170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

День 62. Мой ангел-хранитель

После того, как я вчера побывала у Анны, многие важные вещи стали как будто видны четко. Может я их понимала где-то в глубине души, но не могла сама себе в этом признаться.

Например, то, что я боюсь этого дня.

Дня, когда мы попрощаемся с Соней и отпустим ее. Она станет морем. А море… море впадает в океан. А океан… он омывает весь мир. А когда жарко, океан становится облаками. А потом выпадает дождем. Тем самым, который смывает грехи. Наверное, после того как Соня станет морем, я буду любить дождь…

Или то, что я почувствовала необходимость получить образ святой Софьи потому, что последнее время перестала слышать свою Соню. И я боюсь, что теряю ее. И святая Софья – это как проводник, способный связать два мира. И когда этот проводник окажется у меня, я смогу попросить святую Софью о том, чтобы она позаботилась о моей Соне там, наверху.

Узнав историю об иконке и желании иметь свой образ святой Софьи, Анна спросила меня:

– Что в этом образе, в этой иконе святой Софьи будет для Вас? Что это будет означать для Вас?

Это был очень хороший вопрос и мне даже казалось, что я знаю на него ответ… Но в тот момент, когда я стала говорить, я и Анна, мы обе поняли, что я говорю не осознанно… Что я сама не понимаю почему для мне это так важно и зачем мне это нужно.

Я рассказала Анне о том, что иногда я думаю, что моя доченька, моя Соня родилась на Земле и жила как Ангел. А потом, она почувствовала, что тут ей очень трудно и пора вернуться домой. К таким же ангелам как она. А что, если святая Софья – это как прообраз этого Ангела?

Послушав мои сбивчивые объяснения, Анна пришла мне на помощь:

– Хотите я Вам расскажу, о том, как попала ко мне моя икона святой Анны?

– Конечно!

И Анна рассказала мне о своей прабабушке. Об ее особенном подарке и о том, что эта икона напоминает ей бабушку. И о том, что через эту иконку Анна может поговорить со святой Анной о своей бабушке…

Поговорить… со святой…

И тут я поняла, почему для меня так важна эта иконка!

– Я перестала ее слышать! И мне от этого очень грустно! Я тоже хочу поговорить. Поговорить и услышать ее!

Анна не сразу поняла, о чем я… И я поспешила объясниться:

– Понимаете, Анна, раньше я слышала Соню часто. Не в прямом смысле, конечно. Она появлялась в светлых мыслях, в радуге. В ежике в лесу. В неожиданном появлении старых друзей спустя много-много лет. А сейчас я совсем не слышу ее… И я, может быть, просто надеюсь, что образ святой Софьи поможет мне снова услышать ее?

И тогда Анна спросила меня:

– Как Вы думаете, на каком этапе горя Вы сейчас находитесь?

Это был тоже очень хороший вопрос… Как и все вопросы, которые на наших встречах задаёт мне Анна. Я поразмыслила немного и ответила:

– Это странно. Но мне раньше казалось, что это последовательный, линейный процесс. Я думала это будет так: сначала мне очень плохо, я в шоке, потом я перехожу на новую стадию. Вот я закрепляюсь на этой стадии. Вот перехожу на следующую. Но это оказалось не так. Это не линейный, а какой-то… дискретный, прерывистый процесс. Ещё недавно мне казалось, что я в депрессии. И казалось бы, дальше должно следовать принятие?.. Но тут я понимаю, что на самом деле я сейчас в гневе, а то и на стадии торга или отказа. То есть в самом начале пути! И впереди оказывается много месяцев или даже лет боли!

– Нет, станет легче. Вот увидите, станет легче. И вы найдёте смысл в этой новой жизни – попыталась успокоить меня Анна.

– Я не могу поверить в это. Я всегда очень легко находила цели. Достигала. Ставила новые. А теперь все это стало мне безразлично. Не важно.

– Поверьте, Ольга. Ваша цель сама найдёт Вас… Но для этого вы должны пройти этот важный и такой необходимый процесс отпускания и прощания.

И я прохожу его. И я стараюсь быть сильной. И верить. И быть готовой услышать. Может быть святой ангел по имени Соня будет оберегать нас там, на небе?

Напоследок Анна предупредила меня, что в день Прощания и сразу после него может стать очень трудно. И она будет рада помочь мне и Саше. И мы могли бы проводить сеансы помощи онлайн. Я удивилась… ведь я знала, что Анна как раз эти 2 месяца будет в отпуске. Но Анна уверила меня, что она искренне предлагает свою помощь.

