План Б: жизнь после развода. Часть 2.

Какое глобальное значение имеют хорошие отношения мамы и ребёнка в период распада семьи?

 Я хотела начать главу с описания одного эксперимента, но решила, что он будет понятнее после вышеприведённого материала.

 В 50-х годах ХХ века американский психолог Гарри Харлоу провёл очень жестокий эксперимент над детёнышами макак-резусов, так как был убеждён, что взаимоотношения этих приматов напоминают человеческие в области материнства.

 Предупреждаю, что это был по-настоящему жестокий эксперимент, но он принёс неоценимую пользу науке и позволил нам сейчас со всей серьёзностью говорить о важности связи между ребёнком и матерью.

 У эксперимента было много конфигураций, опишу те, которые подходят к нашей тематике.

 В одном из вариантов эксперимента для детёнышей создали два вида мам: одну проволочную, но с бутылочкой питания и другую, которую покрыли мягкой тканью и встроили электролампу для тепла, но без питания. Результат эксперимента удивил: малыши демонстрировали тенденцию цепляться за тёплую мягкую конструкцию, несмотря на то, что она не давала им еды. Таким образом Харлоу подтвердил теорию привязанности Боулби, психолога, которого уже не раз упоминали в этой книге. Точно так же детёныши бежали искать укрытие к мягкой конструкции, а не к проволочной, когда малышей пугали созданным для этой цели чудовищем. Некоторые под прикрытием «мамы» становились настолько смелыми, что даже пытались ответить «агрессору».

 Самым познавательным для нас был этап, на котором для измерения силы привязанности Гарри Харлоу сконструировал «злых матерей». Они были также мягкие и тёплые, но на этот раз их нельзя было назвать заботливыми. Какая-то из них интенсивно тряслась, другая сильным потоком воздуха «отпугивала» детёныша, выпускала шипы или имела встроенную металлическую пластину, которая отталкивала малыша. Поразительным было то, что даже после такого проявления насилия маленькие макаки возвращались к суррогатам и издавали умоляющие звуки, будто извиняясь.

 Как Вы могли догадаться, проволочная, но кормящая конструкция – это в чём-то аналог холодной мамы, плюшевая мягкая, но без еды – тёплой. А эксперимент с отпугиванием малыша показывает нам то, как ведут себя дети, когда мама, что называется, не в ресурсе с ними общаться, как обычно бывает с женщиной, которая проходит через расставание с партнёром. Но как мы понимаем из эксперимента и видим подтверждение в жизни: в шторм сгодится любая мама!

 И вот когда родители ребёнка разводятся – это именно такой пугающий шторм, когда мама очень нужна. Любая. Поэтому я бы сейчас хотела обратиться к Вам, читающей эту книгу и, возможно, испытывающей чувство вины по отношению к своему ребёнку: Вы нужны ему, и в Ваших силах стать ему той самой тёплой мамой, которая напитает ребёнка и даст психоэмоциональную устойчивость!

 Никто не рождается с навыками тёплой заботливой мамы, но природа даёт нам, женщинам, инстинкт, и развить его в навык в наших силах. Зная об опасностях, которые таятся в периоде эмоционального безмолвия развода и холодности по отношению к детям, мы можем работать над тем, чтобы как можно быстрее стабилизироваться самой и выровнять свои отношения с ребёнком.

Часть 5. Как выстроить у ребёнка реальный образ отсутствующего отца

 Когда ситуация складывается так, что после развода отец мало или вообще не общается с отпрыском, то мама рано или поздно сталкивается с пониманием, что нужно как-то формировать образ отца и мужчины у ребёнка, без разницы, мальчик это или девочка.

 Если этим не заниматься осознанно, то чаще всего прослеживается две крайности: идеализация и демонизация образа отца.

 Идеализация и демонизация отца опасны тем, что несколько «подвешивают» психику ребёнка и, вырастая, человек не проживает в детстве и в подростковый период тех моментов, на которые его стимулирует живой присутствующий родитель со своими человеческими достоинствами и недостатками.

 В норме образ отца создаётся у ребёнка из той информации, которую даёт сам отец и окружающие: мама, бабушки, дедушки, знакомые, воспитатели в саду и учителя в школе, так как образ отца присутствует в различных образовательных текстах. Живой присутствующий отец стимулирует отпрыска на критическое мышление, осознание того, что папа – живой человек со своими плюсами и минусами, что полезно для психики ребёнка.

 Когда отца нет рядом, то ребёнку особенно важно создать образ здорового мужского мира, а помочь его создать может только мама. Но пока мама не проработает собственные отношения с бывшим мужем, то сделать это адекватно будет достаточно сложно.

 Женщины часто сами уходят в крайности: либо превозносят бывшего, чтобы не казаться плохой в глазах ребёнка, либо поносят его на чём свет стоит из-за собственных обид. Когда женщина долгое время транслирует ребёнку свои обиды и злость на их папу, то это опасно для детской психики. Как крайнее проявление у девочек в будущем на этом фоне может развиться неумение строить отношения с противоположным полом, отказ от своей женской природы вплоть до желания смены гендера. У мальчиков крайняя форма – это ненависть к себе и неспособность найти свою мужскую идентичность, что выливается в различные девиации.

 Поэтому если отец не участвует в жизни ребёнка, то приходится создавать несколько искусственный образ с помощью всё той же мамы, бабушек, дедушек и других близких значимых людей. Это как в тёмной комнате каждый пощупал слона и ему нужно описать свою часть, а слушающему составить по этим рассказам образ слона, не видя его. Согласитесь, это непростая задача.

 Благо психика ребёнка адаптируется и самосохраняется, чтобы выполнять самую важную функцию – развиваться и расти, поэтому даже в чём-то искусственный образ отца способен выполнить свою задачу и помочь ребёнку составить представление о мужском мире, представителем которого является отец.

 Общение с родственниками бывшего мужа может непросто даваться как самой женщине, так и детям, поэтому нужно смотреть по ситуации: какие это родственники, как они относятся к Вам и ребёнку, что говорят про бывшего супруга. Например, родители мужа могут хорошо относиться к Вам, но плохо к сыну или Ваша мать обижена на бывшего зятя и транслирует это. В свою очередь предпочтительно, чтобы Ваши родители не отзывались плохо об отце своего внука. Поэтому необходимо наблюдать, как сказывается общение с родственниками на Вашем ребёнке.

 В какой-то момент дети начинают задавать вопросы, чтобы восполнить пробелы, и это нормально и даже хорошо.

 Как бы ни складывались отношения между родителями, после развода нужно давать дозированную информацию о разводе и об отце, соответствующую возрасту ребёнка, к которой тот готов.

 Хочется предупредить: не нужно делать подружек из своих детей, не высказывайте им то, что у Вас на душе по поводу расставания с мужем.

 Если ребёнок задаёт неудобные вопросы: «Папа нас (или меня) бросил?», то стоит расспросить ребёнка, что он хочет узнать, что имеет в виду, и максимально сохранить правду в своём ответе, подавая её щадяще.

 Маленький ребёнок находится на уровне низкой осознанности, не понимает тонкостей отношений взрослых, и излишняя или жёсткая подача информации может разрушить картину мира о значимых взрослых, о папе и маме.

 Например, если отец ребёнком занимается, то он всё же ушёл от женщины, а если не видится с отпрыском, то у ребёнка возникает закономерный вопрос: а почему тогда ко мне не приходит? Можно сказать, что папа не бросил, а ушёл, смягчив ответом изначальную формулировку вопроса.

 Если ребёнок задаёт вопросы, на которые может ответить только его отец, например: «А папа меня любит?», то старайтесь не фантазировать, а честно скажите, что этот вопрос нужно задать папе, а Вы не можете отвечать за другого человека. Да, это может несколько тревожить ребёнка, но не будет искажать реального положения вещей.

 Опять же, чтобы смягчить ответ, стоит ориентировать ребёнка на то хорошее, что у него есть, на реальность: любящая мама, заботливые бабушка и дедушка, уют дома, весёлые друзья, любимые развлечения, игрушки, занятия и так далее по ситуации. Мягко подводить ребёнка к тому, что нужно ценить то, что у него есть.

 Если на протяжении всей жизни ребёнка будете давать ему разные версии Вашего расставания с мужем, не придерживаясь одной, единожды выбранной, то у ребёнка будет сильное искажение и невозможность собрать для себя всё в единую логичную картину.

 Знайте, Вы не адвокат бывшего мужа и не должны обелять его образ в глазах ребёнка. То, какой образ отец создаёт в глазах собственного чада – ответственность мужчины. Ваша ответственность как матери – попытаться создать здоровый реалистичный образ отца, способствующий правильному развитию детской психики. Согласитесь, это больше не про Ваши отношения с экс-мужем, а про Ваши отношения с ребёнком.

О чём стоит говорить ребёнку, рассказывая об отце:

● о хороших сторонах отца, о его достоинствах, о тех, в которые сами верите. Это нужно для того, чтобы не звучать фальшиво. Уверена, что у Вашего мужа были такие стороны. Ведь чем-то он Вас привлёк? Таланты, увлечения, юмор, упорство – наверняка найдутся какие-то сильные стороны;

● стараться рассказывать ребёнку реальные факты о самом отце, а не о своих чувствах к нему;

● показывать, что отсутствие отца в жизни ребёнка не делает его каким-то ущербным и неполноценным, чтобы ребёнок не чувствовал себя жертвой ситуации;

● рассказывать историю Вашего с мужем знакомства и появления на свет малыша, если считаете, что такая история укрепит ребёнка;

● поддерживать, если сын боится повторить судьбу папы и стать плохим мужем и отцом: зато ты знаешь, как не надо, понимаешь отцовство по-своему и сам будешь хорошим папой. В этом тезисе важно озвучить неосознанный страх ребёнка. Если дети видят пример отца, то им действительно страшно, что они пойдут по его стопам. Поэтому важно всегда напоминать ребёнку, что он вправе выбрать свою жизнь и своё предназначение: ты выберешь свою дорогу и свой путь, и каким папой ты будешь;

● девочке: выбирай мужчину, который будет хорошим мужем и отцом для твоих детей; иди к счастью, а не беги от мысли, что повторишь мою судьбу. Помогайте дочери искать и формировать свою модель семьи;

● признавать успехи и промахи: что-то мы хорошо с папой сделали, что-то у нас не получилось, а если видишь ошибки родителей, то учись на них и выбирай свои решения. Это защищает ребёнка от того глубинного страха, который у него возникает неосознанно, когда он видит модель неудавшихся родительских отношений. Дело в том, что если ребёнок выберет бегство от модели родительских отношений, а не к собственной, то модель родительских отношений всё равно будет сильно влиять на выбор собственной;

● не лгите, так как ложь, если всплывёт потом, выбивает почву из-под ног. Особенно остро на это реагируют подростки. Например, в случаях, если есть второй муж и ребёнок не знает, что он ему не родной отец. Действительно, есть сложность в сохранении баланса правды. Можно, например, недоговаривать, но главное не лгать. И важно сказать ребёнку правду так, чтобы это не привело его потом в кабинет психотерапевта.

 Поясню: ребёнок строит образы будущего на образах прошлого, в данном случае на той информации, которую даёте. Если вскроется неправда, то рухнет не только конструкция нескольких лет жизни, но и будущее. Именно это и приведёт ребёнка в кабинет психотерапевта. И чем дольше ребёнок живет в неправде, тем больший слой жизни конструируется и тем сильнее будет урон психике.

 Если ребёнку будет не хватать информации, то он может задать тот же самый вопрос, но спустя несколько лет, когда подрастёт сам и предыдущий ответ перестанет его удовлетворять. Опять же, правда, которую мы даём детям в детстве, минимизирует опасное враньё самому себе у детей в будущем, уже во взрослом возрасте.

 Не бойтесь выстраивать психологический образ папы как человека со своими плюсами и минусами. Мама, выдавая дозированную информацию, ориентируясь на вопросы ребёнка, постепенно собирает в его голове реальную картину истории отношений и развода с отцом.

 Если бывший супруг после длительного перерыва всё же проявляет интерес к ребёнку, то не препятствуйте. Старайтесь не скатываться в месть: а где ты раньше был? Или в шантаж: сначала заплати алименты, а потом общайся!

 И помните, что важно не количество, а качество времени, которое отец проводит с детьми, поэтому можно попытаться как-то оговорить это с бывшим мужем. Чтобы, когда тот забирает ребёнка к себе, время, проведённое вместе, напитывало ребёнка хорошими эмоциями.

 Если была долгая пауза в общении, то стоит начать с коротких прогулок недалеко от дома, пояснив бывшему супругу, что ребёнку нужно адаптироваться. Конечно же отслеживать реакцию ребёнка на эти встречи, постараться безоценочно реагировать на рассказы о проведённом времени, даже если оно было проведено не так, как Вам хотелось бы. Как-то получать обратную связь от бывшего мужа, корректно доносить свои пожелания и самой реагировать без ревности на попытки восстановления отцовско-детских отношений. Заранее продумать моменты, если бывший муж хочет познакомить ребёнка с новой женой или детьми, на случай, если ребёнок будет уезжать к нему на выходные. Да, это непростой процесс, поэтому желаю Вам сил и терпения на этом пути.

Часть 6. Когда ушла мама

 Хочется поговорить о сложной и достаточно табуированной и социально неодобряемой теме, когда мама оставляет ребёнка отцу. Джон Боулби, работая над теорией привязанности, пришёл к выводу, что регулярная материнская привязанность к своему ребёнку является одной из самых важных потребностей как для ребёнка, так и для матери. Если женщина по каким-то причинам оставляет ребёнка бывшему мужу, то чаще всего это результат сильного внутреннего надлома. А сам акт оставления ребёнка отцу, если это происходит против воли женщины, становится таким надломом.

 Женщины оставляют детей мужчинам по разным причинам:

● когда суд определяет опекунство мужчине, если женщина не может дать детям нужного обеспечения, когда у мамы есть какие-то пагубные зависимости или серьёзные психические отклонения;

● ребёнок с 10 лет может сам решить, с кем из родителей жить, и суд прислушивается к его мнению;

● когда отец насильно забирает ребёнка, так как это диктуется традициями. Тогда женщина очень сильно страдает и пытается компенсировать свою боль созданием новой семьи и/или рождением детей;

● иногда женщины блефуют и манипулируют и «как бы оставляют» детей мужу. Такая игра опасна как для самой женщины, так и для психики детей, ведь женщина спустя пару месяцев может вернуться совсем не в ту семью, которую оставила;

● когда у женщины в силу послеродовой депрессии, эмоционального выгорания сбились ориентиры заботы и привязанности, а мужчина манипуляциями и угрозами подталкивает женщину к решению оставить ребёнка ему;

● бывают редкие случаи, когда женщины оставляют на попечение мужа больных детей, нуждающихся в постоянном медицинском уходе. Будем реалистичны, не все женщины находят в себе силы и средства поднимать на ноги детей-инвалидов, и не будем их винить за это;

● отдельной строкой хочется упомянуть семейный сценарий, который женщина получает по наследству. То есть у неё в роду уже так было, что детей после развода воспитывал мужчина, и женщина считает это нормальным;

● сейчас стал встречаться феномен женщин, у которых очень сильно развито мужское начало, и такие женщины также могут оставить детей мужу, будучи уверенными, что тот достойно воспитает и обеспечит их. Обычно это те женщины, которые ориентированы на карьеру и внешний социальный успех, а наличие ребёнка для них элемент такого успеха. Дети у таких женщин часто появляются вследствие суррогатного материнства или беременность протекает на фоне активной работы, а сразу после рождения передаются на попечение нянь, чтобы женщина могла продолжать активно работать. Эмоционально такие женщины больше похожи на холодных отцов, которых я описывала выше.

 Если по каким-то причинам сложилась такая ситуация, что Вы раздумываете, а не оставить ли ребёнка на некоторое время с отцом, чтобы самой встать на ноги, а потом забрать ребёнка к себе, то решение, конечно же, за Вами. Ведь ситуации у всех самые разные.

 Некоторых женщин такая мысль очень пугает: а всё ли со мной нормально, если я хочу оставить ребёнка на воспитание мужу? Если такое желание присутствует и мешает жить, то можно работать с этой внутренней поломкой с психологом или попытаться самостоятельно.

 Многие женщины действительно думают, что могут оставить детей, но в норме мать не может оставить ребёнка – такова женская природа. Возможно, Вас посещает фантазия уйти «в лес в набедренной повязке», в тишину и покой. На несколько дней – да, но вряд ли сделаете этот покой своим образом жизни, зная, что где-то без Вас растёт малыш. Подумайте, прислушайтесь к себе: может, Вы просто очень устали, а бросать или оставлять ребёнка навсегда на самом деле не хотите?

 Чтобы принять окончательное решение, дайте себе возможность отдохнуть, успокоить эмоции и восстановиться. В большинстве случаев всё выравнивается, и женщина по-новому осознаёт себя в материнстве.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.