Глубинка в шоколаде — 3. Юмор и приключения

— Не, не свежие… Не завезли! — на автомате брякнула она фразу из старого анекдота, думая, что Митя шутит.

— А когда завезут?

— Обещали к следующему оледенению.

Ему говорят: — Дядя Митя, не отвлекай продавщицу!

В этот момент к прилавку протиснулась молодая мамаша с ребёнком. Она близоруко сощурилась, глядя на табло, и вежливо попросила:

— Дайте мне, пожалуйста, сушеных кальмаров и крыло птеродактиля…

— Вы что, сговорились, что ли?! — подпрыгнула Люська. — Где я вам возьму крыло?!

— Так вон же, на вашем сайте, — обиженно ткнула пальцем женщина. — «Крыло птеродактиля, копчёное, 0,5 кг — 300 рублей…».

— Что происходит?

— Ну, Валера! Ну, программист недоделанный! — наконец догадалась она.

— Валера!!! — взревела Люська. Голос её прокатился по торговому залу, заставив содрогнуться пирамиду консервов «Килька в томате». — А ну иди сюда!

Из подсобки высунулся взлохмаченный Валера с кружкой остывшего кофе.

— Ты что натворил? — Люська упёрла руки в бока. — Я цены взял из архива, — пожал плечами Валера. — Там всё проверено!

— Там поставщик прислал обновление. Папка «Резервная копия 200000 лет до н.э.».

В магазине повисла звенящая тишина, нарушаемая лишь доносившимся с улицы подозрительным трубным звуком, похожим на зов боевого слона. Дядя Митя глянул в окно и хладнокровно произнёс:

— Люся, там, кажется, доставка приехала. Свежемороженые. Разгружать будешь?

— Так, стоп!!!! — взревела Люська, как настоящий мамонт, так что стеклянная витрина жалобно задребезжала. — Какая ещё доставка?! Куда разгружать?! Кто разрешил?!

Она рванулась к окну, расталкивая очередь, и застыла, вцепившись пальцами в подоконник. У служебного входа, загородив пол-улицы, возвышался исполинский грузовик-рефрижератор. На его боку красовалась эмблема — улыбающийся саблезубый тигр — и золотая надпись: «ООО „Посейдон“. Доставим всё, что шевелится!».

— Оно ещё и шевелится?!!

— Да не волнуйся ты! — отмахнулся Валера, появляясь из-за её спины с ноутбуком. — Автоплатёж… Всё уплачено! Я, кажется, перепутал вкладки… — Ну, одну тушку мамонта, как просил дядя Митя… — забормотал Валера, щёлкая мышкой. — Десять ящиков крыльев по акции… Гигантских кальмаров сушёных оптом… И по акции — одного саблезубого хомяка.

— Саблезубого хомяка?! — хмыкнула женщина из очереди. — И как его кормить, чем он отличается от обычного?

— Размерами!!!

— Я всё проверю на калькуляторе! — пригрозила Люська. — И если хоть одно нарушение найду!…

— Только есть проблема, — хитро прищурился Валера. — А калькулятора у тебя нет! Его ещё не изобрели!

В магазине кто-то захихикал, кто-то вскрикнул, кто-то стал подносить телефон к уху: — «Это сервис доставки мамонтов? Я ваш постоянный клиент! Для пенсионеров скидка!»

Остался только кот!

— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий!

Срочно нужна корова!

— Это склад. Коровы нет в наличии. Остался только кот.

— Как это нет?! А что в наличии? Свиньи? Козы? Хотя бы куры породистые?

— Коровы закончились! Остался только кот. Кота брать будете?

— Кот? А он хоть молоко даёт?

— Нет, он не донор, а потребитель!

— Какой кот?! На тракторе?

— Нет. Обычный. Полосатый. Усатый. Бракованная партия.

— И что он умеет? Умеет спать на антресолях? Смотреть осуждающе? И требовать консервы?

— Да! Доставка за ваш счет. В комплекте — зарядка для кота!

— Куры есть?

— Куриц нет. Остался только кот. Кота брать будете?!

— Я подумаю… — Думайте быстрее! Кот голодный!

— Гуси? Овцы? Бегемоты? или у вас там склад голодных котов?!

— Я сейчас посмотрю… Посмотрел. Остался только кот!

— Тише! Что вы орете! Все вокруг спят. У нас склад, а не зоопарк!

