Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ключ от кельи

Апостол Пётр у врат Святого РаяУмерших души, как положено, встречает.Подходит женщина: Апостол Пётр мне нужен.Я не грешила – секс имела только с мужем, —Поклоны женщина самозабвенно отбивает.Вот ключ тебе, сестра, от врат Святого Рая.Вторая женщина: Я – целка, секса не имела, даже в рот!Вот ключ тебе от райских божеских ворот.Тут третья: Я вот грешница, и чтоб не показалось мало,Я никому из кобелей ни разу никогда не отказала!Глаза Апостола мгновенно потеплели:Вот ключ тебе, проказница, от моей кельи!

Виталик ожил

Три мужика – Иван, Василий и ВиталийВ один и тот же день концы отдали.Апостол Пётр вновь прибывших встречает:Не унывайте, каждый рано ль, поздно ль умирает.Представьте ритуал: проходит ваше погребение,А вы в гробу нарядные на загляденье.Вокруг семья, друзья, соседи – все скорбятИ траурные речи говорят.Что вы хотели бы, скажите мне сейчас,От них услышать в этот скорбный час?Хочу, чтоб кто-нибудь сказал,Что я всего себя семье отдал.Ну и ещё, – Иван задумчиво добавил:Что я неизгладимый след в поэзии оставил.Василий на Апостола мечтательно взглянул:А про меня, что я ни разу никого не обманул.Что сеял доброе и вечное в сердцах людей,Был самым лучшим из учителей!А я б хотел, чтоб разом все запричитали:Гляди, шевелится Виталий!

Посмертный сюрприз

Апостол Пётр у врат святого РаяВновь прибывшего грешника встречает:По правилам, чтоб знать, куда тебя определить,Средь райских Душ я плебисцит обязан совершить.Тут первая Душа откликнулась: Его я узнаю,Он был хорошим семьянином и достоин быть в Раю.На службе инициативным был, – промолвила Душа вторая:Он, я ручаюсь, будет украшеньем Рая!В Ад этого козла, а то и здесь он отчебучит, что попало! —Внезапно третья райская Душа завыступала.Вновь прибывший вдруг вздрогнул: Так, простите, господа!Так это ж Вовчик! Мы дружили с детства – не разлей вода!Да я на нашу дружбу, Вася, болт давным-давно забил!Щас расскажу вам, братья, как мой смертный час пробил…Зашёл я раз в сортир большую справить, стало быть, нужду;Сижу себе в кабинке, на толчке… Тут, на мою бедуДва бизнесмена в туалет заходят, что-то обсуждают,Внезапно киллер вслед за ними в дверь влетаетИ валит их! Очко играет, бздёхнуть припирает, как назло,Не шевелюсь, молчу и Господа молю, чтоб пронесло…А я-то здесь причём? – Молчи, мертвяк дебильный!А кто мне в это время брякнул на мобильный?!

Шоколад в чистилище

Раз немец, негр и русский в миг один концы отдалиИ сразу же, как водится, в чистилище попали.Апостол Пётр им как бы ненароком для соблазна девочек подкинулИ каждый из покойничков не устоял, сподобился и палку кинул.Пётр сердится: Да вы развратники, прелюбодеи, погляжу!Я вас за блуд без промедления накажу!Собрал у мужиков их члены в руку, мнёт степенно —У русского и немца письки как апрельский снег растаяли мгновенно!А невредимый негр Апостолу с похотливой улыбкой заявляет:Во рту, во рту, Петруша, шоколад намного лучше тает…

И сразу в Рай

Апостол Пётр у врат святого РаяПрибывшего мужчину, как положено, встречает.Что ты хорошего при жизни сделал? Не спеши,Я в Летопись святую занесу деянья эти от твоей Души.Тут еду, вижу, байкеры к девице пристают. Нажал на газ,Вмешался и её от группового изнасилованья спас!Их главаря изрядно покалечил, мотоцикл его сломал.Кто, говорю, ещё клубнички хочет? Есть такой нахал?Тут налетает на меня один здоровый гад! —Когда же это всё случилось? – 5 минут назад…

Условия в Раю

Апостол Пётр у врат Святого РаяВновь прибывшего дядечку встречает:По нашим данным ты имел морской, шикарный теплоход,Десяток вилл, шесть Мерседесов, реактивный самолёт…Всё так, но, извините, дело в том:Я нажил это праведным трудом! —Вестимо, праведным: всё видит Божий глаз.Побаиваюсь, просто, что тебе не очень-то понравится у нас…

Только без волшебства

Скончался шулер. Ни минуты не теряя,Он пробирается к вратам святого Рая!Архангел Пётр – ему: Послушай, если честно,То шулерам у нас в Раю совсем не место.Ты карты метил, передёргивал их много крат,Я Беса вызову, чтоб он тебя спровадил в Ад!Бес тут как тут, но шулер наш фальцетом заорал:Играл я честно, грех, поверьте, на душу не брал!Сыграем партию и, если выиграю – в Рай.Архангел, Вы – судья, Бес, не тяни – сдавай!Потом вдруг встрепенулся: Бес,Чур, только без чудес!

Дырка для нимба

Апостол Пётр у врат Святого РаяВновь прибывшую женщину встречает.Повёл её для совершенья таинства святой старик,Вдруг рядом раздаётся дикий крик.От страха пискнула… А Пётр: Не надо фыркать.Там новичку для нимба в голове продалбливают дырку.Минуты не прошло, как новый страшный вой.Присела от испуга… Пётр: Да Бог с тобой!Там вновь прибы́вшему без всякого насильяПроделывают два отверстия в спине для крыльев.Но женщина всё пятится: Чем это – лучше в Ад! —Ты что, там Дьявол будет пялить и в перёд и в зад! —Да ладно, пусть уж лучше будет Бестия…По крайней мере, есть для этого готовые отверстия.

Глухая грешница

Апостол Пётр у врат святого РаяУме́рших женщин, как положено, встречает:Я завсегда благочестивым душам рад.А ну-ка, выстроились в ряд!Так, попрошу в сей судный часШаг сделать тем, кто мужу изменил хоть раз.Шагнули все, смущение на лицах,Не шелохнулась лишь одна смазливая девица.Все – в Ад, голубушки! Блудить негоже!Да, кстати, и глухая тоже…

Оперировал студент

И как могли Вы операцию мою студенту поручить?! —Студентам тоже нужно руку набивать, людей лечить,Уж если Вы хотите знать моё конкретно мнение. —Но, доктор… – Я не доктор, я Апостол Пётр при исполнении.

Как попасть в Рай

Брёл по пустыне человек с собакой, тяжкий путь,Вконец устали, надо отдохнуть.Вдруг впереди оазис чудный: за оградойЦветы, ручей, фонтаны – то, что надо!Врата златые, подле них – охранник,К нему подходит измождённый странник:Что это там у вас? – привратника пытает.Ты умер, это Рай, иди сюда! – тот приглашает.Как там с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. —А как с едой? – На выбор от небесной манны:Закуски – овощи, жаркое, шашлыки,Понятно, под изысканные вина, коньяки!Но я с собакой… – смотрит виновато.Вход запрещён животным в Райские Пенаты! —Привратник смотрит непритворно строго.Я пса не брошу… – и побрёл своей дорогой.Проходит время – снова чудный сад,Родник, фонтаны, виноград…Что там у вас? – привратника пытает.Так это Рай, иди сюда! – тот приглашает.А как с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. —С едой? – Так от небесной манныНабор деликатесных блюд,А на десерт амброзию дают!Но я с собакой, – странник головой поник.Да ладно, не очкуй, старик, —Его охранник под руку проводит в сад:Я и тебе, и псине очень рад!Поели всласть и путник, и собака.Пытает человек привратника: Однако,А что это недалеко от вас в пустыне, брат?Там тоже говорят, что Рай. – Врут, это Ад!А почему вы позволяете им врать? —Чтобы на вшивость проверятьВновь прибывших: к нам попадёт лишь тот,Кто никогда друзей не предаёт!

Мысли материализуются

Мужчина в переполненном автобусе играет желваками нервно:Все люди – сволочи, жизнь – полное дерьмо, супруга – стерва!А сзади Ангел с ручкой и блокнотом это всё дословно записал:Опять он за своё… Придётся выполнять, раз заказал…

Новый русский и Апостол

Посмертно новый русский крутится у врат Святого Рая;Его Апостол Пётр, как и заведено, встречает:Какие добрые поступки в жизни совершал? —На милостыню нищему, случилось, суп подал…Так, а ещё? – Задумался мучительно: Ну, вот,Сто баксов как-то сдал в один приход…Пётр по мобиле проходную в Рай неспешно набирает:Так, этому сто баксов, суп и пусть ко всем Чертям мотает!

