Morphine queen of my vaccine. Контрол-фрик против перверзного нарцисса: Игра Престолов или жалкая созависимость?

___

В одной русской песне есть фраза: "Мы знакомы до истомы". Согласно толковому словарю (Ефремова Т. Ф. Новый словарь русского языка. Толково-словообразовательный. – М.: Русский язык, 2000), истома – 1) чувство усталости, утомления, расслабленности; 2) состояние приятной слабости; томление. Первое значение подходит идеально: она знает всё, что можно, обо мне – я знаю всё, что мне нужно, о ней; и мы устали друг от друга безумно. Но это такая системная, присущая усталость, что она почти даже не тяготит.

___

Like the legend of the phoenix –

All ends with beginnings.

What keeps the planet spinning –

The force from the beginning.

(Daughter – Get lucky)

___

Однажды у нас была очень странная, но интересная лекция по литературе о сексуальности всего, что мы видим вокруг себя, о сексуальности, как неотъемлемой части жизни и даже смерти. И, наверное, я всё-таки лукавлю, когда говорю, что я не люблю её тело (не подумайте в превратном смысле, мы с ней не в сексуальных отношениях – и слава богу), потому что ведь это и правда странно и ценно. Тыкнул – оно (тело) существует. Ничего кроме нельзя объять, кроме тела, ни до чего нельзя дотронуться, ничего нельзя коснуться. Именно поэтому, наверное, у стольких людей есть проблемы с верой в Бога в какой бы то ни было форме: трудно поверить в существование чего-то/кого-то, если нет тела. И именно поэтому все эти впадинки-плоскости-волоски-родинки-веснушки-морщинки-грязь между пальцев ног-расслаивающиеся ногти нам интересны, нас так завораживают. Просто потому что они – это единственное, до чего мы можем достать и что помогает нам на 100% убедиться в том, что мы достали.

___

Я умираю. Я полна жизни, я бегу, и с каждым новым шажком я умираю. Я понимаю это и принимаю, я несусь на бешеной скорости. Я люблю жизнь, я люблю её, я люблю работать, я умираю. Чем больше я люблю, тем быстрее я умираю, и я не могу остановиться, потому что мне нравится бежать.

___

У нас с ней не так-то много совместных фотографий. Я имею в виду не "Так-Ребята-Встаньте-Вместе-Нужна-Фотка-Для-Сайта"-фото, а человеческие фотографии, которые делаются людьми от радости нахождения вместе.

За последний год есть только одно видео, про которое я могла бы сказать: "Да, тут мы вместе".

Жалею ли я?

У Анны Ахматовой был брат, Андрей Горенко. Он эмигрировал в Грецию, которую очень любил. У Андрея был сын, которого также звали Андрей. В свою очередь у сына была жена – кажется, её звали Леа. Эта женщина – единственная, кто ухаживает за могилами семьи Горенко, потому что больше никого не осталось. У неё был второй муж, но и тот умер. Когда к ней пришли репортёры и попросили фотографии семьи Горенко, ей было нечего показать: "Я подумала, кому они нужны, где они окажутся? В мусорном ведре? На помойке? И поэтому я сожгла все фотографии. Все до единой."

При этом, когда Лею спросили, любит ли она до сих пор своего давно почившего первого мужа, её глаза заполнились живым теплом: "Да. Я очень любила его. Это была сильная страсть".

Меня поразило, что эта женщина, отказавшись от выцветших фотографий, хранит в себе вовсе не выцветшие чувства.

Перелистывая фотографии и вкладывая силы в электронную фиксацию воспоминаний, мы лишаем яркости и живости саму нашу прошлую реальность, собственноручно стирая её. А если не втискивать реальность в клетку фотографии, то ты будешь бережно относиться к самому воспоминанию, так как ты будешь знать, что оно – под угрозой исчезновения! А, значит, долой беспечность. Так, шаг за шажком, прошлое покажется бурным спектром чувств даже и без всяких фотографий.

___

Анжело Полициано, «Джостра» (фрагмент):

Создание иного небосклона,

Лицом с людьми несходная встает. <…>

И видно – блеск глаза богини льют.

