Первое. Сборник рассказов

Долго толкались. Выехали наконец то, за черту города. Ехать не далеко. Километров 30. Не больше. Уже темнеет. Приезжаем.

Коля встречает у ворот. Шикарная у него дача.

6 соток, не меньше. По-королевски пуста, только отсыпаны дорожки и пару яблонь и пару кустов растёт. Ну и дом, конечно, шикарный. Двухэтажный. Фундамент кондовый. Опять же металлочерепица сверху красиво уложена. Благодать.

Наша дача, не идёт ни в какое сравнение. У нас, какой-то Дом скорби и печали одноэтажный. Кухонька в спальне. Тьфу. Вспоминать не хочется.

Обнялись с Колькой. Рады значит друг другу. Жена тоже, говорит – здрасте.

Коля, собака такая, встречает нас уже с пластиковым стаканчиком. Чувствую, там налит далеко не сок…

Подмигиваю ему, мол тоже желаю…

Он, говорит, погоди чуток.

– Пойдём я вас пойду познакомлю со своей невестой. Первый раз её к себе на дачу привёз. Тоже отдохнуть.

– Постой ка брат, ты же ведь был женат. Дети…

– Разругались и разошлись. Теперь только, через мессенджеры и общаемся.

Жена мне шепчет:

– Наверное, проститутку притащил, не иначе.

Идём знакомится. Сидит у мангала тётя на корточках, и над шампурами раздувает угли картонкой. Встаёт:

– Здрасте, меня Любой зовут. Я вот здесь немного по хозяйству хлопочу.

Наливает, нам с женой вина и протягивает.

Я говорю, а себе почему не наливаем?

Она, отвечает, я не пью. Совсем. Не интересуюсь данной темой. Люблю, говорит, бегать трусцой по утрам. Люблю ещё йогой на коврике заниматься, и вот в довесок ещё – полюбила Николая.

Колян, аж весь расцвёл. Наверное, пары алкоголя в голову ударили.

Сидим, выпиваем. Она шампура крутит. Кушаем мясо. Общаемся. Вспоминаем всякие забавные истории с прошлой работы.

Жена говорит, где у вас здесь туалет? Коля указал в темноту, там, говорит, мини постройка. Смотри не провались…

Пока жена ушла, Колян достал крепкий алкоголь, разлили. Люба, равнодушно посмотрела на стаканы, не одобрительно. Такой взгляд и у моей жены. У всех, наверное, одинаковый…

Нам весело. Жена пришла. Ещё часик посидели и поняли, что пора на боковую. Решили, что завтра продолжим отдых. Торопится некуда.

Люба любезно постелила нам кровать, и мы благополучно уснули. Коля, правда, долго гремел там, что-то внизу.

То ли лопату хотел взять, то ли копать там рвался на ночь глядя. Не помню. Спина, самое главное не болела, и я уснул.

Проснулись мы, от дикого женского вопля, который раздавался снизу. Быстро спустились с женой вниз. Было ещё темно. Светало.

По территории бегала заплаканная Люба, в трусах и резиновых сапогах. Коля, тоже в трусах, бегал и ловил её с красной мордой. Ситуация, прямо скажем – интимная…

На вопрос, что случилось, никто не мог дать вразумительный ответ.

Позже, когда истерика прекратилась, выяснилось, что Любе, рано с утра приспичило в туалет. Ей лень было идти по тропинкам до нужника, и она присела под грушей. Там очевидно, в этот момент, спал ёж, и он, проснувшись, от неожиданных погодных явлений, её и цапнул за пятую точку.

Укус был небольшой. Но все мы знали, о бешенстве ежей и лис. И это могло, негативно сказаться на здоровье Любы. И она бы, не смогла дальше, как и раньше, заниматься йогой и любить Колю.

Решено было незамедлительно ехать в больницу и делать Любе положенные в таких случаях – уколы. Процесс нельзя было затягивать. Протерли ранку водкой, натянул штаны. Коля быстро собрал себя и свою горе подругу, да и мы тоже спешно собрались и быстро выкатились с Колиной дачи.

