Шум

Такая размеренная жизнь продолжалась до нового года. Сестра праздновала со своим новым парнем и его компанией, которую я не знала, к маме ехать на 3 дня было лениво, да и она праздновала с отчимом, а я? Как же праздновать мне? Я пыталась напроситься на работу, но не вышло. 30 и 31 декабря выпали на мои выходные. И что мне делать одной? Настроение было отвратительное ещё с 25 числа. Сестра пригасила меня в гости, но я отказалась. Мне хотелось побыть несчастной, прочувствовать это одиночество, в которое я сама себя загнала. Я предложила сестре приготовить ей новогодний стол у себя дома, а она приедет и заберёт еду. Это хоть как-то подняло мне настроение. Я готовила 30 и 31. В 6 вечера 31 числа у меня не получился торт, дежа с кремом упала и испачкала пол кухни, тогда я просто села на диван и зарыдала, взявшись за голову, смотря в потолок. В голове крутились мысли, которые я не могла сформулировать в слова до этого момента «я совсем одна, мне нужен хоть кто-то, хотя бы друг или подруга, или парень или просто говорить с кем-нибудь, я не хочу так жить, но жить хочу, а вышло это из-за моей булимии, мне всё время приходится скрывать это от окружающих, поэтому я никого не подпускаю близко, я так устала от одиночества, мне нужен человек, я несчастна, даже новый год праздновать не с кем». Потом вытерла слёзы, и пошла переделывать торт. Вскоре приехала сестра, а я притворилась спящей, дабы ещё раз не пришлось отказываться от предложения поехать к ним в гости на новый год. Сестра забрала все тарелки с едой, перетащила их в машину, поцеловала меня, шепотом сказала спасибо и уехала. Я же встала с кровати, оделась, взяла паспорт и пошла в магазин. Я хотела напиться алкоголя, объесться какой-нибудь еды, пошуметь и лечь спать. Я так и сделала. А наутро не смогла найти паспорт. Да, я потеряла паспорт в ту ночь. Может быть случайно выбросила вместе с мусором. Это был отвратительный новый год. Выспаться мне не удалось, вокруг все шумят, у соседей музыка орёт, потом этот салют. Настроение моё было противоположное, не «салютное». Наутро стало легче. Я просто весь день ела и шумела, а потом работа и снова обычные будни. Но этот новый год показал, чего мне не хватает. И я зарегистрировалась на сайте знакомств. Просто для общения, даже сходила к одному человеку домой на кофе, но из этого ничего не вышло, и я удалилась оттуда. Но желание изменить свою жизнь никуда не ушло. Я стала общаться с одним коллегой, старшим меня на 3 года. Он научил меня кое-чему в кулинарии, в остальном же я просто слушала его. Я пыталась говорить в ответ что-то, но он не умел слушать, перебивал. Тогда я смирилась и просто слушала. Это лучше, чем ничего. Примерно в этот период желание изменить свою жизнь выросло на столько, что решила попробовать гипноз. Я давно слышала, что люди благодаря этому методу бросают пить алкоголь, так может и в моём случае с едой это тоже поможет? Быть может эта пустота без еды уйдёт? Мне так хотелось верить в то, что есть волшебный способ не бороться с собой, со своим аппетитом. И я записалась на приём к лучшему гипнологу в нашем городе. Это дорого. Но если получится забыть про этот способ худеть или поддерживать вес, то никаких денег не жалко. Но это не помогло. По сути, я находилась между сном и бодрствованием. Я говорила первое что придёт в голову, вспомнила некоторые моменты из детства. Но на аппетит это никак не повлияло, хотя гипнолог считал, что все мои проблемы именно оттуда. Спустя 3 сеанса я не ощутила никакого эффекта, только плакать стала чаще и ходить без настроения. Тогда я решила – нужно снова ходить к психоаналитику. Я написала ей с просьбой возобновить консультации. Оказывается, она видела меня по телевизору в том кулинарном проекте, писала мне, но я несколько раз в год меняла номера телефонов, поэтому она никак не могла мне написать. Я сама ей написала с просьбой продолжить терапию. Она была рада моему появлению, и снова я каждую неделю ездила на консультации. В тот момент у меня всё было относительно спокойно, а надежды победить булимию уже практически не было, ведь я столько раз пыталась и ничего не выходило, я всё равно объедалась и шумела, и снова ела и шумела изо дня в день, по многу раз. В этот раз я пришла к ней, чтобы улучшить качество жизни, моральное состояние. И мы снова разбирали все мои переживания…

