170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Анна уходит в отпуск. Она будет отдыхать два месяца. Но она предложила общаться онлайн, если мне потребуется это. И ещё, Анна сказала, что если есть что-то, что помогает мне, то я могу это делать. И сегодня я снова купила живой цветок и поставила в наш уголок памяти. Для нас. И для Сони.

Спасибо, Анна!

Спасибо, Соня!

2 июля 2022

День 68. Уснуть. План «Б»

Сегодня был странный день…

Вчера я забыла принять на ночь свой антидепрессант. Может это совпадение, а может связанные вещи – сегодня мне было особенно плохо, и я плакала постоянно. Я открываю файл с макетом фотоальбома с Сониными фотографиями. И начинаю плакать. И так несколько раз подряд. Не выдерживаю больше полуминуты.

В итоге я решила выпить свой антидепрессант. А заодно выпить успокоительное. Обычно я пью Новопассит. Но последние две таблетки я отдала Димке, когда недавно Саша привёз его к нам после бессонной ночи. Чтобы он смог поспать.

Зато я вспомнила, что у нас есть целая стопка таблеток, которые мне и Саше прописал терапевт. Это транквилизатор при панических атаках. Я не очень помнила дозировку. И решила выпить целую таблетку, чтоб уж наверняка. В итоге я выпила транквилизатор + антидепрессант и запила это стаканом воды с Корвалолом.

Через 10 минут я поняла, что с дозой я переборщила… Я чувствовала, что лишаюсь контроля над собственным телом. Я шаталась, приходилось буквально идти, держась за стенку, мои глаза закрывались сами собой… В итоге я успела дойти до кровати и пролежала так пару часов. Я не спала, но я и не бодрствовала. Потом позвонил Саша. Он удивился моему голосу. Я рассказала в чем дело.

Когда он приехал, я не могла с ним даже разговаривать. Я заснула. Проспала ещё почти 4 часа. Так прошёл мой день. Я спала наяву.

Это очень странные ощущения. Ты не перестаёшь грустить. Но ты не можешь ничего сделать. Вот что такое быть овощем!

Я прочитала об этом препарате на сайте медицинского справочника и удивилась, что всего одна таблетка произвела на меня такой эффект. Ведь при неврозах эти таблетки пьют по 4 штуки в день! Может быть дело было в смешивании с антидепрессантом и Корвалолом?

Я выпила 1 таблетку… Что если выпить все что есть у нас дома?..

А вот и ответ:

«Летальная доза. Мертвыми обнаружены два взрослых: один принял таблетки внутрь, а у другого в желудке обнаружено 20 таблеток препарата по 25 мг.»

У нас дома есть 85 таблеток.

Я не совру, если скажу, что думаю об этом. И да, теперь это мой план Б. Это плохо. Это подло и трусливо. Я знаю. Зато честно.

Ещё недавно я мечтала, чтобы Соня вернулась. Но теперь я поняла, что это вряд ли возможно здесь, на Земле, в этой моей жизни. Я не могу этого объяснить, просто предчувствие…

Возможно, я буду одна до конца моей, надеюсь, не долгой жизни. Меня это не пугает. Сейчас такой период, я сейчас закрываюсь. И побуду пока так.

Соня и правда была чудом. Неожиданном чудом, к которому я не была готова. Поэтому и не осознавала его ценности.

Наверное, чудеса происходят только когда настало время для них.

Сейчас, вероятно не время для чудес. И не место.

У меня же может быть план Б. Это просто запасной вариант.

Так просто… Уснуть.

3 июля 2022

День 69. Второй шанс

Сегодня 3 июля. Прошло ровно 4 месяца, как не стало моей Бусинки… Нашей Бусинки.

Когда Соня только погибла, кроме невыносимой боли и шока мы с Сашей оба чувствовали очень сильную, необъяснимую поддержку. Мы не могли ее увидеть и как-то понять. Но она была. Энергия, которая поддерживала нас.

Я не могу это объяснить до сих пор. Возможно, это был первичный шок и наше сознание было изменено из-за сильного стресса. На физическом уровне именно так и было. Но странно то, что нам обоим независимо друг от друга в то время часто приходила одна и та же мысль: «Поверьте, это был наилучший вариант».

Как это возможно? И что это значит? Как добрый, счастливый, здоровый ребёнок сделал с собой такое?! И как это можно считать наилучшим вариантом?!? Это не укладывалось в наше сознание. Признаться, и до сих пор это не укладывается в голове.

