Первое. Сборник рассказов

Ладно говорю. Айфон все равно я не потяну, давай сойдёмся на букете цветов и тортике. Насупилась. Не понимает жизненных реалий многодетного папы и ничего не хочет слушать. Я расстраиваюсь от таких заявлений и призываю жену провести беседы на отвлеченные темы, а там может и тортиком обойдётся.

Супруга говорит, сейчас я проведу политзанятия о влиянии контркультуры на неокрепшие умы.

Я говорю, вот и прекрасно – работайте любимая супруга, в этом направлении.

Уехал на работу. Звонит. Говорю ей, удачно? Говорит, нет. Всё плохо, дочка плачет.

Вот незадача думаю какая. На ровном месте в прекрасные и добропорядочные родительские отношения вмешалась коварная американская корпорация. Монстров…

Призываю старшего сына на семейный совет, поддержать папу и выпить пива. Сын хочет приехать с тётенькой, которая старше его на год, и с которой он живёт. Она говорит тоже хочет принять участие в семейном совете. Отвечаю ему, хорошо, только фисташек купите, чтобы скорлупа у всех треснута была, а то я страсть как не люблю не треснутые фисташки. Особенно с пивом. Так как прекрасное времяпрепровождение превращается в болезненное разгрызание орехов и выковыривание потом мелкой крошки скорлупы из зубов. Валяйте говорю ему, жду вечером.

Жена повела дочку на тренировку, а я представил, что я не работающий отец и пожарил картошки. Правда порезал все руки, когда чистил её.

Приехал сын. Говорит, чего это у вас папа, все пальцы в зеленке и лейкопластырях? Отвечаю, не обращай внимания. А сам думаю, как буду колоть фисташку с такими порезами? Стою расстроенный. Тётенька говорит, здравствуйте. Я им, проходите.

Садимся, пьём пиво. Объясняю ситуацию. Молчим. Предложений нет. На всякий случай, налил себе водки. Так лучше думается.

Тут тётя заявляет, а мол может она хотела завести какого-нибудь домашнего питомца? Также как допустим Малыш мечтал о Карлсоне на день рождения… Да, отвечаю, хотела домашнюю крысу. Но у нас флегматичный кот и рыбки, и ещё крысы нам не хватало, чтобы кот умер от такого счастья. Плюс у крысы есть хвост, жена будет в обмороки падать постоянно и нервничать. Нет уж говорю, не надо мне такого счастья.

Сын говорит, натурально пусть будет крыса. Тем более она её хотела. Посадим её в коробку от айфона и подарим, а вы папа, купите клетку и опилок. Будет оригинально и по карману вас отец – не ударит. Плюс дополнительно назовём крыску – Айфоней и она всем девочкам в классе скажет, что у неё тоже есть айфон, только дома и в клетке с опилками…

А что, думаю. Не затратное дело и веселое. На том и порешили. Съездили с женой купили клетку и всякие причиндалы, а сын приготовил пустую коробку из-под айфона и у знакомых взял красивого сиамского крысенка дамбо. Лопоухого и смешного. И все это мы подарили дочке на день рождения. Она даже заплакала. От счастья. Говорит и айфон теперь ей не нужен. Дрессирует целыми днями крысу.

И я счастлив, что так удачно вышло. И почти за даром.

Теперь сижу иногда с котом у клетки и наблюдаю, как Айфоня бегает туда-сюда. Сижу и радуюсь, как мы ловко обхитрили американского телефонного гиганта. Но думаю, он на нас не в обиде…

О таксистах

Сейчас много ругают таксистов. Повсюду слышны критические замечания, что мол отсутствует культура работника такси.

Хамоваты, недружелюбны, не ориентируется на местности, дорого и не комфортно итд.

И все это на фоне того, что такси сейчас отсутствует, как класс. Одни извозчики на аренде.

Поэтому товарищи, удивляться здесь нечему. Сервис в такси, тот ещё.

