Morphine queen of my vaccine. Контрол-фрик против перверзного нарцисса: Игра Престолов или жалкая созависимость?

2. Я хочу с ней посмотреть три, а лучше четыре фильма, которые лучше объясняют, что я к ней чувствую, чем все эти слова вместе взятые.

3. Я хочу понять, в каких моментах просыпается «детишковая она», а в каких – «она-бичара», и попытаться найти наиболее эффективные способы поведения с ней в зависимости от этого, потому что пытаться жёстко манипулировать манипулятором – всё равно, что пытаться кусать себя за жопу.

4. Я хочу водить её в театр. Приучить её хотя бы минимальной театральной культуре. Возможно, именно то, что её культурные знания – точнее не столько именно знания, сколько эмпирические познания – настолько поверхностны, нерегулярны, обрывочны, является причиной её тотального, постоянно просачивающегося дурновкусия: в кольцах, в фразах, в поведении в соцсетях, в мыслях, в избираемых сериалах и способах проведения свободного времени.

5. Я хочу, чтобы она поняла, что является признаком хорошего вкуса, а что – моветон и признак глупости, причём чтобы она это осознала сама, а не просто апроприировала чьи-то индивидуальные взгляды на жизнь.

___

На самом деле, я просто хочу от неё освободиться. Разорвать путы на моих крыльях, стереть грязь со ступней, убрать боль и грязную, пыльную, постоянную тоску из сердца, убрать мутность из головы. Я хочу стать свободной.

___

Я не могу. Я воюю с собственной головой, с собственным сердцем, воюю сама с собой, и даже не могу понять, это такой затянувшийся подростковый период или так будет до конца жизни. Если так будет до моего последнего дыхания, то я не уверена, хочу ли я в это играть.

Я взрываюсь. Я не могу в себя всё вместить. Меня спрашивают: "А ты хотела бы работать на Кипре?" – и я взрываюсь, потому что я захлёбываюсь даже в маленькой Греции, а если я попытаюсь распространить свои щупальца ещё и на Кипр, то одно из двух: либо я умру от перенасыщенности, либо стану дилетантом, и я не знаю, что из этого хуже. Население Греции меньше населения Москвы. 10,75 миллионов против 11,92 миллионов. Я не могу понять Грецию, я не могу понять греков, я не могу понять Москву, я не могу понять Россию, я не могу понять русских, и это меня убивает.

С каждым своим вздохом я умираю, и я не понимаю, как многие люди могут этого не замечать в себе. Когда я говорю при взрослых людях: "Ну мало ли, когда я помру, надеюсь, нескоро…" (это моя обычная присказка на всякий пожарный) – они пугаются и начинают тараторить, что конечно же нескоро, я же так молода. Как будто они не знают, что и кирпичи, бывает, падают, и машины, бывает, не успевают тормозить. Но для них я воплощение "нового, открытого пути" – и это меня убивает.

Мне скоро 20, но мне говорят, что мысли у меня брюзгливой старухи. Я циничная, но никто этого не замечает. Я ненавижу, когда меня называют солнышком, но я не могу перестать такой быть, я не могу поменять голос, я не могу поменять себя, я не могу перестать помогать людям, я не могу игнорировать очередь, я не могу жить пронырливо – и это меня убивает.

Одного из самых важных для меня людей на планете сегодня я мысленно сравнила с Люцифером, потому что Люцифер "любимый, но не желающий подчиняться", и я это ненавижу. Я ненавижу, когда что-то или кто-то не подчиняется моему контролю, когда что-то не в моей власти, когда я не могу влиять на что-то – я психую! Бессознательно я воспринимаю мир как огромный развалившийся конструктор, который мне нужно собрать, но это уже не подростковое "хочу спасти мир", это относится к самым близким: не делай шага без моего разрешения, иначе я начну стрелять. Ведь я знаю, как лучше, ведь только я знаю, как лучше, отойди, не трогай, иди поспи.

Иди спать. Я всегда так говорю. Всем, всегда. Способ заботы, способ унижения. Иди спать, мне без тебя легче, уходи, я всё сделаю сама, не смей просыпаться.

Я не одинока. Как получилось, что девушки в 20 лет чувствуют, что они УЖЕ не успевают, УЖЕ отстали, УЖЕ с трудом смогут догнать, если всё, о чём думают некоторые наши ровесницы, – это счастливая свадьба?

Такими мыслями мы хороним себя заживо, заставляем тело стареть вслед за мыслями. Девушка, мечтающая о свадьбе, будет персиком в 30 (если не родит, конечно, и то). Мы такими темпами превратимся в иссохший изюм: вкусный внутри, отвратительный снаружи.

Я боюсь всего этого, я боюсь жизни, я не хочу.

Когда меня спрашивают: "Ну почему ты не пойдёшь с ним гулять хоть раз? Он же хороший", – я потенциально понимаю, что да, он хороший, но я лишь потрачу время. Что за ужасный сдвиг сознания, когда главная движущая сила жизни – любовь – воспринимается как бесполезная трата времени? Нормально ли это, когда в 20 лет ты говоришь себе: "Я слишком ценю себя, чтобы встречаться с кем-то бесперспективным?" Я бы поняла себя, если бы я искала молодого человека по принципу симпатичности или денег, но понятие "перспективность" чем измерить? Ничем, Господи.

Мне нужна религия. Я жажду религии, но куда бы я ни обращала свой взор, я вижу недостатки. Всё испещрено недостатками: и христианство, и ислам, и буддизм, и индуизм (хотя индуистом даже нельзя стать, это национальная религия, а нео-индуисты – это всё равно, что "сам себе космонавт"). Скорее всего, недостатками, на самом деле, испещрена сама я. Сплошные дыры в эфемерном каркасе.

Какой ужас понимать, что уже к 20 годам ты успел понаделать столько всего, что дорога в ад тебе обеспечена. Можно подумать: зачем стараться, если, согласно Библии, ты уже потерян? Удерживает только совесть, тонкий тихий голос, который вечно защищает тебя от внутренней грязи, запрещая делать всё то, что считается очень весёлым.

Совесть изъедает, измучивает, а если ты играешь против неё, она объявляет тебе войну, и тебе никуда не спрятаться от грязи, ведь она в тебе. Сбежать от себя не удастся – разве что кишки распороть.

И я не могу, это всё крутится, превращается в чувство вины, переходит в апатию, перерастающую в нарциссизм, пока очередная мысль, фраза, порыв воздуха не бухнет тебя носом об камень.

Я так устала думать. Но мои мысли – самое дорогое, что у меня есть.

___

Коль буйны радости – конец их буен.

В победе – смерть их.

Как огонь и порох, они сгорают в поцелуе.

(«Ромео и Джульетта»)

Ты для меня – Всё.

Ты мне внушаешь Жизнь.

___

Самое смешное, что, несмотря на всё, я всё равно её люблю – за то, что она такая маленькая, такая хорошая, такая невинная – несмотря на всю её греховность. Я люблю её, потому что, несмотря на тьму, она для меня – свет в смеющейся плоти.

___

Два года я была с ней знакома. Как в первый, так и во второй год я плакала в свой день рождения из-за неё. Я рыдала и ненавидела себя в свой же день рождения. Разве это хорошо?

___

Когда прошло 2 месяца, я вновь начала душиться. Просто для себя. Чтобы ходить в приятном облаке. Первые два месяца без неё моя голова отрицала необходимость предпринимать что-то для того, чтобы баловать себя, кажется, не особо нужной, (но на самом деле важной) красотой.

Вместо этого, первые два месяца я загоняла себя до смерти работой, которая меня убивала, высасывала, опустошала. Как будто мой мозг решил, что мне непременно нужен какой-то её суррогат, что обязательно должно меня потихоньку уничтожать.

Вместе с духами вернулась любовь к себе как к эстетическому объекту и забота о себе как о физическом функционирующем объекте.

Спустя 2,5 месяца я постоянно начала напоминать себе: «Это – Я. Это – Я». Я рисовала кружочки в тетради, и в кружочки помещала букву "Я". Будто бы я удивлялась, что у меня вообще есть личность.

Когда прошло три месяца, я не обратила внимания на эту дату. Однако я заметила, что перестала постоянно вставать на весы, боясь переступить за заветные «47,4» – я приняла своё тело таким, какое оно есть, не на словах, но на деле.

___

Типичный диалог:

Она: Если ты мне не ответишь сейчас/ если ты мне не расскажешь/ если ты это не сделаешь, я больше никогда ничего у тебя не спрошу.

Я: Почему мне нужно хотеть, чтобы ты у меня что-то спрашивала? Раз спрашиваешь ты, то нужно тебе…

Она: А ты сама подумай. Ну так отвечай, или я опять перестану с тобой разговаривать на месяц, на полгода, на год, на всю жизнь, и тогда ты пожалеешь, что не рассказала мне.

___

Она: Ты меня всегда только оскорбляешь…

Я: Ты что??? Я же тебе только и говорю, что желаю тебе одного добра и счастья, даже если в твоей жизни нет меня, что у тебя с памятью???

Она: Неправда, ты каждый раз показываешь мне, какая я плохая…

___

Иногда мне кажется, что она следит со мной через сны. Мне никогда не снятся чётко лица людей, но её глаза иногда являются во сне так чётко – как живые! – что я просыпаюсь буквально в холодном поту. Мне кажется, что она и правда на меня смотрит через все слои ноосферы и моего сознания и следит за тем, насколько я от неё зависима в данный момент. Глаза смотрят холодно, безжалостно, испытывающе. Они будто спрашивают: насколько ты сейчас тверда? насколько легко ты сможешь сломаться? Возможно, это подогревается её разглагольствованиями, будто у неё открыт третий глаз, и она видит будущее.

Бывали времена, когда она снилась мне каждую ночь. Каждую ночь, как в реальности, я приходила в мир сна, а там была она. Не было выхода, некуда было сбежать. В реальности – она, во сне – она, в каждой детали мира – она, повсюду – она. Не спрятаться! Не скрыться! Не зарыть голову в песок! Не убежать! От себя не уйдёшь.

За последние несколько месяцев она приснилась мне лишь однажды. Она оценивающе посмотрела на меня– теми самыми «живыми», «реальными» глазами – и сказала: «Удивительно! Впервые за долгое время ты говоришь со мной без надрыва».

___

С ней мне было дико хорошо, но без неё – гораздо лучше. Именно потому, что мне больше не "дико".

Сказка

Просто представь, что ты – маленький человечек, живущий на маленькой и очень тёмной планете. Рядом нет ни единой звезды, мимо не пролетают кометы, даже лун рядом нет, чтобы отражать чей-то свет. Но благодаря местному Прометею жители научились добывать электричество – правда, в очень-очень малом количестве. Получается зажигать только маленькие фонарики. И поэтому построили завод по производству фонариков, а потом всех жителей этой миниатюрной планетки обеспечили этими абсолютно одинаковыми фонариками, как в Советском Союзе – лампочками Ильича. И вот бродят эти люди по той тёмной планете, освещая путь только маленькими тусклыми фонариками, и ничего светлее они никогда не видели – привыкли жить так.

Но однажды под ногами вдруг затряслась земля, подул сильный-сильный космический ветер – так, что жителям приходилось держаться за столбы, лишь бы их не снесло! Планету несло с оглушительной скоростью по просторам Вселенной, и жители начали прощаться друг с другом, потому что они подумали, что наступает конец света. Но вдруг их мир будто сломался: на горизонте они увидели розовый цвет. До тех пор они не видели никаких цветов, кроме бело-серо-черных, ведь в темноте человеческий глаз не различает цвета. Розово-жёлтые всполохи расширялись, росли над горизонтом, и вот огромная, огромная звезда взошла, занимая всё крохотное небо маленькой планетки. Вся земля была впервые за всю историю ошарашена светом, а люди растеряли абсолютно все свои мысли и заботы, ослеплённые чудесной, невиданной звездой.

Пока они остолбенело очаровывались незнакомой силой, ветер нёс их все дальше и дальше, и вскоре звезда вновь скрылась за горизонтом. Не сразу – спустя какое-то время – жители вернулись к своей обычной жизни: сначала к ним вернулось зрение, затем они вновь включили свои фонарики. Сперва казалось, что фонарики даже не светят – настолько не сопоставимо было их тусклое полыханье с сиянием Альдебарана. Но затем они стали жить, как жили, вновь подсвечивая свой тёмный мир маленькими тусклыми фонариками.

Но скажи, как ты думаешь, смогли ли они забыть сияние Альдебарана?

С Днём Рождения, дорогая моя девочка!

Я очень много думала о тебе за эти полгода. Пока я писала это, я узнала многое о себе и поняла многое о тебе. Текст получился настолько личным, что на первых порах я боялась его перечитывать, напуганная самой собой.

Одно я поняла точно: я общалась с тобой, чтобы изменить тебя к какому-то неизвестному абстрактному лучшему (с моей точки зрения), но а) моё лучшее ≠твоё лучшее, б) ты уже не изменишься. Поэтому я решила, что я наконец-то готова: я тебя отпускаю. Во всех сферах: в любви, в учёбе, в общении. Я больше не прошу тебя разговаривать со мной или делать что-то со мной: поступай, как знаешь. Между нами больше нет никакой связи, наши жизни сепаратны. Ты говорила и раньше об этом, но я этого не признавала и не осознавала. Тот невидимый яркий горячий трос, о котором я тебе писала, всё привязывал меня к тебе – я его снимаю и с себя, и с тебя.

Я не говорю, что перестаю с тобой разговаривать, – вовсе нет! Ты так же можешь ко мне обратиться в любое время суток, как и к любой своей однокурснице. Если захочешь, я была бы рада раз в пару месяцев ходить с тобой в театр – я всегда хотела показать тебе мир балета, объяснить тебе психологию главных классических танцевальных драм. Мне кажется, тебе бы понравились истории из моих самых любимых (нет, это не "Лебединое озеро"). В общем, я открыта для тебя в плане сотрудничества, whenever you need!

Но я избавляю тебя от этих наших любимых абьюзивных кругов, от драм, битья невидимых тарелок и объяснений в любви по пьяни. Это было очень романтично и прекрасно, но двух лет, кажется, было достаточно и для тебя, и для меня.

Мой подарок тебе – это Свобода от Меня. Это – мой единственный подарок. Прошу тебя больше меня никогда не спрашивать, что я к тебе чувствую, потому что здесь абсолютно всё. Можешь сделать с этим текстом что угодно: опубликовать у себя, вытатуировать цитаты оттуда, распечатать листы и посрать на них сверху поносом – мне всё равно. Я не отказываюсь ни от единого из этих слов, хотя и сожалею, что мне пришлось всё это чувствовать. Делай с этим что хочешь: когда текст закончен, мне становится всё равно на то, что с ним сделают читатели.

Из пожеланий: желаю, чтобы то, что я в тебе люблю, в тебе осталось, а то, что я в тебе ненавижу, исчезло и превратилось во что-то прекрасное. Будь счастлива, сахарный котик! И не еби мне мозги, пожалуйста, будучи 21-летней.

Поэтому, как всегда, на твой День Рождения я желаю тебе большого счастья и чувства удовлетворённости от своей жизни. Сияй!

Дыши, зайка, и помни, что ты красавица!

Теория: нарциссическое расстройство личности

5 ноября 2017 года совершенно случайно я нашла в интернете книгу Екатерины Безымянной "БЕГИ. Мучители. Манипуляторы." От каждого слова моя кожа продиралась ледяными мурашками. Я узнавала себя среди типичных жертв. А она оказалась не просто «сложным человеком с тонким душевным устройством»: впервые жизни я прочла, что для её поведения есть диагноз – перверзный нарцисс.

Классификация DSM

Это – расстройство психики. Оно включено в классификацию Американской психиатрической ассоциации DSM-IV 13 (1994):

«301.81 Нарциссическое расстройство личности.

Всеобъемлющий паттерн грандиозности (В фантазиях или поведении), потребности в восхищении и недостаточной способности к эмпатии начинающийся в юности и проявляющийся в разнообразных контекстах, определяемый пятью (или более) из нижеследующих факторов:

1 – наличие грандиозного чувства собственной значительности (например, преувеличение своих достижений и талантов, ожидание признания как наилучшего без соответствующих достижений)

2 – увлечение фантазиями о безграничном успехе, власти, богатстве, красоте и идеальной любви

3 – твердое убеждение в своей уникальности и «особенности», убеждение в том, что его/ее могут понять или связать только с другими особенными людьми или людьми высокого статуса (или учреждениями)

4 – требование чрезмерного восхищения

5 – чувство особого положения, т.е. неоправданные ожидания особых привилегий или требование автоматического согласия с его/ее ожиданиями

6 – межличностная эксплуатация, т.е. использование других в своих целях

7 – отсутствие эмпатии, т.е. нежелание распознавать или идентифицироваться с чувствами или потребностями других

8 – частая зависть по отношению к другим или убеждение, что другие завидуют ему/ей

9 – высокомерное или надменное поведение или взгляды»

Здесь совпадают абсолютно все пункты.

В 2013 году вышло обновлённое издание этой классификации, DSM-514. Вот что там говорится о нарциссическом расстройстве личности:

«A. Значительные нарушения функционирования личности, которые проявляются:

1. Нарушения в собственном функционировании (а или б):

а. Идентичность. Чрезмерная опора на других при самоопределении и регуляции самооценки; Неадекватная самооценка, которая может быть завышенной или заниженной, а также колебаться между крайностями; эмоциональное состояние отражает колебания самооценки.

б. Опора на себя. Целеполагание основывается на получении признания от других; Личные стандарты неоправданно завышены для ощущения себя как исключительного, либо занижены, на основании чувства, что человеку все что-то должны; Зачастую не осознают собственных мотивов.

2. Нарушения межперсонального функционирования (а или б):

а. Эмпатия: Нарушенная способность признавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других; чрезмерно настроены на реакции других, но только если они воспринимаются как имеющие отношение к себе; пере– или недооценка собственного влияния на других.

б. Близость: Отношения по большей части поверхностны и нужны для обслуживания регуляции самооценки; Взаимность ограничивается небольшим истинным интересом к другому и преобладанием необходимости личной выгоды.

B. Патологические черты личности в следующих областях:

1. Антагонизм, характеризующийся

а. Грандиозностью: Чувство, что тебе все что-то должны, явное или скрытое; эгоцентризм; уверенность в собственном превосходстве; снисходительное отношение к другим.

б. Привлечением внимания: чрезмерные попытки привлечь внимание и быть в его центре; поиск восхищения.

C. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности стабильны во времени и проявляются в разных ситуациях.

D. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности не могут быть поняты как нормальные для стадии развития или культурной среды.

E. Нарушения в функционировании личности и выраженные черты личности не связаны с физиологическими эффектами от веществ (лекарства, ПАВ) или общим медицинским состоянием (например, серьезные травмы головы).»

Также полное совпадение.

Очень страшно думать всё это время, что у тебя с человеком просто корявая дружба, которую ты сам и можешь исправить, если очень захочешь, а в итоге обнаружить, что всё это время ты всеми силами души пытался наладить контакт с психопатом.

Полина Гавердовская, Наталия Киеня

Единственное, что может порадовать во всей этой ситуации, как ни странно, – то, что выбор перверзного нарцисса пал именно на меня. Журналист Наталия Киеня на сайте «Теории и практики»15 пишет: «Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория – яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил».

Психотерапевт Полина Гавердовская16 пишет о предпосылках нарциссического растройства личности следующее: «Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он – ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству – ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы – пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.»

Это даже забавно, потому что самым заветным моим внутренним желанием все эти годы было не стать для неё хорошим другом или близким человеком, но вернуть её в детский возраст и воспитать её заново – в качестве матери. Невероятное количество раз я представляла, как я вожу её пятилетнюю за ручку в театр и глажу по волосам ради похвалы за успехи. Кожа на хрящиках её ушей до сих пор пахнет так, будто она ещё совсем ребёнок, и это усиливает желание защитить, уберечь, воспитать, любить, как своё дитя. Я никак не ассоциировала это своё желание с тем, что у неё напряжённые отношения с собственной матерью, и уж тем более не могла предполагать, что её постоянные внезапные бойкоты – как раз следствие того, что в детстве – которое я уже не могу исправить, как бы ни хотела – её недолюбили.

Обнаружилось также и то, что мои ощущения, будто бы она не способна сочувствовать и даже не способна полноценно, по-настоящему, любить кого-то, также подтверждены наукой. Теперь я понимаю, почему когда у меня что-то случалось в жизни, мне хотелось скорее проглотить язык, нежели рассказать ей об этом. Хотя вряд ли кому-то захочется рассказывать о чём-то драматическом и сокровенном, когда тебя об этом спрашивают в повелительной форме: «Рассказывай!» Всё время было ощущение, будто она стремится не помочь мне сочувствием, а просто пытается выудить информацию, чтобы удовлетворить свою жажду грязных подробностей чужой жизни, а затем чтобы знать, куда бить побольнее, как половчее использовать человека.

Мари-Франс Иригуайан “Моральные домогательства: скрытое насилие в повседневности”

Конспект работы д-ра Мари-Франс Иригуайан «Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien»17,18 повествует о следующем:

«Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен предметами (одни – неодушевленные, другие – одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины.

В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист – это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций».

«Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere – перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение – изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия – просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль.

Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще – именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист – это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.»