Шум

Я честно пыталась меньше раздражаться, даже купила антидепрессанты, но спустя пару дней бросила. Всё становилось только хуже. Я по-прежнему шумела каждый день и по несколько раз. А в гостях у кости не могла шуметь. Просто не могла и всё. Я находила в этих совместных днях возможность жить без шума. И это дополнительный источник раздражения. Он также не хотел, чтобы я курила. А курить хотелось. Он говорил «секс всё это может заменить». Но тогда я злилась ещё больше.

Из записей психоаналитика

Начала пить антидепрессант. Он как будто влияет на моё видение, мои желания. Не смогла долго быть с Костей, меньше шумлю. Костя не мой человек. С молодыми я больше не хочу связываться. Мне не интересно с ними, нужен прям друг, а секс не важен. От поездки к маме ожидала боли или чего-то плохого, поэтому её объятия это были «фу». Отвращение, когда и Костя обнимает. Нужно сохранить отношения с Костей, по тому что если расстаться, то будет пусто. В это время я начала вести дневник срывов, чтобы отслеживать регулярность.

Из записей дневника. (4 дня без срыва)

14.05. Костя решил прийти в гости, а у меня живот выпирает.

Я не могла больше так жить. Мне надоело бороться со своими негативными эмоциями, поэтому решила бросить Костю. В этот раз я постаралась сделать всё максимально правильно. Обычно я разрывала отношения одним единственным способом – меняла номер. Иногда просто добавляла в чёрный список, ничего не объяснив. Но теперь же я решила с ним поговорить. Да, я набралась смелости ему сказать все это в лицо. В деликатной форме. Но он очень долго уговаривал меня этого не делать, отшучивался, лез целоваться, обниматься, говорил, что я все проблемы сама себе придумала. Тогда я поняла – он слишком навязчивый, не могла долго объяснять ему, поэтому просто дала то, что он хотел, чтобы завтра написать sms. Тот секс был самый пассивный в моей жизни. Я просто лежала бревном. Реально, я даже отворачивалась от поцелуев. Он вскоре ушёл, а я сделала вид, что всё в порядке, незаметно выкрав у него ключи от своей квартиры. Утром мы обменялись несколькими sms, где я ещё раз ему объяснила, что не хочу больше с ним встречаться. Он что-то её писал, но я не хотела читать. Пустая трата времени. И вот, теперь я уже одна. Какую же свободу я ощущала в тот момент, просто не передать словами. Но что мне делать целыми днями? Я убралась дома, прям очень тщательно, сделала небольшой ремонт, помыла у себя окна, стараясь не шуметь. И у меня стало получаться. Я на столько была счастлива от свободы, от того, что теперь моё тело снова принадлежит только мне, что мне не хотелось шуметь. Я ходила в гости к сестре и её парню, мы играли с ними в приставку, я познакомилась с их друзьями, всё было прекрасно. Но карантин и не думал заканчиваться. А сидеть без работы и без денег совсем не хотелось. Тогда я решила – нужно искать работу. Когда я зашла на сайт по поиску, то ужаснулась. Если раньше кондитеры требовались в десятки заведений, то теперь они не требуются вообще. Я не нашла ни одной вакансии. Это просто как какой-то фильм про апокалипсис. Постепенно, через пару часов поиска по другим вакансиям, я начала мириться с мыслью, что в общепите я работу не найду, а придётся работать каким-нибудь продавцом. В той финансовой ситуации мне была необходима работа. Не вечно же продавать все свои вещи. Но мне так хотелось работать с продуктами, снова ловить запары, чувствовать этот адреналин. И я смогла найти одну вакансию. Работа конечно не кондитером, а пекарем. И заработная плата была в 2 раза меньше, чем на прошлой работе, но это лучше, чем ничего. Я пошла на стажировку. Кухня, конечно, отвратительная, посуду моют сами пекари, технологических карт не было, а начальник нерусский. Было достаточно минусов, но мне всё равно нравилось это место. Там я многому научилась в профессиональном плане. Ранее, я не работала с тестом, а теперь уже можно смело говорить – работала пекарем.

Из записей психоаналитика.