После беседы с психоаналиком я вдруг осознала, какая я молодец, что выбралась из того борделя, что собственными усилиями попала на телевидение и самое главное – нашла нормальную работу. Я поняла, насколько сильным человеком являюсь. Раньше все изменения казались само собой разумеющимся, а теперь же это было поводом для гордости. Я точно помню, как вышла после консультации с гордо поднятой головой, ведь мне удалось победить наркотическую зависимость, бросить проституцию и лёгкие деньги в пользу тяжёлой и менее оплачиваемой работы поваром, и что самое удивительное – осмелиться и снятся в телевизионном проекте, посвящённом моему самому любимому делу – приготовлению еды. Раньше я просто не признавала своих достижений, но сейчас я поняла свою ценность, а вернее, даже бесценность. Но была и обратная сторона. Когда люди ходят в терапию, они признаются себе в ужасных вещах. Озвучивают то, о чём раньше и подумать было страшно. Я не понимаю до конца, как это работает, но я говорила очень много ужасающих вещей.

Меня постоянно кидало то в хорошее настроение, то в ужасное. Было так, что я приходила на работу накрашенная, красиво одетая и так пару дней, а следующую неделю с грязной головой, в мятой одежде, без настроения. Обычно моя грусть была связанна с булимией. В какой-то момент я приходила к мысли, на сколько ужасно, что я не могу контролировать свой аппетит, что не могу перестать закидывать в себя всякие ненужные моему телу куски еды. Это огорчало. И тогда я ела ещё больше и ещё больше шумела, а как результат – худела. Так, за несколько месяцев я сбросила 13 кг. На работе все удивлялись, ведь я ни в чём себя не ограничиваю, ем хлеб и пью кофе с сахаром, облизываю венчики и ложки со сладкими кремами. Не дожидаясь, пока кто-нибудь спросит «а как ты худеешь»? Я говорила всем вокруг, что на выходных ничего не ем. Только воду пью. Какой же это бред, если честно. Но мне верили. Или мне хотелось так думать, чтобы не терзать себя страхами быть разоблачённой в походах в туалет после каждого приёма пищи.

Я уже понимала, что мне необходим человек. Наконец, поняла, что готова к отношениям. Готова попробовать заполнить свою пустоту кем-то. Я искренне надеялась, что отношения заполнят меня, мои свободные мысли, которые сами собой, на автомате, заполняются размышлениями о еде, о том «что бы вкусненького съесть?» И через час снова «может догнаться ещё чем-нибудь сладким и пойти пошуметь?» А через пару часов я уже стою над унитазом. Потом сигарета, кофе, около часа работы в состоянии эйфории, и снова всё по кругу. Мне это не нравилось. Я чувствовала свою зависимость от этих ритуалов. Так может быть мысли о еде сменятся мыслями о человеке? Я начала флиртовать с одним коллегой. А потом пришла к нему в гости. Мы смотрели фильмы вместе, и я гладила его волосы. Он был пухлым, а я считала себя толстой. Только с пухлым мальчиком я чувствовала бы себя комфортно. Но как начать нормальные отношения после такого количества партнёров? И что ответить ему, если он спросит «сколько у тебя было партнёров?» «Когда ты успела научиться так классно делать минет?» «Что ты пробовала в сексе?» «Чем ты жила ранее?». Я не хотела врать. Не хотела начинать отношения со лжи. Поэтому, пока мы ещё не начали встречаться я должна была подготовить себя к этим вопросам. Тут два пути – либо врать полностью и притворяться неумёхой, рассказывать придуманную историю моего прошлого, либо говорить правду, но недоговаривать некоторые моменты. Говорить полностью правду я не собиралась. Какой парень захочет встречаться с девушкой, через чей рот прошло несколько сотен членов? Никакой. Плюс, я не хотела портить свою репутацию хорошей девочки на работе. Поэтому я решила говорить про свой опыт, но с одним человеком. Число партнёром я взяла исходя из тех, с кем были более или менее тёплые моральные отношения. В 21 год иметь 5 партнёров приемлемо. На мой взгляд, по крайней мере.