– Знаете… ведь в жизни действительно работает принцип бумеранга.

– Как это? – спросила я.

– Вы ведь, наверное, замечали, когда ты делаешь доброе дело, оно потом возвращается к тебе бумерангом? Когда я помогаю кому-то, со мной происходят потом очень хорошие вещи. Вы учите меня так же, как я Вас. Это обоюдный процесс обмена энергией.

Анна, как всегда, удивила меня.

И я ушла, улыбаясь и сияя как медный таз!

Потом мы поехали с Сашей в ресторан.

У нас уже негласная традиция после встречи с психологом ехать ужинать в хорошее место и обсуждать то, что происходило на приеме у Анны. Мы поделились друг с другом всеми важными мыслями и чувствами, которые родились в процессе общения с психологом. Потом мы гуляли. Ясный, тёплый, солнечный день. Улыбающиеся люди, дружелюбный пёс на встречу. Я улыбалась постоянно. И странно было вспоминать, что буквально пару часов назад я была так расстроена и плакала от печали и разочарования.

Может это и был тот самый знак, когда я уже практически опустила руки и смирилась с тем, что я не чувствую ничего внутри. Оказывается, внутри меня ещё столько всего! И может быть, Анна права, что у нас есть надежда… Что однажды и правда станет легче. И надежда, что цель найдёт меня сама. Все может быть! Нужно в это верить. И любить!

«Все будет хорошо!» – сказала я Анне, прощаясь с ней. «Конечно! Это так! Все будет хорошо!» – с неизменной доброй улыбкой ответила мне Анна.

27 июня 2022

День 63. Тебе пора

Ещё кое-что важное мы обсудили с Анной в день нашей встречи.

Когда я рассказала о Святой Софье и осознала настоящую причину своего желания иметь образ святой – я хочу слышать свою Соню и знать, что у неё все хорошо. Услышав это, Анна сказала:

– Теперь я понимаю. Это будет ваш проводник. С его помощью Вы сможете попросить о том, чтобы у Сони было все хорошо, или узнать у него как дела у вашей Сони, верно?

– Да! Именно так!

– Тогда это прекрасная возможность действительно заручится таким оберегом, таким образом, наполненным верой. Я уверена, что вам очень поможет этот образ в вашем желании слышать Соню или быть уверенной, что у неё все хорошо. Но для этого… Вам нужно отпустить Соню.

И тут Анна замолчала, посмотрела на меня и добавила:

– Вам не кажется, что Вы перестали слышать ее потому, что она немного устала?

– Устала?..

– Да… мне кажется, она устала находится между двумя мирами. Что вы думаете об этом?..

И я поняла, что я чувствую, что это так, но я не хочу признаваться себе, что все что я делаю, вся эта подготовка… это приближение к концу. И я начинаю осознавать его близость. Это заканчивается. И мне очень грустно от этой мысли.

И ещё мне стало грустно, что возможно, это правда. И я уже слишком долго удерживаю Соню здесь. И она не может находиться между двух миров. Она как будто не живет уже здесь, на Земле, и не освободилась полностью и не может уйти и стать свободной, чтобы вернуться в свой мир. И мне трудно это сделать. Освободить ее. Но я должна это сделать.

Я рассказала Анне, что я неосознанно уже делаю это. Мой уголок памяти, который я оформляла с такой любовью сильно изменился. Сначала он был весь заставлен важными вещами. Места уже не хватало. И пробковые панно были завешаны все, не было ни единого сантиметра свободного места.

Теперь часть вещей я убрала. Мне захотелось больше пространства. Больше свободы… Может этого хочет Соня? И на самом деле я слышу ее, и неосознанно действую так, как хотела бы она?

Наверное, поэтому я стала заказывать красивые сундучки и шкатулки… Потому что я не могла просто вытряхнуть эти вещи в икеевский контейнер… Я аккуратно и с любовью укладываю все эти сокровища в красивые шкатулки. С появлением каждой новой шкатулки этот уголок памяти становилось все свободнее.

Каждый вечер перед сном я проводила один и тот же ритуал. Я уносила вазочку с розой и подрезала ее стебелёк, чтобы она прожила дольше.

