Дао любви

Поэтому мы можем говорить о том, что любовь – это целое искусство жизни, требующее от нас труда, развития и обучения требующее от нас труда, развития и обучения. По сути, этот вопрос поставил и великолепно раскрыл немецкий философ, психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить». Его работа изобилует очень точными и емким высказываниями.

«Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят».

Мужчина и женщина, которые притянулись и соединились в пару, безусловно, получили прекрасный шанс и возможность. Но данный факт им ничего не гарантирует, если они продолжат жить обусловленной жизнью в устаревших и ложных моделях отношений. Здесь играет роль и магия жизни, которая случается с людьми или нет, и сознательные выборы, усилия, которые они будут совершать в паре.

Вы должны понимать, что всякий выбор – это выбор себя. И ничто так не искажает нашу любовь, как ограниченный незрелым эго выбор.

Любовь на абсолютном уровне просто есть – как универсальная созидающая, соединяющая и питающая идея. На уровне человеческих отношений есть свобода воли, выбор и ответственность за это. Поэтому на уровне взаимодействия одно и другое соединяются, и тогда мы можем говорить о неэгоистичной любви, о любви как таковой.

Притяжение же – подарок судьбы, который дает людям прикоснуться к потенциальному переживанию рая, эдему прекрасной любви, но дальше все зависит от них, от выборов, которые они ежедневно совершают.

Незрелое эго вынуждено либо развиваться и трансцендировать само себя, либо же обречено утратить потенциал возможного в паре, если будет цепляться и держаться за свои привычные шаблоны.

Выбор осуществляется инвестицией энергии.

Наш выбор по сути является вложением во что-то своего внимания, своей силы. И это не случается единоразово. Конечно, возможно, нам достаточно одного раза, чтобы принять некоторое решение. Однако от нас потребуется подтверждать это. Выбор осуществляется каждый день. И это не очень понимают люди, игнорирующие духовную природу человека.

Выбор, осуществляемый из раза в раз всем своим существом, определяет приверженность, которая является основной ткани отношений и жизненного пути любящих сердец.

Это крайне интересный момент.

Наш мир полон соблазнов, а современная культура приучает относиться ко многим вещам легкомысленно. Подобное приводит к тому, что люди, сами того не понимая, разрушают себя, отношения и жизнь. Потому что человек не в полной мере осознает последствия своих выборов и того, как это влияет на личностное преображение или же деградацию.

Как мне кажется, нам уже удалось показать, что союз мужчины и женщины имеет колоссальный потенциал созидания и преображения. Но, возвращаясь к словам классика, такая возможность актуализируется только через труд, через работу.

Существует одна очень простая и мудрая истина.

Человеку рядом с вами должно быть хорошо.

Но, как вы уже, вероятно, понимаете, сделать другому хорошо достаточно непросто. Поскольку мы своими стараниями и усилиями склонны больше мешать другому. Совсем иное дело, когда мы живем так, что самопроявление и естественная активность порождают атмосферу заботы и уюта.

И речь здесь ни в коем случае не идет о псевдопозитивной психологии. Когда мы улыбаемся, делаем вид, что нам хорошо, а на деле просто скрываем свои чувства, игнорируем проблемы и неприятную информацию. Нет. Под «хорошо» имеется в виду и то, что рядом с любимыми хорошо не только радоваться, улыбаться, получать удовольствие от еды, секса, работы и отдыха, но и проживать страдание, проживать горесть и боль.

Я честно скажу, что всякую беду, которую мне довелось встретить по жизни, я бы предпочел встретить только в союзе с Леной, с тем человеком, который меня понимает и в трудные моменты просто есть. И мне рядом просто хорошо. Такая странная штука. В горе может быть хорошо. Потому что если в горе еще и плохо в отношениях, то это катастрофа. Но у любви есть прекрасное свойство – все смягчать. Вот так.

В отношении заботы можно сказать, что это те способы, которыми мы проявляем любовь, это те формы поведения, через которые любовь течет в отношения на земной план. Здесь свое почетное место в коммуникации занимает открытый диалог.