Он помчал в больницу, а мы домой. Ещё целые выходные впереди.

Жена, в дороге, задумчиво протянула:

– Нее. Не проститутка. Бельё у неё шёлковое, слишком хорошее и дорогое…

Вот такие выводы, были сделаны моей дражайшей супругой.

Для себя же я сделал один вывод: не хрен, ходить в туалет, там, где это не положено. Отдых испортила и нам, и бедному Коле.

А с Колей она потом разошлась… Объяснив это тем, что мол у тебя все друзья алкоголики, а у меня йога и коврик.

А он и не был против. У него теперь новая тётя.

В этом году, опять к нему поедем, знакомить будет.

Главное, чтобы ежей поблизости не было…

Долой кухонное рабство!

Задумали мы в выходной день устроить праздник живота. Покушать ресторанный еды всякой, дабы дома ничего не готовить, и сэкономить продукты в холодильнике. Чай, не даром достаются.

Начали смотреть в интернетах, куда бы пойти. Красивая реклама и описание, манит со всех страниц. Везде всё вкусно выглядит, и самое главное опять же дома не надо готовить.

Жена в этот день, освобождается от всякого рабского, кухонного труда. Не будет, как проклятая стоять у плиты весь день. Освобождаю её от этой трудовой повинности, пусть тоже отдохнёт.

Какой никакой, а тоже ведь человек. Мысли, наверное, там в голове какие-то крутятся. Опять же эмоции, наверное, у неё есть. Вон какая замотанная уже с утра. Чуть свет, а она уже полы моет и пшенную кашу варит для нас всех.

Уважаю её как бесценного домашнего работника, без неё никак. Дома будет грязно и голодно.

Итак, смотрим – выбираем кабак. Вот вроде недалеко от дома. Смотрю страницу меню. Мать моя женщина. Этож откуда, злодеи, они такие цены взяли? С потолка что ли? Безумие какое-то.

На несколько человек, если так нормально покушать, уйдёт вся месячная зарплата. А жить потом на что?

Неё, так дело не пойдёт.

Дети предлагают купить купоны на скидку. Чтобы значит дешевле вышло. Есть такая значит сейчас услуга. На специальном сайте, платишь какую-то копеечку и покупаешь купон, представляешь его при входе в ресторан, и все бегают вокруг тебя, кормят вкусностями всякими, ухаживают за тобой, мило улыбаются и все это с 50% скидкой. Красота.

Выбираем, уже на этом сайте, всякие рестораны. Я слежу, чтобы купоны были дешевле, а скидка больше. Экономить надо уметь!

Японские суши, любовно приготовленные киргизом Бекзатом – хочет жена и дочь. Мы с сыном, хотим мяса и пасты. Мясной стейк, из итальянского ресторана, на этот раз, пожарен на гриле, братом Бекзата – Уларбеком. Аж слюни потекли.

Каждый хочет, своё. Нужно находить альтернативу.

Выбран рыбный ресторан, где в меню всякие морепродукты и дорадо. Купоны здесь уже дорогие. Причём на много дороже. Беру калькулятор, помножаю и делю. Выходит, все равно не дёшево. Меню, если без купонов, имеет космический ценник. С купонами поприятнее. Ладно черт с ними, берём.

Ввожу номер карты, оплачиваю. Получаю на почту купоны.

Собираемся, едем.

Предвкушаю сытный обед и небольшой счёт.

Приезжаем. Полуподвал, миленько так. Несколько столов заняты. Садимся.

Подходит дяденька в фартуке. Раздаёт нам талмуды меню. Приятно тяжёлые, значит у них точно есть, что поесть.

Протягиваю ему купоны, говорю, желаем сытно покушать.

Он, говорит, это можно, только по купонам, у нас другое меню. Забирает талмуды, и выдаёт мне заламинированный листок. В нем, два супа, три горячих, пицца и бургеры.

