Распад

– Здравствуйте, вы…

– Не надо, не надо, я знаю всё, что вы хотите сказать мне: моя загадочность пленила вас, вы не можете понять, почему я избегаю общения с такой неземной красавицей как вы, а предпочитаю проводить время в компании Виты, вы заинтригованы до такой степени, что чувствуете непонятное томление и влечение ко мне, более того, вы меня уже любите, и готовы отдаться мне прямо сейчас и прямо здесь, вообще – то, ваш пористый носик, и толстые, целлюлитные бёдра меня не прельщают – она изумлённо сделала рот буквой «о», и недоумённо оглядывает свою идеальную фигуру, и даже ощупывает нос на предмет наличия пор.

– Я решил сохранить себя для будущей невесты, и врачи запрещают мне возбуждаться, но в виде исключения, только для вас, так и быть – я протягиваю руку к молнии на её роскошном, из жёлтого атласа, спортивном костюме, и плавным движением расстёгиваю его до пояса, она испуганно ойкает, пытается застегнуть молнию, но её заедает, идущие по коридору солдатики несколько секунд наслаждаются волнующим видом её полных, пленительных грудей, слабо прикрытых кружевным бельём.

– Вы любите бюстгальтеры с косточкой, ммм, любопытно!

Она справляется с молнией, раскрасневшаяся от унижения, кричит – ты! Ты! Что ты о себе вообразил! Я плевать на тебя хотела…

– Понятно – понятно, не очень – то и хотелось, с моей стороны это была гуманитарная помощь, жест жалости, ладно, ещё увидимся, извините, график процедур, спешу!

Я гордо ухожу, сопровождаемый матерной бранью неприступной красавицы, на лестнице меня поджидает возбуждённый Барсик – слушай! Есть маза нормально пожрать, по – человечески, наконец – то!

– Как?

– Надо массажистке помочь бельё в баню перетаскать, я бы и сам справился, да тюков сильно до хрена, поможешь?

– А чего мне за это будет?

– Я же говорю, она обещала завтра принести котлет, домашних, целую кастрюлю!

– Вот же ты …я – то думал, она тебе обещала полакомиться пышным телом, а тут…

– Ты чего? Дурак что – ли? Кот – ле – ты! До – маш – ние! У меня уже стоит! Эротичнее этого, я в жизни ничего не видал!

– Понятно, мы не ёбари, мы обжоры – вот твой девиз.

– Короче! Ты со мной?

– Нет, я встречаюсь кое с кем, мне не до грязного белья и вонючих котлет…

– Дурашка, знаю я, с кем ты встречаешься, ты ей хотя бы вдул?

– Фи, какая пошлость, не пачкай своим грязным ртом наших чистых отношений, у нас платоническая любовь.

– Это как? Сзади что – ли?

– Тебе не понять.

– Смотри братан, бабья вокруг полно, а котлеты – сам понимаешь, это «очень хитрый предмет, он, если есть – ааам! И его уже нет!».

– Переживу.

– Ну ладно, смотри не ной потом.

Я захожу в палату, для того, чтобы причесать растрёпанные после процедур волосы (Вита должна видеть меня всегда элегантным), и обнаруживаю необычайно оживлённого Афериста в компании с каким – то улыбчивым азиатом, они радостно гундят, словно голуби на помойке, приседают, похлопывают себя по ляжкам, машут руками – очевидно, что произошло нечто важное. Колян с загадочным видом ковыряет вилкой продолговатую дыню, невесть откуда появившуюся в палате.

– Чего тут происходит? Аксакал победил в конкурсе «лучший по надоям козлиного молока» в нашей части?

– Афериста комиссовали.

– Ого! Вот это да! А что с ним? Чем он болен? Я тоже хочу!

– Я не понял, он так говорит, будто говна поел только что – ничего не понятно, сам спроси.

– Эй, ассалям алейкум!

– Алейкум ассалям!

– Аферист, тебя комиссовали?

