170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

– Так что подумай об этом. Помни о том, что она хотела бы для вас с Сашей счастья и радости. Она не предполагала, чем этот шаг обернётся для всех нас, когда ее уже не станет. И ей точно не хотелось бы видеть, как ты страдаешь и убиваешь себя.

– Хорошо Мама… я подумаю об этом, обещаю…

И я думаю об этом. И стараюсь вспоминать об этом, когда мне снова хочется «сдохнуть» или слёзы льются без остановки.

Моя мама поддержала меня. Это было так вовремя и так неожиданно. Мы ещё обо многом успели поговорить, и в конце она меня даже немного рассмешила.

Поддержка мамы – это так много значит! Особенно, когда ты этого совсем не ждёшь!

7 июля 2022

День 73. Самим пригодится

Когда Соня была жива, я старалась сделать так, чтобы было хорошо не только ей, но и ее друзьям. Я понимала, чувствовала, что ей очень трудно найти друзей и стать среди них «своей». Она было слишком доброй и наивной. И так часто ребята, которые дружили с ней в итоге почему-то отворачивались от неё. Я не понимала почему?..

Я покупала милые подарочки для ее подруг… ну или скорей для девочек, которых она хотела бы считать своими подругами. И передавала ей эти подарки на Хэллоуин, Новый год, 14 февраля.

Я понимала, что дружба требует многого в этом возрасте. Нужно быть полезным. Интересным. Нужно быть веселым, интересным, позитивным, уверенным в себе… Понимала ли я сама хоть что-то в дружбе?

Я знала, что во взрослой жизни никто и никогда не будет любить тебя за красивые глаза. Я знала, что в реальном мире любят и тянутся к сильным, смелым, уверенным, самодостаточным людям. Но ведь Соня была подростком. Она была нежным, наивным ребёнком, который отчаянно желал быть нужной, быть такой же как все, быть частью чего-то. И ради этого она была готова на все.

Нам, как ее родителям, было очень трудно видеть это и понимать, что не за ней идут, а она идёт за кем-то. Так жаль было видеть, что среди ее окружения часто оказывались подростки с ярко-выраженной аутоагрессией, пессимистично-депрессивные, не очень красивые и потому такие закомплексованные. Как не легко соответствовать этому негативному образу, когда ты сам – добрая и нежная душа. Но она послушно и обреченно примеряла на себя эту роль. Проживала эту свою вторую жизнь, которая, возможно, была ей не по душе. Казалось, ей было страшно чувствовать таким человеком – слабым, трусливым, зависимым. Но ещё страшнее ей было остаться одной.

Я приглашала девочек к нам домой и всегда говорила, что можно приглашать всегда и всех, кого только захочется. Я тоже хотела верить, что у Сони есть друзья. И я верила в это, до тех пор, пока я не увидела своими глазами одну из этих «подруг» в нашем доме. Это было очень горько и страшно. Она даже показалась мне таким… энергетическим вампиром, который на наших глазах высасывал жизнь из нашего милого, славного и доброго человечка. И вместо того, чтобы дать отпор, Соня только улыбалась и чувствовала стыд и неловкость за свою слабость и растерянность, пока этот слон топтал ее самолюбие и мечты о дружбе и понимании.

Анна сказала на последнем приеме, что сейчас у меня начинается фаза гнева. И я не должна эту фазу пытаться проскочить или пропустить. Это просто невозможно. Если и попытаться сделать это, то эта агрессия перейдёт на более глубокий уровень и возможно станет причиной психосоматических болезней.

Поэтому, возможно, я просто принимаю этот этап сейчас и просто разрешаю себе чувствовать этот гнев и отчаяние. Потому, что не смогла защитить моего ребёнка от этого подросткового коллективного безумия.

Однажды, желая порадовать одну из Сониных подруг и зная ее увлечение рисунком и дизайном, я предложила подарить ей хорошую книгу. Она называется «1000 элементов, которые помогут сделать ваш дизайн красивым». В книге много разных дизайнерских идей, которые можно использовать для оформления любых вещиц, сделанных в подарок. Красивые буквицы, заголовки, леттеринг, забавные и милые дудлики. Открыв эту книгу, Соня неуверенно возразила:

– Мам, ну зачем, такая хорошая книга, зачем ее кому-то дарить?

– Правда?! Тебе она нравится? Ты бы хотела такую книгу?