Диалог с Господом

О. Господи, что для тебя сто лет? – Один лишь миг. —А долларов миллион? – Один лишь грош. —Так подари мне этот грош! – Хорош,Но обожди один лишь миг.

Мечта Соболя

Однажды душу Соболя у врат Святого РаяАпостол Пётр, как водится, встречает.Заветное желание, зверёк, имеется, быть может? —Да, я б хотел иметь пальто из женской кожи…

Эх, индус, индус…

Американец, русский и индус попали в Ад,А там их Чёрт встречает – волосатый ГадИ говорит: Даю вам, мученики, шанс. Пусть каждый знает,Кто молча стерпит три удара от меня кнутом, достоин Рая!При этом можете, ребята, защищаться, чем хотите…Американец, тот прикрылся глыбой из гранита.Удар и… глыба вдребезги. Ещё удар – ярится бесноватый —И янки заорал благим надрывным матом!Так, следующий! – потирает руки Чёрт, входя во вкус;Выходит голый, в узенькой набедренной повязочке индус.Чем будешь защищаться? – Ха, ничем не буду!Индийской йогой увлечён покуда,От провиденья божьего, от многолетнего внушенья то ли,Но я во время медитации совсем не ощущаю боли…Влупил ему Чёртяка от души! Йог выдыхает: Ошш…Ещё влупил! Ещё! А тот шипит своё… Чёрт: Ну, хорош!Вот это да, индус… Ты удивил меня! Да Бог с тобой, давай,Манатки собирай по-быстрому и отправляйся в Рай!Индус замялся: Мне бы посмотреть,Как русский будет эту пытку лютую терпеть.Уж эти русские! Всегда на первом месте, что ни анекдот!Хотел бы лично посмотреть, что это за народ…Чёрт грозно прыгнул к русскому. Тот не повёл и усом.Чем защищаться будешь, отвечай?! – Индусом…

Не твой день, сынок

Студент случайно под автобус на́смерть попадает,Его у входа в Ад рогатый Чёрт встречает:Ты не робей, сынок! – похлопал парня по плечу: Бля буду,В Аду, сейчас поймёшь, совсем не так уж худо!Анкету заполняй, такой у нас порядок,Попутно расскажу про здешний адов распорядок.Курил? – Курил… – Так знай, проказник,Что понедельник для тебя – считай, что праздник!По понедельникам в Аду проводят День куренья.Огромный выбор – от махорки до сигар – соси до одуренья!Весь понедельник мы до поздней ночи курим,И по фигу тебе, к примеру, астма, рак – ведь ты же умер!Теперь про вторник. Выпить ты любил?Да не без этого… – студент смущённо голову склонил.Тогда и этот день ты проведёшь красиво:Огромный выбор коньяков, различных водок, виски, пива!Плевать на печень, на цирроз – посмертно несчитово!А как наркотики? – Студент краснеет снова:Ну, изредка бывало…Тогда оттянешься по полной и по средам, малый.Огромный выбор от гашиша и до маковой соломки!Кури, нет ни ментов, ни передоза, ни жестокой ломки —Ведь ты же умер! Ну а с женщинами как?Студент воспрянул: А вот здесь – ништяк!Готов трудиться до седьмого пота не жалея шишки! —Тогда ты оторвёшься и по четвергам, парнишка!Баб больше в 10 раз, чем мужиков в Аду.Тут супервыбор! Знай, вдувай, делов невмоготу.О сифилисе даже и не вспоминай —Ведь ты же умер! А теперь давайС тобой обсудим голубых. Ты с этим связан?Студент отпрянул: Чёрт, спаси и сохрани от этакой заразы!Стоп, стоп! А здесь такое дело, глаз моих отрада:Вот пятницы-то для тебя и станут настоящим адом!