– Сен кутек, ак беденладам генделе!

– Чего? Я ничего не понял.

Второй азиат, сдержанно посмеиваясь, перевёл – он говорит, что очень рад был знакомству с тобой, и твоими друзьями, вы – хорошие солдаты, и надёжные товарищи.

– А что с ним? Какой диагноз?

– В жопе амен сижиньин госининишьбашиндан геширди!

– Он говорит, что…

– Мне послышалось, или первое слово было «жопа»? У него что – то с задницей? Геморрой? Анальные трещины?

– Вам показалось, он сказал, что у него «шизофрения», у нас это наследственное, у него, и у его отца, и у деда, у всех была шизофрения.

– А вы ему кто?

– Дядя, по материнской линии.

– Ааа, так у вас нет этого…шизо…

– Нет, у меня шизофрении нет, вы не волнуйтесь так, кушайте – кушайте дыню.

Афериста сгибает пополам от смеха, его «дядя» невозмутимо смотрит мне в глаза, лицо его абсолютно непроницаемо, он неторопливо произносит какую – то длинную фразу, покровительственно похлопывает меня по плечу, чем вызывает новый приступ веселья у племянника, после чего оба степенно уходят. Колян продолжает безуспешно тыкать вилкой в бок дыни, и задумчиво говорит – какие вежливые люди, какой красивый язык! Восточная вежливость, понимаешь!

– Ага, вот только у меня чувство, что они надо мной издевались, в приёмнике были азиаты, если я не ошибаюсь, слово «кутак» у них – ругательное, сдаётся мне, что он меня на хуй послал, очень вежливо, изящно, по – восточному, вот же змей!

В палату вбегает радостно – возбуждённый Барсик

–Ооо, бля, вот это веселуха, укатайка просто! Сейчас один полкан, с какой – то смешной фамилией, Хрентюк кажется, в жопу пьяный, вламывается в приёмный покой – там полно народу, офицерские жёны с детьми, но он настолько бухой, что глаз открыть не может, так вот, он что – то мычит, расстёгивает штанишки, пытается вывалить свой дивный член, но найти его не может, член остаётся у него в штанах, тогда он хватается за конец ремня, держит его в руке (словно это член), и начинает ссать, ссыт долго, с удовольствием, аж стонет от наслаждения, затем стряхивает конец ремня, и засовывает его в штаны…

– И?

– Что и? Человек нассал себе в штаны, со смаком, на виду у всего госпиталя, стряхнул кончик ремня, и абсолютно счастливый упал.

– Разбился?

– Хрена ли ему будет, водитель уволок его из приёмного покоя, завтра будет вспоминать – где он штаны намочил.

– Как в анекдоте, поручик Ржевский просыпается с похмелья, и видит, как слуга чистит его заблёванный мундир, ему становится неудобно, он и говорит – знаешь Васька, вчера на балу был поручик Ростовцев – такая свинья, весь мундир мне заблевал! Васька говорит – ага, он вам ещё и в штаны насрал!

– А вы чего тут – жрёте? Без меня? В две хари? Сучата…ооо дынька! Зауважал! Откуда?

– Аферист подогнал.

– Ммм, сладкая какая – Барсик расколол дыню ударом кулака, и уже вгрызался в сладкую мякоть – сила! Обожаю дыни! А с каких дел, Аферист нас угощает?

– Его комиссовали.

– Вот же сука! Не зря я его так прозвал, индеец сраный оказался хитрее нас всех, а что с ним? Какой диагноз?

– Шизофрения.

– Не зря сидел, уставившись в стену, исполнил шизоида, вот красавец! Завтра будет любимого ослика драть, а мы будем нести службу как дауны, ну и кто из нас после этого чурка? Ладно, я пошёл, меня ждут тюки с бельём, ты как – не передумал? Нет? Ну ладно, мне больше котлет достанется. Ауффидерзеен сольдатен!

14.

