Дао любви

Мне приходилось наблюдать во время своих консультаций десятки раз, как мужчины и женщины делают этот шаг навстречу себе, отказываясь от травматических и незрелых паттернов в пользу честности с собой и близкими. Это помогает перекроить основу или, если быть более точным, очистить искажения на пути естественного импульса любящего сердца.

Я хочу, чтобы вы задумались о том, что эта идеальная основа, которой мы уделяем значительное время, уже есть в душе всякого человека, но в скрытом виде – под слоями обусловленностей и искажений.

Думаю, многим известны варианты, при которых люди живут вместе лишь формально. Такое обстоятельство вынужденного соседства, к которому люди пришли из-за накопившихся проблем, обид, разногласий и глубокой усталости друг от друга. В этих ситуациях можно говорить о том, что дух пары болен или вовсе мертв, им больше нечего выражать по отношению друг к другу, ими утрачены позитивные смыслы, они разорвали основу, на которой держалась ткань отношений, либо же эта основа никогда ими не создавалась.

Несмотря на то, что данные смыслы родились чуть больше года назад, мы всегда в достаточной степени берегли основу и ткань отношений, не задумываясь о наличии такового измерения.

Получилось так, что мы пережили в жизни разнообразный деструктивный кризисный опыт. Агрессия и эгоизм толкали нас разрывать части полотна нашего гобелена, ненавидеть друг друга и презирать. Такие эпизоды не обошли нас стороной, к сожалению, в те времена, когда мы еще не накопили необходимую мудрость. Однако в эти моменты мы улавливали то, что теряем и разрушаем что-то очень ценное. Мы приходили к пониманию, что не должны этого делать.

Эгоизм в различных формах уничтожает любовь, разрывает то, что кропотливо создавалось.

Это происходит очень банально. Люди поддаются разрушительным тенденциям своего ума из-за сущих пустяков, бытовых вопросов. Начинают ненавидеть друг друга, потому что не могут договориться о том, кто выбрасывает мусор.

Знакомая ситуация для большинства людей. Мужчина живет бессмысленными заблуждениями, что бытовые дела должна и обязана всегда выполнять женщина. Он испытывает страх, что если сделает что-то сам, то проявит слабость, которой тут же воспользуется женщина.

И такие сценарии с удивительной точностью реализуются. Потому что энергия страха становится топливом для сценария жизни, который рано или поздно осуществится.

Женщина в этой ситуации может испытывать напряжение, вызываемое бессознательной тревогой по поводу внутренней драмы отношений с отцом.

После каждого конфликта и раздраженного разговора им становится сложнее заботиться друг о друге. Это становится основанием для выяснения отношений и в иных жизненных ситуациях. Он припоминает ей, она подавляет обиду, пока не сорвется в истерику.

Так рвется ткань отношений, которую они создавали ранее, и возникает ограничивающий барьер, препятствующий созданию новых нитей взаимоотношений, которые могли бы обеспечить развитие и сближение.

Поэтому работа над собой играет важную роль в истории любви.

Возможность говорить друг с другом честно и взаимно уступать возникает в результате признания своих уязвимых мест, а не попыток их защитить, подавляя партнера или манипулируя им.

Конечно, в молодых семьях и парах достаточно энергии, чтобы это преодолевать на начальных этапах. Но ресурс не бесконечен и мог быть использован более разумно.

К тому же области разорванных связей между людьми не исчезают бесследно, они напоминают о себе еще долгое время. Жесткий конфликт, глубокая обида могут прорвать такую дыру в ткани отношений, что это продолжительное время будет ощущаться неприятной пустотой и пропастью между людьми

Пара не существует в отрыве от мира, поэтому люди подвержены не только внутренним, но еще и внешним встряскам. Работа, учеба, социальные контакты – все это содержит в себе элементы стресса. Когда давление возрастает, такие пары просто становятся отстраненными, холодными, чужими или вовсе расходятся.

Мужчине и женщине следует развивать осознанность, тонкую чувствительность связи между ними, видение совместного пространства жизни. Это научит ценить, создавать и беречь каждую ниточку полотна любви.

Рано или поздно основа ткани, или тантра, в таких отношениях станет столь плотной и однородной, что ей не будут страшны внешние встряски. Любая грубая энергия, взаимодействуя с этой тканью, будет трансформироваться, чистота переживаний будет повышаться. Внутренние встряски станут редкостью, стимулирующей к новому витку самопознания и развития контакта между любимыми, поскольку партнёры, принимающие эти идеи, заинтересованы в усилении ткани отношений и поддержании благоприятных условий.

Чистота. Чистота намерения, чистота помысла. Это то, что приводит нас в движение. Чистота позволяет нам действовать, а не индульгировать, изображать действия.

Действовать таким образом могут далеко не все. Если быть точным, это доступно редким людям. То, что может делать человек, – это становиться день ото дня чище. В мелочах и деталях. Чище мышление, спокойнее состояние, эффективнее действия.

Под эффективностью подразумеваются не сухие цифры и выжимки результатов, а качество процесса жизни. Результаты и удовольствие от процесса, любовь к жизни в различных ее проявлениях. Пространство, организованное с любовью, действия, совершенные с любовью, отдых, время, проведенное с любовью.

Если вы достигаете такого состояния сознания, то вопрос отношений в жизни разрешается. Появляются нужные обстоятельства, появляется нужный человек. К этому ведет намерение, чистый помысел.

«Через три года поймешь, о чем я»

2014 год. Я и Лена приехали в клуб, где она должна была выступать на танцевальном конкурсе. В коридоре, ведущем за кулисы, мы встретились с девушкой из ее коллектива. Та познакомила меня со своим молодым человеком, затем вместе с Леной они ушли готовиться к выступлению. А я и этот парень пошли вместе в зал, нашли места, чтобы было лучше видно сцену, на которой будут выступать девчонки.

Было достаточно шумно. Но мы стали разговаривать.

Наверное, чаще всего мужчины при знакомстве спрашивают друг друга о работе и делах. Это часть социального обусловливания мужских взаимоотношений. Через работу, должность, способ извлечения ресурсов мужчины определяют себя в мире, свою ценность и могут идентифицировать другого. Так вот, данный разговор не был исключением.

Должен честно признаться, большого интереса к его делам у меня не возникло. Не потому что я ханжа или высокомерный. Все с точностью до наоборот. Особенно тогда, я мог выслушивать вещи, которые мне не очень интересны. Дело было в том, что он занимался стройкой, а это мое недавнее прошлое, от которого я на тот момент устал.

Цемент, шпатлевка, гипсокартон, отделочные внутренние и фасадные работы были моими спутниками жизни несколько лет. Это ценные годы. Но, пожалуй, тогда я вряд ли мог услышать что-то, что мне было интересно. Его отношение к моим делам оказалось плюс-минус типичным для людей непросвещенных в теме психологии.

– А, психов лечишь, понятно. Как, нормально выходит? – спросил он.

– Я недавно занимаюсь этим, пока выходит хорошо, и работа нравится. Только не психов и не лечу, я не врач. Обычным людям помогаю. Ну, разобраться в каких-то психологических вопросах жизни, преодолеть свои страхи и разные другие штуки, – сказал я.

– Ясно, ясно.

Мы периодически замолкали, потом снова начинали разговаривать. Такое бывает, когда оказываешься по воле обстоятельств с человеком, с которым вас ничего не связывает. И ты ничего не имеешь против него, но и близости никакой не ощущаешь. Вы здесь на полчаса, и, возможно, потом никогда не увидитесь. И тогда это время люди проводят надев на себя формальные маски, прикрывающие безразличие. Это чувствуется.

– Сколько вы встречаетесь? – спросил он.

– Год с небольшим, – сказал я.

– И как тебе?

– Вроде все хорошо. Живем вместе, мне очень нравится.

Это было правдой. Мне с самого начала нравилось жить с Леной. Я строил разные планы на нашу жизнь. У нас случались определенные разногласия, ссоры и недопонимания, но большую часть времени мы наслаждались любовью, притяжением и страстью. В моей жизни это был наиболее счастливый, прекрасный и ценный опыт того, что я переживал во взаимоотношениях с противоположным полом.

