Минимо: перезагрузка

– Милый, даже если ты хорошо приспособился, а сейчас это именно так, то далеко не всегда значит, что ты на своём месте. Понимаешь, о чём я? Дозволенное замужнему мужчине определяется наличием или отсутствием на его шее строгого ошейника и длиной пристёгнутого к ошейнику поводка в руках его женщины. Так что будь благоразумен, и тогда твоего внутреннего мазохиста ждёт только удовольствие. Смотрю, я разбудила в тебе зверя? А теперь проснувшийся зайчик должен вильнуть хвостиком, сделать брысь на кухню и сварить тётеньке кофе. И по пути пусть захватит пакеты из шкафа в гостиной. Мне надо кое-что ему, если он ещё сам не понял, объяснить, милый.

Ринат поднялся, влез в халат и, бурча под нос, обречённо поплёлся к плите. Зарулив по пути в гостиную и прихватив два брендовых бумажных пакета, он, поставив турку на конфорку, присел за стол и кинул взгляд на календарь. С утра было восьмое марта, а, следовательно, наступавший день заранее обещал быть долгим, сложным и.… без оргазма. Ринат попытался было призвать из воспоминаний праздничное настроение, но оптимизм откровенно отказывался в себя верить, и только поставленный на плиту кофе для Рины задорно сбегал по стенкам джезвы, унося последнюю на этот день надежду. Из коридора послышались шаги супруги. В воздухе отчётливо запахло «Добрым утром» …

– А чего это у нас пакеты до сих пор не разобраны? Стараешься для него, а он ноль внимания, кило презрения! Смелее, дорогой! Это же тебе, на праздник!

Ринат взял в руки сумки и последовательно выложил на кухонный стол пакетики с шёлковой блузкой и кожаной мини-юбкой, картонный бокс с комплектом женского кружевного нижнего белья, упаковку чулок на резинке и коробку с черными лаковыми туфлями на длинной шпильке. Судя по названиям торговых марок и его безработным меркам, разложенный на столе гардероб тянул на целое состояние.

– Рина, ты наденешь всё это великолепие сегодня вечером? Для меня?

– Глупышка! Ты разве ничего не заметил? Разуй-ка глазки повнимательнее!..

Ринат бессмысленно крутил перед глазами яркие упаковки до тех пор, пока его глаза не упёрлись в номер размера на коробке с туфлями.

– Сорок первый с половиной? – Ринат изучил сайзинг оставшихся деталей по всем меркам вечернего туалета. Его достаточно миниатюрной супруге купленное было явно «на вырост». В его голову, хоть и с опозданием, но настойчиво постучалась крамольная мысль…

– Нет! Это я не надену! Мужчине одеваться в женское? Это извращение! – внезапно заартачившись, взбрыкнул Ринат.

– Умница! Сам догадался! А говорить «извращение» – неправильно, правильно говорить – «изощрение». Единственное извращение, к твоему сведению, это отсутствие секса, – напомнила ему Рина. – Остальное дело выбора. Кажется, на сегодняшний вечер ты свой выбор уже сделал?

– Ладно, будь по-твоему…

– Ну вот и хорошо, вот и ладненько, Ринатка-ранетка, мальчик-данетка, – промурлыкала, убирая вещи назад в пакеты, Рина. – Я тогда побежала, а ты до вечера приведи себя и дом в порядок. Ужин, так и быть, можешь не готовить. Вечером вернусь, посмотрю, как ты выглядишь, и решим, есть ли нам куда, найдётся ли чем, и вообще зачем. Целую, милая! А вечером, если будешь хорошей девочкой, в честь праздника тебя ждёт сюрприз!

– Сегодня – восьмое марта, при чём здесь я? – недоумённо возразил Ринат.

– А тебе разве никогда не приходило в голову, что восьмое марта по старому стилю приходится на двадцать третье февраля. Так что и на твоей улице сегодня может быть праздник. А какой он будет, зависит исключительно от того, как ты сегодня выполнишь свои домашние обязанности. Так что переодевайся и за работу. Вечером вернусь и проверю! Запомни, фотоотчёт в мессенджере мне от тебя нужен каждый час. Я должна быть в курсе, что ты делаешь и как ты выглядишь. Не жалей себя. Если что, так уж и быть, приведу тебя в порядок сама. Ты только подумай, куда, чем и зачем. И у тебя всё-всё-всё получится. Пока-а!

Надежда подхватить радостное настроение таяла вместе со звуком удалявшихся в направлении лифта каблучков Рины. «Всё будет хорошо», – занозой стремилось задержаться в сознании, но отполированный опытом семейной жизни мозг оставался непреклонен. Ринат в сердцах пнул оставленные супругой на самом видном месте пакеты с женским гардеробом. На город медленно опускался новый день. Сознание напрочь отказывалось верить в реальность происходящего, и последней надеждой примирить себя с вновь открывшимися обстоятельствами было попробовать переспать с этой мыслью.

«Часы переводят ночью, жизнь годами, а зубную пасту – ежедневно. Перевод сознания случается нечасто», – крутилось в голове вернувшегося под одеяло Рината. Не успевшая выключиться спросонья музыка тела продолжала звучать романсом с патефонной пластинки из десятой серии старого мультфильма: «…и вечер голубой, взволнованные речи, любимый мой, родной!..» «Ты должна быть готова ровно к двадцати одному ноль-ноль. И не забудь про макияж, – уже сквозь полудрёму прочёл упавшее в мессенджер сообщение от супруги Ринат. – Всё равно же ведь за компьютером большую часть дня просидишь. Так что посмотри в соцсетях, там море мастер-классов. Только не переусердствуй. Не люблю баб под штукатуркой. Косметику я тебе тоже купила. Можешь взять в моём ящичке в трюмо. Она подписана стикерами. До вечера, я в тебя верю, милая!»

Ринат нажал на кнопку смыва, с ленцой потянулся и поплёлся на кухню. Пакеты со шмотками валялись в том же раздрае, в котором он оставил их утром. Походя собрав разбросанные сумки, он включил чайник и присел за стол. Варить себе кофе в джезве? На такие подвиги во имя себя любимого он был сегодня не способен, поэтому предпочёл скромно подовольствоваться растворимым. На толстом стекле столешницы завибрировал телефон. В мессенджере было уже несколько непрочитанных сообщений от Рины, и если в первом она ещё интересовалась, «встала ли её девочка, встала ли её маленькая», то к последнему градус недовольства поднялся до лаконичного: «Подъем, сучка!» «На себя посмотри! – в успевший погаснуть дисплей заочно ответил ей Ринат и, плеснув в кружку с кофе миндального сиропа, от нечего делать включил телевизор. – Тоже мне, звездюлина! Сучка, говоришь? Мы ещё посмотрим, кто из нас сучка! И какая… Мало не никому покажется! Как там гласит женская народная мудрость? Если изнасилования не удаётся избежать, нужно постараться расслабиться и получить удовольствие? Ну, значит, постараемся и расслабимся…

Он вновь вывалил содержимое пакетов на стол, пристально осмотрел получившуюся кучу-малу, открыл ноутбук и ввёл в поисковик запрос: «Как надеть чулки мужчине видео». Толерантная всемирная сеть мгновенно предложила ему список ссылок с вариантами ответа, Ринат открыл пакет с чулками и ткнул в первую попавшуюся.

Подражая модели в ролике, он приложил ещё не расправленные чулки к щеке. Ажурное кружево немедленно зацепилось за буйную поросль щетины. «Надо бы морду лица побрить», – отметил про себя Ринат и принялся раскатывать чулки по лодыжкам. Ознакомившись с результатами проделанной работы, он не удержался и прыснул со смеху – сквозь тонкую ткань беспорядочно пробивались и завитками кустились нательные волосы. «М-да… Похоже, брить мне придётся не только бороду», – пробормотал он себе под нос, скатал чулки вниз и, допив кофе, отправился в ванную.

Где-то через час, изведя на себя остатки баллончика с гелем для бритья и пару одноразовых станков, Ринат вышел из душа и, не обременяя себя одеждой, прошествовал к зеркалу в спальне.

– Хм, с такими изгибами и извилины не нужны, – игриво заявил он отражению, ознакомившись с результатами своих мучений. Казалось, он остался вполне доволен увиденным.

Покрутившись у зеркала ещё пару минут и не заморачиваясь на собственной наготе, Ринат сходил на кухню за телефоном и вновь вернулся в спальню. Просмотрев в соцсети первую попавшуюся на глаза подборку женских селфи, он, подражая только что отсмотренным себяшкам, начал принимать позы сетевых красавиц, фиксируя каждое из положений снимком на камеру смартфона. «Просила фотоотчёт – вот тебе фотоотчёт!» – прокомментировал он нажатие стрелки «Отправить» в мессенджере. Буквально через минуту пришло ответное сообщение от Рины. На картинке был изображён Домовёнок Кузя. «Ринаша, ножки побрила? Умница, дочка!» – гласила подпись к картинке.

