170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Наоборот, он настолько сильный, что дает еще один шанс. Снова и снова. Не из слабости, не из зависимости, не из страха. Это не о слабости. Это снова о силе.

Его сила в вере. Вера в близкого – он не предаст. Вера в себя – если предаст, я приму это и прощу. И я не буду жалеть, сомневаться и боятся предательства.

Эта сильная доброта. Смелая. Терпеливая. Несокрушимая. Независимая.

Почему я об этом думаю?

Мы с Сашей – доброта и сила. В нем доброта. Во мне сила. Вместе мы дополняли друг друга. Я училась у него доброте. Он у меня силе.

Я не очень преуспела, к сожалению. Товарищ Сталин жил во мне и особенно торжествовал в минуты слабости близких. Я знала, что таких людей как я, жестоких и злых, гораздо больше, чем таких как Саша и Соня. Добрых и терпеливых, но, к сожалению, не способных защитить себя. Не способных увидеть это зло и осознать необходимость отойти в сторону от такого человека. А иногда и дать сдачи.

И мне очень хотелось укрепить Сонин характер. Мне хотелось, чтобы в ней зародилась и окрепла ее сила. Но я не учла, что я не способна научить этому. Так как сама я не обладаю добротой. И вместо сильной доброты от меня исходит истеричный страх и уничижающий террор. Критика. Жестокая и беспощадная критика маленького невинного человека. Который полностью доверяет тебе и любит безусловно. Это как ударить маленького щенка, который голоден и просит поесть. Это уродливо. Подло. Мерзко.

Я критиковала, а в Саше не было силы, чтобы это остановить. В нем не было силы, чтобы порой защитить себя от меня, когда эта критика предназначалась ему. Он не мог показать Соне пример противостояния. Поэтому она не имела представления о том, как это делается.

Когда я была ребёнком, я почему-то отчетливо понимала, что в отношениях с моей мамой я – жертва. Я маленькая, а она большая. И это неправильно – кричать, обижать и бить своего ребёнка. Но я не боялась ее. Я не уважала ее. Потому что в ней было много страхов и злости. И я совсем не чувствовала в ней любви. Ни ко мне, ни к папе. И скорей всего, этой любви у нее не было и к себе самой. Она боялась остаться одна, но совершенно не умела быть любящей и мудрой. У неё просто отсутствовали эти опции. Поэтому меня не особо беспокоили ее чувства. Она не любила меня. И я это знала. Чувствовала. И эта мысль не давала мне опустить руки, впасть в уныние. Я понимала, где опасность. И я понимала, что мне нужно выживать. Терпеть. Но однажды я смогу вырваться. И я дождалась этой минуты, чтобы ни на минуту не задержаться в родном доме.

Сейчас я понимаю, что ей было трудно. Очень трудно. Ведь у меня тяжелый характер. Как будто с самого рождения. Кто-то, как я, уже рождается монстром. И не даёт спать по ночам с момента рождения. А став постарше, упрямо, из принципа, стоит в углу полночи, не желая выполнять какое-то требование. Неуправляемая. Упёртая. Ёж. Так она меня иногда звала.

А кто-то, как Соня, рождается ангелом и не беспокоит ни плачем в возрасте младенца, не жалобами и требованиями в возрасте подростка. У неё всегда было «все нормально». Она улыбалась и старалась рассмешить всех нас. А что происходило на самом деле в ее чудной головке? Мы так и не узнаем…

Я верю в то, что, если в человеке есть и сила и доброта – это как вектор, у которого есть направление. Стрела, которая летит точно в цель. И спасает жизнь.

Я не верю в доброту без силы. И не понимаю, как это возможно.

Раньше я бы сказала: «Доброта без силы – это иллюзия. Это скрытый страх одиночества, слабость, зависимость и жадность». Я называла таких людей «добренькими». Я была уверена, что такие люди живут ради признания и чувства, что они кому-то нужны. Они цепляются за безразличных людей, чтобы не признавать, что просто так, такие какие они есть, без своих услуг и мнимой услужливой заботы они просто никому не нужны. Эти люди вызывали во мне жалость и презрение.

Но когда я вспоминаю Соню, я понимаю, что она не была жалкой. Она была терпеливой. Она умела прощать. Она умела любить безусловно. Что бы я не сделала ей плохого, она любила меня. И я это чувствовала. Это доброта, которая побеждала силу! Сколько во мне было злости. Но она покорялась этой безусловной доброте.