Пред ней с улыбкой небо и стихии. <…>

У ног святых её цветы и травы

Покрыли свежей зеленью песок

Если представить её недостатки в виде кусочков пазла, то наберётся внушительная горка. Но если мы соберём все эти кусочки в единый пазл, то получится "Рождение Венеры" Боттичелли.

___

Это текст про любовь, которую я не хочу никак классифицировать и загонять под какие-то ярлыки и рамки. Даже если попытаться воспользоваться концепцией Джона Алана Ли, я теряюсь между сторге, агапэ и людусом. Поэтому речи быть не может и о каких-либо обязательствах, а, значит, нет никаких препятствий для препарирования самой себя.

Она – человек, внутренний мир которого похож на хрустальный сервант, разноцветно подсвеченный неоном, а в воздухе пахнет глинтвейном.

___

В то же время какая-то часть тебя – там, где мышцы между шеей и плечами, и под лопатками (именно эти мышцы обычно берут на себя тяжесть рюкзака и начинают ныть при простуде) – эта часть тебя апатично недоумевает: зачем всё? Зачем эти стены, зачем котлеты из индейки на пару, зачем мне все эти друзья, зачем оранжевые туалеты, зачем 227-е автобусы, зачем белые воздушные шторы у конференц-зала, зачем очередной греческий вечер, если в этих стенах нет её. И только любовь к самой себе может прекратить это состояние и объяснить причины всему сущему хотя бы на уровне разума.

А потом ты вспоминаешь, сколько раз твою жопу спасали эти стены, эти туалеты, эти друзья, эти котлеты – и сколько раз она помогала тебе, когда она была нужна больше, чем кислород и солнце над головой (а именно: 0 раз) – и ты начинаешь внутренне кричать от своей неспособности расставить приоритеты рационально.

___

Забавно, что её девиз – "лучше меня нет", и, дыша рядом с таким человеком, я сама стала нарциссом. Будто любовь к себе – это заразно, хотя если бы это было так, в мире бы не было так много бед.

___

– Я помню, что даже когда я играла в детстве в песочницах, мне всегда хотелось власти. Это два полюса, которые разрывают меня между собой всю жизнь: любовь и власть. Если я заполучу власть, я буду не способна любить, но любовь не предполагает власти. И всё же я пытаюсь совмещать хахаха

___

При этом ощущение пресыщенности, тошноты, которое возникает от излишнего общения с ней, исчезает постепенно, но довольно быстро. 7 октября оно возникло. Ровно через неделю, 14 октября, я уже подумала: "Блин, как она там, интересно?" – но ощущение её-нехватания ещё не переросло в нечто болезненное, язва ещё не открылась, можно пока не доставать мазь из сумки.

16 октября, когда видела одинаковые числа на часах, я стала загадывать, чтобы мы как-то закоммуницировали.

17 октября не проходило и двух часов, чтобы я не подумала: "Надо попросить её поболтать со мной". Правда, тогда я заболела, а когда болеешь, всегда скучаешь гораздо сильнее.

18 октября в 08:30 я подумала: "Ну нафиг, её не существует, займись наконец своими делами, забей"

В 12:10 я ей написала.

В 16:10 (она не ответила, при этом постоянно онлайн) я вспомнила, почему боялась, что она, как приедет, вновь испортит мою жизнь, и захотела, чтобы зимой она вернулась в Москву, но не возвращалась в МГИМО.

В 19:06 я включила "Мы – Возможно" и перестала волноваться. Я спокойна. Я вода. Я тишина.

Она ответила через три дня одним маленьким словом «позже». Решив, что мне нужно ввести санкции в будущем за подобное её поведение, я предупреждающе написала: «Прежде чем войти, подумай, как выйти». Как бы вы думали, она ответила? «Ты какая-то пошлая сегодня». У голодной куме одно на уме.

С тех пор мы кратко списались лишь однажды по незначительному поводу. Всё, тишина.

___

Страничка ВК:

Главное в жизни: Слава и влияние

Вдохновляют: me

Обложка в Twitter:

Why can’t you understand that I’m obsessed with only myself?

