ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)

И я подвожу тебя к ещё одному моменту. Допустим, у тебя был секс с подружкой/другом в прошлом. Ты не собираешься возвращаться к сексу, но вам комфортно общаться. Если ты об этом скажешь в начале отношений своему (ей) избраннику (це), ты получишь какую-то реакцию и сможешь подумать, что с этой реакцией сделать. Если ты об этом не скажешь, и это вылезет спустя время – ты получишь реакцию вполне предсказуемую – чаще всего это будет скандал и запрет на общение. Доказать, что всё в прошлом, что секса между вами не было, нет и не будет, что с сексом вы завязали – не получится.

Таких ситуаций может быть великое множество. Мы, конечно же, сейчас забегаем далеко вперёд, и я даю сложную пока тему. Суть её сводится к двум моментам.

1. Если ты что-то скрываешь, даже с благими намерениями – значит рядом с тобой человек, который не принимает тебя настоящим. Но в социуме ты настоящий рано или поздно проявишься. Невозможно скрыть себя настоящего находясь в социуме.

2. В начале отношений, получив какую-то реакцию на тебя настоящего, реакцию на твою настоящую жизнь, реакцию на твой привычный образ жизни, ты ещё можешь дать задний ход, либо перестроить отношения, достигнуть какой-то договорённости. Спустя какое-то время, когда отношения в самом разгаре задний ход будет давать тяжелее. Там уже, чья сторона победит. А точнее, чьи аргументы окажутся более весомыми. Ни о какой договорённости и речи не идёт. Будет война. Будет победитель и поверженный. Будет сатисфакция.

Тебе решать, как жить.

Глава 25. Судим по себе

Не получилось закончить раздел предыдущей главой…

Вспомнился ещё один важный момент, который оказывает сильное влияние на взаимоотношения человека с социумом, и, как следствие, человека с человеком. А именно суть такого явления, как судить по себе. С возрастом мы просто делаем многие вещи более осторожно, но не перестаём судить других людей по себе. Я не в состоянии красть чужие вещи. Поэтому их часто крадут у меня. Сейчас попробую объяснить. Поскольку я не ворую и даже не пытаюсь торговаться с совестью на этот счёт, то есть у меня, в принципе, нет мыслей о воровстве, поэтому я и не держу в голове мыслей, что могут своровать у меня. Я не держу кошелёк в зоне постоянного наблюдения, могу попросту забыть его где-то на работе, если по какой-то причине выложу из кармана. Или не так надёжно запираю инструмент, как следовало бы. Если бы я был вором, то все эти мысли были бы частью моей жизни, я бы ни на секунду не выпустил бы кошелёк из поля зрения, зная, что, если бы мне представилась возможность умыкнуть чей-то кошелёк, я бы сделал это не задумываясь.

В любой другой области происходит всё точно так же. Если ты добрый по жизни, тебя каждый раз будут удивлять недобрые поступки, которые будут происходить с тобой постоянно или регулярно. Если честный, то будешь каждый раз удивляться коварной лжи и т. д. То есть, ты по умолчанию считаешь человека таким же, как ты сам, особенно, если видишь какие-то «знаки», что человек очень похож на тебя. Ты просто не предусматриваешь никакой защиты, потому что в тебе нет желания думать об этом, держать это в голове, просчитывать различные варианты. Это ни хорошо, ни плохо, при условии, что человек в твоей жизни эпизодически, время от времени. Мы же говорим о долгой семейной жизни, о выборе партнёра для такой жизни. Здесь нужно включать все свои пять чувств, и не полагаться на шестое чувство.

Итог.

