Глубинка в шоколаде — 3. Юмор и приключения

— Вот видишь! Я снова главный! Обо мне не забывают! Кот вертится вокруг меня! Я живу в центре комнаты! Комната — в центре подъезда! Наш подъезд — центральный в доме! Дом в центре проспекта! Проспект — в центре города! Город — в центре региона! Мы — в центре Сибири! Сибирь — это Сердце России! Россия — самая большая страна в мире! На главной планете в солнечной системе! Всё вращается вокруг дяди Мити! Ему письмо прислали! Пенсию обещали повысить! Кот ходит вокруг и не хулиганит! Жизнь налаживается!

Почтальон смотрел на этот танец вселенной и потихоньку пятился к выходу.

— Дядя Митя, вас не развезло от счастья — вас развернуло в пространстве! Вчера вы были на отшибе отшиба, а сегодня крутитесь, как галактический ураган!

— А ты как хотел?! — крикнул дядя Митя, не переставая танцевать. — Всё относительно!

— Ну, раз так, я пойду. Мне ещё на соседний отшиб ценную бандероль доставить!

— Хотя, ничего ценного в ней нету… Я проверил!

— Так вот почему здесь навигатор не работает! — догадался почтальон. — Дядя Митя создаёт помехи своей неуёмной философией! То он на отшибе, то в центре вселенной! А спутники с ума сходят: то ли почту везти, то ли телескоп настраивать!

— А ты не подключай навигатор! — крикнул дядя Митя из глубины квартиры. — Я сам тебе дорогу покажу! Прямо, потом налево, потом ещё раз налево, а потом — куда кот посмотрит!

— Спасибо, дядя Митя! — вздохнул почтальон. — С таким маршрутом я к вечеру окажусь либо в центре Земли, либо у вас в кладовке на раскладушке!

— Значит, снова ко мне! — обрадовался дядя Митя. — А у меня как раз чайник вскипел! — По дороге прямо встретишь доярку Машу с коровами, не заблудишься! Коров пересчитай — их должно быть десять. Если меньше — Маша в плохом настроении, лучше обойди её стороной через овраг!

Почтальон поправил сумку и кивнул:

— А если больше десяти?!

— Тогда это не Маша! Сразу беги!!! — наставительно поднял палец дядя Митя. — Тогда это уже не коровы, а мираж. Поворачивай обратно, у нас в краях с такими миражами шутки плохи!

— Дядя Митя, у вас тут не деревня, а навигационный квест! — вздохнул почтальон. — То коров пересчитывай, то за котом следи, то философию слушай.

— Зато не соскучишься! — гордо ответил дядя Митя. — У нас тут главное правило: если заблудился — значит, пришёл к дяде Мите. Я как ориентир! Куда ни пойдёшь, всё равно у меня на отшибе окажешься!

Почтальон вышел на крыльцо, глянул на дорогу, где вдалеке и правда маячили коровы, и крикнул:

— Дядя Митя, я пошёл! Если через час не вернусь — значит, коров было девять, и я в овраге!

— А как я узнаю, когда поворот?! — вдруг спросил почтальон, отойдя на несколько шагов.

— У тебя на плече попугай Альберт! Он тебе расскажет!

Почтальон скосил глаза на плечо. Попугай Альберт, который до этого сидел молча, вытянул шею и важно произнёс:

— Поворот там, где кончается забор! Хотя… он нигде не кончается! Как Великая Стена на границе с Китаем!

— Спасибо, Альберт! — машинально ответил почтальон и осёкся. — Погоди… Ты что, и раньше со мной был?

— А ты думал, это у тебя сумка такая тёплая?! — хмыкнул попугай. — Я попугай с подогревом! Я с тобой третий год почту развожу! Только ты меня не замечал, потому что всё время с навигатором спорил!

Дядя Митя высунулся из окна:

— Вот! А говоришь, это у нас отшиб! Даже попугай в курсе всех поворотов! Альберт, скажи ему, где лучше не ходить!

— У магазина не ходи, — мгновенно отозвался попугай. — Там продавщица баба Зина. Требует гонорар!

— Так, всё! Я пошёл! — решительно сказал почтальон. — Альберт, веди! Если доведёшь до следующего дома без приключений — получишь сухарик.

— Сухарик? — попугай презрительно щёлкнул клювом. — Я за сухарики не провожаю! Мне, будь добр, семечек от бабы Зины!

Дядя Митя захохотал так, что кот на подушке поднял голову. Вселенная на секунду замерла, но потом снова закрутилась вокруг дяди Мити.

— А попугай откуда дорогу знает?! — не унимался почтальон.

— А он и не знает! — отмахнулся дядя Митя. — Он внимательно за котом следит! Мурзик вас проводит… за небольшой гонорар.

— Вас понял! — кивнул почтальон.

Он полез в карман, достал кусочек колбасы, который с утра приберёг на обед, и протянул в сторону кота.

— Мурзик, веди. Оплата по факту!

Кот лениво потянулся, спрыгнул с подушки, обнюхал колбасу и сразу направился к двери. Попугай цинично прокомментировал:

— Смотри-ка, за колбасу он даже не торгуется! А за суп мог бы и морду расцарапать!

— Это потому что суп — это святое! — наставительно сказал дядя Митя. — А колбаса — валюта. Обменный курс упал! Ты, Альберт, тоже мотай на ус.

— У меня нет усов, я же попугай!

— Вот и не спорь со старшими. А ты, почтальон, иди за котом, он доведёт. Это самый надёжный навигатор!

Почтальон кивнул, поправил сумку, и двинулся за Мурзиком, который уже деловито шагал по тропинке, задрав хвост трубой. Попугай Альберт крикнул:

— Мурзик, если дойдёшь до магазина, не говори бабе Зине! Мне ещё семечки у неё выпрашивать!

Дядя Митя захлопнул окно:

— Ходят тут всякие из соседнего региона! Даже дорогу не знают!

— Думаешь, он вернётся? — спросила баба Маня.

— Куда ж он денется! — кивнул дядя Митя. — Чайник я уже поставил. Если он через полчаса не вернётся, значит, у нас в регионе появился новый житель… И тогда почта у нас будет своя. А это, скажу я тебе… Мы уже почти Своя Отдельная Цивилизация!

Бабушка и Квадратная Продавщица

Как говорит дядя Митя:

— Если Вам белая кошка дорогу перебежала — это к счастью!

Сегодня сам видел сцену в магазине.

Продавщица возле витрины «Все товары».

Баба Маня спрашивает: — Девушка, а у вас есть? Такая зелёная…

— Петрушка?

— Да не! Её ещё в пирог кладут…

— Мука?

— Да не! Ещё от комаров…

— Сетка?

— Да не! Там ещё лучок хранят!

— Капроновый чулок?!

— Да не! Она ещё плоская…

— Тарелка?!

— На неё ещё сериал ловят…

— Спутниковая тарелка?!

— Она ещё квадратная…

— Моя голова после ваших вопросов?!!

— Да не! Они ещё дверь открывают!

— Ключи?! Взятки?!

— Что может взлететь, но без крыльев?

— Цены на бензин?!

— Курица, несущая золотые…

— Зубы?! Так вот почему денег куры не клюют! Им просто нечем!

— Они ещё портятся, когда их долго не меняют!..

— Депутаты?!!

— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?

— Наше соглашение с Ираном?!

— Вспомнила! — воскликнула баба Маня.

Все зрители вокруг уже с интересом смотрят.

Бабушка достаёт из кармана.

— Это кредитная карточка нашего банка! 5% скидка для пенсионеров!

Продавщица в шоке, закатывает глаза: — И Вы туда же?!! Кругом реклама! Я сейчас милицию позову!

Баба Маня в ответ: — Не надо милицию!

— Почему?!

— У них уже есть! Я им уже оформила!

Дядя Митя и прибор Анти-Комар

В то утро дядя Митя вернулся из магазина не с пустыми руками, он поставил на стол коробку, развернул и вытащил загадочный приборчик.

— Вот видишь, Маня! — обратился он к своей жене. — Наша новая разработка! Анти-Комар! Покажу, как он работает… Включаешь в розетку, засыпаешь сюда корм для комара! И всё! Полный порядок!

— Корм для комара? — Маня прищурилась. — А где ты его взял, Митя?

— В комплекте! — гордо сказал дядя Митя и потряс пакетиком. — Тут написано: «Натуральный. С ароматом дачника».

Маня отодвинулась: — А дачник в курсе?

— Маня, ты не понимаешь. Это наука! Комар, он же что любит? Уют, питание и стабильность. Мы ему всё даём — и он… нас не кусает!

— А что он делает? — осторожно спросила Маня.

— Живёт в домике! — Митя развёл руками. — Спокойно, цивилизованно, без конфликтов.

В этот момент из коробочки раздалось тихое «ж-ж-ж», потом уверенное «ЖЖЖЖЖ».

— Слышишь? Работает! — обрадовался дядя Митя.

Комаров действительно стало больше. Они аккуратно кружили над прибором, как в очереди в поликлинике.

Один сел на край и, кажется, постучал лапкой.

— Это что? — Маня побледнела.

Митя присмотрелся:

— Похоже… талончик берёт.

Ещё один комар завис у лампочки и недовольно зажужжал.

— Этот чего?

— Без записи пришёл, — уверенно объяснил Митя. — Нервничает! Что ему не достанется!

— А почему мошки летают?! И больной кусают! Ай!

— Потому что на них прибор не настроен!

— Спокойно! — Дядя Митя вернулся с другой коробкой. — Прибор Анти-Мошка! Включаешь в розетку, насыпаешь корм для мошек и всё! В доме полный порядок! Маня, срочно тащи удлинитель!

— Удлинитель? — Маня уже чесалась вся сразу. — Митя, может, лучше сразу врача?!

— Врач — это вчерашний день! — отмахнулся он. — Сегодня нужны комплексные решения!

Мошки действительно подтянулись. Сначала одна. Потом две. Потом вся их родня с окрестностей.

— Смотри, как культурно летят, — гордился Митя. — Без паники, организованно!

— А это кто тут прыгает?! — удивилась баба Маня. — Это же блохи!

— Спокойно! Я знаю, что надо делать! Прибор анти-блох! Включаешь в розетку, насыпаешь корм для блох…

— Знаю, знаю! — вздыхает баба Маня. — Уже ищу переходник и удлинитель!…

— …и место под четвёртую розетку! — добавил дядя Митя, уже раздвигая мебель.

— Они прыгают — мы управляем! Цифровизация!

— А это кто у нас шуршит в шкафу недовольно?! Митя, срочно ищи прибор Анти-Моль! Мы про неё забыли!!!

— Не забыли… — мрачно сказал Митя. — Она просто раньше всех внедрилась.

В шкафу зашуршало с характерной уверенностью хозяина.

— Это же моя шаль! — вскрикнула Маня. — Она её… с собой утащит?!

— Спокойно, — Митя уже лез на антресоль за удлинителем.

Комары притихли — наблюдали.

Моль деловито ползала по шкафу.

Мошки свернули банкет в буфет.

Блохи перешли на лёгкую разминку.

Они вернулись в комнату и замерли в ужасе…

— Ой! Почему они все летают и прыгают?! — прошептала баба Маня.

— Кажется, я им корм перепутал!.. Вот они недовольно жужжат и не хотят меняться приборами! Неграмотные твари!

Митя осторожно заглянул в пакетики.

Комар, пролетая мимо, сделал сальто и приземлился на табурет.

Дядя Митя попятился и случайно зацепился ногой за провод.

Щёлк.

Вся эта научно-хозяйственная конструкция разом отключилась!

Экран погас, лампочки умерли.

На секунду в комнате стало тихо.

Потом всё жужжащее облако решительно двинулось в сторону квартиры соседа.

— Митя… — шёпотом сказала Маня. — Они… уходят?

— Эвакуация, — так же шёпотом ответил Митя. — Без паники. Организованно…

У соседской двери облако оживилось.

Там из-под двери уже шёл уверенный запах.

— У него корм не перепутан!… — догадался Митя.

Из-за двери раздалось довольное: «Ж-ж-ж…»