Из записей психоаналитика

Чтобы я могла пустить человека к себе в душу я должна его долго знать. Общаюсь с Костей с работы уже полгода. Полгода не шли месячные, с ним начала общаться и пошли. Мне кажется, присутствие мужчины вызывают у меня месячные. Я такая счастливая, наконец то я не одна. Я не идеальная и не идеальный он и это нравится. Иногда кажется, что я заставляю себя думать, что он мне нравится. Надо пошуметь, ем только по часам, нет чувства голода, оно в голове, а не в животе. Хочу обычной и спокойной жизни. Обычная жизнь – это чистая жизнь. Мне нравилось чувствовать, что я востребована, что меня хотят. И вот наступил момент, когда мы с Костей переспали. Ещё начиная с поцелуя мне не понравилось. Знаете, так бывает, не нравится запах человека, его стиль целоваться. Он показался мне таким неопытным. Хотя, ему было всего 24 года, всё равно, даже для этого возраста. Первые пару недель отношений всё было в порядке. Я радовалась, что практически не вру ему, говорю то, что думаю. И самое существенное – я наконец не одна. Мне действительно нравилось быть в нормальных отношениях. Разница в возрасте была маленькой, хотя меня и не привлекают такие мальчики. Просто мы много времени проводили вместе на работе. Этот человек был всегда рядом.

Из записей психоаналитика

У нас с ним всё было и по ощущениям, будто было это первый секс в моей жизни. Наконец я могу быть собой. У него взгляд чистый, смотрит на меня не как на купленную вещь, а как на человека. Иногда говорю себе «съешь ещё, ты же много работала, ты заслужила отдых». С мамой пили всю ночь. Она у меня советы в сексе, мне нравится, что она у меня спрашивает. Я ей накачала полную флешку порно, которое по-любому понравится её новому отчиму, исходя из её рассказов об их интимной жизни. Чувствую себя девочкой-девочкой, есть для кого. Поняла, что нравится боль и унижение в сексе. Я заново учусь жить и есть. Чувствую потребность заботиться. С Гошей поэтому была, потому что он нуждался в заботе. Скучаю по всей той грязи, скучаю по этим взглядам, как на проститутку.

Иногда у меня были откаты назад. Я уставала морально. Тяжело было находиться по 2 суток у Кости, ведь я не могла шуметь. А мне хотелось. Физически мне удалось настроить свой организм на переваривание пищи. Не всегда, но живот так не раздувало, еда не зависала в организме на 4-5 дней, как это было раньше. Бывали дни, когда я срывалась и оставалась дома на 2 суток, только ела и шумела, таким образом отдыхала и от отношений, и от работы, и от постоянных мыслях о своём лишнем весе.

Из записей психоаналитика.

Хотела уже всё бросить. Был мини регресс. Шумела несколько дней. Как будто я на шаг вперёд мамы, чувствую своё превосходство над ней, после того разговора о сексе. Она должна признать, что была не права, когда запрещала в 12-13 лет смотреть порно, сама теперь пользуется моим опытом. Ещё в детстве любила подсматривать за тётей с дядей, когда они этим занимались и за мамой с папой, наверное, всё было предрешено, что я свяжу свою дальнейшую жизнь с проституцией, ведь мне всегда нравилась эта грязь. Я постоянно ищу источник удовольствия, но в сексе мне самой проще доставить удовольствие кому-то, нежели принять от кого-то. Тогда я не буду чувствовать, что должна кому-то. Если я когда-нибудь закончу от мужчины, то нужно будет его благодарить, а так, я никому не должна. Пошуметь – это способ выкинуть всё лишнее, выпустить пар. Это чувство пустоты в желудке означает, что я не поправлюсь. Скачала приложение в телефон и считаю калории, пью много воды, но по вечерам не могу отказаться от шума. Это мой ритуал. Хочу сбросить 6 кг, но когда ты пытаешься оставлять еду в себе, то это очень сложно. Всегда есть соблазн избавиться от куска торта за 3 секунды, а не переваривать его 4 часа. Люблю есть, когда никто не видит, воровать еду, тогда не стыдно за свой аппетит. Я себя не чувствую частью общества, не о чем говорить с людьми. Я – изгой.