Я ему, говорю, позвольте, а где же морепродукты и дорадо? Пиццу мы и дома можем поесть…

Отвечает, вы, когда купон покупали, там ниже написано, какие блюда не входят, в акцию по купону. А это без малого, почти все меню. А все что, можно кушать с 50% скидкой, указано на этом листе. Кушайте на здоровье.

Я негодую, да здесь же какой-то бизнес-ланч нарисован. За чем же я купил 4 купона, по 700 рублей за штуку, чтобы гуляши с гречкой у вас кушать? Верните назад, мне мои деньги, за купоны и мы поедем прочь отсюда.

Он отвечает, никак нельзя, не мы вам эти купоны продали. С нас спроса нет. Заказывать будете что-нибудь?

Жена говорит, давай пиццу закажем и всё. Дети сидят кислые.

Я говорю дяденьке, хрен с этими купонами, давай обратно талмуды, будем шиковать с семьёй.

Заказали всякой рыбной продукции. Покушали. Все вкусно, но долго. Дорадо костлявая, собака! Несите говорю счет.

Принёс. Мама моя родная, на цифры страшно смотреть, их так много, что я подумал, что это номер мобильного телефона. Чувствую скакануло давление. Делать нечего, кладу деньги. Гуляем, значит с семьёй, на всю катушку.

Приносит сдачу. 50 рублей. Там правда, больше должно быть на 7 рублей, но я по-барски отодвигаю в сторону папочку и стараюсь громко говорить, чтобы весь ресторан услышал, СДАЧИ НЕ НАДО!

Сижу довольный собой. Чувствую себя меценатом и чертовски классным парнем.

Выходим на улицу, идём к машине. Едем домой.

Думаю, вот черти, обманули с купонами. Не хрена их было покупать. Дороже вышло. Дорадо, морепродукты… За эти деньги, можно было весь холодильник забить. И кушать его неделю. На хрен попёрлись в этот кабак? Чтобы повар зарплату за мой счёт получил?

Вот я дурак, надо было пиццы по купонам заказать детям, а мы бы с женой у них по кусочку взяли бы. Опять же чаевые дяденьке оставил… Дурак и есть…

Приехали домой.

Чувство обманутого человека, породило во мне страшный голод. То есть как будто и не ел ничего. Прошу жену пожарить котлеты с картошкой. Жрать хочу, как волк. Дети тоже визуально голодные.

Жена на кухне готовит ужин, режет салат – пахнет вкусно. Глотаю слюну.

Думаю, а с чего я взял и решил, что она устала от кухни? Что ей нужно отдыхать и водить её по ресторанам? Ничего она не устала, по-моему, ей очень даже нравится. Вон, ещё в коридоре полы надо протереть и стирку закрутить. Пойду напомню…

Новинки кино

Сто лет не были всей семьёй в кино. А это большое упущение, в плане объединения семейных скреп. Так старые люди говорят, я спорить не буду.

Как и многие, смотрим обычно телевизор, или там на флешку, чего-то накачаем и тоже смотрим. Переругаемся, но включаем юэзби в ящик и проникаемся работой дорогостоящих сценаристов и режиссёров. Вникаем в сюжет. Наблюдаем. Переживаем…

Я обычно под конец фильма засыпаю, дети тоже. Это значит, что интересное кино было.

Жена с утра, один чёрт рассказывает, что там в конце произошло. Я завтракаю, слушаю её и делаю вид, что мне интересно.

Скачиваем обычно новинки кино, скажем прошлого или позапрошлого года. Что уже все давно посмотрели в кинотеатрах, и уже по телевизору крутят, а мы ещё даже и не смотрели эту ленту.

Отсталые, мы, конечно, в плане киноиндустриальных тенденций. Не угнаться за всеми новинками кинопроката.

Или ещё смотрим что-то из старья. Титаник допустим – это чтоб жена всплакнула.

