Я тебя не жду

Эмоций ко мне, у него нет. Я для него… кто? Жалко ему меня? Или он нос хочет утереть обидчику? Я разменная монета? Просто переходящее знамя? Кто я милый… кто я…

– Хорошо, – мой голос бесцветный, никакой.

– Если ты хочешь вернуться к нему, я не стану тебя удерживать.

Передёргивает. Буквально. Впиваюсь взглядом. Фархад всё так же спокоен. Ничем от него не веет. Он просто спокоен. Разглядывает меня как сувенир.

– Я думала вы враги.

В горле пересыхает. По ощущениям мы заступили за грань. За ту самую грань, где адово больно уже обоим.

– Так и есть, – кивает.

То есть он меня врагу своему вернуть хочет? Так получается? Титаническим усилием воли держу слёзы на месте. Не хочу, чтобы катились по щекам. Хватит уже.

– Тогда почему ты предлагаешь мне вернуться?

– Я просто говорю, что не буду против. Передам из рук в руки, если хочешь. Это ни твоя война, с женщинами я не воюю. Тем более с тобой.

Снова ударом под дых. Сжимаю пальцы до боли.

– Я думал, что ты вполне счастлива с ним. Был уверен в этом.

Меня прошибает судорога. Пока я страдала, он думал, что мне хорошо…

– Думаешь мне было хорошо? – смотрю в глаза.

Кровь в ушах шумит, я голоса своего не слышу.

– Разве детей рожают от тех, с кем плохо? – вскидывает бровь.

Удар. Сильный, наотмаш. Затрясло. Глаза отвела.

Наивно было бы думать, что он не знает об этом. Знает.

Наверное, стоит сказать, что я не хотела, что он урод, что я… многое можно было сказать вот тут, буквально сейчас. Но я не говорю, потому что у моего мужчина другая жизнь, другая женщина и эта грязь, для такого как он просто не нужна. Я же знаю как для него было важно, что я чистой ему досталась, что девственницей была. Только его. Только для него.

У них видимо это тоже прошито на подкорке где-то. Своя должна быть изначально своя. А я… уже всё.

Паша еще и видео ему оставил для просмотра. Немудрено, почему он решил, что я рада была прыгнуть на другого мужика. Там на той записи только двое знают, что действительно было правдой. До этой секунды мне хотелось верить, что он мне поверит, что …

Наивная.

– Если ты так считаешь…

Криво улыбается, подтверждая все мои мысли.

А я… я просто не имею никакого морального права лезть к нему. Да и что сказать?

Что тут скажешь уже.

Во мне чужой ребёнок. Ребёнок, которого я не хотела, но который в данную секунду живёт и развивается. И это будет вечным напоминанием того, что я упала ниже дна для него. Мало того что мной пользовался другой, так ещё и это. Такой мужчина как Фархад не примет ни саму мысль, ни факт. Пусть так будет. Просто пусть будет счастлив, пожалуй, единственное чего бы мне хотелось сейчас.

– Почему тогда помог? Зачем привёз?

Складывает руки под грудью.

– Спрашиваю себя об этом каждый день, – просто отвечает он.

Какое-то время воцаряется гнетущая тишина. Я чувствую его немигающий взгляд на моём лице. Сканирует. Раньше меня это раздражало, сейчас… сейчас я как мазохистка. Через боль, но с радостью впитываю.

– Ты хочешь вернуться?

Мы вновь взглядами схлёстываемся.

– Нет. Я его боюсь.

Фархад кивает, просто не понимая, насколько я действительно боюсь этого урода. В его же картине мира всё иначе. Мне хочется, чтобы он спросил почему я так ответила. Но он не спрашивает. Видимо всё равно.

– Тогда, тебе не должно быть жаль, если я его уберу в конечно итоге, – говорит жёстко в глаза смотря.

И я впервые за наш диалог вижу эмоции на лице. В глубине души радуюсь этому.

Ярость. Голая ярость. Но это хотя бы что-то от человеческого.

– Ни капли.

Он не отвечает ничего, а я опять взгляд отвожу. Хочу, чтобы он ушёл. Слишком больно.

Позже, когда за Фархадом дверь закрывается, я понимаю: так умирает душа. Вот в эти секунды. Она просто умирает.

Глава 5

Мир рушится либо разом, либо по кирпичику.

В первом случае ты в руинах сразу, во втором не замечаешь, как погружаешься под обломки. Что из этого лучше? И есть ли смысл выбора? Риторические вопросы.

Мы привыкли, что всё как-то должно само образоваться, что иной раз проще по течению, не прикладывая усилий… Но по факту, нет ничего хуже, чем ждать от судьбы розовых пони, радостно бегущих навстречу. Ничего не происходит случайно. Где-то там умелый кукловод расставил приоритеты ещё на разгоне. И ты либо смирился с этим, либо продолжаешь бороться.

Жизнь…

За ним, когда дверь закрылась, я думала вскрою себе вены. Сцепила зубы до боли.

Мне не хватило духу поговорить о том, что действительно было важно. Я не смогла. Пожалела об этом практически сразу, когда тишина в уши ударила. Волной по коже прошлась, вспарывая кровоток.

Вдыхаю полной грудью, глаза прикрываю и его чувствую. Запах в кожу впитался навсегда, рецепторы бунтуют, требуют. Представляю, что рядом, как и минуту назад. Мы друг другу даже не приблизились, но я сейчас себе представляю его объятие. Крепкое, нежно, родное… Отчаяние душу топит. Он теперь другую обнимает, с другой он. От этого ещё больнее.

А ещё…

Я помню, как он говорил про детей, что хотел их от меня. Как мне тогда страшно было оказаться беременной, считала, что мир рухнет. Но правда оказалась иной, мир рухнул, когда я забеременела ни от него. Сейчас бы всё отдала, чтобы иначе повернулось. Только вот, нет…

Фархад думает, что я сознательно сделала выбор и ушла, думает, что я ВЫБРАЛА. И глупо было молчать, подтверждая его теорию, но что оставалось? Плакать и просить не бросать меня? Принять ребёнка от врага? Пожалуй, это глупо. Я знаю, что не сможет! Не сможет и всё тут. Я разрушаю себя и не могу заставлять его рушиться рядом.

Но надежда, надежда на то, что он сам сознательно захотел… Если бы он захотел… Но, он и не захотел.

Горько. Как бы я не оправдывала ситуацию. Всё равно горько.

Обещал мне защиту, то единственное что я попросила перед уходом. Не спросил почему «отношения» поменялись. Просто дал слово. Возможно его тоже задело, что тогда не смог уберечь… Я ни могу обвинить. Мы люди, а людям свойственно ошибаться.

У меня нет возможности повернуть время вспять, я не в силах изменить прошлое. И он тоже. Просто теперь у нас разные жизни. Дороги разошлись. Я этого не выбирала, но так произошло.

***

Неделя сменяет неделю, я начинаю осознавать жизнь в новых реалиях ни сразу. Находилась в прострации, забывая есть, много спала, смотрела на мир через окно и никуда практически не ходила. Замуровала себя в четырёх стенах. Спряталась от мира, закрылась и не желала выходить из укрытия.

Зализывала раны, если хотите.

Короткие звонки психолога, вечерние разговоры с мамой, которая всё ещё думает, что я ни в городе, социальные сети, книги и телевизор. Это всё чем я «развлекала» себя, будучи полностью одинокой. Самоизоляция на добровольных началах. Я очень много была одна. Полтора месяца – привыкла. Мне спокойнее одной.

Мир живёт дальше, не в зависимости принимаю участие я или нет.

За время моего отсутствия на работе произошла очередная текучка. Не выхожу на связь с руководством, хотя в чате сразу замечают моё присутствие онлайн и вопросами закидывают, я отмалчиваюсь. Не хочу. Ни готова ворваться в привычный ритм. Ни сейчас. Мне как будто бы нужно ещё немного отрезвляющей тишины и покоя.

Спустя почти двухнедельное заточение решаю, что хватит, нужно выбраться из дома и сделать то, что делают счастливые мамочки – посетить женскую консультацию. Делаю это потому, что начинаю переживать. Да и интернет подкидывает ужасов. Накручиваю себя до кипящих нервов. Несмотря на всё. Я хочу жить, всё ещё хочу жить нормально. Ещё не знаю, как справлюсь, но очень хочу.

Смешно. Вроде бы женщина, а радости не испытываю. Неправильная женщина из меня получилась. Думала раньше, что беременность сразу можно почувствовать, мама говорила, что поняла, что беременна мною до того как врач сказал. А я ни почувствовала ничего. Совершенно ничего не поняла! Я даже про месячные забыла, настолько ни понимала происходящее вокруг. Нет увеличения груди, тошноты, капризов. Я осталась такая же, как и раньше. Когда в больнице результаты анализов показали, ни поняла ничего, попала в прострацию мгновенно. Меня тогда словно от мироощущения отключили.

Да и сейчас примерно тоже самое. Я совершенно точно беременна, но ни чувствую этого. Внутри зола вперемешку со стеклом. Как тут почувствуешь что-то?

В женскую консультацию записываюсь по телефону. Иду в ту, что по месту жительства, того моего, прошлого адреса. У них есть моя карточка, как-то приходила, нужен был осмотр гинеколога для университета. К слову, о последнем, сессия досрочно закрыта на отлично… Даже думать ни хочу как это сделали, но благодарна. Он всегда думал обо мне больше, чем я сама. Сердце сжимается, когда мыслями возвращаюсь к Фархаду.

Наверное, поэтому я не смогла пойти в частную клинику. Не могу взять его денег. Если рвать, то рвать сразу и всё.

Карта так и лежит на кухне, та карта, которую Шукрат оставил. Я воспользовалась своей, там были деньги. Да, пусть по большому счёту его, но я не смогла обворовывать Фархада больше. С нас хватит. Отыграла музыка.

Чтобы освежить голову иду в поликлинику пешком. Будем считать, что наслаждаюсь солнцем, небом и спокойным временем. Не озираюсь, запрещаю себе впадать в ощущения загнанной жертвы. Да и по опыту можно сказать, что если бы он хотел, то вытащил меня и самой замурованной клетке на дне океана. И бояться перестала. Что он мне сделает теперь? Да ничего! СОВСЕМ! Всё что мог

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.