Минимо: перезагрузка

Ринат споро допил пиво и потянулся к дверце шкафа под кухонной мойкой, чтобы определить пустую тару по назначению. В помойном ведре среди пустых бутылок и кучи объедков со вчерашнего стола валялась целая пригоршня ватных дисков со следами от густого макияжа, пустой блистер от таблеток для повышения мужской потенции и нераспечатанная пачка презервативов.

– Да уж, неожиданностей нам вспоминать хватит до тех пор, пока чья бы она ни была сестра вновь не посетит нас с внеочередным дружеским визитом, и не отгрузит ещё, – пробормотал огорошенный увиденным Ринат.

– Дорогой, ты что-то там сказал? – донеслось в ответ со стороны спальни.

– Бегу, любимая! Я уже… к тебе… иду…

Часть 3. Аквариум

…

– В Обнинске полдень. Вы слушаете радиостанцию «Твин-ФМ», и сейчас у нас в эфире очередной новостной блок…

– Новости… Новости… – перелистывая очередную страницу бесплатного журнала из супермаркета, с ногами устроившись на переднем пассажирском бубнила себе под нос Дарина. – Везде врут, все всё врут!

– Знаешь, а я тоже как-то не очень верю женщине, когда та говорит, что любит детей больше, чем мужа, – стараясь не будить лихо, осторожно заметил Ринат. – Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда.

– Я тебя с сестрой почти на год оставляла, и что?

– Проститутка…

– Что ты сказал?

– Знаешь: проститутка…

– Да пошёл ты! – «пока оно тихо» явно не случилось.

– Знаешь, прости, тут как-то не очень… А всего лишь приехали смотреть квартиру… Но, в принципе, ты права, Обнинск – это вариант. Без пробок всего сорок пять минут на машине, и ты в метро. Почти как у нас во Внуково, когда мы с тобой только начинали. Кстати, я разбирал вещи в шкафу и на твоей полке случайно наткнулся на томик Камасутры. Ты знаешь, я удивлён!

– Это не моё, я не знаю откуда это там взялось!

– Ты бы, конечно, отмазалась, но эти поправки и дополнения, сделанные на полях твоим почерком…

– Тебе хорошо… Ты – дурак, с тебя и спроса никакого. А что делать мне… умной? Если не изменяет память, мы купили какое-то забавное издание в Амстердаме во время свадебного путешествия, и ты в кофе-шопе под «сативу» что-то там писал. Может, это оно?

– Да, но почерк-то твой…

– И не гавкай на меня тут! Когда мы только начинали вместе жить, у тебя было прекрасное чувство юмора. Ты был для меня опасен, заставлял постоянно смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и я уже голая…

– Ну, я и сейчас могу… мяукнуть!

– Ринат, нет, ну ты только задумайся! – постаралась перевести тему Дарина. – Шикарная «трёшка» по цене нашей скромной московской «двушки»… Правда! Машину ещё купить нужно, не то на каршеринге разоримся.

– Ну, в принципе, если мне на неделе одобрят кредит, то заёмными деньгами я смогу досрочно погасить ипотеку, и если мы продадим наше «шале» в предместьях аэропорта, то с вырученной суммы я смогу и с банком рассчитаться, и первый взнос за новую кабалу в Обнинске внести. На машину мне, я думаю, тоже кое-что останется. Вам с Иркой на двоих и её «красненькой» достаточно будет. «Красненькие» машинки, они же быстрые?

– Ой, а что это там синенькое? – Рина зашуршала бумажным пакетом с хот-догами, купленными ими на недавней заправке.

– Где?

– Ну вот там… На расстоянии, на голом…

– А есть ещё и одетое расстояние? И где оно бродит? Скажи мне лучше, что ты хочешь там увидеть?

– Домик у моря с видом на настоящего мужчину…

– Я не могу угадывать твои желания. Пожалуйста, говори конкретно – что ты хочешь?

– Ринатик, как говорится, если ты впадаешь в депрессию, значит ты – её приток. Я хочу, чтобы ты угадывал мои желания!

– Я и так люблю тебя, скучаю, мне постоянно тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь. Я не могу без тебя. А ты?

– Как ты было в одной книге? «Сосиски ем».

– У тебя вообще стыд есть?

– Был, но с годами выветрился.

– Ну хоть в знаки ты какие-нибудь веришь?

– Нет, потому права у меня и отобрали. Тогда я как раз поставила набухать тесто, но сама набухалась чуть раньше…

– Знаешь, Дарина, я в последнее время чувствую себя как Алиса в Стране чудес: вокруг какие-то странные создания, в голове мечется кролик с часами – опаздываем, опять опаздываем… Хочется всех взять и отпозитивить. Отпозитивить, отпозитивить и потом ещё немного допозитивить, чтобы не ныли! Ты не задумывалась почему люди слепнут от боли, когда внезапно разбиваются их розовые очки? Потому что, по закону Финнегана, они всегда бьются стёклами вовнутрь. А ведь у нас была страсть…

– У нас была… страсть? Ринатик, нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды ты вдруг ошибёшься сам и тебя всё равно никто не простит. Страсть – это больше про влюбленность. Если влюбленность перерастает в любовь, страсти кончаются. Им на смену приходит нечто большее. Созидание, самореализация, творчество, что ли. Страсть – это как преждевременная эякуляция, любовь – контроль над оргазмом. В противном случае – развод. Реальность – она там, где твой мозг. Ведь секс у женщины не в теле, но в голове. Это для мужчин разнообразие в сексе всегда имеет чёткую точку входа: орально там, анально, интермаммарно… Да хоть аксилярно! Чем не эротична женская подмышка? У женщин всё по-другому: секс по любви, из любопытства, от зависти, из жалости, для карьеры, для здоровья, по принуждению, в благодарность, в примирение, в счёт погашения долга (иногда супружеского), секс на брудершафт, в наказание, секс из мести, секс по пьяни, секс за деньги, прощальный секс… Кстати, как ты думаешь, существует ли секс по дружбе?

– Переводя с женского на русский и в вольном парафразе Игоря Губермана, это означает:

«Пройдя пути любовных треволнений

И страстных дум все тайны воплотив,

Исход один – без тени сожалений

Мы носим на душе презерватив…»

Всё? «Лямур пердю», – как говорят французы? Любовь проходит? Ты решила проверить свои чувства и передала меня под эффект близнецов Иринке. А сама, покамест, решила, как она, мутировать в сильную женщину?

Чудом найдя в забитом машинами дворе хоть какое-то подобие стояночного места, Ринат всё-таки припарковал взятое ими напрокат авто во дворе жилого комплекса во Внуково.

– Нет, к чёртовой матери! В Обнинск, так в Обнинск! Оттуда что в Питер прямой поезд, что до ваших с Иркой родителей час езды через «малую бетонку»!

– Ринатик, признайся, ты – нервный патолог?

– Скорее, патологический неврун…

– Неужто любитель правды?

– Ужто! Правдический люблюн, твой, Дарина, на секундочку, люблюн.

– А как же тогда Иринка?

– Ну, Дариш, у меня же нет брата-близнеца…

– Ещё скажи мне, что ты для неё братанский братан!

– Извини, у тебя что-то и с дикцией, или я не так расслышал? Ты сказала «рапанский рапан»? Тоскуешь по крымскому взморью?

– Я сказала, что правдический люблюн звучит, как вид обезьяны…

– Если ты забыла, то согласно теории Дарвина, мы все от них проистекли…

– Я не особо её чту…

– Ты вообще не особо чтишь всё то, что проистекает.

«И так боимся рецидива чувства,

Симптомов всех его остаточных.

В сердечной мышце идеально пусто —

Работа противозачаточных…»

«Ну да, противозачаточные как раз нас всех и подвели. И меня, и Ирку, и тебя. Под монастырь. Судя по УЗИ, женский…» – входя в лифт, про себя подумала Дарина, а вслух продолжила:

– Но, раз уж мы заговорили об Иришке… Стать сильной – обречь себя на поиски равного. Но в итоге-то всё равно получается, что сильный мужчина для сильной женщины – лишь ступенька в самоутверждении. Сильная женщина неминуемо повышает индекс чувства собственной значимости за его счёт, доказывает, что он силен, она – сильнее. Мозг ей может отыметь каждый, а удовлетворить при этом – только «быстро-быстро, сама-сама» … Дверь за собой закрой! Самая главная женская эрогенная зона – это настроение. Так что, если ты хочешь, чтобы она отдалась тебе полностью и самозабвенно, терпи её, какой бы она ни была, делай любое её настроение. Рано или поздно оно взорвется бурным сексом. И не дай Бог тебе убить его в ней. Не будет у женщины на тебя настроения – не будет у тебя женщины. Конечно, можно вызвать физиологическую реакцию тела на механическое раздражение эрогенных чувствительных зон, сродни тому, как с помощью раздражения корня языка пальцами вызывают рвоту, но в случае тебя, меня и Иринки – это не наш случай. В нашем случае, чтобы довести женщину до оргазма, ты должен быть у неё в голове. А мы – близняшки, голова у нас на двоих одна. Тем более, что сильный мужчина – это не про тебя. Так что ты в полной безопасности!

– Кстати, о близняшках… Дорогая, может ты, всё-таки, будешь носить бюстгальтеры поменьше? Беззаветная вера в себя – это, конечно, хорошо, но «сто-це» – это совсем не про тебя. Даже будь твоя фамилия Стоценко…

– Милый, чашечки наполовину пустые, но я считаю, что они наполовину полные. Правда, я у тебя оптимистка? Слушай, здесь по вертикали, тринадцать букв. Женщина глубоко за тридцать. Ты пока подумай, а я пойду на кухню. Что-то подсказывает мне, что кастрюли у нас, в отличие от чашечек, вообще минус первого размера…

– Подсракулетка? – спустя несколько минут, держа в руках газету с кроссвордом, Ринат занял своё место за кухонным столом.

– Не, ну я так не играю…

– Прости, я пошутил, – на всякий случай извинился он.

– Да я не про тебя. Тоже мне, много чести! Вот смотри. Почистила чеснок, чтобы не пропал, клала и не смотрела как. И вот же ж, сцуко, правда жизни – один, самый маленький задохлик «пошёл» против системы…

– Дорогая, что-то мне подсказывает, что именно такие задохлики и кладут систему на девять месяцев. В декрет…

– Ты думаешь, именно неформатные имеют право на продолжение?

– Да они вообще правят Миром! Хотя, по чесноку, в первый раз слышу про случаи забеременеваемости от проросшего чеснока…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.