Следует глубоко осознать, что то, что вы думаете хорошо для партнера, и то, что действительно для него хорошо, может не совпадать. Поэтому всегда лучше честно спросить у близкого человека либо сообщить о чем-то, если вы сами видите проблему. Более того, факт проговаривания помогает и партнеру услышать самого себя и лучше разобраться в своих потребностях.

Конечно, со временем, при корректном проживании, мы научаемся понимать друг друга без слов, улавливать в воздухе потребности другого и откликаться на них или нет. Однако этот уровень чувствительности требует времени, стараний и достаточно честных разговоров, уже усвоенных в опыте. Но даже при буквально экстрасенсорной телепатической взаимосвязи никогда не забывайте, что старое доброе общение всегда поможет и выручит. Как вы хотите, чтобы заботились о вас, и чего вам совершенно не нужно – это следует проговаривать друг другу.

Если вы находитесь в достаточном балансе с собой для того, чтобы ничего не навязывать близкому человеку, то тогда и не разочаруетесь в будущем. Ведь это серьезнейшая проблема, когда обратная связь нарушена. Люди тянутся друг к другу, но не до конца понимают, как проявиться. Вот он ухаживает, делает что-то для нее. Она делает вид, что ей это нравится. Но оба обусловлены. Он делает что-то, что делают другие, она боится обидеть, поэтому не возражает. Но потом это выливается в неудовлетворенность и взаимные обиды с обвинениями.

Нет конца и края столь убогим сценариям. Это встречается так часто. Словно каждый понимает, во что все это выльется, но продолжают делать. Это создает истощающую динамику отношений. То есть ведет к перерасходу энергии и нарушению обмена.

Существуют инфантильные представления о том, что влюбленные должны понимать без слов и угадывать желания друг друга. Но по факту получается схема, которая не работает… Освободите себя от этого сразу. Цените ту силу, которая вас соединяет, и уважайте друг в друге личность, тогда вам не придется мучить друг друга и расплачиваться за ложные представления.

Хочешь позаботиться – спроси у человека, как сделать лучше для него.

В ином случае вы будете заботиться так, как вы считаете правильным. И возможно, это будет переживаться партнером как насилие над ним. Вы хотите накормить человека, у которого специфический аппетит и вкус. Вы выбираете для человека одежду, которая, по его мнению, ему не подходит. И так далее. Пытаетесь делать для него или за него что-то, что он, оказывается, терпеть не может.

Отпустите это. Все станет значительно легче. Никому ничего не доказывать, никому не завидовать, никого не обманывать. Просто жить в любви и радости. Так просто. Но требует от нас сил и внутренней отваги!

Здесь забота о себе становится залогом личного счастья и крепких отношений. Поскольку из этого рождается наше понимание заботы о другом.

Я хочу донести до вас еще одну мысль. О том, что любовь – это не только то, что дано свыше судьбой, но и не только то, что мы делаем сами, своими усилиями и трудом, то, над чем работаем. Это и одно и другое одновременно, да еще и таким образом, что одно без другого быть не может.

Смотрите, людей притягивает и соединяет сила, не зависящая от них. Это не прическа, не модный костюм, не внешность привлекают. Эти вещи просто вводят в заблуждение и порой отвлекают от того, чтобы почувствовать своего человека.

Люди притягиваются друг к другу естественным образом самой силой жизни, заключённой в них. Чем свободнее от заблуждений и стереотипов они, тем чувствительнее и восприимчивее к этой силе.

Притяжение лежит в основе. То, что соединяет. То, что сводит в пространстве и времени. То, что разжигает сердца.

Это то, что будет питать отношения, в которых уже многое зависит от партнеров и их готовности учиться, от их желания исцелить себя и ближнего.

Таким образом, огонь любви, возникший в результате притяжения и соединения двух людей, на самом деле означает для влюбленных ответственность перед собой и друг другом.

Люди, способные выстроить отношения, взаимообмен, облагороженные искренним уважением, добротой, смогут доверять, понимать и принимать друг друга. Наглядно это демонстрирует метафорический образ, лотос любви, который мы обнаружили в процессе созерцания отношений. Он отражает фундаментальные процессы, питающие пару.

Высшей точкой развития отношений становится глубокая близость. Это вершина лотоса любви.

Близость – качество, которое нельзя сымитировать. В этой точке возникает мощнейшая трансценденция и слияние, выдержать которые способны только те личности, кто в достаточной степени знают себя, свои границы и способны к себе вернуться. В действительности только им и доступна подлинная близость.

Если же личность не целостна, то слияние грозит растворением и дезориентацией с последующим развитием зависимых паттернов в отношениях.

Лотос любви

Проживание глубокой близости в отношениях – редкость. Но люди, достигающие этого буквально мистического опыта обнажения своей сути, своего сердца, прикасаются к подлинному духовному опыту. Если индивидуальная структура взаимодействия тонко настроена на основании универсальных принципов, то паре становится доступна близость. И чем тоньше настройка, чем глубже соответствие естеству партнеров, тем выше качество этой близости.

На самом деле, поддерживать значительный уровень открытости возможно в том случае, если вы обладаете достаточной мудростью, чтобы уважать это и не ранить партнера.

В своем развитии мы движемся от паттернов эгоизма к индивидуации психики и независимости. Здесь человек сталкивается с парадоксом. Распознавая эго и его деструктивные паттерны защиты, он вынужден принять свою уязвимость и укорениться в ней. Это великая сила! Это то, что делает человека свободным.

Только представьте себе всю красоту жизни.

Любовь открывается тому, кто перестает сопротивляться и принимает свою незащищенность.

Вопреки любых доводов логики и ума, таким образом человек обретает в своей уязвимости личную силу.

Сейчас меня просто переполняет что-то невероятное. Мне трепетно и радостно открывать вам эти вещи, напоминать о том, что живет в сердце каждого. Но мы действительно такие – уязвимые, чувствующие. И через признание, принятие этого лежит путь к сокровищам души.

Вам не нужно убеждать себя в необходимости уважения кого-либо, вам не нужно принуждать себя быть добрыми и понимающими. Это прорастает само тогда, когда вы открываете свое сердце по отношению к своей человеческой природе. Так есть.

Побудьте с этим немного.

Мудрость пары – это фильтр двух внутренних авторитетов, общее во внутренней правде двух любящих людей. Такая мудрость позволяет попадать в наиболее благоприятную жизненную ситуацию партнерам. Это путь синергии, объединения личных сил.

Партнерские и иерархические отношения

В нашей паре на сегодняшний день я занимаюсь обеспечением, планированием и организацией. Лена создает уют, дает вдохновение и берет на себя большинство бытовых хлопот. У нас есть общие занятия, есть целиком и полностью личные, отдельные друг от друга.

Однако в данном распределении дел нет ничего патриархального или обусловленного понятием «главенство». Я не являюсь главным, и она не является главной. Просто мы понимаем, что пара в гармонии – это единый организм. Поэтому каждый делает то, что умеет, то, что может, то, что хочет, и то, для чего есть возможности.

Здесь не должно быть подавляющей конкуренции. Штурвал всегда можно передать тому, кто компетентнее и корректнее для определенных задач. Тогда все работает!

Мы называем это моделью партнерских отношений. Здесь нет главы, но есть равнозначные партнеры, друзья, любимые люди, которые стремятся заботиться друг о друге. Здесь есть взаимное желание поддерживать общий мир и делать его прекрасным. Если у кого-то возникают проблемы, его не уничтожат и не обвинят за это, наоборот, поддержат и помогут.

Такие отношения создаются для людей, а не для удовлетворения интересов кого-то одного.

Насколько я могу сейчас проследить момент появления понятия партнерских отношений во времени, мы услышали это словосочетание в 2018 году, в гостях у Дмитрия Домбровского и его супруги Ольги.

Наша встреча и знакомство случились во время путешествия по острову Бали. Мне было интересно познакомиться с Дмитрием, пообщаться с ним о его деятельности, об опыте проведения шаманских ретритов и психоделической терапии. Наше общение показало, что у нас довольно много общих взглядов на мир, жизнь и отношения.

Мы собирались несколько раз и разговаривали о психотерапии, духовных практиках, трансперсональном, психоделическом опыте, и конечно, много говорили в контексте вечных общечеловеческих тем и вопросов – любви, дружбы и счастья.

Мы делились своими впечатлениями о культуре острова, которая впечатлила нас с Леной, о чудесных жителях, которые очаровали своим внутренним светом.

Лене очень понравилось, что часто она видела балийских мужчин, проводящих время со своими детьми. Это действительно было заметно. В России мы обычно видим только женщин, которые гуляют с детьми. Тогда Дмитрий рассказал нам, что на Бали люди строят партнерские отношения. Здесь очень много семейных бизнесов, где муж и жена работают вместе, легко подменяют друг друга, по очереди занимаются воспитанием детей.

Несколько позже мы осознали, что интуитивно строили подобную модель отношений. Это то, что мы хотели исследовать. Это то, что мы обнаружили в качестве альтернативы модели иерархических отношений, нормами которых мы в основном обусловлены в своей среде, в патриархальных и близких к этому обществах.

На тот момент времени мы иногда выясняли роли в паре. Кто главный, кто рулит. Желание контролировать друг друга проявлялись в нашей паре. Пусть это и не были грубые тенденции, все же иногда равновесие нарушалось, и происходили неприятные ссоры и скандалы.

Созерцая жизненный опыт, мы увидели, что любая жесткая иерархия создает проблемы. Безусловно, мы попадаем в ситуации, в которых кто-то должен взять на себя ведущую роль. Это тот, кто более компетентен и опытен. Но здесь мы имеем дело с типичной ошибкой, которую порождает наше мышление.

Быть главным в ситуации с целью заботы о целом, о паре – не то же самое, что быть главным над кем-то на постоянной основе. Придание важности вопросу главенства так или иначе деструктивно. Пусть и на бессознательном уровне, поскольку большинство людей не отдают себе отчет в том, что отыгрывают сценарии.

Иерархические отношения подразумевают постоянную борьбу на разных уровнях и подавление друг друга. Око за око, зуб за зуб. Отсутствие выраженной борьбы не означает отсутствия скрытных боевых действий и маневров в паре, которые ослабляют взаимоотношения в длительной перспективе и периодически прорываются на поверхность.

Зависимость в иерархии держится на диаде «страх – агрессия», которая со временем вытесняет теплые чувства, доверие и потенциал благополучия. Это настоящая межполовая война. Противостояние, которое растрачивает силы на оборону, планы наступления и удержание позиций. Здесь никогда нет победителей. Каждый подрывает собственный дух…

Заметили, насколько быстро тают возможности и даже намеки на счастье, на любовь, на уважение в этой модели. К сожалению, огромное количество людей в различной степени обусловлены этим.

Да, друзья, вот такие прелести иерархических отношений. Здесь война никогда не прекращается. Ее полное завершение связано только с ростом индивидуального сознания партнеров. Вам придется переосмыслить саму парадигму взаимоотношений, как это сделали мы. И знаете, мы еще ни разу не пожалели.

Если же мы смотрим на партнерские отношения, то можем говорить о равенстве на сущностном уровне и о гибкой иерархии на поведенческом, событийном уровне. Оба партнера могут реализовывать свой потенциал, укреплять дух, быть в гармонии со своей природой. Здесь есть здоровое чувство ответственности за себя и отношения у каждого.

Мы говорим о партнерских отношениях как о форме соединения любящих мужчины и женщины, которая позволяет удовлетворять потребности души обоих партнеров.

Здесь любые правила, установки и предписания могут быть отменены или изменены на благо каждому партнеру и призваны служить гармонии. Помогает нечто быть собой в отношениях на благо обоих? Отлично! Не помогает – убираем и забываем как ненужное, лишнее.

Как вы уже, наверное, поняли, книга написана таким образом, что структурно подходит и мужчинам, и женщинам. Поскольку многие вопросы для нас различаются лишь на уровне содержания, на структурном уровне они универсальны. Потому что на уровне отношения к Абсолюту между нами скорее нет различий, чем есть.

Расхождения появляются на уровне содержательном и связаны с общей историей, культурой и биологическими предпосылками. Мы тысячелетиями играли роли, что не прошло для нас бесследно.

В отношениях важно, можем ли мы просто посидеть, полежать, погулять вместе без претензий, просто получая удовольствие друг от друга, от момента, от жизни.

Это очень простая и ценная вещь является маркером здоровья для пары.

Life is pajama

Это, без сомнения, удивительная история об удивительных людях. В 2019 году я часто ездил в Санкт-Петербург. Там вместе с коллегой мы занимались общим проектом по обучению психологов и психиатров.

Во время одной из таких поездок из Питера в Иваново моими попутчиками по купе оказалась пожилая пара. Иностранцы, супруги. Он швейцарец, ему около восьмидесяти лет, а она китаянка, младше его на пять лет. Вместе живут в Швейцарии, у них двое взрослых детей.

В мае мы с Леной вернулись из девятимесячного путешествия по Азии. На тот момент у меня был неплохой навык разговорного английского языка. Поэтому мы увлеченно болтали следующие пять часов пути.

Оказалось, что данная парочка вместе уже пятьдесят лет. Представляете, полстолетия! Они любят активный отдых, семейные поездки и путешествия. И на этот раз отправились в трехмесячный трип через Россию в Гонконг, Китай, и затем через южноазиатские страны обратно в Европу. Они показали мне намеченный маршрут с временем пребывания в разных городах. Я же поделился с ними историями наших путешествий с Леной.

Эти люди транслировали своим поведением и состоянием очень простую вещь – они счастливы и довольны жизнью. Это было предельно конгруэнтно и естественно. Между ними было понимание, здоровый юмор и тепло. Своим присутствием они создавали уютную атмосферу.

Довольно интересен тот факт, что до нашей поездки в путешествие меня периодически мучили сомнения. Я волновался, что не смогу прожить с одной женщиной всю жизнь. Да, таким образом сегодня программируют мужчин, вбивая в голову идеи полигамии и власти инстинктов над человечностью, тотальной власти гормонов над поведением.

Я безумно любил Лену, но внутри не был уверен в себе. Боялся, что могу уйти от любимого человека в будущем или поддаться какому-либо соблазну.

Во время жизни в Азии, особенно на острове Бали, пелена этих заблуждений развеялась. Мы просто попали в мир, в котором сексуальность людей находится в гораздо более естественном, неискаженном состоянии. К тому же мы проводили самостоятельные духовные практики в отдаленных уголках острова, где не было никого, кроме нас, на берегу удивительного Индийского океана. Это здорово влияло на меня!

Сила природы и духа Бали помогли глубоко ощутить, в какого рода неведение я попал. Уже на пятый месяц путешествия все, что меня волновало раньше, не имело никакого смысла и воспринималось каким-то бредом. Так и есть, это был бред неведения.

Я смотрел на Лену и мог теперь не испытывать страдания, потому что мой ум успокоился, и я точно знал, что могу быть только с ней всю жизнь. Это не тяжкое бремя, это просто выбор моей души, которой не страшны заблуждения ума об инстинктах, гормонах и прочем.

Это была настоящая свобода, окрыляющая восприятие. Прекрасное чувство, когда можешь дарить себя самозабвенно. Я искренне принял этот подарок судьбы, и в моей жизни словно развязался значительный клубок напряжения. Иллюзии исчезли. Это мой путь. Дао любви развеяло заблуждения ума и позволило исцеляющей мудрости высшего идеального плана спуститься на физический уровень – в мою мирскую жизнь.

Встреча с этой невероятной парой произошла через несколько месяцев после этого, словно еще одно напоминание и подтверждение, что я выбрал достойный и правильный путь жизни. Мир словно подал мне сигнал:

«Посмотри, то, что ты принял в душе, возможно. Вот эти люди прошли свой путь, и они счастливы. Их глаза светятся, они чувствуют в себе силы в их преклонном возрасте. Путь любви вознаграждает тех, кто выбирает идти по нему».

Это прекрасно. Возможно, появление данной информации в поле вашего внимания – тоже не случайное стечение обстоятельств, а ответ на внутренний вопрос или подтверждение ваших намерений.

Мне понравился настрой этой парочки на жизнь, активный интерес к миру и общению. Женщина занимается марафонским бегом. В своем возрасте пробегает десяти- и двадцатикилометровые дистанции. Это меня поразило.

Я рассказал о своем восхищении и удивлении. И она рассказала в ответ, что придерживается весьма занимательного девиза, который помогает ей жить. Простая житейская мудрость: Life is pajama.

Сейчас я уже сомневаюсь, что правильно понял значение фразы, но, кажется, я уловил настроение. Жизнь – это легко, ее не нужно усложнять. Жизнь должна быть комфортной, не следует важничать. Пижама отличается от пиджака тем, что в пижаме вы можете спать, расслабленно ходить по уютному дому, пижама не сковывает вас и ваши движения.

В костюме вам, наоборот, приходится держать себя определенным образом. Вам сложно расслабиться, вы не можете прилечь, вы ограничены в движениях и должны вести себя в соответствии с ожиданиями окружающих.

Пижаму мы носим для себя, а пиджак для социума. Пижама дает свободу и радость, пиджак делает нас строгими и сдержанными.

Жизнь – пижама! По духу это что-то вроде девиза героев диснеевского мультфильма Тимона и Пумбы. Акуна матата, жизнь без забот! Да, жизнь сложна и многогранна, забот в ней полно. Но что если мы научимся принимать и проживать ее легко, с улыбкой?

Всю дорогу мы общались. Они показывали мне фотографии семьи, фрагментов путешествий по миру и своих увлечения. Это особенно запоминающиеся люди. Ведь мы редко можем встретить не только людей, которые столько лет прошли рука об руку, но именно сохранили теплые отношения, способность радоваться жизни.

Эти люди вместе пятьдесят лет, и они по-прежнему любят. В их присутствии тепло и радостно. Что там насчет биологической программы, которая должна была закончиться сорок три года назад? Мы вместе с Леной девять лет (двенадцать лет на момент данной редакции книги). И знаете, ничего не закончилось, мы любим друг друга. Почему влюбленность не прекращается?

Любовь – это, скорее, магия жизни. Ни наука, ни логический ум не смогут этого понять и просчитать до конца. Все выводы и утверждения будут лишь обрывками правды о любви, которым нельзя доверять полностью. Потому что любовь живет в сердце, а не в уме.

Любовь – напиток со вкусом великого блаженства. Но даже самый прекрасный напиток может быть испорчен примесью нечистот. На пути любви вы вступаете в ряды сакральных алхимиков. Вы учитесь разделять живительную любовь от загрязнений, фильтруете от осадков, примесей и выделяете чистую эссенцию.

Поиск партнера

В теме любви и ее реализации на материальном плане всегда содержится большой парадокс. Следует ли делать хоть что-нибудь специально, или все должно происходить, случаться само собой? В вопросе поиска партнера это наиболее актуально. Находим ли мы человека для жизни или он сам находится? Должны ли мы прикладывать усилия к поиску или должны расслабиться и не мешать судьбе вести нас к нужному человеку?

Это крайне интересно! Ведь у данного парадокса есть свое решение.

Дилемма, с которой мы в данном случае сталкиваемся, основана на противопоставлении двух принципов: активного, деятельностного, и пассивного, наблюдательного.

Всякий раз, когда мы путаем точки приложения этих принципов, мы сталкиваемся с сопротивлениями жизни. Всякий раз, когда мы грубо нарушаем баланс и предпочитаем один принцип другому, то порождаем страдание, тем самым упуская шанс раскрытия красоты жизни, если так можно выразиться.