Или, к примеру, Свадьба в Малиновке, это уже я смотрю. Ночью на кухне. Если скажем перебрал немного, то тоже могу пустить слезу.

Сентиментальный становлюсь.

А вот чтобы пойти, вот так – всем вместе, никогда такого не было.

Решили провести день по-человечески. Как все. А то натурально проводим время всё дома. Телевизор, кухня опять же, пожевать заодно там что-то.

С самого утра поехали за МКАД, в один из торговых центров. Все весёлые, громко играет радио, смеёмся и шутим. Хорошее настроение у всех.

Хотим сегодня все вместе, дружно, и кино посмотреть, какую-нибудь киноновинку, и завершить, сие знаменательное событие, походом за продуктами и покупкой их на неделю. В общем, целая культурная программа.

Культурно провести досуг желаем, не хуже, чем у других семей.

Проведём день – на новом уровне.

Це Европа. Я получил аванс, опять же. Гулять, так гулять.

Всё счастливые и довольные, едем в прекрасное утро. Обсуждаем афишу. Торопимся. Рули папаня, говорят, быстрее. Прямо в торговый центр, будем гулять и веселиться.

Приезжаем. Идём в кинотеатр. Смотрим сеансы и репертуар.

Грусть, тоска…

Дочка хочет мультфильм, сын, что-то из ужастиков желает, жена в фэнтези тычет пальцем, я хочу про войну и немцев. Стоим ругаемся. Только пока не убиваем друг друга.

Решили вроде с утра смотреть кино все вместе, а сейчас получается надо по отдельности в разных залах сидеть, да и по времени не получается. Все сеансы начинаются в разное время. Не получается всем зайти и допустим через 2 часа выйти. Ну ни как.

Стоим грустной, группой людей, которые, если посмотреть со стороны, непонятно зачем сюда вообще приехали.

Опять же, цены на билеты меня удручают.

Я намекаю детям, что мол, вместо кино, конечно же, не мешало бы купить новый пылесос, ибо старый сломан, и мама беспрерывно драит полы швабрами. Без устали и самоотверженно наводит порядок на вверенном ей участке, с кодовым названием – квартира. Дети ничего не хотят слышать, и мыслями уже сидят в зале.

Жена говорит, черт с ним, с пылесосом, жили без него полгода, и ещё поживём. Отдохнём как нормальные люди.

Ладно, говорю, как быть?

Нет такой ленты, чтобы для всех. Не придумали ещё такого кино, чтобы всё вместе было. Чтобы герой мультфильма, боролся с немецкими танками, летая на драконе вместе с орками и ужасы чтобы одновременно были. Нету такого.

Жена говорит, действительно нету такого сюжета.

Я говорю, а давайте плюнем на это кино, пойдём все вместе за продуктами, купим много чего вкусного. Папе пива, вам замороженной пиццы, маме к чаю чего-нибудь, скачаем какую-нибудь киноновинку на флешку и будем все вместе смотреть. Если не уснём, конечно....

Дети не довольны. Они рассчитывали на одно, а получают взамен – сомнительную перспективу праздника со спящим отцом в конце…

Ладно, говорю идите каждый на свой сеанс, а я пойду на фильм про войну.

Плюнул и пошёл брать билеты. Взял билеты, раздал. Смотрю, у всех вопросительные взгляды. Спрашивают, а попкорн?

Идём за попкорном. Мать моя мама! А он стоит ещё дороже билетов. Грабёж. Нет уж, говорю, извините. Попкорн, по цене, двух полных сумок с продуктами, мне внутреннее альтер эго не позволяет купить.

Папа у вас, говорю, не на буровой станции в Заполярье, работает, денег только на билеты и на пожрать домой. Точка.

Грустные расходятся по кинозалам. Жена говорит, молодец, что вредный попкорн им не купил. Дома суп пусть едят. А пока, у меня сеанс не начался, дай мне денег, пойду экспресс маникюр сделаю…

Чёрт. Лучше бы купил детям этой кукурузы. Маникюр обошёлся дороже. На кой ляд, нам понадобилось ехать в это кино? Киноновинку они захотели посмотреть. Оно мне сто лет не уперлось. Одни растраты…

Иду невеселый в свой зал. При входе выдают 3Д очки. Я говорю, зачем? Отвечают, кино в трёхмерном изображении.

Вот думаю засада. Прошляпили момент. Не могу смотреть кино в очках. Глаза болят, и голова кружится. Тошнит даже.

Бегу в кассу, говорю поменяйте билетик, не могу в очках смотреть. Там, отвечают, все сеансы про войну и немцев, в 3Д очках. Без очков, можем предложить мультфильм. На который моя дочка пошла, и который идёт уже полчаса.

Ладно, говорю, пойду попробую посмотреть в очках.

И что вы думаете? Досмотрел-таки до конца фильм, во как! Правда, всю дорогу, поднимал очки на лоб, потому что тошнило, и голова кружилась. И пока все мутно было, слушал диалоги и вроде понимал их смысл. Картинка, конечно, размытая была. Это я не отрицаю. Танки, там всякие, каски, врать не буду – не видел, а вот взрывы – прям чёткие очертания. Два раза выходил в туалет, один раз даже тошнило. Это скорее всего – глазное давление.

О чём сюжет, я не понял. Но это и не важно. Было в зале темно и тревожно. Знаю только наверняка, что наши победили, а это самое главное. Мне понравился фильм. Название только забыл.

Все мы встретились у входа в ТЦ и начали бурно обсуждать, кто чего смотрел. Потом накупили 4 пакета жратвы и помчались домой. Ибо уже вечерело.

Прекрасный день.

Есть чего вспомнить.

И теперь, когда я слышу разговор, о киноновинках, я с гордостью, думаю, что и моя семья находится в тренде и следит за новостями мира кино. На передовых позициях, так сказать.

Вот так просто, без попкорна и колы, одним махом – мы посмотрели СРАЗУ ЧЕТЫРЕ КИНОНОВИНКИ за один раз!!! Не каждой семье такое под силу, а мы заткнули всех их за пояс.

Горжусь собой, что смог организовать, такой прекрасный досуг, своей семье…

На дворе уже ночь.

Пойду, скачаю на флэшку, какую-нибудь киноновинку и буду ложится спать под неё, Слава богу качает не в 3D и на этом спасибо, а то уж больно глаза устают. Спать не могу…

Минусы здорового питания

Про здоровое питание вспомнилась мне история.

Пару лет назад дело было. Решила моя жена заняться собой, и начать принимать пищу здоровую и полезную. Изменить значит в корне наше семейное питание, сама оздоровиться и нас, значит, оздоровить заодно.

Решение категорически неправильное. Ответ неверный. Тебе надо, ты и питайся правильно, а нас с детьми не тронь!

Мне такое питание без надобности. Моя работа требует пищи калорийной и сытной, а жена жалуется, что ни в одни штаны не влезает.

Значит не ешь и питайся воздухом и принимай солнечные ванны.

В общем, говорит, будем эксперимент ставить. Мне одной скучно вкушать такую здоровую еду, поэтому будем ВСЕ правильно питаться.

Ну, эксперимент, так эксперимент. Спорить не буду, себе дороже. Посмотрим, что из этого выйдет.

Стала она готовить в пароварках всякие блюда, варит там что-то, покупает всякие полезные продукты. Коктейли ужасные в блендере взбивает. Страшно даже подумать, что там в них намешано… В интернетах выискивает рецепты всевозможные. Блогеров читает, с подтянутыми попами и сделанными сиськами.

Но вот незадача, никто из домашних, включая меня не ест эти изыски. Смотреть даже на них страшно. Да чего греха таить, и жена сама, смотрю сидит и давится этой едой. Худеет значит и делает пространное лицо.

Может оно конечно и полезно, я не спорю, но в рот не лезет, зараза такая…

Дочка категорически отказывается есть это, половину вилки съест, того, чего там накручено, и бежит к буфету – перешла на печенье. Жена ругается на неё.

Сын, стал в школе питаться, говорит спасибо Мама – жрите сами.

Я тоже перестал таскать лотки на работу с едой, мужики засмеют.

Холодильник заметно потускнел и осунулся, нет вкусных котлет, макарон по-флотски, наваристого борща итд.

И если раньше, он с веселым скрипом открывал свою дверцу для того чтобы угостить и насытить домашних своей вкусной едой, которая хранились в его недрах, то теперь он практически простаивает вхолостую и не выполняет своих прямых обязанностей.

Неделю этих мытарств, кое-как мы продержались. Спрашиваю у жены, ну как, есть результат?

Она отрицательно качает головой. Вздыхает.

Я говорю, может хватит уже?

Она отвечает, цель поставлена будем идти к ней вместе.

Сын услышал эту фразу и упал в голодный обморок. Бедный мальчик. Дочка ходит худая, как карандаш.

Старший сын, узнал о случившемся, говорит, давайте я вам пиццу привезу. Мать упирается и отказывается.

Он отвечает, ну тогда мол жрите сами свое здоровое питание, полной ложкой. Я к вам в гости не приеду.

Ну ладно думаю, давай доведём эксперименты до конца. Мучаемся ещё неделю, грустно без нормальной еды. А в холодильнике ничего по-прежнему не меняется.

При открытии дверцы на меня уныло смотрит отварная брокколи и куриная грудка на пару. Ладно бы всё это можно было бы съесть с майонезом, а грудку, допустим, обжарить, да с картошечкой, и всё это посолить и довести до ума.

Нет, говорить жена, нельзя. Едим всё как положено, как написано у блогеров. Тьфу, на тебя. Чтоб ты провалилась…

На работе стал втихаря покупать сосиски, колбасу на бутерброд, стал посещать столовую, которая находится достаточно далеко от нас, стал заказывать двойную порцию гуляша с макаронами. Бьёт, конечно, по семейному бюджету, а что делать? Эксперимент у нас в семье. Надо идти на жертвы…

При всём при этом, чувство насыщения у меня никак не наступало, организм требовал ещё и ещё.

Ближе к вечеру ситуация ухудшалось.

Семья, привыкшая проводить все свободное время на кухне, что-то жуя, теперь на кухне практически не появлялась.

Есть было нечего, кроме полезной еды… Семья практически стала распадаться. Рушилась на глазах – ячейка общества.

Дети стали активнее стрелять у меня деньги и питаться на улице. Я молча давал, ибо понимал, что им так же нелегко, как и мне и даже где-то жалел их.

От голода, я ходил постоянно раздраженный и злой, как черт. Прямо кидался на людей. От меня шарахались на улице.

Нормально в нашей квартире питался только кот. Очевидно, что у него были очень вкусные пакетики с едой и сухой корм. Первый раз жизни, мы завидовали коту.

Мама наша была непреклонна. Прошел месяц, я уже осторожно, и без нажима начал узнавать у супруги, о результатах, которые принесли ей здоровое питание и правильный образ жизни. Ибо дело думаю близится к разводу. Нет сил терпеть уже её выходки и чудовищные рецепты…

Бедная моя жена заплакала – результатов не было. Более того, откуда ни возьмись, набрала лишний килограмм.

При выяснении этого инцидента, выяснилось, что в связи с тем, что мама готовила питание на всех, а так, как, кроме неё эту еду никто не ел, то ей приходилось съедать это всё за четверых, дабы не пропадать продуктам…

Итак, секрет лишнего килограмма был раскрыт. И этот факт подействовал на неё крайне удручающее и окончательный её добил. Она проплакала всю ночь. Я торжествовал. Наконец-то она что-то начала понимать…

Очень она тогда удивлялась, как удаётся блогерам и автором статей, постоянно питаться правильно, вести здоровый образ жизни, держать себя в форме и не толстеть.