Конечно, себя не переделаешь, но один раз в жизни можно и собраться. Ты выбираешь себе человека, с которым собираешься прожить ну не меньше лет 50 в норме, а то и больше. Выбираешь человека, с которым будешь находиться рядом большую часть этих 50 лет. Будешь сидеть за одним столом, спать в одной постели, обсуждать цели на будущее, достигать эти цели. Снова вернёмся к экономии времени. Одно дело, когда ты в начале отношений максимально возможно изучил человека и принял осознанное решение жить с ним. Другое дело, когда конфетки-бараночки, ипотека, ребёнок-два, и вот тут выясняется, что человек совсем не тот, за кого себя выдавал. Или, если быть точным, человек тот, он ни за кого себя не выдавал, это ты его наделил определёнными качествами (судил по себе, через свою призму восприятия), но не было случая, чтобы тебя в этом «разубедить», не складывались так обстоятельства. Ну, скажем, ты женщина, перед тобой мальчик-одуванчик, галантный, вежливый, воспитанный (и у тебя такой же характер), приезжий из села или другого города. Вы живёте года три вместе, всё отлично, уже два годика ребёнку. Вдруг на улице его случайно задел прохожий. Твой муж начинает возмущаться и с особой жестокостью избивать прохожего. Ты вдруг понимаешь, что твой мальчик-одуванчик может быть очень жестоким, может войти в состояние аффекта и вовсе убить человека. А ты в принципе пацифистка до мозга костей. Для тебя даже повысить голос уже насилие. Пока не возникли обстоятельства, которые показали жестокость твоего мужа, ты судила по себе, что он на такое не способен – ведь в других областях жизни это никак не проявлялось. И вот спустя три года вы оказались несовместимы, между вами выросла огромная стена непонимания. То есть, ты не задумывалась, жесток он или нет ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, что ты не жестокая, тебе даже в голову не приходило как-то проверить твоего молодого человека на жестокость. Ты не можешь понять, как можно быть таким жестоким, он не может понять, как можно быть такой пацифисткой, что готова развестись. И да, про три года я загнул. Как правило, подобные вещи выясняются в первый год жизни. Однако, и свадьба, как правило, по залёту случается месяца через два, только не совместной жизни, а после месяцев двух встреч – повстречались, разбежались, залёт, свадьба, совместная жизнь и оказывается, что рядом не тот человек, но оба старательно закрывают на это глаза.

Да, социум нынче не тот. Прошли те времена, когда «слово дворянина» стоило дороже любой подписи. Но если брать повседневную жизнь, то люди в ней появляются и исчезают, кто-то находится в твоей жизни дольше, кто-то исчезает быстрее, но даже в этом случае, человек в твоей жизни появляется эпизодически, время от времени. Избранник, с которым ты решишь построить семью, будет в твоей жизни 24/7, 365 дней в году. Чем дальше будут заходить ваши отношения, тем сложнее и больнее их будет разрывать, если что-то пойдёт не так.

В общем, в очередной раз призываю тебя внимательно отнестись к выбору человека, с которым ты собираешься строить семью. Как минимум, это сэкономит тебе время. Лучше долго выбирать, чем долго жить и мучительно приходить к разрыву/разводу. Как максимум, это не испортит тебе жизнь – не всегда разрыв удаётся пережить, не всегда удаётся залечить психологическую травму. Не всегда удаётся оставить опыт прошлого в прошлом (например, при разводе ребёнка не вернёшь обратно, равно, как и редко удаётся найти замену одного из родителей). До знакомства с избранником и после развода можно жить как угодно. На время изучения друг друга надо смотреть на всё, предполагать всё (я ещё скажу про первичный контроль), то есть, нужно убедиться в том, что ты хорошо знаешь человека, с которым собираешься связать свою жизнь. И вот только после того, как решение будет принято снова вернуться из режима «ищейки» в нормальный режим жизни.

Вот с этой ноты перейдём во второй раздел, где рассмотрим базовые принципы семейной жизни. А прежде, чем перейдём, напомню, зачем этот раздел. Тут были собраны базовые термины, общие для всех отношений между людьми, для отношений с самим собой, для общего понимания, что требуется от тебя, как от личности прежде, чем ты решишь задуматься о создании семьи. Дальше будем говорить уже более предметно, и больше углубляться в отношения между будущими мужем и женой.

Раздел II. Знакомимся с семейной жизнью

Дальше я буду очень часто приводить свою семью «в пример». Я не кичусь и не хвастаюсь тем, что у нас с женой есть семья. Я лишь показываю, как обстоят дела в семье, как обстоят дела, когда семья – это СЕМЬЯ.

