Письма к незнакомцу. Книга 4. Любовь

Чтобы услышали его, пускается Геном на хитрости – намекает по-разному да по-всякому. Например, посмотрит мужчина на женщину, а отвести взгляд не может. Подойдёт ближе, а отходить не хочется. Она уходит, а он идёт за ней вслед. Что-то мужчину манит, что-то примагничивает… Это Геном, зуб даю, его работа.

Или: женщина разбрасывает небрежным жестом волосы, а мужчина вздрагивает. Ждёт, когда этот жест повторится. Или: ямочка на щеке…

Стивен Ликок166 писал: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щечке, по ошибке женятся на всей девушке».

Если эту ямочку подсказал Геном, то ошибки нет. Закопается мужчина в эту ямочку и проживёт в ней счастливо до конца жизни, пока не определит его неизбежность в иную ямочку.

Геном опpовеpгает стандаpты (90 – 60 – 90), не обpащает внимания на соотношения (0,7), потому что они есть pезультат pаботы коллективного мозготвоpчества. А что такое мозг? Это железа сеpого цвета, и, кстати, не единственная в человеческом организме.

Геном видит детали, важные мелочи. Геном – гений подробностей. Выбоp Генома идёт из потайных глубин мозга и не навязан побочными мнениями и общими стандартами… Знаменитый бизнесмен Кондрат Хилтон167, основатель сети отелей, будучи в церкви, заметил красную шляпку, выделявшуюся пятнышком впереди него. После службы он проводил шляпку до самого дома, а вскорости женился, понятное дело, не на шляпке, а на владелице её.

Геном, тут и к бабке не ходи, его заслуга. Тихий голос Генома, который легче разобрать не в мирской суете, а в церковной благости, шепнул: «Смотри, как она голову держит… смотри, как идёт, не идёт – плывёт… и, должно быть, ножки…»

Почему пускается Геном на такие хитрости? Да потому что чувствует родные гены. Или, скажем так, видит биологическим оком наиболее комплиментарный набор генов. Слышали выражение: два сапога пара? Геном чувствует пару, видит удачный генетический пазл и пытается перевести язык биологический на язык, понятный мужчине. Виновен ли Геном в том, что не все мужчины слышат его тихий голос? Нет, виновны мужчины, которые живут слишком громко…

Услышанный голос Генома – предвестник счастливого брака. Уже потом довольные мужья делятся сокровенным: «И тут она так повела бровью…» Или: «Так ловко сбросила плащик…» Или: «Такую гримаску соорудила…» Или: «Так выставила…»

Стоп!.. Тут осторожней… Не будем путать тихий голос Генома с громким сексуальным призывом (sex appeal): крутое, выставленное бедро, мини-юбка вровень с трусиками, большая грудь надвигающаяся на Вас, как ростр боевого корабля… Всё это от лукавого. Прежде всего, в Школе Любви нужно учиться отличать тех, кто может осчастливить на всю жизнь, от тех, кто хочет облапошить по-быстренькому…

Вернёмся к Геному. Он не всегда наталкивает на детали. Если прост человек, то прост и его Геном и западает на комплекс, указывает на женщину молодую, с полными губами, гладкой упругой кожей, яркими глазами, хорошим мышечным тонусом, правильным распределением подкожного жира, пружинистой походкой, живой мимикой. Это признаки плодовитости.

Любуйтесь ими, Серкидон!

Что-то у меня было ещё… Да! Написал я Вам «не во всякой руке хворостинка становится алмазной веточкой». Написал и вспомнил, что не приводил Вам этот прекрасный образ Стендаля. Всё ждал светлого момента в нашей переписке, а у нас вдруг пошла такая чернуха, что хорошее и вставить-то не куда было.