Я пытался и объяснить, что у блогеров и прочих товарищей, ведущих здоровый образ жизни, нет, наверное, ни семьи, ни детей, ни иных обязанностей перед своей семьёй. Они живут для себя, а мы дорогая растим ещё несколько ртов, и мы рисковать такими блогерскими экспериментами, не имеем право.

Надо питаться сытно и вкусно, так как хочется, но, конечно же, в меру. Что мы делали до сих пор, пока жена не услышала про это ужасное, здоровое питание.

Следующий день, за этим ночным разговором, я вспоминаю как один из лучших дней в нашей семье, за всю историю существования нашего нерушимого брака.

Придя уставший и голодный с работы, я был очень приятно удивлен запахами, которой царили в квартире. На столе же, в кухне, стояла тарелка наивкуснейших котлет, рулет с яйцом, куриные крылья, жареный картофель, салат, заправленный майонезом, бутерброды белого хлеба с маслом и бужениной, и прочие вкусности.

В коридоре Меня встретили счастливые, а самое главное – сытые дети, они уже поужинали. Сказали, что мама сегодня на высоте. Сейчас, говорят, старший брат приедет ещё на ужин со своей подругой, на мамины котлеты…

Господи, спасибо тебе за то, что ты есть! Аллилуйя. Я был очень рад, что всё вернулось на круги своя. Да и жена, думаю, сама была довольна, что так все хорошо закончилось, не начавшись.

В общем, что хочется сказать, жена у меня самая лучшая, дай бог ей здоровья и маме ейной тоже не болеть, так как именно она, учила свою дочь – крутить котлеты, жарить картошку и варить борщи всякие…

А про здоровое питание, я вам граждане, скажу так. Нравится вам оздоровляться с помощью брокколи, ради бога – оздоровляйтесь, главное к жене моей не лезьте.

Нам и так хорошо, мы и так здоровы.

Чего и вам желаю!

Айфоня

Случилось тут на днях – день рождения дочки. Неожиданно.... Возраст так себе, маленький по меркам нашего времени, но она почему-то упорно считает себя взрослой и даже какие-то аргументы в свою пользу высказывает.

Мы не спорим, но гнём с супругой свою линию – мала ещё варежку свою раскрывать, и что-то там говорить.

Возраст прямо сказать пионерский, хотя по своей сути ещё видно, что октябренок. Однако занимает там какую-то свою гражданскую позицию и периодически встаёт в позу.

Жена говорит – переходный возраст. Дура какая. Откуда у такой пигалицы может быть какой-то переходный возраст, если её даже в машине на заднем сиденье и не видать совсем. Но я не спорю. Раз супруга говорит, значит так оно и есть, им бабам виднее. На то они бабы.

За неделю до этого события, зашла речь о подарке. Вскользь, ненароком. Спросил у дочки, что мол желаешь получить в свой праздник? А она такая, не задумываясь – айфон. У всех девочек в классе айфоны, и я желаю…

Я аж в кому ненадолго впал. Сам имею телефон с фонариком и айфоны видел только по телевизору и кое-где у людей. Соответственно такой подарок не входил в мои планы и вообще, такие финансовые потери не имею право нести на фоне приближающегося мирового финансового кризиса.

Я ей, мол у твоих одноклассниц папы, наверное, беспрерывно работают в Газпромах и буквально валяются с ног, чтобы заработать на крепкий ядерный щит для нашей родины и немножко для дочек.

Она мне, у многих папы не работают, а сидят дома и жарят картошку… Я впал в ступор от такого ответа. Как так возможно? Я буквально выжатый как лимон приползаю с работы и времени на картошку у меня никак нет и зарплата не ахти, а они дома и айфоны. Вот те раз. Думаю, наверняка картошку не просто так жарят, наверное, закуску себе готовят. Других объяснений не нахожу, ибо не понимаю, как такое может быть.