Как мне жаль, что в итоге моя злая сила победила ее терпеливую доброту.

Вот что бывает, когда сила без доброты сталкивается с добротой без силы. Сильный убивает. А добрый не может защитить и спасти себя.

Теперь с этим и жить. Жить и знать, что сила, которой ты так гордился, та, что двигала тебя всю твою жизнь, не свернула горы. Не сделала тебя героем. Потому что в ней не было главного. Доброты.

У Limp Bizkit есть очень красивая, но грустная песня «Behind Blue eyes»:

No one knows what it’s like

To be the bad man

To be the sad man

Behind blue eyes

And no one knows

What it’s like to be hated

To be fated to telling only lies..

Никто не знает, каково быть таким

Человеком плохим,

Человеком пустым,

За синевой чудесных глаз…

Никто не знает, каково быть таким,

Всем людям ненавистным,

Быть обреченным и только врать…

19 июня 2022

День 55. Такой день

Сегодня я проснулась в 5 утра. Поспала всего часа три.

Вчера я доделывала альбом с фотографиями Сони. И закончила во втором часу ночи. Потом ещё долго плакала.

Впереди ещё подготовка фото для альбома в подарок для бабушки. И для альбома нашей жизни «после». Но то, что я уже сделала – это была самая трудная работа. Потому что это вся наша жизнь за 11 лет и 141 день. От первого года жизни, до последнего.

За время работы над этим альбомом я посмотрела сотни ее фотографий, перечитала заново все наши переписки. Последние кадры ее жизни. Последние шутки и последние «Я тебя люблю». Все закончилось.

Теперь я чувствую такую пустоту внутри. Тяжело.

С утра пришёл Саша. Я была уставшая и растерянная. Все, о чем я могла думать, это о том, что я закончила. Я думала, что испытаю хотя бы немного спокойствия и удовлетворения от того, что такая важная и трудная работа подошла к концу. Но этих чувств не было.

Что же я чувствовала? Растерянность? Сожаление? Грусть?

Я пыталась поговорить об этом с Сашей. Но он был занят. И хоть и уверял, что слушает меня, глядя в телефон, я не решилась отвлекать его и обсуждать это. Я и сама не понимала, что сказать. Потом Саша попросил кое-что сделать по работе. Слушая его сбивчивые объяснения о том, что от меня требуется, я приготовилась морально к нескольким дням нудной и трудоемкой работы. От этого мне стало ещё тяжелее. Мы даже повздорили из-за этого.

Обычно суббота – самый светлый день в неделе. Потому что я встречаюсь с Анной. И я всегда так рада ее видеть! А сегодня… сегодня я не хотела ехать. Было физически тяжело ходить и казалось, даже дышать.

Когда я пришла в назначенное время и села напротив Анны, я просто не знала о чем говорить. Я сначала молчала и плакала. Потом Анна стала спрашивать меня о чем-то, и я стала отвечать и плакать ещё больше.

Бессилие, чувство вины и пустота. Сегодня все это – я.

Бывают разные дни. Сегодня такой день.

После меня на приём к Анне пошёл Саша. Я подождала его в кафе. А потом он предложил поехать за город, перекусить и погулять. С той трудоёмкой и не приятной работой, о которой он просил меня, он справился сам. А я сегодня буду отдыхать. Я обещала Анне, что сегодня я не стану работать.

Погода сегодня пасмурная, такие сильные порывы ветра. «Как же я буду справляться?» – подумала я. Потом посмотрела на небо. И увидела, как птицы парят, когда очередной сильный порыв клонит деревья. Птица не пытается лететь против ветра. Она просто парит. Ветер то поднимает, то опускает ее, как будто направляет. И птица покорно позволяет этой силе нести себя. Может быть в трудный час нужно поступать так же? Отпустить контроль, смириться и просто позволить этому происходить?..

Мы ели суши, гуляли по лесу, потом была пицца. Мы много говорили. И посмотрели любимый фильм дома. Мы просто были. Вместе. Вот так прошёл этот день. Сегодня просто такой день… Завтра будет лучше.