Теперь – вставляю. Это из трактата о любви:

«В соляных копях близ Зальцбурга в заброшенные глубины этих копей кидают ветку дерева, оголившуюся за зиму; два или три месяца спустя ее извлекают оттуда, покрытую блестящими кристаллами; даже самые маленькие веточки, не больше лапки синицы, украшены бесчисленным множеством подвижных и ослепительных алмазов; прежнюю ветку невозможно узнать.

То, что я называю кристаллизацией, есть особая деятельность ума, который из всего, с чем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладает новыми совершенствами»168.

Если не так витиевато перевести с французского да на язык родных осин, то любимый человек видится влюблённому: ослепительным, необыкновенным, инкрустированным алмазами. Короче сказать, произведением искусства.

А у меня всё.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-32-

Приветствую Вас, Серкидон!

Предположим, идёте Вы вдоль по Питерской или по Тверской-Ямской. Идёте библиотеку, книжки читать, а если повезёт – с девушкой красивой познакомиться. Вдруг долетает до Вас запах свежевыпеченной сдобы…

Какая там библиотека?! Какие девушки?! Чудодейственный аромат свежеиспечённых булочек формирует в Вашем мозгу программу, которую Вы начинаете немедленно отрабатывать. Вы находите источник запаха, выстаиваете очередь, покупаете булочки и начинаете их есть. Едите, едите… Заполняете до отказа желудок, а ведь хотели заполнить голову… Когда булочки кончаются, Вы думаете: «Что же я так… Я же шёл в библиотеку …»

Не огорчайтесь, Серкидон, не Вы первый, не Вы последний. Всему виной запах. Коварный запах, который попадает в глубины лимбической системы, минуя контролирующие лобные доли, и человек начинает действовать наподобие зомби…

Любопытный факт: на острове Мадагаскар, когда цветёт иланг-иланг,169 мужья-ревнивцы запирают дома на все засовы и не выпускают за порог жён. Матери держат запертыми дома дочерей. Иланг-иланг запускает в женском мозгу такую программу, отрабатывать которую прилично только после свадьбы… Вот такой цветок. Не приезжайте, Серкидон, на Мадагаскар во время его цветения. Выходят на люди только мужики да бабушки.

Ну хорошо. Пока не удалось Вам познакомиться с несерьёзной девушкой, давайте познакомлю Вас с серьёзным дедушкой. Вполне возможно, был он когда-то таким же нескладным молодым человеком, как и Вы, но самозабвенные труды превратили его в учёного мирового значения.

Жан Анри Казимир Фабр170 – энтомолог, мыслитель. Как никто другой он умел видеть большое в малом. Десять томов «Энтомологических воспоминаний», написанных его пером, называли и «Одиссеей», и «Илиадой» мира насекомых. Фабр создал не «Человеческую», но «Насекомоведческую комедию» с массой самых неожиданных сюжетов. Это «Война и мир» древних обитателей нашей планеты, где вместо Наташи Ростовой – бабочка- капустница. А вместо Андрея Болконского – шмель-махаон. И воистину шекспировские страсти кипят в трудах Фабра.

Например, преданный истине, Фабр с рыцарской самоотверженностью бросился защищать цикаду от нападок Лафонтена171…

О Лафонтене русский читатель наслышан благодаря «популяризатору» его творчества – Крылову. У Ивана Андреевича басня «Стрекоза и Муравей». Помните, «Стрекоза уж не поёт»? Так она и раньше никогда не пела. «До того ль, голубчик, было в мягких муромах…» В мурома, в траву-мураву, в травушку попадает стрекоза только в случае летального исхода, а до этого печального часа порхает себе над травой и радуется…

У Лафонтена изначально певуньей была Цикада, но никто в северном Петербурге о цикадах не знал. Недолго думая, тучный, но изворотливый баснописец заменил Цикаду на Стрекозу. Смысл потерян, зато всё понятно…

Фабр в вину Лафонтену вменил то, что цикада им принижена несправедливо. Она представлена легкомысленной бездельницей, тогда как муравей – неутомимый труженик.

«Цикада, – возражает Фабр, – неумолчный и сладкоголосый певец, Орфей мира насекомых. А вот Муравей – стяжатель, скопидом, сквалыга и корыстник.

Мы с Вами, Серкидон, добавим – ограниченный субпассионарий. Только и знает – в дом притащить да спрятать. Где ему понять пассионарную Цикаду, которая поёт бескорыстно, самозабвенно, подчиняясь лишь гармонии одной…

Напомните, Серкидон, а зачем нам сегодня Фабр?.. Да-да-да! Вспомнил!.. Давайте мысленно перенесёмся в кабинет знаменитого энтомолога. Смотрите: Фабр изучает под микроскопом бабочку Satumia pavonia. Изучает долго и кропотливо. Вот, желая дать отдых глазам, учёный подходит к окну и видит за окном десяток порхающих самцов Satumia pavonia. Давайте этих самцов назовём условно мотыльками. Будет нежнее.

Фабр (на то он и большой учёный!) сразу понял: не под микроскоп хотят попасть эти мотыльки. Они жаждут общения с самочкой. Но как мотыльки узнали о наличии в комнате бабочки? Она что –посылала им телеграммки или (по Вашему) эсэмэски?..

Фабр предположил (а на то время это был смелое предположение), что самка посылает в окружающий мир химические сигналы содержания «аз есмь». Данный сигнал улавливают самцы и, забывая и про библиотеки, и про булочки, летят на зов бабочки-красавицы.

Теперь давно и доподлинно известно о наличии химических сигналов, которыми животное какого-либо вида привлекает представителей противоположного пола. Эти сигналы с подачи энтомологов называют феромонами. От греческих слов: phero – несу и hormao – возбуждаю. Летучие посланцы любви!

А человек?! Оказался человек весьма пахучим приматом. Не хуже бабочек несут возбуждение и бабоньки, и мужички. Говоря не столь игриво – женщины и мужчины. При каждом удобном случае они посылают в окружающую среду химические сигналы, несущие заинтересованным лицам полезную информацию.

Серкидон, вспомним про гормоны. Очень они похожи на феромоны. Но если гормоны несут свой химический сигнал в пределах организма, то феромоны, преодолевая притяжение организма, уходят далеко за его пределы. Если гормоны гонцы с пакетом, то феромоны можно назвать космонавтами с приветом.

Чем же принимают заинтересованные лица подобную информацию? Носом! А строго говоря, сигнал от феромонов принимает вомероназальный орган, расположенный у человека недалеко от кончика носа. Возможности этого надёжно спрятанного органа впечатляют. Его рецепторы способны реагировать на тридцать миллионных частей одной миллиардной доли миллиграмма (30 пикограммов).

Могущество природы способна победить лишь человеческая глупость. Во время косметических операций по коррекции носа вомероназальный орган, как правило, срезают, и феромоны летят мимо. Нос кастрирован, человек уже не может влюбиться с первого нюха…

У феромонов, кроме скальпеля хирурга, следующие менее категоричные, но враги – зима и парфюмерия.

Зима. Жалкое зрелище – человек на морозе. Тело его закутано-замотано, даже нос закрыт шарфом. Что тут можно унюхать? Что здесь можно источить? Феромоны впадают в зимнюю спячку и снится им, космонавтам с приветом, «не рокот космодрома»172, а лето.

Парфюмерия. Это скорее не враг, но конкурирующая фирма, ведущая бизнес бессовестно и агрессивно. Естественные ароматы-запахи тела (и плохие, и хорошие) смываются, неестественные – наносятся. Сверхсильные сигналы сносят крышу вомероназального органа, он передаёт в мозг дезинформацию. Молодой человек думает, что полюбил девушку, а на самом деле он полюбил её духи. Ей бы, обманщице, отдать юноше пустой флакончик, и пусть пылко влюблённый строит отношения с ним. Так ведь нет, чертовка продолжает морочить парню его вомероназальный орган.

А лаки на волосы! Они же полностью блокируют феромоны, которые так щедро источаются у оснований волос. Женщина, потряхивающая распущенными без лака волосами, подобно бабочке, которая трепещет крыльями. Обе щедро источают ферономы. Вот почему в церкви женщинам запрещается находиться с неприбранными волосами – дабы не отвлекать мужчин от мыслей праведных. Вот почему мужчины любят брюнеток, блондинок, рыженьких, а вот лысеньких любят не очень…

Серкидон! Да вот же она, Вы только посмотрите на неё. Суперблондинка с распущенными волосами. Бьюсь об заклад, идёт она в ночной клуб. Идёт, потряхивая белокурой копной, «дыша духами и туманами», щедро источая феромоны, а распущенные волосы вьются за ней шлейфом, как подвенечное платье за невестой.

«Продлись, мгновенье, ты прекрасно!» – не удержавшись, воскликнул бы восторженный Фауст. Что было бы, согласно договору, его последним восклицанием.

Серкидон! Забодай меня комар, любимец энтомолога Фабра, если не в ночной клуб идёт эта красотка. А куда ещё наряжаться приличной на вид девушке, на ночь-то глядючи… Ай да за ней, Серкидон, Ваша библиотека никуда не денется…

Так, прошмыгнём мимо гориллообразных вышибал, как мышки, и вот мы уже…. Ох, как отовсюду «бу-бу-бу», «ду-ду-ду»! О чём это они так играют? Смотрите: руки-ноги мелькают, как будто тысячи бабочек и мотыльков машут крылышками, ну и, конечно, феромонов столько, что глаза ест… Ох, как девушки размахивают влажными волосами во все стороны…А вот и наша знакомая. Надо же, что вытворяет! Забодай меня комар второй раз и теперь уже навсегда, если она не присмотрела, не приметила себе молодого человека, который пахнет вкусно. Самого статного-ароматного. Смотрите, что я говорил! Как ловко, будто художник по полотну, мазнула она влажными волосами мускулистого брюнета. Как мило улыбнулась-извинилась!

Ну, Серкидон, это равносильно записке, которую Василий Иванович Чапаев получил от Анки-пулемётчицы: «Василий Иванович! Приходи к ночи на сеновал. Научу целоваться!» – «Намёк понял!» – сказал Василий Иванович.

Молодой человек оказался смекалистым не меньше красного командира. С ходу разобрался в ситуации и пригласил агрессоршу на медленный танец. Вот он уткнулся носом в её разгорячённые волосы… А вот дальнейшее не для нас. Дальше только для тех, кто вошел по билетам. Потому что дальше то же, что и с булочками. Отработка программы: поцелуи, судорожные объятия, поиски укромного места, срывание одежд, слиянье тел, помутнение рассудка, сладострастные стоны…

Ну вот мы с Вами, Серкидон, опять не у дел… Зато у меня есть время Вас просветить. Оказывается, у мужчины, выбранного с учётом запахов феромонов, генный набор максимально отличается от генного набора анализирующей запах женщины. А что такое широкий выбор генов? Это почти наверняка крепкое, здоровое потомство. Оно, кстати, не за горами. А родители будут удивляться – откуда он взялся, этот ребёнок? Мы вроде ничего такого не делали, ничего не помним…

Он, ребёночек, зачатый в момент отключения мозгов, получается крепеньким. Гораздо здоровее рассудочных. Поскольку изготовляла его сама природа с минимальным участием человеков… А с чего началось? Уткнулся носом в растрёпанные волосы…

Серкидон, горжусь Вами. Какой Вы упорный! Вы всё-таки дошли до библиотеки. Сидите, читаете книгу «Как стать крутым». Кстати, а зачем Вам быть крутым? Вам нужно наиболее полно реализовать заложенный в Вас потенциал. А каким Вы будете при этом – крутым, всмятку, жидким, воздушным – не столь важно. Предлагаю Вам быть здоровым, вечно молодым и источать привораживающие феромоны.

Серкидон! Книгу – в сторону. Даже я почувствовал этот аромат. Какая фифа вошла! Точно – Она! Платье цвета «последний вздох жако», щечки неоспоримо розового цвета, копна соломенных волос. Немедленно бросайтесь перед ней колени с возгласом «Навеки твой!», и пусть она к Вам принюхивается…

Удачи Вам!

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

.

-33-

Приветствую Вас, Серкидон!

Продолжим о том, что же останавливает взгляд. К примеру, взгляд мужчины. Допустим, посмотрел мужчина на женщину и замер. Почему на этот раз? Узнал свой типаж! Помните, как я увидел на сайте знакомств стриженную брюнетку с чёлкой, с правильными чертами лица, похожую на Мирей Матье, и сразу вспомнилось «время былое»173, вспомнились «лица, давно позабытые…»174

В восприятии поэта Вадима Жука175 это выглядит так:

Возможно, это объяснимо,

И можно формулу найти,

И сосчитать, и сделать снимок,

И даже базу подвести.

Но вот приходит эта падла,

Сметает чёлочку со лба.

И отступают Фрейд и Павлов,

И дышат почва и судьба.

Вот так! Дышите ровно, почва и судьба. Твори долго, Вадим Семёнович! А мы с Серкидоном сделаем небесный зигзаг. «Наш паровоз, вперёд лети!»176 В астрале – остановка. Понаблюдаем за поведением душ человеческих перед воплощением их в тела. Добавлю, не гарантированным, но вероятным, воплощением.

Предстаёт душа перед Вседержителем и выспрашивает Он:

«С какой целью хочешь посетить голубую планету? Чем обогатишь человечество после предполагаемого тура?»

Некоторые души честно себя ведут, отвечают:

«Да не хочу я никого ничем обогащать, просто охота вверенным телом пивка попить, поорать на стадионе: «Вперёд, Питер!», «Зенит – чемпион!», «Судью на мыло!» Да, честно говоря, всё равно, что орать, лишь бы громко было. А ещё страсть как хочется с ладной бабёнкой да на зелёной травушке покувыркаться, и чтобы была земля не холодная, а бабёнка так и вовсе – горячая. Чтобы была она блондинкой, вот с такими бёдрами, вот с такими…» – «Ладно, ладно, не заводись, – перебьёт Вседержитель. – Чёрт с тобой…»

Ох!.. Пардон. Миль пардон, Серкидон. Что-то я зарапортовался. Как же это Он скажет: «Чёрт с тобой»? Даже в сердцах такое не скажет! Убираем чёрта.

Скажет Он так: «Флаг тебе в руки и барабан на шею! Хоть Я и Вседержитель, но тебя больше не держу, есть для тебя мужское тело, лети за ним быстрым голубем!..»

Вот, Серкидон, так или примерно так была воплощена душа Васяни – моего соседа по лестничной клетке. Парень большой, прямой, открытый и, что греха таить, – заурядный. О. Генри про таких ребят сказал: «Свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли». Причём свежим Васяня был недолго, а вот незатейливость свою сумел пронести через всю жизнь. И непоседливость тоже. То в пивнушку, то на стадион. То поорать, то побалагурить… Звон кружек и стук мячей заглушают голос Генома. Перегар не даёт пробиться феромонам. А к женщине тянет, и тянет нестерпимо. И тогда (что вижу – то люблю!) выступает на первый план телесная конституция. Или – телесный типаж.

Трижды был наш непоседа женат, и все три жены похожи, как пивные кружки с пеной сверху. Все кудрявые блондинки, скуластые, с большой грудью, с широченными в два обхвата бёдрами. Когда в конце полового пути положил Васяня три свадебные фотографии на стол, друзья (да и сам трижды муж) обомлели: «Надо же, как похожи!»