– Да, может она нам самим пригодится…

Я была очень рада этому! Ей понравилась эта книга! Может однажды она воспользуется ей, чтобы нарисовать что-то классное! И я поставила эту и много других книг о дизайне и леттеринге на полку в Сониной комнате. Вдруг ей захочется попробовать?..

Кто бы мог подумать… что эта книга и правда пригодится. Правда она пригодится только мне. Эта книга сейчас помогает мне в оформлении фотоальбомов, которые я создаю для нас с Сашей и для моих родителей в подарок… и в память о Соне.

В память о милой, наивной и очень доброй девочке, которая так и останется для всех нас такой навсегда. Нашим добрым и нежным Ангелом. Который не смог больше оставаться на этой Земле. Ангелу, которому нужно было возвращаться домой.

8 июля 2022

День 74. Где я сейчас?

Раньше я не понимала на какой я стадии. Прочитав в книге Элизабет Кюблер-Росс о стадиях переживания горя, я не могла точно определить где я… Все потому, что все предыдущие стадии не были такими сильными и интенсивными, как то, что происходит со мной сейчас. Даже психолог не смогла определить, где я на этой шкале. Теперь я могу проанализировать весь процесс. Как это происходило и происходит у меня.

Сначала шок. Эта стадия длилась первые 2-3 недели. Состояние, в котором чувствуешь себя так, как будто ты глубоко под водой. Чувства и эмоции не определены. Все вокруг какое-то замедленное, события и люди кажутся не реальными. Иногда ты даже путаешь сон и реальность. Просыпаясь, ты не можешь поверить, что это правда ты и все это правда происходит с тобой сейчас.

Затем отрицание. Ты пытаешься отрицать смерть как таковую. Тебе проще думать, что тот, кого ты так любил не умер, а временно ушёл. Куда-то далеко, но это временно! В конце концов, все мы когда-то будем там!

Здесь в ход идут эзотерические книги о бессмертии души, околосмертном опыте и регрессивном гипнозе, где ты снова и снова находишь подтверждение того, что близкий человек рядом. Он не умер, а просто перешёл в другое измерение. Отрицание смерти так же может выражаться в отрицании случайности произошедшего. Легче переживать тяжелое событие, когда ты пытаешься верить, что у всего этого есть какой-то глубокий, но пока для тебя тайный смысл. Это не просто смерть! Это предназначение! Судьба! Ты не можешь принять тот факт, что это одна жизнь одного человека, которая прервалась раньше отмеренного срока. Причём отмеренного тобой срока.

Каждый день, каждую минуту где-то погибает ребёнок. По роковой случайности или после тяжелой затяжной болезни. Но ты отрицаешь то, что это реальность, это жизнь. И жизни бы не было, если бы не смерть.

Затем торг. Это может быть довольно длительный этап. Причём ты скачешь от отрицания к торгу снова и снова. В моем случае стадия торга спряталась за навязчивую идею встретиться с Соней здесь или «там». Я начала надеяться, что Соня вернётся! Если у меня будет ещё один ребёнок, то это, возможно, будет Соня! Что если произошедшее – нелепая случайность? Что если ее душа захочет начать все с начала? Вот тут держаться «торгового» курса тебе помогает его собрат – «отрицание». Отличный тандем: «Смерти нет» + «а что если?»

Вот это «что, если» – и есть стадия торга. Ты как ребёнок, который хочет чего-то сильно-сильно, но не получая этого, начинает торговаться: «а если я буду хорошо себя вести, я получу это?». Если я буду доброй, терпимой и любящей, я получу свою доченьку обратно?

Затем гнев. Это та стадия, на которой я нахожусь сейчас.

Я осознала, что не получу желаемого. И поэтому я так злюсь. Даже если я буду делать все «правильно» и буду доброй самаритянкой, Соня не вернётся. Никогда. Но почему?! Разве это справедливо?! Разве я виновата во всем одна?! Нет!! И ты находишь десятки виновных в ее смерти.

Затем будет самая тяжёлая стадия. Я к ней пока только подбираюсь.

Уныние. Апатия. Депрессия. Самая тяжёлая, самая глубокая и темная стадия горя. Осознание того, что что бы я не делала, я не могу вернуть ее. Я не увижу ее. И не услышу, и не почувствую ее запах. Ее больше нет и никогда не будет. А раз ее нет и не будет, то зачем я?