___

Она – моё счастье, именно потому, что она меня выбешивает, приводит просто в дикую ярость, и от злости я начинаю работать, как ездовая собака, и в результате прогрессирую семимильными шагами. Если бы не было постоянного стрессового фактора, я бы спокойно продолжала смотреть дома сериальчики. Ту же "Игру престолов", которую я так и не посмотрела, потому что времени нет. А почему нет времени? Потому что злюсь на неё и погружаюсь в работу. Идеально-мотивирующая система! Идеально-мотивирующая девушка.

___

Примерно февраль первого курса:

Я: Да ничего не получится, не стоит плакать, ты что! Признай, нам ведь даже не о чем поговорить.

Она: … Ну вообще-то мне есть с тобой о чём, странно, что у тебя возникают такие проблемы.

Я: Но ведь мы просто молчим рядом друг с другом!

Август между вторым и третьим курсом:

Я: Да нам даже не о чем поговорить с тобой!

Она: Ну вот сейчас же разговариваем и нормально.

Я: Да, но мы выясняем отношения и только. Вот с Женей мы можем часами обсуждать всё на свете.

Она: Да, потому что у вас с Женей нет никаких отношений, вот вы их и не обсуждаете. Хотя кто знает, что там у вас будет, когда я приеду.

Октябрь третьего курса:

Она: Поболтай со мной. Что ты про меня думаешь?

Я: Ничего не изменилось, так что, может, поговорим о чём-нибудь отвлечённом?

Она: Нет.

___

«Чёртова Софи! Игра сходу возобновилась. Счастье в чистом виде: грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего! Лучше наркотиков, лучше героина, лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази! Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, Камасутра, тайская тележка! Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль! Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса! Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года! Лучше, чем виляющие бёдра Ми Мэрилин, Лары Крофт, Наоми Кэмпбелл – и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд! Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса! Лучше, чем все трансы Далай-ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсен! Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы! Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды! Лучше, чем свобода! Лучше, чем жизнь!»

(«Влюбись в меня, если осмелишься»)

___

– Ну что ты решила? Ты же понимаешь, что либо ты со мной, либо… Выбирай лагерь! Кто твой настоящий друг? Подумай хорошенько!

– Но я не хочу выбирать! Я правда хочу общаться со всеми.

– Так не бывает, Маша.

___

You love the concept more, than him.

(«Воображаемая любовь»)

___

Я понимаю, что если бы мы были ближе, чем сейчас, если бы мы общались больше, чем сейчас, то я бы окончательно и всецело возненавидела её, а она – меня. Я бы вымучивала её подгонками под форму музы, не давая ей расслабиться и потупить больше пяти минут, что превратилось бы в локальную Верденскую мясорубку.

У неё есть какой-то слой общения, который она открывает только рядом с очень близкими людьми – и, по идее, я должна бы гордиться тем, что видела её в таком настроении – и в этом слое она настолько туповато разговаривает и шутит, что кажется, будто с тобой рядом идёт не человек, а инфузория туфелька. Благо, видимо, смотря на моё "чё?"-лицо, она быстро вспоминает, что рядом с ней не её подружка, а я, и возвращается в нормальное состояние.

С одной стороны, тот факт, что она не может расслабиться рядом со мной и быть самой собой на 100%, – это плохо, но, с другой стороны, зачем нужно общение, если не прикладывать к нему никаких усилий? Тогда можно одному в комнате куковать и самому себе радоваться. Но, кажется, это одна из самых обидных для неё моих претензий – и я её понимаю, хоть ничего сделать с собой не могу.

(Радость моя, если ты на этом моменте решишь, что "ну всё, вот теперь уж точно пришла пора обидеться", то, пожалуйста, вспомни, что всю эту текстовую махину я пишу не про какую-нибудь умняшку, а про тебя, и перестань обижаться, пожалуйста: ты же знаешь, что ты чудо, даже когда тупишь)

___

Мне всегда было забавно, что она, по загадочным мотивам, предпочитает показывать своё расположение абсолютно посторонним людям более, чем мне, – при том, что она видит все мои обновления и выдаёт своё мнение относительно них через месяц, полгода, год, и я такая "??? почему ты даже не лайкнула? почему бы не обсудить это со мной тут же, пока для меня это ещё важно?".

