Шум

12.11. (2 дня без срыва) После работы взяла еду на выходные и решила себя не сдерживать. Всё съела за раз и пошумела той же ночью.

14.11. (1 день без срыва) Плыву по течению. Не контролирую себя, нет систематики в питании, от скуки ела и шумела. Завтра начинаю пить антидепрессанты. Хочу взять себя в руки и питаться, чтоб жить, а не жить чтоб постоянно жрать. Только правильное и системное питание позволит мне спокойно жить без тревоги, шума. Хочу стабильности в еде, стремлюсь к привычке не есть ради удовольствия. Хочу не думать о еде постоянно.

19.11. (4 дня без срыва) Нарушила своё правильное питание из-за бессонницы. Побочный эффект от таблеток. Решила с горя пошуметь.

Тогда я решила – не могу так больше жить, не хочу чувствовать желание мужчин, устала загоняться. Тогда может антидепрессанты мне помогут? Может мысли о еде и о своём отвратительном теле уйдут? Может мне и правда станет легче? Но я уже и раньше принимала антидепрессанты, только всегда неправильно. Нужно пить полгода без перерывов, иначе всё это бессмысленно. Но вдруг мне будет тяжело работать, или будет клонить в сон? Что тогда? В любом случае, нужно идти к специалисту за рецептом, решение принято, я беру на себя ответственность за своё здоровье, я буду принимать таблетки столько, сколько понадобится. И вот, уже через неделю я начала приём. За пару дней я прошла микро ад. Жуткая бессонница, головные боли, на один из препаратов вообще была аллергия, но я не сдавалась. Оставила один препарат. У меня падало давление, даже с работы пришлось отпроситься однажды, прямо на работе чуть в обморок не упала. Но я и не думала прекращать, я просто ждала, когда мой организм привыкнет, меняла дозировку и время приёма. Я всё сделала, чтобы не бросать их. Я не понимала точно, помогут ли они мне, но раз это может мне помочь, то я дойду до конца. И после месяца приёма я всё ещё срывалась и вызывала рвоту, но это происходило реже, а после и вовсе прекратились. Я просто стала спокойнее, перешла на правильное питание, не с первой попытки, но постепенно, разрешая себе вкусности. Было много проблем, которые я пыталась решать. Находясь всё время среды еды и вкусностей, сложно отказаться от кусочков ненужной еды, сложно выбросить кусок просроченного торта, ведь в детстве мне не разрешали их есть, а теперь я их буду выбрасывать? Да, я научилась выбрасывать еду, не есть остатки. Фразы, которые мне помогали «это не моя еда, я её не покупала», «это моя работа, а не источник бесплатной еды», «мой организм не машина по перевариванию еды, ему тяжело», «я слишком уважаю себя, чтобы есть этот просроченный торт, утром съем свежий, если захочу». Я научилась уважать своё тело, а не издеваться над ним.

По мне очень скучала мама, а мне не хватало родного человека рядом, хотя бы хорошо знакомого. После нового года я пригласила маму в Москву, хотя она долго не соглашалась, так как не хотела оставлять кошек одних. Но потом резко согласилась. Я оплатила ей дорогу туда и обратно, а также все наши развлечения. Она предлагала поделить все траты поровну, но я отказалась, ведь теперь я могу себе позволить это, теперь я могу показать, как хорошо живу. Теперь она может похвастаться такой дочерью, а я могу этим поступком показать свою ответственность по отношению к ней и к жизни в целом. Мы много разговаривали и в её словах было очень много сожалений о прошлом, которые уже трудно было спрятать. Мы прекрасно провели время, а через 4 дня она уехала домой.

За новый год я набрала несколько килограммов, но такое тело мне не нравилось. Тогда я спросила себя «если я себе не нравлюсь, так почему бы ни сделать своё тело красивым?» И снова правильное питание, килограммы уходили очень медленно, но они уходили. И нет, я ни в чём себе не отказывала, я просто слушала своё тело и заменяла чувства скуки, одиночества, стресса, обычным зелёным чаем. Я начала много пить, от этого разогнала метаболизм. Всё это происходило со мной постепенно, не за один день и даже не за месяц. Я каждый день училась отличать эмоции от еды, всё время прислушиваясь к себе, анализируя. Я закончила приём антидепрессантов, но привычка правильно питаться всё ещё осталась. Так легче жить, правда, мне есть с чем сравнивать. Срывы прекратились и уже почти год прошёл, после моего последнего срыва. Я счастлива, я в гармонии с собой и со своим телом, я проработала своё прошлое, теперь оно не мешает мне жить, а придаёт уверенности и гордости за себя.

Итог

На сегодняшний день я живу обычной жизнью, хожу на работу, вожу машину, мечтаю о будущем. У меня была концентрированная молодость. Всё как я и хотела в детстве. Я всё ещё посещаю психоаналитика, так мне проще жить. Об отношениях пока не думаю, хочу сделать карьеру, чем и занимаюсь каждый день. За свои 23 года я поняла слишком много, но от этого жить только интереснее. Сегодня у меня нет желаний пойти нажраться до тошноты и пошуметь, нет желания переспать с кем-то за деньги или принять наркотик для кайфа. Сегодня я счастлива, свободна, молода и красива, уверенна в себе, без комплексов, с чистой душой. Но мой путь в счастливое сегодня был трудным. Я очень много раз пыталась покончить с собой, но если бы я несколько лет назад увидела себя сегодняшнюю, то заплакала бы. Я осознала, сколько дорог передо мной открыто. Я могу жить как сама захочу, могу планировать жизнь в другой стране, развивая навыки кулинарии, или окончить курсы программиста и полностью поменять жизнь, а могу и выйти замуж, если встречу подходящего человека. Я благодарна тем, кто прочитал мою книгу, у кого хватило терпения. Я очень надеюсь, что мои ошибки помогли таким же, как и я раньше. Если хоть одна проститутка или булимичка или наркоманка нашла в себе силы на изменения в жизни, то я прожила свою жизнь не зря. Я вложила всю душу в эту книгу, только чтоб показать вам, что после чёрного всегда наступает белое. Мне очень не хочется прощаться с вами. Но это конец. Спокойствия вам, любите жить, цените каждый миг…