Я часто слышу, что нам ПОВЕЗЛО. Повезло в чём??? В 67 главе я напишу о том, что создание семьи – это труд. Это так и есть. Нам с женой повезло лишь ВСТРЕТИТЬСЯ. Везение, это начальная точка, удачное стечение обстоятельств. А дальше начинается труд. Мне повезло, что я встретил умную книгу. А дальше что? Книга за меня всё сделает? Мне повезло, что я встретил нужного человека (глобально, не обязательно жену)? Всё, я могу сесть на завалинку и курить бамбук? Мне повезло устроиться на хорошую работу. Теперь мне за этот факт будут платить деньги? Мне повезло найти водительские курсы с хорошей скидкой. Это значит, что водительские права у меня уже в кармане? Мне повезло купить с хорошей скидкой миди-клавиатуру (фортепиано). Это значит, что я научился играть? Я не вижу смысла писать про это понятие отдельную главу. В рамках семьи, тебе повезёт, если ты встретишь подходящего человека. Дальше вам обоим придётся изрядно потрудиться, чтобы эта встреча переросла в счастливую, уютную, настоящую, крепкую семью.

Да, есть события, которые можно назвать везением. Купить счастливый лотерейный билет и выиграть крупную сумму денег. Но даже распорядиться этой суммой – всё равно это будет труд. В отношениях между людьми, в отношениях с чем-то интеллектуальным (компьютер, книга, знание), везение – это отправная точка. Ты искал, тебе повезло, ты нашёл. Дальше тебе нужно научиться это использовать, научиться ВЗАИМОдействовать.

Вернёмся к началу. Я не хвастаюсь тем, как устроена наша семья. Я показываю, что по каждому пункту мы ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Каждый пункт устава нашей семьи – обсуждение, диалог, принятие, соглашение, согласие (совместный голос). Если так удобнее, то мы, по сути, голосовали, как на выборах. Голосование очень суровое. Один голос – да, второй голос – нет и всё – нет семьи, не будет семьи. Только два голоса «да». Два голоса «да» НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Через всё, что написано в этой книге, мы прошли. И посмотри вот на что. Книга лишь механизм. Мы друг другу задавали одни вопросы на «голосование». Ты и твой избранник (ца) будете задавать друг другу может быть и такие же вопросы, может быть ваши вопросы будут отличаться от наших. Помнишь, я говорил, что книга, это как школа. Короткий отрезок пути для старта во взрослую жизнь. В большинстве своём, школьная программа предполагает базовый курс знаний. Книга тоже предполагает базовый курс знаний. Куда дальше идти «учиться», это ты уже решишь сам. Кого возьмёшь себе в спутники – тоже решишь сам.

И продолжаем…

Глава 26. Брак. Семья

Прежде, чем начинать знакомиться с этим разделом, очень важно определить для себя несколько ключевых моментов. А чтобы это было сделать проще, давай поговорим о нескольких терминах.

И для начала напомню. Три брака – три, так и не сложившихся семьи. В каждом браке я получал определённый опыт. Я часто сталкиваюсь с утверждением, что, если у тебя было три несчастливых брака, может дело в тебе? А давай аналогию. Ты приходишь в один ресторан и тебе не понравилась еда, которую там готовят, пришёл в другой ресторан, но тебе не понравилось, как подают еду, пришёл в третий ресторан, но музыка играет так громко, что наслаждаться вкусной едой с великолепной подачей совершенно невозможно. Дело в тебе? Конечно, в тебе! Может ты слишком притязательный, а, может быть, очень сильно ценишь свой комфорт, как я (и как следствие уважаю комфорт других людей). Но если бы всё зависело только от тебя и у тебя были возможности, ты создал бы свой идеальный ресторан, он многим бы понравился, но давай честно, ведь не всем! Нет такой вещи, предмета, отношений, которые нравились бы всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ

Анекдот в тему:

Приходит мужик в ресторан. – Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но, чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдёшь и скажешь: «Жри, собака!»Официант пришёл к повару, быстро всё сделал, стоит вдалеке и думает: – Мало ли, какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счёт заведения, разборки с шефом и все такое прочее.Делать нечего, клиент всегда прав, отошёл на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол – «Жри, собака!!!»Мужик урчит, уплетает. Слопал всё, подзывает, рассчитывается, даёт приличные чаевые.Официант в недоумении: «За что!!?»– Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…

Посмотри, в жизни случается всякое. Что подходит одним, может НЕ подходить другим. Семьи разные. Невозможно всё собрать под одну копирку.

А если брать живого человека? Ты сможешь (с большой, естественно, натяжкой) воспитать себе «ресторан» (переделать человека под себя), только если целенаправленно с детства (начнёшь воспитывать себе мужа/жену, начиная с детского садика) будешь «его» растить и воспитывать. То есть, создать свой «ресторан» из взрослого человека, ты по определению не можешь. И не можешь ты, будучи ребёнком начать себе из такого же ребёнка, как и ты, воспитывать будущего избранника (цу). Можешь только выбирать. И если ресторан существует, значит, у ресторана есть спрос. Если нет спроса, ресторан закрывают, либо его содержит человек, у которого достаточно денег, чтобы работать в убыток. А теперь переведём это на реальность. Рестораны это мои жены. Три жены по той причине, что мне никто не объяснил на входе, какова будет еда, как будет подаваться, или какая атмосфера царит в ресторане. У меня же не было достаточно опыта для того, чтобы подойдя к дверям, увидев количество посетителей или их отсутствие, увидев блюда, какие здания находятся рядом, в каком квартале, городе, стране находится ресторан – сделать правильный и взвешенный вывод о том, что меня ждёт внутри этого ресторана. То есть, по сути, я ничего не знал о своих бывших нежёнах. Да и, как я уже говорил, нас этому никто и не учил никогда. Все распорядки и внутренний устав ресторана я узнавал только после того, как шёл в ЗАГС и «втягивался» в отношения. Содержать нежён себе в убыток – это не по мне. Однако, ни я, ни кто-либо другой запретить содержание «убыточной» жены не может. Но опять же, вопрос договорённости – если двоих людей подобные отношения устраивают – живите сколько хотите. Меня такие отношения не устраивали. После третьего развода я достаточно хорошо понимал, какой ресторан я хочу, почему у меня не получилось «изменить» рестораны, в которые я заходил и очень сильно расстроился, ожидая одинокую жизнь. Я хотел ресторан, в котором мне будет невероятно комфортно, в котором я буду единственным щедрым и постоянным клиентом на вип-обслуживании (то есть я готов за это «щедро платить», а не эгоистично наслаждаться своей комфортностью), но таких ресторанов (женщин) вокруг себя я не наблюдал, а начинать «новые» отношения с печально известным результатом не было никакого желания. Неожиданно мне «повезло». Я встретил СВОЮ женщину. Благодаря своему опыту сумел разглядеть этот потрясающий ресторан, сумел и СТАТЬ вип-клиентом этого ресторана. И благодаря прекрасному расположению духа от вкусной еды, великолепного обслуживания, комфортной во всех смыслах атмосферы моя голова освободилась от многих забот, и зародыш мысли написать книгу родился в нескольких деток-книг. Аналогия, да. Но к концу этой книги, перечитывая материал заново – ты удивишься, насколько иначе будет прочитана аналогия, увидишь новый смысл. Однако уверен, останутся скептики, которые скажут, что три неудачных брака это более показательно, чем один молодой роман, отличающийся от предыдущих трёх браков. Они правы. Но прочти ещё раз аналогию. А ещё лучше всю книгу до конца и потом сделай вывод. Мой вывод прост. Пройдя три брака, я точно знал, как я не хочу жить, или если ещё грустнее – я точно знал, какие моменты заставят меня покинуть ресторан на полпути, не вызовут во мне желания навсегда остаться в нем. И я точно знал, что я уже не соглашусь на уловки вроде, ты сначала «заплати», а потом всё узнаешь. И когда я, наконец, нашёл «свой» ресторан, я уже точно заранее знал, что мне из него уходить не захочется. Но это половина дела. Надо было ещё стать вип-клиентом, то есть, не только ресторан должен понравиться мне, но и я ресторану настолько, чтобы ресторан не захотел лишаться такого клиента как я.

Так вот, брак и семья. Казалось бы, это синонимы. Но это далеко не так. Брак – это лишь юридическое понятие. Сравни: мы – семья, мы в браке. В первом варианте это звучит, как нечто единое, целое. Во втором случае это чистой воды официоз, который означает, что вы, как пара, посредством ЗАГСа оформили свои отношения в законном порядке. Вслушайся внимательно! У вас уже были отношения, и вы лишь оформили их официально и ваши отношения теперь стали видны государственным органам. Ваши отношения при этом не меняются. Я не хочу спорить с терминологией. Это моя точка зрения. Ты можешь принимать её или не принимать. Можешь применять другие термины, но в книге я буду пользоваться терминами: брак, отношения и семья. Может быть, у тебя другое понимание семьи и брака. Поэтому я сейчас дам определение и тому и другому и в дальнейшем буду пользоваться именно этими ОБРАЗАМИ. Итак.

Брак – не что иное, как узаконивание СУЩЕСТВУЮЩИХ отношений. Другими словами, парень и девушка (я хоть и толерантен, но консервативен, хотя книга совершенно спокойно подходит и для пар с нетрадиционной ориентацией) находятся в отношениях, фактически они УЖЕ должны быть в отношениях мужа и жены. В противном случае в законодательстве должны были бы быть понятия жениха и невесты – то есть некие законные отношения людей, желающих в БУДУЩЕМ стать мужем и женой; и понятие брака, то есть становление жениха и невесты мужем и женой. Собственно, парень и девушка, которые в отношениях настолько, что определились с целью отношений, уже стали мужем и женой по существу «рассказывают» об этом событии всем желающим посредством росписи в ЗАГСе.

А вот, что нам говорит «Большая Российская энциклопедия»:

БРАК, союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак – признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом. Конкретное содержание регулирующих принципов брака зависит от истории. эпохи, стадии социального развития, преобладания тех или иных религ. верований и культурных стереотипов. При всём разнообразии обычаев и обрядов, связанных с подготовкой и заключением браков, в истории человечества зафиксировано несколько главных видов брака.

В общем-то, всё то, о чём я и говорил. Брак – лишь намерение создать семью, и содержит различные регулирующие (юридические) принципы, которые он порождает. Про равенство или тождественность брака и семьи – ни слова.

Семья – парень и девушка, ставшие одним целым. Если с понятием брака более или менее ясно, то с понятием семьи, как раз, и должна помочь определиться именно эта книга. И опять же (глава 10 «Правильно и неправильно») я не могу сказать, какая семья живёт правильно (как это делают многие именитые медийные психологи), потому что только от тебя, мой дорогой читатель, будет зависеть какой «ресторан» тебе понравится, только от «ресторана» (женщины) будет зависеть, какой уровень обслуживания тебе готовы предоставить: единственный вип-посетитель, несколько не пересекающихся между собой посетителей, возможно, два знающих друг друга посетителя, а может быть, один посетитель на два ресторана, объединивших свои залы. Как ты понимаешь, я сейчас говорю о таких формах отношений, как измены, два мужчины – одна женщина, две женщины – один мужчина и т. д. Итак, ещё раз, брак – бумажка. Семья – нечто целое, уникальное, единственное в своём роде. Каждая семья и похожа, и не похожа друг на друга. Похожи они тем, что являются семьями, но устав (правила, обязанности, отношения) во всех семьях определяется индивидуально двумя людьми.

И снова заглянем в «Большую Российскую энциклопедию»:

СЕМЬЯ́, социальный институт, основанный на браке, кровном родстве и свойстве или иных связях (напр., адопции). Члены семьи связаны ведением общего хозяйства и взаимопомощью. В рамках семьи, как правило, осуществляются воспроизводство, воспитание и частично социализация новых поколений. Совместное проживание и наличие общего имущества – типичные, но не универсальные признаки семьи.

Как видим, снова нет тождественности семьи и брака. Либо одно вытекает из другого, либо есть некое ЮРИДИЧЕСКОЕ условие (например, только при законной регистрации отношений), которое позволяет назвать отношения семьёй, но не обязательное (и даже в этом случае семья стоит отдельно, поскольку семья может быть, хоть муж и жена не зарегистрированы в ЗАГСе). Есть буква закона, а есть суть. По букве закона, сначала ЗАГС, потом создаём семью. По сути, нет разницы, когда ты пойдёшь в ЗАГС, или вообще не пойдёшь, есть разница в том, что после ЗАГСа у вас однозначно есть брак, но появится ли семья, вопрос не из лёгких.

Теперь ещё один важный момент. Если рассматривать жизнь (не аналогию), как часто ты ходишь в ресторан, как часто ты его меняешь? По какой причине есть рестораны, кафе, общепиты в которые ты ходить не собираешься? Или тебе все равно, в какой общепит идти? Не думаю. Но ты ведь ходишь не каждый день и не просиживаешь в заведении целый день? Однако, при этом ты выбираешь не случайное заведение. А в случае аналогии жены как ресторана ты ведь понимаешь, что это навсегда. Что это ресторан, где ты будешь проводить большую часть своей жизни, а по идее всю. Это не в ресторан ты будешь ходить каждый день, это из ресторана ты будешь выходить, чтобы решить какие-то дела и возвращаться в ресторан. Этот ресторан должен тебя устраивать по всем параметрам без исключения. И ты, как посетитель, тоже должен будешь устраивать этот ресторан по всем параметрам. Только В ЭТОМ СЛУЧАЕ ресторан не будет посматривать на прохожих, а ты на другие рестораны. Даже если ты подойдёшь к другому «ресторану» только «вывеску» посмотреть – от твоего «родного» ресторана тебе уже за одно это может быть обеспечен грандиозный скандал. Оно и понятно. Ни мужчине не понравится, когда его женщина заглядывается на других мужчин, ни женщине, когда её мужчина заглядывается на других женщин. Хотя, повторюсь. Семьи разные. Ситуации разные. Важно, чтобы обоих устраивали отношения в семье.

Итог.

Кто-то может сказать, что я просто избалованный и очень притязательный. Это ваше право так думать и так мыслить и, как я уже говорил, ваши мысли абсолютно правильны, вы живёте согласно вашим мнениям и принципам, и вы получаете соответствующие последствия в ВАШЕЙ жизни. Я живу по своим правилам. В моих правилах, если мне не нравится в заведении – я из него ухожу и больше не возвращаюсь. Одна оговорка, перед уходом я долго и кропотливо пытаюсь объяснить «администрации» ресторана, что именно и по какой причине МНЕ не нравится. Я хорошо помню, с каким укором смотрели на меня возрастные люди, когда я уходил с концерта «Песняров». Первые две песни они спели в микрофоны, а дальше началась какофония, где они просто открывали рот, да и сама фонограмма при этом была отвратительнейшего качества – я просто ушёл. Какие бы во мне не были воспоминания об этой группе – такого неуважения к зрителям (конкретно к себе) я терпеть не собирался (но обрати внимание, это не эгоизм, я ушёл тихо и спокойно, предоставив другим зрителям решать, нравится им этот концерт или нет – помнишь, мы говорили про то, что «Я» – это ещё не эгоизм). Я ещё вернусь к теме женщин-«ресторанов» более подробно. Сейчас, я лишь хочу, чтобы стало понятно, почему у меня три развода и что это совершенно ничего не говорит обо мне, как о человеке, не способном жить семейной жизнью. Это говорит лишь о том, что я очень хорошо знаю, какое обслуживание ХОЧУ получить в моём личном ресторане и каким КЛИЕНТОМ стать для этого ресторана. Важно не только то, что мне подают в этом «ресторане, но и то, какой «валютой» я за это расплачиваюсь. Я говорил об этом во «введении» – всё работает в обе стороны.

Если говорить без аналогий, то сейчас я точно знаю, какого бы человека хотел видеть рядом с собой и каким человеком могу быть я для моей избранницы. Раньше я этого не знал. Раньше книг, подобных этой не было.

И ещё хотел сказать тебе, мой дорогой читатель, что семья и брак – это разные понятия. Брак понятие юридическое, семья понятие по существу.

И прежде, чем я перейду к следующей главе – возьми тетрадь и напиши туда – что для тебя семья. Как ты видишь свою семью. Вот что приходит в голову, то и пиши, столько – сколько потребуется. Сделай это максимально подробно. Не поленись. Это важно! А затем переходи к следующей главе.

Глава 27. Так что же такое семья?

Если очень поверхностно. Что же всё-таки такое семья. На самом деле это не муж посетитель и не жена ресторан. Это нечто отдельное, что будут создавать два человека, муж и жена. Только вдвоём, только в паре. Семья – это не мужчина, равно, как семья – это не женщина. Семья, это даже не дети. Дети должны родиться в семье и стать частью семьи, но не стать первопричиной семьи. Итак, семья, это нечто, что будут создавать мужчина и женщина. И когда они уже решили приступить к созданию семьи, после того как подготовились к закладке «фундамента» и подготовили «проект» семьи, вот тогда и надо идти в ЗАГС. Термин семья очень объёмный. И вот с этого момента, именно отсюда я и начну его рассматривать по порядку. Буква за буквой, звук за звуком. Тишину за тишиной.