Если плохо сдала зачёт/экзамен и в целом если грустно, пойти обниматься с абсолютно левыми людьми с другого факультета, с которыми она познакомилась вот прямо только что сейчас, – как два пальца об асфальт. Подойти ко мне – да ни разу в жизни. Поставить лайк под фотографией человеку, которому она в жизни даже "привет" не сказала ни разу, имя которого при встрече не вспомнит, – это да. Мне – нет. Да вы что, чтобы "человек великой гордости" мне лайк под фотографией поставил – это я должна самого Бога сфотографировать и в инстаграм выставить, и то она ещё подумает, достойна ли эта фотография её божественного внимания. При этом если я ей что-то не лайкнула– это уже повод обидеться.

___

Я не знаю, как называются наши отношения. Это не любовь, не дружба, даже не абьюзивные отношения, потому что не совсем понятно, кто чей абьюзер. Как сложно испытывать то, чему нет названия.

___

Я даже разрешаю ей меня в щёки тыкать, хотя я ненавижу это, господи.

___

Это, конечно, угарно: даже с её бывшими у неё получается дружить, а со мной – нет.

___

Наверное, не зря нас изначально объединил именно греческий язык, где "δια βίου" (зья виу) означает "на всю жизнь", "пожизненно", а "τον έχω δια βίου" (тон эхо зья виу, дословно: его имею пожизненно) – "он мне осточертел".

___

Я как-то ей сказала, что "если бы я сама придумывала свою жизнь, то я не могла бы придумать для себя жизненного поворота лучше", чем встреча с ней, потому что даже фразы, которые она заряжает чем-то негативным, влияют на меня лучшим образом. Например, как-то она написала мне: "Ты не такая сильная, как ты думаешь". В первую минуту я, понятное дело, была возмущена, ведь это легко прочитать как: "Я не хочу, чтобы ты была сильной, потому что мне приятнее видеть тебя слабой". Но спустя дней 10 эта фраза вновь всплыла в моем сознании, когда я размышляла, стоит ли отказаться от кабалы длиною в год, на которую я подписалась ради строчки в резюме и из-за которой моё психическое и физическое здоровье опять полетело к чертям, высасывая из меня все силы. И именно эта крохотная фраза напомнила мне, что стоит, прежде всего, любить себя.

___

Когда она говорит, что вино и секс – это очень круто, мне опять кажется, что она – какой-то милый вечный ребёнок, потому что я даже в 10-м классе сомневалась, действительно ли это заслуживает того хайпа, который разведён вокруг этих тем. Вино развязывает язык, но не избавляет от комка мыслей в голове, поцелуи не меняют твоего отношения к человеку, которого ты целуешь. И когда я пишу ей ночью: "У меня столько дел, я пью кофе", а она отвечает: "Маша, нужно пить вино", мне хочется посмеяться и опять спросить её: "Это продолжение какой-то большой шутки надо мной или просто ты так и не выросла?" Нельзя же вечно играть в прятки с жизнью, надо когда-то и доставать голову из песка. Можно, конечно, и жить, только лишь трахаясь и бухая, но эта жалкая жизнь, хотя в 20 она и может казаться идеалом.

___

Дошло до того, что у нас почти как в песне Stromae:

"Let's set a date for our next dispute, let's set a date for that time of the month"11

___

Возможно, через такое "домашнее" насилие – в кавычках, потому что нет общего дома – мы удовлетворяем свою общую потребность к насилию, которая подогревается медийной пропагандой готовности к возможной будущей войне и воспитанием с детства в стиле "Если что, вы должны встать и грудью защитить родину". Но просто так встать и защитить ни с того, ни с сего не получится, поэтому каждый с детства отсекает уголок сердечка для жестокости, куда складируются силы для будущей потенциальной ненависти. Но бесконечно складировать не получается, да и потренироваться хочется – вот и тренируемся на близких.

___

– Что это за место?

– Парк Коломенское. Ты что, здесь ни разу не была?

– Маша, не всех родители водят в детстве по театрам и паркам.

– Серьёзно, ты никогда с родителями никуда не ходила?