Меня накроет осознание бессмысленности моего существования без неё. Чувство вины, которое и так шло неотступно за мной по пятам с самого начала этого пути, подойдёт и обнимет, накроет меня полностью. И вот тут мне пригодится мой «план Б». Если будет невыносимо, я знаю, что делать…

Но если так случится, и я переживу этот этап и останусь жива, то за депрессией последует принятие. Это осознание того, что произошло и того, что иначе уже не будет. Это принятие реальности и факта случившегося – смирение. Это спокойная грусть. Это понимание неизбежности судьбы и предназначения. Моего. Сашиного. Сониного. Это первый шаг к надежде на выживание.

Затем этап веры в то, что жизнь продолжается и необходимо искать новый смысл жизни. Ты найдёшь в себе силы и главное, желание искать его. Ты обретёшь глубокое чувство любви, прощения и благодарности к ушедшему любимому. И веру в то, что ваша любовь будет жить вечно. По крайней мере пока ты живешь на этом свете.

Любовь, смирение и благодарность к жизни поможет двигаться дальше.

Жить ради светлой памяти любимого человека, который, как ты будешь верить, навсегда будет жить в твоём сердце.

Последние три стадии для меня пока только слова.

Интуитивное ощущение, но не реальное переживание. То есть я, конечно, нахожусь перманентно в депрессии. Но я думаю, по-настоящему пока я ещё не переживала этот этап.

Что мне остаётся?

Не знаю… но две вещи сработают, это точно:

* Первая – ВДОХ

* Вторая – ВЫДОХ

Дыши…

Сказала вслух и вспомнила… как мы с Сашей только об этом и просили Соню, пока она умирала на Сашиных руках 4 месяца назад… Дыши.. пожалуйста, только дыши…

Здравствуй, депрессия – маленькая смерть… я ждала тебя…

9 июля 2022

День 75. В безопасности

Когда-то давно, когда мы с Сашей были молодые и веселые, мы остались вдвоём на целых полгода. Сашина мама забрала Соню к себе, в Братск.

Братск – суровый Сибирский город, в 5500 км от Питера.

Соне было от силы 1,5-2 года. А нам с Сашей около 30 лет и казалось, что вся жизнь впереди. Нам хотелось почувствовать себя свободными. Мы говорили себе и друг другу, что это ради работы. Но на самом деле эти полгода мы просто развлекались и отдыхали так, как будто мы все еще молодые и бесшабашные. Нам тогда нужно было это время вдвоём. Ведь, по сути, у нас не было толком отношений. Мы не успели побывать на романтических свиданиях, не успели погулять вместе. Мы неожиданно и случайно стали родителями после пары месяцев невнятных отношений. И как только я узнала о беременности, сразу ушла. Так что даже этап беременности мы проживали порознь. А тут целых полгода вместе! Не нужно вставать по ночам, не нужно безотрывно следить за маленьким ребёнком. Это были наши родительские каникулы.

Мы отлично проводили время, особо не напрягаясь работой. Мы тогда еще пили алкоголь и поэтому вечера у нас были бурные и веселые.

– Ты скучаешь по Соне? – спросила я Сашу через пару недель.

– Ну… не знаю. Пока вроде нет…

Этот же вопрос я задала ему и себе через месяц. Мы немного скучали. Но не было такого жгучей тоски. Была лёгкая грусть. И приятное томление, что скоро мы увидимся. Через 2-3 месяца мы стали скучать по Соне. А через 6 месяцев Саша полетел в Братск забрать дочку домой. Все это время, а это целых полгода, мы не тосковали по Соне до боли в сердце.

Спустя пару лет, врачи объявили мне неутешительный диагноз. И тогда Саша отвёз меня в путешествие по Азии. А мои родители взяли Соню к себе на целый месяц. Тогда мы тоже спокойно перенесли разлуку.

Когда Соня уже пошла в школу, мои родители наконец-то исполнили свою давнюю мечту и переехали жить к Чёрному морю. Соня стала оставаться у бабушки и дедушки на лето. Целых 3 месяца лета и моря.

Мы скучали. Нам не хватало нашей веселой ласковой девочки. Но мы не испытывали болезненных чувств. Потому что мы знали. Знали, что с ней все в порядке. Она в безопасности. И мы можем увидеть и услышать ее всегда, когда только захотим.

