Третий звонок

Это повторяющееся и постоянное поведение, которое человек считает неизменным на протяжении всего времени. Такие паттерны реакции формируются на основе убеждений и предыдущего негативного опыта

Я всегда неудачно выхожу замуж.

Я всегда не могу правильно вести бюджет.

Мне всегда не везет с мужчинами.

Мои дети всегда меня не слушают.

Я всегда не получаю на работе премии.

Всегда только меня обрызгает машина на улице.

Я всегда вляпываюсь во всякие истории.

Я всегда получают рабочие смены в выходные дни, в то время как мои коллеги спокойно отдыхают.

Судьба всегда ко мне несправедлива.

● Почти.

Лучше всего этот сценарий характеризует

герой греческой

мифологии Сизиф, который был осужден богами к вечному наказанию. Ему нужно было катить огромный камень вверх по горе. И каждый раз уже перед самой вершиной камень скатывался вниз, и Сизифу приходилось начинать все сначала.

Человек имеет намерение сделать что-то новое и изменить свою жизнь к лучшему и вот уже «почти» доходит до цели, но вместо этого остается в старых сценарных паттернах и не завершает начатое.

То есть, старые паттерны проживаются снова и снова – кардинальных изменений не наступает. Невозможно довести начатое до конца.

Довольно часто приходят клиенты именно для коуч-сессий. Они пробуют открывать бизнес, но в середине пути все бросают, поскольку придумали что-то новое. Они снова и снова загораются новой идеей бизнеса, которая кажется им намного успешнее предыдущей – пишут бизнес-планы, тратят деньги на рекламу и подготовку, а потом опять придумывают что-то более успешное, на их взгляд.

И вот вроде цель близка, они почти ее достигли, но потом опять что-то помешало.

Или возможен еще один вариант: человек дошел до поставленной цели, то есть, достиг вершины своей горы, но вместо того, чтобы оставить камень и отдохнуть, насладиться своим успехом и получить заслуженную награду, тут же ставит перед собой еще более высокую вершину и начинает на нее взбираться.

В такой ситуации получается, что человек не успевает осознать эту вершину, как ставит перед собой еще более высокую планку. И так повторяется бесконечно.

Почти всегда поведение взрослых людей напрямую зависит от их детства. В каждом из нас живет наш внутренний ребенок, и если в нашем детстве все было хорошо и безоблачно, то формирование взрослой личности прошло успешно.

Но если развитие ребенка столкнулось с трудностями, то, скорее всего, ваш внутренний ребенок ранен. С ним нужно работать, чтобы его излечить. Это необходимо для того, чтобы начать жить нормальной жизнью.

Если посмотреть на приведенные выше примеры, то можно увидеть: большая часть людей получила свои жизненные сценарии в детстве, зачастую копируя поведение своих родителей и полностью перетягивая на себя их убеждения.

Убеждения, заложенные в раннем детстве, являются частью нас. С ними очень сложно и страшно расстаться.

Иногда я слышу такие душераздирающие истории детства от своих клиентов, что начинаю сомневаться, были ли их родители им родными и психически нормальными. Потому что я просто не могу себе представить, как так можно обращаться со своим родным ребенком.

Вернее, так вообще нельзя обращаться с детьми – неважно, свои они или чужие.

Поэтому, разбираясь с негативными жизненными сценариями, вы должны помнить: ваш внутренний ребенок ранен еще в детстве, и его необходимо исцелять.

Глава 2. Раненый внутренний ребенок

«Люди рождаются Принцами и Принцессами, а родители превращают их в лягушек». Клод Штайнер

Порой нам сложно осознать, что во взрослом человеке живет его внутренний ребенок. Однако это действительно так. И именно этот внутренний ребенок может очень усложнять нашу взрослую жизнь.

Может казаться, что раненый внутренний ребенок сделает человека тихим и забитым, готовым мириться со всеми унижениями.

Но зачастую происходит иное. Если ребенок в детстве прошел через физическое или моральное насилие, унижение или привитое чувство стыда, то вполне вероятно, что, став взрослым, он будет отыгрывать это на окружающих.

Скорее всего он пойдет работать туда, где сможет сам наказывать других.

Случай из практики. Таня, 32 года, милая приятная девушка, тренер по синхронному плаванию.

Пришла на консультацию с запросом: иногда ей очень сложно сдержаться, если ее ученицы делают что-то не так. Она кричит, заставляет их плыть большие расстояния, увеличивает время нахождения под водой. Более того, ей страшно это осознавать, но она чувствует какое-то внутреннее удовлетворение, когда видит слезы боли в глазах своих учениц.

Таня никогда не отличалась какой-то агрессией, в детстве была тихой и послушной, не перечила родителям, учителям, своему тренеру.

Детство было спортивным. Каждый день изнурительные тренировки в бассейне и еще более мучительные растяжки на суше. Постоянные взвешивания и нравоучения по поводу лишнего веса и необходимости соблюдения диеты, очень строгий режим. Но Таня все терпела, потому что мама очень хотела видеть ее выдающейся спортсменкой, чемпионкой мира по синхронному плаванию. Таня любила спорт. Точнее, она не знала, как можно его не любить.

Мама – бывшая спортсменка, но из-за травмы ей пришлось оставить большой спорт.

Папа – тренер по боксу, бывший чемпион и гордость своего города.

Поэтому с раннего детства Тане сказали, что она любит спорт и будет спортсменкой. Мама лично занималась всей спортивной программой и хотела воплотить свои профессиональные амбиции в будущем своей дочери.

Будучи еще совсем маленькой, Таня с удовольствием смотрела по телевизору выступления девочек-пловчих по синхронному плаванию. Яркие костюмы, блестящий макияж, красивая музыка, все движения отточены и абсолютно синхронны.

Поэтому, как только Тане исполнилось 5 лет, ее отдали в сборную. И началось: бесконечные тренировки, растяжки, погружения в воду и нахождение там на время – когда воздуха уже не хватает и кажется, что умираешь. Но всплывать нельзя, накажут и заставят повторять так много раз. Так лучше уж выдержать сейчас, через не могу, через боль.

Мама и тренер постоянно повторяют: большой спорт – это боль и ее нужно терпеть.

А если вытерпеть не удается, тогда дома вечером родители говорят, как им стыдно, что их дочь такая слабачка, они этого точно не ожидали. И как теперь смотреть тренеру в глаза они себе вообще не представляют.

Таня часто представляла себя маленьким хомячком, который сидит в клетке и бежит по кругу в карусельке. Он очень хочет перестать бежать, но не может, потому что так принято, хомячок должен бежать… И еду дают по часам и строго в таком количестве, в котором разрешила мама.

Таня мечтала о жареной картошке, шоколадке и большом гамбургере. Она представляла себе: когда ей исполнится 18 лет, она сама подарит себе поход в «Макдональдс» и будет есть там столько всего неполезного, сколько в нее влезет.

Годы шли, тренировки становились более жесткими. Тренер как будто издевалась с каждым днем все больше и сильнее, особенно перед выступлениями.

Но это и понятно, ведь команда летит на чемпионат Европы, и сейчас нужно тренироваться без остановки, потому что опозориться нельзя. Нельзя подвести свою команду, своего тренера, своих родителей, они не простят.

На чемпионате Европы заняли 3-е место. Конечно, призовое, «бронзовое», но родители ожидали «золота». Это все из-за Тани. Она бесталанная, дубовая, у нее совершенно негибкое тело и вообще она никогда не сможет добиться чего-то большего. С такими словами от мамы девочка просыпалась и засыпала. Она уже и сама так начала думать. Вот мама – та была талантливой, и у нее всегда все получалось. А я бестолковая, я буду позором и полным разочарованием для своей семьи.

Таня продолжала заниматься синхронным плаванием. Старалась изо всех сил, не жалела себя и тренировалась по 8–10 часов в день.

Сложно совмещать профессиональный спорт и школу. Но спорт важнее. Если она станет чемпионкой, то станет известной и сможет заработать много денег. И математика ей в этом точно не поможет: уж деньги посчитать она как-то сможет и без этих знаний.

К сожалению, у спортсменов очень короткий профессиональный век. Всегда появляются молодые и более выносливые, а руководство начинает намекать, что пора переходить на тренерскую работу.

И вот Таня становится тренером. Сначала ей это даже нравится. Получается, что теперь не ее ругают и на нее кричат – это может делать она сама. Но маленьких девочек жалко – зачем на них кричать, можно же все объяснить нормально.

А с другой стороны, Таня чувствует, как будто в ней происходит перевоплощение, которое меняет ее на злую версию и заставляет кричать и наказывать. Слезы маленьких учениц доставляют радость. Таня вспоминает свои постоянные слезы и ей делается приятно, что не одна она должна страдать.

Вместе с тем Таня добрая и мягкая. Ее очень настораживает внутреннее чувство превосходства над своими ученицами. Она не хочет над ними издеваться, все получается как-то само по себе.

Если мы вернемся в детство Тани, то увидим тот момент, когда ее внутренний ребенок получил свои раны.

Родители не давали ей безусловной любви. Ее любили только когда она выигрывала соревнования. Таня истязала себя на тренировках, чтобы выигрывать и получать эту любовь.

Если она проигрывала, то родители начинали словесно издеваться над ней, унижая и называя абсолютно бесталанной.

То есть Таня четко выучила: хочешь любовь родителей, тренируйся через страдания и боль. Иначе – унижения и полный игнор.

Когда ребенка не любят таким, какой он есть на самом деле, с его взлетами и падениями, успехами и проигрышами, его собственное “Я” начинает страдать.

Отсутствие безусловной любви вызывает самые большие страдания у ребенка. Потребность в любви не проходит никогда. И, вырастая, человек продолжает жить со страдающим внутренним ребенком, не получившем необходимой ему любви, которую он пытается компенсировать всеми возможными способами.

А способы эти не всегда корректны, этичны и экологичны. Поэтому, скорее всего, такой человек будет травмировать дальше, по цепочке, как травмировали его самого в далеком детстве.

Случай из практики. Вита, 31 год.

Родилась в музыкальной семье, в которой очень хотели ребенка и были рады его появлению на свет. Воспоминания из детства Виты: семья была веселая, дружная, но потом вдруг что-то произошло, и веселье пропало навсегда.

Папа начал пить. Сначала уходил в запой на несколько дней, но потом приходил в себя и шел на работу до следующего запоя. С годами расстояния между запоями становились все меньше, а продолжительность запоев увеличивалась. И вот папа уже месяц пьет, потом на пару дней приходит в себя и затем снова в запой.

Так как человек он интеллигентный, то пьет тихо, без драк и скандалов – просто пьет и спит.

Мама сначала пыталась бороться, все время находила врачей наркологов, гипнологов, магов и прочих специалистов), но результатов это не давало.

Какие-то ответственные мероприятия – а папа в запое, и его ничего не интересует. Мама в печали от запоя папы, и ее тоже ничего не интересует, кроме запоя папы.

Долгожданный отпуск, о котором Вита мечтала целый год – как они полетят на море, она будет плавать, строить замки из песка и собирать ракушки, – и тут папа уходит в запой, а мама все моментально отменяет. Потому что нельзя оставить папу и улететь, он совсем сопьется. Вот закодируем его и потом будем ездить каждый год – обещала мама. Но это повторялось из раза в раз. Ничего не менялось.

Вита росла, но понимала, что мама занимается только папой и всячески пытается его вытащить из этой ужасной зависимости, а папа занимается только водкой, хотя ведет себя прилично и вроде как дочку любит. В редкие минуты просветления папа был очень любящим и нежным и ей очень хотелось, чтобы так было всегда и молила Бога, чтобы папа избавился от своей болезни.

Папа выпил, папа спит, папе плохо, у папы белая горячка, папа в больнице, папа уже злой дома, потому что не пьет, папа опять сорвался, папа пьяный, папа спит, папе плохо.

И так продолжалось всю жизнь Виты в родительском доме и продолжается по сей день без каких-либо кардинальных изменений.

У Виты появился мальчик, но позвать домой она его не могла: там спит пьяный папа, и неизвестно как он может отреагировать на гостя. Тем более – на незнакомого мальчика.

Вернее, она звала своего мальчика в гости пару раз в периоды папиного просветления, но постоянно была в напряжении.

Подружка приходила только одна, лучшая, которая знала, что происходит у Виты в семье. Она всегда как-то с жалостью и грустью смотрела на Виту и ей становилось не по себе: когда тебя жалеют, это еще хуже.

Отношения с мальчиками постоянно сходили на нет, потому что Вита всегда ожидала от них худшего. Не верила в их чувства и думала, что с ней встречаются из жалости и обязательно бросят в итоге. Но, наверное, правильно сделают: если она не нужна родным родителям, которые так ждали ее рождения, то чужим людям точно нет никакого дела до нее.

Все знакомства с мужчинами заканчиваются одинаково. Вита заканчивает с ними отношения первой, потому что боится, что ее бросят, узнав, что она из семьи алкоголика.

Вита уверена: это она виновата в том, что папа начал пить, ведь до ее рождения все было в порядке, была счастливая и веселая семья. Она даже успела застать эти радостные моменты в своем детстве. И если все начало рушиться с появлением Виты на свет, значит она основная причина всех несчастий.

В то же время ей стыдно за своего отца, стыдно за свою мать, которая полностью ушла в себя и перестала о себе заботиться. Ей стыдно за свой слабый характер и за то, что она постоянно винит себя и своих родителей в своей неудавшейся жизни.

Хотя в чем вина Виты?

Отец с алкогольной зависимостью и созависимая мать, которая не уделяла время дочери, потому что пыталась помочь своему мужу. Помогать мужу – хорошо. Вот только не за счет своей дочери.

Нельзя забирать время и любовь, которые по праву принадлежат ребенку. Нельзя лишать ребенка любви и заботы.

Нельзя жертвовать отпуском и оставаться с пьющим мужем, когда ребенок считает минуты до этого отпуска и очень надеется провести время с родителями или хотя бы с мамой.

Ребенок, который и так обделен вниманием отца, должен получать от матери поддержку и любовь за двоих родителей.

Ребенку ведь много не надо: ему важно чувствовать себя нужным и любимым.

А в ситуации с Витой все было с точностью до наоборот: начиная с пятилетнего возраста она чувствовала, что никому не нужна и в какие-то моменты ее присутствие даже мешает.

Когда родители заняты своими внутренними эмоциональными проблемами, они не могут находиться рядом со своим ребенком, и для ребенка это означает полную потерю своей значимости для родителей. Он теряет свое Я, считая себя полностью брошенным и никому не нужным.

Внутренний маленький ребенок недополучил необходимой любви и ласки. Поэтому даже во взрослом возрасте постоянно дает о себе знать, мешая видеть очевидное, мешая строить взрослую самостоятельную жизнь.

В большинстве своем все дисфункциональные семьи запрещали своим детям проявление чувств и эмоций. Поэтому их раненый внутренний ребенок переполнен энергией, которая не имела естественного выхода. Во взрослом возрасте эта невыраженная энергия обладает очень сильной разрушающей силой.

Виту никто и никогда не спрашивал о ее чувствах. Более того: при попытках поговорить с мамой и излить ей душу, мама всегда отмахивалась и говорила: «Ну хоть ты сейчас не начинай – видишь, и без тебя проблем хватает». То есть, у Виты не было возможности выражать свои чувства, она всегда держала их в себе.

Чем раньше человек начинает подавлять в себе чувства, тем больший ущерб он получит в будущем.

Когда детские потребности не удовлетворялись в полном объеме, это приводит к постоянному желанию есть все подряд, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, и со временем может перейти в пищевую зависимость.

Также это может вызвать неуемное желание заниматься сексом, чтобы доказать себе свою нужность и значимость.

Но самое основное и разрушающее чувство, которое вам приносит ваш раненый внутренний ребенок – чувство стыда и постоянное ощущение того, что с вами что-то не так.

Я предлагаю вам прекрасный опросник психотерапевта Джона Бредшоу, который посвятил очень много времени изучению темы раненого внутреннего ребенка.

Этот опросник позволит вам определить, насколько сильно ранен ваш внутренний ребенок.

Нужно отвечать ДА или НЕТ.

А – Самоопределение

Я переживаю беспокойство и страх каждый раз, когда сталкиваюсь с чем-то новым

Я стремлюсь угодить окружающим (сама доброта и очарование), и у меня нет представления о самом себе

Я бунтарь. Я живу по-настоящему только в условиях конфликта

В глубине души я чувствую, что со мной что-то не так

Я жуткий собственник и мне трудно от чего-либо отказаться

Я чувствую себя несостоятельным как мужчина или женщина

Я не уверен в своей сексуальной ориентации

Я чувствую себя виноватым, отстаивая собственные интересы, я охотнее уступил бы другим.

Мне трудно начать какое-либо дело

Мне трудно закончить начатое

У меня редко есть свое мнение

Я постоянно ругаю себя за свою несостоятельность

Я считаю себя жутким грешником и боюсь, что попаду в ад

Я не гибкий человек и предъявляю к себе слишком высокие требования

У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю ожиданий других и всегда все делаю неправильно

Мне кажется, что я никогда не знаю, чего хочу по-настоящему

Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям

Я верю в свою значимость только как сексуального объекта. Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохой любовницей / любовником

Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени

Я не знаю, кто я есть на самом деле. Я не уверен в том, что представляют собой мои истинные ценности и мое мнение о тех или иных вещах.

В – Базовые потребности

Я не осознаю свои физические потребности. Я не понимаю, когда я устал, голоден или натер мозоль

Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются

Я часто занимаюсь сексом безо всякого желания

Я страдал или страдаю расстройством пищевого поведения

Я помешан на оральном сексе

Я редко знаю точно, что я чувствую

Я стыжусь проявления своего гнева

Я редко сержусь, но когда это случается, это больше похоже на неистовство

Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его избежать

Мне стыдно, когда я плачу

Мне стыдно, когда я испытываю чувство страха

Я почти никогда не выражаю негативные эмоции

Я одержим анальным сексом

Я одержим БДСМ

Я стесняюсь своих естественных физиологических потребностей

Я страдаю нарушением сна

Я провожу неимоверное количество времени за просмотром порнографии

Мои сексуальные проявления оскорбляют других людей

Я испытываю сексуальное влечение к детям и боюсь, что это может выйти за рамки фантазий

Я уверен, что еда и/или секс – мои основные потребности

С – социальная сфера

Я никому не доверяю, включая самого себя

Я состоял или состою в отношениях с человеком, страдающим зависимостью

В отношениях с людьми я склонен к навязчивому поведению и стремлюсь все держать под контролем

Я страдаю зависимостью

Я держусь отстраненно от людей, особенно от тех, кто обладает той или иной степенью власти

Я ненавижу быть в одиночестве и стараюсь делать все возможное, чтобы его избежать

На мой взгляд, я делаю только то, что другие люди ожидают от меня

Я избегаю конфликтов любой ценой

Я редко отвергаю чужие предложения и чувство, что предложения других – это почти приказ, которому нужно подчиняться

У меня гипертрофированное чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о самом себе

Я почти никогда не говорю НЕТ напрямую, а потом отказываюсь делать то, о чем меня попросили, ища обходные или манипулятивные пути

Я не умею разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю своего оппонента, либо уклоняюсь от конфликтной ситуации

Я редко прошу уточнить или разъяснить мне то, что я не понял

Зачастую я стараюсь угодить, что означают чужие высказывания, а затем реагирую на них, отталкиваясь от своих догадок

Я никогда не испытывал близости к своим родителям или к одному из них

Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых могу пожалеть

Я высмеиваю себя и других за совершенные ошибки

Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы

Во мне живет дух соперничества, и я остро переживаю любой проигрыш или поражение

Мой основной страх – это страх быть покинутым, и я сделаю все, ради сохранения отношений.

Если вы ответили утвердительно на 10 и более вопросов, вам необходимо проделать серьезную работу над собой, чтобы избавиться от всех своих ограничений.

Когда взрослый человек, внутри которого находится раненый внутренний ребенок, проживает какую-то ситуацию в настоящем, которая является прототипом первоначальной травмы, то запускаются механизмы его первоначальной реакции.

Человек может реагировать чрезмерно импульсивно и эмоционально на вполне обычное событие. На самом деле это внешняя реакция на внутреннюю боль. А с этой внутренней болью нужно работать и вытаскивать ее наружу.

Взрослые люди, у которых было тяжелое детство, должны признаться самим себе, что с ними на самом деле плохо обращались в детстве, не давали всего необходимого для нормальной жизни ребенка, не давали любви и заботы.

Вите нужно признаться себе, что отец был алкоголиком, а мать созависимым человеком. Кому-то другому важно осознать тот факт, что оба родителя занимались собой и им не было никакого дела до своего ребенка. Вполне возможно, что родители даже создавали хорошие условия для жизни, кормили, одевали, но эмоционально были совсем отдалены и ребенок чувствовал себя брошенным и никому не нужным, потому что не получал необходимой для него любви и поддержки.

Вы должны признать все это. Только тогда боль начнет выходить наружу. Сначала это повергнет вас в шок, потому что, будучи уже взрослым человеком вы не будете понимать, как можно было так относиться к своему ребенку.

Затем это начнет вызывать у вас злость, потому что этим маленьким ребенком были вы. Вы недополучили всего необходимого для гармоничного развития.

После этого придет грусть. Вы будете жалеть себя в детском возрасте, пока не перейдете к следующему этапу – этапу сожаления. Вы будете думать, что все могло бы сложиться по-другому, если бы у вас были любящие и заботливые родители.

А после этого самый важный этап – принятие своего раненого одинокого внутреннего ребенка. Вы всегда скрывали свое истинное Я, постоянно натягивали маску и старались показать окружающим, что у вас все в порядке. Более того, вы старались показать и самим себе, что все хорошо.

Проходя через этапы шока, злости, грусти, одиночества и принятия вы начинаете приближаться к своему настоящему Я.

Вы должны кричать, плакать, топать ногами, бить боксерские груши или просто подушки, петь, танцевать. Основная цель – это вытащить все эти непрожитые эмоции наружу и прожить их сейчас.

Очень полезно постараться вспомнить свое раннее детство и обсудить его с психотерапевтом или с человеком, которому вы полностью доверяете. Чем больше деталей вы сможете поднять в своей памяти, тем легче вам потом будет справиться со своей болью.

Напишите письмо себе в детском возрасте. Представьте, что вы добрая фея и видите, что есть ребенок, которому плохо. Это должно быть письмо поддержки, понимания, любви и заботы.

Оно может следующего вида:

Дорогая Маленькая Таня!

Я так рада, что ты родилась на этот свет. Ты очень много для меня значишь, и я люблю тебя всем сердцем. Разреши мне подарить тебе свою заботу и любовь.

С любовью, Большая Таня.

А потом обязательно напишите ответ, от своего внутреннего ребенка. Вы сами подберете нужные слова, которые будут идти из вашей души и сердца. Но как пример может быть что-то подобное:

Дорогая Большая Таня!

Я очень рада, что ты меня нашла. Пожалуйста, забери меня и никогда больше не оставляй. Я хочу быть важной и нужной для тебя.

Люблю, Маленькая Таня.

Очень важно постараться вспомнить и записать как можно больше неприятных для вас инцидентов из вашего детства. Вспомните моменты, когда вам прививали чувство стыда и чувство вины. Записывайте как можно больше деталей и помните: истина состоит из мелочей. Поэтому важно абсолютно все.