Полная версия
…Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда – Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:
– И сколько тебе годиков исполнилось?
Я радостно отвечаю:
– Девять!
Дядя Коля удивленно:
– Почему так много?
А бабушка Таня пояснила:
– Он считает, что в этой семье ему год за три идет…
…В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:
– Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:
– Снеговики слепили.
В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:
– А меня аист принес.
– А меня из интернета скачали.
Николай Первый со вздохом заявил:
– А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
…Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:
– Который ваш?
Тот задумчиво:
–Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.
…Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой день…она папе Сереже строго настрого наказала:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть часов заберешь его из детского сада!
…Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
–Это же не ваш ребенок!
–И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
…Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:
– Не смейте жрать снег!… Это на Новый год!
…Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:
– Дети, вы знаете кто я?!
– Даа! Жадина Говядина!
…Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить.
Она ко мне:
– А ты, Вовочка?
– Бандитом.
– Почему???
– Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!
… Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:
– А вы кем хотите стать, когда вырастете?
– Я хочу быть, как мой папа киллером, – заявил Серега.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом,– сказал Пашка.
– И я хочу, как мой папа продавать оружие, – выдал Сема.
Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:
– А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?
–Нет, – говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, – я хочу стать начальником тюрьмы.
…Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:
– Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.
Тот как-то странно поглядел и спросил:
– Что значит «был»?
Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой…
…Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:
– Ну, и что с тобой приключилось?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– И что?
– Елка-то большая, а детей мало…
…А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Леночка:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
Николай Первый:
– Я думаю из него можно построить машины.
Мой друган Сашка:
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Саша, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю…
«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», – подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.
…Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:
– Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?
На такой простой вопрос я ответил без подготовки:
– Потому что у него есть зубы!
… А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:
– А сколько тебе полных лет?
Отвечаю правду:
– Четыле.
А она:
– Тебя к зенсинам тянет?
Вон чего удумала, категорично отвечаю:
– Нет!
Девчонка замолчала на минуту и выдала:
– Знасит тли!
…Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:
– А у меня мамины глаза и бабулины уши, – начинает Машка.
– А у меня папины волосы и дедулин нос, – вторит ей Сема.
– А у меня мамины зубы и папина осанка, – с гордостью выдает Сашка.
Ленка слушала, слушала и говорит:
– А у меня… Колготки старшего брата!
… Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:
– Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…
Конечно, тема не моя, но я не промолчал:
– Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.
…Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:
– А что такое Рай?
Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:
– Ну, это там, где яблоки, груши, виноград…
Лена задумалась на минуту и говорит:
– Ага! Поняла! Это компот!
…Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:
– Я слышала, у тебя новый папа?
– Врут! Прошлогодний…
…Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».
…Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:
– Когда мы в садике так орем, нас ругают…
…Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:
– Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?
Отец категорично заявил:
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.
…Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:
– Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
Папа строго спросил:
–Ну, ты, надеюсь, не плакал?
– Не-а! Они меня не догнали…
…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:
– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера – это мой папа.
«Ни себе хрена, – подумал я,– Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.
…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:
– Дети, каким птицам не нужны гнезда?
Как самый сообразительный отвечаю за всех:
– Кукушкам.
Она сделала изумленные глаза и потребовала:
– Обоснуй!
Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:
– Потому что они в часах живут.
… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:
– У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!
– И кто победил? – Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.
Я тяжело вздохнул и ответил:
– Воспитательница.
…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
Я еще сильнее вздохнул и ответил:
– Нет, папа, пока только в угол ставят…
…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:
–Пап, ты куда?
–На работу.
–А зачем?
–Деньги зарабатывать.
–А зачем?
–Ну, как зачем? Тебя кормить.
–Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал…
…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:
–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?
–Я ее сжег!
–Зачем?
–Твоя мама хотела ее прочитать!
…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:
–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!
Мамка удивленно:
– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?
Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:
– Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!
…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Никто не берет на себя такой грех…
– Дети, кто разбил окно?
Гробовая тишина…
– Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?
Я не удержался и выдал:
– Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…
…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!
…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:
– Дети кричите: «Бога нет!».
Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:
– Почему ты молчишь?
– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:
–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?
Тот немного задумался и ответил:
– В отпуске.
Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…
Глава 3. Сестренка Красная Шапочка
…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.
…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.
– Что ты делаешь, мамочка?
Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:
– Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
– Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…
…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.
…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:
– Дяденька, а что у вас там?
Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:
–Бомба!
Сашка задумчиво своему другу:
– Давай взорвем.
Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:
–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:
– Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?
– Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.
– Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:
– Ну, что! Захлебнулся, засранец?
…На другой день мама потихоньку повела Вовочку в детский сад и в раздевалке им Леночка встретилась со своим папой. Ленка смотрела на толстую тетку с удивлением. Наконец спросила, показывая пальчиком на живот:
– А что у вас там?
При ее папе Вовина мама невероятных версий выдумывать не стала и с улыбкой ответила:
– Это мой ребеночек!
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
Леночка на минуту задумалась и с сожалением спросила:
– Тогда зачем вы его съели?
…На улице хорошая погода, вот-вот наступит лето, и Жаба Геннадия вывела своих подопечных на улицу. Дети сидят в песочнице, рассуждают. Маша говорит:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала.
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится!
Маша решила поделиться своими сокровенными знаниями:
– А у моей внематочная беременность, ей ребеночка через животик будут доставать.
Вовочка:
– А у моей, если папка не врет, – внепапочная! И если подтвердится, то ей это боком выйдет!
…К беседе подключилась Леночка, я ей, видимо, нравился:
– Почему у мужчин всегда какие-то подозрения?
Я немного задумался и выдал:
– Потому что папе как-то позвонил сосед из дома напротив и сказал: « Вы бы занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! Отец в изумлении: «Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома»…
…Леночка решила не сдаваться:
–Ну, это, наверное, недоразумение.
– Так они еще и спали в разных комнатах.
– Почему?
–Завтра узнаешь…
…На другой день мама с папой решили вести первенца в садик вместе. Папа сказал:
–Маша, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного…
–Ты так думаешь?
…Но про эти намеки своего родителя Вовочка своей подружке рассказывать не стал, однако поведал про разговор своих предков по дороге:
– Мама долго уговаривала папу называть мою бабушку Таню, которая живет вместе с нами, мамой…и он согласился.
–И что?
– Ну, потом он сказал, что не может же он со своей сестрой спать…и ушел в соседнюю комнату.
Леночка искренне удивилась толи на то, что моя мама стала сестрой папе, толи на то, что они стали спать порознь. Максимально выпучив глаза, она спросила:
–Как это?
–Я тоже ничего не понял и посмотрел на папу. А он мне шепнул, что мама ему не родная жена…
…Но Вовочка-то знал, что она супруга все равно его любит. Сама сказала своей подруге Ольге по телефону:
– Всегда любила своего мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»…
…А однажды мама решила выяснить, насколько взаимны ее чувства и спросила отца:
–Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
–Да, родная…только за какие грехи не знаю…
…А как-то раз за ужином, Вовочка посмотрел на большой животик мамы и сказал:
– Да… Теперь я знаю, что у мамы в животике моя сестренка,– делает паузу и продолжает разочарованно, – а у папы одни какашки…
…Папочка, по-видимому, обиделся и дал своему сыну подзатыльник, от которого мыслительные процессы в голове Вовочки заметно замедлились.
…Наступило время маме ехать в роддом, и она спросила у Вовочки:
– Меня долго не будет. Что привезти тебе в подарок, мальчика или девочку?
На этот вопрос сразу ответа не нашлось, минут пять пришлось думать, а потом Вовочка, опустив глаза, подошел к маме, обнял ее за ноги и прошептал:
– Мамочка, я тебя очень люблю, не надо мне подарка, лучше сделай аборт.
… А в садике дети потихоньку росли и умнели. Жаба Геннадия превратилась в Жену Геннадия и устроила очередную викторину:
– Дети, назовите и опишите самую ценную вещь, которую вы знаете.
Сема:
– Папина машина. Она большая и красивая. Папа ее любит и часто моет.
Машенька:
– Мамино бриллиантовое колье. Она его прячет и надевает только по праздникам.
Вовочка поднялся с горшка и заявил:
–Менструация!
Воспитательница чуть не поперхнулась:
– Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
– Нет, не знаю, когда мама заявила, что она у нее пропала, папа от расстройства упал в обморок и три дня ни с кем не разговаривал…
…После этого Вовочку вызвали к директору детского учреждения, и данным событием он поделился с папой вечером наедине.
– И чего ей надо было от тебя? – Спросил родитель.
– Она выясняла, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил: «Нет пока. Я один ребенок в семье!».
– Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?
– Неа. Она сказала: «Слава Богу!»…
…А вечером во время ужина Вовочка решил обрадовать маму:
– Мам, а меня воспиталка при папе апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка, – обрадовалась она, – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
А папа все испортил:
– Не апостолом она его назвала, а остолопом…
…Через несколько дней Вовочка спросил у мамы:
– А вот если Царевна Лебедь забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?
Она так странно на меня поглядела, ничего не ответила и ушла в другую комнату. Наверное, у папы спрашивать…
…Но сын дождался, когда она вернется и решил с ней посекретничать:
– Мама, у нас в детском саду есть девочка Лена, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, я хотел ее поцеловать. Но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул…
…На другой день друг Сашка во время обеда завел серьезный разговор со сверстниками:
– Я сегодня по бабам поеду!
Все притихли, только слышался хруст за ушами. Услышала это заявление Вовкиного друга и воспитательница. Строго посмотрела на него и спросила:
– Куда, куда ты, Саша поедешь?
Он:
– Говорю же по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
…В садике Вовочка достал из машинки две батарейки и стал ими стучать, одну о другую. Жена Геннадия сказала:
– Так нельзя делать. Иначе произойдет атомный взрыв.
Но Вовочка был упрям и продолжал свое черное дело. Тогда все дети заревели… Воспитательница спросила:
– Почему вы все заплакали?
За всех ответила Леночка:
– Мы сильно хотим жить…
Вовочка передумал губить мир и отдал батарейки надзирательнице.
…Оценив его гуманный поступок, она спросила:
– Вовочка, а раньше тебе приходилось спасать чью-либо жизнь?
– Да… Ведь это я подменил мамке противозачаточные таблетки на обычные витамины…
…А вечером сияющий папа объявил:
– Твоя мама родила тебе сестренку Красную Шапочку.
Мне читала про нее сказки бабушка Таня, с волками эта Шапочка шуры-муры разводила. Поэтому, собрав волю в кулак, попытался возразить:
– Но это же нечестно, папочка, ведь ты обещал щенка!
Однако папа был беспощаден:
– Поздняк метаться, она уже родила…
…В итоге Вовочка информацию воспринял относительно спокойно, но в садике решил поделиться этой новостью. Узнать мнение своих сокамерников по этому вопросу:
– Мне мама вчера родила сестренку!
Лена спрашивает:
– А сколько ей лет?
Женщина, что с нее взять…
…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:
– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.
Вовочка:
– Тоже мне делов – сестренку! Ты тот магазин покажи!
…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:
– Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…
…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:
–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
–За рулем «Мерседеса»?
–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:
– Папа, она пису потеряла!
Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:
– Когда она вырастет, у нее много будет…
… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:
– Я жену с дочерью домой привез!
– Поздравляю! Имя-то придумали?
– Машка сказала, назовем Юлей.
Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:
– Ну, и как тебе теперь, весело?
Папа ответил без подготовки:
– Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…
…Отец немного замялся и добавил:
– Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:
– Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…
…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:
– Ну, за курочку Рябу!
Все засмеялись…
…Потом мама сказала:
– Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…
Тетя Оля вскрикнула:
– Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
…Тетя Оля:
– Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.
Мама:
–Ну, и чего?
–Да, ничего. Видно вчера наслушались…
…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:
– А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…
…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:
– На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.
…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:
– А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».
…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.
