Первое. Сборник рассказов

И охламона с собой возьмём. Теперь мы знаем, где его искать, если пропадёт снова…

Мыльные пузыри

Случилось, сие событие, прошлым годом. Слышал, про яжматерей, но никогда воочию не видел. И вот представился случай…

Пригласила подруга жены, нас значит к себе на дачу. Без детей, просто посидеть, попить вина, пожарить мяса, попариться в бане. И вообще подышать чудотворным тамбовским лесным воздухом. Оздоровиться, одним словом, и отдохнуть от города.

Дача у неё под Тамбовом. Предупредила только, что при подъезде к её населённому пункту, участок дороги извивается змейкой и везде одна сплошная полоса, километра на 2–3. Обгонять запрещено и под каждым кустом Дэпсы сидят с камерами и ведут беспрерывную видео запись с ухмылками на лицах.

Очень, говорит, сурово наказывают нарушителей и призывают небеса в свидетели для лишения прав зазевавшихся граждан. Одним словом, осторожнее там.

Я и так осторожно катаюсь, так как машина, если лишат прав – груда ненужного железа и колёс, а в семье без неё никак, поэтому осторожен на дороге. Максимально, значит напряжён при выполнении маневров, чтобы ничего не нарушить, ни приведи Господи.

Подруга жены также попросила, купить с собой семян или рассады, ну и вина, конечно. В сухую же не будешь сидеть.

Ну это конечно. Как же можно ехать на дачу без рассады? Это, надо отметить, прямое оскорбление дачных богов, и наказание может быть суровым, если не принести эту жертву. Теплица там развалится, печка может осыпаться или кроты там, поедят больше, чем надо.

В общем семена и рассада, это залог успеха и спокойствия, любого дачного эстета.

Всё купили. Едем. Погода хорошая. Дороги нормальные. Можно лучше, но и эти сойдут. Потому как думал, будет хуже. В Тамбов первый раз еду на своей колеснице…

Миновали более-менее крупные населённые пункты. По дороге купили овощей и фруктов у бабок. Помыли их на местной водоколонке. Едем – трескаем. Обсуждаем, будем ли сидеть на горшке завтра от обилия полученной дозы витаминов, или пронесёт?..

И вот уже осталось немного. Мы в предвкушении культурного отдыха, заметно торопимся. Начался этот злосчастный участок дороги.

И что вы думаете? Упираемся в небольшую колонну из 3–4х машин, впереди идущих, на малой скорости.

Во главе колонны Range Rover Sport. Машина знатная и красивая. Но собака такая едет со скоростью детского велосипеда. То есть значит, тормозит за собой всю нашу группу, состоящую из людей, горячо желающих отдохнуть, не теряя ни одной драгоценной минуты.

И надо отметить, что обогнать справа, не представляется никакой возможности, ибо обочина, сразу обрывается грубым тамбовским карьером.

Начинают все сигналить, фарить и матерно орать в открытые окна. А Роверу на нас начхать.

Едет, собака блохастая, как пешком идёт.

Жена злится, пихает меня в бок, мол обгони и всё, опаздываем и вино уже, наверное, закипело и прокисло.

Я ей отвечаю, никак невозможно, менты вокруг и лишение прав, также возможные унижения, со стороны органов власти и правопорядка.

Сам тоже закипаю потихоньку. Думаю, сами менты запустили, наверное, "тихоход", для того чтобы все обгоняли по встречке его.

И тут, первая машина, следующая за Ровером, резко обгоняет его и тормозит кормой, прямо перед ней, дабы провести беседу. Вся колонна останавливается.

Все выбегают из машин, а их уже штук шесть набралось. Мы с женой тоже. Прямо думаю, крестьянский бунт, свержение монархии и выстрел по-Зимнему…

И что вы думаете? Сидит там тётя, неопределенного возраста. И пытается нам очень грубо, объяснить, что едут они с дочкой (на заднем сиденье притаилась двуногая мышь, лет 6ти), и что дочка возжелала надувать мыльные пузыри и выдувать их в окно. А так как на большой скорости они сразу лопаются и мыльной водой, летят в рожу этой маленькой пигалицы, то она (яжмать) решила ехать тихо, чтобы позабавить этого маленького монстра…

И что это есть единственно правильное решение, для воспитания и внутреннего нервного распорядка ребятёнка. Пусть надувает пузыри и радуется жизни.

Все встали в ступоре.

Ответить нечего.