Сегодня я заметила, что прекрасная желтая гибридная Роза очень изменилась. Она пожухла и потускнела, но мне все ещё казалось, что ещё немного, ещё чуть-чуть, сейчас я позабочусь о ней: налью ей чистой воды, подрежу стебель, как всегда. Скажу ей шепотом, какая она красивая и как чудесно она пахнет. И тогда она поправится…

Я взяла вазу, чтобы совершить ежевечерний ритуал – вылить старую воду, промыть вазу, быстро налить отфильтрованной воды и обязательно держать стебель под струей воды, пока подрезаешь его. А потом уже опустить розу в чистую воду. Я так часто делала это, каждый вечер, начиная с 8 марта, что, наверное, уже могла бы совершить весь обряд в полной темноте или с закрытыми глазами. Но, как только я подняла вазу с розой, чтобы отнести ее на кухню, я увидела, что с розы упал лепесток. А потом другой… И тогда я поняла, что роза умирает.

Я поблагодарила ее за нежный аромат и за ту красоту и волшебство, которые она дарила нам все это время, пока была у нас. Но все заканчивается. И пришло ее время. «Тебе пора»… И я унесла погибший цветок. Я плакала, потому что в тот момент я говорила не только с розой. И это первая ночь, когда в нашем уголке памяти не появилась нового Цветка вместо погибшей предшественницы.

Смогу ли я удержаться и не купить завтра новый цветок?..

28 июня 2022

День 64. Не нормальные

Сейчас конец июня и в Питере стоит настоящая летняя жара.

Мы каждый день гуляем с Сашей в парке на Шуваловском проспекте. Счастливый лай собак и визги играющих детей. Дяденьки с пивными животиками под ручку со своими беременными жёнами. Мамы с колясками, бабушки с верными пёселями. Молодежь, разрисованная во все цвета радуги от макушки, немыслимого цвета, до татуированных ботанических портретов по всему телу. Красота!

Можно сесть на лавочку. Можно слушать шум листвы. Смотреть на воду. Или на деревья. Или на птиц, которых всегда так много возле воды. Или на лучи солнца, пробивающиеся сквозь листву. Или на резвящихся псов. Или на людей.

В конце концов, твою идиллию и покой нарушит мимо проходящая парочка, или присевшая на край скамейки Мама с ребёнком. Все хорошо. Жизнь продолжается. Со всеми ее хлопотами и заботами. Вокруг тебя все время что-то происходит.

Много счастья вокруг. Но люди часто этого не осознают. Они идут, уставившись в телефон, как будто невидящим взглядом, на автопилоте. Рядом может идти самый близкий человек. Но его как будто нет…

Те, кто улыбаются, смотрят на своего партнера или ребёнка с внимательным нетерпением и радостью в глазах – счастливчики! Они знают, как это важно и бесценно. И они чувствуют. По-настоящему. На этих людей так приятно смотреть. Ты видишь эту любовь и радость и тоже наполняешься этим чувством.

Столько детей… Счастливые родители… Какие же вы все счастливые…

Когда Соня была жива, мы относились к этому как к данности. Ну есть, да. А что, может быть как-то иначе? Нас трое. Семья. Мы были нормальные. Обычные. Мы были как все. Не хуже других. И мы не ценили этого. Мы тоже проживали каждый день, как и предыдущий. Порой усталый, равнодушный взгляд… День Сурка каждый день. Не всегда, конечно. Иногда… особенно последние несколько месяцев. Сейчас я это понимаю. А что теперь? Теперь я смотрю на эти счастливые парочки с детьми и понимаю, что сожалею о том, что не ценила эти моменты. О том, что не была проще, добрее, мудрее.

И теперь мы остались с Сашей вдвоём. Нашей семьи больше нет. И я чувствую себя теперь… не нормальной. Я больше не в числе нормальных, обычных и тех, кто не хуже других. Моральный инвалид, бесполезный для общества. Ведь после меня ничего не останется…

И это странное ощущение – как будто мы теперь лишние. В этой жизни. Не достойные иметь такое счастье – маленького родного человека.

Глядя на проходящие мимо семейные пары, думаешь: «Как же вам всем повезло, люди! С вашими простыми жизнями, полными хлопот и мелких обид, усталости и скуки. Только потому, что рядом с вами есть ваши дети.»

29 июня 2022

День 65. Жертва

Почти каждый день я приношу домой новую красивую шкатулку или новый сундучок. Забираю у мастера заказ, несу домой. Чтобы сложить ценные вещи Сони. Каждая шкатулка со своим дизайном. Я хотела, чтобы ее вещи жили в шкатулках, сделанных с юмором и любовью. Каждая бы напоминала Соню. И я думаю, ей бы они понравились…

Теперь все ее вещи стали для меня ценными. Иногда стало казаться, что я превращаю Сонину комнату в музей. Сначала я расставляла ее открытки, дневники, маленькие мелочи по всей комнате. Потом я почувствовала, что нужно больше места, больше свободы. Кроме того, нам скоро уезжать, и я не хотела, чтобы все эти вещи остались вот так стоять и пылиться, в одиночестве. Было время, когда я не могла даже с места сдвинуть ничего. Потому, что не хотела, чтобы она решила, что я убрала или переложила что-то из ее вещей.

Потом я решилась отдать вещи, которые уже были Соне малы и игрушки, в которые Соня уже давно не играла, моему другу Антону для его маленькой дочки Оли. Потом я стала потихоньку перебирать остальное. По небольшому кусочку, в итоге я перебрала все вещи. Что-то особенно ценное и важное убрала в новые шкатулки, сделанные как раз для этих целей.

Что-то так и осталось на своих местах. Например, вещи, которые Соня носила постоянно. Я пока так и не смогла их убрать. Ее школьная форма все ещё висит в шкафу, сменная школьная обувь – тоже рядом. Форма для физры, джинсы и футболки. Белье, носочки и пижама. Все это лежит там же на своих местах. В верхнем ящике комода. Как и 4 месяца назад…

Разбирая школьные тетради и блокноты, я нашла Сонину папку для школьного творчества. Краски, карандаши, фломастеры. И папка с рисунками. Акварельные краски не тронуты… странно… Я открываю папку с рисунками. Это работы, которые Соня делала на уроках ИЗО.

Рисунки в основном черно-белые. И некоторые очень… грустные что ли…

А потом я нашла блокнот для зарисовок. Эти рисунки Соня делала дома или в школе. И она их делала для себя. И я поняла, что мне нужно показать их Анне, нашему психологу. Потому что там есть о чем подумать.

Я смотрела на эти зарисовки и мне становилось не по себе… Потому что там было много агрессии, направленной против самой себя. Девочки с закрашенным полностью лицом. Девочки в ссадинах и синяках. Герои комикса, которые мучают друг друга или даже убивают. И роль этого мученика Соня брала на себя… Персонаж, которого она для себя выбрала, всегда бывал обижен, унижен или избит другим героем, который даже в процессе казни говорил: «Это не то, что вы думаете, на самом деле мы лучшие друзья!».

Роль жертвы. Осознанная?.. Выбранная ею роль?… И от этого ещё тяжелее. За что и почему она так относилась сама к себе?.. Может быть из-за того, что когда я критиковала или ругала ее, она неосознанно пыталась все равно оправдать меня? И связывала мою критику и агрессию с моей любовью? Злится – значит, любит?…

Я обязательно спрошу об этом у Анны на нашей следующей встрече.

30 июня 2022

День 66. Я ждала тебя, мамочка!

Чего бы я хотела больше всего на свете?

Это странно. Это похоже на безумие, возможно. И это так странно, что я не рассказывала об этом даже Анне на наших встречах. Не рассказывала об этом Саше. Никому.

Больше всего я хочу снова встретиться с Соней.

Если бы разрешили там, наверху состояться этой встрече, то ради этого я бы, наверное, могла отдать свою жизнь. Я не знаю, где бы мы встретились. У меня есть всего два варианта.

Первый вариант – встретиться здесь на Земле. А это значит, что для этого необходимо желание Сони воплотиться снова на Земле.

Если бы это чудо случилось, я готова была бы только взглянув на неё, сразу уйти, если эта жертва будет необходима. Мне будет достаточно того, что я бы ее увидела и я бы знала, что она будет снова жить.

Второй вариант – уйти мне и встретиться с ней там, в другом измерении. Но это не должна быть оборванная мною жизнь. Потому что тогда я боюсь, я не увижу ее. Ведь убить себя во взрослом, сознательном возрасте – это трусость и эгоизм. Если только у тебя нет тяжелой душевной болезни, которую ты уже не можешь контролировать.

А значит, это либо несчастный случай, либо смертельная болезнь.

