План Б: жизнь после развода. Часть 2.

 Залипать в блогах, рассматривая красивую, но чужую жизнь или почувствовать свою собственную жизнь и выйти на пробежку? Всё зависит только от Вас! Начав распоряжаться своей жизнью в малом, Вы постепенно перенесёте этот опыт на большое, отвечая утвердительно на новые и новые вызовы.

Разговорчики про ЭТО…

 Если Вы уверены, что живёте свободно и независимы от чужих установок, то предлагаю обратить свой взор на сферу своей сексуальности. Именно тут легче всего проследить склонность к следованию чужим программам. И если обнаружите их, вернитесь к упражнению выше.

 К слову, секс красной линией проходит через тематику разводов. Только про эти нюансы мало кто говорит открыто, рассказывая о своём разрыве, так как тема слишком интимная. Ведь сексуальность – та область, где женщина наиболее уязвима перед мужчиной и где она наиболее чувствительна к критике и оценкам.

 Излишняя табуированность и неверная информация играет с женщинами плохую шутку: вместо того чтобы исследовать собственную сексуальность, женщина пытается быть кем-то, но не собой. На практике это выглядит так, как если бы женщина пыталась быть Анджелиной Джоли в своей лучшей роли каждый день. Как думаете, это вообще реалистично?

Ко мне пришла 30-летняя женщина, которая к тому моменту была уже 7 лет в браке. Я слушала её, и мне казалось, что это прожившая долгую и несчастливую жизнь старушка.

Мужу удалось убедить молодую сексуальную женщину в том, что она фригидная и непривлекательная. Его оценка стала её мнением о себе. Изо дня в день он говорил ей, что с ней что-то не так, ведь она не хотела близости с ним так часто, как хотелось ему.

Когда я стала расспрашивать её более подробно, то выяснилось, что в предыдущих её отношениях всё было благополучно и сексуальная жизнь устраивала обоих партнёров. Забегая вперёд скажу, что та моя клиентка развелась и теперь счастлива в другом браке. При этом она выглядит прекрасно, и следа не осталось от тех состояний, с которыми она пришла ко мне.

 Часто предвестниками развода становятся упрёки и навешивание ярлыков, что жена стала «не такая как раньше», «толстая», «худая», «фригидная», «злая», «с тобой что-то не так», «брал тебя другую». Список можно продолжать бесконечно. Наверняка и Вам есть что к нему добавить. Ни для кого не секрет, что часто после родов меняется и женская фигура, и женская сексуальность. Это-то и становится козырем в руках мужчины.

 Дело в том, что когда мы что-то думаем о себе, мы бессознательно ищем в окружающем мире подтверждение этому. Поэтому, когда муж намекает на близость, а женщина не хочет, то лишний раз убеждается, что с ней «что-то не так».

 Я не знаю, на каком этапе развода сейчас Вы: для Вас такие упрёки уже в прошлом или они звучат прямо сейчас. Предлагаю Вам отслеживать эти высказывания о себе и не принимать на свой счёт, а просто отмечать, что они есть и не являются частью Вашей идентичности. Что-то, что укоренилось и мешает жить, можно проработать с помощью упражнений выше.

Секс не равно семейная пара. Обратное тоже верно

Ко мне обратилась семейная пара, в которой жена хотела развода. Муж видел проблему в том, что нет секса, а жена выдвигала аргументы, которые были вне сексуальной темы. Мужчина считал, что если жена не даёт то, что ему нужно, то она его не любит. Женщина же считала такое отношение «рынком» и хотела прежде всего проявления чувств и понимания. В итоге пара развелась, потому что основным условием мужа было налаживание сексуальной жизни, а условием жены — налаживание эмоциональной близости. Ни один из них так и не пошёл навстречу другому, так как их жизненные ценности перестали совпадать и ничто не помогло принять картину партнёра как свою.

 Многим людям, особенно мужчинам, свойственно ставить знак равенства между сексуальными и семейными отношениями. Наверняка знакомы истории, когда женатые мужчины говорили, что у них с женой давно нет секса, а поэтому нет семьи. На самом деле это вредное заблуждение. Да, на первых порах, в так называемый «конфетно-букетный период» секс случается чаще за счёт выброса соответствующих гормонов. Длится он от полугода до двух лет максимум. Потом партнёры выходят на свою физиологическую норму.

 Если темперамент у партнёров разный, то один остаётся с ощущением «что случилось, почему меня больше не хотят», а другой – «сколько можно, меня это уже утомляет». Выход: принять свою разность и договориться, как с ней жить.

 Например, тот, у кого больше потребности, удовлетворяет их самостоятельно или при помощи гаджетов, а тот, у кого меньше, не принимает это как личное оскорбление. То же самое верно в обратную сторону: если партнёр с меньшими потребностями отказывает в близости, то это не значит, что он не любит, а всего лишь отражает отсутствие потребности в моменте.

Секс как акт доверия

Нередки случаи травм, связанных с попыткой «починить» брак с помощью приглашения третьего в постель. Так моя клиентка, надеясь освежить отношения, пошла на поводу у мужа и согласилась на секс втроём. Во время этого опыта почувствовала себя нежеланной и некрасивой, потому что ей казалось, что муж больше занимался собой и другой женщиной. Этот эпизод только ускорил развод пары.

 Некоторым женщинам кажется, что сексом можно что-то исправить в браке, идут на неприятные эксперименты, которые выступают катализатором в разрушающихся отношениях.

 Сексуальная близость – это всё-таки акт доверия и когда в паре нет доверия, а есть попытка сексом заткнуть все дыры, это в первую очередь опасно для самой женщины. Для её сексуальности и здоровья.

 Кто-то следует мифу про «супружескую обязанность». На самом деле мужчина часто чувствует, что секс из позиции долженствования не такой как раньше, без души, механический, что ещё больше отдаляет супругов друг от друга. В таком случае нужно заняться разногласиями, восстановить доверие и только потом возвращаться к супружеской близости. Занятия сексом через силу чреваты реальными заболеваниями, так как психологические проблемы опускаются на уровень физического здоровья.

 Как сексолог скажу: основная задача женщины в период развода – как можно бережнее сохранять свою сексуальность и женскую самооценку для будущей себя.

Лайфхаки, которые помогут

1. Не нужно идти против себя и заниматься сексом через силу – это удовольствие, а не обязанность.

 2. Не стоит соглашаться на близость под воздействием алкоголя или других веществ. Если не можете расслабиться с супругом, то это серьёзный сигнал.

 3. Если есть мысли о разводе, то стоит предохраняться. Так как незапланированная беременность может обернуться проблемой: или абортом, или разводом в период вынашивания.

 4. Новые дети, как и секс, не «чинят» брак.

 5. Интимная близость с бывшим супругом может причинить Вам душевную боль и привести к откатам в проживании расставания и страданиям.

 6. Бывший муж, увы, может использовать секс как инструмент мести.

 7. Клин клином вышибают только в строительстве. С психикой так не работает – заместительные отношения к хорошему не приводят.

 8. Не стоит торопиться с первым сексом после развода. И даже если он произошёл, отнеситесь к нему легко: не вините себя и не думайте, что эта близость сразу Вас к чему-то обязывает (тем более она ни к чему не обязывает другого человека).

 9. Способов изучить свою изменившуюся сексуальность после развода много: с сексологом, за чтением специальной литературы или в трансформационных играх.

 10. И вишенка на торте: сделать всё, чтобы первый секс после развода был максимально приятным и запоминающимся.

 Как сказал классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это правда.

 Есть сложные ситуации, которые стоит разбирать с клиенткой индивидуально ещё и потому, что женщина, находясь внутри ситуации, воспринимает её привычным образом, не замечая важных деталей. А совместная работа позволяет увидеть проблему по-другому, проанализировать и найти способы решения.

 Поэтому, с одной стороны, я верю в Вас, читающую эти строки, в Вашу силу и мудрость; с другой стороны, я надеюсь, что их будет достаточно для того, чтобы трезво оценить свои ресурсы и в случае нехватки обратиться за помощью к специалистам.

 В моменте может казаться, что всё плохо. Но пройдёт время, ситуация закончится и у себя останетесь Вы, такая, какой хотите быть.

 Ведь счастье – это путь и осознанный выбор.

Практическая часть

Запишите свои выводы и мысли после изучения главы «Счастье – путь и осознанный выбор» в блокнот самонаблюдений.

Придумайте и запишите три шага, которые планируете предпринять в ближайшие 72 часа для того, чтобы улучшить контакт с собой:

 1.

 2.

 3.

Список рекомендуемых книг от Алины Максимовой:

 1. «Обними меня крепче. Семь диалогов о любви на всю жизнь» Сью Джонсон.

 2. «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» Сью Джонсон.

 3. «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман.

 4. «Восемь важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь» Джон Готтман.

Глава 2. РАЗВОД ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ. ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

 Привет, меня зовут Анфиса Калистратова, я практикующий детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт для взрослых с 21-летним стажем. У нас с мужем трое детей, загородный дом и та жизнь, в которой может и не всё идеально, но очень интересно и насыщенно: пара серьёзных семейных кризисов, расставание на год и свадьба после 10 лет совместной жизни и двух детей.

Часть 1. Мир ребёнка, родители которого разводятся

 Эта глава является логичным дополнением к материалу из первой части, где описана ситуация развода и видение роли ребёнка в нём глазами женщины. В своей главе я бы хотела сфокусироваться на том, как дети воспринимают развод, как видят его. Точнее даже, как чувствуют его, так как дети, особенно маленькие, в силу отсутствия опыта и критического мышления живут больше категориями чувств. Соединив эти два видения одного и того же процесса, Вы получите более полное понимание первых шагов по налаживанию ситуации.

 Начну с того, что сам ребёнок воспринимает развод родителей не так объёмно, как его мама. Мир ребёнка, родители которого расстаются, проще и сложнее одновременно. Проще, так как в его мышлении нет многих понятий, которыми оперирует взрослый человек. Сложнее, так как в ситуации развода в его мир врывается многое из того, чего не было раньше, и с этим нужно разбираться. Что ребёнок и делает интуитивно, как умеет, а задача матери – осознанно помогать ему.

 Я знаю, что эту книгу читают и те женщины, которые только начинают процесс развода или уже расстался с супругом и те, кто только задумывается о расставании и испытывает перед детьми сильное чувство вины. Материал главы будет полезен как первым, так и вторым.

 Для более глубокого понимания мира ребёнка хотелось бы рассказать, в какой системе координат живёт ребёнок, родители которого проживают кризис, связанный с разводом.

 Вообще для ребёнка развод – это не совсем естественная ситуация. Дело в том, что родители – это та среда, об которую формируется ребёнок. То есть они создают ему условия для роста и развития, а ребёнок адаптируется в этой среде. Когда с родителями что-то происходит: ссора, развод и особенно смерть, то детям свойственно переносить на себя источник проблемы, и это усложняет стабилизацию состояния детей, которые становятся участниками взрослых конфликтов. Поэтому важно успокаивающими словами, дозированно, объяснять суть происходящего и роль ребёнка в нём.

 Дети, как правило, настроены на маму, на её настроение и резонируют с ней в общении. Например, если в моменты ссор мама злится на папу, то важно, чтобы она объяснила ребёнку, что причина плохого настроения мамы не в нём, не в папе, а в ситуации, которая произошла с мамой и папой и ребёнка это не касается. Даже если ссора произошла из-за того, что отец как-то не так повёл себя по отношению к ребёнку, то причина ссоры не ребёнок, а поведение мужчины и реакция женщины на него.

 На более глубинном уровне, символически, для ребёнка его родители – это представители женского и мужского миров. Дети выстраивают представление о себе по родителю своего пола, а по родителю противоположного пола выстраивают представление об его особенностях. Родители создают внутренние образы не только мужского и женского, но и отцовского и материнского. И когда между родителями происходит ссора, то для детей это не просто конфликт двух людей, а битва двух миров!

 Почему так происходит? Как упоминалось, дети, в силу отсутствия опыта, живут чувствами, и в период расставания родителей их очень захватывает этот огромный ком во многом непонятных для них эмоций, и внутри у ребёнка это отражается в виде конфликта. Чем старше становится ребёнок (примерно с 10–12 лет), с появлением опыта и критического мышления, тем больше он понимает, но всё равно часто трактует своеобразно. Он уже может отделить чувства от фактов и проанализировать происходящее. Но даже у взрослых людей, чьи родители разводятся, детская часть, которая присутствует в нас на протяжении всей жизни, реагирует на расставание родителей, пусть и не так ярко, как у маленьких детей или подростков. Чем взрослее человек, тем он способнее прожить развод родителей, но это не отменяет тех чувств и эмоций, которые человек проживёт как ребёнок по отношению к маме и папе.

Часть 2. Развод как потеря, развод как облегчение

 Поскольку происходящее в период до, во время и после развода носит хаотичный характер с заданным вектором на расставание родителей, то передо мной стояла непростая задача как-то систематизировать те симптомы, которые указывают на то или иное течение конфликта и его последствия для ребёнка.

 Прежде чем перейти к изучению материала, я бы хотела дать некоторые пояснения.

 За основные критерии я взяла то, как ребёнок воспринимает расставание любимых людей на уровне чувств, и способность родителей договариваться.

 Получилось два больших блока: когда дети воспринимают развод как потерю и как облегчение. Тут я использовала достаточно высокий уровень абстракции, но всё станет проще, когда увидите описание реальных жизненных примеров, приведённых ниже.

 В ситуации потери можно выделить два сценария течения конфликта, который я для простоты понимания назвала холодный и горячий. В ситуации облегчения также можно выделить два полюса: взрослое решение конфликта и детское.

 Трудность систематизации в том, что не бывает, что называется, чистых ситуаций. Как правило, происходящее – это всегда комбинация. Но те яркие и наиболее распространённые описанные симптомы помогут Вам диагностировать собственную ситуацию. А обнаруженные опасные моменты станут сигналами к необходимости перемен, покажут направление, куда можно двигаться, и помогут скорректировать собственные реакции, чтобы смягчить у ребёнка стресс от Вашего расставания с его отцом. В четвёртой части главы я дам некоторые подсказки, как действовать. Брать их себе в качестве руководства или изобретать собственные – решать, конечно же, Вам.

 Поскольку деление условное, то очень хочется взять названия в кавычки, но из-за частого упоминания обилие кавычек, на мой взгляд, усложнит восприятие, поэтому и далее в тексте холодный и горячий конфликт, взрослое и детское решение будут упоминаться без них.

 Для удобства эти события поделены на периоды.

 Когда я говорю про период до развода, то имею в виду то время, когда отношения в семье уже перестали быть нормальными и удовлетворяющими всех, конфликт стало сложно игнорировать и идея о разводе начала витать в воздухе, но ещё не оформилась в окончательное решение.

 Период во время развода – острая фаза, когда решение принято и идут активные действия: подача заявления, тот срок, когда паре дают время для окончательного принятия решения, физический разъезд родителей, раздел имущества и так далее.

После развода, когда острая фаза заканчивается и начинается новая жизнь. Это период примерно в течение года, когда разные части бывшей семьи начинают создавать свой быт, формировать новый образ жизни, к которому нужно будет адаптироваться. Если за год решаются все проблемы, связанные с новым бытом, то семья выходит в нормальный режим проживания жизни. Если этот период по каким-то причинам растягивается, то у участников становится объективно меньше энергии, а задачи адаптации решаются плохо или не решаются вовсе, что влечёт за собой новые проблемы.

 Решить все вопросы, связанные с налаживанием новой жизни, очень важно в первую очередь для ребёнка, так как в масштабах его жизни год – это ощутимый отрезок. Особенно важно договориться родителям совсем маленьких детей и детей до 10–12 лет, то есть до пубертатного возраста. Ведь многие привычки и черты характера, которые помогут или, наоборот, будут мешать подрастающему человеку в будущем, закладываются именно в этот период.

 Любопытно, что по отношению к разным родителям видение ребёнком развода может быть разным. Например, если до развода мама была грустной, отстранённой или раздражительной, а после стала заботливой и расположенной к общению. Логично, что ребёнок воспринимает развод как облегчение для себя и для мамы: качество жизни ребёнка из-за хорошего эмоционального контакта с мамой улучшается, и для ребёнка это облегчение. Ему теперь не нужно носить в себе тяжесть пережитого.

 А если папа того же ребёнка после развода стал агрессивным и некоммуникабельным, то ребёнок воспринимает развод как потерю, ведь раньше отец был с ним более дружелюбным. И контактируя с ним, ребёнок будет невольно погружаться в эмоциональные переживания папы и реагировать соответствующе.

 Наиболее яркий пример, когда дети воспринимают развод как облегчение, это когда один или оба родителя подвержены пагубным зависимостям и/или проявляют насилие по отношению к ребёнку, а после развода давление на ребёнка уменьшается.

 Родители могут реагировать на конфликт разными способами: например, жена хочет взрослого разрешения конфликта, а муж включается в горячий конфликт. Бывает, что более осознанный партнёр вовлекается в игру менее осознанного и тогда приходит на ум выражение Марка Твена: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом». Так, чтобы более осознанный партнёр подтянул за собой менее осознанного, происходит достаточно редко, но всё же происходит.

 Как воспринимать развод, ребёнок во многом ориентируется на реакцию родителей. Если сам родитель не смог прожить развод и смириться с тем, что произошло, то расставание будет расцениваться как потеря. Если же приходит понимание, что в расставании никто не виноват, а просто так сложилось, то развод становится развязкой, точкой роста для одного или обоих партнёров и облегчением.

 Как ни крути, восприятие ребёнком развода родителей – это очень сложный процесс и всегда сумма множества факторов, а какими будут эти факторы, во многом ответственность родителей.

 Важным компонентом, определяющим индивидуальную реакцию на развод родителей, являются, конечно же, свойства его нервной системы и характера, заложенные генетически. Всё дремавшее до сих пор может развернуться в ту или иную сторону и стать полным сюрпризом для матери. Хорошая новость в том, что это можно корректировать.

 Наиболее часто встречающиеся реакции я также описала ниже.

 Перед началом изучения попробуйте несколько абстрагироваться от собственной ситуации, прочесть описанные случаи и затем продиагностировать свой развод так, как если бы это происходило не с Вами. Это поможет увидеть многое из того, чего, возможно, не замечали из-за стресса, связанного с разводом, и излишней эмоциональности. Необходимо это потому, что невозможно оценить ситуацию, находясь внутри неё.

 Материал описывает течение конфликта с трёх позиций:

● отношения родителей между собой;

● отношения родителей с ребёнком;

● поведение самого ребёнка.

РАССТАВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КАК ПОТЕРЯ

Поведение родителей. Расставание как потеря

Поведение родителей до расставания

Холодный конфликт: родители не разговаривают друг с другом, между ними присутствует невысказанное напряжение, нет диалога даже по бытовым вопросам. В целом обстановка дома тяжёлая.

Горячий конфликт: постоянные скандалы, в которых партнёры выражают свои боль, гнев, претензии, упрёки, обвинения. Происходит перебрасывание ответственности друг на друга. Скандалы происходят хаотично, как при ребёнке, так и без. Иногда с рукоприкладством и даже с привлечением правоохранительных органов.

Поведение родителей во время расставания

Холодный конфликт: в этот период ситуация несколько упрощается, так как мужчина и женщина при холодном ходе конфликта из-за отсутствия диалога часто используют посредников: юристов или родственников. Дело в том, что третьи стороны подходят к решению вопроса более цивилизованно и, если можно так выразиться, несколько «растягивают» напряжение.

Горячий конфликт: в отношениях мужа и жены всё ещё больше обостряется, потому что это пиковая фаза битвы. Психологическая атмосфера спускается на бытовую. Ситуация может стать даже несколько абсурдной. Демонстрируется неадекватное поведение, из разряда делёжки старых чашек, миксеров и даже ношеной детской одежды: я это покупал, я это и заберу. Кстати, могут активно делить и самого ребёнка, но не из любви, а из желания досадить партнёру.

 В конфликт могут вливаться третьи стороны в виде родственников, за счёт которых напряжение только увеличивается. Так как в данном случае они не арбитры, улаживающие развод, а дополнительная сила для активных военных действий.

Поведение родителей после расставания

Холодный конфликт: третья сторона (юристы и родственники), выполнив свою функцию, отходят в сторону.

 У мужчины и женщины, которые больше не муж и жена, возникают разные реакции: они могут пойти в личную психотерапию или кто-то один из них. Могут решить справляться собственными силами, выбрав конструктив и созидание: как правило, приводят в порядок себя, здоровье и собственную жизнь. А могут уйти «во все тяжкие» и саморазрушение: алкоголизм, трудоголизм и другие зависимости, которые Алина и Ира описывали в первой части.

 Если ситуация воспринимается сторонами как возможность роста, то у бывших супругов будет более лояльное отношение друг другу и даже попытки выстроить отношения. Если человек воспринимает развод как катастрофу и после развода идёт по деструктивному сценарию, то отношения бывших мужа и жены усугубляются. Могут даже начаться агрессивные выпады, которых не наблюдалось в период развода.

Горячая война: Бывшие супруги, которые вели активные боевые действия, могут и после развода годами преследовать друг друга вплоть до сталкинга. Если в какой-то момент кто-то устал от войны, то он самоустраняется, выбрасывая «белый флаг». Чаще всего это женщины. Особенно когда налаживается личная жизнь, они склонны прекращать послеразводные войны.

Отношения родителей с ребёнком. Расставание как потеря

Отношения родителей с ребёнком до расставания

Холодный конфликт: ребёнок используется родителями как средство манипуляции и буфер для эмоций, как правило негативных. Часто встречается «игра в телефон»: скажи своему отцу – скажи своей матери. Такое явление было описано психологом Боуэном и получило название триангуляции: вовлечение в отношения пары третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги сигнализирует о появлении конфликта.

Горячий конфликт: в этот периодна ребёнка периодически проецируется образ оппонента. Родитель видит в отпрыске раздражающие черты партнёра и выговаривает своё недовольство так, как если бы общался со взрослым, чем вызывает у ребёнка сильное чувство вины.

 Таким образом родитель делает собственное дитя ответственным за промахи будущего бывшего супруга и перекладывает на плечи ребёнка непосильную ношу. Но у ребёнка нет понимания, чем он провинился, и нет механизмов защиты от такого поведения родителя. Чем старше ребёнок, тем ярче это проявляется, особенно когда накладывается на подростковый возраст.