20 июня 2022

День 56. Я сплю

Иногда мне кажется, что жизнь как будто не реальна. Как будто я сплю. И вот-вот проснусь. А сон все не кончается. Я ложусь спать и хочу заснуть и вернуться в реальность. Или вернуться домой. Или, наоборот, не вернуться сюда…

Так близко подойти к смерти, увидеть ее своими глазами и узнать о том, что будет после. А после так много горя… Оказывается, смерть не приходит и уходит. Она остаётся, и ты помнишь о ней и видишь плоды ее трудов каждый день. Как земля после войны. Все выжжено. Нет ничего.

Я перестала видеть сны.

Раньше я проживала маленькие жизни во сне. Яркие, осмысленные образы, метафорические истории. Все это давало мне повод и возможность чувствовать, а не только думать. «Живу головой» – так я всегда говорила о себе. Но что-то ведь есть кроме логики. Интуиция. Предчувствие. Метафизика. Волшебство и мистика. Мое подсознание не раз удивляло меня глубокими необычными посланиями с той, другой стороны. Иногда мне казалось, что я видела во сне одну из своих прошлых жизней. Иногда я видела серьезное предупреждение об опасности. Иногда сон подсказывал мне об ошибке. Сейчас мое подсознание как будто уснуло. Мое сознание в панике, или так же спит. Я «сплю» днём, когда делаю какие-то дела на автомате, я «сплю» ночью, когда во время сна не вижу и не чувствую больше ничего. Это очень странно… Как будто сделали укол, который обезболил пораненное место, и ты до сих пор не чувствуешь там ничего.

Каждый день я готовлюсь к нашему прощанию. Я создаю свои, только мне понятные и важные памятные вещи. Я вкладываю в это душу и сердце. Это – единственное, что для меня сейчас важно. И единственное, что даёт мне возможность хоть чего-то хотеть и хоть что-то чувствовать в процессе творчества. И ещё, я чувствую радость, когда я вижу готовый результат. Ненадолго… но чувствую. Мне посчастливилось найти столько хороших мастеров, благодаря которым этот день станет очень красивым и особенным.

Это будет очень особенный день. Но что будет дальше, когда этот день закончится?..

21 июня 2022

День 57. С Добрым утром, папа!

Саша теперь рассказывает мне о своих особенных моментах.

Например, однажды он проснулся в 4 утра. Он посмотрел в окно и увидел, что небо затянуто тучами. Идёт дождь.

Сначала он расстроился. Но потом вспомнил, что любит гулять под дождем. Потому что дождь смывает грехи. Он собрался, и тихо вышел. Когда он открыл дверь подъезда, на его лицо сразу упал луч солнца. И дождя как не бывало… Он удивился и обрадовался солнцу: «Спасибо!».

И вот Саша уже на автостоянке. Готов ехать на автозаправку за утренней порцией кофе. Он садится в машину… и видит… радугу! Прекрасную радугу! «С Добрым утром, папочка!» – «С Добрым утром, Бусинка!»

Он смотрит на радугу не отрываясь. Доезжает до выезда со стоянки. Всего полминуты. И радуга гаснет… Всего несколько секунд. Ради которых стоило проснуться в 4 утра. Чтобы почувствовать, что ты рядом.

Спасибо, что ты с папой и поддерживаешь его!

22 июня 2022

День 58. Мой воздух

Наша поездка в Анапу отложилась практически на месяц. Мы давно должны были быть там, с моими родителями. Но мои приготовления не отпускают меня. Я чувствую, что для меня это очень важно. И благодарна, что моя мама и Саша не подгоняют меня. Сам процесс этого творчества и поиска идеальных памятных вещей, сделанных хорошими мастерами на заказ – для меня все это тоже часть процесса отпускания и смирения.

Я бы хотела чувствовать ярче. Понимать. Знать наверняка. Но это невозможно… У меня нет связи с той стороной. Мое подсознание как будто спит. И как его разбудить, я пока не знаю. Может когда я остановлюсь, когда уже не будет сроков, мыслей о том, чтобы сделать все идеально, или по-другому, тогда мое подсознание и проснётся? Сейчас у меня нет никакой другой цели, кроме подготовки и в перерывах помощи Саше в работе.

Если бы не творчество, посвящённое Соне, я бы не смогла даже работать. Это как воздух, которым я дышу, а когда нужно сделать что-то по работе, то набираю в легкие его побольше и опускаюсь под воду, чтобы полностью его использовать. И снова поскорее подняться на поверхность.