– А, всего год. Тогда понятно… Вот мы уже больше трех лет встречаемся. Уф… Потом увидишь, что будет, я тебе говорю, – сказал он.

Иногда люди начинают зачем-то убеждать, что у них больше опыта, и поэтому они знают, как будет и у тебя. Он начал рассказывать мне про какие-то напряги и проблемы, которые есть у него в отношениях. Высказывал недовольство о том, что сейчас он мог бы затусить в другом месте с друзьями. Вместо этого ему приходится сидеть здесь и ждать, когда закончится выступление, которое он видит далеко не первый раз.

На самом деле, тот период моей жизни был достаточно сложным, я чувствовал себя неуверенно и мог оценивать себя ниже и хуже других людей. Я сомневался в себе, поэтому мог придавать большое значение чьим-то словам.

Но в этот конкретный момент что-то внутри меня сказало:

«Это все полная чушь! То, что он говорит, не имеет к нам отношения».

Начиная с того, что мне, в отличие от него, хотелось быть в том зале, чтобы поддержать Лену и разделить с ней этот момент. И заканчивая тем, что я не чувствовал никакой корреляционной связи между временем, проведенным в паре, и качеством взаимоотношений.

Кстати, запомните эту фразу. Иногда в жизни это может очень пригодиться, когда кто-то хочет вас заразить своим пессимизмом или вредными для вас ценностями.

Три года, пять лет, пятьдесят – не имеет значения. Все зависит от конкретных людей и того, насколько мудро они будут строить совместную жизнь. Я это чувствовал. И это правда.

С другой стороны, такие истории могут оказывать влияние на ум. Задумайтесь, ведь часто наши представления о чем-либо строятся на случайных рассказах, опыте и ошибочных выводах других людей. Потому что они старше, вызывают доверие, имеют больше опыта, уверенно говорят и убеждают или потому что мы тотально не доверяем себе и вечно попадаем под влияние внешних авторитетов…

Мы постоянно сталкиваемся с тем, что другие люди просто транслируют свой сценарий и убеждают в его универсальности, истинности.

Это чертовски вредно. Разрушительные процессы развиваются в уязвимых местах, вроде сомнения в себе. Однако к любой информации можно относиться с позиции своих собственных целей, с позиции целей души. То, что мне транслировал тот парень, никак не совпадало с моим намерением просто быть с Леной и проживать нашу страсть и любовь.

И если бы мне это твердил весь мир, только я по-настоящему знаю, что в моей жизни и в моих отношениях происходит. По крайней мере, в настоящий момент времени.

Мне захотелось рассказать этот случай, поскольку слова и посыл запомнились мне надолго и слышал я подобное в своей жизни не раз. Да, в различной форме, с разными трактовками и интерпретациями. Кто-то ссылается на статистику разводов, кто-то тычет пальцами в несчастные браки, кто-то приводит в пример опыт друзей и подруг, кто-то ссылается на жизнь обезьян в дикой природе.

Представляете! Мы с умным видом слушаем про поведение обезьян и примитивно примеряем это к себе, не замечая различий. Это даже забавно. В чем-то мы действительно обезьянки, получается.

Объяснений, почему в паре могут быть проблемы, существует великое множество. Но минуточку. Для чего мне объяснение причин проблем, когда мое намерение направлено на создание гармонии, благополучных взаимоотношений? Почему конкретно я и моя избранница не можем быть исключением? Ведь это зависит только от нас!

И давайте будем справедливыми: за объяснения порой выдаются оправдания тех проблем, с которыми сталкивается современный человек.

Почему наше счастье должно зависеть от статистики, от времени, проведенного вместе, от родственников, от кризиса, от государства, от примеров людей, которые банально не научились друг друга уважать? Все эти примеры и объяснения никчемны, потому что моя жизнь, мой опыт уникальны! Только я могу быть в ответственности за это.