Эта тётя, она же – яжмать, нагнула всех раком своим откровением, покруче, чем вопросами в телевикторине "Что, Где, Когда?"

Она добавляет, что-то типа, вы все свиньи, и крадёте у моего ребёнка счастливое детство.

Далее она обогнала впереди стоящую машину и на дикой скорости умчалась в закат.

Один из мужиков говорит: – Старородящая. Единственное чадо, любая прихоть…

Мы молча закивали. Сели по машинам и уже без приключений доехали до подруги жены.

Рассказали ей об этой женщине. Посмеялись. Отдохнули и эту печальную историю забыли.

А здесь на майские опять эта подруга позвонила и говорит мол, приезжайте…

Жена моя отвечает, наверное, нет, не приедем, второй раз тамбовскую яжмать мы не переживём, т.к. ребёнок ейный подрос, и эта дура может чего похлеще придумать для свой девочки.

Так и не поехали. Боязно второй раз встретить такую даму…

Девушка с татуировкой

Познакомился я тут с девушкой, у которой есть тату. Познакомился интересно. И вот как это дело было.

Решил я здесь, свести татуировки, которые, были набиты в годы лихой юности.

Конечно, это определённо память и всё такое, тем более набивал мне их сержант Матюхин. С которым мы, кстати, общаемся до сих пор. И он возможно может обиду затаить на меня, узнав о моём желании. Но я решение уже принял – буду сводить эту синюю красоту. Расплылась она по телу…

Набиты они были, конечно, с определённо – художественной фантазией.

Ну, череп там, конечно, патрон, знамёна, группа крови и много чего, противно смотреть спустя много лет. Расплылось все синим пятном. Глупости, говорю, все это. Пионерская зорька, какая-то.

Не прибавляют эстетики – эти синюшные партаки, моему мужественному профилю.

Хотя, если честно сказать, профиль у меня так себе.

Лысеющий уже в некоторых местах, подслеповатый я, живот опять же, откуда-то заимел за столько лет.

Женского внимания, на себе не ощущаю. А хотелось бы…

Чтоб тётки разные, сворачивали головы при виде меня.

Прям шли бы и пальцем в меня тыкали, вон, мол, смотри идёт какой красавчик: подтянутый, стройный; густой и чёрный волос на голове вьётся. Ну что-то в этом роде. Хотелось бы так…

А происходит, обычно по-другому. В магазине, какая-нибудь шлындра, плюнет мне в ноги, и кричит: – Куда мол прёшь, плешивая обезьяна со своей телегой?..

Обидно до слёз. Только жена, наверное, и испытывает ко мне остатки своих былых чувств. Хотя и это вряд ли.

Обезьяна я и есть. В зеркало страшно смотреть, когда бреюсь, боюсь треснет…

Так вот, думаю. На пересадку новых волос, с моей зарплатой, точно мне не хватит, убрать живот, тем более. Да, что говорить, даже абонемент в фитнес, мне пока не по карману. Кусается ценник, на годовой абонемент. Да и ходить некогда, с утра до вечера, на работе так уработаешься, что по-пластунски домой приползаешь.

Решил начать с татуировок. Свести их к черту. Скоро отпуск намечается, хочу в Крым съездить. Пусть тело загорает и отдыхает, без посторонних рисунков, а там может и живот пропадёт и волосы сами расти начнут. Кто её знает эту физиологию. Опять же целебный воздух и солнечные ванны, способны творит чудеса. Это наверняка уж…

Говорю супруге, решил заняться собой, желаю для начала свести татуировки и освежить кожу девственным покоем. Буду вновь молодым и красивым. Хочу, чтоб дети гордились своим отцом, какой он у них есть распрекрасный сукин сын…

Она отвечает, на что, ты чёрт плешивый, деньги собрался тратить? Были у тебя эти картинки, сто лет и пусть столько же ещё будут. В гробу один хрен не видно будет.

Не позволю деньги тратить на всякую ерунду. Баловство все это. Вон, говорит, пылесос надо покупать, всё никак не накопим, а он в тату салон собрался, сводить свои художества.

Отвечаю ей, надо с чего-то начинать. Пылесос – это дело наживное, а тело дадено человеку – единожды. И блюсти его в чистоте, нам записано ещё в учебнике Биологии за 7ой класс.

Плюнула она и ушла. Не хочет вступать в полемику со мной, уж больно сильными аргументами, бью её карту.

Про себя думаю, главное начать. А дальше – само пойдёт. Сведу татуировки, начну от пола отжиматься в квартире, подниматься по лестнице буду, брошу пить пиво по выходным – только водка по будням будет.

А там глядишь и бабам начну нравиться. В восторге, они от меня, такого спортивного и загорелого в обмороки начнут падать. Повышу свою самооценку, сам. Без помощи бессердечной супруги. Тьфу на неё…

Начинаю поиск тату салона. Ведь надо понять, какая сумма денег нужна на это мероприятие. Первые 10 страниц поиска, даже не смотрю. Однозначно там дорого, будет цена кусаться у них. Смотрю, что попроще и подешевле. Знаю, что на себе экономить нельзя, но супруга права, надо ещё действительно пылесос купить. О нем не забываю даже когда сплю, держу в уме.

Замечаю тенденцию, очень много кто из салонов набивают татуировки, и мало кто сводит. А там, где сводят, цены кусачие.

Попробовал найти в интернете, как свести тату самостоятельно.

Желаю сэкономить деньги, пока которых ещё не накопил.

Советов много, а вывод у всех один – в кустарных условиях, есть риск нагноения раны и даже, в некоторых случаях ампутация конечностей, так как может быть Гангрена. О как.

Представляю себе картину: я красивый, подтянутый, загорелый на крымском побережье лежу под зонтом и без конечностей.... И все проходящие мимо тётеньки, пускают тихо слезу. Скорбят значит…

Неее брат. Конечностей лишать себя не позволю, пусть ещё полгода без пылесоса, но уж лучше отдать себя в руки профессионалов.

Нашёл нужный сайт. Один полулегальный подвал, в Бирюлево – Товарная, предлагал свои услуги за недорого. Дешевле, чем у конкурентов.

Решено. Коплю деньги и еду.

Прошло 4 месяца. Деньги копятся на сберкнижке, какой никакой, а процент капает. Сегодня очередная получка. Получаю деньги на руки, остаток снимаю с книжки и решительно еду в Бирюлево.

Там будут сегодня делать из меня – нового человека. Единицу общества – без синюшных партаков.

Приезжаю. Глухой подвал. Перед входом, в большом количестве, стоят пустые пивные бутылки. Везде окурки.

Ничего, думаю, можно.

Захожу.

Внутри парень ходит. Говорит, что желаете?

Объясняю ситуацию, показываю предплечья и грудь.

Он: – Грубая работа, говорит, прошлый век и безвкусица.

Сведём лазером, в два счета. Тариф, говорит 200 американских рублей, за сигаретную пачку. Делов – то…

У меня давление поднялось, я говорю, откуда же такие цены? На сайте написана цена в 50 долларов.

Он, отвечает, такой ценник у нас был 4 месяца назад. А сейчас, новое оборудование и новый хозяин салона. Не нравится? Собирай, говорит, папаша свою задницу в кулак и проваливай. У нас очередь.

Смотрю, действительно, сидят 3 человека, ждут своей очереди.

Говорю ему: – Надо мне свои банковские активы проверить, а после этого уже буду занимать очередь.

Сел, на всякий случай, в очередь. Сижу думаю. Татуировки у меня по площади на 4 пачки сигарет, а теперь получается, что свести за эти деньги, могу только одну? Копил, надеялся. Вот незадача. В голове мысли путаются…

Рядом сидит девица, неопределённого возраста, с зелёными волосами.

Что, говорит, загрустил дядя?

Объясняю ситуацию. И про армейские татуировки, и про деньги, и про новую жизнь. Опять же, говорю, пылесос надо купить.

Она, мне отвечает, мне бы дядя твои проблемы. Вот у меня проблема. Задирает спортивные штаны до колена и показывает на икрах свои татуировки. На ногах изображены, на одной Мэрилин Монро, на другой Одри Хепберн.

Красивые тату, замечаю я, очень здорово выполнены. Как живые…

Она смеётся. Вот то-то и оно, говорит, что как живые…

Эпиляция мне нужна, чуть ли не каждый день, а не побреешь ноги, эти милые мордочки, покрываются беспардонной щетиной, и вся красота исчезает.

Ноги надо каждый день брить, чтобы они мило улыбались моему молодому человеку.

Не побреешь день-другой, и на тебя уже смотрят две обезьяньи морды, волосатые и убогие.

Так, что дядя, твои проблемы – это семечки.

Сижу и думаю, а действительно, на хрен мне это нужно? Были они у меня сто лет, и пусть будут дальше висеть, опять же Матюхин не обидится. У меня аж копчик привстал от таких мыслей.

Потом, с ценником, я впросак попал. Не ожидал такого мощного финансового всплеска за 4 месяца, уже только он один бьёт меня по карману.

Опять же пылесос нужен…

Примерно, так я думал, когда покидал этот подвал. Девчонка мне подмигнула на прощанье, мол молодец дядя, не трать понапрасну деньги и чеши домой.

Вышел. Голова в тумане. Думаю, да мои проблемы, по сравнению с проблемами этой девицы, просто ничтожны малы. Зачем я все это надумал, на кой чёрт мне понадобилась вся эта чушь?

Буду отжиматься и ходить по лестнице, взад и вперёд, и в Крыму, удивлю всех дам своей роскошной фигурой, которую будут приятно оттенять несколько красивых татуировок, красующихся на моём атлетическом теле.

Ай да – я, ай да сукин сын.

Опять же, супруга не будет ругаться, что бездарно потратил деньги.

Крым, отпуск, пляж… Скорей бы…

Но это все в будущем, а сейчас бегом домой. Футбол начинается, надо ещё успеть пива взять…

Полезное хобби

Историю хочу одну рассказать. О пользе хобби.

Работает у нас на складе Витя – экспедитор. Постоянно молчит, но как выпьет, то тянет его поговорить. И говорит без умолку, не остановить. Собственно, оттуда я и знаю про него немного. Про жизнь его скудную…

Всё анкеты наших сотрудников, мне известны исключительно через стакан…

Итак, Виктор.

Мой ровесник, обременён также, как и я – неблагополучной семьёй.

Дочка растёт у него. Лихо растёт. Только говорит родилась и уже бах – лет ей 12 или 13 уже.

Отличница. Есть дома хомяк и рыбки. Хочется ему завести собаку, но жена категорически против. И вставляет ему палки в колёса, когда он заводит об этом разговор.

А это может быть его детская мечта. Всю жизнь мечтает о собачке. Чтоб может она тявкала и гадила на улице по утрам. Но жена встала намертво. Нет и все!

Жаба её задери, не приведи Господи такой жены никому.

И вот есть, у нашего Виктора – хобби. Парень увлекается в свободное от работы время – изготовлением деревянных шкатулок.

Золотые руки у него. Пилит и строгает их, как сумасшедший, когда дома выходной у него.

Жена кипит и разрывается надвое после этого хобби супруга. Указывает ему на фронт работ – надо сделать то, надо сделать сё. Кричит и рвёт волосы на себе. Расстраивается очень. Нервы тратит зря…

А он болезный сидит, в уши обыкновенно воткнул плеер и музыку или там шум прибоя допустим какой-нибудь слушает, и пилит себе деревяшки на здоровье, не отвлекается.

Шкурит там фанерку, петельки мелкие набивает, лачит деревяшку и так далее.

Работает паря в своё удовольствие. С энтузиазмом к делу подходит. Сделает поделку, и сидит любуется.

Жена где-то рядом беснуется, прям с цепи рвётся, а он допустим, шум прибоя в наушниках слушает. Отдыхает так человек, расслабляется и получает удовольствие от жизни.

А для работы по дереву, ему в том числе, необходимы маленькие неодимовые магниты. Он их вставляет в потайные деревянные отверстия, и крышка плотно держится и не открывается, когда не нужно.

Заказывает он их у китайцев из Китая. Там дешевле.

Маленькие такие магнитики, толщиной с копейку, а размер в полкопейки.

Мастерит и трудится наш Витя. Никого не трогает.

У него в углу комнаты есть маленький верстачок. Там он и ваяет в плеере.

Стружка, там всякая, конечно, летит из-под него, опилки падают на пол и прочие неприятности, от которых у его жены начинается натуральное бешенство, что и собаки никакой не нужно. А он и не догадывается, что мечта его сбылась, есть у него своя собака, он просто не знает об этом. Рядом она беснуется.

Несколько дней назад, пожаловался наш Виктор на то, что дома у него пропал хомяк. Дочка плачет, отказывается принимать пищу, страдает от отсутствия домашнего питомца. Дома истерики всякие и жить невозможно.

Сбежал хомяк из клетки, когда дочка там убиралась или ещё чего делала. Пропал, как сквозь землю провалился. Нигде нет этого грызуна.

Тёща даже приезжала искать его в квартире. Всё перевернули нигде нет. Витя грустит вместе с дочкой. Шкатулки свои не мастерит, опускаются руки.

Пропала животина. Колесо для кручения – опустело. Никто не кушает семечки. Даже жена. Траур значит у них в семье. Супруга ихняя плачет и тоскливо смотрит на пустую клетку.

И вот сегодня, обычно молчаливый Витя, прибегает на работу, и радостно сообщает нам, что хомяк нашёлся при самых фантастических обстоятельствах. Спустя пару дней отсутствия – животное обнаружено. Живое и невредимое. Но…

Рассказывает историю находки.

Проснулся он сегодня, как всегда рано. Завсегда он встаёт в 5.30. Привычка у него такая, с армии ещё. Когда почки отбили. Мочевой пузырь значит его будит, и тащит в уборную. Труба зовёт.

Витя идёт сонный в уборную, включает свет и боковым зрением видит какое-то то шевеление у холодильника.

В ужасе от страха наклоняется и видит там пропавшего хомяка.

Быстро хватает его, чтобы пропажа не убежала, и…

Не может оторвать его от холодильника.

Прилип тот злодей, к нему щеками. Как так?

Пытается оторвать его аккуратно. Щеки отрываются вместе с дверцей…

Далее выясняется такая вещь. У хомяка полные щёки этих мелких Витиных китайских магнитов. Наверно Витя когда-то уронил их вместе с опилками. Не помнит он этих мелких моментов. Работал, не отвлекаясь на мелочи.

Их то беглец и спрятал их в свои боковые мешки про запас, на чёрный день, как говорится. Хомяку всё в хозяйстве пригодится. Не знал он, что они китайские и магнитят на славу. Это то его и сгубило!

Ночью, когда все спали, хомяк пробегал в поисках еды мимо металлических дверей холодильника и был притянут к дверцам оного – неведомой, третьей силой.

Вот думаю, удивлялась, наверное, животина, как так получилось, спалиться на ровном месте?

Магниты из нутра извлекли, хомяка вернули в клетку. Насыпали семечек, чтоб кушал и не бегал от своего счастья.

Дочка целует папу. Жена плачет от счастья. Звонила тёща, сказала, что приедет с тортиком.

Всё довольны.

После этого знаменательного события, жена Виктора сказала, если бы не твои чудесные магниты с опилками, издох бы где-нибудь наш хомяк с металлом за щеками.

Занимайся, говорит жена, своим любимым хобби, пили и выпиливай на здоровье, очень оно даже полезным для нашей семьи оказалось.

Разрешила значит она, супругу слушать морской прибой и строгать свои шкатулки. Чему он и рад вполне. Дай бог тебе здоровья – добрая жена!

Ну а мы тоже, конечно, рады, что так все хорошо закончилось. Хомяки, они ведь тоже вполне себе полезные животные, в плане помирить родственников и тому подобное. Опять же колесо забавно крутят.

Пусть почаще сбегают и набивают магнитами свои мешки… Авось глядишь, и некоторые жёны из злых собак – переродятся в нормальных людей…

Мини корпоратив

Часы моей жизни тикают неумолимо быстро. Стрелки крутятся так шустро, что голова седеет и лысеет прямо на глазах. Несмотря на то, что я ещё достаточно нестарый, организм требует сна и охота уже в 9 вечера – лечь спать.

Хотя возраст постоянно напоминает о себе, я особо не обращаю на это внимание. Пусть напоминает, на то он и возраст. То одно, то второе, то спина отваливается, то ноги гудят… особенно это остро стало чувствоваться после 40…

Например, интересно наблюдать за быстро растущими детьми.

Это как фасолинка в ватке на уроке биологии. Сегодня ты принёс из дома вату и фасолину, полил её водой из-под крана, а завтра уже она проросла.

Биология – это не жизнь. Жизнь такого не показывает. А факт остаётся фактом.

Только вроде принесли из роддома, пеленали их и все такое… Вдруг, на тебе, уже средний сын курит где-то на задворках школы и неожиданно получает от меня выговоры и нагоняй…

Где тот таймер, что нажал не я? Справедливость, где, я вас спрашиваю?

Также об этом постоянно напоминает мне, моя вторая половина: не пей, не кури, следи за здоровьем – возраст УЖЕ НЕ ТОТ!