Мне не нравились многие черты Костиного характера, но на первых порах удавалось закрывать на это глаза. Например, он унижал одну мойщицу посуды. Она была психически больна. А он издевался над ней, также не любил работать, никогда не помогал остальным и мне тоже, какая бы запара не была. Он эгоист. Маленький мальчик. Невоспитанный. Но зато молодой. Мне хотелось попробовать нормальные отношения. А что такое нормально? Мне казалось, это минимальная разница в возрасте, схожие интересы. Но на самом деле, это понятие «нормально» ничего не значат, ведь для всех людей нормой является совершенно разное. Общепринятая норма для меня не подходила. Да, был период влюблённости, когда мы спали по 3-4 часа в сутки, а потом вместе ехали на работу, скрывая ото всех свои отношения. И на следующую ночь история повторялась. Это было чем-то новым для меня. Плюс ко всему – я начала ухаживать за собой. Краситься, заниматься спортом, покупать красивую одежду. Но со временем я начала чувствовать дискомфорт. Во-первых, он не курил, а я курила. Во-вторых, мне снова приходилось симулировать оргазм, ведь я ещё ни разу в жизни не достигла этого от партнёра. В-третьих, он слишком много говорил. И я снова стала контейнером для мыслей другого человека. Он не умел слушать, у меня не было возможности высказать своё мнение.

Из записей психоаналитика.

Опять как раньше весь день шумлю. Анализировала, что мне это даёт. Нравится отсутствие контроля, тогда ни о чём не думаю, прям чувствую эту потребность в бесконтрольности. Пью алкоголь, чтобы отпустить всю эту тяжесть мыслей. Поняла, что не готова проводить с Костей всё время. Вчера были мысли о суициде впервые за полтора месяца. Вступила в отношения из-за того, что одной грустно и печально, а теперь этого слишком много. Если представить меня обычную, без булимии, то я не буду плакать, скрывать, мучиться, обжираться, смотреть тупые видео, ведь этого всего хочет червяк в моей голове, он хочет выживать как вирус. Костя смотрит на меня и думает, какая хорошая и милая девочка, а я-то знаю, что это не так. Очень скучаю по школьным временам, когда можно было быть хорошей девочкой ученицей. Тогда жизнь была искренней, меньше ответственности, там было посвободней, попросторней. А сюда приехала и начала сразу шуметь. Снился сон про папика, не хватает этой грязи, чтобы мной пользовались, смотрели на меня как на что-то мерзкое, тогда я чувствую свою никчёмность. Бесконтрольность, отсутствие мыслей, могу наслаждаться бесконечно. Хоть сон про папика был приятным, родным, привычным, но я рада, что это только сон. Во сне нравилось совершать действия, о которых никому нельзя говорить. Я необычная, я выиграла, я победила, ведь об этом всём никто не знает. Чувство превосходства над всеми остальными. Последнее время думаю о папе и мне обидно, что он нас бросил.

Это был не мой человек. Однако, я многое попробовала с ним впервые. Например, целый день просидеть за компьютерными играми, есть и снова смотреть сериал. Впервые я начала ходить в магазины с парнем, а не одна. Впервые попробовала секс при месячных, пробовала получить удовольствие от секса, хоть и безуспешно. Как-то вечером, когда у нас был выходной, я отказалась ехать к нему по причине плохого настроения. А сама же просидела весь день дома, объедаясь дешёвой едой и прочищаясь время от времени. Тогда в дверь постучался Костя. А у меня дома везде валяются фантики от дешёвых булок, печенья, сосисок по 30 рублей и хлеба с маргарином. Мне жалко было тратить деньги на нормальную еду, ведь это всё равно расходный материал для моего своеобразного хобби. Я не могла открыть ему дверь. Да я только что блевала как сука, как я буду его целовать? Нет, не открою. Но понимание, что он никуда не уйдёт, терзало меня. Минут 10 он простоял под дверью и стучал. Каждый стук будто по сердцу. Что я ему скажу? Что я булимичка? Серьёзно? Да это чертовски стыдно. Некомфортно. Он не поймёт. Да и мне неприятно будет потом с ним встречаться. А если он расскажет кому-то на работе? Ужас. Но он никуда не ушёл, а по-прежнему настойчиво стучал в дверь. Мне пришлось открыть. Он стоял со слезами на глазах и букетом цветов в руках.

–Что происходит? Почему ты мне не открываешь? Я должен сейчас кому-то набить морду? У тебя кто-то есть?

–Нет, я одна дома

–Тогда дай пройти

–Нет, не могу, пожалуйста не мучай меня, прошу, не надо

–Что случилось? Я хотел тебя порадовать, приехал, цветы купил, а ты даже в квартиру не пускаешь? Говори, что происходит

–Я не могу сказать. Не нужно целовать, пожалуйста

–Да чёрт возьми, ты можешь объяснить, что с тобой происходит? Я ничего не понимаю. Почему ты в последнее время не хочешь видеться?