Адская сессия

Уме́ршего студента начал Чёрт пытать:Тебя в студенческий или в обычный Ад послать? —В обычный. – Будь по-твоему, сам пожелал.Студент сей миг в простой, обычный Ад попал.Там бабы, курево, бухня, ну, форменный отпад,Но только каждый вечер Чёрт – рогатый гад,Так тут в Аду обычном повелось,Вбивал студенту в зад здоровый гвоздь!Студент взмолился Чёрту: Каюсь, брат!Дай шанс, хочу к студентам в Ад!В студенческом, как и в простом Аду,С пороками земными – в леготу!Всё вдоволь: бабы, выпивка и наркота,Ну, в общем, неземная лепота!С полгода наш студент без устали кайфует:Ширяется, пьёт, трахается – в ус не дует.Раз Чёрт с ведром гвоздей внезапно появляется:Так, сессия, братишка, начинается…

Умер шахматный любитель

И так как он замечен не был ни с путанами, ни в пьянках —В Рай попадает, ну а там Алёхин, Ласкер, Капабланка!Бежит к Алёхину: Играют в шахматы загробном мире? —Извольте-с… и любитель ходит белыми е2 на е4.Алёхин сразу короля кладёт на доску: Проиграл.Маэстро, как же так? – любитель вне себя пролепетал.Вы новичок ещё, брат мой, в пенатах,Пройдут года, Вы шахматы постигнете когда-то.При правильной игре, доверьтесь деду,Е2 на е4 белым гарантирует победу…

Есть ли футбол на Небесах?

Два старика, любители футбола – Вячеслав, Федот,Договорились: кто из них помрёт,Даст знать товарищу, играют ли в футбол на Небесах.Вначале умирает Вячеслав.Является во сне и начинает втихаря вещать:Две новости: плохая и хорошая. С какой начать? —Давай хорошую, дружище, не тяни! —В футбол в Раю играют напролёт все дни!Ну, а плохая новость, Вячеслав? —На послезавтра ты заявлен в основной состав…

В два раза

Бог объясняет русским мужикам мирскую сутьИ обещает им по-свойски подмогнуть:Я сделаю в два раза лучше вашу жизнь, ребята,Но только бросьте пить и не ругайтесь матом!Один из мужиков затылок почесал:Ты, Боженька, неразрешимую задачку загадал.Ведь, чтобы стала наша жизнь в два раза лучше,Мы наперёд в два раза сами же должны её ухудшить…

Мне в реанимацию опять

В Раю, в столовой на раздаче чистота, уют;Амброзию безгрешным Душам чинно в миски раздают…Вдруг на виду у всех случилась незадача:Какая-то Душа, расталкивая всех по-хамски, прёт к раздаче!Не суетись, безгрешная, не надо бучи.У нас в Раю амброзии всегда для всех до кучи! —Я тороплюсь, пустите, дайте хоть полмиски взять!Ведь мне в реанимацию опять…

Людская природа

Мужчина после смерти в кущи райские попал:Деликатесы, женщины, такого и при жизни не видал!Архангела спросил: Мне б хоть одним глазком на Ад взглянуть.Глядит, а там всё то же, даже лучше чуть.Но люди почему-то плачут и страдают.Мужчина ничего не понимает:Да что ж они страдают-то, там те же кущи?! —А просто полагают, что в Раю намного лучше.

Тайная вечеря

На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,Заходит – не на шутку рассердился:Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!Петра взял под микитки: В честь чего бардак?П-п-пьём на халяву… – Кто капусту подогнал? —Да там Иуда что-то втихаря продал…

Тридцать серебреников

Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..

За сколько продал?

Любому человеку интересно хоть маленько,А сколько же Иуда получил на наши деньги?

Верен себе

Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:Беда постигла обитателей земного края.Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!Как избавление найти от этой пагубной напасти?Мне следующий план телепатировал Отец:Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образецПроклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерюНа выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,А пресвятой Лука – афганский героин.Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!

Кто есть Иисус?

И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?И ответили они: Попросту говоря,Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.Явленное нам онтологическое основание контекста его…И ответствовал им Иисус: Чего-чего?

Отцовская помощь

Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,Примеривается, по мячу с размаха ударяет,Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,А там его хватает утка. Вот напасть!Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразуИз клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!

Искупаться не помешает

Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!

Два подарка

Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.А тот обрадовался, бегает по саду,Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!Вид обезумевший, глаза горят,Ну, в общем, ссыт на всё подряд!Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразитТут всё мне обоссыт!

Всё предусмотрено

А почему Ты создал Еву столь красивой? —Адам у Бога как-то раз спросил.Чтоб ты её любил. —А почему она такая глупая, скажи на милость? —Чтобы она в тебя влюбилась.

Пересчитывала рёбра

Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?Где, признавайся, обретался? —Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,Но вот когда Адам под вечер засыпал,Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…

Вот сука!

Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом…

Ева была русской

Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,А яблоко библейское – закуской.

Нелепость

Нелепейшее попадание в Ад —Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.

Не юродствуй

Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! —Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!

Волшебная лопата

Пустыней знойной странник одинокий брёл,Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.Взмолился бедный: Господи, прости,Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,Лови волшебную лопату и копай.Копнул разок-другой, издал счастливый крик:Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;Скрутило – скрючило, безумно захотелось есть…О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,Придумай что-то, чтоб меня спасти!И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,Лови волшебную лопату и копай.Копнул раз пять, раздался характерный стук,Извлёк наружу полный яствами сундук!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.Поел, прошло минуток пять,Наш странник с просьбою опять:О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!Так хочется потрахаться, что нету сил!А сам на небо смотрит вороватоВ надежде на волшебную лопату.Копал за метром метр и всё впустую:Я с этой копкою затрахался вчистую!С небес раздался голос глуховатый:Ну а теперь верни лопату.

Всё видит Бог!

Раз умерли шофёр и поп. Водитель в Рай попал, поп – в Ад, вариться.Помилуй, Господи! – заныл священник: Как всё это понимать? —Так прихожане спали на молебнах у тебя, вместо того, чтобы молиться,А у него в автобусе они молились истово, вместо того, чтоб спать…

Во, дела

Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,Увидев там сношенье душ посредством тел.

Режим

Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!

Случай в Раю

Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:А передайте им, что Бога нет.

Уж эта Земля

Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличенийТам море самых ярких плотских и духовных развлечений!Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.Красавица и умница, кажись Марией звать,И ни в какую – вздумала рожать!Так вот, – Господь потупил кротко взор:Об этом там судачат до сих пор…

Заклятие проституток

У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!Случилось вскоре той путане морем плыть.Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,Как налетел на риф и стал тонуть.Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!Вдруг раздаётся с неба громкий глас:Так я собрал всех проституток на один баркас.

Михаил

Скала… На краешке застыли два молящихся мужчины:Семён и Михаил… Ну а внизу – цветущая долина…Тут незнакомый путник: Я – Василий… Рядом сел.Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:Сейчас раскину руки, полечу как птица,Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.Недолго мешкал наш пострел:Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.Вернулся, приземлился, радостно вздохнулИ на Василия по-хитрому взглянул…Василий разазартился: Я тоже так хочу…Сейчас как Миша все угодья облечу!Собрался, разбежался, оттолкнулся…И вусмерть с высоты на камни навернулся!Не просто так, а как бы мимоходом,Забава враз закончилась трагическим исходом!Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!

Диалог в Раю

Святейший Папа Римский в старости концы отдал,Ну и конечно сразу в Рай попал.Понятно, первым делом Богу доложился,Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился.Подходит время кушать: Бог к себе его зовётИ банку консервированных килек достаёт.Вниз глянул Папа: там в АдуЖрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду.На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко,Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку…О, Господи, я тут совсем недавно появился,Но в здешние порядки что-то не врубился:В Аду все эти богохульники деликатесы жрут,А тут, у нас в Раю – одни консервы подают…Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих:Да это кто же будет жарить-парить на двоих?

Божья очерёдность

Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,Бежит по тёмным переулкам быстро.Тупик. Фашист прицелился из автомата,Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.Чего так? – немец удивлённо крутит головой.Он будет Папой Римским, всех католиков главой! —А мне-то что от этого? Да хоть Святым! —Ты будешь Папой вслед за ним…

Долгоиграющая затея

Скончался Папа Римский. У ворот святого РаяЕго Апостол Пётр приветливо встречает.Как звать тебя? – Я Римский Папа,Вели принять меня своим сатрапам.Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.Наместник на Земле? – Пётр удивился.Мне странно, но об этом ничего не знаю…Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.Один чудак – представился он Римским Папой —В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.Он под наместника земного твоего упорно ко́сит. —Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, —Всевышний головой в сомнении качает,И сына своего к себе не медля приглашает.Христу поведали в деталях ситуацию такую.Тот: Подождите, сам с ним потолкую.Минут через 15 весь в слезах от смехаИисус возвратился: Вот потеха!Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?За это надо выпить, – достаёт кагор:Отец, он существует до сих пор!

Нервы-то не железные

Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.Отечески мальца по голове погладил.Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное словоСказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!