Первое. Сборник рассказов

"… – Если продолжать спекулировать на ограниченном списке ценных бумаг, то большой капитал начинает оказывать слишком сильное влияние на поведение графика финансового инструмента. Поэтому крупные портфели, как правило, становятся глубоко диверсифицированными и более консервативными… "

Люди в окошках замолчали. Понимают, глаголит истину специалист высочайшего профиля! С уважением смотрят на меня, и на европейский пейзаж за моей спиной. Я нахмурил опять брови и закурил по румынскому этикету – Мишкину сигару. Вонючая сволочь, в носу щиплет от дыма. Сижу, делаю вид, что курю такую дрянь каждые 5 минут, когда оцениваю статистические риски акций…

И здесь, чёрт меня дёрнул чихнуть. От дыма, наверное. И чихнул надо сказать знатно, даже подпрыгнул на табуретке. Ну и конечно же, задел коленями туристический столик, на котором стоял макбук и чай. И не удивительно, что вся эта конструкция, по инерции начала падать на землю. Я за ней. Клавиатура в сладком чае, монитор в земле. А камера продолжает трансляцию. На мониторе видны мои голые ноги в трусах, а сзади на фоне забора – жена с ведром и в рейтузах с удивлением глядит на всё это. Плюс ко всему, я взял у соседа мраморную пепельницу, чтобы класть туда сигару. Она, падая, попала в аккурат по центру макбука. Сигара рядом дымится в траве. Экран погас и выключился, что-то искрит. В доме свет погас. Пробки выбило… Я моментально устанавливаю стол обратно. Отряхиваю компьютер от земли, ставлю табурет и сажусь перед монитором как ни в чём не бывало. Не РАБОТАЕТ зараза такая и нет выхода в мировую паутину. Даже не включается. Я панике звоню Мишане. Не берёт трубу, снова и снова набираю. Собираюсь с мыслями. Жена пока тряпкой вытирает чайную заварку между клавиш макбука. Сижу красный. Чувствую давление поднялось. Индекс ДоуДжонса сегодня явно не вырастет. Мировые рынки рухнули и путь туда для меня закрыт навсегда.

Приходит смс от Михаила. "Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."

Расстроился, наверное. Я и сам не рад, что так получилось. А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить… Золотые пески… Ладно, спасибо хоть мои трусы похвалил. Значит они там, тоже в таких ходят?.. Вот дела!

Пойду праздник жене устрою – воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье. Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде…

Элитная косметика для шимпанзе

"– У меня есть одна знакомая. Классный косметолог. Занимается она всякими новомодными кремами для женщин. Омолаживаются они после их применения. Становятся куколками и феями."

Всё это прямо сейчас рассказывает мне зачем – то, моя любимая жена. Сидим на кухне и лепим вместе с ней пельмени. Занятие это нудное, неинтересное и вдобавок ещё приходится слушать этот бабский трёп. Невозможно, к сожалению, лепить пельмени по разным комнатам. Технология требует совместного производства. Кладу фарш на кружочки теста, заворачиваю и вяло поддакиваю. Мол, действительно, куда не плюнь одни куколки и феи.

Особенно их много замечаю в рядах косметики на рынке за МКАДом. Прям как мухи летят туда дамы неопределённого возраста и покупают там себе всякие крема со скидкой от китайского контрафактного производителя. Так и вижу их просветлённые лица сразу после нанесения мази на лица и другие части тела. Нанесли и сразу едут за новой порцией чудо – крема… Жена обижается: – Это всё не то. Там подделками торгуют, а я тебе говорю про ЭЛИТНУЮ косметику по уходу за кожей. Допустим, с сывороткой из головастика, или с вытяжкой из трюфеля, или ещё есть – стволовые клетки шимпанзе со вкусом тыквы. Последнее, к примеру, активно использует английский премьер-министр и выглядит как огурчик.

Я стараюсь лепить быстрее. Тыквы, огурчики… Скоро по телевизору футбол начинается, а здесь супруга прям насела на меня со своей косметикой. Пытаюсь думать о возвышенном – о турнирной таблице допустим. Стараюсь не смотреть ей в глаза, чтобы не выдать в себе "заинтересованного" собеседника.

Жена продолжает:

– Моя подруга, которая этим занимается, даст мне завтра несколько баночек на пробу. Если понравится, то я смогу оформить КРЕДИТ и купить всю линейку этих средств…

У меня даже пельмень из рук выскочил, и я на секунду забыл о футболе. Давление чувствую начало подниматься… Стараюсь дышать спокойно и аккуратно интересуюсь:

– То есть ты, хочешь сказать, что эти баночки столько стоят, что на них нужно брать кредит?

Она утвердительно кивает головой.

Я продолжаю:

– Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?

Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.

Но вот такие подруги – косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!

Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами, наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица – убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина – один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для.... В общем на все случаи жизни!

Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…

С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.

Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:

– Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!

Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу – татарину. Посоветоваться…

С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили – ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в ванную. Надо умыться и привести себя в порядок. Осматриваю себя в зеркале. Имею опухший, непрезентабельный вид. Мешки под глазами и перекошенное лицо. Умываюсь холодной водой. А что, если?..

Беру одну из банок, с её ЭЛИТНЫМИ кремами и плавными движениями натираю лицо. Пахнет очень приятно. По коже идёт лёгкий холодок. Приятные ощущения. Сейчас думаю, уберу с лица мешки и морщины, и стану человеком. Молодцы эти косметологи! Думают о простом народе. Так посидишь бывает с мужиками за гаражами, что даже кот тебя перестаёт узнавать. Вот в каком непотребном виде возвращаешься домой. И с утра вообще лица на тебе нет. А здесь пожалуйста, крем зачерпнул и можно идти на работу, как ни в чём не бывало. Молодцы учёные. Заботятся о нас, поклон вам до земли. Сейчас жена вернётся из магазина, а муж её, словно юный Ален Делон – сидит на кухне и чай пьёт. Как будто, так и было… Лицо начинает припекать. Работает наверно головастик с шимпанзе! Тыква им помогает! Чувствую молодею с каждой минутой… Сильнее печёт. Начинаю нервничать. Ещё минута и лицо начинает гореть. Прям полыхает огнём! Я безусловно, роняя табуретки, бегу в ванную. Открываю кран с ледяной водой и пытаюсь смыть с себя эту гадость. Умываюсь как ненормальный шимпанзе у ниагарского водопада. Тру лицо холодной водой, а оно горит, и мне кажется уже начинает дымиться. Ледяная купель не помогает. Выбегаю. Начинаю метаться из стороны в сторону. Сшибаю кота. Мельком вижу своё отражение в зеркале – морда моя приняла оттенок бордо.

Забегаю обратно на кухню, открываю морозилку и пытаюсь запихнуть туда голову. Не лезет! Забита под завязку пельменями. Нахожу какой-то таз и вытряхиваю из морозилки все пельмени в него. Хватаю этот таз и ставлю на стол. Здесь спасительная идея! Ныряю с головой в этот таз. Блаженство! Охлаждают моё лицо эти маленькие комочки теста с мясной начинкой внутри. Слава тебе Господи, что мы с женой их налепили позавчера!

Мысленно проклинаю горе – учёных за такую ужасную косметику. Мучают они овощные культуры и бедных животных – ради ЭТОГО? Чтобы вам пусто было, демоны проклятые! Как моя жена это терпела всю ночь? Может у неё иммунитет на эту гадость?..

Возвращается жена из магазина. Удивлённо смотрит на меня. Я на кухне и с головой торчу в тазу – охлаждаю лицо…Рассказываю ей. Жалуюсь на её подругу. Тыкаю себя пальцем в мешки под глазами и красный цвет лица. Жена интересуется, из какой я банки взял крем? Показываю на оранжевую (мой любимый цвет). Она хохочет:

– Смотри, что нарисовано на этикетке. Видишь линия бедра?

Смотрю действительно силуэт задницы. Опять смеётся. Это говорит, для целлюлита мазь! Намазал филейную часть и плёнкой её ещё надо обмотать, чтобы эффект был!

Это как же так? Перепутал я мазь. Вместо крема для лица, взял для жопы? Главное, чтобы никто об этом не узнал. Засмеют…

Жена убирает в неизвестном направлении баночки. Я стою красный и взволнованный. Нестерпимый зуд на лице. Элитную косметику надо использовать строго по инструкции. Не так как я использую детский крем "Тик – Так". Далеко не так… Жена говорит, видно эффект есть у этой антицеллюлитной мази. Сегодня буду испытывать её на себе.

Загадочно улыбается…Ведьма и есть. Сейчас отчётливо это вижу. Как они мажутся этой дрянью, ничего у них не горит после этого, да ещё и в кредит?

Пойду ещё раз нырну в тазик с головой, если пельмени, конечно, не остыли ещё…

О женской дружбе

Сегодня стал свидетелем настоящей, крепкой – женской дружбы. Той, о которой романы пишут и фильмы снимают. Действительно оказывается существует она! Люди не врут… Прям наперегонки протягивают женщины друг другу руки помощи в тяжёлых жизненных ситуациях. Помогают добрым словом и полезным советом. Одну протягивают, а второй прямо топят своих подруг. Всё как положено по сценарию сериала, который мы как раз смотрели с женой на эти выходные. Я правда в комнате футбол смотрел, но периодически заходил на кухню и видел, что там у супруги по телевизору творилось. Накал страстей был и нервный сюжет! Плакала даже она. Я не мешал ей. Молча, как мышь, насыпал себе семечек и бежал обратно в комнату, дабы не пропустить острый момент в матче. Но, в принципе, тоже, конечно, в глубине души переживал за супругу и её героиню… В кино, как и в жизни. Один и тот же сценарист работает по обе стороны баррикад. Сегодня в этом лично убедился.

Получилось пораньше с работы мне сегодня уйти, и чтобы не идти сразу домой, купил пива и расположился аккурат на детской площадке. Там молодые мамаши ждут своих ненаглядных с работы, пьют пиво с семечками и выгуливают своё потомство. Которые помоложе мамочки, и первый у них ребёнок допустим, те пиво пьют с кальмарами. Которые мамки постарше, и детё уже не одно, а пара бегает или более, те уже коктейль в банках употребляют или чего покрепче. Курят ещё постоянно. Табель о рангах и своеобразная субординация в родительской среде.

Закурил и я. Наслаждаюсь великолепными видами своего района. Дышу полной грудью: табачным дымом вперемешку с запахом гниющей листвы на газоне. Рядом, на скамейке, две мамашки с колясками. Сидят в телефонах молча. Тоже значит наслаждаются общением друг с другом. Хорошо им уютно вместе, сразу видно – закадычные подруги. Вяло грызут семечки и сплёвывают себе под ноги, не отрываясь от телефонов. К ним приближается третья. Без пива, но с коляской. Здороваются, делают обнимашки и чмоки – чмоки. Третья отсыпает у них семечек, отпивает у них пиво, и они мило щебечут о своих материнских проблемах. Задорные и молодые. Радуюсь прям глядя на них. Бэбибум в нашем дворе. Одни коляски и мамаши с детьми кругом гуляют. Растят новое поколение, которое придёт нам на смену. Спокойно на сердце становится мне от этого. Ребятишки, чуть поодаль, радостно ковыряются в песке и периодически кидают им в лицо друг другу. Кто-то из них плачет и уходит, кто-то так и сидит в песочнице, с песком за ушами. Любо дорого глядеть на них…Одним словом – везде движение и наблюдается круговорот детей в природе.

Я неспешно допиваю своё пиво, и думаю уже уходить. Но вовремя решаю закурить ещё одну и спокойно посидеть минут пять. Мои соседки опять делают прощальные обнимашки и третья быстро удаляется с площадки. Две оставшиеся мамаши, начинают её эмоционально обсуждать:

– Дааа, а так и не скажешь… Прибедняется наша Маша, как только может. И денег у них в семье не хватает, и муж у неё мало зарабатывает, и на шубу они не могут ей накопить, и ребёнка одеть ей не во что, и на маникюр она сходить не может – типа ей это не по карману… А сама только и успевает выкладывать в сторис, как они с мужем в Монако отдыхали, каких омаров ели, каким бизнес классом летали, да как на даче – лестницу и перила из красного дерева сделали. Ах да, ещё какую дорогую машину её муж купил…

– Ага, не по средствам живут. И заметь, не в кредит купил! Она сама об этом написала в соцсетях. Бешеные бабки он наличкой отвалил. И новый айфон, тоже за наличные приобрели. Ей и ее маме. А ещё помнишь выкладывала она то платье, что к Светке на свадьбу одевала. Купила в бутике на Никитском. Эта тряпка стоит дороже, чем машина моего мужа. Я себе такого не могу позволить. Серёга вкалывает, до поздней ночи, чтобы нас с Настей одеть/обуть. О шубе даже и не мечтаю.

– Какая шуба? Я тебя умоляю. У меня куртки даже нет на эту зиму. Витька говорит, будем в тулупах зимой ходить. На машину всё копим. Ничего не получается отложить на чёрный день…

– Ладно, не прибедняйся. Машину вы только в том месяце продали, чтобы новую Q7 купить. И как это у вас нет денег, если вы всё это лето в Черногории провели? На какие шиши? Тоже мне бедненькие…

– Ты дура? Витя в дачу все деньги вкладывает. Третий этаж хочет строить, поэтому нужен джип. Он работает как проклятый. А денег действительно нет. Не могу себе позволить купить последний айфон, как у Машки. Хожу с предпоследним… а вот у тебя, зато последняя модель. И отдыхали вы всей семьёй в Италии между прочим…

– В Италию мы на последние копейки слетали. А вот мне интересно, в каких вы тулупах собрались ходить зимой? От модного дома Армани? А?

– Какой Армани? Чего ты мелешь дура? Говорят, тебе, нет денег. Всё на памперсы уходит. Жрать не на что!

– Это я дура? Да пошла ты. Дальше прибедняйся для других дур как ты. Не о чем с тобой больше говорить. Вот Машка действительно бедная, а на тебя смешно смотреть. Особенно в сторис, какая ты несчастная. Хоть бы фотки не выкладывала, с сапфировым колье, прежде чем такое говорить. Машка нормальная девка, в отличии от тебя.

– Да иди ты знаешь куда. Сама же мне лайки ставила. Захочу буду в тулупе от Армани ходить и тебя не спрошу. Попрошу своего, что бы тоже мне купил самый последний айфон, не всё таким овцам как ты с ними ходить… А Машке я скажу, что ты о ней говорила за глаза. Пусть узнает, что ты думаешь о ней…

Расходятся в разные стороны. Облегчённо выдыхаю. Кажется, пронесло. Думал убивать друг друга будут. Главное детки в колясках живы и здоровы. Растут не ведая, какие тяжёлые финансовые невзгоды тревожат их бедных родителей. По незнанию своему – растут счастливыми.

Вот кстати, мыслишка одна мне в голову пришла в связи с последними событиями…

Тулуп у меня на даче где-то в бытовке валялся. Надо в город его привезти, почистить от моли и носить зимой. А, что? Тепло в нём будет и пусть люди думают, что он тоже от модного дома Армани, который находится где-то на границе московской и рязанской области…

King of the street

Какое это счастье быть пешеходом! В эти моменты, я чувствую своё превосходство над бестолковыми автомобилистами, которые ежечасно прозябают и толкаются в бесконечных пробках, которые тратят свои драгоценные минуты, на ненужные перестроения в ожидании редких секунд движения. Закованы они в свои железные коробочки и живут подаяниями, который даёт им светофор в виде зелёного света. Никчемные эти люди, и не видят счастья в жизни! Дышат они кондиционерами выхлопных газов и любуются друг другом из окошек своих авто, в те редкие моменты, когда толпятся допустим в пробке на Бирюлёвском проспекте глазея попутно в свой смартфон. Тьфу, на них.

Другое дело – я. Пешеход, с большой буквы! Не желаю быть заложником калужского автомобилестроения. Ни секунды не стою на месте! Тороплюсь по своим делам, без пробок и заторов. Троллейбус и метрополитен мне в помощь. Презираю ваши машины в частности и транспортный налог в целом. Сегодня, я – король улиц! Перехожу улицу без ваших светофоров в любом месте, где есть зебра. Её специально нарисовали для таких пешеходов как я. Низкий поклон до земли – всем столичным чиновникам и мэрам, а также людям в погонах из гибдд. Думают, о нас простых смертных. Стараются ребята. Для меня, как для пешехода создали все условия. А я далеко не дурак, я буду пользоваться этими благами в полном объёме. Буду ходить взад и вперёд, туда-сюда по зебре. Пусть все водители знают, кто здесь настоящий хозяин улицы! Пусть нервничают сукины дети, когда перехожу я дорогу по пешеходному переходу. Пусть сигналят и переключают радиоволны на своих магнитолах, в этот момент.

А момент настал. Момент истины! Перехожу я вот прям сейчас – дорогу по нарисованной властями города – зебре. Неспешно перехожу. Как только это возможно. По середине своего пути вспомнил – кажется шнурок развязался. Наклоняюсь, чтобы завязать его. Но кажется он не развязан… Можно дальше продолжить своё движение, но только это не про меня … В руке у меня, гордым парусом реет пакет – майка из магазина. Он как символ победы пешехода, над водителем. Иду – я, здесь и сейчас, безусловным победителем! Каждый автомобилист обязан уступить мне дорогу, как только моя ноженька коснулась зебры пешеходного перехода.

Уважение и беспрекословное исполнение всех процессуальных норм со стороны водителя. На том и держится вся исполнительная и законодательная власть в нашей стране. Начинается с пешехода и заканчивается там же, если, конечно, его не раздавило КАМАЗом где-то в переулке, за домом… Осмотрел шнурки. Один ботинок. Затем второй…

Стоят голубчики в своих железных гробах, ожидают пока его величество, то бишь я – соизволит перейти дорогу. "King of the street". На меньшее, я не согласен. Ладно, так уж и быть, шнурки на месте и, как назло, завязаны. Перешёл дорогу. Сделал им одолжение. Поехали эти сволочи дальше, по своим делам. Ну что ж, пора и честь знать. Пора мне обратно возвращаться на ту сторону, а это значит опять нужно преодолевать полоски зебры. Ступаю обратно на пешеходный переход. Все машины тормозят передо мной. Уважают значит.

Начинаю своё восхождение, к противоположному краю тротуара. Иду задумчиво. Неспешна. Вдруг, неожиданно для самого себя, посередине пути, решаю заглянуть в свой пакет – майку. Остановился. Рассматриваю пакет и неожиданно обнаруживаю ветку сухого укропа, которая прилипла изнутри. Интересно, откуда она здесь взялась? Не иначе в магазин с этим пакетом кто-то ходил… Автомобили покорно ждут меня, пока я завершу своё исследование пакета. А мне торопится некуда. Я сегодня абсолютно свободен. Видят автолюбители во мне личность! Какая-то сволочь посигналила мне. Поторапливают значит меня, гниды беспардонные… Грозно осматриваю владельцев машин. Жгу их лазером своего взгляда. Трусливо прячут глаза. Сволочи. То-то же! Уважай в моём лице, всякого пешехода. Я здесь – король улицы, а не ты человеческая моль со своим мазератти. Я здесь – с пакетом майкой шагаю в будущее, а ты спотыкаешься и падаешь обратно в мезозойскую эру. Я человек, с большой буквы! Я – пешеход. А ты – никто, водитель своего кабриолета.

Ладно. Надо торопиться. Свою машину нужно мне забрать из сервиса! Застоялась она там. Масло, наверное, поменяли уже. Бегу в гаражи, через дорогу. Машина готова. Гаражный дилер "Вахтанг и сыновья" работает на отлично. Забрал у Вахтанга ключи от машины, пообещал заплатить завтра и выехал на дорогу. Наконец-то. Теперь я снова автолюбитель. Железный конь заменяет мне яйца! Включил погромче стаса михайлова, чтобы весь район слышал. Смотрите пешеходы на меня – едет король дорог! King of the road. Выруливаю оперативно на дорогу и выжимаю тапочку в пол. Знайте же граждане, нажимает её альфа самец со стажем! Красиво смотрюсь, наверное, со стороны… Уважай меня всяк пешеход!

Останавливаюсь у зебры. Какой-то колченогий представитель сильной половины человечества переходит дорогу по пешеходному переходу. Урод какой-то. Еле ползёт, полумёртвый паук из Бибирева. В руках у него пакет – майка. И это существо носит звание – человека? Нет. Это какое-то гав…но на палке. Он бы ещё шнурки свои зашнуровывал на пешеходном переходе. Сейчас умрёт, наверное, прям на зебре… Ещё эта гнида, рассматривает свой пакет – майку. Хочет, наверное, найти в ней что-то. Редкостная сволочь. Стоит на пешеходном переходе и не торопится никуда. Не куда ему спешить. А я тороплюсь, как сукин сын. Опаздываю.

Стою и думаю, на кой чёрт придумали эти зебры? Понарисовали их на каждом метре дороги. Зачем? Чтобы такие вот нищеброды ходили взад и вперёд с пакетами – майками по пешеходному переходу? Мэру и сотрудникам гибдд – жирный минус. Не думают об нас. Об автомобилистах. Приходится ждать и терять драгоценные секунды из-за таких пешеходов, как этот… А этот урод, натурально, встал по середине зебры, и начал зашнуровывать шнурки… Я не выдержал. Посигналил.

Грозно смотрит на меня этот пешеходный воин. Я прячу глаза. Нужно беспрекословно соблюдать процессуальные нормы поведения водителя в обществе. Наконец-то, это дорожное недоразумение перешло дорогу. Начинаю движение на личном автотранспорте. Про себя думаю: а всё-таки нужно запретить эти дурацкие зебры на дороге. Баловство всё это. Ходят разные дураки по ним с пакетами – майками и с развязанными шнурками. Будет от этого запрета – порядка больше.

Ну, а в том случае, когда у меня допустим машина стоит в ремонте, пусть красят обратно везде дороги в зебру. Чтобы переходить мне можно было беспрепятственно дорогу – туда-сюда по своим делам… Слышишь меня мэр? Прими к сведению…