На сознательном, логическом уровне это кажется таким жестоким и страшным обучением для нас. И еще более жутким и страшным страданием для нее. Но я пытаюсь осознавать происходящее, и я пытаюсь увидеть во всем этом какой-то смысл…

Возможно, именно этот тяжелый исход – был самым эффективным способом добиться от нас необходимых перемен?

Это, как если бы ты сел в машину и поехал куда глаза глядят. Тебе на самом деле нужно оказаться в определенном месте, в определенное время. У тебя и бензина то только на эту поездку осталось. Но вместо того, чтобы следовать верному маршруту, ты едешь в совершенно другую сторону. Ты едешь, сам не зная куда, но ты продолжаешь следовать в неизвестном направлении. Более того, ты торопишься, тебе кажется, что нельзя медлить, нужно обязательно куда-то ехать! И тут, неожиданно, у тебя пробивает колесо. Черт! Что за невезение! Ты расстроен, разочарован, даже зол на мир! Столько хлопот! Придётся теперь вызвать тех-службу! А это столько времени, нервов и денег будет потрачено зря! Но делать нечего, твою машину отгоняют в сервисный центр. А там обнаруживают, что все это время, пока ты ехал, у тебя был пробит, поврежден тормозной шланг… Ещё немного и ты бы уже никуда и никогда не доехал… Вот так ангел-хранитель направил тебя против твоей воли туда, где ты и должен был сегодня оказаться. Это была помощь, спасение, хотя по началу могло показаться настоящим проклятьем!

Разве можем мы до конца понять смысл всего происходящего с нами? Проклятье это или спасение?

Если исключить из уравнения неизвестное – «смерть», и воспринимать смерть не как конец всего, а как переход души в другое измерение, то этот выбор, этот шаг Сониной души – вероятно был необходим для нас с Сашей? И оба мы чувствуем, что именно мы и попросили Соню об этой жертве, когда выбирали наш общий сценарий жизни на Земле перед этим воплощением. Соня согласилась нам помочь. Наш маленький храбрый, мирный воин.

Возможно, об этом была эта мысль о «наилучшем варианте для нас»?

Недавно я думала о том, что все бы отдала, чтобы ещё раз встретиться с Соней. Здесь на Земле или там, дома. Мне очень хотелось, чтобы Вселенная, и Творец дали мне ещё один шанс.

Но мне кажется, что важно не то, чего хочу или не хочу я.

Я могу хотеть чего-то. Мечтать о чем-то. Но эти мечты и желания не должны нарушать законов мироздания. Должно остаться доверие к миру – то самое принятие, которому я не могу научиться вот уже которую жизнь подряд… Мне кажется, в прошлых жизнях я очень боялась боли. И поэтому успевала сбежать. От тех людей, кто верил мне. От тех, кто любил меня. Своим уходом причиняя очень много боли любящим меня людям. Теперь я познаю это чувство. Теперь я учусь испытывать боль. Не отворачиваясь от неё, не убегая от неё.

Справляясь с чувством вины, я учусь доверять себе и принимать себя. Такой какая я есть. Со всеми своими недостатками. Но и чем-то хорошим. Все это можно любить.

Все это любила и принимала во мне Соня. И когда она говорила: «Я люблю тебя» или «Ты – хорошая Мама!», она это говорила искренне. Хотя мне пока и трудно в это поверить.

Я скучаю. Очень скучаю. Это правда. Я виню себя в ее гибели. Это тоже правда.

Но есть кое-что важнее моей боли.

Предначертанный путь. Для меня. Для Саши. И для Сони. У каждого из нас он свой. И чтобы я прошла свой Путь, должна произойти определенная цепь событий. Я могу отказаться от этого. Могу испугаться, отвернуться. Не поверить. Не увидеть. А могу попробовать довериться судьбе и позволить происходить каким-то вещам. Даже тому, что происходит сейчас. Даже несмотря на то, что это так больно. И даже если эта боль никогда не закончится. А я думаю, что будет именно так. Если с нами это случилось, значит мы к этому уже были готовы.

Здесь мы просто учимся – а потом идем дальше. Этот мир – не тупик.

Поэтому, я буду учиться принимать любой исход с благодарностью и доверием к миру. Если Соне суждено воплотиться снова, при моей жизни, не будет на свете более счастливого человека, чем я. Если нет, значит так нужно для достижения главной цели моей Души, для осознания моего предназначения, моего выбора и следованию моего Пути до конца.

