170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Потом ты чувствуешь настоящий жар и понимаешь, что ты заболел. Причём заболел очень серьезно. Наступает самый тяжелый этап болезни – высокая температура, жар и головная боль – это и есть этап депрессии.

А дальше у всех по-разному.

Если продолжать отрицать болезнь, злиться и корить судьбу вместо того, чтобы дать своему телу отдых и покой, то болезнь может перейти в хроническую форму и даже дать осложнения на жизненно-важные органы. И тогда можно потерять шансы на выздоровление совсем. На этом этапе важно осознание своей слабости, невозможности что-либо изменить и осознание необходимости дать себе время. И главное, осознание, что тебе больно и плохо. Но это нормально. И если не мешать процессу, то организм справится и в скором времени начнёт вырабатывать антитела. И через 3-5 дней ты начнёшь чувствовать себя лучше.

Но сейчас тебе ничего другого не остаётся, как смириться и перетерпеть эти несколько дней жара, лихорадки и ломоты во всем теле. И вот ты на этапе смирения.

Проходит время, ты начинаешь поправляться. Ты чувствуешь, что жар уже не сопровождает тебя постоянно и даже появляется аппетит. И вот ты на этапе надежды на жизнь. Надежды на выздоровление. Но этап смирения невозможен, без проживания этапа депрессии. Поэтому необходимо позволить себе чувствовать эту боль, но при этом знать, то есть верить, что это однажды может измениться – это и есть работа горя.

Ещё Анна успокоила меня в моих сомнениях по поводу того, что наша с Сашей поездка к моим родителям постоянно откладывается. А все из-за того, что я так тщательно занимаюсь приготовлениями к дню прощания с Соней. Плюс у меня постоянно много работы. И мне приходится заниматься всем и сразу.

И еще я поняла, почему для меня так важны эти приготовления. И я поделилась своими размышлениями с Анной:

Ведь у нас не было похорон. Более того, мы фактически и не видели Соню мертвой… И поэтому у нас нет осознания завершенности процесса. Мы пока не отпустили Нашу Бусинку. Все эти приготовления мне нужны для того, чтобы этот день прошёл так, как мне бы этого хотелось. Это – своего рода компенсация. Завершение. Необходимый ритуал, который поможет мне отпустить Соню на свободу. Я хочу все это сделать для неё, в память о ней. Я хочу сделать этот день очень красивым. И я понимаю, что это будет грустный день. Но я хочу, чтобы он был светлый.

Анна сказала сегодня: «Меньше всего Соня хотела, чтобы вы страдали и мучились от чувства вины. Она не хотела никого наказывать…» Я думаю, это правда. Ведь Соня очень добрая душа. Она готова была взять на себя даже чужую боль, лишь бы любимые люди не страдали.

И ещё одна важная фраза Анны, которую я хочу записать и запомнить. Когда я сказала: «Ну ладно, я-то заслуживаю испытывать эту боль, я не очень хороший человек. Но Саша! Он очень хороший, очень добрый и любящий. Получается, что нет никакой логики?.. Ведь он этого не заслужил! За что же ему это?» И Анна ответила на это: «Никто не заслуживает такого.»

Ещё Анна рассказала, что самые заслуженные психологи и психиатры либо не имели детей, либо их дети были не очень счастливы, либо эти гуру психологии бросали своих детей и занимались всю жизнь только наукой. Поэтому даже светила психологии часто не знают, как же правильно воспитывать детей… как это – быть хорошим родителем.

Я рассказала Анне, что поняла, что моя идея уехать через 4 месяца скорей всего ни к чему не приведёт. Потому что «уехать» от себя невозможно. И если я задумаю сбежать от своей боли и горя, то оно меня догонит и там, за тридевять земель. Только мне будет ещё хуже там, где-то далеко. Потому что я буду чувствовать вину, что оставила Сашу. И Анна улыбнулась, услышав это. И сказала:

– Вот Вы и пришли к этому важному осознанию, что от себя не убежать. И что вы уже признаёте необходимость и неотвратимость того, что Вам придётся пережить эту боль. И сбежать от неё невозможно. Это, в том числе, один из благотворных аспектов этапа «депрессия». Этот тяжелый этап даёт Вам умение и силы принимать неотвратимость этой боли. И способность взглянуть честно на неё и позволить себе ее испытывать, не отрицая ее и не сбегая от неё в страхе.