«Ну вот! Умница… Уже лучше… А то взяла моду сучкой обзываться, – отметил про себя Ринат. – Кто так обзывается – сам так называется!» – заявил он в интерфейс мессенджеру, принёс с кухни и вновь надел чулки, с пару минут полюбовался результатом в зеркале, после чего облачился поверх в домашнее и летящей походкой проследовал в гостиную. На очереди был макияж.

Открыв Ринин ящик трюмо, Ринат застыл в растерянности. От обилия туб, коробочек и пакетиков, подписанных разноцветными стикерами «Для Р.», разбегались глаза. После нескольких минут спонтанного перебора упаковок в попытках уяснить для себя, что для чего и зачем, он сгрёб разом всё, отнёс на кухню и вывалил в одну кучу на стол рядом с одеждой. Вновь сделав кофе, Ринат сфотографировал этот «косметический бум» и отправил изображение Рине. «Нафаня-я-я! Сундук отняли, сундук со сказками!..» – ответила ему через несколько минут супруга, приправив сообщение множеством смайликов по собственному вкусу. Ещё секунд через тридцать вдогонку прилетел мем с изображением мистрессы в антураже и с подписью: «Надо, Федя, надо!» Ощущение женского белья, надетого под джинсы, шампанским будоражило кровь. «Тяжело в ученье, легко в растленье», – ответил аппарату Ринат, вывел из сна ноутбук, вернулся в соцсеть и приступил к изучению теории.

Несколько часов видеотренинга, сначала с кружкой кофе, а потом и с попытками применить полученные знания на себе, и натянутая вместе с кружевными чулками женская сучность уже панически искала крайнего, податливая фантазия услужливо подсовывала то Лазурный берег, то нудистские пляжи Крыма. Несколько раз он выводил очередную «стрелку» не туда или не так, и ему приходилось начинать всё сначала, но эта игра уже настолько увлекла Рината, что казалось, ничего дальше монитора и напольного впукло-выпуклого косметического зеркальца он не замечал. Он настолько вжился в образ Ринаты, что переживал выдуманное им же её эмоционирование как своё собственное. И когда Ринат был уже не в состоянии различать границы реальности и игры, почувствовав вкус победы, эмпатия откинула в сторону его старые джинсы, натянула на бёдра стринги и обернула их в кожаную мини-юбку. Но любимые конфеты, в последнее время так активно поглощаемые Ринатом под компьютерные игрушки и, как следствие, ненавистный живот, капризно мешали её застегнуть. Зато казавшийся ни фига не удобным бюстгальтер лёг непринуждённо и нелепо, пообещав вечером сюрприз. Довершив свой вечерний туалет полупрозрачной блузкой, Ринат достал из коробки туфли на шпильке, осторожно, стараясь не сломать каблуки, влез в них и, полный решимости посмотреть на себя в зеркало, сделал первый шаг по направлению к спальне. Сказать, что у него это совсем не вышло, нельзя, но то, что всё-таки получилось, со стороны выглядело смешно и нелепо. Кое-как, нарасшарагу, он доковылял до зеркальной двери шкафа-купе, остановился, выровнялся, оправился и попытался принять элегантную позу. Из зеркала, если не приглядываться, на него смотрела солистка популярной в конце девяностых годов прошлого века поп-группы с полным загадочности названием. Только почему-то стрижена она была ёжиком, в очертаниях которого легко угадывались зарождающиеся залысины. «Эх, жаль, парик надевать рано, – с досадой подумал Ринат. – До девяти ещё несколько часов, голова вспотеет, лицо потечёт и весь макияж насмарку. Нет, так рисковать я уже не могу. Ведь неплохо же получилось?»

Он проковылял назад на кухню за забытым в спешке смартфоном, вновь вернулся в спальню, изготовился в позе перед зеркалом и сделал миррор-лук, который незамедлительно отправил в мессенджер Рине. Супруга ответила, как это у неё с утра повелось, цитатой: «И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат…» «Кого это «и тебя тоже»? – не на шутку взволновался было Ринат, но заметил в копии сообщения сестру-близняшку Рины, успокоился. «Завидуешь? Завидуй молча! – ответил он мессенджеру капризным тоном и твёрдо решил посвятить остаток вечера отработке походки «от бедра», чем, включив музыку, периодически подходя к зеркалу и делая непристойные комплименты себе любимому, благополучно и прозанимался до тех пор, пока в районе девяти вечера не раздался звонок в дверь. С криком: «Сейчас! Минуточку!», Ринат на носочках забежал в гостиную, выключил музыку, пулей пронёсся за париком в кухню и вернулся к зеркалу в прихожей. В дверь позвонили настойчивей. «Сейчас, сейчас! Сейчас открою!» С третьей попытки он надел и расправил на голове иссиня-черное каре и только после этого щелкнул замком: «Ну, здравствуй, гостья до…», – он осёкся на полуслове. На пороге стояло двое молодых людей в строгих костюмах, в туфлях и при галстуках. Руки незнакомцев были заняты пакетами, в том числе, судя по надписям на них, и с готовой ресторанной едой. – «…рогие…»

– Ринатик, то, что ты у нас сегодня выступаешь в обличье девушки, мы уже поняли. Ты, главное, не тушуйся. Если с тебя сняли розовые очки и ты не знаешь, что делать с окружающей реальностью, надень розовые чулочки, и всё сложится.

– В смысле?

– В смысле, гостей принимай! Не видишь, аж из самого Питера к тебе на огонёк приехали!

– Рина? И… рина?

– Ну что встала, как вкопанная, звезда дискотек?

– Не понял… а…

– Что не поняла? Тебе ещё днём надо было определиться: если ты у нас девушка, то какая? Ведь «Кукла», «Чпукла», «Мукла» и «Мяукла» – это только в сознании мужиков одна и та же особа. На самом деле, это даже не три, а целых четыре трендовых и ультрасовременных девушки. Вот, к примеру, «кукла» – она кукла в самом, что ни на есть, прямом смысле. У неё всё искусственное – от ресниц до фигуры. Даже мысли не свои, а общепринятые. «Барби-блондинка». Если не брать в расчет минусовое ай-кью, то вполне себе сексопригодна, но активация этой функции в ней достаточно деньгозатратна…

– Или вот «чпукла», – подхватила тему «вторая из ларца». – Своя, доступная, даже слишком, без заморочек, без излишних претензий. Одевается как получится. В сексе живая, безбашенная, но в меру. Полная противоположность «мукле». Та нудная, одевается бесцветно и безвкусно, по умолчанию «моль», «зануда школьная». После общения её никто не запоминает. От секса с такой остается ощущение, как от принудительной гимнастики с прыжками через «козла» на открытом уроки физкультуры без формы и на глазах у всего класса.

– Я бы тебе посоветовала «мяуклу», – вновь перехватила инициативу первая. – Кошка во всех планах – грация, умение одеваться, примурмуркаться к мужчине. Втирается в доверие и общипывает как липку. Яркая и оригинальная. С виду независимая, но можно, типа, приручить. От секса с такой у мужиков крышу может снести. Надолго или напрочь. Правда, порой не понимает собственных мыслей. Зато не самонадеянна – знает, что ей их объяснят другие.

– Ладно, Ринатка, давай уже определяйся, – потребовала от ошарашенного такой женской сермягой вторая из Рин. – А то в таком виде ты из моей головы даже покурить не выходишь.

– Аналогично, – подтвердила первая сестра. – Рина, ты иди на стол накрывай, а я пока в порядок лицо нашей старлетки приведу, – распорядилась она в сторону сестры. – Больно уж она вульгарна, чтобы за приличный стол её в таком виде сажать. И в спальне не забудь тоже всё подготовить. Боюсь, потом у нас времени на это уже не случится.

– Случится, случится, ещё как случится! – пристально смотря в глаза Ринату и играя ударением, рассмеялась в ответ её близняшка и, поставив сумки с едой в прихожей, направилась в сторону спальни с чёрным непрозрачным пакетом. Рина, оставшаяся с Ринатом, тем временем принесла с кухни бокал и прямо в прихожей открыла бутылку белого бренди с анисовой вытяжкой и наполнила его на добрую половину.

– Хороший напиток, правильный! Пей, пей! Не стесняйся! – заметив округлившиеся глаза новоявленного «старлетки», чуть ли не приказным тоном заявила ему «сестра в чёрном». – Его только на острове Лесбос в Греции делают. Эксклюзивчик, так сказать… Впрочем, как сегодня и ты у нас… Да, кстати, пакеты с едой в гостиную отнести не сломаешься? А то сегодня ты вся такая на шпильках…

Под испытующим взглядом близняшки Ринат глоточками выпил предложенный ему напиток, споро подхватил пакеты с едой и доставил их в гостиную. Облачённые в чулки коленки при этом предательски разъехались в стороны.

– А теперь пойдём на кухню. Мне с твоей мордашки надо смыть весь этот кордебалет и нарисовать что-то, хоть отдалённо напоминающее «а-ля натюрель». А то, если бы мы хотели провести вечер в компании женщин с низкой социальной ответственностью, мы бы, не раздумывая, поехали в сауну.

Пока Рина изводила ватные диски на то, чтобы смыть с Ринатова лица нарисованные им же днём под видео-аккомпанемент художества и изобразить что-то более соответствующее её представлениям о женской красоте, её сестра, закончив приготовления в спальне, накрывала в гостиной на стол и создавала атмосферу праздника. Несколько раз она заходила к ним на кухню с инспекционной проверкой, при этом не забывала подливать бренди Ринату в бокал, цокала языком и отвешивала комплименты его женственности и сексуальной привлекательности.

Когда в гостиной было уже всё готово, а до конца визажа оставалось ещё несколько минут, Рина-два в очередной раз вернулась на кухню, присела за стол и закурила. Удивлению Рината не было предела, ранее он никогда не замечал ни одну из сестёр в пристрастии к табаку. Спустя пару минут висевшего в воздухе вместе с сигаретным дымом молчания напряжённая тишина была разряжена:

– И всё-таки, права была в своё время одна поэтесса, «мужчина – парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума…» Ты не находишь, сестрёнка?

– В контексте наших с тобой планов на сегодняшний вечер, нахожу, – попыталась увильнуть от ответа Рина-раз. – Кстати, у меня тоже уже всё готово. Вуаля!

– Тогда чего мы сидим, кого ждём? – изучив результаты её трудов, задорно заявила вторая. – Ну, что, хозяюшка? Зови к столу гостей дорогих! А то, как говорится, баба стынет – водка греется.

– Да-да… – засеменил словами не успевший ещё прийти в себя от очередного преображения Ринат. – Прошу… Пройдёмте в гостиную. За стол. Пора бы уже и начинать.

Пройдя в гостиную, «молодые люди» приосанились, одна из них первым же делом включил телевизор и нащёлкал пультом транслировавшийся по одному из центральных каналов праздничный концерт. Они посадили Рината между собой и стали наперебой ухаживать, наливая и подкладывая в тарелку разнообразные яства.

– Женщины, которые любят заниматься сексом – любительницы. Женщины, которые умеют заниматься сексом – профессионалки. Женщины, которые и любят, и умеют заниматься сексом – фантастика! За профессиональный женский день! – как только у всех было налито, поднял тост один из «сестёр в чёрном» – Мужчины пьют стоя! Ура!

Обе Рины немедленно встали, при этом одна из них рукой попридержала за плечо Рината, не дав тому по привычке распрямиться.

Взяв «с порога» резкий старт, далее вечер перетекал в ночь более плавно. Собравшиеся в меру пили и закусывали. «Молодые люди» по очереди вытанцовывали свою «девушку» под лившиеся из телевизора мелодии и ритмы современной эстрады. Возвращаясь за стол, наливали вновь, при этом со стороны могло показаться, что «парни» задались целью как следует напоить расслабившуюся к той поре «девушку». По крайней мере, к тому моменту, когда в бутылке оузы оставалось менее четверти на одного, бутылка «мужского» односолодового ирландского виски была ещё на вновь половину с горкой.

С какого-то тоста «мальчики» начали бегать на кухню покурить. При этом, возвращаясь, постоянно путали своё местоположение относительно единственной «дамы». Ринат и так никак не мог для себя сориентировать, кто из сестёр в мужском обличии есть кто. На его взгляд они были как две капли воды, и как только он более-менее начинал позиционировать их в соответствии с семейным табелем о рангах, с очередным возвращением из курилки чехарда в его голове начиналась с новой силой. Сначала это доставляло Ринату ощутимый моральный дискомфорт, но, по мере выпитого, тараканы в голове уступали инициативу бабочкам в области паха, и он решил, не задумываясь, принять правила игры и просто плыть по течению. Про себя он для порядка стал называть их «Рина-раз» и «Рина-два».