Я в восторге, столько всего произошло. Рассталась с Костей, нашла работу, шумлю реже, случился самый долгий период без шума. 4 дня. Бросила антидепрессанты, это тоже от части свобода. Работа в ночь пекарем. Еду не нахожу уже чем-то прекрасным, уже не мучает совесть за срыв. Как будто всё стало проще. Когда рассталась с Костей, ощутила свободу ещё больше и насрать, кто и что обо мне думает. Просто мне скоро 22 и понимаю, что взрослею, мне страшно что-то не успеть. Костя слишком хороший для меня. Мне нужен мужчина, чтобы унижал. Я даже смотрю порно всегда с унижением девушки, с насилием. Хочу поступать в Москву. Желание послать весь мир куда подальше и начать делать то, что я хочу.

Из записей дневника (1 день без срыва)

16.05 Я не нахожу уже это чем-то блаженным. Это нежелание искать себе занятие, это скука, это по-прежнему один из способов себя любимую развлечь, меня уже не мучает совесть за срыв, да это уже и не срыв. Моё сердце не начинает биться сильнее от возбуждения в предвкушении обжорства, как это было раньше. Нет разницы, что именно есть. Это как будто расходный материал для моего хобби – поглощения большого количества еды.

17.05 (срыв на следующий день) Не вкусная еда, которую я сама приготовила, второй раз готовлю дома и шумлю после этого, потому что остаются лишние продукты на второй приём пищи. Лучше бы купила готовые салаты на один раз в супермаркете, тогда бы 100 процентов получила удовольствие и не шумела.

20.05. (3 дня без срыва)Не стоило брать так много булочек домой с работы. Не смогла остановиться и переела.

Я жила в каком –то невероятном счастье. И оно длилось не один и не два дня, а недели. Я потихоньку увеличивала срок максимального воздержания от шума. Мне было сложно переваривать тяжёлую пищу, поэтому я питалась салатами, а после пробуждения обязательно съедала 2 пончика и кружку кофе. Я нашла невероятно вкусные пончики недалеко от дома, и шуметь ими было просто жалко. Я ела и наслаждалась каждым кусочком, а на обед делала салат. На работе конечно же съедала булочку и брала с собой кофе и овощи. Так, я не запрещала себе съесть то, что готовила, но и полезную еду я тоже ела. Конечно, бывали дни, когда случайно переедала, и другие причины для срывов были, но после каждого раза я анализировала, что я могу сделать сегодня, сейчас, чтобы завтра не случился срыв по этой же причине. Я работала над собой ежедневно. Как морально, так и физически. Начала бегать. Да, и ещё очень важный момент. Я задумалась о своём будущем. Я вдруг вспомнила и про отсутствие образования, и про мою любимую математику. А почему бы мне не поступить в университет? Ведь это так гордо звучит «девушка с высшим образованием». Тогда я начала готовиться к ЕГЭ. По моим расчётам, через год я могла бы сдать экзамены и поступить не куда-нибудь, а в Москву. Вот чем я заполняла своё свободное время – подготовкой. Начала я, конечно же, с математики. Та пустота, та нехватка хобби, незаметно уходила с появлением цели. Но это работала не на 100 процентов, эта пустота всё ещё жила во мне.

Из записей психоаналитика

Не шумела 8 дней. Это счастье, я себя чувствую целостной, дома чистота, какой никогда ранее не было, я поддерживаю порядок. Изменились жесты, манеры, у меня мыслей даже не было пошуметь, а потом чего-то стало не хватать. Пустота. Не хватает хобби. Если брошу шуметь, то подумаю, что теперь должна быть счастлива, но это страшно, потому что это чувство забыто. Может не из-за булимии я была несчастна, а ею только прикрывала дыру, свою пустоту. Не понимаю, что теперь туда засовывать. Чем я могу себя заполнить? Не хватает власти над собой, экстрим, чтобы было много концентрированных эмоций. Страшно, что люди перестанут любить, если узнают, что я плохая девочка. Но на самом деле, я супер опытная, умная женщина.

Из записей дневника (8 дней без срыва)

29.05. Принесла домой 4 пирожка. В обычные дни приношу по 1 или 2, съедаю их и ложусь спать. Но сегодня я украла на работе 3 пирожка. И я давно планировала пошуметь, как бы 8 дней уже, можно себе разрешить, ведь рекорд побит. Обожгла горло кислотой из желудка, теперь кашляю кровью. Так непривычно стоять над унитазом, странное чувство, вроде бы не забыла какого это, но вроде и чужое занятие. Меня беспокоит моё желание красть еду, я понимаю от куда у меня это возникло, но не знаю, как с ним жить. Я не жалею об этом срыве, я пошумела и теперь могу как бы начать отсчёт заново, а то если я совсем брошу шуметь, то получается, я должна стать счастливой, и может разочаруюсь в жизни без шума, ведь не факт, что именно булимия делала мою жизнь несчастной. Я боюсь полностью бросить шуметь, хотя физически уже готова. Уже почти. Я уже очень близка к этому, но чего-то всё же не хватает. Бесит, что чего-то не хватает, но явно не еды, это что-то другое. Булимией я прикрывала свою дыру, свою пустоту. Отсутствие хобби или чего-то интересного, способа отдохнуть по-настоящему душой и телом.

9.06 Настроение дерьмо (11 дней без срыва)

В тот период у меня было очень мало денег, но несмотря на это, я продолжала ходить к психоаналитику. Не понимаю, как, но я даже умудрялась покупать себе какие-то вещи, в основном для здоровья и спокойствия. Я приобрела массажёр для ног, кроссовки для бега, некоторые вещи, чтобы порадовать себя. Без булимии деньги были. Это как минимум экономия. Если честно, то в тот момент я сама не поняла, как я могла держаться без ежедневных срывов. От куда я взяла эту силу и решительность? Возможно, это карантин и отсутствие стабильной работы, или страх в один момент проблевать последние деньги и остаться вовсе без них, или ощущение свободы от отношений, а соответственно и от нужды поддерживать вес. А может всё и сразу. Но я поняла одно – я сильный человек. Ещё пару лет назад я и представить не могла свою жизнь без булимии, без постоянного ощущения еды во рту, без той лёгкости после прочисток, а теперь все эти мечты постепенно превращаются в реальность. Во мне проснулся гнев от этих стандартов стройности. Помню, как шла на очередную консультацию с психоаналитиком, а на встречу мне шла девочка лет 16. У неё был лишний вес, килограмм 20, она шла так неуверенно в себе, зажато, в чёрном балахоне, без макияжа, грустная, закомплексованная. Тогда я подумала, да почему она не чувствует себя уверенно? Мне казалось, причиной всему её лишний вес, который она пыталась спрятать под одеждой. Мне очень хотелось к ней подойти и сказать «зайчик, не слушай никого, ты красива, естественна, твоя фигура это ты, прими себя, не ломай». Но я не подошла. Меня просто бесило, когда кто-то обсуждает чужую фигуру. Почему женщина должна быть стройной? Кто это сказал? Это только мой стереотип? Это предубеждение живёт только в моей голове? Или общество реально так зациклено на женской худобе? Почему все люди так косо смотрят на молодых парочек, где мальчик красавчик, а девушка с лишним весом? Зачем люди думают, что красивым мальчикам нужна стройная девушка, что он может найти и лучше? Что происходит с обществом? Почему дети так издеваются над полными? Кто их этому научил? ТВ? Родители? Кто? В общем, я приходила в ярость от всех этих мыслей, горда шагая и тряся своим животом, ведь мой вес уже переваливал за 70, но я отрицала важность фигуры. Устраивало ли меня моё отражение в зеркале? Нет. Я в него старалась вообще не смотреть, ибо могла расстроиться и снова начать шуметь. Нет, я ещё не приняла себя такой. Но я уже и не стеснялась своей полноты. По крайней мере, не так сильно обращала на это внимание. Я просто жила и наслаждалась свободой во всех смыслах. Свобода от отношений, свобода от мыслей «о, пекарня, пойду за булочкой, а через час, как раз буду проезжать мимо столовой, зайду, поем, пошумлю и зайду в магазин за шоколадкой, чтобы есть в автобусе и по дороге домой, а дома уже прочищусь, да, по дороге ещё пакет с едой куплю, чтоб было чем дома заниматься». Теперь же я жила другим. Жила математикой, планами о будущем, поиском других удовольствий в жизни, музыкой, покупками разный приятных мелочей, обустройством квартиры. Но я совершенно не умела отдыхать. Я просто не могла понять, что люди делают, когда ничем не заняты? Пробовала сковороды, рисование, вышивала крестиком, но всё это было неинтересно. Хобби я так и не нашла, и отдыхать не умела. Поэтому всё время занимала себя, как могла. Мысли о еде, к сожалению, не ушли, но я старалась переключать своё внимание на что-то другое. Сидела в ванной по часу, зажигала свечи для себя, ароматные палочки, включала музыку и думала. Этот период один из моих любимых. Но иногда я всё же оценивала ситуацию в зеркале. Я смотрела и понимала, да, я поправляюсь, но зато теперь моё здоровье приходит в норму, иногда портилось настроение. Я перестала взвешиваться, во избежание срыва. Конечно, они всё ещё случались, но я понимала – это нормально, я и дальше буду срываться. Дети не рождаются с навыком ходить. Они падают, потом плачут, но снова встают, пока не научатся. Так и я, иногда падала, расстраивалась или нет, и снова вставала, анализируя, в чём же была ошибка. Я на столько хотела стать здоровой, что силы на это приходили сами собой. Для успокоения своей совести, а она меня всё ещё иногда мучила, я начала бегать. Не долго, просто для большего расхода энергии, ведь мне не нравилось отражение в зеркале, хотя я скрывала это даже от себя. Скрывала мыслями «не важно, как я выгляжу, зато у меня душа красивая»

Из записей психоаналитика.

Спала 4 часа, новый рекорд, взвесилась, бегала с другом, повредила колено, уже вижу результат. Раньше могла съесть и сразу бежать к зеркалу, если хочу взять ответственность, то мне надо не наказывать себя. Играю в компьютерную игру, бывает, не хватает общения. Думаю, готова к тому, чтобы включить холодильник и жить как нормальный человек. Стараюсь не допускать чувство голода, игнорирую свой организм, когда случайно переедаю. Я сейчас как ребёнок, который учится заново ходить. Ненавижу чувство перенасыщения. Мне пофиг, как выгляжу. Не хватает прогулок, однообразие. Не развлекаю себя. С Гошей начала общаться, первая написала. Как будто от другого лица с ним общаюсь, как сильная женщина. Теперь не ненависть к тем мужчинам, которые платили мне за секс, а жалость. Они слабые и неуспешные, как будто я от них больше не завишу морально. И от их мнения тем более. Опасность быть на грани смерти возбуждает. Мерзко от того, что с Костей встречалась. Не могла себе позволить быть с красивым, я бы себе ещё хуже чувствовала. Карантин будто оживил.

Из записей дневника (4 дня без срыва)

14.06. Купила еды на один день и включила холодильник. Был хлеб и сыр, я съела всё за раз. Неужели я не могу быть нормальным человеком и оставлять еду на потом. Как маленькая прячу еду сама от себя в магазинах, хожу за едой по 3 раза в день и беру только на раз, чтоб не сорваться случайно. Задолбало это, будто не выздоровление, а просто нашла способ обмануть себя, настроение опять дерьмо, бесит что неравенства не получается решать, бесит, что нога болит и не могу бегать. Бесит, что всё бесит. Куда делось то чувство счастья? Как его вернуть? Пустоты уже меньше, но негативные эмоции я сначала коплю несколько дней, а потом плачу и иду шуметь, придумывая разные причины для оправдания самой себя, хотя и не планировала в этот раз шуметь. Я устала, вроде и развлечения есть, но они не радуют, как раньше.

Да, после пары недель бега, я повредила колени. На одну ногу было больно наступать, но я не отменила пробежки, что усиливало боль. Мне нравилось видеть результат в зеркале, но про здоровье я как-то не думала в тот момент. И уже на следующий день шла на работу с повязкой, но счастливая от перемен. Я еле отработала 3 дня, пила обезболивающие, а на выходных решила заняться лечением. Я практически не могла ходить. Боль была на столько сильная, что обезболивающие уже не помогали. Колени распухли, лодыжки посинели и тоже надулись. Все дошло до того, что я вышла вечером в аптеку, но не смогла идти. Я шла сквозь невыносимую боль и слёзы от своей безответственности к своему здоровью. Шла медленно, но в аптеках не было нужных мне препаратов. На обратном пути, а идти до аптеки до моего дома всего 7 минут, я переходила дорогу, но внезапно выехала машина прямо на меня и мне пришлось пробежать буквально 3 шага. От боли просто потемнело в глазах, я стояла и не могла сдвинуться с места. Тогда заплакала ещё сильнее, набирая номер сестры. Я попросила её сходить в другие аптеки и купить мне нужные лекарства. «Воспаления суставов, повреждения связок» – мне сказали это в студенческой поликлинике, куда я пошла, по студенческому моей сестры. Прописали препараты, которые я уже и так пила, назначили процедуры. Но как мне приезжать на процедуры? А как же работа? В общем, это был непростой период. Знаете, я чувствовала себя 80 летней бабушкой, это так страшно, ходить сквозь боль в ногах. Я всю жизнь жила и не задумывалась, на сколько ценно просто ходить. Просто идти, не чувствуя боль. Оказывается, нужно было ценить даже это. С тех пор я иногда вспоминаю эту историю и радуюсь, что могу встать с утра и пройти несколько километров, не чувствуя боли. Вот она та молодость, которую так призывают ценить все пожилые люди. Это не вечно. И каждый, кто живёт сегодня без физической боли, чуточку счастливее, нежели старики.

Я лечилась, как могла, пробовала абсолютно всё, ведь через 4 дня нужно было выходить в пекарню. И я вышла. Не без дискомфорта, но я смогла работать. Заказов было очень много, объем работы увеличился в 2 раза за последние пару месяцев, а заработная плата осталась прежней. Карантинные меры постепенно ослабевали, на прошлой работе готовились к открытию, а я тем временем готовилась к свадьбе. Помните, мою одногруппницу, которая когда-то тоже страдала булимией и работала проституткой? Так вот, оказывается, она уже на 5 месяце беременности и выходит замуж за одногруппника, с которым встречается не один год. Меня пригласили на свадьбу. Я с радостью согласилась и стала выбирать платье. Конечно чёрное, купленное в секонд хенде, карантин всё-таки. К тому времени нога уже практически прошла, и я обула туфли на каблуке. Я так и не понимаю смысл свадеб? Церемония, потом несколько часов фото сессий в разных позах, ракурсах, фонах, а потом застолье. Люди так много времени уделяют фотографированию, что сами устают от этого. Зачем это всё? Ради фото? Серьёзно? Мне было очень весело, мероприятие понравилось. Но мне кажется, жених и невеста не успевали наслаждаться днём, не успевали ловить эти моменты. Ради чего всё это? Ради фото в инстаграме? Но это моё мнение. По крайней мере, я отлично провела время, и искренне радовалась за них. Они казались очень счастливыми, но уставшими. День был очень весёлым. Я благодарна им за приглашение. Не каждая пара в наше время устраивает настоящую свадьбу. Они молодцы.

Из записей психоаналитика.

Пошумела после свадьбы. Парень сестры подкатывал ко мне, он сказал «она не ты». Я сестре рассказала, и я открылась. Ещё кое-что важное случилось в моей жизни. Я включила холодильник. Мне кажется, что я уже почти нормальная, почти как все, это ещё больше свободы и возможности. От куда у меня такое желание себя угробить с 17 лет? Как будто я перестала себя ненавидеть. Мама продолжает о нас беспокоиться, чувство брезгливости при мысли, что я когда-то была в животе у этого человека. Не хотела бы быть её дочерью. Хотелось быть дочерью крёстной. У неё был лишний вес, но она себя любила любой. Всегда сдержанно вела себя со мной. Разговаривала со мной. Вся та любовь, которая живёт в моём сердце, всю её хочется вылить на сестру.

Из записей дневника (9 дней без срыва)

24.06. Я была на свадьбе, весь вечер пила алкоголь, ела и танцевала. Год назад, оказавшись в такой ситуации, я бы прочистилась раз 8 минимум только за одну ночь. А сегодня я интуитивно, прислушиваясь к себе и своему организму, выбирала лёгкую еду, очень много двигалась, я отдыхала всей душой, без отвлеканий на мысли о прочистке, как будто в состоянии по умолчанию я уже не хочу блевать, как будто оно мне и не надо. Но утром, в 5 часов я потеряла это чувство равновесия со своим телом и головой. Слегка переела, когда сидела за столом, а когда я решила помочь с уборкой, то увидела оставшуюся еду на тарелках у гостей, жалко выбрасывать и я доедала втайне ото всех. Почувствовала дискомфорт и прочистилась. Я уверенна, что переварила бы всё это, но мне захотелось снова почувствовать эту лёгкость. Я пошумела дома едой, которую украла на свадьбе. Я не жалею об этом, я собой горжусь, я молодец, что весь вечер на автомате прислушивалась к себе, переваривала еду без каких-либо усилий, как это было раньше.

Наше кафе готовили к открытию. Но что теперь делать? Совмещать старую и новую работу? А как же отдых? Или уйти с одной? Но все вокруг говорят о второй волне вируса. Решение проблемы пришло само собой. В пекарне несколько человек уже уволились, ведь заведения общественного питания постепенно возобновляли свою работу. Меня поставили на другую должность, которая была не связанна с едой, а скорее с фасовкой. Мне хотелось работать с тестом, хлебом. Мне показалась эта ситуация прекрасным поводом для увольнения. Я дождалась дня заработной платы, дождалась sms о пополнении счёта и уже через 10 минут прислала начальнику список моих недовольств, и предложений по улучшению его продукции. Он ничего не ответил, а я ушла красиво, гордо, с полным багажом знаний и навыков работы с различным тестом. Уже через пару дней я вышла на старую работу.

Всё казалось таким чужим, незнакомым, маленьким, грязным. Как будто после апокалипсиса. Произошло немало изменений как в работе, так и в моём отношении к работе, без булимии, без постоянных мыслей, чего бы съесть.

Из записей психоаналитика

Как рыба в воде на кухне. Я такой счастливый человек. Теперь готовлю на работе для людей как для себя. Никогда ранее не обращала внимание на эти волшебные запахи еды, я будто заново открыла мир кулинарии, при булимии я много не замечала. Пахнет как в детстве, когда работала на кухне ещё ребёнком. Я другой человек. Раньше мойщица собирала остатки еды для моего кота, и я это съедала, а потом шумела, теперь же мерзко от этой мысли. Еда была как вознаграждение, но теперь всё иначе. Сестра на первом месте в моей жизни, не могу разделить нас, эта та безусловная любовь, о которой все говорят. Я чувствую ответственность перед ней. Может это материнское чувство. Ведь я чувствовала, что мама перекладывает ответственность на меня. Так я могу отсрочить деторождение. Обида на маму никогда не уйдёт, но теперь я умею с этим жить. Хочется кому-нибудь подарить детство, которого у меня не было. Я поняла, как находиться рядом с мамой и не причинять себе боль. Я так счастлива никогда не была.

На работе поменялось меню, 80 процентов сотрудников уволились. Теперь просто некому было работать. Моего напарника повысили, была бы я мужчиной и чуточку постарше, то на его месте была бы я. Но всё со временем. Я осталась без сменщика. Работала по 5 дней без выходных. Людей было очень много. Таких выручек не было со дня открытия, ещё лет 6 назад. Отсутствие работников, ежедневный наплыв гостей, отсутствие выходных – всё это делало работу просто невыносимой. За этот карантин я набрала больше 10 килограмм. И каждый сотрудник мне об этом сказал. Это стыдно, но я отшучивалась и говорила «это потому что я в пекарне работала и делала очень вкусные булочки». Но на самом же деле, я просто перестала блевать каждые 2 часа, как это было раньше. Тяжело ногам. Тяжело сдерживать себя и не подъедать куски ненужной еды. Мысли, которые мне помогали в тот момент «Это просто твоя работа, это не твоя еда», «моё тело этого не хочет, ему не нужен этот кусок отвалившегося крема от торта» или «я не мусорка, я девушка» «это эмоции, а не голод, лучше пойти покурить». Кстати, курить я начала раза в 2 больше. С момента, когда мне впервые удавалось по несколько дней не шуметь, я начала много курить. Пусть лучше так, это тоже не здоровье, но не так вредно, как опустошать свой желудок.

Из записей психоаналитика.

Новый рекорд. 2 недели не шумлю, запары на работе, без выходных. Чувствую счастье, показала всем тату на работе. С Костей не нравился секс, одна из причин – мой живот. Я стеснялась своего выпирающего живота, стыдно. Приснился сон как веду ребёнка в детский сад.

Из записей дневника (13 дней без срыва)

8.07. Я жирная, обманываю себя, что самооценка в норме. Но даже в мыслях не позволяю кому-либо к себе прикоснуться к моему полному телу. Я хочу весить 60 кг, мне не всё равно как я выгляжу, именно поэтому и обманываю себя, что парень не нужен. Чёрт, да я нуждаюсь в людях, в парне, я хочу секса, но без мыслей о висячем животе, хочется даже выпить алкоголь, но еда лучше. Я хочу похудеть. Это начало отката назад? Возвращение в булимию или что это? Ненавижу это всё. Я плачу, но тело от этого лучше не становится, я поправляюсь. Я себе противна, на самом деле. Я сегодня это поняла, нихрена не приняла я себя. Это очередная маска. Мне стыдно за фигуру, как и раньше. Плохо от этого осознания, очень плохо и грустно, что я одна потому что сама решила быть одной, чтобы не испытывать эти отвратительные эмоции смущения, стыда за своё полное тело. А ещё утром я была счастлива.