А что такое – выпить и покурить, скажем для обремененного заботами семьи, человека? Может это свет в конце тоннеля, луч солнца золотого и все такое. И может быть, это единение всего мужского, против деспотичного женского?.. Я не знаю. Но факт есть факт. Нужно установить границы…

И такое событие здесь недавно у меня на работе произошло, что впору задуматься и начать пить усиленными темпами, ибо век мужчины, не так уж и долог, как я посмотрю… Ибо границы нет вообще…

Надо сказать, что работаю я в логистической компании по доставке грузов и коллектив наш достаточно слаженный и весёлый. Мужиков много. Все любят посидеть и выпить. И все мужики, надо сказать, с обременением. Или дитё неразумное на руках или алименты. В смысле значит семьи и детей. Всегда найдётся тема для разговора, всегда можно найти сочувствующих и всегда можно с кем-нибудь организовать небольшой сабантуй (в плане выпить и закусить). В случае, естественно, острой необходимости.

И все знаете допустим грустные ходят весь день. Уныло работают. Из рук всё валится.

А если речь идёт о вечерней попойке, все как будто начинают работать веселее, и как будто рабочий день быстрее подходит к концу. Или так кажется…

И здесь натурально случились у нас посиделки, в конце рабочего дня пятницы.

У Лехи экспедитора – нарисовалась днюха. Причём, о такой знаменательной дате, эти жабы из отдела кадров – натурально молчат, пёс их задери.

Я можно сказать и на работу хожу только для того, чтобы отмечать полезные даты своих сослуживцев. В этом моё призвание можно сказать, а они молчат. Рыбы, одним словом.

Короче Леха грустно сообщает, что мол сегодня проставится, ибо днюха. И заметьте – грустный такой. Мы все бьём его по плечу, подмигиваем, мол Леха держись, не ссы в компот, отметим сегодня и все такое.

А это что значит? Собираем по 500 руб. в конверт, пёс его задери. Для подарка значит. Собираем торопливо и бойко, все участники вечерних посиделок – должны скинуться, на столь важное предприятие.

Я занимаю деньги у коллеги, ибо гол как сокол, но посидеть собираюсь, как минимум, за двоих. Думаю, потом рассчитаюсь, главное поздравить и дать напутствие…

И что вы думаете? во время этого богоугодного мероприятия, мне беспрерывно звонит жена. Ты где сволочь? Ты не забыл, что у дочки тренировка? Смотри не нажрись, свинья… И в том же духе, пытается испортить мне приближающийся праздник пятницы.

Уникальная женщина. Ей надо было родиться прапорщиком, а она родилась моей женой. Будь оно не ладно.

Итак, вечером, после работы собираемся в комнате инструктажа с пакетами и выпивкой. Будем поздравлять Леху. Руководство не запрещает нам собираться в этой комнате. Только, говорят, подоконники незаблюйте и убирайте за собой бутылки… Красота!

Накрыли стол, ждём Леху.

Заходит грустный. Говорит, жена позвонила, едет с проверкой. Мы все потускнели, водка остывает…

Давайте, говорю, братцы начнём праздновать, а там разберёмся.

Подарили ему конверт.

Выпиваем. Раз, два, три. Раз, два, три. Вечереет. Леха уже заметно пьян. Шатается в разные стороны. Но ведёт себя прилично. Пока.

И здесь, в какой-то момент, запирается его жена, прям на наш праздник. Запирается, можно сказать, в верхней одежде и грубо.

Накладывает себе салаты одной рукой, второй призывает Леху не пить. Крутит ему кукиш.

Прям, сволочь такая, откровенно запрещает Лехе пить. И ломает, так сказать, атмосферу вечера. Молчит и постоянно чего-то там себе накладывает в тарелку. И ест нашу еду прямо не останавливаясь. Как в ресторане, своим порочным ртом – уничтожает нашу закуску. И продолжает пилить мужа, унижает его за пьянство. А сама толстая такая, испарину со лба постоянно вытирает. Только грудь колышется на столе. И жуёт что-то постоянно.

Мы заметно приуныли. Праздник безнадёжно испорчен, но Леха так не считает! В его взгляде чувствуешь задор и веселье. Сразу видно рубаха парень. Вот с женой только не повезло…

Леха наливает, говорит тост. Эта жаба, делает какие-то едкие замечания и недвусмысленные намёки. Можно сказать, перебивает мужа. Мы стоим грустные, от таких инсинуаций. Наблюдаем.

Вдруг Леха говорит монолог:

– Я, любимая супруга, пью, а ты постоянно жрёшь, как сволочь, и рот у тебя не закрывается и от холодильника ты не отходишь.

Одежды большого размера, я отказываюсь тебе покупать, пока не похудеешь…