— Куры есть?

— Нет.

— Гуси есть?

— Нет.

— А кто спит?!!

— Кот спит!.. И ещё кладовщик в отпуске!

— Коровы? Ха, в эпоху импортозамещения?! Берите дрона — он летает и мычит!

— А молоко?

— Скачайте из приложения «Виртуальное Молоко».

— А есть реальное?

— Реальное под санкциями! Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда! Кот, хотя бы, верифицирован! Кот прошёл техосмотр.

— Это же абсурд!

— Это не абсурд! Это склад! Вы куда звоните?!!

— Вы почту получили?

— Да. С утра прилетела сова и комиссия из Москвы! Сверху на мозги капают!

— Да вы что, издеваетесь?! Да я на вас жаловаться буду! Я позвоню Главному!

— Не надо никуда звонить. Кот у аппарата!

— Я две недели корову жду! Мне молоко брать неоткуда!

— Возьмите из холодильника. Я молоко всегда там беру. Если кот не нашел!

— У вас есть кольца кальмара?

— Нет. Только кольца Сатурна!

— Можете посмотреть?

— Могу! В телескоп. И то пока крышу не починят!

— А колечки лука?

— Закончились! Пока кот в телескоп смотрел! Все сожрал!

— У меня последний вопрос… Кто такой Кот?! Это фамилия или должность?

— Сокращение! Контроль Оптического Телескопа! Координатор Отдела Терпения!

— Я вам такое сокращения устрою!!!

— Так уже всех сократили… Остался только кот. Кота брать будете?

— Вы кот по паспорту?

— Нет по гороскопу! Я кот по призванию! Кот от рождения! Созвездие Большого Кота! И пёс с ним!

— А ты в больнице давно не проверялся?!

— Проверялся! Блох нет! Ничего особенного. Здоровый кот. Паспорт — бумажка. Шерсть в подарок. 100 процентный кот. Со справкой из налоговой!

— Тогда давайте двух.

— Второго нельзя. Это уже оптовая партия, а мы склад, а не зоопарк.

Щелчок. Линия оборвалась. Гудки…

На следующий день:

— Алло, это снова я… Кот сломался.

— В каком смысле?!

— Молчит, в холодильник залез и спит.

— Ну, всё правильно. Это зимняя комплектация. Экономит электричество. Кот обмену и возврату не подлежит.

— Ладно-ладно! Бегу за ним! Только успокойте его чем-нибудь!

— Алло, это склад? Это Василий снова! Есть у вас корм для кота?

Или хотя бы мышки в наличии?

— Корма нет. Мышки закончились — кот план перевыполнял. Берите мышеловку в кредит! Кот каждое утро требует молоко… и свежую газету!

— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий! Срочно нужна корова!

— Берите второго кота! Две коровы — это уже стадо! Два кота — это уже профсоюз!

Наташа и Медведь

Снежинки весело кружили в воздухе, носились туда-сюда, сталкивались лбами. В то утро Наташа нашла в снегу пуговицу и пришила плюшевому Мишке вместо потерянного глаза. Пуговица была холодная, металлическая, с логотипом какого-то НИИ. Название почти не читалось.

— Ай! Смотри, куда колешь! — орал Медведь, вырываясь и размахивая лапами. — Нормальная пуговица! — сказала Наташа. — На всякий случай вот тебе пластырь! Вата и йод…

Мишка сел, повернул голову и спросил: — Что на ужин? Опять прошлогодний Оливье? — Посмотри в холодильнике. Теперь у тебя отличное зрение! — усмехнулась Наташа. Мишка спрыгнул со стола и побежал в ванную, мыть лапы. Пуговица фокусировалась, как фотоаппарат, мигала красным огоньком…

Участвовал я в одном литературном конкурсе, надо было написать рассказ на заданную тему.

— Неплохо! — усмехнулся Редактор. — Начинается как милая зимняя сказка, а через три строки плюшевый медведь орёт про корпоратив! Интересно, что будет дальше?

Наташа замерла с иголкой в пальцах. — Ты… разговариваешь?!

— С трудом! — буркнул Мишка, потирая новенький глаз-пуговицу. — После прошивки — особенно. Пуговица тихо щёлкнула. Внутри будто миниатюрный затвор.

— Ой, — сказал Мишка уже другим голосом, металлическим. — Инициализация завершена. Объект «Медведь-3». Режим маскировки частично нарушен.

— Чего? — Наташа нахмурилась. — Ты простыл?

Мишка повернул голову на сто восемьдесят градусов. — Обнаружен гражданский. Угроза раскрытия. Рекомендуется нейтрализация печеньем!

— У меня только пряники, — ответила Наташа.

— Подойдёт. Он вздохнул, снова стал обычным, плюшевым, и почесал затылок лапой…

— Слушай, мелкая… Похоже, это не пуговица. Это модуль. Мы в том НИИ делали игрушки-наблюдатели. Шпионы для детских.

— Ты тоже шпион?! — В отставке. После вчерашнего корпоратива.

Пуговица снова мигнула красным. С улицы послышался странный гул, будто подъехал автомобиль.

— О-о-о… — протянул Мишка. — Похоже, это за мной! Если спросят — скажи, что я обычный медведь. Храплю, ем кашу, ничего не знаю. — А если не поверят? — Тогда… — он сунул Наташе в руку маленький металлический диск, выпавший из шва, — жми эту кнопку и беги!

— Слабовато!!! — комментирует Редактор. — Тогда так… В эту секунду за окном закружил вертолёт, в комнату ворвались люди в чёрных масках! «Всем оставаться на своих местах! Лапы за голову!!!» — Вот теперь это уже детский трэш-боевик с госбюджетом!

Прямо перед окном завис вертолёт. Лопасти месили воздух. Послышался шум и рев мотора. По стеклу забарабанили ледяные крошки.

— Наташа, — тихо прошипел Мишка. — Только не паникуй! Действуем по старой схеме… Импровизируй!!!

Стекло вынесло внутрь вместе с рамой. В комнату влетела дымовая шашка.

— Кхэ! — закашлялась Наташа.

Через дым — тени. Чёрные силуэты. Шлемы. Нашивки на груди — «НИИ Беркут». Автоматы короткие, матовые, с фонарями. Движутся как роботы — быстро, чётко, без лишнего.

— В углу чисто!

— Объект вижу!

— Внимание! Он вооружен и очень опасен!

С улицы полковник орал через мегафон: «Всем оставаться на местах! Лапы за голову! Глаза в пол!!!»

Наташа автоматически рухнула лицом в ковёр. Мишка медленно поднял лапы.

— Товарищ полковник… — пробормотал он. — Ну, вы чего? Я же в отпуске!…

В комнату вошёл полковник. Посмотрел на медведя. — Объект «Барсук-13», — сказал он устало. — Снова запой? — Это был корпоратив… — тихо ответил Мишка.

— Утащил глаз-камеру и ушёл в самоволку к ребёнку?!

— Она совершеннолетняя!

Полковник потёр переносицу. — Группа «Альфа-Плюш». Упаковать.

Двое спецназовцев достали… маленькие наручники. Для лап медведя.

— Эй! — возмутился Мишка. — Я вообще-то ветеран проекта! Я в Челябинске три детсада прикрывал…

Наташа начала кричать: — Не трогайте его! Это мой медведь!!! Он хороший!!!

Все замерли. Полковник медленно повернулся. Посмотрел на неё. Потом на медведя.

— Девочка, — вздохнул он. — Ты не понимаешь! Это военный разведывательный комплекс третьего поколения!

Наташа вытерла нос рукавом. — Он спит со мной и боится пылесоса… От каждого звука вздрагивает.

Спецназовцы переглянулись.

— Товарищ полковник, может… ну его? Отправим в отставку и сотрём память?

Мишка шмыгнул носом. — Я могу больше не терять глаза!

Снежинки кружились. Полковник долго молчал. Потом махнул рукой: — Ладно. Оформим как «списан по эмоциональному износу».

— Но если начнёшь болтать лишнего — сотру в порошок!

— Есть, — сказал Мишка, подняв лапу. — И снимите с меня наручники! Лапы затекли. Вертолёт улетел. Снежинки продолжали весело кружиться, как будто это всё их вообще не касалось…

Она шмыгнула носом. — Ты, правда, уйдёшь?

Мишка замер. Потом сел рядом. Пружины дивана скрипнули. — Не. Меня списали. Всё. Я теперь гражданский плюш… Старший по подъезду!

Спектакль Чуть Не сорвали

В нашей деревне отмечали День Города, вторую неделю.

Поэтому в спектакле участвовали все, даже у кого есть талант, а в мирное время прятался!

Премьера прошла с аншлагом, потому что двери заклинило.

Зрители аплодировали стоя, потому что сесть было не на что.

С трудом сохранилась афиша — её приобщили к делу.

Борис Борисыч — сеньор Помидор

Андрей Батарейкин — молодой огурец

Лёха — Чайник

Сергей Бубнов — Пустой Холодильник

Мурзик — Голодный Кот

Тётя Оля — солистка огурцов Большого Театра

Колян — Холодец с хреном

инженер Кузякин — случайный зритель из первого ряда

Сидоров — корнеплод

Мисочкин — человек из Комитета

полковник Табуреткин — работник сцены

Валера — Хот-Дог, Потерпевший

майор Сковородкина — председатель жюри

Чем всё закончилось, и так понятно…

Чайник по ходу действия постоянно свистел и плевался, потому что Лёхе забыли налить для храбрости.

На банкете съели всех, кого можно, а Мурзику выдали грамоту и кусок колбасы из реквизита. Грамоту повесили на холодильник… то есть прямо на грудь Сергею Бубнову!

Радиостанция Жужжалка

В то утро в нашей деревне было необычно тихо, не дул привычный ветерок, молчали деревья, дремал кот, даже дядя Митя молчал, он уже третий день настороженно слушал старое радио, крутил ручку приемника и вслушивался в монотонный гул.

Мы всей деревней знали: если дядя Митя не комментирует международную обстановку и — дело плохо. Значит, и мир, и экономика в опасности!

Радиостанция работала с 1970-х годов, получила широкую известность благодаря непрерывному монотонному сигналу, за который ее и прозвали Жужжалкой.

Радиостанция вновь вышла в эфир с серией загадочных слов и чисел, необычно много для одного дня, что вызывает обсуждения в соцсетях и конспирологические теории. Люди предполагают, что подобные сигналы — это проверка готовности канала связи, либо команды засекреченным подразделениям…

Набор слов, которые Вы привели — «братишка», «боярышник», «королевна», «вурдалак» — это почти наверняка мнемокоды. Слово, которое легко опознать на слух даже в помехах и редко используемое в обычной речи… Как, например, слово «диета» в доме, где живут пельмени и торт.

Дядя Митя вскочил, выронил кружку с самогоном и заорал на весь дом:

— Началось! Это код! «Блиноспас» — это отбой тревоги по масленице! А «Клюковка» и «Медовуха» — это значит, Петрович опять перепутал частоты и вышел в эфир с прогнозом погоды для подлодок! У них там радист уже третий день как с бодуна, он сам позывные выдумывает по памяти!

— Хватит заниматься ерундой! — заявила его жена, баба Маня, известная своим строгим характером. — Лучше бы огурцы полил и кота покормил, и поменял воду в аквариуме с золотой рыбкой!

— Это не ерунда, Маня! Ты понимаешь, что тут творится? Только что передали «Вурдалак»! Это, может, позывной нашего участкового! Или диверсионная группа высадилась в районе гастронома! Тут, может, Судьба Мира решается, а ты лезешь со своими с огурцами…

— Маня, слышишь?! «Королевна» — это ты! Это про тебя передали! А «Широковат» — это намек на мой позвоночник, который я сорвал, когда тебе шкаф передвигал! А «ДядяМить»… — он сделал паузу, победоносно глядя на жену. — Это я! Дед Митя! Они передают привет мне лично! Понимаешь? Я — стратегический объект! Плохо охраняемый государством! Меня в любой момент могут выкрасть и вернуть за вознаграждение!

А эти слова точное указание на меня! Пельмени, шпроты! Макароны! Тушонка! Мастер участка! Это мой ежедневный боевой рацион! Они вычисляют меня по продуктовой корзине!

Радио, будто издеваясь, продолжило:

— Зеленый горошек… Майонез…

— Значит так, стратегический объект ты наш небритый! — баба Маня вставала руки в боки. — Либо ты сейчас идешь менять воду, кормить кота и поливать огурцы, либо я тебе лично организую экскурсию санитаров!

— Ладно, — сдался он. — Пойду полью, чтоб их, огурцы. Но если передадут «Танец маленьких Лебедей» — я сразу в бункер! До самой весны!