Как только телеконцерт закончился, в эфире началась передача из серии «Счастья вам, женщины!» В ней умудрённая жизненным опытом психологиня, по замыслу составителей сетки телепрограмм, должна была вещать убиравшим к тому моменту со столов женщинам что-то про логичность этики и гармонизацию психологии семейной жизни.

«…унисексуальность» – вырвалось из общего потока льющегося из телевизора елея, – есть присущая устоявшимся семейным парам форма эволюции гетеросексуальной ориентации, при которой партнёры, не имея влечения к представителям собственного пола, предпочитают в сексе чередование мужской и женской ролей. Во многом приход пар к унисексуальной модели поведения обусловлен отсутствием в ежедневном быте современного общества стереотипически устоявшегося чёткого разделения супружеских обязанностей в соответствии с половым признаком, – на этих словах «молодые люди» как-то многозначительно переглянулись. – На практике пришедшие к унисексуальности пары гораздо стабильнее стандартных гетеросексуальных пар и в меньшей степени подвержены денонсации брака – разводу, так как каждый из партнёров представляет себе все грани супружеских отношений с позиции противоположной стороны. Если этого не происходит, зачастую наступает «одиночество за сорок», когда после нескольких неудачных браков мужчина начинает понимать, что лучшая женщина это – мужчина, но он гетеросексуален; женщина соответственно».

– Слышь, Ринатка, что тебе умная тётя с экрана говорит? Те, кому в жизни повезло – женаты, – задорно толкнула Рината локтем в бок одна из Рин.

– И постоянно на абсолютно разных женщинах, – в поддержку прыснула смехом вторая, повторяя тычок Ринату локтем под рёбра, но уже со своей стороны.

– Прошу меня извинить, мне нужно срочно выйти «посик понудрить»! – сделав перед этим очередной глоток, он не ожидал такого «острого» проявления любви и поперхнулся. Анисовая оуза при этом не нашла ничего лучшего, как пойти носом.

– О-о-о! Этой подруге больше не наливать! Она у нас и так уже такая, как нам надо, – с явным сарказмом перехватила руку сестры, вновь занесённую горлышком бутылки над бокалом «виновницы торжества», Рина-раз. – Что у нас там на очереди?

– Как пел один ныне покойный рок-музыкант, «сначала маленький экскурс в историю, а к практике мы перейдем потом…», – с многозначительной улыбкой процитировала начало куплета из песни одной советской рок-группы успевшая вернуть ёмкость на место Рина-два. – Ведь все мужики свято уверены в том, что нас, женщин, так и тянет на сексуальные эксперименты над собой; с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью. У нас же ведь кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца, и мы спим и видим, как бы нам побывать в роли потерпевшей и, как манны небесной, ждём стопудово весомого повода. Ну, раз тянет нас, то и ты теперь, Ринатка, не исключение. Слушай и запоминай, записывать ты всё равно уже не в состоянии.

Первое. Никогда не носи с собой средства самообороны. Они ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Науке даже известен случай, когда один мужик решил поискать в женской сумочке счастья, и больше его никто не видел. Тем более из газовика или травмата надо ещё найти в себе силы выстрелить и ещё сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на твоём милом личике. А это – сплошные слёзы! И вообще, мой тебе совет: большая и тяжелая сумка – сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца. Выбирай клатчи…

– Передвигаясь по тротуару, всегда держись поближе к проезжей части, – переключила на себя внимание Рината Рина-раз. – Так возрастают шансы, что тебя всё-таки затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около тебя притормозила, но насильно тебя в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это, конечно, не фонтан, но тоже может быть вариант. Так что соглашайся, не раздумывая!

– Да, такси – это скучно и дорого, – наперебой согласилась с ней сестра. – Останавливай исключительно «бомбил» и внимательно следи за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади извращенцу было легче тебя обездвижить. Обязательно попроси водителя заблокировать двери, закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то, не дай Бог, он подумает, что ты будешь рваться и истошно звать на помощь. Если замечаешь, что водитель или его пассажир начинают тебя внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуй остановить машину! Расслабься! Возможно, до твоей сокровенной мечты уже рукой подать. Если же ничего с тобой по итогу так и не случилось, то по прибытии на место обязательно попроси водителя остановиться у двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть. Может он поймёт, что от него требуется, побыстрее?