Почему-то мне кажется, что мое желание сбудется! Я очень-очень этого хочу! Ничего я так не хочу больше. Это и есть моя мечта.

Я верю, что однажды мы все равно увидимся с Соней. Через много лет. Ведь когда-нибудь я состарюсь и умру в любом случае. Я надеюсь, она встретит меня там и скажет: «Я ждала тебя, мамочка!»

1 июля 2022

День 67. Тебе было трудно?

Сегодня я проснулась в 5 утра.

Резко открыла глаза. Я видела Соню! Мне нужно срочно запомнить хотя бы что-то из этого сна!

Я стала повторять наши последние фразы диалога. Мы говорили с ней в этом сне. И я видела ее личико. Ее добрые глаза и улыбку. Моя Бусинка! Какая же ты красивая…

Во этом сне я знала, что ее больше нет и поэтому так боялась «спугнуть» видение… или ее дух. Мы разговаривали так легко и свободно! И Соня отвечала на мои вопросы. Честно и открыто. Обычно в реальной жизни она не хотела беспокоить никого, грузить проблемами. Она никогда не жаловалась. И всегда улыбалась. Но когда что-то плохое происходило, и я пыталась это выяснить, я задавала ей вопросы, она неизменно отвечала: «Все в порядке». Или «Все нормально». А если я продолжала задавать свои вопросы, она отвечала, пожимая плечами: «Не знаю…»

А в этом сне я спрашивала ее о чем-то, и она отвечала мне, спокойно и легко. Она была такая лёгкая, она улыбалась. И мне даже показалось, что она не знает, что погибла…

К сожалению, я не могу вспомнить всего нашего разговора. Помню только последние пару фраз.

Я спросила:

– Тебе, наверное, было очень трудно?

Она ответила с улыбкой:

– Да, бывало трудно! Хорошо, что есть бесплатный помощник!

– Бесплатный помощник? А что это такое?.. Ты им пользовалась?

– Да, особенно когда совсем было трудно, когда я чувствовала, что уже погибаю.

«Я чувствовала, что уже погибаю». Эта фраза разрушила мое мнимое напускное спокойствие в этом сне. Хотя Соня и сказала эту фразу как-то череcчур легко, то ли с юмором, то ли это была просто такая аллегория… Но я вдруг начала плакать, потому что осознала во сне: «Неужели моя славная, моя милая и добрая девочка погибла из-за этих двоек? Из-за этой чертовой математики?!? Да пропади она пропадом, эта математичка с ее бесконечными двойками! И эта школа дурацкая!..» И дальше я могла только плакать и злиться. На себя, за то, что вместо того, чтобы помочь и поддержать свою девочку, я морально давила своими расстройствами и причитаниями о том, как я устала от всего этого. Я устала, ну да, как же…

Я злилась на школу. На учителя математики, которая вместо того, чтобы помочь и объяснить ребёнку тему, ставила каждый день по двойке. Я вспомнила единственное онлайн-собрание для родителей 5 «Е», которое провела учитель математики. Уже с первых минут ее монолога я была в шоке от того, что такой человек работает в школе, с детьми. Она явно ненавидела свою работу и детей. Зачем такие люди идут работать учителями?… Я не знаю.

Из-за того, что я проснулась такая расстроенная в 5 утра (а легла я вчера во втором часу ночи), я чувствовала себя очень разбитой, уставшей и не в самом хорошем душевном состоянии.

В 9 утра я прилегла ненадолго, и в итоге уснула. И проспала до 11:30. Проснулась и Саша тут же спросил у меня:

– Оля, ты готова поехать прямо сейчас на приём к Анне?

– Как сейчас? Вот прям сейчас?

– Да, у неё есть сегодня свободное время в 12:00. Я не хотел тебя будить. Но раз ты проснулась, если ты хочешь поехать, то одевайся!

Хочу ли я поехать к Анне? Как будто человеку с открытой раной предлагают выпить обезболивающее или наложить швы на рану? Конечно, я хотела помощи! Особенно сегодня… Когда день начался так тяжело.

Я собралась, и мы поехали к Анне.

Анна заметила, что я сегодня очень возбуждена, у меня даже тряслись руки. Я принесла с собой рисунки Сони, чтобы спросить у неё профессиональное мнение, не было ли у Сони тяжелой депрессии, судя по ее рисункам.

Я отложила рисунки и рассказала Анне про сон.