Да, пока я его не нашла. Пока так. Но я могу верить и надеяться, что я его в итоге найду. Уж этого мне желать ни один закон Вселенной не помешает!:)

И возможно, на самом деле в этом и кроется мой второй шанс? Возможно, Соня ушла, чтобы помочь мне остановиться, обернуться и понять, что я шла не в ту сторону, и я должна остановиться сейчас и попробовать найти другой путь. Найти то, ради чего я пришла в этот мир?..

4 июля 2022

День 70. Осталось 100 дней

Прошло 70 дней с того момента, как я решила вести этот дневник записей.

Легко ли мне это даётся?

Иногда я пишу по 5-7 историй в день. Иногда не могу достать из себя ни строчки почти неделю. Для меня это своего рода терапия. Самопомощь. Мне кажется, это помогает мне.

Что будет через 100 дней?

Будет 12 октября. День рождения моей доченьки. Моей единственной доченьки, которой навсегда останется 11 лет.

А ещё я закончу этот дневник. И у меня, наверное, даже получится небольшая (а может и вполне большая!) книга. Память о том, как это было. Как шаг за шагом я старалась идти вперёд. Вернее, выплывать на поверхность, а не утонуть в своём горе сразу. И это будет очень грустный день. Это будет окончание. Итог.

Будет ли что-то хорошее в этот день?

Я не знаю… мне трудно в это поверить.

Я надеюсь, что я буду чуть ближе к ответу на мой главный вопрос сейчас: «Почему?» Этот простой, казалось бы, вопрос, заключает в себя очень много других. Почему это случилось со мной?.. Что мне теперь делать? Как мне жить дальше? Нужно ли мне жить дальше? Какой смысл в том, чтобы жить дальше?.. Могу ли я поступить так, как хочу я, или мне необходимо «жить ради других», выполняя их желания, стараясь ради них? Всем тяжело, я понимаю. Но пока я не понимаю, как и зачем жить, если у тебя нет на это ни грамма сил. А чувство вины, за то, что ты своей депрессией расстраиваешь близких, которым и так не просто, сводит с ума.

Я бы хотела надеяться, что к середине октября вопрос с моими запретами на выезд за рубеж и запреты на регистрацию имущества будут уже сняты. Я бы хотела иметь фактическую, физическую возможность сделать свой выбор. Уехать, например. Куда угодно. В Индию. Или на Алтай. Или на Байкал. А может даже отправится путешествовать? Побывать в разных местах, где я никогда не бывала.

Я думаю о том, как помочь себе самой сейчас. Я пытаюсь спасти себя.

Почему я не могу и не хочу предложить Саше уехать вместе?

Я чувствую, что на каком-то этапе наши пути разойдутся и это… нормально.

Он хочет жить здесь. Он ходит в зал 6 раз в неделю. Он принимает какие-то препараты, которые помогают ему максимально увеличивать мышечную массу. И он очень в этом преуспел. Он почти каждый день занимается своей машиной. Он общается с друзьями. Или покупает какую-то новую технику или гаджеты. Он работает. Он живет. Это его жизнь. Не моя. Осуждаю ли я его за это? – Нет. Означает ли это, что ему все равно и ему не так больно, как мне? – Нет. Ему так же больно. И он справляется как умеет. Ищет то, что отвлекает его, вдохновляет его, даёт надежду.

Но это не моя жизнь. Не мой способ. Я не могу разделить с ним это.

Мне не нужны мускулы и тачки. Не нужны деньги, вещи и дома.

Я хочу покоя в душе. Я хочу искупления. И хочу примирения. С самой собой. И мне в этом не помогут фитнес-формы или резвый движок… А что же мне поможет? В том то и дело, что я пока не знаю…

Мне помогает творчество. Прогулка. Новые места. Природа. Тишина.

Люди?.. не всегда… Те, с кем легко и спокойно – таких очень мало. Даже с моим психологом Анной я теперь потеряла связь, так что говорить о простых смертных?

У каждого своя жизнь, свой набор проблем. И проживать своё горе так, как получается у меня – это мой выбор.

На данный момент моя жизнь разделена на две части – первая и самая главная – подготовка к Дню прощания, вторая – работа для Саши в перерывах между творчеством. Первое для меня важно. Второе, к сожалению, нет. Когда будет закончена подготовка и День прощания наступит, то смысла в каких-то дальнейших действиях, боюсь, у меня не будет.

