Шум

Время 4 дня, я сижу в KFC, объедаюсь, чтобы пошуметь и наградить себя за мою работу. И тут мне на почту приходит сообщение с того кулинарного проекта с предложением приехать на кастинг в Москву. Я снова не поверила своим глазам. Как? Почему так долго? Столько времени прошло, мне никто не перезвонил, а теперь предлагают приехать к ним и ещё за свой счёт? Мне стало радостно и грустно одновременно. Ведь теперь моё лицо знают много мужчин, как лицо дешёвой проститутки. И стоит ли ехать? Какова вероятность, что я пройду этот кастинг? Я написала одногруппнику и поехала к себе домой, где всё еще жил мой приятель. Он буквально уговорил меня поехать, хотя у меня даже паспорта не было. Он просрочен, штраф не оплачен, билет на самолёт мне не купить. Столько проблем, но так интересно. И я решилась. Попросила у сутенёра неделю отпуска и придумывала торт, который нужно было привезти на кастинг. Через неделю я уже была в Москве, приехала с попутчиками на машине. Торт помялся, я потерялась в городе, замёрзла, но всё-таки нашла ночлег в хостеле, ночью поправляла торт из подручных материалов. Утром приехала на кастинг с красивым тортиком, снимали камеры, задавали вопросы, пробовали еду. Я вела себя естественно, говорила, что думаю, была без маски, была настоящей, живой и причудливой. Потом поездка домой, без надежды на успех, ведь столько человек приехало и это только один день, а сколько ещё дней проводят кастинг? Сколько человек хотят попасть в телевизор? Много, я думаю, очень много. На следующий день я снова вышла на работу, не надеясь ни на что. Для меня было личным достижением сам факт участия в кастинге, значит я всё-таки интересная личность. Я продолжила свои трудовые ночи, хотя долги были отданы, я просто втянулась в эту жизнь. Смирилась со статусом дешёвой проститутки, по-прежнему, прибегая к самому родному и верному, что у меня было на этом свете – к еде. Еда никогда не придавала, она радовала всегда, успокаивала, не наказывала лишним весом, ни покидала меня…

Сразу после поездки в Москву я поняла, мне необходимо восстановить паспорт. То чувство, когда ты не можешь купить билет на самолёт, заставляет собраться с силами, простоять в очереди несколько часов, потом на следующий день несколько часов и так неделю. Да, восстанавливать документы очень непросто. А через 2 недели мне в мессенджер написала незнакомая девушка. Она сообщила мне, что я успешно прошла кастинг и меня приглашают принять участие в телевизионном проекте, посвящённом кондитерскому искусству. Я в очередной раз не поверила своим глазам. Как это могло со мной произойти? Где я – закомплексованная девочка из Богом забытой деревни, и где Москва, телевидение? Мне повезло? Да, мне повезло. Иначе я не могу объяснить. Позже я узнала, что на кастинг в Москву приехало больше 7000 человек, и я одна из 20, что попали на проект. Удивительно. Меня посещали разные мысли. Из-за своей грязной репутации мне пришлось поменять номер телефона, ибо не хотелось связывать переписки с сутенёром, оператором, коллегой и телевизионный проект. Страшно. А вдруг на телевидении есть связи с полицией и прочитают мои переписки. Но моё лицо теперь могут увидеть сотни мужчин, которые платили мне за секс. Нет, этого я допустить не могла. Поэтому сменила причёску. Новый образ мне совершенно не шёл, но зато так меня не узнают. Съёмки должна начаться через 10 дней, а у меня столько дел. Нужно было купить новые вещи, заниматься договорами с телеканалом, продюсерами, мне хотелось купить книги по кулинарии. На кастинге и в анкете я врала, что имею опыт работы, что всё ещё учусь, но это всё ложь. Я так и не доучилась, опыта было очень мало и совсем не ресторанного, а скорее столовского. А раз уж я наврала, то пойду до конца. Буду читать много книг, заучивать основные рецепты, готовиться к проекту…

Помимо подготовок я не переставала работать. Да, ночами я занималась сексом за деньги, а утром, когда ужасно хочется спать, бегала распечатывать договоры, восстанавливала паспорт, ездила к парикмахеру, в магазины за одеждой, на рынок за книгами, а на обратном пути покупала презервативы, смазки. Потом забегала в KFC, ела, прочищалась и шла спать. Через несколько часов просыпалась и принимала клиентов. Так я и жила до назначенного дня начала съёмок.

Не могу написать подробности о съёмках, но до меня проект покинули несколько шеф-кондитеров, я ушла, когда осталось половина участников. Я хорошо себя показала на проекте, хотя я и не ожидала, что продержусь так долго. Помогла моя хитрость, человечность и умение приспосабливаться. После проекта я приехала обратно к себе в город. И тут меня ждал очередной сюрприз – всю нашу группу из колледжа отправляют на практику в детский лагерь. Предоставлялся выбор, пройти её на кухне, занимаясь непосредственно приготовлением еды, или же быть вожатой, что не совсем относится к нашей специальности. Да, знаю, это бред. Но работать в столовой целый месяц, после приобретённого мною опыта в Москве, было просто унизительно. И я решила работать вожатой. «Практику должны пройти все» – так сказала наша заведующая отделением. И мне ничего не осталось, как собрать чемодан и поехать в детский лагерь. Не самые лучшие воспоминания, сейчас вы всё поймёте.

Всех вожатых собрали вместе и объяснили, что мы должны делать. В наши обязанности входило многое- будить детей, вести на зарядку, заниматься с ними творчеством, накрывать в столовых, следить за чистотой в их комнатах, за их гигиеной, водить на речку, следить, чтобы никто не утонул, потом вести на обед, укладывать всех на тихий час, потом снова столовая, процедуры, причём у всех разные, затем подготовка к мероприятию, следить за ними на самом мероприятии, потом следить за ними на дискотеке, и уже ближе к 9 часам вести на свечку, и укладывать спать. Это был настоящий ад. На 40 детей всего 2 вожатых. Я сорвала горло уже на второй день. Я на них кричала. Иначе не слышно из-за шума от их криков. Раз в неделю вожатый дежурит ночью, и один выходной в неделю. Мы спали по 4-5 часов в сутки, потому что пока все дети не лягут спать, вожатый не имеет право уходить к себе в комнаты. Я ходила с температурой несколько дней из-за болезни, но меня никто не лечил, я же не ребёнок. И уже на третий недели, такого вот ада я сорвалась на детей. Они не хотели ложиться спать вечером. Тогда я вывела одну комнату в коридор и заставила приседать и отжиматься. Много раз. Дети позвонили родителям, нажаловались на меня и уже утром меня уволили. Практику я так и не прошла, зато точно решила – я ненавижу детей. Никаких. Мои или не мои, не важно. Я не хочу так вот срываться на своих детях, не хочу быть жестокой для них. Я не умею быть заботливой и терпеливой. Я умею быть строгой и требовательной, как моя мама. Я всё время требовала от них самых лучших достижений, и ругала, когда они не выполняли мои же собственные планы. Я не люблю детей. Я не хочу их, я не умею любить, я просто не видела и не чувствовала этого в детстве, от куда мне знать, что делать, когда эмоции переполнят твою душу, а рядом ребёнок, на которого очень легко вылить весь негатив. Меня уволили, а потом и отчислили из колледжа, ведь практику я так и не прошла. Тогда я решила – хочу уехать из этого города. Надоело всё. Хочу жить в Москве. Не хочу бояться встретить человека на улице, с которым переспала за деньги, хочу свободы. Как, несложно догадаться, на это нужны деньги. Я не могла переехать с пустым кошельком. И я снова написала своему сутенёру.

Через пару дней я приступила к работе, только теперь мне была важна моя репутация. Очень страшно принять клиента, который меня запомнит, а потом узнает в телешоу. Поэтому я решила работать в парике. Я как раз соскучилась по длинным волосам. И ещё теперь я встречала клиентов на каблуках, а не босиком, перевезла свой кальян, который предлагала покурить клиентам, купила новое бельё. Но была одна проблемка – Кристина, с которой я работала в паре, бросила эту профессию и начала жить нормальной жизнью с нормальным парнем. А мне же нашли новую напарницу. Её зовут Оля. Ей 34 года. Она работает на удалёнке в одной крупной компании, знает английский язык, закончила высшее учебное заведение, имеет 25 лишних килограмм, разбирается в дорогом парфюме, одежде, машинах. Казалось бы, зачем она пошла в проституцию? Я не знаю, но, по её словам, просто, чтоб накопить на квартиру. Она когда-то была замужем, была беременна, но потеряла ребёнка, так и не родив. Развелась и решила делать то, что хочет. Как-то мы с ней разговорились по душам, и она призналась, что иногда вызывает рвоту, чтобы не поправляться. Я удивилась. Никогда бы не подумала, что такая уверенная в себе девушка может прибегать к такому вот способу. Да, я тоже призналась, что блюю. Теперь мы могли делать это открыто. Она не боялась звуков в туалете, так как делала это громко, а я не боялась съедать при ней тонны еды, периодически убегая в туалет. Утром, после работы, мы вместе ходили в KFC и макдональдс, наедались до отвала, а потом по очереди ходили прочищаться. Это ещё одно совпадение. Если же с прошлой напарницей нас связывало проблемы с мамами + проституция, то теперь булимия + проституция. Знаете, наверное это не единственное, что может быть общим у проституток. У нас у всех переломанные души. И если поломка случилась не в прошлом, то после первого клиента она точно произойдёт. Нас объединяет нелюбовь к себе, неуважение к собственному телу. Даже если мы это и не осознаём, то позволив прикасаться к своему телу десяткам и сотням мужчин, мы перестаём его уважать. Это неизбежно. Каждая проститутка никогда не сможет жить спокойно, не сможет забыть. Предательство другого человека трудно забыть, а предательство самой себя вообще невозможно. Мы быстро поладили с Олей, хотя характер у неё был сложный. Мы просто работали, вместе отдыхали, убирались, ходили гулять и разговаривали о клиентах. И не прошло и недели такой вот жизни, как со мной снова произошло нечто, что серьёзно повлияло на меня…

Я уже писала о том, что я принимала по нескольку человек за раз. В одну ночь к нам приехала компания из 4 человек. Они хотели одновременно отыметь одну девочку. Я на это не согласилась. Тогда было решено сделать это в 2 захода. Сначала 2 человека и потом другие 2. Чтобы не скучно было ждать, я приготовила им кофе и выпила сама. Кружка показалась мне горькой на вкус, но я не обратила внимание. Через несколько минут мне стало так весело, так захотелось секса. Я не понимала, что со мной происходит. Взяла деньги, завела будильник, отправила их в душ. Что-то происходило, но что именно я не понимала. Мне было очень хорошо, секс приносил столько удовольствия, сколько не приносил никогда. Вскоре присоединились и те 2, что сидели на кухне, я была просто не в состоянии сказать «нет». Мне хотелось ещё и ещё секса. Презервативы тоже были горькие на вкус. И тогда я поняла – это наркотики. Они ушли, оставив меня с покалеченными органами, фальшивыми деньгами и дико бьющимся сердцем. Я написала сутенёру, что произошло, но он ничего не смог сделать. Они уехали. Начальник забрал все мои деньги, настоящие деньги, все что я заработала той ночью после 8 клиентов, вместе с этими 4 было бы 12. Я устала, но так ничего и не заработала. Сердце билось так сильно, а мне так страшно. Мне объяснили, что скорее всего, они намазали кружку «солью», поэтому я не заметила фальшивые деньги, а потом нанесли наркотик на презервативы. Тогда мне стало ещё лучше. Помню, как напарница легла спать, сутенёр шёл со всеми деньгами, а я лежу одна в комнате, смотрю в потолок, а сердце выскакивает из груди. На следующий день я не работала. Поехала к себе домой, но и там я не смогла уснуть. После этого случая я не спала 3 суток. Просто не могла. А когда всё-таки удалось выспаться, я решила – мне слишком тяжело после этого. Но желание переехать не пропало, а значит нужно продолжать работать. Но как? Люди омерзительные, подлые. Что я им сделала? Тем 4 парням? И вообще, я никому плохого не делала. За что судьба со мной так? Это жестоко. Мне казалось, что сердце не выдержит тех 3 дней, что просто остановится. Тогда я приняла решение – принимать наркотики, чтоб легче работалось. Многие проститутки сидят на наркотиках, иначе просто не вывезешь всей этой грязи. Все мои напарницы и другие девочки сидели на них. Только я работала на «чистую». Но не теперь. Нет, я не употребляла соль или что-то жёсткое. Обошлась лёгким наркотиком, под которым легче заниматься сексом. Принимаешь таблеточку, проходит час и мир не так уж и ужасен. С клиентами хочется веселиться, играть, говорить. Теперь не нужно было себя заставлять. Теперь я действительно хотела секса. Каждый раз я закрывала глаза, а передо мной мелькали яркие пятна, потом ручейки и подводные камни, кустарники, и снова разноцветные пятна. Я подсела на вещества. Я сделала это осознанно. Сама регулировала дозу и иногда пропускала дни, чтоб почувствовать, на сколько сильно я завишу. Ничего критичного, думала я и снова продолжала приём на следующий день. Так прошёл ещё месяц. Теперь я не помню лиц, не помню истории людей, может оно и хорошо, если честно. Помню только одного. Его зовут Федя. И это не просто клиент. Ведь бывает, что девочки влюбляются в клиентов, бросают это грязное занятие и живут обычной жизнью. Федя мне понравился с первых минут. Был малословен, твёрд в общении, не задавал лишних вопросов. Он целовал меня, но только с ним мне не хотелось это прекращать. Он был мне не противен. Мне даже было жаль его. Я так и сказала «ты целуешь рот, в котором только что побывало 6 членов». Он никак не отреагировал. Мы много говорили на балконе, затягиваясь дымными сигаретами. Он повар, занимает руководящую должность, разводится с женой и имеет сына. Ещё татуировки. Их было очень много. Он продлил ещё на час, потом ещё на час. Нас тянуло друг к другу, но мы понимали, что никаких отношений быть не может. Но он всё же попросил номер, и я дала. Тот редкий случай, когда я даю свой номер телефона. Он не перезвонил. Ни на следующий день, ни через неделю. Через 2 недели он снова приехал как обычный клиент. Я чуть не расплакалась от счастья. Так я рада его видеть. И снова чувственный секс, поцелуи и много, очень много взаимопроникающих взглядов. Больше он не приезжал. Он никогда больше не посещал ту квартиру, в которой творились грязные вещи с девочкой, чьё сердце так и не осквернилось.

Через несколько недель разменной жизни в роли дешёвой проститутки, я в очередной раз отказалась от наркотика на один день. Зависимость была уже давно, я и раньше ощущала моральный дискомфорт в такие дни, но в тот день всё было иначе. Началась паника, всё тело болело, я не могла работать, отказалась от нескольких клиентов и поехала домой. Жутко болела голова, просто невыносимо. Я не знаю, можно ли это назвать ломкой. Но я отвратительно чувствовала себя в ту ночь, поэтому написала своему сутенёру, что возьму выходные. Он не был против, так я делала самые большие выручки из всех его девочек. И вот вы спросите, как он меня так просто отпускал? Всё дело в том, что он меня иногда насиловал. Просто заходил в комнату и принуждал к сексу. Да и изнасилование ли это было? Я всё равно спала с тем, с кем не хочу, просто ещё один клиент, бесплатный. После секса мы говорили, и я знала о его слабых местах. Поэтому, когда мне что-то нужно было, таблетки, сигареты купить или же взять выходные, он не был против. Так я и сорвалась домой прямо посреди ночи. Мой одногруппник съехал, я находилась дома одна. Хотя нет, не одна, с того момента вместе со мной постоянно присутствовала головная боль. Но я решила – нужно прекратить употреблять наркотики. Это не игрушки. Было очень страшно, ведь обезболивающие не помогали. Помните, я говорила про Федю, того повара, что безумно понравился, тот клиент, что целовал меня в губы? Так вот, на следующее утро он мне позвонил. Именно в мой внезапный выходной. Совпадение? Мне не хотелось верить в совпадение, хотелось верить в судьбу. Тем же вечером он подъехал к моему дому, мы погуляли, а потом поехали в ресторан. Просто говорили, были пьяные и счастливые. Я спросила «ты хочешь построить отношения с проституткой? Я не брошу это дело, у меня есть цель, ты знаешь.» На что получила мгновенный ответ «Я и не прошу этого, я всё понимаю, просто мне сейчас хорошо, ты сама распоряжаешься своей жизнью». И мне было невероятно приятно. Это и есть то самое принятие человека, ни смотря ни на что. В Москву я так и не переехала, проституцию бросила, просто жила некоторое время для себя. По-прежнему ела, шумела, покупала красивую одежду, нарастила волосы. Наконец, мне хотелось тратить деньги на себя, на улучшение себя. Отношения с Федей вырастили во мне крылья. И я думала, как же мне дальше жить?

В тот период времени мне написал Гоша. Предложил встретиться, и я согласилась. Мне не хотелось ему больше врать про свою жизнь. Поэтому рассказала, чем занималась всё лето. Он был настолько удивлён, что не знал, как продолжить разговор. А потом просто завалил вопросами. На его лице было удивление, сочувствие, жалость. Я ожидала отвращения, неприятия, но ничего этого не было. Он сказал одну фразу, которая обрадовала меня «знаешь, в мои 34 года не было ничего настолько ужасного, как ты сейчас живёшь?». Мне было приятно, от понимания, люди тоже думают, что мне живётся непросто, что я многое в жизни перенесла, но справилась. Тогда он начал говорить, что мог бы защитить меня, нужно было просто ему написать. Но я уже не верила ему, знача обесцененность его слов, он бы ничего не изменил, а только хуже сделал бы. Но мне нравилось чувствовать не безразличие, а тревогу за меня. Через несколько часов мы закончили нашу прогулку, попрощавшись на неопределённое время.

А тем временем, Федя посоветовал мне найти работу поваром. Но как? У меня так мало опыта. Я никогда нормально не работала. Но желание становиться лучше и вдохновляющие рассказы о кулинарии просто заставили найти работу. Я записалась на несколько вакансий, но решила остаться в первом, куда пришла на стажировку. Конечно же я врала и про опыт работы и про то, что всё ещё учусь в колледже. Каким-то невероятным образом мне поверили, и я так и не прокололась. Стажировка длилась 2 недели. 2 недели я бесплатно работала. А потом втянулась. Мне безумно нравилось всё, что происходило на работе. Я с горящими глазами смотрела на эту обстановку на кухне, бралась за любую работу, помогала другим поварам, чтобы те меня научили чему-то новому. А тем временем, Федя решил ко мне переехать. Да, примерно через месяц отношений он переехал ко мне жить. Тогда я прочувствовала жизнь поваров на практике. Практически каждый вечер он пил самогон, работал по 6 дней в неделю 14 часов в день. Зачем так много работать? Выплачивать алименты, платить кредит за машину. Мы виделись только ночью. Мне не нравилось всё это, я люблю одиночество, тогда можно есть и шуметь, не боясь оставить следы в унитазе, не боясь внезапного появления Феди, можно устраивать беспорядок и много чего ещё можно делать, когда живёшь один. Последней каплей моего недовольства стала его фраза «горбатого могила исправит». Так он, находясь в алкогольным опьянении, отреагировал на моё sms «я сегодня в клуб пойду, хочу потанцевать». И тут я поняла, что глупо завязывать отношения с человеком, знающем о таком прошлом. Попросила его собрать вещи. Не в тот же день, через неделю примерно. Отношения были разорваны, а я снова свободна. Тем не менее я очень благодарна ему, ведь он вдохновил меня бросить проституцию и найти нормальную работу. Я сама принимала все решения, касающиеся моей жизни, некоторые дались очень сложно, например, неудачи на работе. Нехватка опыта чувствовалась. Мне нравилась работа поваром, но мне было так тяжело, вы себе представить не можете. Я пережила столько унижений от шефа, столько позора, и с непривычки стоять на ногах по 13- 14 часов это ад. Нам не разрешали присаживаться на работе, только пару раз, пока куришь. Столько блюд возвращалось на кухню, я много ошибалась, забывала положить некоторые ингредиенты, мне выписывали штрафы за это. Но несмотря на всё это в голове была только одна мысль «пускай лучше штраф, лучше 5 штрафов, только не увольняйте меня». Я вцепилась в эту работу зубами. От перегруза я начала выпивать. После крайнего дня я покупала один литр пива, выпивала его вместе с семечками, под видеоролики на YouTube. Только так я могла расслабиться. Ведь были трудности не только физические, но и моральные. Коллектив. Да, работа поваром это коллективный труд. Я не умела разговаривать с людьми и не хотела. Да мне просто не о чем было с ними говорить. Всё, чем я жила последние пару лет, нельзя обсуждать, ведь я пришла хорошей девочкой студенткой. Не хотелось портить репутацию. Что обсудить с коллегами? Я не смотрела телевизор несколько лет. Не сидела в социальных сетях, потому что боялась. Боялась, что меня найдут мои клиенты или кто-то с теле проекта, или что у меня появится ещё одна зависимость. Да, от социальных сетей тоже бывают зависимости. А что мне обсудить? Да чёрт! Где я была? Где я росла? Почему я не смотрела мультики в детстве? Потому что мама заставляла нас убираться дома, делать дела. А каждое лето я работала. Фильмы? Я не привыкла ходить в кино. Да я за свою жизнь на тот момент была в кино раз 5. Мама не считала нужным выезжать куда-нибудь и отдыхать. А потом? Потом уже я сама повернула свою жизнь из потока «норма, общепринятость» в «концентрированная ненормость». У меня не было общих тем для разговоров с коллегами. Я не понимала, о чём они говорят. Я молчала. Всё время молчала. Это проще, чем навёрстывать упущенные фильмы, игры и читать новости за последние пару лет. Да и стоит ли оно того?

В один из моих выходных написал Гоша, хотя мне не хотелось с ним общаться в тот момент. Но он был настойчив, и мы созвонились по Skype. Он рассказал, как его бросила одна девушка, сказав ему ровно те самые слова, что он когда-то говорил мне «я тебя не держу, ты в любой момент можешь уйти, ты свободен». И ему стало так больно, что он вспомнил эти же слова только из своих уст. Удивительно, но даже в таком зрелом возрасте, человек продолжает узнавать мир и новые чувства. До этого момента его никто так не обижал. Поэтому он прочувствовал свою ненужность, безразличие близкого человека. И очень скоро решил извиниться передо мной за те слова на кухне за столом. У меня не было желания слушать его, поэтому я всячески провоцировала скандал, рассказывая о том, чего не могла ранее сказать. Так он узнал о моих папиках, от которых я приезжала к нему, покупала нам еду на натраханные деньги, скидывала ему карту. Он не был удивлён, не был расстроен, кажется, что ему было всё равно. Тогда мне показалась эта ситуация унизительной, и я вскоре положила трубку. Самое обидное, что эта ситуация его как бы устраивала, а позже я в этом убедилась. Он не был против того, что я сплю за деньги и немного даю ему на расходы, покупаю что-то для него. Какой мерзкий человек. Зато после этого мне стало проще жить, ведь я сказала то, что беспокоило меня уже долгое время.

А что с моей булимией? Я по-прежнему вызывала рвоту ежедневно. Да, и на работе тоже. После каждого приёмка пищи я шла в туалет, опустошала желудок, потом курила, пила кофе и работала 3-4 часа, пока снова желудок не набивался всякими кусками еды, что нужно было бы выбросить. Я шумела по 3-4 раза в день. В выходные эти цифры достигали 12-13 раз. На работе было крайне сложно контролировать себя. Еды много, очень много. Я умудрялась есть втихую ото всех, тогда еда была вкуснее, и при этом всегда могла ответить на вопрос напарника такими словами, в которых не использовались некоторые буквы, на произношение которых нужно было поднимать язык вверх, или вниз, чтобы никто не заметил, что я опять ем. Я незаметно наблюдала за всеми, а когда никто не смотрел быстро закидывала что-то в рот и незаметно съедала. Редко, но иногда кто-то из поваров или официантов всё же видел, как я ем и это стыдно. Мне было стыдно, что я доедаю всякие куски, которые любой другой повар выбросил бы. Ненавижу это чувство, быть пойманной за поеданием некрасивого, неаппетитного ошмётка. Но со временем я пошла дальше. Оставались лишние порции, которые никто не хотел есть. Обычно их забирали мойщицы посуды, но я решила, что мне нужнее. Тогда их забирала я. Говорила всем, что это для кота, а сама же приходила домой и съедала всё, а потом шумела. Каждый день после работы я заходила в магазин и покупала булочки. Самые дешёвые, как правило, штук 5 или 7. Приходила домой, снова объедалась и шумела. Это был некий ритуал. Пошуметь перед сном, значило примерно то же самое, что сходить в туалет перед сном. Без этого никак. Но теперь моя жизнь имела хоть какую-то стабильность. Официальная работа, собственные деньги, которые я тратила не только на еду, но теперь и на вещи, всякие массажёры, косметику. Всё было относительно спокойно. Я любила запары, когда выходит много заказов одновременно, и ты превращаешься в робота. Стараешься максимально быстро раскидать все заказы, при этом адреналин в крови подстёгивает ещё больше, а потом выходишь на улицу уставшая, куришь и думаешь «вот это да, как круто было». В общем, я безумно любила свою работу. Даже гордилась своей профессией.