И многие говорят, а вот раньше, при Союзе – таксисты были уважаемой профессией и было намного комфортные передвигаться по дорогам. Они показывали уровень и класс, не то что сейчас… Может оно конечно и так, спорить не буду.

Но вспомнил одну историю, про тогдашних таксистов, который говорит о хитрости и определённой клиентоориентированности работников шашечек, тех времен.

Посчастливилось, мне после армии, работать несколько месяцев в одном таксопарке. Работали, мы молодёжь, бойко и задорно.

И работал с нами в парке механик Михал Михалыч, человек старой закалки и опытный знаток жизни такси и всего, что с этим связано.

Рассказывал много интересных историй, одну из которых, я очень хорошо запомнил.

Итак, на дворе середина 80х. Один водитель, назовём его Василий, вышел на линию и едет по заказу на какую-то базу. На этой базе, сажает по счетчику, двух гостей с юга, которые везут в упаковках розы или цветы, какие-то там, в аэропорт. Им срочно надо их отправить первым рейсом, куда-то там…

Гости шумные, торопят Василия, мол гони что есть мочи, сукин сын, на улице жара и товар пропадает. Василий, от таких слов злится, и старается ехать медленно, ибо по счётчику… Гости с юга, начинают брызгать слюной и просят прибавить ходу. Розы вянут и приходят в негодность. Василий непоколебим…

Время 10.59 утра. Василий резко тормозит машину, останавливается у обочины.

Включает радио, в 11 утра начинается радиопередача: "Производственная гимнастика». Неторопливо выходит и под диктовку ведущих, начинает приседать и делать зарядку.

Помните ещё Высоцкий пел об этом: – "Вдох глубокий, руки шире, не спешите, три-четыре"…

Пассажиры в ужасе. Они ему говорят, брат, ты в своём уме? Розы, Баку, бизнес, а ты гимнастику делаешь, сволочь такая…

Василий, не моргнув глазом, отвечает. Мол, на линии строгий контроль, если выездная проверка выявит, что водитель не делает производственную гимнастику, на рабочем месте, то штраф трёшка и выговор без разговоров в личном деле. А он идёт по партийной линии и выговоры ему не нужны… Гости с юга, вытирая испарину со лба, с пониманием и грустью вынимают три рубля и кладут Василию в карман и просят его поехать быстрее и не делать производственной зарядки.

Василий со вздохом, прекращает физические упражнения. Делает театральный вдох/выдох, садится за руль и увозит гостей в аэропорт. Едет уже быстро и споро. Водитель и гости – все довольны.

И сейчас, когда я вижу и слышу выпады и критику в адрес такси, я все время думаю: а не те ли это гости с юга, работают сейчас в такси? Те, которых вёз Василий? Работают спустя рукава, потому что никак не могут простить ту трёшку ему на обочине…

Свадьба в кредит

Часть первая.

Свадьба, товарищи, это вам не блоха чихнула. На неё нельзя закрывать глаза и делать вид, что это есть какое-то рядовое событие. Игнорировать, говорю не получится. Это уж, дудки!

Организовать свадьбу для детей – это святое. Марш Мендельсона, там скажем играет, голуби всякие летают кругом, деньги в конвертах и ценные подарки для молодых. Прекрасное событие. Таинство отдела записей актов гражданского состояния. Романтика и прекрасная перспектива продолжения рода, под зорким объективом нанятого фотографа, который также очень рад.

От проведения данного мероприятия, зависит твоё социальное положение в обществе. Как проведёшь свадьбу ребёнка, так о тебе и будут думать всю жизнь, твои друзья и близкие, и даже возможно немного после смерти вспомнят.

Допустим НЕ женил ты дитятко. К примеру, не имел на это возможности. Вот люди, скажут, бестолково жил человек, и вдобавок без свадьбы деток своих оставил. Мол плодитесь и размножайтесь, НО в рамках бюджета.

На кухне чай попили, и будя…

Такой, скажем не примечательно отец попался, не было у него особых талантов и заслуг, и женщины его не любили особенно.