После меня на приём к Анне пошёл Саша. И он вернулся таким воодушевленным! Он сказал, что благодаря Анне он понял, что он может делиться со мной своими мыслями и чувствами. Что тем самым он не будет нагружать меня или расстраивать, а наоборот, поможет мне, позволив помочь ему.

Вот такая интересная схема помощи. Он позволит помочь ему, чтобы помочь тем самым мне. Я очень была этому рада! Ведь все это время только я делилась с Сашей. Он часто просил меня читать мои ежедневные истории, и тем самым, как он рассказывал, я помогала ему. Ведь он чувствовал то же самое, только не мог выразить эти эмоции.

Саша сказал, что после сеанса с Анной чувствует, как будто его «подзарядили» от розетки. Как будто лёгкий ток проходит по всему телу. Он и правда был такой… сильный, спокойный и уверенный в этот момент. И как будто искрился изнутри. Энергией, светом, любовью. Я чувствовала его спокойную уверенность. И когда он поцеловал меня, я поняла, что все рабочие и серьезные планы на сегодняшний день уже не имеют значения. И совершенно не сомневаясь, мы решили закончить этот день так же, как он начался – на полном позитиве – вместо того, чтобы сесть за работу, мы решили поехать погулять.

Тут Саша сказал, что у него порвалась его сумка, которая мне уже давно не нравилась, и я предложила ему поехать и купить ему новую! Мы собрались и поехали в Торговый Центр в район Парнаса. Первый раз я видела пустую парковку в Мега Парнас! Я даже подумала, что торговый центр закрыт. Но нет, просто все уехали за город на длинные праздничные выходные. И огромный торговый центр практически пустовал! Мы сразу нашли то, что нам обоим очень понравилось! Но вот беда – сумка всего одна, и ее уже держит в руках и собирается купить другая пара. И мы уже собирались уходить, как мужчина, который был уверен на 100% что купит эту вещь, вдруг передумал! И мы совершенно довольные ушли из магазина с обновкой! Я с удовольствием подарила ее Саше. И оказалось, что у нашего дорогого Димки абсолютно такая же сумка! Вот и будут они теперь как два брата-акробата:).

Саша в свою очередь купил для меня целый пакет милых мелочей, которых я набрала в магазинчике оригинальных вещей. А ещё теперь у меня желтый чехол на моем телефоне! Чтобы я больше не забывала его на скамейке в раздевалке спортзала или на чёрном кожаном сиденье машины. Желтый яркий чехол:) любимый цвет Сони. Потом мы пили капучино и ели очень вкусное мороженое! Вернувшись домой, мы ещё немного погуляли в парке.

Вот так прошёл этот прекрасный светлый день. Я сегодня не рыдала без остановки, много улыбалась и радовалась! Спасибо Анне, Саше и Соне за этот чудесный хороший день!

13 июня 2022

День 49. Теплый дом

Сегодня нас пригласили в гости наши друзья. Сегодня Аня с мужем Лешей жарят шашлыки. И мы приехали к ним на пикник!

Они живут в таком красивом месте! Вроде город, но как будто за городом! У Ани и Леши таунхаус – 4-х этажный дом. С лифтом! Видали когда-нибудь квартиры, в которых есть лифт? Вот я сегодня увидела такое чудо!

Через дорогу красивый пруд. Там кувшинки, мама уточка и 8 маленьких утят. Чайки и домашние голуби. Я как будто побывала в заповеднике природном. Чайки красивые и не боятся людей. Пролетают так низко, что кажется, можно руку протянуть и дотронуться до гладкого белого пузика:)

Потом мы ели шашлык на веранде и было очень вкусно, душевно и весело. Они добрые и радушные люди. Я люблю Аню. Она настоящая. Она очень добрая и простая. Веселая, щедрая и искренняя. И Лёша у неё очень хороший. Дом у них тёплый и очень уютный.

Потом мы пошли с Аней за ворота, и она нарвала мне огромный букет сирени! Такой сирени я ещё и не видела! И сейчас в комнате стоит волшебный запах!

Лёша сказал, что если найти пятилистник сирени, загадать желание и съесть его, то твое желание обязательно сбудется. Я пока не нашла ни одного. Но я не теряю надежды.

Теплый дом… полный радости и любви…

Когда-то я мечтала, что мы будем жить все вместе в своем доме. Я, Саша и Соня.

Потом я узнала о практике реализации намерения и решили опробовать ее в деле. Смысл практики был в том, что нужно было представить себе этот дом в деталях. Даже не просто представить, а «увидеть». Так, если бы ты оказался в будущем, и этот дом уже твой. И ты входишь в него так, как делал это много раз. Привычные, дорогие тебе вещи повсюду. Но вот ты оглядываешь его, и радуешься, что ты теперь действительно обладаешь своей мечтой, вот она, прямо перед тобой.

И я увидела его.

Он был очень красивым. Именно таким, каким я всегда хотела его видеть. Но. Я была там совсем одна… «Почему я там одна? Где Саша и где Соня?!» – пронеслось в моей голове. В этом видении не было веселых праздников с веселым детским смехом… Не было большой дружной компании друзей… Не было семьи и счастливых объятий с родными и близкими людьми… И я поняла, почему эта мечта никак не станет явью. Мое подсознание связывало эту идею с одиночеством. С красивым, тихим одиночеством. И я перестала думать об этом, перестала мечтать о доме. Ведь плата за него была слишком велика. Спустя всего несколько дней погибла Соня…

И теперь, этот страх остаться в этом большом и красивом доме одной, кажется, стал таким реальным. Ведь теперь мы с Сашей остались вдвоем. Нет больше детского смеха, нет больше теплых объятий, нет нашего дома, где мы хотели быть так счастливы втроем.

Но сегодня был такой хороший, такой теплый день.

Когда мы ехали домой от Ани, я сказала Саше: «Нужно построить дом и звать к нам в гости всех наших друзей. Каждый день чтобы приезжали друзья. И мы будем так же здорово вместе смеяться, вспоминать истории из жизни. «Конечно построим!» – ответил Саша.

14 июня 2022

День 50. Субатомные частицы в пузырьковой камере

Людям так интересно что там, далеко за звёздами. Есть ли предел у бесконечно большого? Тайны нашего физического мира простираются не только за пределы нашей Земли и Вселенной.

Точно так же нет пределов и у бесконечно-маленьких частиц.

Маленькая пылинка. Сколько тайн хранит она в себе? А вдруг там тоже целый мир? Но так же, как самый большой в мире телескоп Хабл не способен «увидеть» далекие галактики, так же пока трудно человечеству увидеть то, что прямо перед его носом. Оооочень маленькие частицы. Ни один микроскоп пока не может помочь. Но люди не были бы людьми, если бы не пытались познать тайны мироздания. Упрямые, любопытные мечтатели! Благодаря таким людям мир меняется!

Чарльз Вильсон – настоящий волшебник, как и все великие физики. Он искал. И не сдавался. Он искал доказательства того, что мир в пылинке так же велик и огромен, как и мир за пределами Земной орбиты.

Он создал «пузырьковую камеру», через которую он «стрелял» заряженной частицей. Настолько малой, что доказать ее существование, то есть увидеть ее, было невозможно. И она пролетала все такой же не замеченной. Но! Он заметил, что там, где пролетела заряженная частица, образовался след из капелек воды, который можно было сфотографировать.

Пузырьковую камеру назвали в честь ее изобретателя – Камера Вильсона. Конечно, он получил за ее изобретение Нобелевскую премию, и многие исследователи потом использовали этот метод, совершенствовали его и внесли немалый вклад в науку. Бесконечно-малая частица. Я не вижу, значит этого нет?

Призрак. Который оставляет мокрые следы на песке?

И наука в итоге согласилась с тем, что след из пузырьков, который оставляет после себя невидимка – достаточное основание, чтобы считать ее существование доказанным.

Я не вижу. Но это не значит, что этого нет.

И я верю, что она рядом:) В радуге, в солнечном дне, в улыбке любимого человека, в объятье друга, в добрых, любящих глазах напротив, в спонтанном добром поступке, в мечте, которая вдруг становится явью.

Я вижу эти мокрые следы. Я чувствую их.

Мой Жук-Плавунец!

15 июня 2022

День 51. Жить вечно

Когда весной 2019 года началась пандемия, через некоторое время все школы перевели на дистанционное обучение.

Это было трудное время и для детей, и для родителей. Не у всех была возможность заниматься с детьми и по сути, выполнять профессиональный педагогический минимум за учителей.

Нам очень повезло с учителем. Оксана Викторовна, первая учительница Сони, на тот момент учитель 3 «Е» класса, каждый день готовила для своих детей полноценные уроки, презентации, подбирала обучающие интересные видео.

Для меня это время было простым. Мне казалось, для Сони тоже. Лето мы, как всегда, провели у моих родителей, у Сониной бабушки и дедушки, на Чёрном море, в городе Анапа.

По окончании летних каникул Соня осталась ещё на месяц в Анапе. Я надеялась, что к этому времени эпидемия пойдёт на спад.

Чтобы учителям было удобно проверять Сонины домашние работы, а бабушке было проще выкладывать фотографии из Сониных тетрадок каждый день, я создала для Сони и ее удаленной учебы её собственный сайт – sedovasonia.ru

Бабушка каждый день загружала туда готовые домашние работы.

Мне казалось, это удобнее, чем отправлять кучу разных фото по электронке. Так все занятия были в одном месте, на динамическом календаре. Выбрал нужную дату – все домашки на своём месте.

Учителя говорили, что идея хорошая и так действительно удобнее, ведь им каждый день «валились» тонны писем от других родителей. Когда учеба возобновилась в школе и Соня вернулась в Питер, этот сайт стал не актуален.

Но сейчас я планирую его восстановить.

Только вместо домашних заданий я хотела бы выложить на этот сайт все те видео-открытки, которые я сделала для Сони, ее рисунки, ее цифровые фотоальбомы. Презентации для школы, которые я делала для неё, и она очень ими гордилась, потому что они были не обычные, и с юмором.

Все мои иллюстрации, которые пока живут творческими идеями в моей голове, но они обязательно будут созданы в память о ней.

Мне бы хотелось разучить и записать некоторые особо красивые мелодии, которые напоминают мне о Соне. Возможно, и Саша сыграет ее любимые мелодии на гитаре.

P.S. А сегодня я решила, что когда пройдёт 170 дней и я напишу свою последнюю историю 12 октября, я выложу то, что у меня получилось на сайте 170days.ru, который я зарегистрировала сегодня. Если у меня получится, я соберу все свои записи в одну книгу и опубликую ее, хотя бы для себя самой. И не обязательно в физическом, бумажном формате. Она может «жить» тоже на этом сайте.

Может ее однажды прочтёт Саша, или моя мама… Или даже другие люди, кто так же, как и мы сейчас, переживают самое тяжелое горе в своей жизни – потерю любимого маленького родного человечка…

Книги, которые я прочитала и продолжаю читать и которые действительно помогли мне. Люди и специалисты, чьи контакты тоже могут быть очень полезны. Я верю, что эти люди точно смогут помочь тем родителям, которые переживают подобное. Все это тоже я выложу на этом сайте в помощь тем, кому это будет особенно важно и полезно.

Память, которая будет жить во мне вечно. И которая, возможно, поможет кому-то ещё?..

16 июня 2022

День 52. Моменты

Несколько недель подряд я занимаюсь фотографиями Сони.

Я составляю из них будущие фотоальбомы. Несколько альбомов останутся у нас и один я сделаю в подарок моим родителям – бабушке и дедушке Сони.

Так много фотографий… Я выбираю лучшие. Из тысяч моментов. На каждом из них Соня улыбается, смеётся, дурачится. Она счастлива… Она мечтает, она играет, она живет. А я отсчитываю каждый день каждого года ее жизни. От года до 11 лет.

Когда все фото со всех фотоаппаратов и телефонов уже найдены и отсортированы по датам, я ищу случайные фото во всех переписках в мессенджерах.

Зачем я это делаю? Я не знаю. Наверное, я хочу, чтобы ни один момент не пропал, не исчез и не затерялся. Я составляю истории из этих фото, проживая снова и снова эти счастливые моменты. Чтобы в итоге вернуться в реальность, в которой её больше нет. Я плачу, но знаю, что мне нужно сделать это. С каждым днём это даётся мне труднее и труднее. Наверное потому, что я все ближе к 2022 году, когда все закончится.

Январь 2022, февраль… Вот и все.

Нет больше смеха и улыбок.

Больше ничего нет.

Нет, не правда…

Останется память. И наша любовь. А фото… это мгновения нашей радости. Пусть они все живут в красивых альбомах, которые я оформлю с любовью и благодарностью за 11 лет счастья, которые ты подарила нам. Это все что мы можем теперь… помнить и любить. Быть благодарными за то, как сильно ты изменила нас и наши жизни.

Мы очень скучаем, милая.

17 июня 2022

День 53. План

Сегодня поехали в центр города, и как раз Андриан позвонил. Сразу поехали к нему в гости. Ждали все вместе службу доставки. И пока ждали, решили прогуляться, кофе выпить на свежем воздухе. Сидим напротив его дома, на лавочке, пьём кофе. И тут Андриан спрашивает меня:

– Ну что, ты узнавала о вступительных экзаменах в СПбГУ?

Я аж опешила… Месяца 2 назад я спрашивала его куда, по его мнению, лучше учиться пойти на психолога. Спросила, да и забыла. Ну какое мне сейчас, думаю, обучение. В таком-то состоянии. А потом он сам мне при нашей следующей встрече рассказал, что много у кого спрашивал, и все как один его врачи знакомые ответили, что лучше, чем в СПбГУ быть не может. Я тогда тоже удивилась, надо же, он все узнал. Спасибо ему, только вот… не могу я решиться сейчас на такое… почему?.. не знаю…

И вот сегодня опять он меня об этом спросил. Я промямлила что-то в ответ:

– …Нет, не узнавала… нет, не звонила…

– Почему? Иди в СПбГУ учиться на второе высшее на психолога клинического. Только подготовиться надо, там вступительные экзамены надо будет сдавать. Школьную программу. ЕГЭ. – не обращая внимания на мое неуверенное лепетание, рассказывает мне Андриан.

«Ну вот… Мне вот на старости лет придётся к экзаменам готовиться», – думаю про себя.

– Странное, говорю, дело, я, и вдруг психолог. Какой же я теперь психолог… С таким-то анамнезом!

Но Андриан… он такой… честный. Я ему доверяю. Он никогда не станет что-то говорить, чтобы тебе приятно сделать. Наоборот, чаще скажет: «Не твори всякую херню!»

А тут прям стал настаивать. Говорит:

– Это такой тяжелый, уникальный опыт. Ты многим сможешь помочь в такой же ситуации. Голова у тебя светлая, терпение выше крыши, и в людях разбираешься. Это твое!

Прям удивил меня этим… Сижу, открыв рот, слушаю его. Ушам не верю, что он мне это на полном серьезе говорит. Я и не знала, что он обо мне так хорошо думает!

Может и прав он, думаю, в конце концов, я с детства мечтала психологом настоящим, хорошим стать. И не решилась. А потом Инстаграмных диванных психотерапевтов с «дипломами» развелось, и профессия психолог стала именем нарицательным:

– Ты чем занимаешься?

– А, не знаю… что-то все не могу себя ни в чем найти… и не хочу ничего…

– А что делать любишь?

– Ну, поговорить люблю, о жизни с подругами люблю поболтать!

– Ну так стань психологам! Сейчас это так модно! Будешь тренинги и вебинары проводить, всего пару месяцев – и диплом на руках!

Ну как-то так к психологии стало теперь отношение в массах.

Но как познакомилась с Анной, психологом, к которому мы с Сашей ходим, поняла, что это и правда помощь. Только хороший психолог лечит не тело, а душу.

Но учеба? В Универе… И еще и ЕГЭ… сейчас?.. да ещё и в СПбГУ… это серьезно.

Нет, это не то, чтобы план… Все мои цели и планы рассыпались, когда Сони не стало. Все стало не важно. Было трудно и не понятно, зачем жить? И почему должно быть так больно каждый день? И когда же это все закончится?.. И я говорила себе каждый день: надо жить для Саши. Делать все что он попросит, поддерживать его, заботится о нем, как получится. Вот и весь план был.

– Ну кому я могу помочь? Я себе не могу помочь! – говорю Андриану.

А он мне:

– Вот и себе поможешь, разберёшься сначала сама. А потом может и другим сможешь помочь!

Я ему говорю:

– Вот ты бы пришёл к такому психологу? Который убил своего ребёнка?

– Да.

– Как это, да? – не ожидала я такого ответа.

– То, что ты считаешь, что ты ее убила – это в твоей голове. Возможно, ты где-то и ошиблась…

– Много-много раз! – я не даю договорить ему.