Когда этого не происходит, то я чувствую буквально панику, и вот тогда я впадаю в тяжёлую депрессию, как это бывало перед походом к Анне в последний раз или когда мы поехали с Сашей в лесной посёлок на берегу залива.

Мой воздух. Дышу тобой. А ты… дыши через меня…

23 июня 2022

День 59. Выход из лабиринта

«Все, что нас окружает,

Все, чего мы не знаем,

Все, чего мы не можем коснуться,

Все, чего не замечаем,

Воздействует на нас стремительно, внезапно и необъяснимо.»

Ги де Мопассан

Я стараюсь в перерывах успевать читать. Не самые обычные книги.

Например, последняя книга, которую я прочитала, была о том, как общаться со своим подсознанием. Я прочитала ее и попробовала сама. Но у меня ничего не получилось. Я не видела никаких образов. Только внутренняя тишина, или пустота?.. Теперь я начала читать книгу о самогипнозе. Наверное, это что-то типа глубокой медитации?.. Пока ещё я не поняла. Я только начала ее читать.

Это всегда было для меня удовольствием – учится. Не умею, но хочу научится! Не вопрос! Сейчас найду хорошую книгу/курсы/мастер-класс и научусь! Но тут так не работает. Вот совсем не работает. Мозги тут не причём. Терпение. Вера. Настойчивость, наверное, это все мне пригодится. Но в итоге, совсем не обязательно, что у меня что-то получится! Но я продолжаю пробовать, не теряю надежды!

И пока я думала о вспомогательных способах пробуждения и общения с моим подсознанием, я вспомнила, что у меня есть несколько совершенно разных вариантов метафорических карт. От авторских карт, наполненных иллюстрациями с особенным смыслом, до очень известных колод от признанных специалистов в этой области.

Раньше метафорические карты считались частью какой-то эзотерической культуры. «Шарлатанам— психологам» приписывали эти не классические методы работы. Сейчас этот вполне научный метод используют даже классические психологи, чтобы помочь выяснить причины фобий, психологических блоков. Всего того, что скрыто так глубоко, чего человек порой даже сам не понимает. В чем его проблема и что на самом деле его беспокоит? Откуда начинать? Где эта ниточка, взявшись за которую, ты найдешь выход из лабиринта? Раньше у меня очень хорошо получалось с помощью метафорических карт помогать другим людям разобраться в самих себе. Но я никогда не использовала их для проработки своих задач и проблем. Мне всегда казалось, что я и так себя прекрасно знаю и понимаю. Но не теперь…

Возможно, пришло время для этого?

Может это поможет мне в понимании самой себя? Пока я пишу свои истории, мне в голову приходят образы. Картинки. Иллюстрации. Наброски. Возможно, такое визуальное творческое сопровождение в моих мыслях возникает потому, что сейчас я много занята иллюстрацией для авторских шкатулок, сундучков и фото-боксов, изготовление которых я заказала у мастера.

Большую часть времени мое подсознание закрыто. Но оно пробуждается на тот короткий миг, когда я занята творчеством! Ведь когда я пишу свои истории, это тоже творчество. А что, если проиллюстрировать некоторые истории? Что если я смогу создать свои метафорические карты? И они помогут мне понять себя в процессе их создания и осмысления того, что происходит во мне?

Я ищу свой выход из этого лабиринта. И верю, что найду его.

24 июня 2022

День 60. Святая Софья

В прошлый раз на приеме у Анны я очень много плакала. Я не могла остановиться. Я или молчала или плакала. А если и отвечала на вопросы Анны, потом снова плакала. И так продолжалось больше часа. А потом меня как будто что-то ослепило. И я остановилась. Я стала приглядываться, что же это такое яркое ослепляет? И я увидела уголок, который буквально светится из сумки Анны! Это была иконка! Я была так удивлена, увидев ее, что даже забыла, о чем говорила и о чем плакала. Я перестала плакать. И смотрела на иконку. Анна заметила это.

– Это иконка?.. – решилась спросить я

– Да, это святая Анна. Мне ее подарила моя бабушка. Я никогда не видела ее, и это единственное, что осталось у меня после неё.

Мне удивил тот факт, что Анна, человек, который не придерживается каких-то религиозных убеждений, и человек такой вдумчивый, психолог по образованию, носит в своей сумочке иконку…

Анна это поняла и как будто ответила на мой немой вопрос:

– Я совсем не религиозна и не хожу в церковь. Но почему-то эта иконка всегда со мной. Уже много лет…

Услышав это от Анны, мне показалось, что это так правильно, так естественно…

На протяжении всей недели я не думала об этом. Но сегодня я вдруг вспомнила об этом моменте. Я стала думать о святой Софье. Мне стало интересно, кто же была такая – святая Софья. И я прочитала о ней. И оказалось, что Софья имела трёх прекрасных дочерей. И их звали Вера, Надежда и Любовь. Они были очень добрыми, и их вера была очень сильна. Девочек жестоко убил царь Адриан, который подвергал гонениям всех верующих людей. И их матери, Софье, пришлось смиренно проститься с любимыми дочерями. И я подумала, что, если однажды, я, совершенно случайно захочу зайти в какую-то красивую церковь, и совершенно случайно увижу там иконку святой Софьи? И тогда, я обязательно куплю ее! А потом я подумала: а зачем ждать какого-то особенно дня и особенного случая? Можно ведь найти то, что придётся мне по сердцу прямо сейчас!

И, недолго думая, я зашла в такое уже для себя обычное приложение Ярмарки Мастеров. И ввела в строку поиска запрос «Иконка Святая Софья». И в итоге я получила всего 3-5 вариантов со святой Софьей. Все они мне очень понравились. Я была удивлена, какую красоту создают искусные мастера своего дела! Сколько труда, сколько души вкладывают они в свои работы.

В итоге мне посчастливилось найти мастера, который делает очень красивые иконки ручной работы. Она рисует очень красивые, душевные образы святых на липовых дощечках, которая может поместиться в ладони. Оказывается, такая иконка называется «дорожная», потому что ее можно брать с собой всегда, куда бы ты не пошел.

25 июня 2022

День 61. Сама по себе

Сегодня мы два раза успели поссориться с Сашей… Наверное, просто устали. Устали от боли внутри нас. Может мы устали друг от друга?

Первый раз мы поссорились так. С самого утра.

Я хотела рассказать об Анне и ее иконке. Про святую Софью, про то, кем она была. Про мастера, который делает рукописные иконки святых размером с ладошку.

Я уже собралась рассказать обо всем этом, и Саша уже принёс мне кофе, как и всегда. Как вдруг я случайно задела свою бутылку с водой. И как часто это бывает, как будто в замедленной съемке, я вижу, как эта бутылка падает и вот-вот зальёт все вокруг водой! Я подпрыгиваю, чтобы успеть ее схватить, но от этого резкого движения вместе со мной подпрыгивает в руке и чашка с горячим кофе… кофе разливается мне на ноги и на наш диван! О, наш прекрасный диван! Который мы берегли как зеницу Ока! И как беспощадно я ругала Соню за малейший намёк на пятнышко… И вот, в одно мгновение я разливаю чёрный кофе на него! Скорей-скорей вытирать!

Закончив с вытиранием дивана, я снова возвращаюсь к своей идее рассказать вчерашнюю историю с религиозным смыслом. Разлитая вода и кофе на диване – наверное, я просто не услышала предупреждающего «знака», что лучше отложить эти рассказы на потом. Ведь я чувствовала, что это была плохая идея. И интуиция меня не подвела.

Услышав слово «икона», Саша высказался однозначно:

– Меня пугают иконы!

– Как это, пугают?

– Вот так! Если ты купишь икону, я буду против!

– И что будет, если я куплю икону?..

– Я не буду заходить в эту комнату!

– Да?.. Ну что ж, пошла выбирать икону побогаче!

– Ах так?! Делай что хочешь!

И Саша ушёл, громко хлопнув дверью.

Он вскоре вернулся и тогда уже мы поговорили спокойно. Он сожалел о нашей ссоре. Это было и правда странно… поссорится из-за маленькой рукописной иконки, размером 4-5 см, которая будет со мной в сумочке, и никто ее не будет видеть кроме меня. Вероятно, он представил дубовый иконостас с тяжелой золотой иконой и свечами повсюду.

Мы помирились сразу и решили пойти погулять. И вот уже собираясь выйти из дома, как я заметила, что Сашины новые льняные брюки нужно подшить. Я и так это знала, но отложила это до «лучших времён». Брюки уже слегка протерлись в самом низу, хотя Саша их надевал всего раз. Я спросила: «Может не стоит их надевать? Их бы надо подшить…» и тут Саша снова почему-то взорвался:

– Ну а что мне надеть?! Мне нечего носить!

– Но если ты в них ещё раз пройдёшься, появятся дырки, и я тогда уже не смогу их подшить…

– Ну хочешь, я их подверну, вот так!

И в этот момент я посмотрела на эти завёрнутые как у клоуна штаны и почему-то мне сразу расхотелось идти гулять. Вместе. И тогда я надела сандалии, а Саша вдогонку спросил: «Ну и куда ты собралась?! Что, вот так просто уйдёшь?!» и тогда уже я вспылила: «Ну а что я тебе на это могу сказать? Тебе так хочется идти вот так, ну так иди! Ничего что потом эти штаны придётся просто выкинуть! Ничего страшного, это просто вещь! По одной на каждую прогулку. И кого ты наказываешь этим? Меня? Назло маме отморожу уши! Вот что ты делаешь!» И я ушла. Одна.

Я шла и думала, какая глупость… Поссорится из-за штанов… и ещё про то, что мы очень устали. Оба устали. И малейшая ерунда воспламеняет нас как зажжённая спичка возле бака с бензином.

Я шла и думала, что не хочу больше. И не могу так больше.

Я не слышу Соню, не чувствую ничего. Я устала. Я не понимаю зачем все это. Я не знаю зачем я просыпаюсь каждый день. И уж точно не для того, чтобы ругаться из-за штанов. А может быть пора подвести итоги? Мы приближаемся к окончанию большого, сложного и важного этапа в нашей общей жизни. А что, если нам больше не нужно так стараться? Ведь того общего, что связывало нас многие годы уже нет?

Мы так старались. Что если в этом больше нет необходимости?

Потом мне стало очень грустно от этих мыслей… грустно и обидно… неужели все оказалось зря?.. Как бы мы не пытались, все равно все закончилось плохо… И будет, наверное, ещё хуже?.. Раньше мы ссорились, может быть, раз в 2-3 месяца. А теперь это произошло уже два раза за один день. Причём ещё до обеда…

Может просто оставить это? Может просто бросить это все?

И потом мне пришла в голову злая мысль: «Ведь тебе все равно, будем мы вместе или нет, так? Ты ведь не думала обо мне или о нас с папой, когда сделала это?!» Злой вопрос, заданный воттак вдруг Сониной душе. Уже через секунду мне стало стыдно. И как будто в ответ на этот вопрос пришла другая мысль: «Думала. И хотела спасти вас от проблем и от себя». Я решила дойти до воды, сесть на скамейку и там решить, что же мне делать дальше.

Пока я шла, я чувствовала, что мне нравится идти вот так одной. Чувствовала ли я себя одиноко? Нет. Я была сама по себе. Я была наедине сама с собой. И мне это нравилось. Я все время провожу дома. А если выхожу из дома, то только с Сашей. А сейчас я была сама по себе.

Я дошла до скамейки, села и смотрела на воду. На чаек. На людей и детей, проходивших мимо. Но я ничего не чувствовала. Ни одной светлой мысли. Полнейшая пустота… потом я даже подумала: «Ну что, совсем ничего? Никакого знака? Может хоть чайка сверху на меня капнет?»

И тут позвонил Саша. Я ответила. А он сбивчиво начал объяснять, что все напутал и нам срочно, прямо сейчас нужно ехать к Анне, нашему психологу. Оказывается, Анна назначила приём на пятницу, а не как обычно, в субботу. И мы поехали в Анне. В итоге Саша очень опоздал на свой прием, но он сказал, что все равно успел многое обсудить с Анной.

Я отправилась на приём сразу после Саши. И мы снова много говорили. И Анна снова очень помогла мне. Пока мы разговаривали, мне приходили очень важные мысли. Это было так радостно, как будто я снова услышала Соню. Эта внезапная поездка к Анне – я и не догадывалась, что мне была так нужна встреча с ней. Помощь, которая пришла так неожиданно, но так вовремя. И теперь я снова могу писать.

Это был очень хороший день! Без ссор не бывает примирения. И без слез не бывает улыбок.

26 июня 2022