Глубинка в шоколаде — 3. Юмор и приключения

Глубинка в шоколаде — 3

Юмор и приключения

Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2026

ISBN 978-5-0071-3372-2 (т. 3)

ISBN 978-5-0069-3058-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Наташка Билетик в Кино

Была обычная пятница. Обычная настолько, что даже лампочка в коридоре скучно моргала… Мы, то есть, Валера, Лёха и Серёга, смотрели в телик и доедали третью пачку печенья, потому что на нормальную еду денег уже не было…

Вдруг тишину нарушил звук, похожий на вой маленького котёнка. Из угла комнаты доносилось:

— «У-у-у… И-и-и…»

Все переглянулись. Наташка сидела в углу и плакала… Она поджала ноги, уткнулась носом в коленки и натурально рыдала.

— Наташа, ты чего? — начал Серёга. — Тебя кто-то обидел? Где он?! Убью!

Мы у нее спросили: — Что случилось?!

Наташка подняла мокрое лицо, шмыгнула носом и выдала:

— Мне сон приснился. Такой грустный-грустный! Что будет, если меня нет больше с вами! И вы так сильно расстроились!

И вы тут сидите, такие все несчастные, убитые горем, плачете… Аж сердце разрывалось!

— Ну, Наташка, ты даешь!…

— Не расстраивайтесь! — обрадовалась она и снова запрыгала как мартышка. — Ваша Наташка снова с вами!

— И что? И мы прямо ревели? — уточнил Серёга.

— В три ручья! — всхлипнула Наташка. — Без меня жизнь остановилась!

— Это она мягко пытается намекнуть, что нас любит… — объяснил Лёха. — Просто из-за эгоизма не может это прямо сказать простыми словами!… —

— Ничего такого я вам не говорила!!! — засмеялась Наташка. — А вы все дураки и бесчувственные роботы! Особенно Серега! И ты, Валера! И ты, Лёха!

Мы посмотрели на неё и подтвердили хором:

— Да! Повезло тебе с нами!

— Тогда пошли в кино! Для взрослых на последний сеанс!…

— Ну, ты же знаешь… у нас денег нет…

— Я угощаю! Только одно условие!

— Какое? — насторожились мы.

— Только, чур, в темноте не целоваться!

— Наташ, да ты чего! И в мыслях не было!

— А у меня было!… Хи-хи-хи!!!!

— А можно я Машу с собой возьму?

— Бери!

— А я пачку печенья?

— Бери!

— А я кота! Он тоже хотел посмотреть!

— Так, стоп! Кота дома оставь!!!

— Но ты же сказала «бери»!

— Я сказала про Машу и печенье! — Наташка ткнула пальцем. — Кот в кинотеатре! Ты вообще представляешь?! Он там начнёт орать под титры, на экран прыгать! И вообще, как мы его пронесём?

— В сумке! — ляпнул Серёга.

— В какой ещё сумке?! — Наташка всплеснула руками.

— А у меня рюкзак есть! Мурзик, запрыгивай сюда!

— Всё, погнали! — скомандовала Наташка и открыла дверь. — А то на последний сеанс опоздаем, и тогда я вам такой сон расскажу, что мало не покажется!

— Какой? — с опаской спросил Лёха.

— Что я Вас в кино не пустила, а вы без меня сидите и плачете! — хихикнула Наташка и выбежала на лестницу.

— Таньку и Машку бери! Но только в темноте не целоваться!

— Сразу обеих? — уточнил Серёга с надеждой в голосе.

— Я имела в виду — вообще никого не целовать! Вы вообще в кино идёте или куда?!

— Мы идём культурно просвещаться! — важно заявил Валера.

— Ой, кому ты рассказываешь! — кивнула Наташка. — Я знаю ваши культурные просвещения! Вы в прошлый раз в кинотеатре «Победа» на заднем ряду такое шоу устроили, что нам потом билеты отказались продавать!

— Это было не мы! — возмутился Валера. — Это были Серёга с Танькой!

— А кто им фонариком светил, чтобы они в темноте не потерялись?! — ехидно поинтересовалась Наташка.

— Ну… я светил, — признался Лёха. — Иначе трудно фотографировать!

— Фонариком в кинотеатре! Вы как дети малые! Короче, правило простое: сидим тихо, смотрим кино, жуём попкорн. Никаких фонариков, никаких котов, никаких поцелуев.

— А если Танька сама полезет? — не унимался Серёга.

— Танька, умная девочка, она первая не полезет. — Наташка глубоко вздохнула. — А если полезет — получит по губам! Чтобы не лезла раньше меня!!!

— Держите, — сказала она, вручая каждому по стакану. — Пейте, пока я добрая.

— А почему попкорн одно ведро на всех? — спросил Лёха.

— Чтобы руки заняты были и в чужие карманы не лезли! — пояснила Наташка. — И чтобы культурное просвещение проходило в атмосфере единства.

В зале было темно, шла реклама. Мы прокрались на свои места.

Фильм начался. Минут двадцать всё было тихо. Потом справа послышалось хихиканье — Серёга что-то шептал Таньке на ухо… Наташка, не оборачиваясь, запустила в них горстью попкорна. Попала! Хихиканье прекратилось на две минуты.

— Лёха, ещё одно слово — и ты у меня будешь не в комедии, а в фильме ужасов. В главной роли!

* * *

Маша нас встретила, закричала издалека, размахивая руками

— Ребята, у вас пить есть? Лимонад? Чай? Сок? У меня в горле пересохло, пока я вас ждала!

— Я пить не взял!

— А я кота!

— А я билеты!

— А я печенье!

— А я не целуюсь в темноте!

— А я бесчувственный робот!

— Зато Наташка угощает!

Мы шли и галдели на всю улицу, как стая воробьёв, которым насыпали пшена. Обсуждали фильм, спорили, кто громче храпел на самых скучных моментах.

— Смотрите, кот нас встречает! — обрадовался Серёга. — Мурзик, ты такое кино пропустил!!! В следующйи раз обязательно пойдёшь с нами!

Наташка скакала впереди, как мартышка, периодически оборачивалась и показывала нам язык.

Танька с Серёгой шли под ручку, но на безопасном расстоянии.

Наташка вдруг повернулась и просила:

— Если бы я вдруг исчезла, вы бы без меня сильно плакали?!

— Еще бы! — заявил Лёха. — У тебя наши билеты!!!!

— И кот!!!

— И печенье!

— Лёха прав! Ты единственная, кто знает, где лежит запасное печенье! А ещё у тебя есть штопор! А у нас нет!

Наташка шмыгнула носом. Теперь уже точно от умиления.

— Вы такие хорошие! А можно я вас всех поцелую? — сказала она тихо.

— Только в темноте!

— И по очереди! — крикнула Машка.

— И чтобы кот не смотрел!

— Бежим быстрее! В кино опаздываем…

— А кто нас обзывает бесчувственными роботами?!

— Сам ты робот! — фыркнула Наташка, но в объятия полезла. — И ты робот, и ты, и даже кот робот!

— Ладно-ладно, задушите же! — визжала Наташка через полминуты. — Отпустите, монстры! Я вам ещё пригожусь!!!

* * *

Наташка возле шкафа, листает книги: Толстой, Достоевский, Чехов…

На полках — исключительно солидные, толстые книги, классика: собрания сочинений, тома в кожаном переплете, золотое тиснение на корешках. Пыль на верхних полках.

Серега наблюдает за этим процессом.

— Сразу видно! Умная девочка! Интеллигенция! Дочка профессора! — похвалил Серёга.

— Да-да! Всегда выручает классика! — кивнула Наташка. — Я заначку искала! Деньги есть! Пошли в кино!

Знаменитый Камчатский Краб

Видел рекламу: «Прилетайте к нам на Сахалин!»

Ага! Уже лечу! Уже бегу, спотыкаюсь о чемоданы! Даже кота не покормил!

Он стоит у двери, смотрит:

— Куда летишь?

— На Сахалин!

— Понятно… значит, я сегодня без ужина.

— «У нас изобилие свежих морепродуктов! На столе вас встретит знаменитый камчатский краб!»

Я сразу представил эту картину.

Ты только за стол — он выползает! Пожал твою клешню:

— «Здравствуйте! Я свежий морепродукт!

Я знаменитый камчатский краб! Вот моя визитка.

Со мной можно сфотографироваться!»

Вообще-то я есть хочу… Он орёт: — Нет? Ну, вы это видели?! Руки убрал от моей клешни!!! — он даже покраснел от возмущения: — И так каждый турист! Где культура, где воспитание?! Да я от вас уплыву в Японию! меня приглашали работать в аквапарк! Бронированный аквариум и круглосуточная охрана! Я вымирающий вид! Это домогательство к морепродукту!

Туристы радуются: — Ой, какой краб! — Вам дать автограф?

Я уже не выдерживаю:

— Слушайте… А поесть-то можно?

Он вздыхает:

— Можно… Но сначала подпишитесь на мой блог!

— Может сначала цезарь с курицей?

А он уже улыбается: — А всё! Поздно! Мы уже зум в прямом эфире! С вами знаменитый камчатский краб Валера! Сегодня уникальный гость — известный писатель, торопился и даже кота не покормил!!!

В чате сразу пишут:

— Позор! Бедный кот! Краб Валера — наш президент! Собираем донаты на спасение краба!

У нас сегодня выпуск: «Как голодный писатель пытался сожрать ведущего в прямом эфире!»

Я смотрю — над столом кольцевая лампа, микрофон…

В углу табличка: «LIVE» мигает.

— Улыбаемся и машем! — я вздохнул.

Помахал.

И тут в чате сразу морские звёздочки полетели.

Смайлики!

Ракушки!

Кто-то даже осьминога прислал!

Краб Валера смотрит на экран, кивает, как опытный телеведущий:

— О! Донаты пошли… Спасибо, морские жители.

Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста…

— У вас там в Сибири все писатели такие?

Я говорю: — Какие?

Он листает чат:

— Голодные…

— Нервные…

— Кота не кормят…

— И на ведущих покушаются?

— Ну, не каждый день! Ужин-то будет?

Чат взрывается: — Валера, беги!!! Креветку на Евровидение! Не надо — там своих креветок хватает! В Абу-даби вообще одни омары!!! Тоже мне, Омар Хайям!!!

Краб: — Тихо! У нас культурная программа. Мы же интеллигентные люди!.. И морепродукты… Сегодня у нас специальный гость!

Звезда морской эстрады… Знаменитая Королевская Креветка! Поёт свой хит «Мало половин! Мало половин!»

В блёстках.

В маленьких тёмных очках.

С микрофоном. Круче чем шоу голос!

При написании этого рассказа ни один камчатский краб не пострадал. Донаты уплыли в Японию.

* * *

Краб с возмущением посмотрел на крабовый салат:

— Ой, что это?! — Краб уставился на миску, его клешни дрожали от негодования. — Это что за извращение? Я тут, живой и здоровый, а вы меня… в майонезе с кукурузой?!

— Так это ж крабовые палочки! — попытался успокоить его повар.

— Из чего сделанные, а?! — Краб ткнул клешней в тарелку. — Из сурими? Из белой рыбы, которую выдали за меня?! Это ещё хуже! Это подделка! Я требую уважения к моему достоинству!

— Хочешь, добавлю настоящего краба?

— Нет! — Краб гордо взмахнул клешней. — Я веган. Подайте мне лучше водорослей. И чтобы ни одной крабовой палочки! А то я вам такое кулинарное шоу устрою!… Да вы посмотрите на это безобразие! — Камчатский Краб отодвинул клешнёй тарелку. — Я гляжу в тарелку, а вижу своё будущее! Какой ужас!!! Будущее с укропом и в майонезе!

— Ну почему сразу ужас? — попробовал успокоить его повар. — Вас бы красиво подали, с лимончиком… И замаскировали зеленью!

— С лимончиком? — Краб побледнел (насколько это возможно для краба). — Дожили! Я думал, я Звезда, Артист! Это что, теперь я — закуска к пиву? Меня ещё и мариновать собрались?! Нет уж, спасибо! Я лучше сам вас съем!

— Как? Вы же культурный краб…

— А ты думал, почему я камчатский? — Краб гордо расправил клешни. — Камчатка — это суровый край. Там ходят медведи, там вулканы… Там крабы сами салаты в ресторанах заказывают! Так что уберите свой крабовый салатик подальше, а мне принесите порцию анчоусов! Подайте мне большого лобстера! И ведро текилы! С брызгами! Я купаться буду!

Девушка Критик

Некоторые отзывы — просто удивляют!

Ну, не понравилась тебе книга — закрой и посмотри что-нибудь поинтереснее, Аншлаг или Дом-2, что тебе больше нравится. Так нет!

Девушка прочитала одну мою книгу, написала «Чушь полная!», прочитала вторую книгу, пишет «Я эту ерунду вообще не читала! Особенно на 42-й странице! Там, где главная героиня в ужасном платье!». Орфография автора сохранена и приложена к делу.

Ну, ты успокойся! Так нет!

Потом она лично мне пишет в личку:

— «Вы прочитали мой отзыв?! А предыдущий?! А следующий?! А зря!

Это письма возмущенных читателей! Нельзя же над нами издеваться!

Книги плохие! Читать невозможно!

Когда продолжение?!!!»

Это как прийти в ресторан, съесть всё меню, раскритиковать повара, официантку и скатерть довести до слёз — и спросить:

— А десерт будет?! И желательно побыстрее!

— «Автор, вы издеваетесь! Я всё прочитала! Это кошмар! Когда третья часть?!»

Казалось бы, успокойся! Но так нет!

— «Вы ж не поняли!!! Я не это имела ввиду! Давайте я к вам домой приеду!

Я знаю адрес! Встречу у подъезда!

Сама нажала кнопку лифта!»

Сама поднялась. Сама позвонила.

И критикует, критикует прямо на ходу скидывая пальто и заваривая чай!

— Вообще-то героиня могла бы выбрать платье получше!

И финал у вас сыроват. И диалоги у вас ненатуральные!

Кстати, ужин будет или нет?!!

Ты стоишь такой в собственных тапочках и думаешь:

— «Это что сейчас происходит? Это мастер-класс? Это разбор полётов? Или это пилотная серия нового реалити-шоу „Найди Своего Автора и объясни ему всё лично“?!»

Она уже хозяйничает. Уже открыла холодильник.

— А почему у вас тут мало место для драмы?

И сыр, кстати, можно было бы взять пожирнее! И оливки без косточки, а то несолидно для Великого Писателя.

— Что, снова нет глубины?!

— Есть. Просто вы не туда копаете.

Обои скучные. Атмосферы нет. А в розетку я бы добавила больше напряжения! Нужна искра в отношениях!

И самое страшное — она делает искренне:

— Вам чай с лимоном или с новой сюжетной линией? Горькая долька правды!

Здесь режем лук — будут слёзы!

— Мои?!

— Нет, главного редактора!

Я ей говорю:

— Мне с утра на работу!

— Так я же не договорила! Вечером вернусь! Чашки никуда не убирай!

Она уже планирует вторую серию. У неё сериал!

— Мы уже перешли на «ты»?

— А как же!

— Ты просто не понимаешь своей аудитории! — говорит она, уже как родная.

— Тебе нужно больше глубины и охваты. И меньше вот этого… как его… сюжета!

— Меньше сюжета?

— Да. Он отвлекает! Шутки тоже не нужны! И сатира!

Герои никуда не годятся, особенно на 42-й странице и её платье!!!

Разве так носят?! Я тебе покажу. Куда распаковать чемоданы?

— Ты что, личный коуч?

— Хуже! Я Твоя Муза.

Вот так и живём 20 лет…

— И вообще, — доносится из кухни, — ты должен быть благодарен! Не каждому автору дают такую свободу в творчестве!

Женщина и полочка

Судьба одной женщины.

У неё обои остались от первого брака.

Маленький телевизор отсудила от второго мужа.

А еще сосед прибил полочку — до сих пор платит алименты.

Так что ремонт потихоньку делает!

А маленький телевизор на кухню.

Теперь смотрит «Давай поженимся».

Шаташа!

— Девушка, как Ваше имя?

— Шаташа!

— Так и запишем… — вздохнул бездушный робот.

— Стой!!! — Наташа выплюнула арахис. — Спроси моё имя еще раз!!!

* * *

Влетела оса и давай жужжать на меня! Взъерошенная! Страшная!

Почти как Наташка утром:

* * *

Дядя Митя купил «умный» тонометр — сразу давление подскочило!

Новости посмотрел — ещё больше занервничал.

Решил заесть стресс шоколадом — подскочил сахар.

Плюнул, разбил тонометр о телевизор. Давление сразу пришло в норму.

* * *

— Что такое Пьяный арбуз?

— Берёшь арбуз, берешь бутылку водки и большой насос, накачиваешь арбуз до состояния алкогольного опьянения… А потом вместе с арбузом поёте хором!

— «Ой, арбуз, арбуз! Не арбузь меня!!!»… Он зелёный, ты синий!

* * *

— Сегодня мне сказали, что мир не крутится вокруг меня!… Вот тут я, конечно, офигела! Разве такое бывает?!

— Наташка! Ты не центр вселенной. Хотя бы иногда думай о других.

— Да я только о них и думаю!!! И у меня к ним куча претензий! Как они вообще могли такое ляпнуть?!!!

* * *

Сидим мы с Наташкой на кухне.

— Наташа, будешь бутерброд?

— Нет.

— Вкусный.

— Не хочу. Я ж на диете.

— С сыром. С ветчиной. Свежий огурчик. С зеленью. Просто ням-ням-ням!

— Ладно… давай!

Наташка, с набитым ртом: — Только это… последний.

Я, нарезая второй: — Ага, конечно! Только осторожно, там майонез!

Наташка кричит: — МАЙОНЕЗ?! Я ЖЕ ПРОСИЛА! Я ЗНАЛА! ЧУВСТВОВАЛА! ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ ДЛЯ ТАЛИИ! НУ, ВСЁ! Я ТОЛСТАЯ! Это был мой последний шанс! А теперь я лопну! Хотела завтра на пляж! ПРОЩАЙ, КУПАЛЬНИК…

Дай ещё один! Мне срочно надо заесть стресс!!! Но с завтрашнего дня я на диете! Вместе с Мурзиком!

Наташка для взрослых

Серёга и Лёха в гостинице «Пять Звёзд» без денег, без документов…

Серега, кидая последнюю банку в угол:

— Всё! Денег нет. Даже на такси до метро. Мы в финансовом тупике!

— Кончай ныть, надо искать варианты… А что если? Машину продадим?

— Нет. Борисыч не позволит! Это его машина…

— Или можно эротику снимать!

— Чего?!!!

— Ну, кино для взрослых. Некоторые за это деньги платят!

— Я никогда не плачу! — крикнул Лёха. — Я бесплатно смотрю!.. В смысле, это очень плохая затея!

— Техника в телефоне! Я оператор буду, у меня рука не дрожит. Или может Наташку сфотографировать скрытой камерой?

— С ума сошёл?! Она за такие фотки нас убьёт! Скажет «Да разве я вас так воспитывала?! Такой позор!.. Где ракурс? Где освещение?!… Это не искусство, это позорище! Дай сюда!!!»

— Ага! А потом заставит нас фотографироваться… вместо себя! Опять нами командовать начнёт.

— Я никогда! Давай лучше хит напишем и продадим! Шлягер! Щас как набросаем. Душевное что-то… светлое… охлаждённое…

В эту секунду входит Наташка и смешно ест банан… Парни переглянулись, хором:

— Ого! Фильмы для взрослых!!!

Лицо Наташки после ванной, как морда довольного кота. Она свернулась в пушистом халате, от удовольствия мурлыкала и фыркала.

— Вы на что меня толкаете?! Я не буду в таком сниматься! Ну, ладно, попробую… Здравствуйте, с вами Наташка. Я кулинарный блогер!

Хватает банан спелый, жёлтый. Наташа жуёт не просто так. Она прикрывает глаза. Издаёт лёгкое «М-ммм». Потом облизывает губы. Язычком по верхней губе… Потом смотрит на банан с нежностью, которую обычно испытывают к котятам. Затем новый укус. И самый настоящий стон удовольствия.

Лёха хрипло: — Серега, ты это видел?!

Серега не дыша: — Вижу. И не верю своим глазам!

Наташа откусывает ещё… Она вытирает губы тыльной стороной ладони и снова впивается зубами в фрукт.

— Ну, ты просто кинозвезда мирового уровня!

Парни смотрят как заворожённые.

Лёха не отрывая взгляда от Наташи: — Скрытая камера? Мы идиоты?

Серега: — Мы гении! Мы сидели и придумывали какую-то фигню, а у нас под носом такой талант пропадает! Высокое искусство! Это же хит! Это блокбастер! «Наташа и банан». Трагическая история любви и страсти за пять минут до завтрака…

— Мы думали, тут интрига и трагедия? Она просто банан жрёт!

— Ты посмотри на это её «Ммммм»! Посмотри на этот прогиб в спине! Да если мы это снимем и замедлим, да под правильную музыку… Да у нас тут «Девять с половиной недель» за 5 минут! И Наташка с бигудями!

Наташа в переднике поверх халата. В одной руке — скалка, в другой — пирожное с кремом.

— Я, мальчики, кулинарный блогер! Тысяча подписчиков! Мечтаю до миллиона дорасти. Вот, вчера банан рекламировала. Ну, чего застыли? У меня съёмка нового ролика. Вы как раз поможете. Один будет свет держать, второй — комментировать за кадром!

Лёха: — Гениально! Мы сделаем целую серию таких видео! «Наташа и банан», «Наташа и огурец», «Наташа и письмо из Пенсионного фонда!!!»

Серега: — Ещё выпечка не охвачена! Торт в лицо! Мороженное и творожная запеканка! Это же хит! Ни у кого такого нет! А если ещё и со звуком…

Наташа смотрит в камеру, с придыханием:

— Здравствуйте, мои дорогие подписчики! Сегодня я покажу вам, как приготовить самый сочный, самый нежный банановый пирог в вашей жизни! Повторяйте за мной!

Она откусывает кусочек банана. Закатывает глаза. Издаёт тот самый стон.

Лёха: — Скорее! Вручите ей Оскар! А мне воды! И успокоительное!!!

Серега: — Тихо! Работаем! Это наш звёздный час!

Через 15 минут вся кухня превратился рай для голодных. Везде мука, разбитые яйца, кожура от бананов. Сырники слегка подгорели, но этого никто не заметил! Подписчики визжали в полном восторге.

Серёга и Лёха выкурили по последней сигаретке…

Наташа: — Ну, что, орлы? Поняли теперь, как тяжело Искусство в массы продвигать без меня?

Серега: — Я эти бананы даже во сне теперь видеть буду! Они за мной придут!

Лёха: — А я эти стоны ваши до сих пор в ушах слышу!… Мне теперь любая женщина, которая чай пьёт, будет казаться порнозвездой.

Наташа: — А что сразу порнозвезда? Я, между прочим, оргазмично ем! Это моя фишка! Мой стиль! Мне даже подписчицы пишут: «Наташа, мы под ваше видео ужинаем, аппетит зверский!»

Лёха: — А что мужики пишут?!

Наташа отмахивается: — Не важно! Главное — просмотры! Ну, вы поняли!

А слышали бы Вы, как я арбуз ела!!! Чаф-чаф!!! Ням-ням!!!

Да, даааа!!! Мммм! Ещё! Сочнее! О боже, какой большой, такой сладкий!!!

Она открывает глаза. Серега и Лёха сидят с каменными лицами, у них одинаково дёргается левый глаз.

Наташа: — Стояла на кухне жара! Арбуз холодный, сок по подбородку течёт… Я так кайфовала, что соседи в стенку стучали! После того, что он со мной сделал, он обязан был на мне жениться!

Лёха хрипло переспросил: — А зачем соседи стучали?

Наташа махнула рукой: — Думали, я там с кем-то. А я с арбузом! Им тоже было интересно посмотреть!

Лёха шёпотом: — А ведь она реально талант.

Серега: — Тихо! Работаем! Это наш билет в новую жизнь! Это шедевр! Наташа, а ты можешь всё это повторить?

— Прямо сейчас?

— Мы арбуз найдём! Даже два! Запасной арбуз!!! Арбуз — каскадёр!!! Для жёстких сцен.

— Вы что хотите, чтобы я опять трясла своими дыньками?!

— Спелый! Сейчас самый сок! Самый сезон! Если мы это снимем, у нас будет миллион просмотров за сутки!

Наташа включает романтическую музыку и танцует с фруктами… Настоящая клубничка! Вишенка! Смотрите в прямом эфире! Не переключайтесь!

В углу — ведро с фруктами. Там клубника, вишня, виноград, персики и даже ананас.

Серега, колдуя над светом: — Так, Наташа, сегодня у нас особая съёмка. Романтика. Чтоб мужики плакали и хотели жрать.

Лёха: — Я тут плейлист нарыл специальный. Романтика, саксофон, всякое такое. Чтоб атмосфера…