— «Мастер участка»! Это не просто так! Они намекают на мой героический подвиг прошлой осенью! Это позывной! Меня вызывают на связь! Я должен ответить! Где мой китель?! Где мои ордена и медали?! Я должен доложить обстановку! Пусть они там в Москве не нервничают! Страна может спать спокойно! Пока дядя Митя ни в одном глазу!

Он аж подскочил от неожиданности!

— Сигнал получен! Надо срочно бежать! спасать Россию! В магазин, пока пельмени не кончились! Маня, что стоишь?! Хватай тележку, скупай гречку! Ты расшифровала последнее сообщение?! Бензин! Сейчас точно наступит дефицит бензина! Да я сам лично последнюю канистру схватил на бензоколонке!

Он рванул к двери, по пути снеся плечом вешалку. Кот, до этого мирно вылизывавший лапу, с воплем сиганул на шкаф.

— Отставить панику! — сообщил он коту, который уже намыливал лапы в сторону кухни. — Шифровка расшифрована.

— Митя, ты чего орешь? — лениво поинтересовался сосед Кузьмич. — Какая канистра? У тебя ж машина три года стоит без колес, на кирпичах.

— Неважно! — отмахнулся дядя Митя. — Бензин стратегический! Я его еще в позапрошлый кризис припас! Закопал под яблоней! Теперь время настало — пополнить запасы!

Объявляю операцию «план Перехват»! Пойду на кухню, что-нибудь перехвачу… Пока меня кот не перехватил!

— Отбой! — зашипело секретное радио.

— Отбой?! Как отбой?! Почему отбой?! — взвизгнул он, чуть не расплескав драгоценную жидкость. — Мы к такому сигналу не готовы!

Он заметался по двору, хватая воздух руками.

— Маня! Кузьмич! Вы слышали?! Они сказали «Отбой»! Это что же получается — я зря канистру откопал?! Зря пельмени скупал?! Зря кота на шкаф загнал?! Я уже настроился спасать Родину, а они — «отбой»! Ничего у них не выйдет! Дядю Митю просто так не успокоишь!

Надо им позвонить и прямо сказать:

— Аллё! Жужжалка! Это дядя Митя на связи! Приём! Отменяйте отбой! Дайте хоть какую-нибудь маленькую тревожку!!! Я не могу просто так взять и перестать быть на низком старте!

Баба Маня взяла бумаги со стола — мятые, залитые самогоном листки с Митиными каракулями — и внимательно прочитала. Брови ее поползли вверх, а губы беззвучно зашевелились.

— Так-так-так… — пробормотала она, водя пальцем по строчкам. — «Шашлык… кетчуп… зеленый горошек…» Митя! Да это же похоже на свадьбу! Генеральская дочка готовится! Вот они и проводят учения! Скупили всю гречку и тушонку в радиусе двадцати километров, чтобы гостей кормить! А ты, дурак старый, решил, что война!

— Я так и знал!!! — радостно закричал дядя Митя. — Не зря я всё-таки слушал радио! Пригодились Курсы шифровальщиков, второй курс!

Он схватил жену за плечи и закружил по комнате.

— Митя, а ты на третьем курсе-то был?

— Нет, — вздохнул дядя Митя. — Меня отчислили раньше победы! Я перепутал «Караван» с «Караваем» и поднял ложную тревогу в булочной. Думал, стратегический бомбардировщик. А это просто батон с маком…

— А что это за жужжание?! — вдруг встрепенулся дед Кузьмич. — Опять белый шум передают?! Дай вздремнуть!

— Это не просто жужжание! — авторитетно заявил дядя Митя, прищурившись и приложив ухо к динамику. — Это песню новую репетируют! Генеральская дочка просто так под баян не пойдет! Ей нужен специальный музыкальный номер! Потом её поставят в эфир! Вся страна услышит свадебный хит от Жужжалки!

— Баба Маня! Что ты стоишь?! Разучивай танец!

Баба Маня поперхнулась чаем.

— Какой танец, Митя?! Ты в своем уме? Я последний раз танцевала на свадьбе племянницы, да и то — сидя, с салатом в одной руке и пультом от телевизора в другой!

— Митя! Отпусти! — хохотала баба Маня, пытаясь вырваться. — У меня радикулит! Какой из меня танцор?!

— Не отмазывайся! — закричал дядя Митя, начиная пританцовывать на месте. — Это же свадьба генеральской дочки! Там нужна культурная программа! Мы должны быть готовы! Вдруг нас не пригласят! Тогда мы точно сами придём! И потребуем штрафную! А там недалеко и до дискотеки!

— Во! — гордо сказала она. — Это тебе не курсы шифровальщиков! Это школа деревенских дискотек семьдесят восьмого года! Там такое жужжание было — все Жучки обзавидуются! Магнитофон «Весна» на последнем издыхании так жужжал, что коровы в хлеву подтанцовку устраивали!

— А если передадут «Отбой пляскам»? — ехидно спросила баба Маня, продолжая отбивать ритм половником по кастрюле.

— Не передадут! — уверенно заявил дядя Митя. — Потому что генеральская дочка ещё торт не вынесла! А без торта — какой отбой?!

— Это ещё что… — вспомнила баба Маня. — Вот в молодости я ракушку слушала! Вот там настоящий шум прибоя! Соленый морской ветер, волны… Крики чаек… Заслушаешься!

— Ракушку? — переспросил он бабу Маню, подозрительно прищурившись. — Ты что, в детстве головой стукалась? Какую ракушку? Ты у нас в Сосновке родилась, отродясь моря не видела! Откуда у тебя ракушка?!

— Так я в Интернете заказала! С доставкой на дом!

— Вот она! — Баба Маня загадочно улыбнулась, достала древний предмет, завёрнутый в газету за 1987 год, и бережно развернула. Это была ракушка.

— Дай сюда эту ракушку посмотреть? Я сейчас починю…

— Не дам! Это моя прелесть!

— Ну, всё правильно! Тут же батарейка села. Написано ведь «Сделано в Китае». Сейчас поймаем мы тебе радиостанцию Юмор ФМ!

Дядя Митя уверенно схватил отвертку, и вдруг… ракушка запела и раздался голос диктора: — «Вы слушаете юмор на наших волнах…».

— Ого! Юмор! Да ещё и на волнах! — обрадовалась баба Маня.

— В эфире знаменитый Камчатский Краб Валера! Анекдоты и Петросян!

— Э, нет! Только Петросяна нам с утра не хватало! — дядя Митя решительно щёлкнул рычажком на ракушке.

Маленький китайский динамик зажужжал напоследок: «А тёща ему и говорит…» — и затих. В деревне снова стало тихо. Только дядя Митя, пока бегал, ушиб палец. Но до свадьбы заживёт…

Дядя Митя на отшибе Вселенной

— Дядя Митя, насколько ты эмоционален?

— Всё зависит от ситуации. Обычно я сдержан в эмоциях.

Когда мне сообщили о приезде тёщи — я бровью не повёл.

Когда жена устроила скандал — я молча кивнул.

Когда мне сказали, что я выиграл в лотерею — я только пожал плечами.

Но когда кот опрокинул мой любимый суп на скатерть… он такого наслушался в свой адрес!!! Я перечислил всю его родословную до седьмого колена! Я орал так, что соседи узнали, что я думаю о его усах, лапах и существовании в целом.

— Что-то меня сегодня на философию потянуло… это добром не кончится!

В то утро почтальон с самого утра был не в духе. Ноги гудели, сумка оттягивала плечо.

— Дядя Митя, ты живёшь на отшибе жизни! — вздохнул почтальон, когда принёс очередное заказное письмо.

— Не приукрашай! — усмехнулся дядя Митя. — Представь центр вселенной. Тогда наша планета находится на отшибе вселенной… Представь центр Земли — тогда наша страна на отшибе мира… Наш регион — на отшибе страны, почти на границе с Китаем! Наш городок — на отшибе региона. Есть центральный проспект — значит, наша улица на отшибе города. К нам даже доставку не приносят! Наш подъезд находится на отшибе дома… Наша комната — на отшибе подъезда. Моя кровать — на отшибе квартиры.

— Что ты хочешь сказать?! — насторожился почтальон, который заблудился в галактике.

— Что я живу на отшибе на отшибе отшиба! — гордо вздохнул дядя Митя.

— И знаешь, что самое смешное? — продолжил он. — Даже на отшибе отшиба есть свой отшиб. Это моя подушка! Там всегда кот спит, его не прогонишь!

— Ну, ты точно отшибленный! — воскликнул почтальон и почесал затылок. — Дядя Митя, танцуй! Тебе письмо из Кремля!

Дядя Митя снова оказался в Центре Вселенной! Он радостно начал танцевать, размахивая конвертом.