– Ну, наконец – то! Шарила вернулся! Тебя ждёт длительное, очень длительное стояние на тумбе, мне даже тебя немножко жаль. Отдохнул в госпитале? Расслабился? Теперь у тебя госпитальные пирожки из задницы – то повылазят! Ох, повылазят – старший сержант Пыжиков радушно встретил моё возвращение из госпиталя. Замелькали яркие, разноцветные дни – наряд, отдых, наряд, отдых, единственная радость заключалась в том, что дневальный в любое время может пользоваться связью – возможность услышать в трубке нежный, рокочущий басок Виты скрашивала мои серые будни, она пересказывала мне содержание последних серий «Санта – Барбары», «Маски – шоу» и даже напевала скрежещущим шепотком модную песню «Дави на газ», я переиначил название на «дави на глаз» Вита нежно зашлась грохочущим басистым хохотом, я присоединился своим звонким мальчишеским смехом – наступили времена идиллии, мы жили, душа в душу, не хватало только личных свиданий. С выходом весеннего приказа, настала пора перехода нашего призыва в качественно новое состояние, однажды ночью Филя зазвал меня с тумбочки в спальное помещение – чего надо?

– Лезь.

– Куда? – зайдя в полутёмный спальник со света, я поначалу потерял ориентиры.

– Лезь –он указал на перевёрнутый кверху ножками табурет.

– Как я на нём удержусь?

– Каком кверху, много вопросов задаёшь.

Не успел я взгромоздиться на ножки табурета, как Пиночет нанёс первый удар ремнём по моей заднице, от неожиданности я чуть не рухнул на пол, после шестого удара повисла пауза – что надо крикнуть?

Я слез с табурета в тишине – ну? Что надо крикнуть?

–?!

– Мамчик! Что крикнуть надо?

– Рота, я пряник! – взвизгнул Мамчик из темноты спальника.

– Давай! Кричи!

Я молчал.

– Чё, оглох, сука тупая? – Филя приблизился ко мне вплотную, обдавая мощным водочным перегаром – чего молчишь? Ааа, ты же у нас борзый…

– Филя, хорош, не хочет кричать, пусть молчит, он теперь не душара, а пряник, по херу на него, вали на тумбочку изморозь!

Переход из духов в пряники сопровождается некоторыми льготами: возможностью ослабить ремень, и заменить пластмассовый ремень на кожаный, большей свободой передвижений, и самое главное – необычной традицией, традицией отмечать день бурого пряника. Все, кто призвался вместе со мной, ожесточённо к этому празднику готовились – покупали в магазинах как можно более чёрствые пряники, припрятывали их, и…в день праздника офицеры волшебным образом исчезли из расположения, после возвращения роты с завтрака, я услышал нарастающий гул, сначала далёкий и слабый, затем всё громче и сильнее, словно звук прибоя, мимо пробегал радостный Мамчик – началось! Погнали! Мы бежим по пустому, обезлюдевшему спальнику по направлению к качалке, открываем дверь, и видим испуганные, бледные лица дедов, Мамчик торжествующе рычит, выхватывает из кармана грязный пряник, запихивает его в рот ближе стоящему деду (это был абсолютно безобидный ветеран по кличке Стёпа – он никогда не шпынял, и не припахивал нас, духов, но он – дед, и поэтому…) Мамчик молотит его в грудь, выбрасывая удары, с какой – то бешеной, нечеловеческой скоростью, хрипя и урча от злости, Стёпа пытается прожевать пряник, и не может – удары в грудь не позволяют ему этого сделать, Стёпа давится и начинает задыхаться, Мамчика в сторону отталкивает Тетеря и начинает молотить Стёпу в грудину, тот падает, не выдержав напора, я бросаюсь к самому маленькому из дедов – миниатюрный, всегда аккуратный Бзан, умудрялся носить форму так изящно, будто она пошита на заказ, Бзан был ростом не выше полутора метров, его детские сапожки тридцать пятого размера всегда умиляли проверяющих, заходивших в сушилку.

–Вы что? Детей тут мучаете? У вас есть сын полка? Чьи это сапожки? В роте охраны завелась Золушка?

Дневальные хмуро отвечали.

– Нет, не Золушка, а Золушок, мелкий и очень злобный.

Бзан мне никогда не нравился, поэтому я с удовольствием засунул ему в рот пряник, и свалил его с ног первым же ударом. В день бурого пряника допускается нанесение любых телесных повреждений старослужащим, но! Бьющий должен держать в уме следующий день – день мщения, в этот день деды берут реванш за унижение предыдущего дня, соблюдается принцип соразмерности, талиона – если тебя били в грудь, ты не имеешь права бить по лицу, поэтому в день бурого пряника пробивают грудную клетку, избегая наносить удары по другим частям тела. Мы простучали всех, кто был в качалке, за исключением Груши, Груша – безбашенный боец, представитель стиля Кёкушин, выполнял подъёмы штанги на бицепс со скучающим видом, прекрасно понимая, что мы не осмелимся, немного потоптавшись, мы выбежали из качалки, и бросились к выходу из казармы в поисках других дедов, надо охватить всех, до завтра ещё далеко. На площадке второго этажа бесновался сержант – связист, увидев нас, разгорячённых, со злыми, азартными лицами, целеустремлённо бегущих мочить дедов, он начал скакать на месте

– Давай! Долби! Всех дедов! В клочья! В лоскуты! В капусту! Убиваааай! Мочи их!

С его губ летели здоровенные клочья жёлтой пены, безумные, размером с мышиный глаз зрачки, покрытый огромными каплями пота лоб, расстёгнутое до пояса ПШ, опухшие от ударов кулаки – всё говорило о том, что он – нашего призыва, но я не смог вспомнить его по временам приёмника. Выбежав на плац, мы обнаружили, что вся часть принадлежит нам – дедов не было видно, изредка группа «наших» перебегала из одной казармы в другую, навстречу мне шёл, расхлябанно улыбаясь, Жеребинский из сорок первой роты, роты обслуги, здоровенный, носатый, потный как свинья, пьяный в сопли, он обнял меня за шею – бляааа! Я их всех…всех…отоварил…всех пидоров…

Я принюхался – ты чего, бухал что – ли?

– Нет, ты что – ни капли в рот, ни сантиметра в жопу…видал – он протянул вперёд руки с разбитыми в мясо костяшками.

– Зауважал, ну что Жеребила – эта сраная часть принадлежит нам! А?

– Да, бля! Так точно! Всех, кто против нас, на тот свет отправим! В натуре!

– Аааа!

Основная масса старослужащих должна была вернуться из караулов во второй половине дня, но накормить их пряниками нам не удалось – с момента их возвращения и до отбоя, в роте присутствовали несколько офицеров, замполит – настолько плохо выбритый, что издалека казалось, будто он упал лицом в грязь, молдаванин по фамилии Карабан остался ночевать в роте, сорвав наши планы достучаться до жестоких сердец старослужащих. На утреннем разводе старшина (безнадёжно вздохнув) спросил – есть желающие чистить дорогу до третьего КПП? Обычно на эту работу людей назначали насильно – дорога была длинной, и грязной – охотников ковыряться в грязи (как правило) не было, но тут (к удивлению старшины) я громко вызвался добровольцем.

– Хочешь сдохнуть, совершая трудовой подвиг? Похвальное желание, воздух чище будет, а то за ночь в спальном помещении так напердите, что у меня из носа волосы выпадают, хорошо, но этого мало, нужен ещё один смертник, кто ещё хочет?

Вторым вызвался Вася – бледный, немногословный тип, которого перевели в нашу часть пару месяцев назад. Мы выходим за ворота КПП, я радостно гогочу – ну, Васятка до обеда мы с тобой сохраним наши фанеры в неприкосновенности, а вот после – надо что – то придумать, а иначе нам будет херово, дедам вчера повезло – замполит заночевал, вот бы сегодня кто – нибудь остался…

Мы скребли длинную, грязную, уходящую за горизонт дорогу до самого обеда, перед обедом Стёпа и Бзан затащили меня в спальник – чего, самый хитрожопый? Думал, что спрячешься от нас? Бзан нанёс мне неожиданно сильный для его комплекции удар, затем ещё один – полжизни отниму…

– Э, э – алё, вы чего там? – загрохотал старшина из соседнего спальника.

– Ничё – ничё, после обеда закончим, готовь фанеру – Бзан ласково улыбнулся мне, и поощрительно помахал миниатюрной ручкой. После обеда ротный со старшиной играли в бильярд, а затем Бзан и Стёпа заступили в караул, ночевать в роте остался командир второго взвода – длинный усатый прапорщик, по прозвищу Папуля, нам повезло – отомстить по – настоящему деды не смогли. Утренний развод закончился тем, что я остался единственным свободным солдатом, не успел я обрадоваться этому событию, как старшина повёл меня куда – то в сторону бани – париться будем, товарищ старший прапорщик?

– Не парься раньше времени, товарищ солдат.

Он привёл меня в неприметное двухэтажное здание, расположенное у забора, за которым начиналась полоса отчуждения – железная дорога. Мы поднялись на второй этаж, и…я сладко зажмурился от удовольствия – всё помещение наполнено девушками и женщинами, разного возраста, роста, размеров – я с трудом сглотнул подступившую слюну.

– Вот Леночка, привёл к тебе шарилу и беспредельщика, гоняй его так, чтобы у него в ж…, в общем, чтобы он вспотел, ммм, нещадно гоняй.

«Леночка» оказалась огромной, семипудовой бабищей в легкомысленном розовом сарафанчике, открывающем могучие плечи опытной метательницы молота, она сделала несколько шагов по направлению ко мне, близоруко рассматривая меня, будто препарируемое насекомое – вот этот мальчик, этот симпатяга – «беспредельщик»? Не верю, Сашенька – она мотнула головой таким образом, чтобы пышные светлые кудри рассыпались по плечам, и кокетливо приподняла правое плечико (которому позавидовал бы любой выступающий бодибилдер) вверх. Бейвнос побледнел, затем краска постепенно вернулась на его лицо, он сглотнул и сделал шаг вперёд, но увидев мой взгляд, осёкся – Ленусик,…что ты делаешь со мной – он закусил губу, затем развернулся и сбежал по лестнице, громко грохая сапогами. Девчонки помоложе громко прыснули от смеха, остальные заулыбались – Елена Геннадиевна, он влюблён в вас, как мальчишка!

– В этом секрет долгого, прочного брака – самодовольно ответила она, и ещё раз тряхнула головой. – Подойди сюда, молодой человек – обратилась она ко мне – что ты там такого натворил, что Саша… то есть Александр Гивиевич против тебя так настроен?

– Ах, он еще и Гивиевич, вдобавок ко всему…

Брюнетистая девица, сидевшая слева от входа, фыркнула и закрыла рот руками, чтобы не смеяться вслух. «Леночка» изменилась в лице – что? Что ты сказал?

– Ничего, вам показалось, я – нем как рыба, и в полном вашем распоряжении Елена свет Геннадиевна.

– Юноша, дерзость, конечно же, хороша, но в меру и вовремя, я обладаю некоторым влиянием на Александра Гивиевича (я подмигнул брюнетке, та опять зафыркала в ладошки), и если вы хорошо проявите себя при выполнении поставленных перед вами задач, я могу замолвить за вас словечко, вы хотите этого?

– Вам виднее, Елена …Геннадиевна…

– Воот, я уже вижу заинтересованность в ваших глазах, я неплохо разбираюсь в психологии, и вижу людей насквозь, вы – шалун, но безобидный, ведь так? Что же вы совершили? Кому – то нагрубили? Что – то ответили резкое, я вижу, что вы остры на язык, ну…говорите…

– Честно? Правду?

– Именно, всю правду!

– У меня роман с капитаном Мазепаном, ах, он такой соблазнительный в этом своём эротичном мундирчике (я сделал рукой такое движение, будто кокетливо поправляю рассыпавшиеся по плечам волосы), а товарищ, старший прапорщик … то есть Александр Гивиевич приревновал, ну вот и…

Смеются все, за исключением Елены Геннадиевны, на её лицо больно смотреть, рот открылся, обозначилось несколько подбородков, она недоумённо смотрит на смеющихся коллег, не зная как ей реагировать на мои слова, и, в конце концов, начинает подхихикивать вместе со всеми.

– У вас …роман с…Мазепаном… я же его знаю,…он не такой…он женщин любит…

– Мы вынуждены скрывать наши чувства, огласка плохо скажется на его карьере, ах, он такой душка! Я никому об этом не рассказывал, только вам удалось (с вашей проницательностью) заставить меня сознаться, я надеюсь, это останется между нами?

– Конечно – конечно…

Сидящая за соседним с «Леночкиным» столом дама с сожжёнными химией волосами говорит ей

– Лен, ты не поняла? Сопляк издевается над тобой, а ты поверила! А вы юноша, свои солдафонские шутки оставляйте в казарме, там это будет уместно и вызовет смех, а здесь находятся приличные люди, ваш казарменный юмор тут неуместен.

– Я…да ничего я не поверила…я сразу поняла, что он шутит…так, Света покажи ему фронт работ, когда увидит, что его ждёт, сразу перестанет шутить!

Света (та самая смешливая брюнетка) неторопливо встаёт (встаёт таким образом, чтобы видны были все достоинства внушительной груди, её тело призывно изгибается), она потягивается по – кошачьи, и быстро идёт к выходу, вызывающе покачивая бёдрами. Я устремляюсь вслед, мы выходим из здания, заворачиваем за угол, и оказываемся перед зданием складского типа, Света открывает дверь, зажигает свет, и приглашающе обводит рукой открывшееся взору великолепие

– Это всё твоё!

Здание забито картонными коробками, они всюду, их тысячи, неровные ряды громоздятся от пола до потолка.

– И что мне с этим делать?

– Значит так, коробки стоят по годам, чем дальше от входа, тем раньше, самые ранние стоят у самой стены, именно они нам и нужны, поэтому, (она начинает гундосить, явно кому – то подражая), па – эта – му, аку– ратно разбираешь от входа к стенке, затем дальние коробки переносишь ко входу, когда закончишь, скажешь мне, я посмотрю и скажу – что нужно, а что нет. Паа– нятнаа?

– Паа – нятнаа. Только тут работы до…самого дембеля.

– Ты поступил в наше полное распоряжение на неограниченный срок, так что …Слушай, а это правда?

– Что?

– Ну…что ты с Мазепаном…это…

– Правда, я – сторонник чистой мужской любви, женщины в любви – неумелы, грубы и неуклюжи…

– Ну, и кто кого?

– В смысле?

– Кто снизу…кто сверху…

– Фи, какие подробности вас интересуют, ну так и быть. Я.

– Что «Я»?

– Я сверху, всегда…

– Может быть хватит? Шутка затянулась, хорош кривляться, какой из тебя педик…

– Ах вот что, не доверяете…Всё можно проверить, сделай мне минет, и ты увидишь – ни один мускул не дрогнет на моём мужественном лице, я останусь совершенно невозмутим…

Она смеётся – а ты забавный, ну ладно…приступай, если чего понадобится – приходи, не стесняйся.

– Не буду.

– Чего «не буду»?

– Стесняться не буду.

Она уходит, а я остаюсь в окружении картонных друзей.

14.

– Я хочу тебя, с первого дня нашего знакомства…не могу держать себя в руках…меня всего трясёт, что ты со мной делаешь, я как пацан, как мальчишка…ну, давай, по – быстрому, снимай трусики – хриплый, страстный шёпот старшины настойчиво буравил мой слух – не стесняйся, здесь никого нет, никто не узнает…

– Саш, ты что? С ума сошёл? Потерпи до дома…не будь ребёнком…

– Аррргх, не могу, Лена, я с ума схожу, я не выдержу…я со службы ради тебя ушёл…

– А здесь же должен быть этот…солдатик, которого ты прислал…он увидит…

– Да он уже в роте давно, время ужина, они жрать сильны, как наступает время приёма пищи, так словно тараканы несутся…

Я в ужасе открываю глаза, и понимаю, что заснул на складе с коробками, в этот момент старшина сломил сопротивление супруги, и начал совершать мощные фрикции, вдалбливая её в коробку, спиной к которой сидел я, я упираюсь спиной в коробку, старшина долбит словно прокладчик туннелей, строитель метро 30 – х годов, его энтузиазм поразителен, я упираюсь ногами в предыдущий ряд, и несмотря на это, каждый удар наносимый старшиной, сдвигает меня с места, после очередного удара шапка слетает с моей головы, и падает на коробки – ты слышал? Саша, здесь кто – то есть…

– Уааа, никого тут нет, крыса какая – нибудь, я уже близко, на подходе…аааа, йоообаны в носс!

Суровый прапорщицкий оргазм потрясает коробки, а вместе с ними и меня

– Аааа, кхе – кхе, Ленусик, я люблю тебя, аж яйца сводит от желания, вторую палочку поставим?

– Саша не будь вульгарным, я и так не знаю – как теперь в бухгалтэрию (она произносила именно так через «э») возвращаться, у меня тушь не потекла? Лицо, наверное, красное, как после бани, волосы растрепались, что девочки подумают?

– Похуй мне, что они подумают…

– Саш! Я просила тебя не материться, о твоей грубости уже легенды ходят, ты как сапожник…

– Ладно – ладно, я пойду вечернюю поверку проведу, жду продолжения дома…дай поцелую –аам, так бы и съел тебя, пышечка ты моя!

– Иди – иди носач, отрастил себе руль, я думаю – что это завывает по ночам? Это ветер твой флюгер разворачивает…ну, всё, увидимся дома.

Послышался скрип сапог, хлопнула входная дверь – старшина вышел из здания, если я не успею на вечернюю поверку, у меня будут проблемы, вопрос в том, как мне уйти, поскольку «пышечка» затихла, и, судя по всему, не собиралась двигаться с места, пройти мимо неё незамеченным было невозможно, показаться ей на глаза – выдать себя, она поймёт, что я стал свидетелем захватывающей любовной сцены, что делать, как быть? Я сидел на коробках, мучительно размышляя о том, как мне избежать очередного потока матерных воплей от старшины, как вдруг…рядом со мной шмякнулась на коробку салфетка, очень быстро картон под ней размок, жирное пятно быстро увеличивалось в размерах, я брезгливо отодвинулся подальше, и в этот момент, с противным чмокающим звуком прилетела вторая салфетка – судя по всему, мадам прапорщица устраняла результаты супружеской близости.

– Ты здесь? Кооотик? Ау?

Кого эта старая сволочь зовёт котиком? Я, конечно же, уверен в собственной неотразимости, и не сомневаюсь в том убойном впечатлении, которое производит на экзальтированных дамочек моя мужская красота, но чтобы вот так, сразу, и наповал – такое со мной впервые! Я приготовился слезть с коробок, и появиться перед престарелой нимфой во всём блеске своего великолепия, как вдруг раздался до боли знакомый голос – здесь, твой котик здесь! Откуда – то слева, буквально в нескольких метрах от того места, где прятался я, вырос силуэт капитана Мазепана (какой приятный сюрприз!).

– Лена, мне такие приключения не нравятся, сколько можно ныкаться по складам макулатуры – он раздражённо пнул одну из коробок – я уже не мальчик, давай встречаться в более спокойной обстановке…