Третий звонок

На первый взгляд, с вами могла происходить вполне обычная, не выходящая за рамки, ситуация, но именно она явилась спусковым крючком для вашей дальнейшей жизни.

В качестве примера я хочу привести историю моей клиентки Нади, с которой мы работали как раз на эту тему.

Она не помнила многих деталей, но у нее в памяти четко отпечаталась эта картинка и ощущения от нее.

Ей 5–6 лет, она стоит на кухне и играет со своей игрушкой. Мама что-то готовит у плиты. В это время приходит ее младшая сестра (разница в возрасте у них один год) с растрепанными волосами. Мама тут же говорит Наде, чтобы та срочно причесала сестру и заплела ей косичку. Надя не хочет этого делать, потому что полностью погружена в свою игру. Мама начинает повышать голос и говорить Наде, что она старшая, а потому – должна заботиться о своей сестре и всячески ей помогать.

Надя уже со слезами на глазах оставляет куклу и идет за расческой. Вернувшись, она видит, что сестренка уже раздела куклу и разбросала все вокруг. Наде очень обидно, но она сдерживается и начинает расчесывать волосы. Сестренка начинает жаловаться, что ей делают больно, плачет, кричит, кидает куклу на пол и начинает ее топтать.

Надя бросает расческу, поднимает свою куклу и обнимает ее, чтобы пожалеть.

Мама подходит к Наде, выхватывает у нее куклу и бросает в дальний угол, шлепает Надю по попе и говорит: «Ты теперь наказана, тебе должно быть очень стыдно за такое поведение. Никогда ты ничего не можешь сделать нормально, если тебя просят!»

Надя, которой сейчас уже 50 лет, начинает плакать. Она просто рыдает взахлеб и не может успокоиться минут 10 – настолько сильной была та боль, нанесенная ей в детстве. Хотя, казалось, что про тот случай Надя как будто забыла и до нашего разговора никогда не вспоминала о нем.

У Нади открывается поток воспоминаний: мама практически всегда, во всех ситуациях, вела себя несправедливо по отношению к ней. Причем мама и по сей день продолжает ставить младшую сестру в пример Наде: у сестры и брак удачнее, и дети умнее, и профессия лучше. А у Нади постоянное ощущение, что она хуже всех и ничего не может сделать нормально.

Помните фразу мамы «ты никогда и ничего не можешь сделать нормально»?

Это было 45 лет назад, но до сих пор имеет очень сильный эмоциональный фон и сопровождается большой внутренней обидой уже на всю свою жизнь – которая, по мнению мамы, не сложилась.

И ведь нельзя сказать, что этот детский эпизод в жизни Нади был каким-то экстраординарным. Такое часто встречается в семьях, где есть несколько детей, и родители постоянно выгораживают младших за счет старших.

Но именно эта ситуация является триггерной для Нади всю ее жизнь. Именно это чувство вины и обиды ее внутренний раненый ребенок держит в себе и не отпускает.

Хотя, если вы спросите Надю о ее детстве, она скажет, что оно было вполне нормальным, обычным детством, как и у всех остальных детей того времени.

И оно на самом деле было вполне нормальным внешне: дети сыты, одеты, обуты, полная семья, своя квартира и т. д. Однако Надина самооценка, ее уверенность в себе и своей жизни были нарушены, и потому очень много лет Надя жила с мыслью: «Я ничего не могу сделать нормально».

К счастью, это была не самая сложная и не самая долгая работа, потому что мы сразу нашли первопричину и полностью ее проработали. У Нади по-другому начали светиться глаза и буквально в течение 3-4 месяцев она сделала несколько кардинальных изменений в своей жизни в лучшую сторону.

Работая над исцелением своего внутреннего ребенка, вам будет очень полезно научить себя новым правилам в вашей жизни. Возможно, часть этих правил вы использовали и раньше, но в любом случае вам будет полезно их повторить и найти для себя что-то новое.

Вот набор воспитательных правил и упражнений от психотерапевта Джона Бредшоу:

1. Это нормально – чувствовать то, что вы чувствуете. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Нет никого, кто мог бы сказать вам, что вы должны чувствовать. Говорить о своих чувствах нужно и правильно.

2. Это нормально – хотеть то, чего вы хотите. Нет ничего, чего вы должны или не должны хотеть. Если вы находитесь в контакте со своей жизненной энергией, вам непременно захочется расширяться и расти. Это нормально, и это необходимо для расширения своих потребностей. Просить о том, чего вы хотите, важно и нужно.

3. Это нормально – видеть и слышать то, что вы видите и слышите. Все, что вы видели и слышали, действительно является тем, что вы услышали и увидели.

4. Много веселиться и играть – это не только нормально, но и необходимо. Это может быть теннис или плавание, пешие прогулки или бег. Но могут быть и сексуальные игры, которые вы можете себе позволить, будучи взрослым и независимым человеком.

5. Очень важно всегда говорить правду. Это сглаживает боль жизни. Ложь искажает реальность. Все формы искаженного мышления должны быть исправлены.

6. Важно знать границы и пределы и иногда откладывать удовольствие. Это делает жизнь менее болезненной.

7. Крайне важно развить сбалансированное чувство ответственности. Вы должны научиться принимать последствия своих действий и не брать на себя последствия чужих действий.

8. Совершать ошибки – это нормально. Ошибки – наши лучшие учителя, которые помогают расширить границы нашего опыта.

9. Чувства, потребности и желания других людей следует уважать и ценить. Насилие над другими людьми приводит к чувству вины и необходимости принять последствия своего поведения.

10. Нет ничего страшного в проблемах. Проблемы даются для того, чтобы их решать. Нет ничего страшного в конфликтах. Конфликты возникают для того, чтобы их разрешать.

То есть, самое главное – это убрать все свои детские запреты и разрешить себе быть самим собой.

Следующие упражнения помогут вам просто быть собой в любой момент времени. Не обязательно делать все сразу, какие-то упражнения могут вам не подойти, на другие может не хватать времени. Но вы обязательно найдете среди них то, что подойдет вам больше всего в данный период времени и по мере их выполнения будете чувствовать постоянные улучшения.

Сходите на блошиный рынок или в большой универмаг. Переходите от предмета к предмету, рассматривая, трогая и изучая все, что вам нравится.

Сходите в кафетерий или ресторан, где есть шведский стол. Выбирайте много разных блюд. Попробуйте то, что вы никогда раньше не пробовали.

Сходите в продуктовый магазин и купите продукты, которые вы обычно не едите руками. Отнесите их домой и ешьте руками. Можете перепачкаться, если вам так хочется.

Попробуйте какое-то время пожевать что-то хрустящее.

Проведите некоторое время в продуктовом отделе вашего супермаркета, вдыхая запах различных фруктов и овощей.

Отправляйтесь туда, где вы никогда раньше не были. Обратите внимание на как можно большее количество деталей новой обстановки.

Отправляйтесь на пляж и проведите несколько часов, играя в песке и воде. Постройте что-нибудь из песка.

Возьмите немного глины и поиграйте с ней. Экспериментируйте с фигурами и формами.

Возьмите пальчиковые краски и проведите вторую половину дня, рисуя пальцами. Используйте столько цветов, сколько сможете.

Оденьтесь в одежду самого яркого цвета, какую только сможете найти, и отправляйтесь на прогулку.

Издавайте звуки, используя предметы по всему дому, чтобы просто послушать, как они звучат. Не забудьте про кастрюли, сковородки и столовое серебро.

Проведите несколько часов в парке аттракционов, рассматривая все вокруг и катаясь на горках и каруселях.

Прогуляйтесь по красивому парку или саду и вдохните как можно больше запахов. Позвольте ароматам буквально закружить вас.

Сходите в музей изобразительных искусств и посмотрите на яркие цвета на различных картинах.

Пригласите своего друга, молодого человека или мужа отправиться с вами на долгую прогулку. Держитесь за руки и позвольте своим чувствам вести вас в любом направлении, в каком вам захочется.

Сходите с другом в лес и попробуйте практику дзен-видения. Держа друг друга за руки, по очереди закрывайте и открывайте глаза. Подведите своего друга к листве, стволу дерева и позвольте ему открыть глаза, когда вы сожмете его руку, будто его глаза являются затвором фотоаппарата. Точно так же, когда вашу руку будет сжимать партнер, откройте глаза, чтобы увидеть всю глубину того образа или предмета, который он приготовил для вас.

Пройдитесь босиком по полю или по дому. Почувствуйте различные текстуры вещей: травы, грязи, меха, картона, газет, ковров, подушек, полотенец, дерева, металла, плитки и так далее.

Поговорите со своим партнером без слов, используя только жесты и прикосновения.

Напишите список слов, описывающих ваши ощущения, а затем посмотрите, что произойдет, когда вы начнете произносить их вслух. Некоторые слова покажутся вам неровными, колючими, заостренными, скользкими, твердыми, мягкими, тонкими, толстыми, темными, яркими и так далее.

Заново ощутите волшебную силу вашего зрения, начав пристально всматриваться в вещи. Например, пройдите мимо автобусной остановки и посмотрите на людей там, как если бы вы были камерой, делающей снимок. Затем сядьте и подробно опишите то, что вы заметили.

Сядьте перед цветком, деревом или яблоком, погружаясь в своего рода медитацию. Позвольте себе стать единым целым с объектом. Увидьте объект во всем его великолепии. Позвольте вашей руке следовать за тем, что видят ваши глаза, и нарисовать то, что вы видите.

Соберитесь вместе с друзьями, чтобы попеть песни. Найдите песни, не имеющие окончания, и придумайте для них новые куплеты. Послушайте все вместе детские песни, особенно народные.

Залезьте в горячую ванну и полежите в ней, сосредоточившись на своих телесных ощущениях. Просто проведите там какое-то время.

Побалуйте себя регулярным массажем.

Позвольте кому-нибудь сделать вам маникюр или уложить волосы.

Попросите друга накормить вас – приготовить для вас вкусный ужин или пригласить в ресторан.

Устройтесь на диване, завернувшись в плед или одеяло. Зимой сядьте возле камина и поджарьте себе зефир.

Проведите много времени в объятиях любимого человека.

Попросите, чтобы ваш любимый человек искупал вас в ванне.

Примите ванну с пеной или полежите в ванне с теплой водой и ароматическими маслами.

Выделите время для ничегонеделания, не стройте никаких планов, не берите на себя никаких обязательств.

Летним днем проведите полчаса или час, плавая в бассейне.

Поваляйтесь в гамаке в течение длительного времени.

Послушайте мягкую, релаксирующую музыку или колыбельные.

Садясь за рабочий стол, поставьте рядом бутылку воды, чтобы можно было ее потягивать.

Посасывайте мятные леденцы или карамельные конфеты, когда вы начинаете новую работу или что-то делаете в первый раз.

Измените свои пищевые привычки. Вместо трех обильных приемов пищи старайтесь есть небольшими порциями в течение дня.

Найдите себе группу поддержки. В идеале это должны быть люди обоих полов, которые смогут обнимать и поддерживать вас в четко оговоренные периоды времени.

Постарайтесь найти время в течение дня и устроить себе тихий час.

Практикуйте «прогулки доверия» с другом. Попросите его завязать вам глаза и водить вас за руку в течение какого-то времени.

Рискните довериться другу, к которому вы испытываете добрые чувства. Позвольте ему строить планы за вас обоих и контролировать то, что вы делаете вместе.

Сядьте с близким другом друг напротив друга и в течение девяти минут пристально смотрите друг другу в глаза. Вы можете смеяться, хихикать и делать все, что сочтете нужным. Просто сидите и смотрите друг на друга, не разговаривая.

Медитируйте на пустоту. Когда мы медитируем на пустоту, мы сосредотачиваемся на бытии. Существует много подходов к медитации на бытие или на небытие. Такие медитации направлены на освобождение от мыслей или достижение состояния внутренней «тишины». Умение очистить свой разум от мыслей во взрослом возрасте помогает установить связь между вами, взрослым, и вашим внутренним ребенком на самом глубоком уровне.

Глава 3. Токсичность

Сейчас это слово в тренде. Более того, сейчас на каждом шагу говорят про токсичных людей или токсичные отношения, часто вспоминают токсичных родителей или супругов. Но не всегда понимают точный смысл этого выражения. Поэтому давайте начнем с основного, с токсичных родителей.

Чтобы полностью раскрыть тему внутреннего раненого ребенка нам нужно обратиться к основному источнику данной проблемы – это наши родители.

Именно из-за их отношения к своим детям многие люди сталкиваются с психологическими проблемами во взрослом возрасте.

Большое количество людей страдает от вреда, причиненного им родителями. В первую очередь, это заниженная самооценка, которую родители систематически растаптывали побоями, подзатыльниками, оплеухами, критикой, глупыми шутками и насмешками над внешним видом или умственными способностями ребенка.

Более того, есть папы, которые открыто говорили, что женились на маме только из-за ее беременности и теперь всю жизнь мучатся.

Или мамы, которые говорят вслух, что нужно было сделать аборт, а не рожать от этого ужасного человека. А теперь – что выросло, то выросло (это говорится о ребенке).

Вот еще несколько примеров деструктивных фраз родителей, которые со 100% гарантией оставили шрам на детской психике:

– И зачем только я тебя родила, хотела как лучше, а получилось как всегда.

– Почему я не сделала аборт, жила бы себе сейчас спокойно.

– Я прошла через столько мучений, чтобы тебя родить, а ты теперь еще чем-то можешь быть недоволен / недовольна?

Иногда родители считают, что на самом деле дают хорошие советы:

– Сынок, пользуйся презервативами, чтобы не вляпаться, как в моем случае.

– Доченька, ты не спеши с парнями спать, а то залетишь, как я по молодости с тобой, и потом будешь всю жизнь страдать.

То есть, давая детям такие советы, родители действительно считают, что не ранят своих детей, не дают им ощущения ненужности и не обвиняют их в причинах всех своих проблем.

И если дети-подростки 13-15 лет могут пропустить это мимо ушей, так как у них пубертатный период и мысли заняты совершенно другим, то детям лет 5-8 эти ядовитые семена упадут на благодатную почву. Более того, сами дети забудут эту ситуацию – если родители, конечно, не будут постоянно об этом напоминать (а таких примеров тоже много), – но глубоко в подсознании у них останется чувство вины за испорченную родительскую жизнь.

В большинстве случаев взрослые люди даже никак не связывают свои взрослые проблемы с собственными родителями. Нам очень сложно признать тот факт, что отношения с родителями имеют настолько сильное влияние на нашу взрослую и самостоятельную жизнь.

Какие родители являлись токсичными в нашем детстве и возможно продолжают ими быть даже сейчас, когда у нас уже есть свои дети?

Не существует идеальных во всех отношениях родителей.

Все родители допускают какие-то ошибки в воспитании своих детей. Мы все – живые люди. Мы не родились с безупречным знанием родительства. Мы можем совершать ошибки. Мы можем быть напряжены на работе, переживать о материальном положении семьи, планировать расходы на ремонт или попросту плохо себя чувствовать в те моменты, когда дети именно на пике своей активности.

Мы также знаем, какими сложными и невыносимыми могут быть иногда наши дети. Они могут кричать, топать, беситься, все разбрасывать, не слушаться, делать нам назло, и обычно это происходит именно в периоды физической или эмоциональной слабости родителей.

Более того, мы стараемся спокойно просить детей перестать, делаем это один, два, три раза, но потом уже просто сдают нервы, особенно при плохом самочувствии или головной боли.

И мы, конечно, срываемся, можем накричать, поругать или даже пообещать что-то пострашнее, если ребенок сейчас же не успокоится. Обычно это не сильно действует на детей и они продолжают свои действия, доводя нас до точки кипения.

Как вы думаете, мы нанесли ребенку травму нашим поведением, тем что накричали?

Конечно, нет. Потому что как только ребенок успокоился, мы начинаем себя винить за то, что не удержались и накричали. Мы накручиваем себя, что такое наше поведение ничем не оправдываемо и думаем о покупке успокоительных, лишь бы подобное не повторилось. И в этот же момент мы уже занимаемся своим ребенком, кормим, купаем, играем, читаем, болтаем, обнимаем, целуем и признаемся в любви.

Ребенок получил необходимую для него компенсацию и подтверждение того, что все так же любим своими мамой или папой, что бы ни произошло вчера, сегодня, завтра.

Иногда нам кажется, что у нас сложные отношения со своими родителями, и так как тема токсичности родителей сейчас очень популярна, то мы пробуем поставить этот штамп и на наших.

Но порой неверно. Вполне возможно, что родители были вполне любящими и заботливыми – просто не знали, как себя правильно вести, потому что были эмоционально незрелыми. Подобное тоже встречается довольно часто. Более того, большинство из них росло в советское время или было воспитано по строгим советским правилам и нормативам.

Однако существуют по-настоящему деструктивные родители, которые наносят своим детям сильный вред на постоянной основе. Они непрерывно травмируют своих детей, причиняя им физическую и моральную боль, а также постоянно обижают и унижают их. И это не прекращается даже когда дети вырастают.

Тут есть одно интересное сходство: практически у всех токсичных родителей заниженная самооценка и ворох своих детских травм.

То есть, скорее всего, они прошли через побои и унижения у своих родителей, и, находясь во взрослом возрасте, продолжают себя чувствовать виноватыми и недостойными любви.

И, вполне возможно, некоторые из них на самом деле невольно переносят пережитое на своих детей – даже не подозревая, какие глубокие травмы они им наносят. Вот только это ни в коей мере не может являться для них оправданием.

Пока дети маленькие, родители для них – целый мир. Это настоящая вселенная, полная открытий и таящая в себе так много нового и неизведанного.

Идеальный мир, в котором есть заботливая, добрая и нежная мама, которая всегда улыбается, обнимает и целует.

Сильный папа, который всегда будет защищать свою семью и заботиться о том, чтобы у них было все необходимое.

Любящие бабушки и дедушки, которые обожают своих внуков и с радостью проводят с ними время, дарят подарки и балуют по мере своих возможностей.

Семейные ужины по вечерам, где все члены семьи будут рассказывать, как у них прошел день, были ли какие-то трудности в школе или на работе, что нового узнали, интересного прочитали.

А в выходные вся семья будет выезжать на природу, гулять в парке, ходить в кино, кататься на коньках, а вечером все вместе готовить что-то вкусное, чтобы потом с удовольствием всем вместе это есть.

А самое главное – в этой семье всегда будут гордиться своими детьми, поддерживать их во всем, любить без каких-либо условий, окружать лаской и заботой.

Ребенок, становясь взрослым, всегда будет чувствовать, что у него за спиной есть крепкая стена, есть свой отчий дом, в котором родители всегда любят и ждут.

Это идеальная картинка семьи, и наверняка есть люди, у которых именно так все и было. За них можно искренне порадоваться и похвалить их родителей, которые смогли создать для своего ребенка такие прекрасные условия жизни, взросления и становления полноценной личности.

Однако есть и такие, кому в детстве повезло меньше. Но они все равно по сей день пытаются идеализировать своих родителей и всячески оправдать их поведение для самих себя – им трудно признать тот факт, что родители их не любили.

Вам наверняка знакомы такие фразы уже выросших детей:

– Моя мама практически не уделяла мне времени, но я могу ее понять: она развелась с папой совсем молодой, ей нужно было устраивать свою жизнь и искать себе нового мужчину. А я, конечно, была помехой для нее, потому что дети требуют много времени и сил.

– Мой отец постоянно уходил из дома, потому что его изводила мать, с ней на самом деле невозможно долго оставаться дома. А меня он очень любил, просто мама не давала ему уделять мне время.

– Мой папа периодически бил маму, но как мужчина я его понимаю, потому что она не была хорошей хозяйкой, у нас постоянно было грязно, и еда не всегда была вкусной и полезной.

– Моя мама сутками лежала в своей спальне, иногда мне нечего было есть по несколько дней. Но она очень страдала из-за того, что папа нас бросил и мама была очень несчастной. Я всячески хотела помочь и поддержать маму, но она запиралась у себя и вообще не выходила. Мне было очень страшно за маму, чтобы не случилось чего-то страшного.

– Мой папа постоянно отвешивал мне подзатыльники и оплеухи, но он хотел, чтобы я вырос настоящим сильным мужчиной, а не слюнтяем.

– Моя мама все время делала мне замечания по поводу моей внешности. Но я могу ее понять, она у нас красавица, а я даже не знаю в кого пошла своей внешностью и большим носом.

– Мой папа периодически запирал меня в чулане и выключал там свет. Но я сам был виноват, хулиганил и он хотел научить меня уму-разуму. Я за это его не виню, вон вырос нормальным мужиком, и поэтому своего сына буду воспитывать точно так же. Мальчикам обязательно нужна твердая рука и мамины защиты всегда вредят.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.