Попробуйте смотреть на это так же. Внешний авторитет может иметь значение только в том случае, если он выражает информацию, поддерживающую наше позитивное намерение, и возникает из примера неподдельной любви и понимания в паре.

Почему наше счастье должно зависеть хоть от чего-то или кого-то, кроме нас самих?

Верно, не должно. И это следует уяснить. Ведь в жизни вы столкнетесь с множеством суждений о том, что нужно принять плохое как должное, которые могут программировать вас на неблагоприятное будущее.

Осознайте, что ваше настоящее, будущее, жизнь в целом зависят от вас, от принятия корректных решений, от выборов, которые вы осуществляете ежедневно, в паре – от вас с партнером.

Вы можете стать такой гибкой силой и богатой системой связей, что будете устойчивы ко многим проблемам. Ваша ткань окажется прочнее пустой болтовни негативщиков, предписывающих проблемные сценарии. Со временем ваши отношения окажутся в измерении, попросту недоступном для подобного. И окружающий мир будет поддерживать эту гармонию.

Мы с Леной за все время, что вместе, услышали не одну страшилку…

«Вот как поженитесь, тогда поймете, что это такое».

«Кризис 5 лет – самый сложный в отношениях, люди уже начинают остывать друг к другу».

«Через 7 лет у мужчины заканчивается биологическая программа, многие и расстаются поэтому. Мужики ищут себе новых партнерш».

«Нормально, если хочется чего-то нового после пяти лет, проведенных вместе, поэтому все ищите опыт на стороне».

Чего?

Последний рубеж, который мы еще не прошли, это: «Вот появятся дети, тогда и поймете, каково оно».

Каждый раз, когда подходило время или обстоятельство, предписанное людьми, позиционирующими себя экспертами, мы просто обнаруживали, что у нас ничего не меняется. Точнее, наоборот: отношения становятся глубже, насыщеннее и интереснее. И самое главное, остается неизменным то, что мы просто любим друг друга!

Таким образом, у нас созрело понимание, что не с отношениями мужчин и женщин что-то не то, а с тем, как современные люди это реализуют. Делают что-то не то, делают что-то не так и чего-то не делают, что должны.

При этом, в каком-то смысле, мы всегда делали одно и то же в отношениях, и это работало. Это очень простой, понятный и даже очевидный паттерн. Мы берегли любовь. Хотя мы переживали индивидуальные и общие кризисы, в этом не было ничего, что бы не зависело от нас.

Исходя из вышесказанного, мои советы довольно просты.

Перестаньте слушать тех, кто неэффективен. Никогда не настраивайте себя на проблемы в отношениях в будущем или настоящем. Сфокусируйтесь и спокойно реализуйте текущий свой вариант благополучия в паре.

Распознавайте и игнорируйте негативные сценарии и вредные предписания в речи других людей. Даже если это близкие родственники и закадычные друзья. Это особая тема, ведь близкие имеют гораздо больше влияния, они лучше других знают нас. Многие рычаги воздействия они не просто знают, они их устанавливали. К сожалению, поэтому со стороны близкого окружения может возникать нежелательное воздействие, которое мы не замечаем.

Не спорьте с тем, с чем не согласны, просто формируйте свой благоприятный сценарий. Будьте бесстрастны к миру людей, которые не хотят кайфовать от любви. Просто делайте это сами.

Любовь никуда не исчезает, если присутствовала изначально. Однако люди подвергаются загрязнениям ума, проявляют свои теневые качества, и это оставляет друг на друге отпечаток.

Если люди слишком не бережны к своей любви, ее заслоняет обида, страх, ненависть и прочие последствия неверных действий и решений.

Вы знаете, бывает так, что, когда люди расходятся из-за скандалов и недопонимания, по прошествии времени эмоции утихают, мысли успокаиваются. И после этого они могут возвращаться к состоянию любви, начинают скучать друг по другу.

Культура обесценивания любви

В любви нет ничего особенного. Это не то, что лежит за семью печатями, но то, что на самом деле доступно каждому. И это нормально. Проблема совершенно в ином. Современный мир очень цинично смотрит на любовь.

И с чего бы это? Разве с любовью что-то не так, или все-таки с этим миром? Мир, который разучился любить, подменяет имитацией то, что является вполне естественным для человеческой природы.

Сегодня мы можем наблюдать упаднические настроения в отношении любви. Безнадежный или циничный взгляд распространяется в умах людей через обыденность, бытовое общение посредством жалоб на своих партнеров или обсуждение чужих отношений. Это определенная область коллективного сознания, в котором идея любви утратила свои изначальные смыслы, в результате чего сама по себе обесценена и отвергнута.

Недавно ко мне приезжал в гости друг из столицы. Мы с супругой встретили его, провели чайную церемонию, сводили погулять в парк, который находится рядом с нашим домом, полюбовались видом луны и ее отражением в реке. Он был очень рад, сказал, что впечатлен гармонией и спокойствием, которые у нас царят, сказал, что он впервые за долгое время расслабился и с удовольствием провел время.

Его заботило множество вопросов о взаимоотношениях мужчин и женщин. И во время прогулки он рассказывал нам довольно типичную историю. Когда-то меня это удивляло, но сталкиваясь с подобным снова и снова, я просто пришел к пониманию того, что существует целая культура обесценивания любви, которой не стоит позволят разрушать свой дух. Хотя именно это происходит, и вы поймете, почему.

Он рассказал, как во время учебы одна из преподавательниц сказала: «Любовь – это хрень собачья». Аргументация ее сводилась к гормональной природе и биохимии любви.

«Это просто химические реакции в мозге, а людям всегда друг от друга что-то нужно, они друг друга используют».

Довольно узкий и даже ущербный взгляд, который, как бы банально это ни звучало, лишен любви.

Такая вот ирония. Тот, в ком нет любви, рассказывает о том, что любовь – это сказки, которыми прикрывается человеческий эгоизм. Очевидно, что мы нередко встречаем людей, чья позиция представляет собой механизм защиты от страха.

Вы слышали, что ученые выяснили следующее: продолжительность романтической любви составляет от нескольких месяцев до трех лет. Ничего не хочу сказать плохого, но вы видели этих счастливых, полных радости ученых, которые это выяснили?

Ладно, хорошо. Против науки здесь не пойдешь. Доказали, что химические процессы будут длиться до трех лет, значит, так и будет. Но у меня сразу возникает вопрос. Что мешает построить отношения, в которых вы будете влюбляться снова и снова? В природе многое циклично.

Я раз пятьдесят влюблялся в жену. И я обожаю это чувство. С удовольствием позволю себе переживать это снова, снова и снова!

Поэтому кажущаяся научной и логичной аргументация на самом деле ничего не доказывает и не опровергает. Но мы сталкиваемся с личными убеждениями людей, которые подкрепляются неверной интерпретацией определенных крайне проблематичных исследований.

Здесь же еще огромный вопрос в том, а являлось ли любовью то, что там исследовали? Нам хотят сказать, что любовь – это что-то одинаковое для всех. Но мы уже говорили о том, что два человека создают уникальное сочетание, форму и переживание любви.

Действительно, у подобных утверждений и высказываний крайне низкая ценность.

Вы хотите свою жизнь или как у большинства? Тогда что для вас должны значить сведения о большинстве? Информация к размышлению. То, на что не следует опираться в принятии решений и формировании важных выводов в отношении своей жизни.

У меня тоже есть похожая история о том, как одна из преподавательниц психологии в институте рассказывала на лекциях о том, что мужская биологическая программа в отношении женщины длится не более семи лет. Поэтому большинство браков распадается в этот период, по ее словам. Это печально слышать, особенно учитывая, что в аудитории сидели около тридцати человек. Большинство из них девушки, которые с интересом воспринимали мнение авторитета, преподавателя и старшей женщины.

Скольким еще студентам она это рассказала, мне неизвестно, но что-то подсказывает, что их сотни или тысячи. Я даже скажу следующее: эта женщина – неплохой психолог, по моему мнению. Но в данных вопросах она демонстрировала грубые искажения и объяснения, которые ничего не значат, как минимум для конкретного человека и его жизни.

Что это за программа семи лет? Из какого это популярного журнала? Мы раз за разом сталкиваемся с отождествлением человека с животным либо с усредненным коллективным человеком в рассуждениях умных людей. Но подождите. Это же вовсе не так.

У нас есть принципиальные различия, одно из которых – это свобода воли. В вопросах любви это имеет колоссальное значение. И сама жизнь показывает нам в пример истории супружеских пар, отношений, которые разбивают в пух и прах подобные высказывания.

Биологизаторство отношений, сведение любви к химическим реакциям, приравнивание уникального человека к среднестатистическому является не чем иным, как отговорками и самообъяснениями того, что происходит вокруг. Но когда мы пытаемся объяснить вещи, окружающие нас, мы должны учитывать, что с обществом далеко не все в порядке, а объяснения порой нужны, чтобы ощущать некоторую иллюзию понимания жизни.

Но это же полная чушь!

Еще древние мудрецы знали о том, что человеческому существу доступны три природы: животная, человеческая и духовная. Животное начало в нас самое грубое и самое мощное, его энергия является топливом для развития и роста в более высокие состояния нашей природы.

Животная природа не является чем-то плохим в нас. Мы не должны ее репрессировать, но и не должны в ней застревать. Лишь неведение становится причиной того, что ум увязает и бесчестит животную энергию нашего существа, предназначенную для возвышения.

Теперь понимаете, откуда берутся такие утверждения и суждения? Они возникают из умов людей, которые не поднялись выше своей животной природы.

В частности, Джозеф Кэмпбелл очень точно описывает различия в работах психоаналитиков Зигмунда Фрейда и Карла Юнга с позиции индуистско-браминской системы чакр. Здесь мы можем не касаться мистического смысла, но затронем психологическое содержание энергетических центров.

Каждая из чакр несет в себе определенную тему. В них мы с легкостью обнаружим прогрессию снизу вверх – от темы выживания, сексуальности и власти к любви, контакту, признанию, самовыражению и к высшему Я, божественному вдохновению. Очевидно, что эти темы отражают вектор развития трех природ.

Кэмпбелл подмечает тот факт, что Фрейд по определенным причинам не поднялся в своем понимании психики выше первых двух, возможно, трех чакр. Все, чего он коснулся и вокруг чего строил свои психоаналитические теории, – это выживание, сексуальность и власть. В то время как Юнг продемонстрировал понимание более тонких тем человеческого существования.

При этом оговорюсь, что теории Фрейда имеют ценность и значение по сегодняшний день. Его вклад в развитие психологии и психотерапии высок. Тем не менее обращаясь к его работам имеет смысл учитывать такую их ограниченность.

Существуют люди, которые глубоко разочаровались в межполовых отношениях. Имея собственный отрицательный опыт взаимодействия и попав под влияние разрушительных заблуждений они могут пророчить расставания и ухудшения в отношениях своим близким, друзьям, более молодым парам. И вы можете знать таких людей.

Допустим, девушка очень неудачно выбрала парня, в результате чего осталась одна с ребенком, без помощи и поддержки. Обычно вы не услышите от такой женщины, что она допустила ошибки в выборе, поведении и мыслях, вы не услышите, что не стоило обманываться и цепляться за человека, который не уважал ей, вы не услышите, что не стоило пытаться переиграть мужчину и устроиться за его счет и прочих признаний. С наибольшей вероятностью вы услышите версию того, какие отвратительные сегодня мужчины, как они пользуются женщинами. В ваши уши будет вливаться яд ненависти и презрения. Все это будет изобиловать обобщениями и однобокими суждениями. И женщина будет апеллировать к своим проблемам, поддерживая образ жертвы, нуждающейся в заботе и помощи.

Это легко затягивает в бредовую и уже давно коллективную реальность межполовой войны – беспощадной, несправедливой и не имеющей победителей, только несчастных проигравших, как при любой войне…

Слышали когда-нибудь, как во время самого начала отношений девушке ее подруга говорит: