Тайна стройного тела раскрыта

Девочка росла. Становилась подростком, потом девушкой, потом выходила замуж – и вдруг, откуда ни возьмись, растолстела. Это первая программа, друзья мои. Пока вы ходите в девках – живёте с родителями или отдельно, но не замужем, – эта программа спит. Спит глубоким сном, словно её и нет. Но как только вы выходите замуж, как только меняете социальный статус, программа включается. Включается автоматически: жена – это как мама. Я сейчас объясню. Если у вашей мамы есть лишний вес – а у большинства мам в нашем поколении он есть, потому что они тоже носили свои программы, – то, выйдя замуж, вы бессознательно начинаете становиться «образцовой женой». А что значит «образцовая» с точки зрения вашего детства? Это значит – быть похожей на маму. В том числе иметь мамино тело. И вы начинаете набирать вес. Не потому что вы много едите – а потому что внутри звучит команда: «Стань как мама». То, что мама набрала вес не сразу, а после родов, после сорока, после стрессов, – вы это не фильтруете, вы не анализируете. Это всё подсознательные процессы. Включаются все программы: как мама себя вела в семье, как она переживала обиды, как она разговаривала с папой, как она подавляла эмоции. И женщина начинает всё это заедать – уже неосознанно, автоматически. И она искренне не понимает: «Я же хочу похудеть! Я же записалась на фитнес! Я же считаю калории! Почему вес стоит?» А потому что в голове она хочет похудеть, а в теле – столько всего: старых обид, непрожитых гневов, материнских сценариев, запретов на эмоции. Тело пока не согласно расставаться с этой защитной прослойкой.

И вторая программа, не менее мощная. Родила – и обратно стройной не стала, осталась толстой. Это программа «Я – мать!» Здесь включается установка: всё только для детей, моя жизнь кончилась, теперь есть только ребёнок. Женщина полностью погружается в младенца, забывая о себе. И она так проживает один год, а то и два-три, практически взаперти. Потому что нормальное общение с внешним миром отсутствует – все подруги либо далеко, либо у них свои дела, на работу она не ходит, любимые хобби заброшены. Всё её общение – это маленький ребёнок, который либо гулит и улыбается, либо орёт сутки напролёт, либо спит. И здесь проявляется ещё одна психосоматическая штука: дома скучно, не интересно, однообразно. Ребёнка я, конечно, люблю, безумно, это моя кровиночка. Но дома скучно! К стенам привыкла, к пелёнкам, к распашонкам. Муж вечером приходит с работы уставший – выжатый лимон, ему не до разговоров, не до ласки. А женщине в этот период особенно не хватает эмоционального питания, разговоров по душам, нового, яркого. И остаётся одна радость – пойти на кухню и поесть. Тихонько, пока ребёнок спит. И на первом году жизни ребёнка появляется та самая послеродовая депрессия, о которой сейчас много говорят, но редко понимают её истинные механизмы. Она выражается в двойном, разрывающем ощущении внутри: женщина с одной стороны любит своего ребёнка, готова его зацеловать до смерти, а с другой стороны – ненавидит. Ненавидит за то, что он отобрал её свободу, её тело, её сон, её прежнюю жизнь. Но ненависть – это запрещённая эмоция. «Хорошие девочки так не чувствуют», – снова звенит в голове мамин голос. Сначала она чувствует ненависть. Потом она запрещает себе это чувствовать – и возникает вина. Потом она винит себя за эти чувства – и вина усиливается. И нарастает тяжёлый, липкий клубок эмоций, который опять же заедается – конфетами, печеньем, бутербродами по ночам. Идёт подавление эмоций, потому что вас этому научили в детстве. «Хорошие девочки не злятся, не гневаются и прочее». И вы как хорошая девочка подавляете. А килограммы растут.