(Я не могла ему сказать, что мне надоел секс каждый день. Мне он вообще не нужен, надоело притворяться и давать каждый раз, когда у него встаёт, хотелось просто быть дома одной и есть, шуметь, а не мучится потом от невозможности прочиститься и есть дальше)

–Нет, не могу. Просто иногда мне нужно побыть одной.

–Тогда почему я не могу пройти? У тебя кто-то есть?

–Хорошо, пожалуйста, проходи.

Он увидел мой беспорядок, тогда я рассказала про свою булимию. Пришлось соврать, что я устраиваю себе такие дни обжирательств раз в неделю, а в остальные дни ем как нормальный человек. Он обрадовался, что я не прячу там другого парня. Целовал меня, хотя я не хотела целоваться, мне было противно за него. Как можно целовать девушку, которая только что блевала? Фу, какая мерзость. Но быть той девушкой совсем не мерзость. Да уж, парадоксы. Он сказал, что ему не мерзко, что он не имеет ничего против, зато теперь ему понятно, зачем я хожу к психоаналитику. Это удивительный, неприятный диалог закончился сексом на полу. Неплохие воспоминания. Он принял меня и с этой проблемой. Не отвернулся от меня, чего я боялась. Но мне по-прежнему было слишком много секса, слишком много совместных ночёвок и сна в неудобной позе в обнимку. Надоело. Это всё не моё. Я люблю свободу. И речь идёт не о сексе со всеми подряд, нет, я теперь вообще не хотела секса, и тем более, с кем попало. Но разорвать отношения было невозможно, так как мы работаем вместе. А, учитывая его скверный характер и слишком большое количество компромата на меня, то я и не планировала с ним расставаться. Просто давала ему каждый раз, когда он захочет. Была конечно и романтика, и хорошие воспоминания, но всё это обременялось нежеланием заниматься с ним сексом и спать в неудобной позе, молчать и слушать, смотреть культовые фильмы, которые мне не нравились. Были плюсы, но было и очень много минусов, которые я пыталась разобрать с психоаналитиком. Кстати, я стала ещё больше шуметь, ведь моя фигура по-прежнему была противна мне самой. Единственное, что успокаивало меня во время секса – мысль, что у Кости живот больше моего. Если бы он был стройным, то я бы жутко комплексовала. А тем временем, на улице постепенно наступала весна.

Из записей психоаналитика.

Вчера кошмар случился, скала Косте, что я злюсь. Мне кажется, я всё разрушаю. Когда Костя зовёт в гости, чувствую это как посягательство на мою свободу.