– Нет. Так о чём ты меня хотела спросить?

– Ну… Мне интересно, кто тебя в детстве катал на качелях…

– Серьёзно? Почему.

– Не знаю, просто подумала, что это интересно, не знаю, почему.

– Меня катал брат. Он сильно раскачивал качели так, чтобы я падала. Это он научил меня привыкать к боли.

___

И даже если на расстоянии 3500 км от меня она вновь умудряется беспричинно перестать со мной разговаривать, то я смотрю на солнце, заливающее холодное октябрьское утро, и вспоминаю, что совсем недавно она написала: "Я знаю". И от этого так хорошо: просто от того, что она всё знает, что я всё знаю, что даже в такие моменты мы ничего друг от друга не ждём, так спокойно и так светло, как будто так и должно быть всегда. Она с кем-то, я с кем-то, но мы знаем, что где-то в невидимой сфере, есть ещё что-то, что хоть и слабо, но всё же нас объединяет.

___

– У тебя дома нет сейчас никого?

– Нет. Мама, наверное, в церкви, как всегда.

___

Мне кажется, если она и правда захочет глобально удивить меня – так, чтобы у меня пропал дал речи и я не знала, как себя вести, – то ей надо внезапно примерить на себя роль влюблённой в пастора монашенки, носить всегда две косички, юбку до середины икры, смущённо улыбаться, когда её парень случайно коснётся её кожи, не допускать себе никаких прилюдных проявлений чувств – вот тогда я скажу: "Вау! Её что, подменили?? Или она заболела?" Всё остальное её поведение вызывает только смех своей очевидностью.

___

Я: Не хотите пойти на «Нелюбовь»?

Она: Мои челы ходили, говорят, не очень.

Я: Режиссёр, вроде бы, говорил, что цель этого фильма в том, чтобы после просмотра вам захотелось тут же обнять своих родных.

Она: Не могу представить ни единого события, чтобы мне захотелось обнять кого-то из моей семьи.

___

Она – мерзкий, грязный, ненасытный ребёнок, впервые случайно увидевший порно по телевизору и зачарованно пересматривающий "запретные" кадры снова и снова.

Я вспомнила, почему я – не Анна из «Одержимой», а она – да. Я не алчу секса.

___

Не пытайтесь определить её ориентацию – это дело заранее обречено на провал! В зависимости от времени суток, на вопрос "Кто тебя больше возбуждает: парни, девушки, Лавров, дряхлые старики или суслики?" она может дать разный ответ, опираясь на сиюминутную конъюнктуру и спонтанные идеи и желания.

___

– Папа, ты представляешь! Эти преподаватели вообще ничего не понимают! Засуживают ни за что просто, хотя сами ничего из себя не представляют! МГИМО разочаровывает меня с каждым днём. И наши однокурсницы – просто невыносимы! Не могу, у меня возмущения не хватает!

– Маша, тебе тоже так кажется?

– Не знаю, меня всё устраивает. Кажется, Ваша дочка принимает всё немного близко к сердцу.

___

Если моя преподавательница не может вместить в себя Томаса Манна, потому что он гениален, то я не могу вместить в себя её, потому что она до глупости абсурдна. Это чувствуется, как если бы вокруг вас нескончаемо происходили события из фильма "Андалузский пёс" и вы не могли бы выбраться в какую-то другую реальность, даже если бы очень старались.

___

Она двуличная – впрочем, как и многие из нас: ей ничего не стоит показать в инстаграме, как она кого-то обожает, а за спиной сказать: "Ну, знаешь, вообще-то я считаю, что давно переросла его/её интеллектуально, и сейчас я общаюсь с ним/ с ней, только чтобы научить его/её чему-то, показать другой, более правильный мир"

___

Месяц не разговаривать (просто так), а потом прийти и начать игриво тыкать тебя коленками из-под юбки – в этом вся она. И в такие моменты ты думаешь: "Господи, ей надо к врачу, с ней что-то не так, у неё очевидные проблемы, ей надо провериться!" Но если она в течение получаса ведёт себя, как нормальный человек, ты забываешь, что было как-то не так, и думаешь: "А, может, почудилось?"

___

Всё разы, когда ей особенно требовалось моё восхищение, у неё был парень – ей никогда не хватает одного источника. Если бы она могла заставить аплодировать себе весь мир, то она бы это сделала.

___

Мы никогда с ней не целовались. Несколько раз она предлагала, но в те моменты она была пьяна, и у неё был парень, которого, конечно же, не было рядом. Мой моральный кодекс не позволял так поступить. Гораздо лучше ходить с разбитым сердцем самому, жалея об упущенных возможностях, нежели знать, что из-за тебя может страдать от разбитого сердца, узнав об измене, третий человек, которого ты даже не видел и который этого не заслуживает.

Однажды я спросила её, хотелось ли ей когда-нибудь меня убить. Она удивилась и ответила отрицательно. Я же иногда избегала с ней встреч, запрещала ей приходить на вечеринку, куда я её уже пригласила до этого, просто потому что знала: если она придёт, я либо изнасилую её со злости, просто потому что, либо воткну её нож в кишечник, и на этом всё закончится.

«Прости, мне придется убить тебя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет возможно

Ты – красным по гипсокартону

Стекаешь как речка вниз.

Взгляд опустил, "Что такого?"

Потом объясню.

Спи! Как в старости ночью спокойно

Уйдешь, не заметишь.

Помягче выбрал подушку:

Спи крепко, подружка

Мне придется убить себя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет возможно»

(Мы – Возможно)

___

Всё, что я любила в ней, исчезает12. С каждым годом, семестром, месяцем, днём – оно исчезает. Она плавала, как амфибия, и я любила это – она перестала. Она бегала, занималась в спортзале, и я любила это – она перестала. Она начала учить греческий так, что я за ней еле успевала, и я любила это – она перестала. Она говорила, что в ближайшие несколько лет вряд ли сможет полюбить кого-то, потому что перенесённые ею чувства переполняли её, выливались из неё через край, и я любила это – в тот же год она начала непрекращающийся поток ухажёров, свела великие душевные порывы до пошлостей в инстаграме. Всё, что было в ней великого, измельчается. Всё, перед чем я, как перед горой, готова была встать на колени, сошло на нет.

___

"Маркс видел в противоречиях источник и движущую силу развития" Большая Российская Энциклопедия

___

– Вы можете хоть все со мной перестать разговаривать. У меня всегда есть я, и этого достаточно.

___

Итак, настало время понять, чего же я хочу, каких же именно действий я от неё жду. Что она в идеальном случае должна выполнить, чтобы я могла сказать: "Да, моя миссия здесь выполнена".

Очевидно, что ни встречаться, ни целоваться с ней я не могу и не хочу. Сама мысль касаться твоими губами (А) тех губ (Б), которые касались детородного органа парня (В), которого ты знаешь и которого ты невысоко ставишь, – ниже моего достоинства. Представить случай, когда бы А и В непосредственно соприкасались, возможно только под страхом смертной казни или в абсолютно бессознательном состоянии, так что очевидно, что связь даже через посредника Б крайне нежелательна. Так в чем же смысл?

В идеальном мире:

1. Я не хочу никогда испытывать стыд за неё. Так как бессознательно я воспринимаю её как свой проект, мне кажется, что я ответственна за его последствия и принятие его в обществе. Когда мне стыдно за её инфантильные мысли и высказывания, за её глупые сторис в инстаграме, за её неадекватное поведение по отношению к людям, которые могли бы ей очень пригодиться в жизни, когда она теряет или просто не видит возможность сделать что-то, чтобы закрепить своё положение в обществе, мне становится жутко обидно и стыдно, как если бы она была моей дочерью и на меня, как на мать, ложилось пятно позора.

Когда кто-то говорит, что её родители – манипулируемые ею глупцы, раз тратят огромные суммы на её пустое времяпрепровождение, мне стыдно, и я понимаю, что позор – на её родителях, но так как я не уверена, что её родители знают, в каком свете они выступают для общества, мне кажется, будто пятно позора за чужую дочь ложится на меня, и мне невыносимо. Я пытаюсь от этого избавиться, ведь это правда не моя забота, но не могу.