У каждой из вас, дорогие мои, есть подсознательный образ: как должна выглядеть мать или жена. Причём образ этот часто архаичный, навязанный бабушками и прабабушками. То, что жена может быть другой – спортивной, деловой, сексуальной, дерзкой, яркой – этого образа нет. Ваш образ, возможно, что жена пахнет пирогами, что она всех накормит, что она мягкая, тёплая, бесконфликтная, как перина. И вы стараетесь соответствовать. А внутри – подавление эмоций, потому что вас этому научили в детстве: «хорошие девочки не злятся, не гневаются и вообще она розовая принцесса, которая всех любит и никого не трогает». И когда женщина надевает маску «розовой принцессы», она сама становится похожа на матрёшку. Внутри – маленькая, настоящая, живая матрёшечка – это истинная вы, со своими желаниями, гневом, страстью, амбициями. А снаружи вы обрастаете масками, социальными ролями – хорошая жена, заботливая мать, удобная дочь, незаменимая сотрудница. Слоёв становится всё больше. И вроде бы у неё всё нормально и всё хорошо. И она сама себя убеждает, что всё нормально. Но почему-то… ей секса не хочется. Совсем. Или редко, или через силу. И вроде бы уже закончился период грудного вскармливания, гормоны должны были прийти в норму, а влечение не приходит. Это происходит вследствие долгого переутомления – хронической усталости, когда тело говорит «стоп». Это гормональный сбой – прямой результат стресса и недосыпа. И плюс у неё накоплено за это время столько негативных подавленных эмоций, что они буквально перекрывают любые радостные сигналы от тела. И она их заедает едой и сладким. А от сладкого – а точнее, от постоянных скачков сахара и инсулина – она ещё больше гробит свой гормональный фон. Лишний вес набирается не только от еды, но и от того, что с коляской в парке невозможно гулять энергично, это всё-таки плавная, медленная прогулка. Мышцы не работают, метаболизм падает, калории не сжигаются. Полный комплект.

Механизмы зависимости

Теперь давайте честно. Кто из вас чувствует стыд? Кто чувствует вину? Не нужно отвечать мне вслух, но внутри себя признайтесь. Это очень важно – увидеть в себе эти чувства и признать: «Да, я стыжусь». Кто-то стесняется раздеться перед мужем – даже после многих лет брака. Стыдно фотографироваться на пляже. Стыдно просить новую одежду большого размера. Стыдно своё тело. Стыдно свои желания. Стыдно свои проблемы. И всё время, постоянно, фоново, чувствуешь себя виноватой. Виноватой перед детьми за то, что работаешь, или, наоборот, за то, что не работаешь. Виноватой перед мужем за то, что не такая стройная, как двадцать лет назад. Виноватой перед родителями за то, что редко звонишь. И так тошно от всего этого, так муторно на душе, что сладкие вкусняшки становятся единственными подружками, которые не предают, не критикуют и не требуют отчёта.

Есть ещё один пункт, тяжёлый, но его нужно назвать. Когда идёт ненависть к себе. Чистая, холодная ненависть. Я себя ненавижу за то, какая я толстая. Я себя ненавижу за то, что не могу остановиться. Я себя ненавижу за то, что слабая, безвольная, безответственная. Это необходимо у себя увидеть, принять (не значит согласиться, а значит – констатировать факт) и осознать, что ЭТО есть в вас. Без этого осознания вы будете бегать по кругу.

И вот что я хочу сказать. Когда вы чувствуете стыд, вину и ненависть к себе – это отсутствие энергии к жизни. Вы как лампочка, у которой перегорела нить накала. И эти состояния не победить силой воли. Никакой, даже самой железной. Потому что стыд, вина и ненависть – это очень низкие, глубоко провальные эмоции. Они находятся на самом дне шкалы вибраций. Из этого состояния вы не подниметесь только лишь усилием «взять себя в руки». Вы что, сто раз уже пытались. Не работает.

Но на самом деле эти отрицательные эмоции – они не просто так. Они вас защищают. Это защитное поведение психики. Стыд не даёт вам опозориться – он как чересчур строгий сторож. Вина заставляет вас быть удобной – чтобы вас не отвергли. Ненависть к себе – это попытка справиться с ощущением, что вы недостаточно хороши. Но проблема в том, что эти механизмы работают против вас.