Мне нужно будет обязательно приготовить для себя что-то важное, творческое. То, что не позволит мне скатиться сразу после этого важного дня в глубочайшую депрессию. Что будет после? Когда мы отпустим Соню на свободу, и она станет морем? Я не знаю…

Если я уеду куда-нибудь… причиню ли я этим боль? Возможно… Могу ли я поступить иначе? Могу ли заставить себя сделать вид, что мне все это тоже нравится и все это меня вдохновляет жить? Нет. Смогу ли остаться в этой жизни, смогу сделать выбор в пользу жизни, полной страданий, или решу освободить себя от этих ежеминутных мучений? Тем более, что теперь у меня всегда под рукой мой «План Б»… А если не смогу?… Значит, придётся начинать все сначала… Снова проходить этот урок потери… Значит я не справлюсь в итоге.

А может не нужно справляться именно так?..

Может не в этом и смысл? Жить ради кого-то. Это странная установка.

Я бы не хотела, чтобы кто-то жил ради меня.

Я бы хотела, чтобы человек, который мне дорог, был бы счастлив, даже если он будет где-то очень далеко. Даже если не в этой жизни.

5 июля 2022

День 71. Особенные

Мы вышли с Сашей из дома, чтобы, как всегда, доехать до парка и погулять там.

И тут, яркое, разноцветное пятно отвлекло наше внимание – первая парочка дам неопределенного возраста «вырви глаз», и сразу за ними вторая пара… «Наверное все вещи в химчистке, остался только костюм с Хэллоуина…» – пришло мне в голову, глядя на них. А вот ещё ребята – «Всегда мечтал быть колуном» – кричали их наряды. Как будто в зоопарке ты вдруг видишь разноцветных попугаев ара – красных, зелёных, синих. «Эээ… а что, где-то фестиваль фриков проходит?», снова подумала я. А на встречу уже идёт четвёртая парочка! Девушка – явный фанат Мерлина Менсона. «Да откуда столько фриканесс?!» – осмеялись мы с Сашей – каждый из этих людей отчаянно пытался привлечь к себе внимание, наряд и образ каждого из них как будто говорил: «Посмотрите на меня! Я особенный!»

Потом мы гуляли в нашем любимом парке. Мимо проходила большая семья. Честно говоря, я не успела рассмотреть остальных членов семьи. Мое внимание полностью заняла девочка.

Сначала я заметила ее любопытный взгляд. А вернее, ее глаза. В следующую секунду я удивилась, почему ее лицо так низко. А затем я поняла, что это не просто любопытство. Это странное выражение лица, которое так отличает особенных детей. Девочка ехала в инвалидной коляске. Ей наверное было лет 10-11.. Ее грудь неестественно изгибалась почти дугой. Ее тело было напряжено, навсегда застыв в таком странном, неудобном положении. Никто не помогал ей. Она смотрела на нас, а мы шли и улыбались. И она улыбалась нам! Даже несмотря на то, что было довольно сложно распознать эмоции на скованных болезнью мышцах ее лица, это было заметно! Она улыбалась! Она долго смотрела нам вслед. Пока ей позволяли возможности ее тела и необходимость следовать за родителями.

Эта девочка, которая никогда не узнаёт, что значит жить обычной, простой полноценной жизнью. Девочка-инвалид. Такая сложная судьба. Пока мы гуляли в парке, я видела еще трех инвалидов. В основном им помогали близкие. Но эта девочка была сильной. Она справлялась сама.

Это храбрый, достойный выбор души – родиться в таком сложном, полном отграничений и боли, теле. Чтобы научить любви, терпению и заботе своих близких. Чтобы научиться терпению и преодолению самому. Чистое смирение. Покорность судьбе. Но в то же время вера в свои ограниченные, но возможности. Сила духа, чтобы не останавливаться, а пытаться снова и снова.

Простейшие действия, на которые обычному здоровому человеку нужно от силы пару минут, у человека с ДЦП займёт в лучшем случае пару часов. И то, только после серьезной подготовки.