Скажут, ковырялся он там себе чего-то тихонечко на даче, косил там что-то, смородину там кушал, ну полочку в коридоре повесил один раз, даже в лотерею выиграл однажды 100 рублей и все. Вспомнить вроде и не чего особо.

Потому что он был никем, такая же рядовая единица среди остальных мужских особей. Может даже, ещё хуже него были отдельные товарищи. Хотя это вряд ли. Просто – Серая, двуногая МЫШЬ. Прожил жизнь не сознательную, даже вспомнить нечего. Дрянь, а не человек…

И совсем другое дело, будут говорить о человеке, который довёл дело до финала. Организовал, своими ручищами, такое действо – женил сына по высшему разряду!!! Трепещите другие отцы, вам не достичь таких высот! О таком событии, потомки будут говорить, не стесняясь своего предка. Они будут гордится его делами и чтить его память в веках. Рассказы о его подвиге, будут передаваться из уст в уста, из поколения в поколение. На могиле его, в любое время года, будут лежать свежие цветы и даже птицы не будут громко щебетать над его могилой, сохраняя покой и внутренний распорядок кладбища.

Безутешная вдова, до конца своих дней, будет окружена любовью и лаской, которую ей будут отдавать дети и внуки. Только лишь в благодарность, о том, что СОВЕРШИЛ, её покойный супруг, и их отец.

Примерно такие мысли меня посещали, когда я ожидал своей очереди в банке, на получение одобрения по потребительскому кредита, для проведения свадьбы сына.

Сижу и думаю, про себя. Я ж один, как Геракл, сражаюсь с невзгодами жизни. Траву там покосил на даче, полку прибил, вчера неожиданно для себя, выиграл 100 рублей. Пустячок, а приятно.

И вот сейчас, ну чуть попозже, я с гордостью скажу. Ну что, мол, сынок, женишься???

И сам отвечу, а что, женись на здоровье. Вот тебе моё отцовское благословение и денежное довольствие, которое папа с боями добыл в банке. Ни в чем себе не отказывай....

Портки красивые там купи себе, лимузины закажи подлиннее, невесте своей колечко купи дорогое, чтоб оценила достаток семьи и не гнушалась размножаться, в рамках материнского капитала.

Вообще не отказывай себе ни в чем, в этот день. Проживи его, не так как мы с матерью. Будь молодцом.

И похлопаю его по плечу, а жена рядом пустит слезу.

А ещё скажу, пусть соседи все знают, что наша семья может себе позволить праздник на уровне, каких-нибудь топов из газодобывающей отрасли нашей необъятной родины. Пусть слюни у соседей текут, а ихние отпрыски размножаются как мухи. Без фаты, лимузинов и ресторанов. Пусть сидят на кухне и пускают слюни. Жрите свою ханку, божьи твари. Смотрите, как нормальные люди, умеют организовать для своих детей лучезарное будущее через такие затраты. Мы не скупимся! А вы жили как ничтожества и мечты детей своих в бетон закатываете…

Сижу в очереди уже час. Смотрю на талончик. Уже скоро. Передо мной, ещё два человека. И оба с со страдальческими лицами. Грустные значит, сидят. Наверное, хотят денег взять на какие-нибудь глупости. Стиралка там какая-нибудь, или ноутбук. Тьфу на вас. Унылые гавнюки. Вот черт, вспомнил, надо пылесос купить…

Хрен с ним, с пылесосом. Главное свадьба. А с унылыми лицами, думаю сидят, потому что, нет цели у вас господа хорошие. Цель должна быть благородная, тогда и выражение лица меняется. Лицо становится таким, знаете тоже благородным. И все люди, вокруг тебя, сразу думают, посмотрите, а этот сукин сын – хорош! Кажется, у него все хорошо, он успешный в жизни человек, преуспел во всём. А, пожалуй, с ним можно иметь дело… И ты, абсолютно тупиковые ситуации, решаешь за считанные секунды. И сам про себя думаешь, действительно – сукин сын, как же хорош я.

А потом, опять же, гости на свадьбе. Эта банда студентов, в кедах и с красными волосьями. Какими завистливыми взглядами, они будут смотреть на моего сына, и думать, ах какой у него папаша – молодец. До чего хорош, такой праздник отгрохал. А я в этот день, специально не буду пить. Ну прям, ни капли – клянусь. Буду трезвый заглядывать гостям в глаза, и подмигивать им, ну что, бандерлоги, не ожидали? Думали на кухне будем сидеть?

Нет уж. Наслаждайтесь этим моментом жизни. Кушайте, на здоровье, бутерброд с икорочкой, запивайте шампанским.

А я? Нет, спасибо. Я сегодня только сок. Хочу все вспоминать на трезвую голову, чтобы помнить ваши удивлённый физиономии до конца своих дней.

Ну вот, наконец то, моя очередь подошла. Сажусь напротив, очень милого человека. Говорю ему, здрасьте, я тут на днях заявочку оставлял, гляньте, будь ласка, не одобрили ли мне мой потребительский кредит?

Он, что-то там щёлкает клавишами, улыбается и говорит, извиняюсь – отказано.

Я ему, позвольте, пятый банк уже обхожу, и везде отказали. На вас вся надежда была. Без ножа, говорю, режете. Свадьба у ребёнка, лимузины нужны, фотограф и голуби там всякие…

Он отвечает, такая сумма не может быть вам выдадена, таких денег говорит ещё не напечатали для вас. Вон видите, кассир сидит скучает. Ногтем бронестекло ковыряет и лоток туда-сюда двигает.

Мы очень сожалеем, но увы…

Выхожу из банка, как пьяный. Шатает из стороны в сторону. Давление скакануло. Не упасть бы…

Значит, все мечты напрасны? Не будет праздника жизни? Значит, будем как соседи? Как мухи и на кухне? Мечты детей в бетон? И не будет продолжения рода, в рамках материнского капитала? Не будет безутешной вдовы, детей и внуков на могиле?

Как сыну сказать то? Не знаю, голова кругом, что-нибудь придумаю…

Пойду лучше полку ещё одну повешу в коридоре, а лучше две. Саморезы, кажется, где-то были…

Часть вторая.

Позвонил на неделе сын, на выходные организуем встречу с родителями невесты. Будем знакомиться и обсуждать детали свадьбы…

Во как. Вот это удар. Значит решили окончательно…

Значит свадьбы не миновать. А такая была надежда, избежать денежных расходов.

Ну да ладно, будем встречаться и разговаривать, главное не упасть в грязь лицом. И нужно доказать всему миру и себе, что и мы тоже можем организовать праздник не хуже, чем у других. Несмотря на то, что в кредите мне отказали.

Спрашиваю, где встречаемся? Есть надежда, что у нас. Жена пожарить картошки и котлет. Я на базе прикупил мешок картофель по случаю. Обойдёмся малой кровью.

Нет, отвечает, знакомится будем в кафе, в центре города. В субботу вечером.

Ладно, думаю, чему быть тому не миновать. До зарплаты ещё неделя, а в кармане – вша на аркане. Грущу. Хожу по работе с постным лицом. Хочу занять денег у коллег, все делают сразу озабоченные физиономии и гасят купленные в кредит предметы домашнего обихода. Склад опустел вокруг меня. Бухгалтера сидят с каменными лицами и не хотят входить в положение.

Дома обсуждаем с женой, как поедем и будем знакомиться с родителями невесты. Надо же заказать покушать, выпить опять же за знакомство, обсудить детали.

Жена говорит, денег у меня в обрез, а мне ещё причёску надо сделать и голову помыть. Вот это засада. Одни непредвиденные расходы кругом.

Суббота. Жена ушла в парикмахерскую. Я готовлюсь к выходу в свет. На вешалке висят рубашка и галстук. Брюки в шкафу. Одеваюсь. Посмотрел на ютубе как завязывать галстук. Со свадьбы не одевал. Один узел английский мне очень понравился. Полчаса и получилось накрутить его. Ботинки вышел на лестницу почистить. Сияют. Красота. Осматриваю себя в зеркале. Мать честная. Вся белая рубашка в крапинку от гуталиновых точек. Начинаю снимать её и засовывать в стирку. Ищу новую рубашку. Все мятые и не праздничные. Нашёл одну в полоску. Пойдёт. Быстро включил утюг. Глажу её. Кажется, погладил. Рукава чуть – чуть жёваные, а так отлично. Как из магазина.

Прибежала жена, кричит снимай брюки, не видишь у тебя сзади следы от бельевой верёвки. Я их ещё не успела погладить… Повинуюсь.

Хожу по квартире в трусах, в рубашке и галстуке.

Жена работает утюгом и ругает меня, за то, что испортил гуталином первую рубашку. Она была единственная парадно – выходная.

Дико захотелось есть. Разогреваю картошку с котлетами. Думаю, надо дома поесть, чтобы там на еду не смотреть и не кушать её, только воды без газа закажем и поговорим обо всём.

Разогрел еду, зову жену кушать, она кричит, что не хочет. Ага, думаю про себя, конечно, тебе не интересно питаться дома, надо обязательно кушать по ресторанам, раз есть такая возможность. Тряси мужа, как грушу, разоряй его до основания. Сама вон, поглядите на неё, причёски делает себе и беспрерывно головы моет, а меня может сосед – татарин подстригает и заметьте – бесплатно. Экономия выходит с одной стороны, а с другой, она эти сэкономленные деньги относит в салоны красоты. Круговорот денежных средств в нашей семье.

Думаю, об этом, и несу котлету мимо рта, с неё аккурат капает прямо на галстук. Я в панике. Огромное жирное пятно на бирюзовом орнаменте. Прибегает жена на мой вопль и замахивается на меня штанами, хочет убить меня ими.

Уже пора выезжать, а я с пятном сижу.

Быстро ищем другой галстук. Жена гладит. Я пока включил ютуб, заново ищу видеоролик с красивым узлом.

Вроде собрались.

Заказываю такси. О… Господи ближайший борт через 40 минут, это потому, что экономный эконом и без лицензии наверняка. Но самое главное дёшево. Это для меня в приоритете.

Супруга говорит, не успеем. Ещё цветы надо купить, для мамы невесты.

Вспомнил. Регистрировался на каршеринге. Там говорят, ещё дешевле чем в такси. Заодно и попробуем.

Открываю приложение, вижу в двух кварталах стоит одинокая корейская повозка. Незамедлительно бронирую её. Есть 20 минут.

Бежим с женой к автомобилю. Она кричит, не беги так быстро – поясница болит, я в платье и мне не удобно.

Удобно – неудобно, какая разница. Самое главное, сейчас сэкономим на поездке. Прибежал. Звоню оператору, говорю, вот он я – прошу допустить в автомобиль. Она отвечает, хорошо, 5 рублей минута.

Было же 4, недоумеваю я. Да и черт с ним. Завелись, едем.

Рядом с нами кладбище. Заруливаю туда, в магазин ритуальных принадлежностей. Кричу им, дайте мне самых лучших гвоздик 5 штук.

Тётя продавец, говорит, усопшим положено чётное число возлагать.

Я отвечаю, усопшие уже воскресли и ждут нас в кафе. Быстро считай меня, у меня там в машине адски дорогой счётчик капает.

Хватаю цветы в охапку, пулей сажусь в машину и выруливаю на дорогу.

Пробка. Дикая пробка.

Я чувствую, как с каждым оборотом коленвала в двигателе, списываются у меня деньги с карточки. От напряжения вспотел. Будь прокляты эти знакомства с родителями. Посидели бы у нас. Картошка, котлеты. Галстук не нужен. Бежать не куда не нужно. Каршеринг так бы и стоял нетронутый за два квартала. Всё было бы идеально.

А теперь все рушится, и земля уходит из-под ног. Мы стоим в пробке, а счётчик тикает самым бесчеловечным образом.

Поднялось давление.

Жена просит ехать быстрее. Вот дура какая. Всё кругом стоит, я и сам бы рад поехать быстрее, но не имею на это возможности.

Наконец-то вырвались из пробки, и я с остервенением вжал педаль газа.

Звонок на мобильный телефон. Оператор. Вы превысили скоростной режим.

Я отвечаю, знаю дорогая. Но медленнее никак не могу ехать. Кручу баранку и нажимаю педали как сумасшедший. Время бежит, деньги списывают и ещё мы сильно опаздываем.

Оператор предупреждение выдаёт. Ещё два превышения, и мы заблокируем автомобиль.

Вот неожиданности какие. Ладно, сбрасываю скорость.

Подъезжаем к кафе. Кричу жене – выпрыгивай на ходу, я буду парковаться и моментально глушить её, а то ты полчаса ещё вылезать будешь – деньги лишние спишут.

Ищем парковку. Нет, как назло. Счётчик уже тикает у меня в глазах, они налились кровью.

Наконец-то воткнулся в дырку. Заглушил. Смотрю итог. Руки трясутся. Вроде не так дорого, но и не дёшево. Могли бы для родителей новобрачных скидки придумывать и акции разные, а то все нервы измотали. Плюс обманули, не 4 рубля минута, а 5. Жулики кругом.

Измотанные, с женой подходим к кафе. Я несу в руках шикарный букет, она поправляет мне галстук, вытирает пот со лба. Я пытаюсь убрать с лица – гримасу ужаса, которую я только что пережил от финансовых потерь, ненатурально улыбаюсь, и мы заходим внутрь. Сейчас будем знакомится с родителями невесты…

Часть третья.

Заходим в кафе. Торжественно держу в руках дорогостоящий букет гвоздик. Рыскаем по залу глазами. Видим сын машет руками и жестами показывает – причаливай сюда. Сидит в обнимку с красивой тётей, очевидно рядом её мама и папа.

Проходим к столику. Поздоровались с родителями невесты.

Жена поправляет причёску у себя на голове, садимся. Знакомимся.

Папу невесты зовут Саша, маму Светлана. Наверное, интеллигентные люди. Он в костюме тройка, она в темно – синем брючном костюме. Сидит и что-то жуёт. Прямо в тарелку ныряет с головой. Очевидно проголодалась.

Он худой – пьёт кофе, она толстая – вытирает масляные губы салфеткой. Колоритная парочка. Мы с женой смотримся лучше, надо учесть тот факт, что мы в одной весовой категории. Я обладатель красивого мужского живота, который подчёркивает праздность бытия, жена моя просто – толстопопик.

Но моя благоверная не кушает так бесцеремонно и жадно в присутствии посторонних людей. У неё начинается аллергия на еду, когда присутствуют незнакомые личности. Она не хочет ударить лицом в грязь перед ними, во время приёма пищи. Она делает лицо и загадочно улыбается, как будто делает селфи. А здесь наоборот.

Наблюдаем за ними. Смотрим, как у них. Есть ли гармония?..

Сын говорит, давайте выпьем за знакомство, а то невеста уже устала сидеть в сухую. Ну что же, я не против. Невеста – наш человек. Сработаемся!

Папа Саша говорит, нет – нет, я не пью. Категорически.

Вот те раз. А как же мы будем вести диалог? Открываю рот чтобы возразить, чувствую, как жена бьёт меня каблуком по ноге. Опасны эти СОВСЕМ не пьющие люди. Боюсь я их.

Заказали воды без газа, 2 по 50 коньяка и сок. Света спрашивает, что будете кушать? Угощает что-ли?

Я отказываюсь смотреть в меню, боюсь от ихних цен – давление повысится. Выпью просто 50. Света же активно надиктовывает заказ официанту и просит поторопиться.

Прожорливая очень, думаю про себя, такая всех гостей на свадьбе обожрёт. Вон, аж костюм заляпала уже. Такую не прокормить. Сочувствую Александру. Представляю себе, Светлана кидает обглоданные кости в огромный кувшин, где сидит вся наша семья. Мы худые и голодные, она толстая и сытая. Ужас.

Ладно. Возвращаемся к предмету разговора. Света, жуёт и предлагает.

Итак, возможный сценарий мероприятия. Лимузин, загс, фотограф, скрипач, ресторан, лимузин, загородная вилла с бассейном.

Пытаюсь возразить. Всё это стоит денег. А кредит не одобрен, про это пока молчу.

Предлагаю сделать проще – Загс, дом. Без затрат и потусторонних неизвестных личностей на свадьбе. Лишних ртов не желаю видеть.

Родители невесты, категорически против. Папа невесты молчит постоянно и смотрит на часы, мама, ещё не прожевав отрицательно качает головой.

Не для этого они растили девочку, чтобы дома сидеть и праздновать. Им нужен шарм и одобрение родственников.

Аккуратно интересуюсь, а много ли родственников?

Света, поглощает салат и отвечает, очень много.

Я начинаю возмущаться. С нашей стороны родни человек 10 наберём, а у них много. Давайте пригласим домой самых близких, пожарим картошки и котлет. Жена моя очень вкусно их жарит. Хлопушку там взорвём на крайний случай. Потанцуем. Споём в караоке.

Вижу, падлюки не одобрительно мычат. Не хотят они котлет. Света аж кровью налилась и медленнее стала жевать.

Не можем никак прийти к компромиссу.

Они хотят лимузины и бассейн, я хочу дома и картошки…

Проголодался я чего-то. Заказываем еды. Я прошу американо и круассан. Жена стакан воды без газа. Саша ещё кофе, Света – баранью корейку, люля и стейк из сёмги. Она просто беспардонно поглощает еду, как на это смотрит её муж?

Новобрачные попросили – чай и тирамису.

Сын говорит, давайте просто отметим с ближайшими родственниками в ресторане, а на сэкономленные деньги мы поедем на Кубу. В свадебное турне.

Невеста подмигивает родителям. Папа ейный пожимает плечами, мама Света начинает перечислять бесконечный список родни, которые хотели бы присутствовать на мероприятии. Он бесконечно долгий.

Дочка, говорит маме, это все очень хорошо, но сейчас это не ТРЕНДЕ. Слово мне не знакомое, но ужасно оно мне понравилось. Надо взять на вооружение.

Говорит, сейчас все стараются минимизировать расходы на свадьбу. В Новое время живём. Расписались и живут. Приняли поздравления в мессенджере и размножаются дальше. А на сэкономленные деньги, обставляют свою квартиру. Холодильник покупают, стиралку, свч, пылесос…

Чёрт, вспоминаю, что нам тоже нужен пылесос. Второй год уже пошёл, жена, наверное, замучилась со швабрами убираться. Жалко её, но ничего. Свадьбу отгуляют – обязательно купим. Клянусь.

Мама Света, грустно жуёт и бубнит про себя фамилии и должности своей многочисленной родни. Папа Саша безучастен к разговору. Это его не интересует, он не романтик. Он желает, чтобы все прошло без его участия. Быстро и ещё вчера. Видно у него есть деньги, а это решающий фактор для меня. Это плюс. Надо узнать, где работает. Но это потом…

С божьей помощью, пришли к соглашению. Фабрика – кухня при комбинате питания в Бирюлево, там работает родня Светы. Организуют всё по высшему разряду. Кольца, загс, все едем туда. Пьём, веселимся и по домам. Молодожёнов с утра ждёт чартер на Кубу. Деньги у сына на билеты есть. Это радует.