Представления о женской красоте мой сосед реализовал, как это положено в русских сказках, в трёх попытках, и свой идеал обозначил чётко и ясно. Вы спросите: «Ну а тётушки – пивные кружки, они-то на что повелись…» Да на силу Васянину, на решимость его, на громкий голос: «Ну-ка, я тебя, красавица, ущипну…» А бывает, женщина замуж выходит, потому что неудобно отказаться, не хочется хорошего человека обижать.

О сближающем – дальше.

Отто Вейнингер. Студент, фантазёр, психопат. Закон полового притяжения вывел где-то в Вашем, Серкидон, возрасте. Перед этим добился встречи с Зигмундом Фрейдом, который нашел печать гениальности на лице молодого человека.

Далее Отто написал книгу «Пол и характер» и застрелился. Бывает, тараканы, которые в голове, становятся к штурвалу. Это как раз тот самый случай. Вейнингер ушёл, но книга осталась и наделала шума. Вот уж где мысль безумца, осветившая весь мир!

По Вейнингеру, пара стремится к 100% мужественности. Стопроцентный супермужественный самец ищет абсолютно нулевую по мужественности, нежную, слабую и трепетную самочку. Покорную всему и прежде всего ему – Душечку. Женщину, которую тоже тянет к нему. Ей так не хватает его мужественности.

Всегда ли так по жизни, я Вам, Серкидон, не скажу. Но по Вейнингеру – всегда.

Если в мужчине мужественности на 70%, то недостающие 30% от ищет в женщине. Если мужественности в мужчине всего 30%, значит, женщина должна восполнить уже 70%.

Возможна «перепутанная» пара. Пара наоборот.

Он – меланхоличный, нерешительный, женоподобный, силы его девичьи. Она – амазонка, воплощение мужественности и решимости.

Когда Шопен впервые увидел Жорж Санд177, он спросил у хозяйки салона: «Женщина ли это?» – но нечто непреодолимое потянуло композитора к этой экстравагантной особе, оказавшейся (всё-таки!) женщиной. Жорж Санд говорила, что нашла в Шопене, помимо гениальности, своего третьего ребёнка. О котором надо заботиться, за которым надо следить. Из одной гениальности, как мы понимаем, каши не сваришь.

Родительский след.

Так назовём достаточно распространённый случай притяжения. Если велика степень родства и велико позитивное влияние родителя противоположного пола на формирование ребёнка, то мальчик, превратившись в мужчину, будет искать спутницу, похожую на мать. Либо напомнившую маму. «Когда она улыбнулась, я был поражён, это была улыбка матери…»

Поэт Алексей Любегин: «Но вижу я мою родную мать,//Воскресшую за Вашею спиной».

Доходит до анекдотичных случаев. Писатель и психолог Оксана Владимировна Салова рассказывала: «Один мужчина женился, потому что почувствовал родное в женщине, которая была рядом. Каким образом родное дало знать о себе? Каждое утро слышал он женский голос, доносящийся из кухни: «Ой, опять сбежал кофе…» Точно так же каждое утро вскрикивала его мать.

Девушка с началом полового созревания начнёт среди прочих выделять мужчин, похожих на отца: «Он приподнял мою ладонь, и я вздрогнула – отцовское тепло, папины руки».

Кстати, Серкидон, о руках, я бы уже давно пожал Вашу руку, креплюсь из последних сил, но дописать надо.

Ничего не буду писать о случаях, когда женщина уступает мужчине, потому что похож поганец на любимого певца (Пол Маккартни178, Сальвадор Адамо179, Муслим Магомаев). Или выходит замуж за претендента, только потому что он ну просто вылитый любимый артист французский артист (Роже Вадим180, Жан-Луи Трентиньян181, Робер Оссейн182). Это не вариант притяжения, а разновидность глупости. Но всё равно пожелаем счастья этим парам.