Когда я смотрю на таких людей, и тем более, детей, я не чувствую жалости. Я чувствую уважение. И чувство вины за свои жалобы и нытьё. «Вот где настоящие трудности» – сказала я Саше, когда девочка и ее семья уже были далеко. «Да» – он с грустью ответил мне…

Честно говоря, я всегда особенно относилась к таким детям. В средней школе я даже была тайно влюблена в такого особенного мальчика. И на протяжении многих лет я чувствовала, что жизнь моя будет связана с инвалидностью. Либо инвалидом стану я, либо мой близкий и родной человек. Все ещё, конечно, может быть. Но сейчас я понимаю, что это пока недостижимый уровень для моей души. Такой выбор мне пока не по плечу. Этот выбор делают очень сильные, опытные души.

Возможно, мне ещё выпадет шанс работать с такими детьми однажды?..

Так много разных людей. Мужики с пивом заняли лавочку. Подростки, выражающие всем своим видом полный протест и так похожие друг на друга в своём желании быть ни на кого не похожими. Девушки с лицами, как будто покусанными пчёлами, с пришитыми волосами, в смешных нарядах, которые не соответствуют ни возрасту, ни месту, ни качеству тела.

У каждого из них свой сложный мир, свои проблемы. Большие и маленькие… «он не позвонил», «пора на маникюр!», «хочу в отпуск!», «предки/начальник/жена/клиент достали!», «хочу такое же платице!», «денег нет!», «он снова не позвонил!»

Но только увидев такого вот маленького бойца по жизни, который упорно передвигается на инвалидном кресле, ты понимаешь, как все это не важно… Даже твои проблемы и твое горе не кажется таким невыносимым, когда ты понимаешь, как не легко жить этому маленькому, но такому сильному человеку.

И как ярко ты чувствуешь разницу, когда вспоминаешь фриковатых ребят в самом начале нашей прогулки. Здоровых, полноценных людей с дырой в голове, полной комплексов и надуманных проблем. Всем своим видом кричащих: «Я особенный! Я не такой как все!» Да, ты особенный… ты такой один, в своём идиотизме среди себе подобных клоунов. Проживающих бессмысленную жизнь, в жалобах и нытье с одной только целью, чтобы тебя заметили и похвалили, ну на крайний случай, пожалели…

Сейчас, вспоминая эту упорную отважную девочку, для которой каждое движение – это подвиг, я понимаю, как много страданий и боли в этом мире. Но настоящие герои не перестают любить и верить в лучшее. И двигаться вперёд.

Особенные, сильные и поэтому такие красивые люди.

6 июля 2022

День 72. Она не убийца!

Моя мама сегодня позвонила мне.

Когда Сони не стало, я писала маме каждый день, как минимум два раза – утром, когда желала ей доброго утра, иногда сообщала о каких-то новостях в течение дня, и обязательно вечером я желала ей спокойной ночи.

В последнее время я стала писать реже. В основном потому, что ничего нового не происходит. Теперь я спрашиваю, как у мамы дела раз в 3-4 дня. Мама сама не беспокоит меня и отвечает только когда я сама напишу ей и спрошу, как дела у неё и папы.

И вот я рассказала маме о том, какой казус со мной произошёл недавно из-за не правильной дозировки препарата. Как и ожидалось, Мама очень разволновалась. Я пишу довольно быстро. А у мамы, конечно, нет такого навыка. И поэтому, пока я пишу 20 сообщение ей, она успевать написать мне только одно. И чтобы не мучать ее уроками печати и плюс, чтобы пресечь охи и ахи в зародыше, я предложила маме созвониться.

Это был странный и необычный разговор. Мама сказала кое-что такое, что заставило меня задуматься.

Я попробую воспроизвести наш диалог по памяти, как сумею:

– Оля. Я сейчас, наверное, довольно жестокую вещь тебе скажу. Но я должна сказать тебе это.

Я вдохнула побольше воздуха и приготовилась случать обличительную речь о том, что мне нужно брать себя в руки, что нужно думать о Саше, о ней и папе, что я для всех одна надёжа, что если со мной что-то случиться, то и всем остальным жить нет смысла и все пойдут вслед за мной. Но вместо этого мама сказала:

– Ты сейчас должна заставить себя быть эгоисткой.

– .. Что? Как это?..

– Вот так. Тебе нужно сейчас думать о себе!

– Ну… я думаю… о себе

– Нет, не так. Нужно пытаться в мелочах искать что-то приятное. Если что-то радует хоть чуть-чуть, значит нужно пробовать снова.

