Полная версия
На том конце пауза, потом тетя Оля робким голосом:
– И как, лезет?
– Еще как! Он его на мелкие кусочки разрезал…
На другом конце провода было долгое молчание, а потом бросили трубку. Воображение у тети Оли, как говорится, будьте-нате.
Глава 5. Брат с сестрой
…Сестренка Юля росла вместе с Вовочкой и вскоре начала произносить какие-то нечленораздельные звуки. Брат слушал, слушал и спросил у бабушки:
– А она у нас вообще русская?
…Очень скоро братику стали надоедать постоянные крики и вопли Красной Шапочки, и он поинтересовался у мамы:
– А почему нам досталась такая крикунья?
Мама сделала строгое лицо и произнесла:
– Не говори так о сестре. Она послана нам небом.
– Ну да, послана… Скажи лучше, что ее спихнули оттуда!
…В детском садике тоже произошли изменения. Жена Геннадия наконец стала Жанной Геннадьевной, дети, к ее великой радости, научились произносить ее имя – отчество правильно. Подросли. Короче, воспитательница учит подопечных методам первой медицинской помощи и спрашивает у Вовочки:
–А что бы ты сделал, если бы твоя младшая сестренка проглотила ключ?
После небольших раздумий:
–Лазил бы домой через форточку…
…Вечером Вовочку из садика забирал папа и по дороге решил пошутить над своим наследником:
– Ты знаешь, сынок, сегодня один человек предлагал кучу денег за твою сестренку, Красную Шапочку. Не продать ли нам ее?
Наследник в ответ отрицательно помахал головой. Отец решил его немного спровоцировать:
– Ты только подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить,…а тебе игрушек.
Вовочка внимательно поглядел на отца, но ничего не ответил. Когда пришли домой, брат подошел к кроватке свой сестренки и стал ее осматривать оценивающим взглядом, затем повернулся к отцу и серьезно сказал:
– Давай подождем, когда она подрастет, и продадим ее гораздо дороже…
…На другой день в садике Жанна Геннадьевна решила продолжить подготовку своих воспитанников к школе:
– Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, ты поешь, как ты про это скажешь?
– Я пою.
– Правильно! А если твоя младшая сестренка запоет, то, как ты скажешь?
– Замолчи, зараза, надоела!
… Придя из садика, Вовочка призадумался.
– О чем ты так серьезно думаешь, – спросила мама.
– Да вот понять хочу, как я на свет появился?
– Так мы тебя на даче в огурцах нашли.
– А Красная Шапочка как?
– А ее мы нашли в капусте.
–А почему мы все зовем сестру Красной Шапочкой, а не Юлей?
–Так, когда мы ее забирали из роддома, она была в красной шапочке. Ты забыл?
Совсем запуталась родительница в своих показаниях…
…Вечером перед сном Вовочка решил еще что-то уточнить у родителей, а те занимались «грешным делом». Наследник непроизвольно выпалил:
– Ну, че, овощеводство в самом разгаре…
…Через неделю папа решил всей семьей выехать на дачу. А Вовочка всю дорогу клянчил:
–Пап, ну купи мне арбалет. Я на даче постреляю.
Проезжали в этот момент как раз мимо «Детского мира»… В общем, вышли из него с арбалетом. Правда, стрела оказалась только одна… На даче Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, можно я к соседу в огород стрельну.
Отец разрешил, сынок пальнул:
– Пап, а второй-то стрелы нет.
–Ну, сходи к соседу, попроси, чтобы отдал…
Возвращается Вовочка без стрелы и грустный:
– Пап, у меня для тебя две плохих новости…
– Какие, говори скорее, – напугался родитель.
– Стрела попала соседу прямо в член…и проткнула нашей маме обе щеки…
Папа на время потерял сознание…
…Как на грех, на другой день Жанна Геннадьевна решила приучать детей к творчеству и спросила:
–Дети, кто из вас может сам сочинить стишок или песенку.
Вовочка встал и запел:
– У меня сестренка есть, а братишки что-то нет, зато мама дяденьке сделала…
–Все, все Вовочка, хватит,– перебила воспитатель…
…Красная Шапочка немного подросла, но все равно перед сном любила поплакать. Мама говорит:
– Смотри, как ревет! Опять придется забирать Юлю из кроватки и ложить спать с собой…
А отцу приспичило поговорить с мамкой, о каких-то серьезных вещах, с глазу на глаз, и он в сердцах произнес:
–Эх, черт! Когда это кончится?
Вова ситуацию просек и ехидненько так сказал:
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете мне еще одну сестренку или братика. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
…Брат с сестренкой немного подросли и между ними стали возникать небольшие конфликты. Однажды Вовочка в слезах подбегает к бабушке:
–Юлька меня за волосы больно схватила.
– Вовочка, ты не должен из-за этого расстраиваться. Она же маленькая и не понимает, как больно, когда таскают за волосы.
Внучок ушел, зато из комнаты послышался громкий крик Красной Шапочки. Бабушка бегом туда. А Вовочка спокойно:
– Теперь она все понимает…
…А как-то папа по дороге в детский сад решил представить свою теорию появления на свет сестренки Юльки:
– Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Наследник аж подпрыгнул:
– Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях???
…К тому же у Вовочки сразу возник вопрос:
– Пап, а ты меня любишь?
–Конечно, сынок!
– А Красную Шапочку любишь?
– Да.
– А маму?
– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
…Ну, маму-то он любит по-настоящему. Однажды он пришел с работы и нежно обратился к ней:
– Любимая, а что за подарки в прихожей стоят?
Мама спокойно ответила:
– Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
–Но ведь у нас их нет.
Мама удивленно подняла брови и с легким возмущением произнесла:
–Как нет? А я?
…После Нового года к папе зашел его друг дядя Коля с бутылкой водки, и они сидели и выпивали на кухне. С дядей Колей пришла и тетя Оля, они с мамой стали шептаться о своих женских делах в комнате за чашкой чая. Дядя Коля, когда слегка запьянел, спросил у папы Сережи:
– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
– Ой… Он их все разбил! И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на ней…
Дядя Коля с неприкрытым удивлением:
– Неужели и мой подарок разбил?
– Да нет, как раз ваш гребаный молоточек цел…
…При этом папа посмотрел довольно строго в мою сторону, а я на всякий случай сделал лицо, готовое вот-вот расплакаться. Родитель пожалел меня и решил провести аутотренинг:
– Ты сильный?
– Я сильный!– Ответил я.
– Ты матерый?
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?
– Я даже не знаю, что такое матерый!
…Мужики рассмеялись, и дядя Коля сказал отцу о своей наболевшей проблеме:
– На работе один туалет и постоянно занят, иной раз не знаешь, что и делать.
Папа на советы всегда был горазд:
– А ты ручку подергай и если заперто, крикни: «Он здесь! Стреляй через дверь!».
«Хороший совет, – подумал Вовочка, – в школе может пригодиться».
…Но от серьезных мужских разговоров Вовочке стало скучно, и он пошел к женщинам, послушать, о чем они шепчутся. Видимо хотел познать эту жизнь со всех сторон. Сестренка, по-видимому, уже подслушивала, лежа в кроватке. Тетя Оля тихонько сказала:
– Прикинь, мой сказал, что убьет меня, если узнает, что я ему изменила… С тех пор я ему ничего не рассказываю… Уже семь раз его от тюрьмы спасла…
Мама:
– Ой, Олька…ты святая!!!
Ничего я не понял из общения женщин. Вернулся на кухню к мужикам. А там дядя Коля темпераментно убеждал папу:
– Вот в Сочи жить хорошо! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс, секс пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
– А ты разве был в Сочи? – Спросил папа.
– Я не был, жена рассказывала…
…Папа сочувственно поглядел на собеседника и почему-то неожиданно сменил тему разговора:
– Зашел я вчера в автобус, хотел сесть. Кондуктор, толстенная баба, как заорет: «Тут места с маленькими! Я аж растерялся, говорю:
– А если у меня большой, то что, я стоять должен?
Вовочка, конечно, ничего не понял и из мужского разговора.
…А когда папа и его друг Николай совсем запьянели, то настолько умный разговор повели, что Вовочка просто стоял, широко открыв рот. Папа выдает:
–Раньше ведь как оно было?
Дядя Коля:
–Как?
–Вот именно! А теперь что?
–Что?
–Вот и я говорю.
…Между тем сестренка подрастала, научилась говорить и стала составлять Вовочке в семье конкуренцию. Хвастает на днях:
– А у меня есть кукла!
Вовочка парирует:
– А у меня есть мяч!
– У меня детская посуда!
– У меня мяч.
– А у меня, зато есть прыгалки!
– Зато ты на стену писать не умеешь!
Ну, это был удар «ниже пояса». Крыть Красной Шапочке оказалось нечем…
…Как-то Вовочка упал с дивана, больно ударился головой, на лбу появилась шишка. Естественно заревел…
А Юлька сочувственно говорит братику, взяв в руки подаренный ему молоточек:
– Не плачь! Давай я ее обратно забью!
…Издевается,… но и Вовочка не поддавался. Когда Красная Шапочка в очередной раз заревела и нажаловалась маме, та спросила:
– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
Последовал аргументированный ответ:
– Потому что комод я поднять не смог…
…А потом и Вовочка решил похвастать:
–Мам, а еще я съел все спагетти, что ты дала Юльке!
–Прекрасно, мой хороший, а почему она не стала есть?
– Я ей сказал, что это белые черви…
…Красная Шапочка не меньше братика любила родителей. Однажды папа пошел на работу, и…Юлька влетела в комнату и в ужасе закричала:
–Мам, там папа с лестницы упал.
–И что сказал?
–Мат пропускать?
–Да.
–Молча упал…
…Красную Шапочку иногда отпускали к такой же девочке Саше, что жила под нами. «Надо же какое совпадение и я, и сестра дружим с Сашами»,– подумал Вовочка. Брат ощущал ответственность за младшую сестру и однажды спросил:
– Где ты была?
– У Саши.
– А что вы там делали?
– В куклы играли.
– Ну, и кто выиграл?
Вовочка на всех соревнованиях болел за своих…
…Потом брат показал сестре подкову, что нашел во дворе и спросил:
– Ты знаешь, что это значит?
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
…Вечером мама в качестве ужина поставила на стол салат из капусты. Вовочка без задней мысли сказал сестре:
– Мы с тобой как два козлика.
Она насупилась и ответила:
– Козел здесь один – это ты, а я зайка.
«Ну, за козла ответишь, – подумал Вовочка, – когда подрастешь».
…Зато на другой день братик зашел на кухню, увидел на столе пакет карамелек и тут же их съел, кроме одной. Следом вошла Красная Шапочка и начала хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я их так быстро съел?
…Сеструха пошла на прямой конфликт и обострение отношений. Встала напротив Вовочки, руки в боки и заявляет:
– А ты не смотри, что я маленькая. Вмажу, лося обгонишь!
…Вскоре на кухню вошла мама, она как-то быстро просекла ситуацию и, увидев зажатую в Вовочкиной ладошке последнюю конфету, сказала:
– Уступи Юле, ты и так много съел.
Тот насупился и молчал, держа добычу еще крепче. Мама решила ударить по больному:
– Кто умнее, тот всегда уступает.
Вовочка в ответ:
– Не такой я дурак, чтобы быть умнее…
…Может от большого количества конфет, может от чего другого, но Вовочка заболел. Родители вызвали на дом врача. А тот увидел Красную Шапочку, бегающую по полу босиком, и говорит:
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь, как твой братик.
После ухода доктора мать замечает, что Юлька все еще бегает босиком и сделала замечание:
– Ты слышала, что тебе врач сказал?
– Да, он сказал, что я красавица!
«Вот ведь, женщины, слышат только то, что хотят», – подумал Вовочка.
…Однако на следующее утро Юля тоже закашляла, и мама ее спрашивает ласково:
– Красная Шапочка, что бы будешь кушать на завтрак?
– А у нас есть хлебушек?
– Есть.
– А маслице?
– И маслице есть.
– А колбаска?
– И колбаска есть.
– Я хочу блинчики!
…Вообще у Вовочки сестренка оказалась продуманная. Ее устроили в тот же детский садик, что и его. И однажды Юля вернулась оттуда без санок. Папа спросил:
– А где твои саночки?
– За моей подругой Сашей пришел дедушка и попросил у меня санки, покатать внучку по дороге домой. Они вечером их принесут, когда накатаются.
Этот разговор услышала и мама, они переглянулись с отцом, мол, мы рады, что вырастили такую добрую, отзывчивую девочку. Однако на всякий случай прочитали ей нотацию об излишней доверчивости. Через два часа звонок в дверь, дедушка из квартиры под нами принес и санки, и еще конфет в качестве награды. А добрая, отзывчивая Юля полезла в карман и заявила:
– Вот теперь я возвращаю ваш телефон…
У мамы из рук чуть чай не выпал, а папа сделал вид, что не слышал.
…А однажды на утренник Красная шапочка пришла в костюме белочки и…до усрачки напугала сторожа детского сада…
…Когда ее воспитательница укладывала в постель, Юлька заявила:
– Вы думаете, что « тихий час» придумали для детей? На самом деле его придумали для вас…
…Однажды папе прямо на работу позвонили:
– Алле, ваша Красная Шапочка у нас!
Он, конечно, впал в панику и дрожащим голосом спросил:
– Так! И каковы ваши требования?
– Забирайте ее скорее, через тридцать минут детский сад закрывается!
… Папа прямо в рабочей одежде на такси прилетел, забрал Юльку и идет с ней домой. А она спрашивает:
– Папа, а сколько будет два плюс три?
– Доча, ты же сама посчитать можешь.
– Не могу.
– Почему?
– Я в варежках.
…Именно в этот момент проходили мимо кафе, и отцу так захотелось кружечку пивка, что он зашел туда вместе с Красной Шапочкой. Официант довольно быстро подошел и счастливым, несколько торжественным голосом произнес:
–Вам повезло. У нас сегодня акция, детям все бесплатно!
Отец не растерялся:
–Ну, тогда мне одно мороженое, а для дочери три кружки пива и большую тараньку…
…Когда принесли заказ, папа решил пошутить над Красной Шапочкой:
– На, вот пивка попробуй.
Та шутку поддержала, глотнула горького напитка и с отвращением произнесла:
–Фу, гадость какая.
Папа:
– А вы с мамой думаете, что нас в пивных вареньем угощают…
…В очередной раз за Юлей в детское учреждение пришла бабушка, а у той фингал под глазом. Спрашивает ее:
– А синяк откуда?
– С Димкой подрались!
– Из-за чего?
– Да жениться на мне не захотел!
–В наше время все было по-другому, – тихо произнесла бабуля.
…На другой день к Юле в группу зашла заведующая детским садом:
– Дети, а во что вы играете?
Красная Шапочка за всех ответила:
– Мы играем в детский сад.
– Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
– Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
– А кто у вас Саша?
– Саша повар. Она варит обед.
– А ты, Юля, что делаешь?
– Я ничего не делаю. Я заведующая!
…Когда в очередной раз к родителям Вовочки пришли в гости дядя Коля и тетя Оля, мама им предложила на кухне:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
Красная Шапочка поправила:
– Ты, мама неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!».
Гости почему-то от еды отказались…
…А осенью на даче Вовочка с друзьями полез к соседям в огород, за яблоками. Однако его поймал злой хозяин огорода.
– Я, – говорит, – тебе покажу, как воровать!
Вовочка-то подумал, что у него добрые намерения и тихим голосом произнес:
– Покажите, дяденька, покажите, а то я третий раз попадаюсь…
…Однажды Вовочка, играя во дворе с такими же подростками, разбил стекло у соседа в окне. Мать пугает его:
–Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка спрашивает сквозь слезы:
–Мам, а ты меня на обед подменишь?
…Вообще Вовочка рос хулиганом и большим шутником. Однажды он гулял с другом Сашкой возле здания ЗАГСа. Глазели на выходящих новобрачных.
Сашка предлагает:
– Давай напугаем их.
Вовочка:
– Я сам!
Подходит с невинным видом к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
Невеста чуть не упала в обморок… От ладошки жениха Вовочке удалось увернуться.
… Однако и родители Вовочку не балуют, как Красную Шапочку. Попросила она маленького щенка и ей сразу купили. Но с ним надо гулять, а не всегда хочется. В один из осенних дней, когда на улице лил дождь, возник в семье спор, чья очередь выгуливать Джека, так назвали щенка. По общему решению затеяли игру: кто первый слово скажет, тому и идти. Как только спор вступил в силу, Юля с каменным лицом пошла одеваться, собрала все для выгула собаки, обулась. Вовочка подумал, что у нее совесть проснулась, мол, ее собака, ей и гулять. И вот Красная Шапочка открывает входную дверь, Джек на поводке. В прихожей выстроилась вся семья…и все практически хором:
– Молодец, Юля!
А та спокойно снимает курточку и говорит:
– Вот вы и попались!
Коварная, а ей все верили…
…Однажды Вовочка подговорил сестру проверить знания о жизни у бабушки. Они подошли к ней, и внучок спросил:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Красная Шапочка толкнула Вовочку в бок и говорит:
– Ну, че, скажем ей? А то ведь так без этих знаний и умрет…
Глава 6. Вовочка пошел в школу
…Чем ближе к школе, тем больше Вовочку стало тянуть на размышления:
– Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
Мама:
– Вовочка, ты чего там бормочешь? В садик опаздываем!
…Жанна Геннадьевна стала давать детям задания развивающего типа. Говорит:
– Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
«Ни себе хрена», – подумал Вовочка…
…А на День рождения бабушки Вовочка пришел с букетом роз.
–Спасибо, милый внучек, – растрогалась бабушка Таня. – Какие красивые розы и как похожи на те, что растут на нашей даче, которые я посадила по весне.
– Уже не растут, бабушка…
…И вот, наконец, наступило событие, которого ждала вся семья – Вовочка пошел в первый класс. Довольно теплый день, листья на березках только-только начали желтеть. В сопровождении бабушки и мамы наш герой шел навстречу неизвестному, подставляя легкому ветерку улыбающееся лицо. Праздник, поздравления, цветы… А вечером, придя домой, он бросил портфель на диван и разочарованно сказал родителям:
– Что ж вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
…Но деваться некуда, на другой день опять родители привели сына в школу. Учительница торжественно произнесла:
–Здравствуйте, дети! Сегодня начинаются занятия. Здесь надо сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, необходимо поднять руку.
Вовочка сразу поднял. Учительница, Мария Ивановна спрашивает:
– Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
– Нет, просто проверяю, как работает система…
…Вольно – невольно, но с каждым днем знания в голове ученика стали занимать все больше и больше места. Все чаще Вовочка приходил домой не на шутку озабоченный:
– Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?
Все взрослые члены семьи застыли в оцепенении. Никто не произнес ни слова, а Вовочка безжалостно продолжил:
–А завтра спрошу у мальчишек, как я туда попал!
…Когда Вовочке начали ставить оценки, бабушка Таня спросила:
– Наверное, половина оценок двойки?
Гордо отвечаю:
–Нет, всего одна!
–А сколько всего оценок поставили?
–Две…
…Однажды из школы ученика забрал папа. На перекрестке Вовочка подошел к милиционеру и спросил:
– Дяденька, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
– Это, мальчик, на случай, если будет погоня за бандитами. Я высунусь из окна машины, чтобы по ним стрелять из пистолета и фуражка не улетит, останется на голове. А почему тебя это интересует?
– Да вон папа сказал, что хлястик на фуражке для того, чтобы харя не треснула, когда вы в свисток дуете…
…Когда отошли от полицейского, Вовочка заканючил:
– Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
– Замолчи… Кто у нас здесь главный?
– Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
…На другой день в школу Вовочка поехал с мамой на автобусе и очень интеллигентный мужчина его спросил:
– Мальчик, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?
– Что он урод и козел!
Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:
– А почему вы это спрашиваете у моего сына?
– Потому что он сидит на моей шляпе…
…Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:
– Мам, а я научился писать слово из трех букв!
Она покраснела и строго произнесла:
–Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!
Отцу стало любопытно:
– Сынок, а что это за слово?
Вовочка, слегка смутившись, ответил:
– Дом.
Папа Сережа:
– Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!
…Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:
– Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.
…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:
–Папа! Я хочу большую Барби!
– Я тоже…, но мама не разрешает…
…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:
– Кто вам больше из героев фильма понравился?
Друг Вовки Саша встает и говорит:
–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.
Леночка:
– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.
Вовочка всех выслушал и произнес:
– А мне больше всего понравился наркоман!
Учительница возмущенно:
– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!
– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:
– Хороший у вас план, товарищ Жуков!
…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:
– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.
Вовочка поднял руку и спросил:
– А что обозначает приставка «скр»?
…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:
– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…
Вовочка подошел к окну:
– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…
…На очередных занятиях училка спросила:
– Дети, каких доисторических животных вы знаете?
Леночка:
– Я знаю мамонтов.
– Молодец, а кто еще знает?
Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:
– Еще должны быть папонты…
Мария Ивановна:
– А это что за звери такие?
– Так это мужья мамонтов…они их трахают…
Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.
…Когда ученик пришел домой, папа спросил:
– Тебя сегодня к доске вызывали?
– Вызывали.
– Ну, и как?
– На завтра тебя вызывают…
…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:
– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:
– Вовочка, это какая часть тела человека?
Вовочка громко отвечает:
– Жопа!
Она возмущенно:
– В русском языке нет такого слова!
– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?
…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:
– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
Полученная оценка не укрепила его веру…
…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.
