Дао любви

Ткань отношений. Тантра повседневности

Я люблю свою жену. Я с удовольствием наблюдаю за тем, как она проживает свою жизнь, как развивается, ошибается, учится, меняется. Люблю смотреть на ее рисунки, люблю наблюдать за тем, как она ходит, прибирает дом, люблю, когда прикасается ко мне, обнимает, когда приносит чай в рабочий кабинет. Люблю прикасаться к ее рукам, гладить волосы, смотреть в глаза, люблю укрывать ее одеялом, когда она ложится спать.

Именно из таких маленьких деталей складывается целостная картина прекрасного.

Всякий акт заботливого отношения создает или усиливает связь от человека к человеку.

Это рождает очень глубокую метафору отношений, того, что возникает между мужчиной и женщиной. Влюбленные партнеры вместе создают гобелен, сплетая ниточку к ниточке, поступок за поступком. Уникальный рисунок на этом полотне ткани – результат совместного творчества жизни, который отражает неповторимый дух пары.

Несмотря на поэтичность метафоры, люди с развитой чувствительностью могут действительно ощутить и даже представить как выглядит энергетический рисунок, конкретный узор взаимоотношений. В его основу ложатся толстые нити – это ключевые идеи и смыслы отношений, глубочайшие феномены притяжения; сама ткань, множество тонких нитей – это разнообразные формы реализации энергии, аспекты поведения, детали отношений, самобытные ритуалы и фишечки. В совокупности это создает уникальную атмосфера пары.

Тантра – одна из распространенных индуистских эзотерических практик. Само понятие буквально переводится как «основа ткани». Тантру ошибочно отождествляют с сексуальными практиками. На самом деле многие древние учения доходят до наших дней и до западного общества в очень искаженном виде.

В действительности о тантрическом имеет смысл говорить как об обладающем качествами высшей гармонии отношений мужского и женского. Пары, обладающие этим, поражают энергией, которая рождается между ними как проводниками глубоких смыслов любви.

И это невозможно сымитировать, притворившись. Пустить пыль в глаза можно лишь людям, которые глубоко озабочены своим Я, потому и не видят ничего, кроме самих себя. Те же, кто хоть немного открыт миру, почувствуют как фальшь и игру, так и гармоничную ауру пары.

Каждый акт заботы, деталь отношений, безусловно, являются всего лишь внешней стороной, проявлением внутренней духовных основы. Люди выражают свое отношение друг к другу: верность, уважение, заботу, доброту и принятие через поведение, слова и поступки. Но поверхностное копирование такого поведения без опоры на идеалистическую основу, распознанную и принятую всем сердцем, ни к чему хорошему не ведет, выглядит наиграно и со временем опустошает.

«Да, у нас все хорошо. Посмотрите на нас. Все в порядке»

Это, с одной стороны, заслуживает сострадания, с другой же, выглядит комично и напоминает неумелый театр или школьную постановку драмы уровня Шекспира.

Невозможно заменить внутреннюю работу внешней имитацией.

Будучи закрытыми друг для друга и сохраняя выработанные за жизнь психологические защиты, невозможно нарастить здоровую ткань отношений. Для начала придется поработать над открытием собственного сердца и осмысление потенциала своей души. Это нормально.

Мне приходилось наблюдать во время своих консультаций десятки раз, как мужчины и женщины делают этот шаг навстречу себе, отказываясь от травматических и незрелых паттернов в пользу честности с собой и близкими. Подобный опыт помогает перекроить основу или, если быть более точным, очистить искажения на пути естественного импульса любящего сердца.

Я хочу, чтобы вы задумались о том, что духовная основа, которой мы уделяем значительное внимание, уже есть в душе всякого человека, но в скрытом виде – под слоями обусловленностей и искажений.

Думаю, вы известны такие случаи, когда люди живут вместе лишь формально. Такое обстоятельство вынужденного соседства, к которому два человека пришли из-за накопившихся проблем, обид, разногласий и большой усталости друг от друга. В таких ситуациях можно говорить о том, что дух пары болен или вовсе мертв, им больше нечего выражать по отношению друг к другу, ими утрачены позитивные смыслы, основа, на которой держалась ткань отношений, разорвана, либо же эта никогда ими не создавалась ранее.

Несмотря на то, что данные смыслы родились чуть больше года назад, мы и до этого интуитивно берегли основу и ткань отношений, не задумываясь даже о наличии такового измерения.

Получилось так, что мы пережили в жизни разнообразный деструктивный кризисный опыт отношений. Агрессия и эгоизм толкали нас разрывать части полотна нашего гобелена, ненавидеть друг друга и презирать. Такие эпизоды не обошли нас стороной, к сожалению, в те времена, когда мы еще не пришли к необходимому пониманию и мудрости. Однако в такие моменты мы чувствовали, что теряем и разрушаем что-то очень ценное. Так мы приходили к пониманию, что не должны подобное делать.

Эгоизм в различных формах уничтожает любовь, разрывает те связи, что кропотливо создавалось и настраивались.

Все происходит очень банально. Люди поддаются разрушительным тенденциям своего ума из-за сущих пустяков, бытовых вопросов. Начинают ненавидеть друг друга, потому что не могут договориться о том, кто выбрасывает мусор, например.

Знакомая ситуация для большинства людей. Мужчина живет бессмысленными заблуждениями, что бытовые дела должна и обязана всегда выполнять женщина. Он испытывает страх, что если сделает что-то сам, то проявит слабость, которой тут же воспользуется женщина.

Что удивительно, подобные страхи нередко реализуются с удивительной точностью. Потому что энергия страха становится топливом для осуществления бессознательного сценария.

Женщина в этой ситуации может испытывать напряжение, вызываемое недифференцированной тревогой по поводу внутренней драмы отношений со своим отцом.

После каждого конфликта и раздраженного разговора им становится сложнее по-настоящему заботиться друг о друге. Между партнерами вырастает стена, препятствующая пониманию. Это становится причиной напряжения и в других жизненных ситуациях. Он припоминает ей что-то, она подавляет свою обиду, пока не срывается в истерику.

Так рвется ткань отношений, которую они сплетали ранее, и возникает ограничивающий барьер, препятствующий установлению новых связей взаимоотношений, которые могли бы обеспечить развитие и сближение.

Поэтому внутренняя работа над собой играет важную роль в истории любви.

Возможность говорить друг с другом честно и взаимно уступать возникает в результате признания собственных уязвимых мест, а не попыток защититься, подавляя партнера, побеждая его или манипулируя им.

Конечно, в молодых семьях и парах бывает достаточно энергии для того, чтобы преодолевать все это на начальных этапах. Но психический ресурс не бесконечен и мог бы использоваться более разумно.

К тому же области разорванных связей между людьми не пропадают бесследно и напоминают о себе еще долгое время. Жесткий конфликт, глубокая обида могут прорвать такую дыру в ткани отношений, что это продолжительное время будет ощущаться неприятной пустотой и пропастью между людьми. Там, где ткань надорвана, риск дальнейшего надрыва тоже высока. Поэтому слабые места отношений требуют особого внимания и бережного подхода.

Важно понимать, что пара не существует в отрыве от всего остального мира. Он и она подвержены не только внутренним, но еще и внешним встряскам. Работа, учеба, социальные контакты – все это может становиться источником стресса и давления.

Мужчине и женщине следует развивать осознанность, тонкую чувствительность связи друг с другом, видение совместного пространства жизни. Это научит творить общее полотно любви, ценить и беречь каждую ниточку.

Рано или поздно основа ткани, или тантра, в таких отношениях станет столь плотной и однородной, что ей не будут страшны никакие внешние встряски. Любая грубая энергия, взаимодействуя с этой тканью, будет трансформироваться. Внутренние встряски станут редкостью и будут лишь стимулировать к новым виткам самопознания и развития контакта между любимыми. Партнёры, принимающие эти идеи, всегда заинтересованы в усилении ткани отношений и поддержании благоприятных условий.

Чистота. Чистота намерения, чистота помысла. Это то, что приводит нас в движение. Чистота позволяет нам действовать, а не индульгировать, изображать действия.

Действовать таким образом могут далеко не все. Если быть точным, это доступно редким людям. То, что может делать человек, – это становиться день ото дня чище. В мелочах и деталях. Чище мышление, спокойнее состояние, эффективнее действия.

Под эффективностью подразумеваются не сухие цифры и выжимки результатов, а качество процесса жизни. Результаты и удовольствие от процесса, любовь к жизни в различных ее проявлениях. Пространство, организованное с любовью, действия, совершенные с любовью, отдых, время, проведенное с любовью.

Если вы достигаете такого состояния сознания, то вопрос отношений в жизни разрешается. Появляются нужные обстоятельства, появляется нужный человек. К этому ведет намерение, чистый помысел.

«Через три года поймешь, о чем я»

2014 год. Я и Лена приехали в клуб, где она должна была выступать на танцевальном конкурсе. В коридоре, ведущем за кулисы, мы встретились с девушкой из ее коллектива. Та познакомила меня со своим молодым человеком, а затем вместе с Леной они ушли готовиться к выступлению. Я и этот парень пошли вместе в зал, нашли места, чтобы было лучше видно сцену, на которой будут выступать девчонки.

Было достаточно шумно. Но мы все равно стали разговаривать.

Наверное, чаще всего мужчины при знакомстве спрашивают друг друга о работе и делах. Это часть социального обусловливания мужских взаимоотношений. Нередко через работу, должность, способы получения ресурсов мужчины определяют себя в мире, свою ценность и могут идентифицировать другого. Так вот, данный разговор не был исключением.

Должен честно признаться, большого интереса к его делам у меня не возникло. Не потому что я ханжа или высокомерный. Все с точностью до наоборот. Особенно тогда, я мог выслушивать вещи, которые мне не очень интересны. Дело было в том, что он занимался стройкой, а это мое недавнее прошлое, от которого я на тот момент устал.

Цемент, шпатлевка, гипсокартон, отделочные внутренние и фасадные работы были моими спутниками жизни несколько лет. Это ценные годы. Но, пожалуй, тогда я вряд ли мог услышать что-то, что мне было интересно. Его отношение к моим делам оказалось плюс-минус типичным для людей непросвещенных в теме психологии.

– А, психов лечишь, понятно. Как, нормально выходит? – спросил он.

– Я недавно занимаюсь этим, пока выходит хорошо, и работа нравится. Только не психов и не лечу, я не врач. Обычным людям помогаю. Ну, разобраться в каких-то психологических вопросах жизни, преодолеть свои страхи и разные другие штуки, – сказал я.

– Ясно, ясно.

Мы периодически замолкали, потом снова начинали разговаривать. Такое бывает, когда оказываешься по воле обстоятельств с человеком, с которым вас ничего не связывает. И ты ничего не имеешь против него, но и близости никакой не ощущаешь. Вы здесь на полчаса, и, возможно, потом никогда не увидитесь. И тогда это время люди проводят, надев на себя формальные маски, прикрывающие безразличие. Это чувствуется.

– Сколько вы встречаетесь? – спросил он.

– Год с небольшим, – сказал я.

– И как тебе?

– Вроде все хорошо. Живем вместе, мне очень нравится.

Это было правдой. Мне с самого начала нравилось жить с Леной. Я строил разные планы на нашу жизнь. У нас случались определенные разногласия, ссоры и недопонимания, но большую часть времени мы наслаждались любовью, притяжением и страстью. В моей жизни это был наиболее счастливый, прекрасный и ценный опыт того, что я переживал во взаимоотношениях с противоположным полом.

– А, всего год. Тогда понятно… Вот мы уже больше трех лет встречаемся. Уф… Потом увидишь, что будет, я тебе говорю, – сказал он.

Иногда люди начинают зачем-то убеждать, что у них больше опыта, и поэтому они знают, как будет и у тебя. Он начал рассказывать мне про какие-то напряги и проблемы, которые есть у них в отношениях. Высказывал недовольство о том, что сейчас он мог бы затусить в другом месте с друзьями. Вместо этого ему приходится сидеть здесь и ждать, когда закончится выступление, которое он видит далеко не первый раз.

На самом деле, тот период моей жизни был достаточно сложным, я чувствовал себя неуверенно и мог оценивать себя ниже и хуже других людей. Я сомневался в себе, поэтому мог придавать большое значение чьим-то словам.

Но в этот конкретный момент что-то внутри меня возразило:

«Это все полная чушь! То, что он говорит, не имеет к нам отношения».

Начиная с того, что мне, в отличие от него, хотелось быть в том зале, чтобы поддержать Лену и разделить с ней этот момент. И заканчивая тем, что я не чувствовал никакой корреляционной связи между временем, проведенным в паре, и качеством взаимоотношений.

Кстати, запомните эту фразу. Иногда в жизни это может очень пригодиться, когда кто-то хочет вас заразить своим пессимизмом или вредными для вас ценностями.

Три года, пять лет, пятьдесят – не имеет значения. Все зависит от конкретных людей и того, насколько мудро они будут строить совместную жизнь. Я это чувствовал. И это правда.

С другой стороны, такие истории могут оказывать влияние на ум. Задумайтесь, ведь часто наши представления о чем-либо строятся на случайных рассказах, опыте и ошибочных выводах других людей. Потому что они старше, вызывают доверие, имеют больше опыта, уверенно говорят и убеждают или потому что мы тотально не доверяем себе и вечно попадаем под влияние внешних авторитетов…

В обществе мы часто сталкиваемся с тем, что другие люди просто транслируют свой сценарий и убеждают в его универсальности и истинности.

Это чертовски вредно. Разрушительные процессы развиваются в уязвимых местах психики, вроде сомнения в себе. Однако к любой информации можно относиться с позиции своих собственных целей, с позиции целей души. То, что мне транслировал тот парень, никак не совпадало с моим намерением просто быть с Леной и проживать нашу страсть и любовь.

И если бы мне это твердил весь мир, только я по-настоящему знаю, что в моей жизни и в моих отношениях происходит. По крайней мере, в настоящий момент времени.

Мне захотелось рассказать этот случай, поскольку слова и посыл запомнились мне надолго и слышал я подобное пессимистическое отношений не раз. Да, в различной форме, с разными трактовками и интерпретациями. Кто-то ссылается на статистику разводов, кто-то тычет пальцами в несчастные браки, кто-то приводит в пример опыт друзей и подруг, кто-то ссылается на жизнь обезьян в дикой природе.

Представляете! Мы с умным видом слушаем про поведение обезьян и примитивно примеряем это к себе, не замечая очевидных различий. Это даже забавно. В чем-то мы действительно обезьянки, получается.

Объяснений, почему в паре могут быть проблемы, существует великое множество. Но минуточку. Для чего мне объяснение причин возникших трудностей, когда мое намерение направлено на создание гармонии, благополучных взаимоотношений? Почему конкретно я и моя избранница не можем быть исключением? Ведь это зависит только от нас!

И давайте будем справедливыми: за объяснения порой выдаются оправдания тех проблем, с которыми сталкивается современный человек. Нередко объяснительные теории конструируются с единственной целью – оправдать положение вещей.

Почему наше счастье должно зависеть от статистики, от времени, проведенного вместе, от родственников, от кризисов, от государства, от примеров людей, которые банально не научились друг друга уважать? Все эти примеры и объяснения никчемны, потому что моя жизнь, мой опыт уникальны! Только я могу быть в ответственности за это.

Попробуйте смотреть на это так же. Внешний авторитет может иметь значение только в том случае, если он выражает информацию, поддерживающую наше позитивное намерение, и является примером реализации неподдельной любви и понимания в близких отношениях.

Почему наше счастье должно зависеть хоть от чего-то или кого-то, кроме нас самих?

Верно, не должно. И это следует уяснить. Ведь в жизни вы столкнетесь с множеством суждений о том, что нужно принять плохое как должное, которые могут программировать вас на неблагоприятное будущее.

Осознайте, что ваше настоящее, будущее, жизнь в целом зависят от вас, от принятия корректных решений, от выборов, которые вы осуществляете ежедневно, в паре – от вас с партнером.

Вы можете стать такой гибкой силой и богатой системой связей, что будете устойчивы ко многим проблемам. Ваша ткань окажется прочнее пустой болтовни негативщиков, предписывающих проблемные сценарии. Со временем ваши отношения окажутся в измерении, попросту недоступном для подобного. И окружающий мир будет поддерживать эту гармонию.

Мы с Леной за все время, что вместе, услышали не одну страшилку…

«Вот как поженитесь, тогда поймете, что это такое».

«Кризис пяти лет – самый сложный в отношениях, люди уже начинают остывать друг к другу».

«Через семь лет у мужчины заканчивается биологическая программа, многие и расстаются поэтому. Мужики ищут себе новых партнерш».

«Нормально, если хочется чего-то нового после пяти лет, проведенных вместе, поэтому начинаете искать опыт на стороне».

Чего?

Последний рубеж, который мы еще не прошли, это: «Вот появятся дети, тогда и поймете, каково оно».

Каждый раз, когда подходило время или обстоятельство, предписанное людьми, позиционирующими себя экспертами, мы просто обнаруживали, что у нас ничего не меняется. Точнее, наоборот: отношения становятся глубже, насыщеннее и интереснее. И самое главное, остается неизменным то, что мы просто любим друг друга!

Таким образом, у нас созрело понимание, что не с отношениями что-то не то, а с тем, как современные люди это реализуют. Делают что-то не то, делают что-то не так и чего-то не делают, что должны во внутренней и внешней реальностях.

При этом, в каком-то смысле, мы всегда делали одно и то же в отношениях, и это работало. Это очень простой, понятный и даже очевидный паттерн. Мы берегли любовь. Хотя мы переживали индивидуальные и типичные кризисы, в этом все же не было ничего, что не зависело бы от нас.

Исходя из вышесказанного, мои советы довольно просты.

Перестаньте слушать тех, кто неэффективен. Никогда не настраивайте себя на проблемы в отношениях в будущем или настоящем. Сфокусируйтесь и спокойно реализуйте собственный текущий вариант благополучия в паре.

Распознавайте и игнорируйте негативные сценарии и вредные предписания в речи других людей. Даже если это родственники и закадычные друзья. Это особая тема, ведь близкие имеют гораздо больше влияния, они лучше других знают нас. Многие рычаги воздействия они не просто знают, они их устанавливали. К сожалению, поэтому со стороны близкого окружения может возникать нежелательное воздействие, которое мы не замечаем, не распознаем таковым в моменте.

Не спорьте с тем, с чем не согласны, просто формируйте свой благоприятный сценарий. Будьте бесстрастны к миру людей, которые не хотят кайфовать от любви. Просто делайте это сами.

Любовь никуда не исчезает, если присутствовала изначально. Однако люди подвергаются загрязнениям ума, проявляют свои теневые качества, и это оставляет друг на друге отпечаток.

Если люди слишком не бережны к своей любви, ее заслоняет обида, страх, ненависть и прочие последствия неверных действий и решений.

Вы знаете, бывает так, что, когда люди расходятся из-за скандалов и недопонимания, по прошествии времени эмоции утихают, мысли успокаиваются. И после этого они могут возвращаться к состоянию любви, начинают скучать друг по другу.

О духовном измерении

На моем пути встречались психологи, которые откровенно пренебрежительно относятся к теме духовности. Другие не всегда корректно употребляют это понятие и не могут ответить на вопрос, что оно значит. Третьи вовсе считают называемое духовным некой ошибкой восприятия, искажением мышления, от которого необходимо избавляться.

Сегодня слово «духовный» стало использоваться в маркетинговых целях как магнит для людей, желающих освободиться от страданий в кругах популярной и даже популистской эзотерики (вопрос так называемой эзотерики подробно разобран в книге «Разоблачение ума: в поисках просветления»).

Однако если мы обретаем емкое и корректное понимание, то получаем ключ к своей жизни. К последующему фрагменту текста я рекомендую вернуться через некоторое время, для более полного осмысления и понимания. Эти знания могут на глубоком уровне преобразить жизненное пространство, как это происходило и продолжает происходить со мной. Хотя, признаюсь честно, у меня всегда возникает опасение, что не получится передать всю суть и глубину этого. Но все же попробую выразить то, что открылось мне и Лене.

В конечном счете все, что вы можете обнаружить, читая нашу книгу, – это сокровища собственной души, аспекты себя, свою бессознательную мудрость.

Итак, приступим!

Мир, в котором мы живем, материален. По крайней мере, в нашей повседневной жизни реальность удобнее воспринимать таким образом. Гораздо проще наливать чай, переходить через дорогу и открывать перед собой дверь, если вы воспринимаете окружающие объекты как плотные физические. При этом все, с чем мы имеем дело, является выражением некоторых абстрактных идей.

Вот я взял и держу в руке кружку. Вы можете сделать то же самое. Вы видели и держали за жизнь множество кружек. Отличных по форме, размеру, весу, расцветке и материалу. Но все они являются материальным выражением одной единственной и общей идеи – кружки. То есть существует нечто абстрактное, что позволяет нам отличить кружку от чего угодно другого и распознавать ее смысл.

Идея не материальна, и не является продуктом нашего мышления. Можно сказать, что идея кружки содержит в себе все когда-либо существовавшие кружки, те, которые будут существовать и те, которые никогда не появятся в нашем физическом мире.

Идея кружки представляет собой бесконечный набор вариантов этого самого предмета. Все варианты отличает некое универсальное качество, которое мы можем назвать «кружковостью», которое делает эту идею отличной от любой другой. «Стуловость», «экранность», «книговость» и многое другое. В каждом предмете мы можем без труда уловить и обнаружить его универсальное свойство, делающее отличным от всего остального.

Сейчас мы говорим о простых вещах именно для наглядности. Поскольку идея Человека, идея Самого себя, настоящего, подлинного, к которой нам предстоит прикоснуться, во много раз более сложна. Пусть и познавшие оное мастера видят и переживают это чем-то предельно простым, подобное не дается просто так и порой требует самоотверженной работы.

Можно сказать, что мир идей – это некая отдельная абстрактная реальность, измерение, в котором уже есть все в виде проектов, вариантов или дизайнов. Какие бы мы слова ни подобрали и какие бы понятия ни использовались в различных философских, психологических, эзотерических учениях, речь идет об абстракции, которая дается нам интуитивно. Нам не нужно знать все бесконечные дизайны кружек для того, чтобы, увидев совершенно новую кружку, распознать в ней то, чем она является.

Мир вещей, материальный мир, в котором мы живем, является воплощением различных множеств проектов мира идей. Мы сейчас не оцениваем качество и корректность воплощения всего, с чем мы сталкиваемся, поскольку мир далек от совершенства. Мы лишь говорим о том, что материальный мир содержит в себе некие проекции из мира идеального, содержащего в себе бесконечное множество вариаций всего.

Мир вещей является лишь отброшенной тенью мира идей.

Возможно, вы узнали в этой концепции философские взгляды великого античного мыслителя Платона. И вы правы. Большинство из нас изучают платонизм в институтских учебных программах, но мало кто задумывается о возможности использования философии в практике, для реализации целей и воплощения своих мечтаний в реальность. Напрасно. Ведь философия в высшей степени практична.

Смотрите, душа человека, сам человек – это тоже идеи, в которых содержится огромный потенциал всего, чем человек может стать, всего, что человек может уникальным образом выразить миру при корректном и полном проживании собственной жизни.

Когда мы говорим о духовном, то подразумеваем ту сферу идеального, которая проявляется в материальной мир. Всякая вещь содержит в себе некий смысл. Смысл – это не то, что мы думаем о вещи, это то отношение, в котором находится вещь и Мир, это та цель, которую реализует вещь в Мире. Мы, безусловно, можем интерпретировать смыслы вещей, мира и самих себя. Однако сам смысл не зависит от нашего мышления. Смысл не создается мышлением, а интерпретируется и рефлексируется умом. Можно сказать, что смысл является внешним по отношению к уму.