И ещё очень важный момент, о котором молчат. Для детей это очень страшно – когда мама выбирает себе объектом нездоровой, гипертрофированной любви своего ребёнка. Она его задушит такой любовью. Она его покалечит. Психически, а потом и физически. Я говорю о женщинах, которые живут в созависимых отношениях – с мужчиной или с ребёнком. Вы знаете эти установки: «Бьёт – значит, любит», «Ревнует – значит, любит», «Пьёт и гоняет – ну ничего, он сейчас пропьётся, и у нас опять всё будет хорошо». Это иллюзии. Это созависимость чистой воды. Потому что женщина находится на очень низкой частоте вибрации, где нет энергии жить, нет сил на изменения.

Теперь про чувство вины – отдельно и важно. Чувство вины вибрирует на частоте грибковой флоры. Не шучу. Когда человек живёт в хроническом чувстве вины – безосновательном или за любое своё действие, – в его организме очень сильно развиваются грибковые поражения. Сначала страдает кишечник и внутренние органы – дисбактериоз, кандида. Потом влагалище в виде бесконечной молочницы – сколько лечись, всё возвращается. Потом горло и миндалины – хронические тонзиллиты, фарингиты. Возможен непрекращающийся насморк – как будто аллергия, а аллерген найти не могут. Потом грибок перекидывается на кожу – дерматиты, экземы, стригущий лишай. А если этот процесс не остановить, сначала развиваются грибы и плесень внутри организма, а потом – онкология. Это путь: от хронической вины через грибок к новообразованиям. Женщина не может себя простить. За что? За всё. За то, что она не идеальная дочь. За то, что не успевает. За то, что грубо сказала ребёнку. За то, что не оправдала ожидания мамы. Она всё время чувствует себя «не до…»: недостаточно хорошей, недостаточно стройной, недостаточно любящей, недостаточно собранной. И возможно, она объективно очень хорошая мать и хорошая жена – но это не имеет значения, потому что внутри неё сидит программа «я не дотягиваю». И начинается всё с того, что она чувствует себя недостаточно хорошей дочерью перед своей матерью. А оттуда – ноги растут. И вот вам связь: грибы и плесень развиваются на сладком. Поэтому, когда вы живёте в чувстве вины и ненависти к себе и вас постоянно тянет на сладкое – это не вы просите. Это грибы и плесень требуют свою порцию сахара. Это они командуют вашим телом. И теперь становится абсолютно понятно, почему усилием воли, «возьми себя в руки» из этого состояния не выбраться. Вы не с грибами воюете силой воли – вы с целой системой внутри себя. Нужно совсем другое.

При низкой самооценке женщина рассуждает примерно так: «Я ничего не могу сделать. Я жертва обстоятельств. У меня нет силы воли, у меня нет энергии, у меня нет способностей. Я просто не такая». И низкая самооценка почти всегда идёт от одной основной, корневой причины. Я называю это «голод по любви». Это как раз то, что началось давным-давно – в те самые годы, когда маленькую девочку отдали в ясли. Или когда её не обнимали. Или когда обесценивали. Или когда любили с условиями: «будешь хорошей – буду любить, не будешь – отвернусь». Это формируется в семье родителей. А потом вы эту модель поведения несёте в социум и по такому же сценарию создаёте свою семью. И каждый раз, когда вы что-то пытаетесь сделать, а у вас не получается или недополучается – не до конца, не идеально, не так как «надо», – самооценка становится всё ниже и ниже. И там, в этой чёрной яме, появляются стыд, вина и пищевая зависимость. Как верные спутники.

Но есть и хорошая новость. Я вам её обещаю. Всё можно исправить. Даже сейчас. Даже если вам сорок, пятьдесят, шестьдесят. Даже если вы набрали тридцать килограммов. Даже если ваша мама была самой строгой в мире, а папа ушёл, когда вам было три года. Всё можно исправить. Потому что мозг пластичен, тело откликается на заботу, а душа – она всегда хочет исцеления. Но для этого нужно согласиться смотреть правде в глаза.

Женщины, которые выросли в дефиците любви, считают, что их любить невозможно. Это их глубинное, часто не произносимое вслух убеждение. «Меня нельзя любить, потому что я недостаточно хороша. Если бы меня можно было любить, меня бы любили родители. Раз меня не любили – значит, я бракованная». И это ложь. Это ложь, в которую поверила маленькая девочка, чтобы выжить. И когда девочка недополучила в детстве любви от мамы, то в подростковом возрасте эта девочка-подросток начинает искать эту любовь у мужчин. Начинаются ранние, беспорядочные половые связи – со всеми вытекающими последствиями: незапланированные беременности, аборты, инфекции, унижения. Это именно – недолюбленная детская душа. Она в каждом мужчине ищет папу, который её полюбит – по-настоящему, безусловно, навсегда. Но, к сожалению, мужчины – не папы. И они не могут дать ту любовь, которую должна была дать мама. И тогда разочарование становится ещё глубже, а чувство вины – ещё сильнее. И круг замыкается.

Теперь – я хочу, чтобы вы услышали это. Давайте обратимся к благодарности. Просто, без заклинаний, без магии. Если вы просто начнёте благодарить каждый день – своих родителей (даже за то, что дали жизнь, даже если они были неидеальны), своего мужа (за то, что он есть, просто за то, что он с вами), своих детей (за то, что они у вас есть, живые, здоровые), людей, которые вокруг вас, и просто жизнь начнёте благодарить – за утро, за солнце, за чашку чая, – то постепенно ваша эмоциональная шкала начнёт подниматься. Чувства стыда, вины и ненависти к себе начнут постепенно размываться. Не сразу, не за один день. Но они начнут уходить, как утренний туман под лучами солнца. Благодарность – это самый простой и самый мощный инструмент изменения вибрации, в которой вы находитесь. Попробуйте. У вас нет ничего терять.

И ещё я хочу сказать вот что. Женщины с лишним весом – это, как правило, женщины с тонкой душевной организацией. Это не грубые, не бесчувственные, не ленивые тётки, как иногда любят представлять. Это, как правило, очень нежные, очень чувствительные, очень ранимые натуры. Снаружи она может быть очень жёсткой – как ледокол «Арктика», пробивает лбом стены, командует отделом, не даёт спуску подчинённым. Но внутри у неё – тончайшая душевная организация. Это женщины-рукодельницы, которые вышивают бисером иконы или вяжут тончайшие кружева. Это женщины, которые тонко чувствуют красоту – картины, музыку, поэзию. Они могут заплакать над стихами или над фильмом. Но вот парадокс: эта тонкость делает женщину беззащитной. Потому что жить в этом грубом мире с такой ранимой душой очень страшно. И помимо этой тонкости, женской, воспринимающей, нужен ещё мужской компонент – внутренний мужчина. Способность постоять за себя, отстоять своё мнение, сказать «нет», поставить границу. Это внутренний мужчина. А когда ваше мужское состояние подавлено в детстве – потому что «хорошие девочки не спорят», «девочки должны быть послушными», – то внутри остаётся одна маленькая девочка, у которой нет защитника. Нет рыцаря внутри. Как защитить эту девочку от мира? Тело знает ответ. Обмотать её жиром. Сделать её большой, сильной, массивной, чтобы никто не посмел подойти. Чтобы она не была уязвимой. Чтобы она стала бой-бабой, которая, как в песне, и в горящую избу войдёт, и коня на скаку остановит. Но внутри всё та же маленькая испуганная девочка. Которая просто хочет, чтобы её обняли и сказали, что всё будет хорошо.

Давайте я систематизирую для вас основные связи, чтобы вы могли заглянуть в себя и, может быть, увидеть свои «больные места» с новой стороны. Запомните или запишите в дневник.

Стыд и вина по поводу собственной женственности – это прямая дорога к проблемам с гинекологией. Воспаления, кисты, миомы, эндометриоз, болезненные месячные. Тело говорит: «Тебе стыдно быть женщиной? Хорошо, я сделаю так, что эта часть тела будет тебя мучить».

Материнство, точнее, гипертрофированное, самопожертвовальное материнство, когда женщина растворяется в детях и забывает о себе – это мастопатия. Грудь болит, появляются уплотнения, кисты. Потому что грудь – символ материнства и заботы, но, если материнство «душит» саму женщину, грудь отвечает болью.

Гнев, агрессия, которую вы не выражаете, которую вы глотаете, – это желчный пузырь. Застои желчи, дискинезия, камни. Вы не выпускаете гнев – желчь не выпускается. Физика повторяет психику.

«Не расстанусь с этим самым…» – я уже говорила про старые обиды, старые ситуации, старый негатив. Это запоры. Кишечник не отпускает содержимое – как психика не отпускает прошлое. Связь прямая.

Щитовидная железа – это канал самовыражения, творчество, коммуникации. «Я не имею права голоса», «Моё мнение никого не интересует», «Нельзя говорить то, что думаешь», – это всё удары по щитовидке. Узлы, гипотиреоз, аутоиммунный тиреоидит. Женщина молчит – железа страдает.

Болит сердце – закрытое сердце. Нет любви в этом сердце, только ненависть, злость, обиды, разочарования. Или наоборот – сердце разбито, открытая рана, которая никак не затянется. Тахикардия, аритмия, ишемия, гипертония – всё оттуда.

Дыхательные проблемы – астма, хронический бронхит, постоянное чувство нехватки воздуха. «Невозможно вздохнуть полной грудью», «Дышать нечем от обиды», «Задыхаюсь от тоски». Или зависть – «жаба душит», это кстати, работает буквально: спазмы в горле, ком в горле, затруднённое дыхание.

Ноги, колени, суставы – это наша опора в жизни. Насколько вы можете крепко стоять на ногах в психологическом смысле. Уверены ли вы в завтрашнем дне? Чувствуете ли вы почву под ногами? Есть ли у вас внутренний стержень? Если нет – ноги болят. Причём – очень интересный момент – правая сторона тела символически связана с отцом и с мужчинами в целом. Левая сторона – с матерью и с женской линией рода. Можно сделать диагностику по заболеванию органов на одной из сторон. Всё, что идёт по правой стороне – правый яичник, правая грудь, правая почка, печень (она справа), – это ваши реакции на отца, на мужчин, на мужа, на начальника-мужчину. Это могут быть претензии, обиды, невысказанный гнев. Если же проблемы с левой стороной – левый яичник, левая грудь, селезёнка, – то это претензии к маме, обиды на маму, на женщин в роду, на бабушек. Проверьте это на себе. Это работает почти всегда.

Дорогие мои. Я не рассказываю вам страшилки, чтобы напугать. Я рассказываю правду, потому что только через правду можно исцелиться. Если мы будем закрывать глаза на эти связи, если будем говорить «это всё ерунда, просто я много ем», то мы никогда не вылезем из этого болота. Эти психологические причины – они не приговор. Они – карта. Карта, на которой отмечены мины. И теперь, когда вы знаете, где мины, вы можете их обойти или обезвредить. С помощью дневника, с помощью осознанности, с помощью благодарности и, возможно, с помощью хорошего психолога или наставника. Но главное – вы теперь знаете. Если лишний вес – это не просто еда. Это история вашей души, записанная языком килограммов. И читать эту историю страшно, но нужно. Потому что за ней – ваша свобода.

Ставим правильные цели

Знаете, дорогие мои, я много лет наблюдаю за женщинами, которые приходят ко мне с запросом на стройность. И я вижу одну и ту же картину. Большинство женщин с лишним весом ходят на разные мероприятия – вебинары, мастер-классы, открытые уроки, пробные консультации – в надежде найти ту самую волшебную таблетку. Ну или какой-то волшебный случай. Или какую-то уникальную, никому не известную методику, которая позволит им ничего не делать, лежать на диване, есть тортики и при этом худеть. Я вас должна немного разочаровать и приземлить с небес на землю. Потому что правда жизни такова: чтобы получить результат, нужно делать действия. Конкретные, реальные, ежедневные действия. Не магию, не чудо, не генетическую удачу. А действия. Никто за вас не сожжёт эти калории. Никто за вас не выпьет стакан воды утром. Никто за вас не выберет салат вместо пирожного. Это только вы. И чем быстрее вы примете эту простую, даже суровую истину, тем быстрее начнёте двигаться к реальной стройности, а не к очередной иллюзии.

Для меня стройность и счастье – это неразрывно связанные понятия. Это не две разные вещи, которые можно разложить по полочкам: вот стройность сама по себе, через пот и голод, а вот счастье – когда-нибудь потом, после того как я стану тонкой, как тростинка. Нет. Стройность и счастье идут рука об руку, и это обязательно нужно делать легко и с удовольствием. Не через «не могу», не через слёзы, не через чувство вины. А именно легко. Как танец. Как утреннее потягивание. Как вдох свежего воздуха. И если вы сейчас чувствуете, что ваш процесс похудения – это сплошное страдание, значит, вы идёте не туда.

Но вот что интересно. Многие женщины искренне считают, что стройности можно добиться только одним способом. Они думают примерно так: «Я буду бороться с лишним весом. Я объявлю ему войну. Чтобы похудеть, нужна астрономическая, просто космическая сила воли. Если ты не будешь добиваться, бороться, побеждать и не приложишь эту самую силу воли до седьмого пота, то ничего у тебя не получится. Расслабься – слейся». Знакомо? Уверена, что да. Это голос нашего общества, голос диет-индустрии, голос наших мам и бабушек, которые всю жизнь прожили в режиме «терпи, казачка, атаманом будешь». Но я вам сейчас скажу крамольную вещь. На самом деле всего этого не надо. Не нужна вам война. Не нужна астрономическая сила воли. Не нужна ежедневная битва с собой. Потому что все ваши попытки в плане лишнего веса – такие, как «добиваться», «бороться» и «побеждать» – приводят ровно к одному и тому же. Вы живёте в вечной борьбе. В хроническом, непрекращающемся стрессе. А от этого стресса ваше тело, умное тело, которое хочет только одного – выжить, защищается ещё сильнее. Оно включает режим «осада». И начинает набирать лишний вес с удвоенной силой. Потому что для тела стресс – это сигнал опасности. А сигнал опасности – это команда запасать ресурсы, то есть жир. Чем больше вы воюете с собой, тем больше толстеете. Парадокс, но это факт.

Давайте сейчас разберём одну очень важную фразу. Фразу, которую я слышу от клиенток постоянно: «Я победила лишний вес». Звучит гордо, правда? Как речёвка победительницы. Но давайте копнём глубже. Это один из ключевых моментов именно психологии стройности. Сядьте поудобнее, я сейчас скажу важную вещь. Лишний вес – это не враг, который на вас напал. Лишний вес – это показатель параметров вашего тела. Это такая же цифра, как артериальное давление, как группа крови, как анализ мочи и крови. Это просто показатель состояния вашего организма. Не более и не менее. Таким образом, лишний вес – это часть вас. Как палец. Как рука. Как нос, в конце концов. То есть весь ваш вес – это вы. Вы и ваше тело – одно целое. И если вы с ним боретесь и побеждаете, то кто же тогда побеждённый? Задумайтесь. Если вы считаете себя победителем, если вы «победили свой лишний вес», который является частью вас, частью вашего тела, частью вашей физической оболочки, то кто же тогда тот самый проигравший? Кого вы повергли? Себя? Вы победили себя? Но это же абсурд! Это как правой рукой бороться с левой, а потом объявить себя чемпионом. Многие женщины годами, десятилетиями борются с лишним весом. То есть они борются с самой собой. Война внутри себя, которая не может закончиться ничьей победой, потому что вы воюете сама с собой. И единственный возможный исход такой войны – это истощение, депрессия и новые килограммы.

Вспомним школьный курс физики, седьмой класс, закон Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Чем сильнее сила действия, тем сильнее противодействие. Это универсальный закон жизни, закон мироздания, и он работает везде – в механике, в биологии, в психологии. Перенесите этот закон на ваши отношения с весом, с вашим телом. Если вы давите на тело с огромной силой – диетами, голодовками, изнурительными тренировками, чувством вины и ненавистью, – то тело отвечает вам ровно с той же силой сопротивления. Оно не хочет меняться под насилием. Оно будет защищаться. Ваше тело имеет такой вес, какой оно имеет на данный момент. И лишний вес – это не какое-то стороннее образование, пришедшее из космоса, «вот есть я, прекрасная и стройная внутри, а есть какой-то чужеродный лишний вес, и я с ним борюсь как с оккупантом». Нет. Лишний вес – это только цифра на весах, цифра, которую показывает умный прибор. Это ваше тело. Тело, которое вы – да, вы сами – раскормили до такого состояния. Не кто-то другой. Не муж, не мама, не работа, не стресс. Вы. Своими руками, своим выбором, своей тарелкой. И теперь вы с этим телом боретесь. Парадокс, не правда ли?

В этом всём, во всей этой драме, ваше тело является жертвой вашего жестокого эксперимента. Эксперимента, который вы много лет проводите сами над собой. То есть вы считаете, что есть вы – ваш мозг, ваше «я», ваша личность – и есть ваше тело, как некий подопытный кролик. И вы по многу лет, по десять-пятнадцать-двадцать лет, измываетесь над своим телом. Вы гоняете вес туда-сюда: то худеете на жестких диетах, то срываетесь и набираете ещё больше. Сначала вы испытали стресс – или, наоборот, расслабились и перестали себя контролировать, – и начали раскармливать тело. По типу «мне плохо, я страдаю, значит, тело будет страдать вместе со мной, и даже сильнее». Вы тело загнали в обжорство. Вы его приучили к тому, что еда – это единственное утешение, единственная радость, единственный способ справиться с эмоциями. А дальше вы загнали тело в пищевую зависимость, когда уже не вы решаете, что и когда есть, а ваш организм, искривлённый гормональными сбоями и нейронными связями, диктует вам условия: «хочу шоколадку, и сейчас, или будет истерика». И теперь тело вам диктует условия – гормонами, инсулином, грелином, лептином, дофамином, нездоровой привязанностью к пище. И вы находитесь в позиции, которую я называю «Жертва – тиран». Вы и ваше тело. И вы в эту патологическую, разрушительную игру играете много лет. Периодически вы тираните своё тело: когда вы его ненавидите, глядя в зеркало, и думаете: «Фу, как это ужасно выглядит, как муж может смотреть на такую каракатицу, как я сама не хочу на себя смотреть!» И это – тиран. И в другие моменты вы становитесь жертвой: «Ну почему я такая слабая, почему не могу остановиться, почему опять съела этот торт, я ни на что не способна». И вы переключаетесь между этими ролями как по кругу, выматывая себя и своё тело до полного изнеможения. Вы как тиран с отвращением относитесь к своему телу. Но ведь ваше тело – это и есть вы. Как вы можете любить свои руки, а живот не любить? Как вы можете любить свои ресницы, наращивать их, красить тушью, а попу свою не любить? Но ваша попа – это такая же часть вас, как и ресницы. Такая же родная. Такая же данная вам природой. Разделять тело на «хорошие» части и «плохие» – это шизофреническое расщепление, которое только усиливает внутренний конфликт.