А теперь мы так мучаемся и так скучаем. Мы не знаем. Мы не видим. Не слышим ее. Мы можем только верить и надеяться, что с ней все в порядке и она в безопасности.

Она часто говорит Саше, что у неё все хорошо и ей очень интересно там и весело. Я очень надеюсь, что это так. Если бы мы знали, что это так, нам было бы конечно намного легче. Но мы не знаем…

Теперь, когда у меня есть иконка и образок святой Софьи, я перед сном прошу ее позаботиться о мой Соне.

Она была такой доброй и славной девочкой.

Самым добрым и терпеливым человеком, которого я знала. Хоть и маленький, но такой большой человек. «Человечище!» – так и называла ее иногда за ее большое сердце.

Бусинка, как ты там?

Ты в безопасности?

10 июля 2022

День 76. Две жизни

Иногда мне в голову приходит странная мысль. Я даже мыслью не могу это назвать. Это какая-то комета, которая просто пролетает через мое сознание и сгорает, не достигнув точки осмысления.

Может я не даю этой идее обосноваться потому, что мне стыдно от того, что такое вообще приходит мне в голову? Но я пишу тут всю правду, как есть. И своего дневника стыдится – то же самое, что скрывать на приеме у врача то, что тебя беспокоит.

Пару раз мне пришла эта мысль.

О том, что я смогу теперь выбрать любую жизнь. Я не должна теперь заботиться о другом человеке и брать ответственность за чужую жизнь. Я не должна пытаться быть лучше. Я не должна стремиться к финансовым успехам. Я не хочу больше ничего. А это тоже в каком-то смысле освобождает меня от обязательств: много работать, достигать, преодолевать. Ничего из этого мне сейчас не нужно.

Пока я не могу при всем желании уехать. Но однажды запреты будут сняты. И я смогу выбрать любое направление, любое место, где хотела бы побывать, а может и остаться там жить.

Смогла бы я уехать и начать жизнь сначала?

Как будто ничего такого ужасного со мной не происходило. Как будто я совершенно нормальный, обычный человек? Смогла бы я чувствовать себя нормальной и обычной? Смогла бы я ответить честно на вопрос о том, почему у меня нет семьи и детей в мои 40 лет? Хотя… эта необходимость в объяснениях не особо меня беспокоит. Я бы мало с кем общалась, и уж тем более, у меня бы не было ни с кем романтических отношений. Я бы была сама по себе. В том месте, где никто меня не знает и не узнает. Просто человек. У которого нет прошлого. Нет будущего. Есть только то, что происходит сейчас. А значит эти важные моменты жизни «сейчас» я сделаю хорошими. Шум моря, тёплый песок сквозь пальцы, гладкие камушки и перламутровые ракушки, тёплый морской ветер, рассвет и закат, пение птиц, улыбки счастливых людей.

Могла бы я уехать очень далеко и жить так, как будто у меня нет прошлого? В другой стране. С другим именем. Другая я?

Очень давно я читала книгу, которая мне понравилась. Может потому, что автор, которая написала ее, рассказывала о себе и о реальных событиях, которые происходили с ней самой?

Эта книга Элизабет Гилберт стала очень популярна после фильма с Джулией Робертс в главной роли «Ешь, молись, люби». Сначала я прочитала книгу, а потом посмотрела фильм. Книгу я читала в оригинале, на английском языке. Мне очень захотелось почитать, когда мы были в путешествии по Азии. Но в букинистических магазинах за рубежом не найти русских книг. И я выбрала эту. Потому что открыла ее и сходу начала читать прямо у книжной полки и не могла оторваться. Забавная, милая, местами грустная. Книга была очень легкой и простой в чтении.

Я вспомнила об этой книге потому, что главная героиня, Лиз, уезжает в путешествие на три месяца. У неё был дом, престижная работа, любящий муж. Но она не чувствовала себя счастливой. Она переживала очень тяжелый развод со своим мужем. У неё началась депрессия. И ей необходимо было вернуть себе смысл жизни. И каждый из трёх месяцев она проводит в прекрасной стране, где давно хотела побывать. Одной из стран для своего путешествия она выбрала Индию. Ее выбор был не случаен. Ей нужен был баланс и принятие ограничений в своей жизни. Перед этим была Италия. Там Лиз вспоминала, что такое вкус к жизни, наслаждаясь целый месяц пастой, пиццей и итальянским мороженым – желато. После такого гастрономического безумия она отправляется в спокойную, осознанную Индию. Там она скромно живет в ашраме и учиться смирению и балансу.

Среди таких же пилигримов, собратьев по обучению, она встречает очень хорошего, спокойного и доброго мужчину. Он вдохновлял и поддерживал Лиз на протяжении всего времени пребывания в ашраме. Казалось, он уже усвоил все необходимые уроки. Он был спокоен, мудр и очень добр. Но при этом, он не превратился в пресного философа, оторванного от земной жизни. Он не утратил самобытного характера, чувства юмора и даже сарказма.

Всем этим он и покорил Лиз и стал для неё не просто другом, но и мудрым наставником. «Какой сильный человек», – думала я, читая об этом мужчине. Как он стал таким? Как он добился этой внутренней силы? Как же меня удивила его история, которая, по сути, и сделала его тем, кем он в итоге стал.

В прошлом он был алкоголиком, и своими пьяными выходками не раз изводил свою семью. Однажды он снова напился, и он пил, пока у него не кончился запас спиртного. Тогда он сел за руль и решил съездить за добавкой. В это самое время на лужайке, рядом с домом играл его маленький сын… Пьяный мужчина не заметил ребёнка, когда включил заднюю передачу и нажал на газ.

Лиз, слушала эту историю, затаив дыхание. И не одна она… Читая его рассказ, я тоже испугалась: «Неужели он задавил своего ребёнка?»… Нет… слава Богу, ребёнок остался жив, его успела вытащить практически из-под колёс мать малыша, жена пропащего пьяницы. Лиз облегченно выдохнула, услышав о счастливой концовке. Правда для мужчины концовка была не такой уж и счастливой. Ведь он больше никогда не увидел и не услышал своего сына и свою жену. Сразу после этого она собрала вещи и уехала, чтобы больше никогда не бояться за жизнь своего маленького ребёнка. После этого случая мужчина бросил пить. Уехал в Индию и стал учиться прощению. Он учился прощать себя. Много лет. Он просил Бога: «Господи, открой мое сердце! Открой мое сердце!» И вот однажды, Бог исполнил его желание! У мужчины случился инфаркт, и пришлось срочно делать операцию на открытом сердце… во истину говорят, бойтесь своих желаний…

Этот добрый и мудрый мужчина смог пройти через такой опыт. Жестокая ошибка, которая чуть не стоила жизни его ребёнку. Одиночество, разочарование и чувство вины. Прощение и смирение. Он изменился. Полностью изменился. Он стал другим человеком. По сути, он успел прожить две жизни. Одна жизнь «До» и другая – «После». Это удел тех, кто ищет искупления после того, как совершает ужасную ошибку.

Эта невероятная история казалась мне нереальной, пока не ушла Соня.

Ошибка, которая стоила жизни. И я больше никогда не увижу свою девочку. И теперь у меня впереди вся жизнь, чтобы попытаться простить себя. И принять тот факт, что я ничего уже не смогу изменить. Учиться жить с этим дальше.

Мы с Сашей очень любим сериал «Менталист».

Главный герой, Патрик Джейн потерял жену и дочь из-за своего эгоизма и гордыни. Эта трагедия изменила его. Настолько сильно изменила, что понимаешь это только когда в одной из серий, Патрик теряет память. Он очнулся в больнице и ничего не помнил. Не о смерти своих родных, ни тем более о причинах их гибели. Забыв о своём прошлом, он снова стал собой. Стал прежним Патриком. Хитрым, изворотливым, жадным и беспринципным подлецом. Его было не узнать! И только когда память снова вернулась к нему, он вновь погрузился в свою печаль и осознание последствий своей жестокой ошибки в прошлом. И тогда он снова стал тем простым, щедрым, скромным и честным человеком, которого все так любили.

Как же сильно влияет на нас горе? Оно буквально формирует нового человека. Помня о своей ошибке, человек заново учится состраданию, честности, вере, терпению. А главное, человек, отмеченный печатью горя, начинает понимать, что на самом деле важно. Не успех, не деньги, не вещи, не слава. А жизнь, любовь, дружба, семья. «Важен каждый миг» – эта красивая фраза становится чем-то осязаемым, реальным. Солнечный свет, радуга, смех ребёнка. Улыбка близкого человека, теплота его руки, когда вы идёте рядом, взявшись за руки.

Проживая эти трудные дни, я узнавала, что значит быть виновной и не иметь возможности попросить прощения. Без права на то, чтобы все исправить.

Но, возможно, горе меняет меня сейчас? И возможно, я стану лучше, чем была раньше?

Смогла бы я прожить другую, вторую жизнь?

А может быть, я уже начала ее проживать? Не за морями-океанами, а здесь. И теперь я остаюсь не потому, что должна. А потому, что я так хочу.

11 июля 2022

День 77. Мечты и силы

Я спросила у Саши: «Где ты берёшь силы, чтобы хотеть чего-то? Этой силы тебе хватает, чтобы потом встать и делать необходимое, чтобы получить желаемое. Как ты делаешь это?» Я спросила, потому что у меня не осталось больше желаний и поэтому не было сил делать что-то.

Раньше я хотела то и это, хотела обучится инвестированию, хотела прокачать навыки программиста, хотела новую машину, хотела дом. Сейчас я ничего не хочу. Пока готовлюсь к Дню Прощания, хочу делать бесконечно много милых мелочей для Сони, которой больше нет… для кого я это делаю?.. Наверное, для себя?.. Чтобы делать и хотеть хоть что-то.

На мой вопрос Саша ответил:

– Мне даёшь силы ты. Я хочу построить красивый, светлый дом. Чтобы мы жили там, и ты была бы счастлива там. Чтобы вокруг были деревья и по утрам ты слушала пение птиц.

И тогда я сказала Саше:

– Если ты мечтаешь о доме и у тебя есть силы и желание его строить, то я поддержу тебя. Но я не смогу его придумывать и проектировать. Мне не важно сейчас, какой он будет и что там будет. Точнее… я знаю, что там будет очень хорошо. И я полностью доверяю тебе в этом. Делай такой дом, какой тебе хочется. Если нужно будет помочь, я готова посодействовать технически – сделать чертёж, например. Но если только в качестве исполнителя, а не проектировщика или заказчика.

– То есть ты полностью доверяешь мне? И не будешь потом расстраиваться?

– Да, полностью доверяю. И я знаю, все будет хорошо. Это будет прекрасный дом. И мне там точно понравится.

Я вспомнила о том, как когда-то я думала о доме, о том, какой он будет. Сейчас кажется, что это было вечность тому назад… но в реальности это было не так давно.

За неделю до Сониной гибели я начала осознанно хотеть дом. Я стала представлять его себе. Я пыталась понять, что мешает мне «передать» мое желание о доме из верхнего этажа «Сознание» на нижний этаж «Подсознание»? Ведь когда что-то не получается из раза в раз, нужно понять, в чем проблема, в чем внутренний запрет, или, как сейчас модно говорить, «блок».

Конечно, «позволение» себе иметь то, что хочется на всех уровнях, не создаёт желаемое и чудо само по себе не происходит. Но у тебя появляется осознанная энергия и силы на достижение результата. Ты перестаёшь заниматься прокрастинацией, а делаешь необходимое каждый день с удовольствием. Потому что начинаешь искренне верить в то, что желаемое однажды станет реальностью и ты в силах исполнить свою мечту.

И вот, я представила себе этот дом 4,5 месяца назад. Я попыталась представить его как есть, как он запечатлелся в моем подсознании. И что же я увидела?

Я увидела. Этот дом. Но. Я была в нем одна. Совершенно одна. Меня испугало это «видение», и тогда я поняла, что меня тормозит. Я боялась, что, получив дом, я получу в довесок и одиночество. Мне не было грустно в моем видении. Я была сама по себе.

Саша часто шутил, что моя мечта – это необитаемый остров, где я буду счастливо жить в одиночку. Не в одиночестве, нет. В одиночку. Сама по себе. Я и мой эгоизм. Нам должно хватить места на целом острове.

И мое подсознание принимало такую картину спокойно и естественно. А вот мое сознание боялось этого. Почему в моей картинке не было Сони? И Саши? Это было странно и грустно. И я отказалась от этого желания. Я даже рассказала о своих сомнениях Саше, но он поспешил меня успокоить, что это ничего не значит.

Чувствовала ли я подсознательно, что меня ожидает в скором времени?