Поэт Адам Мицкевич сначала увидел платье девушки Марыли, и только потом саму девушку. Он влюбился сначала в платье. Платьице сыграло роль вестника любви. Впрочем, с таким воображением, как у гениального польского поэта, не нужно никакой Марыли. Ему вполне хватило бы и белого платьица.

Роберт Браунинг. Вот кому и платья не понадобилось. Он влюбился в стихи Элизабет Барретт, а женился на ней самой. Об этой паре почитайте у Андре Моруа.

И последнее. Несчастный случай, «солнечный удар», разбойное нападение любви – любовь с первого взгляда. Любимейшая тема драматургов… Почему же случается так, что, увидев друг друга, люди столбенеют, а потом сразу, имён не спрашивая, заключают в объятья друг друга… Может быть, они обидно или трагически расстались в прошлых жизнях, дали слово найти друг друга и вот встретились…

Случай из жизни. Джузеппе Гарибальди183 и Анита Ривейро да Сильва184. Их пронзило ощущение, будто они знают друг друга, хотя прежде не виделись: стало быть, заговорили между собою души. «Мы оба замерли в молчаливом экстазе, глядя друг на друга, словно встретились не впервые, каждый искал в чертах другого чего-то, что помогло бы прояснить это смутное воспоминание…» «Tu dever esser mia» (Ты должна быть моей), – сказал он прекрасной бразильянке на итальянском. Она, не зная этого языка, всё поняла и поехала за ним в Италию.

А я, Серкидон, иссяк.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-34-

Приветствую Вас, Серкидон!

Остаёмся на Небесах. В прошлом письме рассмотрели мы удачный вариант воплощения человеческой души. Повезло соседу Васяне, хорошее было настроение у Великого Диспетчера Человеческих Душ. Но ведь и Ему не чужды перепады в настроения, мигрени и меланхолии.

Может Он и так подумать: «На Земле таких олухов – под завязку, зачем там ещё один представитель биомассы?»

Может так сказать: «Боюсь, разочаруешь ты Меня по возвращении. Я буду ждать от тебя рассказов о борениях человеческого духа, об открытиях неуёмного разума, о преодолениях души, а ты Мне в ответ: «Шайбу! Шайбу!» Нет, полезай-ка в отстойник, посиди там лет триста-четыреста, подумай хотя бы немного, подрасти над собой …»

Знают, знают души, что настроения у Него могут быть разные. Понимают, что не каждая просьба удовлетворяется, и поэтому иногда пускаются на хитрости. Обещают:

«Да я на Земле… Мне бы только тело повыносливей… тогда я такое, такое…»

И давай душа живописать, давай один подвиг на другой громоздить. «Ну ладно, – говорит Вседержитель, – раз у тебя такие серьезные намерения, тебе и тело под стать им подберу – сильное и крупное. Лети орлом».

Воплощается душа и ждёт, когда тело подрастёт и окрепнет. А как увидит, какое славное выросло тело, об обещаниях своих забывает. Пьёт себе пивко, а где пивко, там и красненькое, а потом, глядишь, и водочка подоспеет. А уж самогончиком всё это отлакируется. К мужичку веселенькому, да с телом статным, ой как брюнетки липнут, а за ними и блондинки, те самые – широкоскулые, с такими… и с такими… А после них уже золотистые бестии с «разметавшейся у стана рыжей спутанной косой»185 идут косяком…

Смотрят на это безобразие ангелы-хранители и диву даются. Семафорит Серафим шестикрылый по-всякому: то тревожный вещий сон покажет, то кота чёрного подошлёт помяукать… А душа и ухом не ведёт, гвоздает себе и валтузит тело пуще прежнего.

Тогда ангелы дают пинок под зад. Потом тычок в бок. Затем удар колотушкой по голове… Нет, никак не понимает душа намёков, которые передают ей через тело.