Полная версия
…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:
– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?
Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.
Учитель:
– Может ты, Вовочка, сможешь?
Вовочка встал и ответил:
– Бля буду, могу!
Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:
–Садись, верю!
…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:
– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:
– Не знаю…
Вовочка с гордостью и чувством превосходства:
– Обратно в штаны!
…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:
– Мам, а что такое аборт?
Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:
– А где ты, Юленька, услышала это слово?
– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…
…На уроке истории училка спросила:
– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?
Вовочка активно протягивает руку:
– Я знаю, Мария Ивановна.
–Ну? И кто же?
– Он негр!
– Почему ты так думаешь?
– Так все время с белыми воевал…
…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:
– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?
Класс замер от неожиданности и был готов к получению новых знаний. Учительница продолжила:
– На берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение – стибрили…
А Вовочка решил уточнить:
–Не возле ли Пизанской башни он привязал второго коня?
…Перед Новым годом папа подарил маме красивую шубу из натурального меха. Она меряет ее перед зеркалом, и так посмотрит, и эдак. Вовочка, однако, заметил:
–Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
–Как ты только можешь так говорить о своем отце?!!
…На другой день одновременно по звонку будильника проснулась вся семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа рядом чистит зубы. «Дай,– думает, – пристроюсь по-быстрому». Только начал грешить, Вовочка вламывается и застывает на месте. Папа думает: « Негоже ребенку знать про эти дела» и решил отмазываться. Бьет маму по заднице, и приговаривает:
– Вот тебе, чтобы ты Вовочку не била, вот еще раз.
Сынок поддакивает:
– Правильно, папочка, ты еще и коту чего-нибудь вставь, чтобы не царапался…
…В школе на уроке «Основы православной культуры» учительница назидательным голосом произнесла:
– И помните дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в Рай. А кто на «2» и «3» – в ад.
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, окончить школу живым, шансов нет?
…На уроке биологии:
– Дети, вы должны знать, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
Вовочка, сделав на лице гримасу отвращения:
– Бляха-муха, а я их нюхал…
…На русском языке учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки Леночки?
– Так у нас один учитель. Вы Мариванна!
…В выходной день Вовочка в пятый раз просит отца, сводить его в зоопарк. А тот в очередной раз ссылается на занятость и обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, мама говорит:
– Сегодня же веди сына в зоопарк. Ему задали сочинение про животных.
Делать нечего, пришлось отцу одеваться и брать с собой наследника. На другой день учительница спрашивает:
–Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному»…
…Урок английского языка. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. При этом уронила мелок и наклонилась, чтобы поднять. Класс молчит и только Вовочка тянет руку. Учительница поколебалась, но делать нечего позволила отвечать. Вовочка:
– Вот это задница, вот бы засадить!
Учительница в ужасе, покраснела как рак, и в истерике закричала:
– Вовочка, да как ты можешь такое говорить?
Тот поворачивается к проверяющему и назидательным голосом выговаривает:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!
…После школы Вовочку родители отпустили погулять. На лестничной площадке встретилась соседка тетя Галя и спрашивает:
– Как дела, Вовочка?
–Нормально.
–А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как, не болеешь?
– Нормально.
– Вовочка, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме «нормально».
– Есть! Но мне папа сказал, что взрослым нельзя говорить: «Отвали»…
…На другой день Васька, одноклассник Вовочки не пришел в школу. А еще через день учительница при всех спросила его:
– Вася, ты почему вчера не был в школе?
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
…Однажды учительница пришла к родителям Вовочки, пожаловаться на его поведение в школе. А ученик с отцом хлебал щи деревянными ложками и ни о чем плохом не думал. После того, как преподаватель поздоровался со всеми, последовал вопрос:
– Вы отец Владимира?
– Да, а что вы хотели?
– Сегодня ваш сын на уроке послал меня по матери… Примите, пожалуйста, меры!
Отец медленно облизал ложку и «бац» Вовочке по лбу. Ложка сломалась… Вовочка:
– Ну, что, папка, выпендрился перед Мариванной? Чем теперь будешь щи хлебать?
Учительница смотрела на возникшую перед ней семейную сцену, не издавая никаких звуков. Поскольку каждое сказанное ею слово могло быть использовано Вовочкой против нее…
…Однажды из школы привела Вовочку бабушка. Отец сидел на кухне, смотрел телевизор.
– Папа, папа, я четверку принес!
– Молодец, сынок, поставь в холодильник.
Вовочка в недоумении посмотрел еще раз на свой дневник, хорошую оценку в нем и не знал, что делать.
…А потом папа по просьбе матери начал красить потолок на кухне. У него довольно здорово получалось. Мама, любуясь, говорит:
– Смотри, Вовочка, и учись. Подрастешь, и папе помогать будешь…
Ученик вновь ничего не понял и решил уточнить:
– А он к этому времени сам не докрасит?
…И опять эта надоевшая школа. На уроке биологии учительница показывает картину и говорит:
– Вот мы видим, как крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Вроде правильно ответил, искренне, но все почему-то засмеялись…
…Да и дома сплошные недоразумения. В который раз сынок заглянул к родителям в спальню, и…опять не вовремя. Мама лежала на кровати. Отец стоял рядом и надевал презерватив на причинное место. Увидев Вовочку и чтобы как-то скрыть свой замысел, родитель сложился пополам и сделал вид, будто заглядывает под кровать. Вовочка абсолютно серьезно спросил:
– Пап, а что ты делаешь?
–Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула.
– И что ты с ней собирался делать?
Этот вопрос обоих родителей поставил в тупик, и они застыли, словно две восковые фигуры…
…Через пару дней отец спросил сына, когда забирал его из школы:
– Мне Мария Ивановна пожаловалась. Ты зачем всему классу рассказал, что она в кинотеатре с физруком целовалась?
– Так она меня сама об этом попросила?
Отец в искреннем изумлении:
– То есть, как это, сама?
– Она сказала на уроке: «Вовочка, ты все чего-то хихикаешь на последней парте. Расскажи всему классу, мы тоже посмеемся!». В итоге смеялись все.
…Однажды родители ушли в гости, и с Вовочкой и Красной Шапочкой осталась бабушка Таня. Юля никак не могла уснуть, и бабушка стала читать ей сказочку: «Волк и семеро козлят». Слушал ее и Вовочка, а потом вполне резонно спросил:
– А где все это время был папа – козел?
Вновь все испортил. Вместо того чтобы уснуть, Красная Шапочка вскочила с кровати и с широко раскрытыми глазами смотрела на бабушку в ожидании ответа.
…Вовочка любил логику, но при этом и фантазия его порой зашкаливала. На очередном уроке рисования учительница спросила:
– Вовочка, а что ты собираешься рисовать?
Тот, показывая на белый листок бумаги, задумчиво смотря куда-то вдаль, произнес:
– Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!
Учительница падает в обморок. Очнулась, ведет ученика к директору. Тот:
– Что в этот раз произошло?
Вовочка:
– Мариванна спросила, что я собираюсь рисовать?
Директор:
–Ну, а ты чего?
– Я ответил: « Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!».
Учительница опять падает в обморок. Директор:
– Ну, ты не видишь, ей хреново от зеленого, хренакни-ка красным!
«А че, хороший совет»,– подумал ученик…
…Вообще надо отметить, что рисовал Вовочка не плохо. Можно сказать очень натурально. Однажды
учительница даже пожаловалась его отцу:
–Ваш сын нарисовал на парте муху. Как живую и я отбила об нее руку!
Однако родитель не проявил никакого удивления:
–И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
…На очередном занятии учительница спрашивает:
–Дети, кто и кем мечтает стать, когда вырастет?
Вовочка тянет руку:
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели. В общем, выполнять все ее пожелания.
Учитель:
–Вон даже как. Ну, молодец, садись. Интересно, а ты Коля кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь… женой Вовочки…
…Однако с точными науками у ученика зачастую возникали недоразумения. Не удивительно, что Вовочка на математике получил вторую двойку подряд… После урока он подошел с тетрадкой к учительнице и сказал:
– На вашем месте, Мариванна я поставил бы пятерку или, по крайней мере, тройку.
– Это с какой – такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто у меня не слабо огребет».
…Мария Ивановна улыбнулась и сказала:
–А вот завтра у нас как раз родительское собрание. Вовочка передай своему папе, что он должен быть обязательно.
По дороге домой ученик забежал в аптеку и спросил у фармацевта:
– Какое надежное обезболивающее средство вы могли бы порекомендовать?
Та интересуется:
– А что у тебя болит, мальчик?
–Пока не знаю, но училка на завтра вызвала моего папку на родительское собрание…
…На следующем уроке математики Вовочка сидел тише обычного и проявлял необычную активность. Он первый поднял руку на вопрос учительницы:
– Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля…
…И на уроке географии Вовочка на контурной карте не раскрасил район Северного Кавказа. На вопрос преподавателя:
– Почему?
Ответил:
–Мариванна, так они все в Москве…
…Иногда занятия в школе, на взгляд Вовочки, носили прямо провокационный характер. Например, на уроке истории учительница попросила детей на листочке написать, что такое власть по их мнению. Лена написала: «Власть – это когда делаешь людям добро». Учитель посмотрел:
–Ага, хорошо.
Саша: «Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло».
– Отлично!
Вовочка: «Власть – это когда у тебя много телок, и ты с ними спишь по очереди».
Мария Ивановна не очень удивилась, но потребовала:
– Ну, ты в очередной раз гадости написал, немедленно перепиши!
Ученик переписал: «Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты». Преподаватель перечитал несколько раз и в задумчивости отошел.
…Однажды Мария Ивановна сводила детей в музей. По окончанию экскурсии, когда вернулись в класс, спрашивает:
– Саша, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа.
Минутное молчание:
– Саша, выйди немедленно из класса. Коля, а тебе что больше понравилось?
– Титьки.
–Коля и ты покинь класс немедленно. Ну, а тебе Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу, Мариванна.
…В выходные дома с Вовочкой случилось несчастье. Да еще какое! Мама звонит в скорую помощь:
–Алле, срочно приезжайте. Наш сын проглотил живую мышь!
–Выезжаем, а вы ему глотку пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает целая медицинская бригада, а перед мальчиком бабушка трясет килькой.
Доктор:
– Что вы делаете? Я же сказал сыром надо мышь выманивать, сыром.
– Да мы теперь кошку выманиваем…
…Учеба, учеба, учеба. Надо же жизнь хоть как-то разнообразить… После школы Вовочка подошел к маме:
–Мама, дай мне сто рублей на кино.
– Не дам, пока не сделаешь все уроки… или лучше попроси у папы.
– Он точно не даст. Я наказан. Но если ты дашь денег, я тебе тайну расскажу.
–Какую тайну?
–Пока ты была вчера в магазине, к нам домой училка приходила. Они с папой закрылись в комнате, но я все слышал, чем они там занимались.
Мама вполне заинтересованно:
– И чем же?
– Вот дашь сто рублей, тогда скажу.
–На, только говори быстрее.
Вовочка, пряча деньги в карман:
– Училка сказала, что я плохо учусь и хамлю взрослым, а папа обещал принять меры…
«Эх, деньги на ветер», – подумала, наверное, мама, но…поздняк метаться.
…Однако такой развод она не могла простить и спросила:
– Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
–А его Сашка взял родителей попугать.
…По мнению Вовочки на жизнь надо смотреть проще и с практической точки зрения. На уроке ботаники Мария Ивановна спросила у своих учеников:
–Дети, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Леночка:
–Август.
Саша:
–Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана и хозяин спит…
…Однако и были у нашего героя и вполне положительные черты. Хоть и баловником рос Вовочка и хулиганом, а за косички девчонок никогда не дергал. Друг Сашка на перемене решил выяснить, почему. Вовочка:
–Однажды мы отдыхали на даче, а рядом в поле пасся конь…
–Ну и чего?
– Я его один раз за хвост дернул…
…Вспомнив этот случай, Вовочка внутренне вздрогнул, но все же собрался с силами и продолжил:
–А потом у нас ведь как? Дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а…если портфелем по голове – это уже любовь…
…Несмотря на определенные сложности, прежде всего для учителей, Вовочка в срок переходил из класса в класс. При этом рос и физически, и духовно… Его озорство принимало другую, можно сказать, сексуально-философскую окраску. Классный руководитель отчитывает в очередной раз:
– Вовочка, добрая половина девочек жалуется, что ты пристаешь с неприличными предложениями!
–Клевета, Мариванна. Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием…
…Однако жизнь показала, что это не совсем так или совсем не так… Однажды все девочки в классе решили, что как только Вовочка скажет очередную пошлость, они в знак протеста выйдут из класса. И вот, наконец, он вошел в помещение, где против него созрел заговор, и ничего не зная об этом, беззаботно сказал:
–А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки молча встали и пошли к выходу. Вовочка вдогонку:
–Куда же вы, девчонки, его еще не открыли!
…Учительница вызвала отца Вовочки в школу:
– Ваш сын получил двойку за контрольную. Он все списал у соседки по парте Леночки. Вот смотрите, вопрос: в каком году родился Пушкин? Леночка правильно пишет – в 1799году, ваш сын тоже.
– А что, он должен был неправильно ответить?
–Смотрите дальше. Вопрос: кто написал «Войну и Мир»? Леночка пишет – Лермонтов и Вовочка повторяет ошибку.
– А вы считаете, что они не могли одинаково ошибиться?
–Допустим. Но вот следующий вопрос: какие самые известные пьесы Чехова? Леночка написала: «Я не знаю», Вовочка: « И я тоже»…
…Вечером Вовочка, чтобы как-то смягчить отношения с отцом после его визита в школу, подошел к нему с вопросом:
–Скажи, папа, откуда я?
Тот удивился, задумался на минутку, решил, что можно уже сказать и правду. Поведал о любви мужчин и женщин, появлении в итоге новой жизни, которая развивается в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок. В процессе рассказа глаза у сына становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул:
– Вот это да! Это гораздо круче, чем мне вчера Васька из параллельного класса рассказал.
–И что же он тебе поведал?
–Что он из Новосибирска…
…Дети давно заметили, что учительница любит заставлять писать сочинения к тому же на неоднозначные темы. « Может, хочет через нас узнать для себя какие-то полезные сведения», – думал Вовочка. Вот, например, очередное сочинение: «Что бы я сделал, если бы выиграл в лотерею миллион?». Вовочка на отдельном листочке стал производить какие-то расчеты, не приступая к сочинению. Через полчаса он поднял руку:
– Мариванна, мне не хватает девяноста четырех тысяч. Нельзя добавить?
…Кстати сказать, молодая учительница тоже обладала юмором и не была настолько безобидной, как могло показаться. Однажды Вовочка на уроке в очередной раз решил над ней подшутить и спросил:
–Мариванна, а до скольких лет живут ослы?
– Почему ты об этом спрашиваешь? – ответил преподаватель. – Плохо себя чувствуешь?
…Однажды отец не выдержал постоянных жалоб на сына, и тому попало. Вечером он жалуется своей матери:
–А папа сегодня меня два раза побил за одно и то же.
– Такого не может быть, Вовочка, он у нас справедливый.
– Да уж, когда я ему показал табель с двойками, он меня побил первый раз. Думал, что справедливо. А когда узнал, что это его старый табель побил еще раз, уже по беспределу…
…На улице весна, скоро летние каникулы. Настроение у учеников соответствующее, а преподаватель объявляет в классе:
–Наконец-то, наш Вовочка совершил добрый поступок. Можно сказать подвиг. Он спас человека, мальчика из параллельного класса, который провалился на реке под лед. Но, думаю, будет справедливо, если наш герой сам расскажет об этом.
Вовочка встал из-за парты, оглядел всех учеников, засмущался слегка, и выдал:
–Да че тут рассказывать-то? Одолжил я этому придурку свои коньки…
…Кстати сказать, вопросам детской безопасности в школе уделялось немало внимания. На уроке по ОБЖ учительница поучительным голосом поясняла:
– Дети, очень важно знать, как нужно себя вести на природе. Например, я вчера встретила в лесу гадюку и она меня не укусила. А все потому, что…
Вовочка не дал договорить и выкрикнул:
–Даже гадюки своих не трогают…
…Каникулы пролетели настолько быстро, что с разгона утащили за собой и осень, и часть зимы…
В выходной день перед Новым годом родители решили в тысячный раз поговорить со своим отпрыском. Начала мама:
– Вовочка, почему тебя так часто водят к директору школы?
– Потому что он старый и злой, ему постоянно надо кого-то ругать.
Отец:
–Ты не прав, сынок. Я у него учился 20 лет назад, он был простым учителем математики, добрым и отзывчивым.
Вовочка аж подпрыгнул со стула:
–Так вот почему он постоянно твердит, что такого идиота, как я, он двадцать лет в школе не видел!
После затрещины от отца, разговор все-таки был доведен до логического конца…
…После серьезного разговора, Вовочка решил притвориться больным и не идти в учебное заведение. А маме заявил:
– Мы вчера на физкультуре катались во дворе школы на лыжах. Я устал и захотел пить, а Мариванна мне сказала: «Ешь тогда снег вместо воды». Теперь у меня сильно болит горло.
Родительница уложила сына в постель, а сама рванула разбираться в школу. Нашла классного руководителя и сказала:
–У меня к вам серьезный разговор. Вы зачем моему сыну сказали, чтобы он снег ел вместо воды?
Учительница улыбнулась и ответила:
– Это вам Вовочка сказал? Так он вчера не пошел на лыжах кататься и остался один в классе.
Мама с удивлением:
–А почему вы ему разрешили?
– Он сказал, что у вас дома был какой-то праздник, отец ему дал целую кружку пива и у него жуткое похмелье и болит голова…
…И вновь с Вовочкой провели беседу воспитательного характера. После традиционной затрещины от отца, Вовочка ушел к себе в комнату и стал читать книгу о воспитании детей. За этим занятием его застала мама и с удивлением спросила:
– И зачем тебе эти лишние знания? Учил бы лучше уроки.
Вовочка поглядел на нее серьезным взглядом и сказал:
– Хочу проконтролировать вас, не перегибаете ли вы палку…
…Иногда батя сам нарывался, чтобы испортить себе настроение. Решил ни с того, ни с сего проверить дневник у своего наследника. И так сердито произнес:
– Вова, почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
– Пап, а по географии меня еще не спрашивали…
…Вовочка боролся, как мог, со своими недостатками, но в неравной борьбе, зачастую проигрывал. Долго терпел, однако вновь сорвался. Не удержался, решил приколоться над учительницей. Поднял руку и спросил:
– А, правда, что девчонок с именем-отчеством Мария Ивановна берут в педагогический университет без экзаменов?
– Так и есть. Потому что только они способны хоть что-то вбить в голову Вовочкам…
…Однажды завуч школы решила лично проверить диктанты в классе Марии Ивановны. По окончании вызвала ее к себе и спрашивает:
–А почему у вас, Мария Ивановна, Вовочка пишет диктанты мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
– Понимаете, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, волнуется, допускает ошибки. Потом нервничает, начинает материться и…пишет дальше…
…Вообще у Марии Ивановны оказался отличный характер для преподавателя. Однажды увидев, что ученики устали, зевают и не воспринимают материал, Мария Ивановна решила сменить тему разговора:
– Ребята, я могу предсказать, кем вы будете работать, когда вырастете…
Класс затих и слушает с интересом. Учитель продолжает:
– Вот тебе Леночка, какая часть тела нравится?
– Ваши волосы.
– Быстрее всего ты станешь парикмахером. А тебе, Сашенька?
– Ваши глаза, Мариванна.
– Возможно, ты станешь окулистом. А тебе Гадик?
– Мне нравятся ваши зубы, белые и ровные.
– Значит, станешь стоматологом. А тебе, Вовочка?
– Да я уж понял, Мариванна, что мне судьба пахать на молокозаводе…
…Между тем Красная шапочка тоже подрастала и поскольку она росла очень умной девочкой, то дружила с девчонками старше себя. Однажды одна такая подружка, по имени Оля, и пришла к Юльке в гости. А батя, как на грех, велел Вовочке принести его тапки из той комнаты, где сидели девочки. Пока шел хулиган, в голове созрел план. Говорит сестре:
– Папа мне сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
Красная Шапочка возмущенно:
– Ты все врешь, не мог папка такое сказать.
Вовочка с серьезным видом крикнул:
– Па-а-п, правую или левую?
– Обе, сынок, обе…
…Спорту в нашей стране всегда уделялось много внимания. Вот и в двух шагах от дома, где жила семья Вовочки, открылся бассейн. Отец обещал водить туда сына, но при условии… И вот Вовочка в школе подошел к другу Сашке и спросил:
– Саш, а как научить девушку плавать?
– Ну-у-у…это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
– Дурак, я о своей сестре!
– Так бы сразу и сказал – дай ей пинка под зад с мостика!
…Неожиданно в России наступил кризис. Косвенно повлиял он и на темы школьных занятий. Учительница на уроке пыталась выяснить, как у подопечных изменилась жизнь. Кто-то жалуется, что питаться стали хуже, кто-то – одеваться хуже. Дошла очередь до Вовочки, и он со вздохом:
– А мы мамку бесплатно отдали…
Мария Ивановна, не скрывая изумления:
–Как???
–Так я подрос, сестренка тоже, сиська нам не нужна…папке тоже надоела… И на хрена нам в семье лишний рот?
Конечно, Вовочка пошутил, но учительница как-то странно и серьезно на него посмотрела…
… В семье Смирновых росли не только дети. Подрос и Джек, стал довольно сильным псом. Если честно Вовочка гулял с ним нечасто, но в зимние каникулы решил поиграть в пожарника. Надел красную куртку, медно-красную каску, сел на красные санки сестры, которые привязал к мужскому достоинству собаки. Едет. Сердобольная соседка советует:
