Дао любви

«Люди сегодня не те. Поколение испорчено. Любить никто не умеет».

Последнее в этой фразе вызывает у меня закономерное возмущение. Если люди не умеют любить, то, следовательно, этому можно учиться. Соглашусь. Почему бы тогда не направить усилия на просвещение об этой возможности, вместо обвинения в людей испорченности и распространения упаднической установки?

В действительности то, каким является конкретный человек, зависит от его выбора, и даже от последовательностей жизненных выборов. Если он делегирует право социуму, окружению определять себя, то его ждет реализация вариантов, где он такой, каким ему предписали быть. А мы уже разобрались, что предписания эти – далеко не предел мечтаний. Так программируется человек на определенное восприятие. И поскольку в мире есть примеры любых сценариев, то его жизнь течет по направлению предписанного.

Этот выбор можно изменить, если осознать, что каждый человек его делает постоянно. Уделяя внимание подобным высказываниям и информации или, наоборот, формируя слой мира, в котором есть положительные примеры, присутствуют здоровые смыслы и их воплощение.

Каким бы образом ни выглядел ваш информационной слой, в него попала эта книга. Здесь содержатся смыслы, которые помогут настроиться на реализацию нужных сценариев и переориентироваться на область сознания, организующую благополучие в супружеских отношениях.

«Мужикам сегодня нужно только одно! Сначала трахнет тебя, и потом бросит».

Уже было сказано, что в мире представлены почти любые варианты, и этот не исключение. Однако всякое обобщение сужает восприятие действительности до границ высказывания. Из этой ловушки восприятия необходимо освободиться. Реальность всегда богаче любого высказывания о ней.

Всем ли это нужно? Принимая это на веру, не приманиваете ли вы в свою жизнь таких мужчин? Или, возможно, провоцируете некоторых на такое поведение? Если это так, то зачем принимать данное убеждение, которое погружает вас в реальность выживания, в которой представители противоположного пола – это опасные, жестокие враги и хищные животные? Возможно, вы хотите другого для себя?

Зачем женщине тот, у кого единственное желание переспать с ней, когда в мире есть мужчины, которые ищут женщину, друга, музу, партнершу, любовь? Я знаю их лично, они есть!

Смотреть на мир определенным образом означает делать выбор реальности, которая соответствует этой точке зрения.

Если культура содержит в себе информацию, склоняющую к деструктивному выбору, то вы можете освободить себя от необходимости реализовывать нежелательные сценарии и программы поведения.

Для многих слова «верность», «любовь», «душа», «счастье» утратили свою смысловую магию. Кто-то и вовсе с этими смыслами не соприкасался и живет в мире, где ничего подобного не существует. Вы же можете открыть эти смыслы для себя вновь.

Не позволяйте влиять на ваши отношения, они только ваши. На начальном этапе, когда еще хрупка сама связь между вами, друзья, подруги могут намеренно или по глупости настроить негативным образом.

Остановите ум, который пророчит нежелательный сценарий, и посмотрите на партнера. Кто рядом с вами? Что вы вместе делаете? Как вы можете усилиться, находясь рядом?

В этом деле не стоит полагаться на внешний авторитет, даже если это известный психолог, великолепный астролог или очень умный, обаятельный и харизматичный человек, яркий блогер и кто угодно другой.

Всякое высказывание и мнение со стороны должно быть осмыслено и соотнесено с вашим чувством и намерением. Таковы основы здорового мышления.

Если ваше намерение заключается в построении партнерских отношений, раскрытии в них любви, пропускайте мимо ушей любые утверждения, противоречащие и подвергающие это сомнению. При условии, что вы с партнером в контакте и не слепы к его действительному поведению. Прислушивайтесь к тому, что помогает и ощутимо.

Не смотреть по сторонам на тех, у кого несчастная жизнь и сложные отношения, не смотреть на то, как в обществе принято, поскольку это мало кого приводит к счастью, не стремиться соответствовать. Вы должны научиться относиться к этому бесстрастно, не цепляясь внимание за лишнее, за ложное.

Задайте себе вопросы. Чего я хочу в отношениях? Что мне для счастья необходимо? И отбрасывая все лишнее, сфокусируйтесь на том, к чему у вас лежит душа.

К сожалению, реальным бенефициаром ослабленных семей является государство. Иерархия подразумевает подавление. Ослабленных индивидов подавлять проще.

На кого мы ориентируемся

Прежде чем мы достигаем автономии в своем личном развитии, чтобы принимать решения, мы нуждаемся в ориентирах, примерах поступков и решений значимых для нас людей.

Такова наша природа. Мы приходим в этот мир тотально зависимыми и при удачном стечении обстоятельств с годами обретаем самостоятельность. Хотя большинство людей все же сохраняют созависимую структуру личности.

Так вот. Мы так или иначе ориентируемся на примеры в среде своего окружения, смотрим на медийных персонажей либо даже на героев кино, мультфильмов и литературных произведений. Значимые фигуры помогают нам оформить собственные контуры личности, благодаря которым мы сможем принимать решения.

И поэтому невероятно важно, на кого вы ориентируетесь и к кому прислушиваетесь.

В жизни это происходит порой очень странным образом, даже абсурдным. Девушка прислушивается советам по поводу взаимоотношений с молодым человеком к своей подруги, которая имеет откровенно антисемейную установку и вообще недолюбливает мужчин.

При этом эта же девушка не замечает, что в ее окружении есть другая подруга, которая находится в замечательных отношениях со своим мужчиной. Она ориентирована на семью и долгую совместную жизнь в любви. Но почему-то ее опыт и мнение игнорируются, зато та первая оказывается в почете и в авторитетной позиции.

Конечно, у таких историй обычно есть свои причины, которые можно проанализировать. Ведь если человек не видит очевидных противоречий в своем поведении, значит, он во власти серьезных заблуждений и зависим от фигуры того, кто несет вредоносные ценности.

Для меня долгое время примером по жизни был мой старший брат. В настоящее время (2022) он уже 22 года женат и в своей семье сохраняет добрые и достойные отношения. Когда я был моложе, мне был необходим опыт более зрелого и мудрого человека. Я испытываю огромную благодарность к своему любимому брату. Он добрый человек и прекрасный семьянин, поэтому многим вещам я научился общаясь с ним и наблюдая.

Моя любимая тетя, сестра папы, очень по-доброму относилась ко мне в жизни. У меня были тяжелые эпизоды службы в армии, во время которых она оказала мне серьезную моральную поддержку. В ее поступках я видел искренность и заботу. На тот момент я сильно нуждался в этом.

Я помню, как она приехала ко мне на КПП перед Новым годом с гостинцами. На тот момент у меня была острая конфликтная ситуация с одним контрактным военнослужащим, который оказывал давление и пытался разводить меня на деньги. Приезд тети оказался лучиком света среди тьмы и тревоги, в которых я находился.

Для меня очевидно, что в моменты жизни, когда все рушилось, когда я разочаровывался в людях, в женщинах, в отношениях, достойные примеры моей тети, моего брата давали силы, и во мне сохранялась вера в то, что я встречу своего человека. Я смотрел на брата, его отношения и понимал, что возможен светлый и надежный союз между мужчиной и женщиной. Это здорово укрепляло меня. Моя тетя показывала своим поведением, что женщины могут быть отзывчивыми и способны поддержать в трудный момент.

Обращайте внимание на тех, к кому прислушиваетесь, на кого ориентируетесь. Будьте внимательны по отношению к тому, соответствуют ли выбранные люди вашим душевным устремлениям.

Я прекрасно понимаю, что мы порой привязываемся и не к самым корректным людям. Знаю по собственному опыту. Кроме тех поддерживающих примеров, о которых я упомянул, были люди в моей жизни, ориентирование на которых приносило проблемы, иногда серьезные.

Это люди, чьи ценностные ориентиры содержали разрушительные аспекты. Алкоголь, лицемерие, губительные ценности. Однако я не мог этого признать по разным причинам. Лично я цеплялся за общее прошлое, за мнимую поддержку или возможности, за ложное чувство дружбы. Я обманывался в отношении людей, а через них в мою жизнь приходили проблемы, через них проблемы приходили и в мои отношения.

Иногда в моменты уязвимости мы впускаем в свою жизнь людей, несущих для нас некорректную энергию и информацию. И если мы не увидим этого, не освободимся от влияния тех, кто не способствует нашему благу, это станет препятствием к личному счастью и отношениям мечты.

Эгоистичная любовь

Безусловно, эго – то, что человек считаем собой и знает о себе, отвечает за огромное количество внутренних процессов. Эго в своих инфантильных формах мнит себя главным и наиболее важным. Полностью выйти из-под контроля власти оного почти невозможно. Такую задачу перед собой ставили самые разные искатели: мистики, аскеты и философы-мыслители. Тем не менее эго функционирует даже у святых и просветленных. Хотя, безусловно, бесконечно иначе, чем эго обывателя.

На практике нас, на самом деле, интересует развитие гибкости ума, которая бы позволила распознавать и амортизировать грубый эгоизм.

Говоря об эгоистичной любви, я намекаю на закрытость и отсутствие достаточного внимания к другому как к живой и развивающейся натуре. Отсутствие подлинной эмпатии и возможности заботиться о другом. Подобное происходит не умышленно, не специально, скорее, наоборот, без участия осознания происходящего, то есть по инерции.

Мы уже знаем, что наша вброшенность в мир с самого начала жизни означает многослойное обусловливание и ограничение нашего восприятия и поведения под запросы общества. Под влиянием различных требований, норм и правил человек постепенно становится этим – не собой.

Когда парень думает: «Я отлично выгляжу рядом с ней, на меня сразу обращают больше внимания», это означает, что ему не важен сам человек. Ему важно Я, которое подсвечено присутствием другого. Человек рядом ценен не сам по себя, а является средством усиления внимания к собственной персоне и повышения чувства важности за счет привлечения внимания.

Нет ничего страшного в том, что кто-то начинает любить себя сильнее в присутствии партнера. Мы знаем, что существуют различные индивидуальные темы, которые люди проживают через отношения. Иногда другой позволяет нам раскрыть глубже любовь к себе. Это прекрасно, это можно принимать.

Но нам ясно, что в примере выше речь идет не о любви к себе, а о самолюбовании. Своеобразная компенсация чего-то, что недостает, указывающая на внутренний комплекс или дефект.

В любви к себе мы ничего не компенсируем, а обретаем источник внутреннего принятия и наслаждения.

Другая внутренняя ситуация: «Я завязала с ним отношения, чтобы выйти замуж, это поможет мне с карьерой и отделаться от родственников». Здесь прослеживается один простой паттерн. Эго использует другого человека в собственных интересах и не пытается обнаружить правильные способы соединения не только с ним, но и миром вообще. В крайних вариантах это перерастает в потребительское отношение к людям – буквально как к вещам.

Стоит ли говорить о том, что происходит со временем, когда зеркало мира начинает отражать последствия такого отношения к другим… Человек сам опустошается, становится подобен вещи.

Более того, здесь мы увидим проявление насилия через скрытое или явное давление.

«Будь не собой, а той, которая меня красит и помогает мне быть в центре внимания».

«Ты мне нужен для конкретной социальной цели. Делай, что от тебя требуется, будь расходным материалом для моих задач».

И это страшно, друзья…

Хоть я и не думаю, что к носителям подобных устойчивых паттернов в руки попадет моя книга, все же иногда в каждом из нас подобные мысли могут мелькать. И нам важно уяснить их разрушительную природу и никогда не поддаваться их влиянию.

В действительности без привнесения внимания, без наблюдения за внутренним процессом практически невозможно освободиться от эгоизма, который непременно усиливается со временем. Ирония заключается в том, что даже в вопросах любви мы склонны запутываться. Это происходит так часто. И это приносит боль.

Эго постоянно хочет взять под контроль тело, чувства, жизнь и партнера.

Когда эго цепляется за желание, за потребности, то в крайних случаях может ничего другого не замечать. Когда это желание находит удовлетворение, то возникает выброс гормонов, переживающийся как вознаграждение и удовольствие. В этот момент может возникнуть иллюзия, что такова и есть любовь… Но контур удовлетворения насыщается и затухает очень быстро. Поэтому брать хочется все больше, а наслаждения становится все меньше. Иллюзия иссякает, все сильнее ощущается неудовлетворенность.

Я общался с женщинами, которые нашли в мужчине просто удовлетворение своих инфантильных желаний, многие из которых напрямую связаны с деньгами. Неудивительно, ведь в нашей стране многие люди выросли в бедных семьях. Однако даже многие из тех, кто были финансово обеспечены, все равно бедны в мышлении.

И конечно, девушки из таких семей очень часто хотят получить совершенно другой уровень жизни. Их действительно ослепляет мужчина, который может ей дать все, что она пожелает. Но через полгода, год, два она наедается, если так можно выразиться, и понимает, что к мужчине она ничего не испытывает. Ничего нет. Возможно, и не было… Если они встречались, развлекались и потом заключили брак, завели детей, то теперь это проблема. Большая проблема!

От нас требуется смелость, чтобы заметить в себе эгоизм и признать увлеченность чем-то вторичным. Ум так или иначе будет сопротивляться и убеждать, что это не так. Еще родственники и друзья могут встать на сторону вашего эго и, конечно, современные коучи, лидеры мнений, раздающие пустые и вредные советы налево и направо. Но помните, всегда помните – не им жить с решениями, принятыми вами!

Это удивительно, но я даже встречался с ситуациями, когда психологи выступают на стороне незрелого эго клиента. Слышал, как женщинам советовали потерпеть насилие, в том числе физическое, потому что муж обеспечивает и дает возможность жить в замечательном доме, большой современной квартире, содержит ее, детей и прочее. У всего есть свои последствия. И мне непонятно, для чего жить в большом прекрасном доме, будучи в несчастье и тревоге за здоровье и жизнь…

Конечно, искоренение эгоизма – не самоцель, но проявление более глубокого мотива заботы о себе, заботы о благополучии душевного состояния.

Мы по-настоящему соприкасаемся с любовью к себе лишь тогда, когда отказываемся от эгоизма.

«Если ты меня любишь, то докажи, пообещай мне то-то и то-то».

Иногда может показаться, что совсем немного манипуляций не навредят, скорее наоборот, укрепят отношения. Так маленькие червоточины начинают врастать в отношения и постепенно разъедают их. Ведь это всегда желание схитрить, запутать и обмануть. Одна маленькая ложь ничего не изменит. Но это повлечет за собой другую нечестность. В какой-то момент возникнет эффект большой лавины последствий своих «маленьких хитростей».

При этом тема манипулирования настолько популярна, что и женщинам, и мужчинам предлагают целые курсы обучения всем тонкостям процесса. По сути, там люди учатся обманывать ближнего, как бы это грубо ни звучало. Более того, есть люди, которые имеют изначальный запрос на то, чтобы научиться видеть и использовать слабые места партнера. У эго есть вечные мотивы власти, контроля и влияния…

Некоторые популярные блогеры конкретно развивают и насаждают культ вредности. Это же еще и очень удобная позиция для манипуляций. Они общаются с аудиторией шуточками в стиле:

«Муж и конфеты купил, и путевку на отдых, а ты не можешь найти повод для скандала».

Хи-хи, ха-ха! Ну-ну… Что, собственно, смешного? Правда, что? Так современная культура потакает инфантилизму и преподносит это чем-то милым и безобидным. На самом деле, это забавно только в тик-токах, в жизни же это ужасно… Хотя будем честными, это ужасно и в тик-токах!

Мы говорили о том, что следует научиться быть наблюдательнее. Это не просто так. Когда вы станете несколько внимательнее и осознаннее к предлагаемым вам смыслам из внешнего мира, то вы увидите несостоятельность и часто патологичность многих из них. Наблюдательность защитит вас от ложных идеалов и моделей поведения, которые вам не подходят.

Искоренение грубого эгоизма может оказаться очень продолжительным процессом, в ходе которого незрелые тенденции развиваются во взрослые и гармоничные.

Правильный и дальновидный эгоизм – это глубокое понимание того, что мое благо зависит и от блага партнера в том числе. Мое я не существует отдельно от я партнера. Проявляя искреннюю заботу о нем, я забочусь и о себе, и о том, что между нами. Я забочусь о другом как о себе. Потому забота о себе первична. Ведь если я не могу полноценно заботиться о себе, то не смогу и о другом. И такая забота постепенно распространяется на внешнюю ситуацию и мир вокруг.

Это ценно для баланса. Зрелое эго признает наличие другого, его потребности и связь между вами.

Один из простых приемов, который поможет вам снизить эффект эгоцентричности в отношениях, – это сознательная настройка восприятия, определенным образом. Оценивая вклад в любом вопросе подумайте о партнере, и лишь затем о себе. Это может просто оказаться забавной ментальной фишкой, разрушающей привычку, но может помочь избежать мании величия и избыточного чувства собственной важности, откуда и вырастает эгоизм.

Нам требуется избавиться от инстинкта присваивать и обладать в процессе нашего личностного роста. Это серьезная задача. Спешить и торопиться некуда. Более того, не следует себе запрещать эгоизм.

Ребенок развивается не под влиянием запретов и ограничений, но в том случае, когда ему предоставляют возможность прожить свои незрелые желания, когда ему дают понять их последствия. Таким же образом можно относиться к себе, принимая и становясь для себя, заботящимся родителем.

Поэтому мы можем повышать уровень своей осознанности, вытаскивать на поверхность, признавать и принимать негативные тенденции и установки. Некоторые свои желания мы можем позволить отыгрывать в безопасной форме в паре, если сформировано необходимое доверие и безопасное пространство.

Ваша цель – сформировать общий слой мира, в котором каждый может реализовывать свой потенциал и в котором вы и партнер счастливы.

Необходимость незрелой любви

Мы прекрасно понимаем, что даже если нам удастся описать неописуемое – идеальную реализацию партнерских любящих отношений, – это не отменяет необходимости созревания партнеров. Подобно тому как ребенок проходит все возрастные этапы и соответствующие им особенности, паре предстоит многое.

Например, в возрасте от полутора до трех лет дети начинают становиться «жадинами». Они берут себе что захотят и с уверенностью заявляют: «Это мое». Родителям очень не нравится такое поведение. Многие пытаются переучивать ребенка, вступают с ним в конфликты.

Однако такое поведение естественно в данном возрасте. Поступки ребенка совсем не означают, что он станет жадным и будет пользоваться окружающими в дальнейшем. Но из-за непонимания важности самого этапа, который проживает детское эго, родители могут создать очень много проблем себе и ребенку.

Отношения, в каком-то смысле, – тоже наш ребенок. Пара – это развивающийся организм, которому суждено пройти этапы и все возможные аспекты незрелой любви. Это нормально. Трудность представляет застревание, фиксация.

Во многих парах болезненно и проблематично происходит интеграция принципа взаимности и ответственности в отношениях. Некоторые никогда не приходят к этому вовсе. Их отношения фиксируются в обвинительно-защитном паттерне. Когда один партнер привыкает винить в общих проблемах пары другого, делает из него козла отпущения.

«Это у тебя такой характер! Если бы ты могла нормально поговорить, у нас все было бы хорошо».

Обвинения одного создают ситуацию, в которой второй партнер вынужден защищаться. Нередко это ответные упрёки. Но возможны и другие неприятные вещи. Например, если один из партнеров превосходит другого в логике, навыках убеждения и легко может интерпретировать ситуацию в свою пользу, у второго от бессилия могут начаться истерические защитные реакции. Либо он может начать банально делать подлости, больно ранить каждый раз, когда представится возможность. Со временем это превращает отношения в поле битвы и настоящее мучение.

Но посмотрите на это с другой стороны. Какие люди в отношениях ни разу не обвинили другого? Мы, конечно, не имеем в виду, когда в отношения вступают зрелые личности с накопленным багажом мудрости и с самого начала имеют понимание, как взаимодействовать корректно. В других случаях люди обвиняют друг друга. Реже или чаще, жестче или мягче, но все же делают это.

Тогда по какой причине одна пара застревает в паттерне, а другая обучается и обнаруживает иные варианты взаимодействия?

Я некоторое время действительно много думал об этом. И конечно, как психологу мне было видно, что люди в отношениях в первую очередь отрабатывают сценарии своих детско-родительских отношений. То есть проблемы детства неизбежно приходят в пару и проигрываются между партнерами. Мужчины и женщины реализуют свои неосознанные сценарии и модели поведения.

Однако это не давало ответа на вопрос, по какой причине все же одни находят ресурсы для развития, будучи так или иначе обусловленными травматическими сценариями. Оказалось, что в таких парах как минимум один из партнеров способен пожертвовать своим эгоистичным интересом, пожертвовать значимостью себя и даже встать на место партнера.

Действительно, те, кто застревает в паттернах незрелых отношений, не способны отпустить в моменте и даже после всего произошедшего свое чувство важности.

«Как я позволю себе уступить, отступиться от своего? Этого ни в коем случае нельзя делать! Нужно доказать свою правоту!»

Сравните с этим:

«Послушай, я понимаю, что тебе неприятно то, что происходит. Мне тоже это не нравится. И я действительно делаю что-то не так, это правда. Однако если это происходит с нами, нам лучше разобраться в этом вместе.

Пусть я неправ в том, что говорил. Мне больше не хочется оказываться в этой ситуации. И я прошу тебя тоже задуматься вот о чем. Я веду себя так неспроста. То, что делаешь ты, влияет на меня. И для нас двоих будет лучше, если не только я обращу внимание на то, что делаю не так, но и ты».

Понимаю, звучит уже довольно зрело, но это все еще поведение в некоторой дисгармоничной ситуации. Смысл в том, что к такому подходу партнер приходит постепенно. И для этого его внутренний фокус должен быть нацелен на необходимость разрешить ситуацию в своих и общих интересах.

Застревание возникает в том случае, когда оба партнера перестают видеть друг друга, и смыслом выяснения отношений становится доказательство другому своей правоты, позиции, мнения. То есть в основании искажается мотивация.

«Я решаю общую проблему, чтобы мне и всем было хорошо» против «Я доказываю свою правоту, утверждаю свой авторитет».

В одном случае человек держится за интерес эго, которое не видит ничего кроме себя, в другом он отпускает это, жертвует эго в интересах пары. Так в отношения приходит способность услышать друг друга.

Из отношений никуда не деваются эти ситуации, в которых наши незрелые части характера выходят наружу. Измениться себе и партнеру помогает более спокойное отношение к этому и планомерное разрешение подобных ситуаций. Результатом их прохождения должно становиться некоторое освобождение и облегчение, а не усложнение и нагромождение.

Осознайте то, что самое главное при прохождении этапа незрелой любви – не совершать ошибок, которые глубоко ранят партнера и дух вашей пары. Здесь будет полезно научиться смотреть на себя и любимого человека без ультимативных претензий, щадяще и терпеливо, даже когда внутри бушуют безумные эмоции.

Неэгоистичная забота и любовь

Мы живем в двойственном мире, и поэтому неизбежно имеем дело с иллюзией противоречий. То, что я сейчас скажу, на первый взгляд, конфликтует с тем, что я говорил ранее. Незрелая, эгоистичная любовь по сути своей любовью не является.

Как же так? Мы все неизбежно проходим этот этап развития, застреваем в нем, и в этом нет любви? И да и нет.

С одной стороны, люди, которые испытали опыт необъяснимого притяжения и соединения, уже пребывают в любви. С другой стороны, их заслуги в этом нет. Притяжение просто случается. Заслуга же пары в том, чтобы сберечь это, усилить и нащупать такие формы отношений, в которых энергия будет протекать гармонично и беспрепятственно.