы я тогда не был такой дурак (дура).

В общем, что здесь нужно усвоить. Прошлое не изменить. Ну, совсем не изменить. Что было в прошлом, оно и осталось в прошлом. Всё, что можно и нужно сделать – найти причину, ПОЧЕМУ произошло так, как ты не ожидал. Как сделать так, чтобы это не смогло повториться в будущем. Можно ещё попросить прощения за «прошлое». Но изменить в нём ты всё равно ничего не сможешь.

Будущее. Оно и в самом деле закрыто. Ты можешь ставить цели и не более. Допустим, моя цель построить дом на участке за городом и жить там. Это всё, что я могу сделать – поставить такую цель. Я даже планировать толком не могу. Когда я покупал участок, я ещё не знал, что будет кризис 2015 года и доходы россиян очень резко упадут по отношению к ценам на строительные материалы. Я мог сколько угодно планировать, что в течение трёх лет я построю дом и буду там жить. Но… Но.