– Возможно много раз. Но теперь ты сможешь это использовать, чтобы не повторить ошибку и предостеречь от этого других родителей. А поможет тебе в этом профессиональное, хорошее профильное образование.

Он так уверенно мне это говорил. Он был уверен во мне больше, чем я сама в себе.

И в памяти всплыло сразу «предсказание» недавнее.

Позавчера, когда мы гуляли по Торговому Центру в Мега Парнасе, мы зашли в один магазин… Я любила в нем раньше бывать. Всегда покупала там милые забавные сувениры для Сони. Modi называется. Там такие вещи душевные. Канцелярия необычная, подарки веселые.

И я вдруг снова захотела зайти туда. И увидела там стеклянные сувенирные бутылочки с наполнителем из мелкого стекла. Разных цветов. И в каждом маленькая бумажка свёрнута трубочкой: «Баночка с предсказанием» – было написано на упаковке. И я взяла одну. Я всегда выбирала чёрный цвет. Даже во время игр настольных я всегда брала чёрную фишку. Соня спрашивала: «Мама, почему ты выбираешь чёрный всегда?» А я ей отвечала: «По цвету души выбираю». И она смеялась, думала, что я шучу.

Однажды Соня мне принесла камешек с пляжа. Гладкий, красивый. Чёрный. Говорит: «Смотри, мамочка, я нашла для тебя чёрный камушек. Твой любимый цвет!» Этот камушек теперь со мной всегда.

Так вот взяла я колбочку эту с чёрным стеклом и предсказанием. Привезла ее домой, открыла пробковую крышечку и прочитала послание. А там написано:

«Слушай внимательно каждого! Вдохновение придёт неожиданно!»

Может и правда надо послушать Андриана? Он фигню не посоветует:) Завтра позвоню в приемную комиссию и все узнаю.

18 июня 2022

День 54. Доброта и сила

Может ли быть доброта без силы? И наоборот, сила без доброты?

Я не о силачах-богатырях, ни о чиновниках со связями, не про власть и оружие. Я имею ввиду внутреннюю силу. Ту, про которую говорят «характер», «воля», «внутренний стержень». Ещё это может означать принципы. То, во что ты веришь и никогда не предашь это. То, за что ты готов сражаться. То, ради чего ты живешь.

Ради чего ты живешь?

Если в тебе есть уверенность, есть воля, есть цель. Если тебе дано здоровье, таланты и способности. Ты можешь, и ты хочешь добиваться своего. И ты добиваешься. Достигаешь.

Чего ты достигаешь? Зачем ты это делаешь? Зачем ты просыпаешься каждый день и потом, уставший и довольный от проделанной работы засыпаешь, чтобы завтра продолжить начатое?

Что будет дальше, когда ты достигнешь своего? Куда ты пойдёшь дальше?

Вот тут тебе и нужна доброта. Если этого нет, то ты – как уверенный странник без карты и компаса. Уверенно идёшь. Но куда?

Где ты окажешься, не имея компаса? Не имея совести. Не имея сострадания.

Без доброты любая сила превращается в террор.

А бывает ли доброта без силы?

На ум приходят истории о Ганди, Иисусе и Будде.

Эти великие люди принесли в жертву свои жизни. Обладали они добротой? Несомненно. Обладали они силой? Да. Именно поэтому миллионы людей пошли за ними. И продолжают путь милосердия по сей день во имя этих великих личностей и их идеалов.

Как выглядит добрый, но слабый человек? И возможно ли такое в природе? Разве настоящая доброта не таит в себе скрытую силу?

Я не могу найти для себя ответ. Мне этого не понять. Просто потому, что я из той категории людей, у кого есть сила, но нет доброты.

Сможет ли добрый, но слабый духом человек защитить себя и свою семью от насилия и несправедливости? Возьмёт ли на себя ответственность за совершенную ошибку? Примет ли сложное решение в трудный момент? Не испугается ли давления и стресса извне? Поставит ли интересы близкого выше своих слабостей и страхов? Сможет ли преодолеть трудности ради близкого человека?

О чем слова Иисуса, что нужно подставить обидчику левую щеку?

Разве это о слабости? Разве добрый человек подставит вторую щеку от страха, зависимости и жалости к себе? Или потому, что хочет угодить? Или потому, что боится обидчика? Или потому, что боится остаться один?