Первое. Сборник рассказов

– Позвольте уважаемый. Я никаких планов, по отношению, к вашей сестре не строил и строить не собираюсь, тем более сам обременён браком и тремя детьми. На данный момент просто нахожусь в поиске работы, от того имею утомленный и задумчивый вид, и в свободное время таскаю ребятёнка в сад.

-А кто вы есть по специальности?

И о чудо. Выясняется, что он, работает в той же сфере, что и я.

Задаёт наводящие вопросы, для подтверждения моих слов – о моих профессиональных способностях. Выясняет, что действительно, я специалист в своей области, и говорит:

– Хватит вам трепаться по детским садам, не мужское это дело. Приезжайте, завтра, ко мне на работу. Посмотрим на вас. Нам человек нужен позарез. А вы здесь с дитём мотаетесь туда-сюда, и сестре моей надежды всякие даёте. Завтра жду.

Прибежал радостный домой. И думаю, этож чтож такое?

Из-за того все произошло, что харизма в мне есть. Клюнула на меня какая-то мамаша. Губы накрасила, каблуки там всякие надела на себя, бусы опять же. А я, неприступен, как скала. От этого брат её занервничал, прискакал в садик и пошла цепная реакция.

Поймал, как говорится, на живца. Плыл по реке жизни, и наконец приплыл. Тонул практически, но каким-то Макаром, доплыл до берега. И теперь вновь чувствую себя мужиком. Гордо именуемый – КОРМИЛЕЦ.

Представляю, как будет жена, ахать и охать. Рубашку пусть мужу погладит, а то третью неделю уже хожу не глаженный. Пусть подстригает меня сегодня вечером красиво. Муж на работу идёт.

Решительно открываю холодильник и начинаю всё поедать без устали. Оголодал за это время. Как пёс шелудивый, сушками питался. Противно вспоминать. Согнула баба меня в дугу. Ничего, сейчас разогнусь и покажу ей на что я способен. Пусть котлеты дома крутит и уроки проверяет. А я буду добывать копейку…

На следующий день, я прошёл собеседование и без проволочек устроился на работу. Оклад был правда чуть ниже, но премиальные были частенько. Чему я и был рад вполне.

Жена тогда от меня отстала, и стала вновь любящей. Не пилила, и на этом спасибо. Холодильник я открывал без опаски, не озираясь на дверь…

Вот так, дочка, детский сад, накрашенная мамаша и ейный брат, помогли найти мне себя, в тот тяжёлый для нашей семьи момент.

И несомненно, именно благодаря течению жизни, которое сперва несёт в неизвестное, а потом резко швартует тебя к различным берегам, я трудоустроился. Без течения никак.

Надо только уметь расслабиться и дать течению нести себя без колебаний, а в это время рекомендую пить чай БЕЗ сахара с сушками…

Таблетки для мужчин

Почему вся реклама мужских таблеток, по телевизору и в интернете, содержит в себе образ прекрасных девушек, которые табуном будут тебя окружать после принятия чудо – таблетки?

Пышногрудые и молодые валькирии, стремятся оказаться в твоих объятиях – незамедлительно, гласит рекламный слоган.

Что за ерунда? С такими красавицами, и никакие таблетки не нужны.

При виде таких валькирий, любой мужчина, сразу будет готов к бою, тем более что они буквально волоком тащат тебя к койке.

Другое дело, что ты им такой не нужен. Начинающий лысеть, вечно ничем недовольный мужчина, да ещё с конкретным геморроем на заднице.

К такой таблетке и статус нужен и деньги. Машина хорошая опять же.

Но тогда встаёт другой вопрос.

Если у тебя все в жизни есть, и ты успешный сукин сын, то этим дамам неважно, принимал ты эту таблетку или нет. Для них будет главное прокатиться и сделать удачное селфи в твоём кабриолете. А как там в койке, дело пойдёт – это уже совсем им не важно.

Поэтому, дам рекламщикам один совет.

Если уж и хотите прорекламировать свои таблетки – нарисуйте на экране более жизненную ситуацию.

Допустим, унылая женщина в халате, на голове у неё бигуди, жарит котлеты на кухне или предположим варит суп какой-нибудь.

Напротив, неё сидит такой же утомленный мужчина, он, к примеру, только с ночной смены причапал домой.

Сидит в трусах и майке. Также уныло смотрит на бигуди и кастрюли. На столе перед ним остывший чай. Пусть это будет аллегорией.

И вот он, в какой-то момент, кушает эту таблетку и на экране все меняется.

Женщина из тыквы превращается в сексуальную золушку, у неё сразу перестаёт болеть голова, не прихватывает радикулит, у неё даже видна талия, и на ней откуда-то уже появились янтарные бусы.

Мужчина в недоумении. Интерес его повышен, к этой особи женского пола и он уже тащит её в спальню. Несмотря на то, что устал как чёрт, на своём складе и в придачу руки/ноги отваливаются у него.

То есть картинка должна категорически отличаться от того, что показывают сейчас на экране. Вот это возможно мужчин заинтересует.

Не стройная леди, должна вещать с экрана, а замордованная семейным бытом тётенька. Тогда будет эффект. И миллионы мужчин, спроецируют эту ситуацию на себя. И, возможно, будут продажи.

Хотя и это вряд ли.

С таблеткой или без, один чёрт, все также я буду сидеть на кухне в трусах и майке, и сверлить взглядом необъятную спину в ситцевом халате, своей второй половины.

Не в таблетках дело. Ой не в них…

О, суп закипел. Спрашивает, буду ли я? Конечно буду, голодный как собака. Погуще налей. Хлеб на столе. Обжигаясь – кушаю. Золото ты моё, иди поцелую тебя.

И на хрен, я этот рекламный ролик посмотрел?

Всякая ересь в голову лезет. Пейте сами рекламщики свои таблетки, нам поможет только горячий суп…

Дембельский аккорд

Вспомнил историю из армейской службы. Как солдаты срочники находят выход из самых сложных ситуаций и ничего им за это не бывает. Армейская смекалка – называется.

Давно это было. Служил 2 года там, где северное сияние и холодно. Зима сдавала свои позиции долго и неохотно, примерно в мае. Отбарабанил я уже год, и весной должны дембеля увольняться в запас, а нам значит пополнение, и мы сами станем старослужащими.

Мы с нетерпением ждём этого момента, ибо наши деды лютые и злые. Домой хотят, аж зубы сводит у них.

Приказ уже выходит скоро, а демобилизация ихняя – ещё в тумане. Не хочет их ротный отпускать раньше времени. Сидит и целыми днями думает, чтобы придумать такое ему, чтобы они побольше остались в расположении части. И придумал-таки, усатый таракан.

Вызывает, к себе старослужащих, и объявляет им своё пожелание.

Говорит им, хлопчики, я знаю, как вы черти эдакие, хотите домой, но отпустить я вас так просто не могу. Послужить ещё надо, отдать свой долг, так сказать, до последней минуты – служению Отчизне.

Придумал, я для вас Дембельский аккорд. Исполните его, и чешите на все четыре стороны. Слово даю, ни на минуту не задержу, больше положенного.

Хлопцы переминаются с ноги на ногу. Недовольны. Хотят побыстрее уже в поезд запрыгнуть. Но деваться некуда. Ротный бегунок не подпишет, а без него не покинешь КПП. Придётся исполнять его волю.

Что за аккорд? спрашивают.

Капитан Григорьевич, хитро улыбается в усы и говорит, дело несложное. Нужно 40 столбов вкопать в землю, разгрузить бойцов инженерно – саперной роты. Молодых запрещено привлекать к работам строго на строго. Работайте сами!

Те, рты разинули. С такой погодой и вечной мерзлотой – это работы ещё на год. Земля каменная. Не поддаётся ни кирке, ни лопате.

Вот сволочь наш ротный, думают дембеля, но делать нечего. Дембельский аккорд – святое дело.

Унылые принялись за работу. Капитан радостно потирает руки, знает, что не справятся. Значит до мая можно их придержать, и нарядами загрузить. Радостный ходит по части. Усами шевелит. Всем ротным рассказывает, о своём хитром плане. Все восхищаются Григорьевым. Голова! Да тебе, товарищ капитан, не ротой надо командовать, а целой армией!

На улице, минус 30, а ещё весна называется…

Проходит меньше недели. Дембеля докладывают ротному. Аккорд выполнен, товарищ капитан, в лучшем виде.

Капитан Григорьев, не верит своим ушам. Не может быть! Земля ещё каменная, а они вкопали.

Собирает комиссию: он сам, зам по тылу и начштаба. Все идут принимать работу. На небе полыхает цветной простыней – северное сияние.

Приезжают на линию КСП. Глядь, действительно, стоят вкопанные столбы, в нужном количестве. Пересчитали их слева направо и наоборот. Все сходится.

А нужно отметить, что трехметровый столб, вкапывается в землю на метр. Вкопать метр, в условиях севера – нужен экскаватор. Ну уж никак не дембеля с лопатами. Земля промёрзла до основания.

Столбы намертво вкопаны. Пробовали, шатали. Стоят родимые.

Вердикт однозначен – ребята молодцы, задание выполнили на отлично.

Делать нечего, обещал надо выполнять. Капитан подписывает дембелям бегунки, и те, в морозную ночь, покидают расположение части. На встречу вокзалам и поездам. Домой едут одним днём…

Мы рады, что они не задержались. И ещё, что они столбы вкопали, а не мы. Потому как, летом эта бы участь ждала нас. Повезло, одним словом, что так удачно всё вышло.

Наступил май. Мы все про этот случай уже забыли. Служим дальше.

В один из дней, прибегает дневальный из штаба, весь в мыле.

Где, спрашивает, капитан Григорьев, его командир части к себе срочно вызывает. Рвёт и мечет товарищ полковник, сказал, чтоб мухой его ко мне привели.

Мы, отвечаем, что незнаем, где он. Где-то на территории. Он убежал.

Потом узнаём.

По теплу, начали сапёры тянуть колючку, через эти столбы. Что-то там монтируют себе, вдруг хрясь. Один столб упал. За ним второй, и так по цепочке. Глядь, а столбы вкопаны в землю сантиметров на 20, не больше.

Дембеля наши, так хотели домой, что решили вопрос остроумно.

У каждого столба, отпилили по 80 см и ненужную часть подальше выкинули, и вот этот кастрированный столб они воткнули в небольшую ямку и залили её водой.

Вода на морозе моментально схватилась и столб стоял как вкопанный. И так все 40 штук.

Остроумно? Да просто гениально!

Капитан Григорьев, получил строгач. Где уже этих дембелей найти, ищи ветра в поле.

Ну а мы, как вы поняли, вкапывали новые столбы. Уже как положено. Метр на два.

Но обиды не было на наших дембелей. Мы им даже завидовали, что они так ловко обвели всех вокруг пальца.

И истории, об армейской смекалке, не просто истории. Она действительно существует, и прочувствовали мы это на собственном опыте…

Автоледи

Адепты новой веры, сейчас в большом количестве появились на дорогах нашей необъятной родины. В массе своей, конечно, тёти проповедуют, но попадаются и дяди. Бессмертные называются. Не боятся смерти… А как они там сами себя называют, это мне неведомо.

Но их много. В массе своей, передвигаются на иномарках, телефоны у них обычно американской фирмы, последней модели. Названия не помню, что-то с садовой культурой связано…

Случилось и мне тут попасть, в лапы этой секты. Остался осадок какой-то внутренней пустоты и непонимания. Каким богам они поклоняются, для меня до сих пор – загадка.

Жена говорит, это религиозная ячейка, сильно разрослась за последние 10 лет. Соглашаюсь. Она тоже от них страдает, когда допустим я забираю её с работы. От них никуда невозможно скрыться, максимум дома, перед телевизором можно перевести дух.

Итак, что же это за секта, спросите вы. Каким образом она проявляется и чем опасна?

Отвечаю. Скрыться очень сложно. Особенно если вы за рулём. Они будут преследовать вас везде, вплоть до места вашей парковки.

А проявится она тогда, когда в заднем бампере вашего автомобиля, окажется особь мужского или женского пола, у которой в руке будет зажат смартфон, и местоположение у этого гаджета будет, ни где-нибудь, а именно перед лицом этого субъекта.

Вот и мне время пришло, столкнуться лицом к лицу, с этой опасностью. До сих пор не могу отойти. В жар кидает. По ночам, без света боюсь спать. Кажется, что эти ассасины в окно лезут. Преследуют по пятам…

Намедни, поехали с напарником Серёгой, за товаром. Выкатили газель из гаража, накачали колеса и тронулись в путь. Выехали на улицу, встали на светофоре. Я закурил, Сергей анекдоты травит. Смеёмся.

И вдруг, бац. Сзади визг тормозов. Сильный толчок и скрежет железа.

Выбегаем, смотрим, мать моя родная, а у нас из-под задних колёс белый мерседес торчит. Спорт купе, ну или во всяком случае был когда-то.

За рулём тётенька сидит, лет 25ти, не старше. На голове белый ананас из волос сделан. Торчит в разные стороны фонтаном. В руке телефон зажала. Глаза зажмурены, но видно смотрела только что в него.

Весь передок всмятку. Подушки у неё тоже отстрелили. У нас тоже потери. Номер задний выгнулся и повис на одном болте.

Автоледи выходит на полусогнутых и отказывается смотреть на переднюю часть своей машины. Обращается к нам:

– Мальчики, простите за ради бога, Нинка – подружка, откомментировала в инЗте мой новый сторис, а я прочитать захотела и отвлеклась немного.

Слово инЗта и сторис, для нас не знакомы. Мы переглянулись. Машина знатная, тётка с ананасом на голове – красивая.

Она скромно потупила взгляд, рассматривая свои ёмкости для молока, в глубоком декольте. Чистый ангел…

– Вы не волнуйтесь. Я вам возмещу убытки, только ментов не вызывайте, а то у меня ещё прав нету. Валера подарил машину, сказал, что права позже будут. А я вот, дура, на улицу выехала…

Серёга, начал бубнить, что-то про замену регистрационного знака, мол не дёшево нынче заменить его.

Она молча протянула пятак и попросила уезжать, сейчас с её слов Валера должен был приехать с манипулятором, забрать автохлам белого цвета.

Мы моментально прыгнули в кабину, перекрестились и умчались на объект.

Пятак разделили пополам, и я оставил на работе заначку в своём ящике – на чёрный день значит. Чтобы жена не приведи Господи не узнала. Скандала тогда не миновать…

И вот, что я думаю граждане. Откуда это всё появилось, смартфоны за рулём и всякие сторис? Не спроста…

Они, там за океанами, наверное, готовят нас всех к беспилотным автомобилям.

Приучают нас, за рулём смотреть не на дорогу, а в шестидюймовый экран телефона. Лайки, там всякие, подписчики и прочую ересь.

Получается, что на дорогу уже никто не смотрит из адептов новой веры, все уткнулись в инсту и думают, что их везёт беспилотник?

Нет уж братцы. Надо спуститься всем на землю. Самим надо пока, ноженьками нажимать на педали, рученьками крутить руль и в оба глаза следить за дорогой. Пока погодить надо эту бесову веру проповедовать.

А вот когда запустят ваши беспилотники, тогда и погружайтесь полностью в вашу виртуальную реальность с кокосами на голове, с ёмкостями для молока, с пластическими хирургами, с Валерами и вообще с тем, чем захотите.

За сим, откланиваюсь. Пойду узнаю, что означает слово – сторис. Очень оно мне понравилось....

Кондиционер

Прогресс не стоит на месте. Прямо скажем, семимильными шагами входит в нашу жизнь. Беспощадно ломая судьбы и привнося маленькие радости их обывателям.

Грущу я от этих событий, которые, между прочим, происходят и в нашей семье до сих пор. Далёкие отголоски прогресса наложили свой неминуемый отпечаток на неё. Какая-то тоска головного мозга проходит глубокую бороздой меж двух полушарий…

А дело, собственно, вот в чём.

Начну издалека.

Много лет назад, загнивающий Запад и пиндосы вместе с ними, начали показывать чудеса техники, ставящий на новый уровень жизни мизерное существование простых обывателей.

И тебе миксеры, и микроволновки.

И на тебе АКПП в автомобиль, далее посыпались видеомагнитофоны и аудио плееры.

Потом, страшно сказать – домашний ЭВМ и ксерокс. Одним словом – страх Господень!!!

Что говорить, проживая на закате застоя и неожиданной перестройки, нам голодранцам от ВЛКСМ доставались только лишь небольшие рассказы от тех, чьи друзья друзей ТАМ были и видели все это собственными глазами. Всю эту роскошь и великолепие тамошних прогрессивных изобретений.

Как описать словами, те мечты и хотения, нас пионеров и комсомольцев, которые не задумываясь радовались РАЗВАЛУ Союза с дальнейшей перспективой жить КАК ОНИ ТАМ.

Зашуршала понемногу СКВ в карманах. Каждый гражданин в кошельке носил заветный доллар. Это было и признаком благополучия, и личной тайной каждого гражданина новой страны.

Жить не становилось легче, но сердечные треволнения все же давали надежду на улучшения качества жизни.

Далее появились телефоны и пейджеры – и как говорится понеслась. Точнее пронёсся тайфун в головах и умах соотечественников. А техники особо не прибавилось.

Всё что можно было воткнуть в розетку – втыкалось. Не важен был производитель, главное на шильдике устройства должны были быть латинские буквы. Это автоматически отбрасывало тебя на невиданную высоту.

Теперь представь себе: среди полированной югославской стенки, собрания сочинений Джека Лондона (в обмен на макулатуру), какого-то ковра и безумного торшер с радиолой "Ригонда" – особняком стоит (точнее высится, чтобы видели все) – видеомагнитофон с иностранными буквами. Примастерённый местным электриком к черно белому телевизору "Славутич 220".

Вершина конструкторской мысли японских радиоинженеров, помноженная на мастерство Вячеслава – электрика из ЖЭКа плюс припой и паяльник "Вереск".

Недостижимая высота – начала покоряться. Пусть не для всех, но уже для многих!!! И это важно.

Далее с появлением пейджеров, два соседа могли легко договорится о встрече и вечернем распитии алкоголя. Допустим сосед "А" чинит у подъезда автомобиль Ваз 2103. Он задумчивый лезет под капот, и мыслит, опят трамблёр крадёт искру…

Или просто выходной день, и он просто решил в миллионный раз взглянуть под капот.

И в этот момент, висящий у него на спортивках – пейджер, издаёт сигнал!!!! Он всегда молчал, и здесь происходит нечто – СИГНАЛ О СООБЩЕНИИ!!!

Внимание, напоминаю, он был лишь для красоты и завистливых взглядов, со стороны оппонентов у винного. Что же это? А это всего лишь на всего сосед "Б", который наблюдает за соседом "А" с 12го этажа и ему просто невмоготу кричать и привлекать к себе внимание, потому что вчера он пил и сегодня с утра не в голосе.

И вот этот сосед "Б», прислал соседу "А" сообщение: "ПОСМОТРИ НА ВЕРХ, ЧЕПУШИЛА"…

Ничего не подозревающий Сосед "А" поднимает на верх голову и видит соседа "Б". Улыбается и что?.. Вечер у обоих удался благодаря прогрессу.

Теперь вернусь, к тому с чего начал. Прогресс в нашу семью ещё продолжает ещё входить. Не спешно, но все же…

Однако, в 2010, когда город был в дыму и тумане от горений болот, мною было принято беспрецедентное решение, в отсутствии семьи в городе, повесить два кондиционера последней модели (но самых дешёвых и по спец цене) в 2х комнатах нашей необъятной 2х комнатной квартиры.

Решение было принято благодаря 2м факторами.

Первое: за шабашку нам очень хорошо заплатили, и дали даже ещё сверху. Пили два дня или три, отмечая данное событие. Не помню…

Второе: хотелось сделать сюрприз жене и семье и показать им – посмотрите, я забочусь о вас, не надо дышать гарью и вообще прогресс не миновала и НАШ ДОМ.

Охлаждайтесь и наслаждайтесь. Но как говорится, не срослось…

При установке кондиционеров, был вызван кум – он специалист по слаботочке и прокладке трассы, он это все видел на ютубе.

Далее начались проблемы: выяснилось, что медная трубка не того диаметра или дюйма. Было принято решение незамедлительно отправится в славный город Егорьевск за нужными трубками. Отмотав много километров, трубки были куплены и доставлены на место проведения установки.

Далее выяснилось, что для заправки фреона, нужен был газ другой марки. Далее бур другого сечения.

Далее забыли на складе выдать биофильтр для глубокой очистки.

Далее пульты были от других моделей итд итп.

Так как устанавливал мой кум, установка растянулась на неделю и более. Не помню, как устанавливали. Но помню – много пили. И постоянно был шанс выпасть из окна при передаче ключа на 13.

Наконец-то чудо свершилось. В нашем подъезде, да и в доме в целом только у меня были кондиционеры. Я был счастлив.

Наша пятиэтажка заиграла новыми красками!

Чтобы соседи из других домов видели счастливого обладателя чуда техники, я спустился вниз и кричал снизу – левее, правее … а кум делал вид что двигает туда-сюда внешний блок.

Боже мой, вершина наслаждения, видеть завистливые и участливые взгляды соседей. Дай бог каждому, как говорится…

Итак, кондиционеры установлены. Еду забирать жену и детей от тёщи. Еду молчу. Сияю как самовар.

Супруга пилит меня всю дорогу. Почему молчишь собака? Почему улыбаешься как дебил? Что случилось? Что Кот убежал? У тебя любовница появилась? ТЕБЯ УВОЛИЛИ С РАБОТЫ? Итд.

Молчу. Про себя думаю, интрига нужна.

Тёща, наверное, узнает, описается кипятком, и скажет наконец-то жене: – Повезло тебе с мужем то.

Приехали. Жена нервничает.

Гружу сумки и баулы, разгружаю консервации и прочую ересь. Внутренне торжествую. Теперь и у нас в квартире прогресс на 2 шага впереди соседей.

Заходим. Включаю свет. Объявляю, что вечером проведу курсы по управлению этими шайтан машинами.

Жена охает и ахает. Кричит, ты сволочь кредит что ли взял?

Дура какая. В кредит каждый может быть прогрессивным, а ты попробуй за наличку, да за кровные обеспечить уют и комфорт в семье. Продолжает охать. Заплакала от радости…

Радость длилась не долго. Выяснилось в первый же день, что не смотря на жару, даже ночью, с кондиционером спать жене холодно, и она с недовольным лицом, достала второе одеяло.

И это с учётом того, что у меня от жары была испарина на лбу. Как у умирающего.

Лучше бы я умер тогда…

С утра я зашёл в детскую и обомлел. В комнате реально холодно. Дети, пёс их в зубы, накрутили самый холод и к вечеру заболели все…

Я был в удручённом состоянии. Выслушал даже от тёщи, которую не слышал сто лет, и столько бы не слышать.

Полный провал по всем фронтам. Я северный олень и все такое.

Хоть откручивай и сдавай обратно.

А самым главным ударом в спину, был монолог моей дражайшей половины, что лучше бы я повесил один, но на кухне, ибо когда она консервирует и делает летом и осенью закатки консервов на зиму у неё "по спине льётся" и душно. На кухне и один!

Это было фиаско.

Третий кондиционер было вешать уже не на что, а эти два так и повисли без дела. Детям было запрещено включать, а нам было холодно спать…

Прошло много лет. Внутренние корпуса, я любовно протираю влажной тряпкой, как не родившегося сына/дочку, но которого мне так не хватает…

В итоге, на днях, спустя много лет. Мне было сделано предложение моей супругой, что мол если мы ими не пользуемся так длительно, то может ты их снимешь и отвезёшь их моей маме?..

Я спрашиваю, Этой злобной и вечно недовольной женщине в фартуке?

Ты серьёзно?

....

Ладно. Уговорила. Опять надо звонить куму…

А такая надежда была, что и в наш дом шагнул прогресс, без очевидных потерь для всего живого.

А ну его. Иностранцы придумают, а мы мучайся…

Пойду позвоню куму, если не пошлёт, то снимем и отвезём эти бесовы машины – моей горячо любимой тёще …

Один чёрт висят просто так…

Ужасы дачи

Тем летом дело было. Страшно вспомнить. Отделались, можно сказать, лёгким испугом. Животный мир Подмосковья – коварен и непредсказуем. Бойтесь его!

Пригласил нас с женой к себе на дачу, мой товарищ и бывший коллега, по прошлой работе – Николай. Отдохнуть, говорит, приезжай.

Водка, мясо на огне и чистый воздух гарантирую. Тем более от города совсем недалеко, рукой подать.

Заманчивое предложение. Думаем с женой, наша то дача далеко, да и надоела уже. Как не приедешь, работать там постоянно нужно не разгибаясь, сажать там что-то, культивировать морковь и прочее, и нет даже минутного отдыха. Выпить некогда.

Устанешь, как пёс, спина болит, а в воскресенье в ночь – домой надо возвращаться. Собираться на работу, а там уже, с больной спиной, ты не особо ценный работник. Начальство, не поощряет, такие болезненные вылазки на дачи, своих сотрудников. Сидите, говорят, в выходные – дома, набирайтесь сил перед рабочими буднями. Не травмируйте спину и пейте кефир по утрам.

Поедем, говорю жене, культурно отдохнём. Не будем спины рвать. Не будешь ты, ничего копать и сеять, будешь в гамаке лежать и коктейли пить всевозможные. Наслаждаться, так сказать, моментом.

Соглашается. Решено, едем.

Кое как доработал рабочую неделю с мечтами о предстоящем мероприятии. Долой лопата и грабли. Приветствую тебя – водка и мясо! Красота.

Пятница. Вечер. Быстро собрались – едем. Кругом пробки дикие. Все, как и мы, голубчики на дачу едут. Скучают в заторах, курят в открытые окна. Всё с жёнами и детьми. Мы едем без детей, они, понимаешь ли, в пионерском лагере отдыхают. Едем, как белые люди.