Анна сказала, что «бесплатный помощник» – так школьники называют сайт готовых домашних заданий. И скорей всего, Соня в моем сне имела ввиду именно его. Но я никогда раньше не слышала этого выражения… Как оно оказалось в моем подсознании? Это действительно была Соня? Она и правда приходила ко мне этой ночью?

То, что у Анны сегодня внезапно появилось для меня «окно» в рабочем расписании – тоже удивительно. Как будто мне тут же дали помощь, которая была так необходима после того, что я увидела и услышала в своём сне.

Анна сказала, что у меня скорей всего начал проявляться этап гнева, как естественная составляющая процесса переживания горя. И эта злость – на себя, на школу, на учителей – все это нормально.

Но Анна так же настаивала, что школа и плохие оценки не были единственной причиной гибели Сони. Очень много факторов сложились все вместе в тот вечер.

Мы говорили больше 1,5 часов. И эти новые и важные мысли мне ещё предстоит осознавать на протяжении долгого времени. Она такая хорошая, добрая и мудрая… Сегодня я случайно узнала, что Анна тоже пережила смерть своего ребёнка. Не рождённого, но уже любимого, долгожданного человечка. И я поняла, какой отпечаток оставило это горе на ее жизни.

Сегодня мы много о чем говорили. О счастье и горе. Точнее о том, как ты проживаешь эту жизнь и как влияют разные события на тебя и твою судьбу.

Я поделилась с ней недавним осознанием, которое пришло после того, как я прочитала молитву святой Софье. О том, что по меркам Вселенной и Высшего разума, не важно, живешь ты на Земле или уже нет. Важно то, как ты закончишь эту жизнь, что ты будешь представлять из себя в конце своего пути. Тот самый Страшный Суд, а по сути, это твой суд. Суд твоей же души. Прошёл ли ты испытание? Усвоил свой урок? Стал ли добрее и сильнее? Научился ли безусловной любви? И если для постижения этих тайн и сложных уроков тебе необходимо узнать, что такое боль утраты, пережить горе, потерять самое дорогое, то так тому и быть. Ради постижения своего предназначения, ради прохождения этого урока, наша душа выбирает самые эффективные способы проживания своей жизни. Обучение – главная цель и приоритет души. Кто-то обучается через радость и принятие, а кто-то, к сожалению, через боль и потери.

Я рассказала Анне о том, как недавно, гуляя в парке, заметила, как много людей, которые смотрят невидящими глазами, на автопилоте. Родители, идут, уставившись в телефон, хотя рядом идёт маленький ребёнок и что-то вдохновенно рассказывает им. Ещё я рассказала, что почувствовала, что осуждаю этих людей за то, что они не ценят своего такого простого счастья – быть семьей и иметь ребёнка. Живого, здорового ребёнка. Рассказала о том, что, глядя на эти семьи, поняла, что сама я почувствовала себя изгоем. Я как будто стала тем человеком, кто настолько плох, что от него ушёл ребёнок. Мой ребёнок не захотел оставаться с таким человеком, как я. Как будто я – моральный инвалид, бесполезный для общества. Моральный урод…

На это Анна сказала:

– А может наоборот?

– Как это, наоборот? – удивилась я.

– А что, если Вы отмечены теперь особым знанием?.. Вы отличаетесь, не потому что лишены чего-то, а наоборот? Вы обрели истину, не доступную этим людям с невидящим взглядом. Да, у них есть ребёнок, но они, как Вы сами видели, не всегда счастливы. Потому что они не знают, не понимают главной ценности этой жизни. А Вы знаете. И теперь Вы понимаете.

Это была такая странная… такая неожиданная мысль… Особое знание?.. Знание, которое мы получаем через боль потери. Анна как никто понимала это, ведь она когда-то тоже потеряла ребёнка.

– Это сильно изменило Вас? – спросила я

– Это полностью перевернуло мою жизнь. И да, это очень изменило меня. По сути, та Анна, которой я была до этого и то, какой я стала, пережив это – это два совершенно разных человека. – Ответила мне Анна очень откровенно.

Возможно, не многим даётся такой болезненный и такой сильный урок на Земле. Возможно, мы с Сашей готовились к этой жизни много сотен лет, прежде чем решиться на это воплощение. И возможно, наши души хотят пройти именно этот Путь. Хотя здесь, на Земле, переживая все эти эмоции в теле живого человека это кажется страшным, несправедливым и жестоким.