Эта весна была крайне необычной. Корона вирус. Во всем мире люди говорили только об этом. И в какой-то момент, наше кафе закрыли. Мы с Костей заранее договорились, что проведём этот карантин вместе, но когда время пришло, то я поняла – не смогу прожить с ним и 3 дней. Тогда я резко уехала к маме в деревню. В тот момент города ещё не были закрыты. Я свободно доехала на автобусе. Но через 3 дня, когда уже собралась возвращаться, меня ждал сюрприз. На автовокзале, куда я позвонила за пару часов до автобуса, сказали «города закрыты из-за пандемии». Сайт, на котором можно было бы доехать с попутчиками, был заблокирован. И вот, я сижу у мамы дома, понимая – я здесь застряла на долго. Чем заниматься? А чем я обычно занимаюсь? Ем и шумлю. Именно так я и проводила время обычно, приезжая к ней в гости. Но я же ведь решила бросать это дело. Тогда я решила – отличный вариант, чтоб бросить шуметь. Я не работаю, есть время на отдых, еды вокруг меня меньше, чем на работе, а контроля больше. И по традиции – я решила начать с утра. Я не понимала, как мне нужно питаться, поэтому смотрела на маму. Смотрела, сколько она ест, что именно ест, старалась есть меньше гарнира и больше овощного салата. После еды было невероятно сложно остановиться, тогда я постоянно сосала маленькие конфетки, чтобы вкус еды не покидал меня, но и не переедать. Я смогла продержаться до вечера. Еда состояла из завтрака с 2 бутербродами, большой кружки кофе и нескольких печенек, обед из супа, второго в виде гарнира, котлет, салата, после еды конечно кофе и сладости. На ужин просто гарнир и котлеты, оставшиеся с обеда, салат, чай с бутербродами, сладким. Мама всё это ела и не чувствовала дискомфорта, а у меня раздувался желудок, словно шар. Еда конечно переваривалась, но меня весь день преследовало чувство обжорства. И вечером я не выдерживала всего этого. Шла шуметь за дом. Следующие три дня я шумела только один раз в день, перед сном. Но я заметила, как потолстела. Причём сильно. Килограмма 4 я набрала за 3 дня, в зеркале было отвратительное отражение. Я не могла в таком виде приехать к парню. Поэтому решила устроить себе разгрузочные дни на воде. Я так делала уже и раньше, да много раз я сидела на питьевой диете. Я ушла в другой дом, чтобы не было соблазнов, но не выдержала ни дня. Потом вернулась к маме, мы вместе поели и тогда я решила – не вариант. Я не могу тут жить и не шуметь. Эмоционально всё было стабильно. Я впервые в жизни словила мысль, что мне комфортно рядом с ней. Я будто бы не считаю её врагом, не обижаюсь на неё. Мне просто хорошо было рядом с ней. У неё очень изменилось отношение ко мне за последние годы. Она стала терпимее, а я научилась слушать её, но не слышать, ибо она всегда очень много говорит. Ей это необходимо. Постоянно выливать все свои чувства на окружающих. А мне это не нужно, поэтому я кивала в ответ, иногда задавала какие-то вопросы, но не принимала все эти эмоции на себя. Я просто научилась с ней находиться рядом, а она научилась быть сдержанной, понимающей. Я шумела каждый день после каждого приёма пищи, она не знала об этом, но догадывалась. Мне было скучно сидеть целыми днями дома, поэтому в первую же неделю я вымыла окна в 3 домах, что ей принадлежат, а потом и у бабушки вымыла все окна в 4 её домах. Я слушала музыку и убиралась, наводила порядок во дворе. Ежедневно готовила ей всякие вкусности, практически каждый день пекла. А когда работа в домах закончилась, я принялась готовить полуфабрикаты и замораживать. Я весело проводила время. Даже пару дней ходила к ней на работу, им не хватало сотрудников. Да, я успела поработать на заводе. Интересный опыт. Шли недели, мне хотелось домой. Но уехать не получалось. Мы очень сблизились с ней за этот месяц. Если бы мне пару лет назад сказали, что придётся жить у мамы месяц, то я бы сошла с ума только от одной мысли, но все проходило спокойно. Мне понравилось у неё. Спустя месяц я всё же нашла способ уехать домой. Это был прекрасный месяц. Мы выпивали с ней вместе, много беседовали, вместе кушали, смотрели телевизор, ухаживали за её кошками. Да, кстати, я перевезла своего кота в деревню. Жалко мучить его одиночеством в квартире. А у мамы природа и другие коты. Плюс, теперь на работе я не смогу забирать еду для кота, это должно помочь справиться с булимией. Я вернулась домой в город, но не сказала сразу об этом Косте. Хотелось пару дней побыть на свободе. Но потом всё пошло по кочкам. Он хотел все время проводить со мной. Меня это бесило. Я не могла расслабиться при нём. Все время раздражалась, когда он звонил или писал.

Из записей психоаналитика

Месяц пробыла у мамы, не знаю, как вывезла морально. Мне даже понравилось. Я уже готова создать семью, взять ответственность за это. Мама хочет взять ребёнка из детского дома, мы с ней такие разные, будто я не её дочь. У меня всё от папы и его характер. Горжусь, что не похожий на мать. Косте не сказала, что вернулась. Мне не комфортно с ним, не могу расправить живот, мне стыдно, не могу ходить в туалет (не для того, чтобы пошуметь, а справить нужду). Не хочу есть еду, купленную за его счёт, не хочу чувствовать, что должна ему что-то. Он меня унижает подарками. Фантазия о моём будущем «какая-то бизнес-леди, классическая кожаная юбка, в Москве, повар, своя машина, приехала раньше мужа, лёгкий ужин, фильм, секс». Возможно попробую с девушками отношения, будто отомщу всем парням, вымещу злость. Не могу им доверять. Агрессия на мужиков за то, что они позволяли себе делать грязные вещи с девочкой, ещё глупой. Они взрослые, должны были понимать, что делают. Отцовская любовь Бориса. Он приучил меня к ответственности. У мамы сильнее шумела, там же бесплатная еда. С мамой могу себя почувствовать такой, как есть. У мамы мужская энергетика. А у меня как у подростка. У меня больше женская.