– Я занимаюсь… работой…

Я не рассказывала маме о том, что активно готовлюсь к Дню Прощания. О том, что каждый день вот уже 1,5 месяца я составляю фотоальбомы, делаю дизайн именных шкатулок, заказываю авторских куколок-ангелов, так похожих на Соню, по моим эскизам мастера иконописцы делают рукописные иконки святой Софьи. Я нарисовала каждую деталь для гирлянды из наших семейных мемов. Ещё я обвожу в векторном формате рисунки Сони, чтобы сделать из них видео-анимацию по мотивам ее рисунков. Каждый день я вижу фото Сони или то, что рисовала или делала она своими руками Соня. Я собираю из этих сокровищ памятный набор в подарок для нас с Сашей и для моей мамы, Сониной бабушки. Я надеюсь, ей понравится то, что я делаю и она не станет ругать меня за то, что из-за этого мы так задержались и я себя таким образом «ввела в ещё большую депрессию».

Я не говорю обо всем этом творчестве моей маме, потому что боюсь, что она начнёт боятся за меня, просить не делать этого, пугать, что я «себя в могилу так сведу» и торопить с отъездом.

А Мама тем временем продолжала:

– Нет, работа – это не то. Надо гулять, надо идти в зал и начать уже заниматься спортом. Надо приехать и начать уже отдыхать на море, есть свежие фрукты.

– Мы с Сашей гуляем… в парке…

– И вот ещё что. О том, что я хотела тебе сказать.

Ты себя так убиваешь. Ты страдаешь, плачешь, ты винишь себя. Я знаю, ты делаешь это. Ты решила, что ты во всем виновата. Я не могу тебя переубедить, сколько бы я не пыталась, все без толку. Но я тебе вот что скажу. Соня была очень доброй, очень нежной и наивной девочкой. Она никому не делала зла. А ты так страдаешь, что, по сути, она, этот божий одуванчик, становится твоим убийцей!

– Мама… я…

– Именно, так и есть! Ты плачешь каждый день вот уже 4 месяца, не переставая. Знаешь, чем это может закончится? Серьезной болезнью! Ты будешь больна и морально, и физически. И что в итоге? Соня будет в ответе за то, что ты медленно убивала себя. Она точно не хотела этого! Она не хотела причинять никому зла! Она испугалась. Она была маленькая, испуганная девочка. Она не была убийцей! А ты так страдаешь, что это может закончится очень плохо!

– Мама… но ведь это мой выбор, страдать! И Соня тут не причём, это не ее ответственность!

– Зачем же ты так упорствуешь в этом? Я буду знать, что ты убила себя из-за одного неверного, но фатального шага маленькой испуганной девочки! Она сейчас уже на небесах и у неё как раз все хорошо! Она там счастлива. А вот ты?! Ты себя убиваешь!

– Я знаю правду, Мама. Я сделала это с ней. И я виновата. Может мне нужно будет год, может десять лет так страдать, я не знаю.

– Это ты придумала эту вину! Это только в твоей голове! Ты не виновата в том, что произошло! Никто и никогда бы не сказал, что ты была плохая Мама! Ты была хорошая Мама! И ты любила Соню, и Соня любила тебя.

– Да, я знаю, что она любила меня. И доверяла мне. А я вместо того, чтобы защищать ее и поддерживать, давила, критиковала.

– Нам всем было не легко в детстве! И мне и тебе! Вспомни! Всякое бывало. Такое, что и не снилось современным детям. Но не ты не я и не думали выйти из окна!

– Мама, она была другая… она не такая как мы…

– Вот именно! Она совсем другая! Она была не приспособлена к этому миру. Совершенно! Она бы очень мучилась, ее бы все обижали, она бы очень страдала! Этот мир был слишком жестоким для неё!

– Но это тоже моя вина, что не смогла это изменить, что не смогла сделать Соню сильнее.

– Никто бы не смог. Она была другая. Это так и есть. В ней уже было заложено это. Добрая, но такая наивная и такая ведомая! Страшно представить, что бы с ней делали плохие люди…

И я знала, что Мама права… Я и сама не раз очень переживала из-за этого, когда видела, как отворачиваются, как смеются над ней и предают Соню ее вчерашние «друзья». Но сейчас мне так трудно было соглашаться со всем этим. Ведь живой ребёнок – это счастье. И как бы сложилась ее жизнь, я конечно не знаю. Но я бы все отдала, чтобы она жила…

Мама чуть успокоилась и продолжила: