Kadınların 33 Hayırı

Neden "Korkuyorum" demez? Bir kadın, kendi erkeğinden korktuğunu itiraf etmekten utanır. Bu, ilişkinin anormal olduğunu, "yanlış olanı" seçtiğini, kendisinin bir kurban olduğunu kabul etmek demektir. "Yorgunum" demek daha kolaydır. Gerçeği söylerse erkeğin daha da öfkeleneceğinden korkar. Kendi dürüstlüğünün tam da en çok korktuğu şeyi kışkırtacağından korkar.

Seviyeleri birbirinden ayırt etmek önemlidir, çünkü her seviyedeki ret aynı şekilde duyulur ("İstemiyorum"), fakat nedenler farklıdır.

Seviye 1. İhlal edilen sınırlar

Kadın duş alırken banyoya girer. Yatak odasının kapısını çalmaz. Kadın uyurken ya da yemek yerken ona dokunur. Cinsellik, ön sevişme olmaksızın, şefkatin tek biçimidir. Ret: Kadın geri çekilir çünkü bedeni artık kendisine ait değildir. Küçük şeylerde bile.

Seviye 2. Acının hiçe sayılması

Bir keresinde canını acıtmış ve kadın istediğinde durmamıştır. "Dayan, bir şey yok" demiştir. Nasıl hissettiğini, rahat olup olmadığını sormamıştır. Ret: Beden bu erkek = acı eşitlemesini hatırlamıştır. Orgazm engellenir, libido kapanır. Bu bir intikam değildir, bağışıklıktır.

Seviye 3. Tehdit

Bağırmak, tabakları parçalamak, duvarları yumruklamak. Tehditler: "Seni başka kimse almaz", "Başkasını bulurum." Kontrol: Telefonunu kontrol etmek, arkadaşlarıyla görüşmesini yasaklamak. Kıskançlığın sorgulara ve aramalara dönüşmesi. Ret: Kadın kelimenin tam anlamıyla canı için savaşmaktadır. Beden "üreme" değil, "hayatta kalma" moduna geçer.

"Ama benimle kalıyor" Kadının korkudan dolayı reddettiği bir erkeğin en büyük yanılgısı budur. Kadın sevdiği için kalmaz. Gidecek yeri olmadığı için kalır. Ayrılmaktan korktuğu için (tehditler, takip etme) kalır. Değişeceğini umduğu için kalır. Kendi durumunu geçiştirdiği ("herkeste böyle") için kalır. "İç pusulası" kırılmıştır, normun nerede bittiğini ve istismarın nerede başladığını artık ayırt edemez.

Ne yapmalı?

Yanınızda rahatsız hisseder, tepkinizden, öfkenizden, öngörülemezliğinizden korkar. Belki de sözlerinizde fazla kırıcısınızdır ya da saldırganlık gösteriyorsunuzdur.

Ne yapmalı: Öngörülebilir olun. Duygularınızı kontrol edin. Sesinizi yükseltmeyin, ani hareketler yapmayın. Güvenli olduğunuzu gösterin: sakince konuşun, kişisel alana saygı gösterin, sınırları ihlal etmeyin. Onun tarafında olun.

1. Korkusunun gerçek olduğunu kabul edin. Siz zararsız olduğunuzu düşünseniz bile. Bir kadın korkuyorsa bir nedeni vardır. İçinde hangi düğmelere basıldığını bilemezsiniz.

2. Baskı yapmayı bırakın. Tamamen. Bir hafta, bir ay, bir yıl boyunca. Seks sizin hakkınız değildir. Ortak bir kutlamadır. Kadın iyi değilse kutlama da olmayacaktır.

3. Güvenliği sözlerle değil, eylemlerle yaratın. "Acıyor mu? Bu rahatsız edici mi? Durmalı mıyız?" diye sorun ve gerçekten durun. Reddedilmeyi gücenmeden ya da soğuk savaş başlatmadan kabul edin. İstemediği yerlerde ve zamanlarda dokunmayın. Birisi onu tehdit ederse başkalarına karşı koruyun. Sözlerinizi tutun. Söylediyseniz yapın. Güvenilirlik iyileştirir.

4. Ona öfkelenme hakkı tanıyın. Bir kadın yıllarca korku yüzünden cinselliğe katlandıysa, öfkeli olmaya hakkı vardır. Çığlık atmaya, ağlamaya, nefret etmeye hakkı vardır. Bu bir nankörlük değildir. Donup kalmış acının serbest kalmasıdır.

5. Terapi. Her ikisi için de. Bireysel olarak ve çift olarak. Çünkü böyle bir çukurdan tek başınıza tırmanıp çıkmak neredeyse imkansızdır. Güvenlik, kadının "hayır" diyebilmesi ve sonuçlarından korkmamasıdır. Ve "evet" diyebildiğinde, bunun kendi özgür, neşeli "evet"i olmasıdır. Eğer kadın susuyor, katlanıyor, duvara dönüp kaskatı kesiliyorsa, bu cinsellik değildir. Bu hayatta kalmadır. Güvensiz hissetmekten kaynaklanan ret, ilgi kaybı değildir. Utanç ve korkuyla bastırılmış bir yardım çığlığıdır. Bunu duymak, potansiyel olarak hem kadını hem de ilişkiyi kurtarmak demektir.

5. Stres Sonrasında Cinselliğe Hayır

"Ruhun açılabilmesi için önce dinlenmeye ihtiyacı vardır", Carl Jung.

Stres bir heves ya da bahane değildir. Bedenin tüm kaynaklarını hayatta kalmaya yönelttiği bir durumdur. Nasıl bir yakınlık olabilir ki?

Kortizol seviyeleri tavan yaptığında beden, "kurtulmak" için gerekmeyen her şeyi kelimenin tam anlamıyla kapatır. Libido, devre dışı bırakılacaklar listesinin ilk sırasındadır.

Bilinçaltında şunlar olur:

Stres = hayatta kalma modu.

Hayatta kalma modu = cinselliğe vakit yok.

Erkeğin "Hadi rahatlayalım" demesi = bir görev daha.

Anlayış eksikliği = yalnızlık.

İşte teslim tarihi varken, annesi hastanedeyken ve çocuk geceleri uyumuyorken bir kadın "öylece rahatlayamaz." Tam o anda gelen bir cinsellik önerisi, ilgi ve şefkat olarak değil, bir talep daha olarak algılanır.

Yakınlık, kişi içsel bir istikrar ve duygusal bir denge hissettiğinde açılır. Gerilim yaşandıktan sonra kendine dinlenmek, nefes almak ve duyarlılığı yeniden kazanmak için zaman tanımak önemlidir. Toparlanmak benlik farkındalığını güçlendirir ve teması daha canlı ve samimi kılar. Böyle bir durumdaki yakınlık sıcaklık ve derinlikle dolar çünkü beklentileri karşılamaya çalışmaktan değil, içsel bir uzlaşı ve dinginlikten doğar.

Bir kadın "stres sonrasında cinselliğe hayır" diyorsa bu bir heves ya da ilgi kaybı değildir. Ruhun ve bedenin aşırı yüklenmeye verdiği doğal bir tepkidir. Yoğun gerilimin ardından beden korunma ve toparlanma modundadır. Bu durumda arzu sonsuza dek yok olmaz, sadece geçici olarak yerini huzur ihtiyacına bırakır. Bir erkeğin, tam bu anda yakınlığı hızlandırmaya çalışmanın ilgi olarak değil, ek bir baskı olarak algılandığını anlaması önemlidir.

Fark etmeyi öğrenmeye değer ilk şey stresin belirtileridir. Dalgın bir bakış, kısa yanıtlar, yorgun bir yüz ifadesi, asabiyet, yavaş hareketler veya tam aksine huzursuzluk. Bir kadın fiziksel olarak yanınızda bulunabilir ama duygusal olarak kaygılarına kapılıp gitmiştir. O anda sinir sistemi yakınlıkla değil, dengeyi yeniden sağlamakla meşguldür. Teması yakınlığa doğru yönlendirme girişimi genellikle içsel bir direnci tetikler.

Odağı beklentiden desteğe kaydırmak yararlıdır. Cinselliğe dair imalar yerine, sakin bir mevcudiyet çok daha güçlü bir etki gösterir. Sıcak bir sohbet, çay, birlikte film izlemek, devamı gelmeyen sessiz bir sarılma ilgi hissi verir. Kadın, kendi durumunun sonuçtan daha önemli olduğunu hisseder. Güveni yeniden kuran ve zamanla doğal arzuyu uyandıran şey de tam olarak budur.

Alınmamalı veya reddedilmeyi kişisel algılamamalısınız. Erkeğin nasıl çabaladığına veya beklediğine dair cümleler suçluluk hissi yaratır. Suçluluk, çekimi her türlü çatışmadan daha hızlı yok eder. Erkek soğuklukla ya da mesafe koyarak karşılık verirse kadın bunu güvensizlik hissi olarak hatırlar. Bir dahaki sefere, stres olmadan bile rahatlaması onun için daha zor olacaktır.

Bedensel sinyallere saygı duymak önemlidir. Kadının omuzları gerginse, dokunuşlara karşılık vermiyorsa veya hızla geri çekiliyorsa bu bir aşırı yüklenme işaretidir. Böyle bir anda en iyi eylem yavaşlamak ya da durmaktır. Bir duraklama ilgiyi azaltmaz, aksine olgunluk ve duyarlılık gösterir. Durumu okuyabilen bir erkek güvenilir olarak algılanır.

Toparlanma için koşullar yaratmak yararlıdır. Sessizlik, yumuşak bir aydınlatma, sakin bir sohbet temposu, bakımın basit gündelik jestleri sinir sisteminin alarm modundan çıkmasına yardımcı olur. Bazen sadece alan tanımak ve konuşma talep etmemek yeterlidir. Bir kadın, beklentileri derhal karşılama ihtiyacının olmadığı yerde rahatlar.

Kadın istemeden, onu sorunlardan uzaklaştırmanın bir yolu olarak yakınlığı kullanmamalısınız. Niyet iyi olsa bile bu, onun durumunu anlamamak olarak algılanabilir. İlk olarak duygusal dengeyi yeniden sağlamak önemlidir ve yakınlık ancak ondan sonra mümkündür. Arzu, beden kendini savunmayı bıraktığında doğal olarak ortaya çıkar.

Kendi içsel durumunuz üzerinde çalışmaya da değer. Bir erkek bir duraklamayı öfkelenmeden göğüsleyebiliyorsa ve değerini anında yakınlık yoluyla teyit etme arayışında değilse, mevcudiyeti sakin ve çekici hale gelir. Kadın yakında bir talep değil, istikrar hisseder.

Temel kılavuz şudur: Stres sonrasında bir kadının her şeyden önce uyarılmaya değil, güvenliğe ve toparlanmaya ihtiyacı vardır. Erkek sabır, ilgi ve onun durumuna saygı gösterdiğinde, duygusal bağı güçlendirir. Ve o zaman yakınlık bir zorunluluk ya da gerilimi atma yolu olarak değil, sıcaklığın ve iç huzurun doğal bir devamı olarak ortaya çıkar.

Stres altındaki bir erkeğin bu reddi anlayabilmesi için temel biyolojik adaletsizliği görmesi gerekir. Stres, testosteron ve kortizol seviyelerini yükseltir. Pek çok erkek tam da kriz anlarında cinsel gerilim dalgası yaşar. Bir rahatlamaya, fiziksel bir çıkış noktasına, cinsellik yoluyla güçlerinin ve erkekliklerinin onaylanmasına ihtiyaç duyarlar. Onlar için cinsellik stresin ilacıdır.

Kadın için ise stres, östrojen ve progesteronu keser. Beden enerji tasarrufu moduna geçer. Evrimsel açıdan bakıldığında: Etrafta tehlike, açlık ve kaos varsa hamile kalmak bir seçenek değildir. Kaynak yoktur. Libido, uyku modundaki gereksiz bir özellik gibi sadece kapanır. Kadın için stres anında cinsellik ek bir yüktür.

Zor bir günün, haftanın ya da dönemin ardından bir kadın reddettiğinde bunu çoğu zaman kendisi de açıklayamaz: "Sanki onu seviyorum, sanki istemek istiyorum ama beden sessiz." Bu depresyon değildir. Nörobiyolojidir. Kortizol (stres hormonu) dopamin ve oksitosin reseptörlerini bloke eder. Erkek her şeyi doğru, nazikçe, yavaşça, güzelce yapsa bile kadına bir zevk sinyali ulaşmaz. Hoştur ama uyarıcı değildir. Bir kediyi sevmek gibidir: Sıcak, huzurlu, ama cinsel değil. Kas gerilimi: Stres her zaman bedende yaşar. Omuzlarda, boyunda, leğen kemiğinde. Uyarılma hissetmek için rahatlamanız gerekir. Stres altında rahatlamak, kendine nefes almamayı emretmek gibidir. İrade gücüyle imkansızdır. Kadın "istemiyor" değildir. Kendini "ister hale getiremiyordur."

Kadınlar neden açıklamaz? Basit görünürdü: Doğrudan "Stresliyim, zamana ihtiyacım var" deyin. Ama çoğunlukla kadın sessiz kalır ya da geçiştirir.

Nedenler: Kendisi de anlamıyordur. Onu sevdiğine göre istemesi "gerektiğini" düşünür. İstemiyorsa kendisinde bir sorun olmalıdır. Sevgisinin bittiğinden korkar, bu korkuyu kendine itiraf etmekten korkar. Geri çevrilmekten korkar. "Ne var yani, yorgunsun", "Benim günüm de zordu ama ben yine de istiyorum", "Sen sadece benimle olmak istemiyorsun" gibi cümleler, içini dökme arzusunu kalıcı olarak öldürür. Erkeği koruyordur. Kendi "sorunlarıyla" erkeğe yük olmaktan rahatsızlık duyar. Kolaylık sağlamaya, güçlü olmaya, her şeyi kendi başına halletmeye alışmıştır. Tükendiğini itiraf etmek utanç verici hissettirir.

Bir kadın stres yüzünden düzenli olarak reddediyor, bir erkek de düzenli olarak baskı yapıyor, alınıyor ya da talep ediyorsa ölümcül bir döngü başlar:

1. Stres (iş, çocuklar, para).

2. Tükenmişlik.

3. Partnerden gelen baskı ya da içerleme.

4. Yeni bir stres, bu kez ilişki yüzünden.

5. Daha da büyük tükenmişlik.

6. Libidonun tamamen kapanması.

Bu döngünün altı ayından sonra kadın artık neden istemediğini hatırlamaz. Yalnızca şunu bilir: "Cinsellik = sorunlar." Ve bilinçaltında her türlü yakınlıktan, hatta tensel olandan bile kaçınmaya başlar.

Bir erkek ne yapmalıdır?

Kadın yorgundur, işinde ya da hayatında sorunlar vardır ve şu sıralar insanlarla görüşecek ya da randevulara çıkacak hâli yoktur. Yoğunluğunu gerekçe göstererek buluşmaları geri çevirebilir.

Ne yapmalı: Bunu kişisel algılamayın. İlginizi gösterin: "Zor bir dönemden geçiyorsun galiba. Rahatlamak ya da içini dökmek istersen buradayım." Buluşmalar için üstelemeyin, toparlanmasına izin verin. Bazen yapabileceğiniz en iyi şey geri çekilip beklemektir.

Stresi cinsellikle tedavi etmeye çalışmaktan vazgeçmelisiniz. Bir kadın tükenmişse, onu bir orgazm kurtaramaz. Orgazma değil, omzundaki yükün bir kısmını hafifletecek birine ihtiyacı vardır. Çorba yapın, çocukları alın, arkasından bir şey gelecekmiş imasında bulunmadan sırtını ovun. Şefkat göstermeyi cinsellikten ayırın. Baskı içermeyen bir sarılma en iyi ilaçtır. Ancak bu, kadının bunun bir ön sevişme olmadığını kesinlikle bilmesi koşuluyla geçerlidir. Sokulup uyuyabileceğini ve 5 dakika sonra kimsenin ona dokunmaya başlamayacağını bilmelidir. Doğru şekilde sorun. "E, takılalım mı o zaman?" diye değil; "İçini dökmeye ihtiyacın var mı? Nasıl yardımcı olabilirim? Yanında kalmamı mı istersin, yoksa seni yalnız mı bırakayım?" diye sorun.

Reddedilmeyi duruşunuzu bozmadan kabullenin. Bir kadın "Hayır, pestilim çıktı" dediğinde bir erkeğin yapabileceği en çekici hareket, içtenlikle şöyle yanıt vermektir: "Hadi ya, tüh, seni çok istemiştim. Ama anlıyorum. Gel buraya, sadece sarılacağım."

6. Kırgın Olduğunda Cinselliğe Hayır

"Kırgınlık, kalbi her türlü sözden daha hızlı kapatır", Frédéric Beigbeder

Bir kadın için cinsellik ve duygusal bağ, birleşik kaplar gibidir. Onu kırdıysanız, öylece "hiçbir şey olmamış gibi davranamaz". Ruhsal yapısı bunu bir ihanet olarak algılar.

İçindeki kırgınlık avazı çıktığı kadar bağırır: "Bana acı verdin ve şimdi benden zevk mi istiyorsun? Olmaz. Önce bu acının kabul edilmesi gerek."

Klasik algı çatışması:

Erkek için: Kavga ve cinsellik = farklı evrenler.

Kadın için: Kavga ve cinsellik = tek bir zincir.

Kırgınlık açık olabilir; kadın bunu dosdoğru söyler. Ya da gizli olabilir ki en tehlikeli türü de budur. Gülümser, her zamanki gibi davranır. Fakat konu yakınlaşmaya geldiğinde, beden "hayır" der. Üstelik kadın da nedenini her zaman anlayamaz.

Bir de birikmiş kırgınlık vardır. Bu tek bir olaydan ibaret değildir; yüzlerce küçük "unuttu", "sormadı", "yanımdan öylece geçip gitti" anının sonucudur. Tek başlarına önemsizdirler. Birlikte ise beton bir duvara dönüşürler.

Kırgınlık, beklentilerin hayal kırıklığıyla veya acıyla çarpıştığı yerde doğar. Sessiz ve dışarıdan neredeyse görünmez olabilir ama içeride çok net hissedilir. Düşünceler söylenen sözlere, ses tonuna, yapılan hareketlere geri döner durur. Dikkat, şimdiki andan ziyade yaşanan deneyime odaklanır. Böyle bir ruh hâlindeyken, yakın temas için gereken o hafifliği ve kendini akışa bırakma hissini yakalamak zordur. Beden duygusal arka planı yansıtır ve daha mesafeli bir hâl alır; duygular ise canlılığını yitirir.

Kırgınlığın arzusu üzerindeki etkisini fark eden bir kadın, duygusal bir farkındalık ve kendine saygı sergiler. Yaşadıklarını önemli görür ve onlara var olma hakkı tanır. Bu durum, içsel bütünlüğü korumaya yardımcı olur ve gizli bir öfkenin birikmesini engeller. Gerçek yakınlık açıklık gerektirir; dile getirilmemiş bir acının bulunduğu yerde ise açıklık imkânsızdır.

Partner için böyle bir durum, diyaloğun ve duygulara gösterilecek özenin ne kadar önemli olduğuna dair bir işarete dönüşür. Kırgınlık kendiliğinden nadiren geçer. Kabul görmeye ve anlayış ile samimiyete alan tanıyan sakin bir konuşmaya ihtiyaç duyar. Gerginlik konuşulup ortak bir çözüme ulaşıldığında, duygusal mesafe de küçülür. Sıcaklık hissi belirir ve doğal çekim geri döner.

Yakınlık, insanın duygusal durumuyla yakından ilişkilidir. Uyum ve netliğin olduğu yerde, sıcaklığı ve enerjiyi paylaşma arzusu doğar. Bir deneyim kendine çıkış yolu bulup anlayışa dönüştüğünde, ilişki daha derin ve daha dirençli bir hâl alır. Böyle bir ruh hâli içindeki yakınlık anlam ve şefkatle dolar; çünkü içsel bir mutabakattan, güvenden ve duygusal dinginlikten doğar.

Bir kadın "kırgınken cinselliğe hayır" diyorsa, bu durum çekimin bittiği anlamına değil, duygusal bir engele işaret eder. Kırgınlık bedeni değil, kalbi kapatır. O anda yakınlık, yersiz ve hatta acı verici olarak algılanır; zira içeride kabul görme ve anlaşılma hissi yoktur. Bir erkeğin, çatışmayı çözmeden yakınlaşmaya çalışmanın mesafeyi kapatmak yerine daha da açacağını kavraması önemlidir.

Fark etmeyi öğrenmeye değer ilk şey, kırgınlığın işaretleridir. Kısa ve resmi yanıtlar, göz temasının olmaması, soğuk bir nezaket, gergin bir yüz ifadesi ya da bariz bir mesafelilik. Kadın her şeyin yolunda olduğunu söyleyebilir ama ses tonu ve beden dili kapalılığını ele verir. Bu, ısrarı artırmak için değil, durup konuşmaya dönmek için bir işarettir.

Dikkati fiziksel yakınlıktan duygusal yakınlığa kaydırmak yararlıdır. Sakin bir ses tonuyla onun durumu hakkında sorulan basit bir soru, çoğu zaman uzun uzadıya yapılan açıklamalardan çok daha güçlü bir etki yaratır. Hemen bir cevap talep etmemek ve sözünü kesmemek önemlidir. Kadın, yaşadıklarının önemli olduğunu ve planların önünde bir engel gibi görülmediğini hissetmelidir.

Kırgınlığın nedeni asla göz ardı edilmemelidir. Fazla hassas olduğunu veya her şeyi abarttığını ima eden ifadeler mesafeyi daha da açar. Durum erkeğe önemsiz görünse bile, kadın için saygı ya da sınırlar meselesi olabilir. Onun duygularını kabul etmek, her ayrıntıya hak vermek anlamına gelmez; yalnızca onun iç dünyasını görme istekliliğini gösterir.

Mazeret üretmeden özür dilemeyi bilmek önemlidir. Çatışmadaki rolünü kısa ve samimi bir şekilde kabullenmek, her şeyin neden öyle geliştiğine dair uzun açıklamalardan çok daha güçlü bir etki yaratır. Mazeretler, karşı tarafı anlama arzusundan ziyade bir kendini savunma hissi yaratır. Kadın, egonun korunduğunu değil de yeniden temas kurma arzusunu duyduğu yerde gevşer.

Bir konuşma yapmadan, hediyelerle ya da şakalarla kırgınlığın "üstünü örtmeye" çalışmamak gerekir. Bu geçici bir yumuşama sağlayabilir ama içeride çözülmemiş bir düğüm kalır. Böyle bir durumdayken yakınlaşmak, sıklıkla sorumluluktan kaçma girişimi olarak algılanır. Öncelikle duygusal netliği yeniden sağlamak çok daha önemlidir.

Zaman tanımak yararlıdır. Bazı kırgınlıklar, duyguların yatışması için bir duraklamaya ihtiyaç duyar. Sırf yakınlık uğruna barışmayı hızlandırmak için baskı yapmak saygısızlık olarak algılanır. Bu duraklamaya sinirlenmeden sabreden bir erkek, içsel bir güç ve özgüven sergiler. Bu da güvenilirlik hissi yaratır.

Konuşmadan sonra beden diline dikkat etmeye değer. Kadının omuzları gevşiyorsa, nefesi derinleşiyorsa ve bakışlarına bir yumuşaklık geliyorsa, duygusal engel alçalıyor demektir. Gerginlik sürüyorsa, yakınlaşmaya geçmeden sıcak iletişimi sürdürmek daha iyidir. İçteki soğukluk dağıldığında arzu kendiliğinden geri döner.

Temel kural basittir. Cinsel yakınlık, duygusal uzlaşmanın olduğu yerde mümkündür. Kırgınlık dokunuşlarla iyileşmez, anlayış ve saygıyla hafifler. Önce duygusal teması yeniden kurmayı, ancak ondan sonra fiziksel temasa geçmeyi bilen bir erkek, olgun ve dikkatli bir partner olarak algılanır. Böyle bir atmosferde yakınlık, bir çatışmayı kapatmanın yolu değil, sıcaklığın doğal bir devamı hâline gelir.

Bir kadın için cinsellik ve duygusal bağ, birleşik kaplar gibidir. Bir erkek onu kırdıysa, kadın öylece "bacaklarını ayırıp" hiçbir şey olmamış gibi davranamaz. Ruhsal yapısı bunu bir ihanet olarak algılar. Kırgınlık haykırır: "Bana acı verdin ve şimdi benden zevk mi istiyorsun? Olmaz. Önce bu acının kabul edilmesi ve iyileştirilmesi gerek." Erkek çoğu zaman anlamaz: "Kavga ettik, ben çoktan unuttum bile, neden öylece sevişip barışamıyoruz?" Erkek için cinsellik çatışmayı kapatmanın bir yoludur. Kadın içinse cinsellik, barışa ulaşmak için bir araç değil, barışın ödülüdür.

Kırgınlık arzuyu neden engeller? Kırgınlık, güven temelinde açılmış bir mikro çatlaktır. Bir erkek bugün kaba davrandıysa, bir şeyi geçiştirdiyse, önemli bir şeyi unuttuysa, bu yarın da aynısını yapabileceği anlamına gelir. Beden, az önce bir acı kaynağı olan birine kendini açmak istemez. Kadının dünyasında cinsellik bir verme eylemidir. Kadın kendini verir, kırılganlığını verir, bedenini verir. Kalbi kırılmışsa, vermesi imkânsızdır. Kendisine az önce kar topu fırlatmış birine sıcaklık sunamaz. Kırgınlık bir strestir. Kortizol salgılanır ve bu da oksitosini (bağlanma ve uyarılma hormonunu) baskılar. Bir kadın, rasyonel olarak çatışmanın önemsiz olduğunu anlasa bile, kendisini inciten kişiye karşı fiziksel olarak arzu duyamaz.

Kırgınlığın gizli senaryoları

Kırgınlık açık olabilir ya da gizli kalabilir; en tehlikeli olanı da gizli olanıdır.

Açık kırgınlık: Kadın, "Kırgınım, bana dokunma," der. Erkek en azından ne olduğunu bilir. Konuşma şansı vardır.

Gizli kırgınlık: Kadın susar, gülümser, her zamanki gibi davranır. Fakat konu yakınlaşmaya geldiğinde, beden "hayır" der. Kadının kendisi bile bunun nedenini her zaman anlayamaz. Sadece "içinden gelmiyordur."

Birikmiş kırgınlık: Tek bir olay değil; yüzlerce küçük "unuttu", "sormadı", "yardım etmedi", "yanımdan öylece geçip gitti" anıdır. Tek tek bakıldığında önemsizdir. Bir araya geldiklerinde ise beton bir duvar örerler.

Klasik çatışma: Erkek hatırlamaz, kadın unutmaz. Erkek "anlar" içinde yaşar. Tartıştılar, barıştılar, unuttu. Kadın ise bir "tarih" içinde yaşar. Her kırgınlık, kişisel günlüğe düşülmüş bir nottur. Kadın intikam almaz, sadece hatırlar. Erkek ona uzandığında ise kadın bu sahteliği hisseder: "Sabah önemli toplantımın nasıl geçtiğini bile sormamışken şimdi beni nasıl arzulayabiliyorsun?"

Erkek için bunlar iki farklı evrendir: kavga ve cinsellik.

Neden doğrudan söylemez?

Çok basit görünür: "Şu ve şu sebepten dolayı sana kırgınım, bu yüzden cinsellik olmayacak," demek. Fakat bir kadın bunu nadiren yapar.

Sebepleri:

1. Önemsenmeme korkusu. Erkek şöyle yanıt verebilir: "Bu kadar önemsiz bir şeye mi surat asıyorsun?", "Yine mi başladık?", "Senin de hep bir derdin var." Kadının acısı bir kaprisle bir tutulur ve kadın içine kapanır.

2. Çıkarcı görünme korkusu. Kadın, ihtiyaçlarının bir "pazarlık" gibi görünmesinden korkar: Ben sana cinsellik vereyim, sen bana ilgi ver.

3. Anlatmaktan yorulmak. Bazen bir kadın en temel şeyleri o kadar çok anlatmıştır ki artık şöyle düşünür: "Sadece anlamak istemiyor. Kendimi neden tekrar edeyim ki?"

4. Bir sınav. Bilinçaltında, erkeğin bunu kendiliğinden fark etmesini, sormasını bekler. Fark etmiyorsa, önemsemiyor demektir.

Bir kadın kırgınlık yüzünden cinselliği düzenli olarak reddediyor ama çatışmalar konuşulmuyorsa, "soğuk yatak sendromu" oluşur. Cinsellik seyrekleşir ve "tatsızlaşır." Kadın, tam da o erkeği arzulama alışkanlığını kaybeder. Erkek reddedilmelere alışır ve adım atmayı bırakır. Kırgınlıklar birikir, yıllar süren bir yabancılaşmaya dönüşür. Bir noktadan sonra kadın her şeyin nasıl başladığını bile hatırlamaz. Sadece şunu bilir: "Onu istemiyorum."

"Kırgınlık" ile "manipülasyon" arasındaki fark

Sıkça karıştırılan önemli bir nüans. Bir duygu olarak kırgınlık, gerçek bir acıdır. Kadın bunu bilerek seçmez. Kendiliğinden ortaya çıkar. Bir manipülasyon olarak kırgınlık ise bilinçli bir cezalandırmadır: "İstediğimi yapana kadar cinsellik yok."

Aralarındaki farkı anlamak basittir: Gerçek kırgınlıkta kadın içine kapanır, yakınlıktan kaçınır, canı gerçekten yanıyordur. Manipülasyonda ise reddetmekle tehdit eder, şartlar koşar, pazarlık yapar. Fakat manipülasyon bile çoğu zaman geçmişte duyulmamış kırgınlıklardan beslenir.

Erkek ne yapmalı?

Farkında olmadan onu bir sözünüzle ya da davranışınızla incitmiş olabilirsiniz. Daha önce her şey yolundayken bir anda içine kapanır, iletişimi keser.

Ne yapılmalı: Doğrudan sorun: "Seni bir şekilde kırdım mı? Kırdıysam gerçekten çok özür dilerim. Ne olduğunu anlat bana." Sözünü kesmeden dinleyin. Bir hatanız varsa kabul edin. "Büyütüyorsun" gibi ifadelerle duygularını geçiştirmeyin. İçten bir özür ve onun acısına gösterilen özen, buzları eritmeye yardımcı olacaktır.

1. Üstüne gitmeyin. Kırgınlık anında baskı kurmak, ateşe körükle gitmektir. Kadının sakinleşmeye ihtiyacı vardır.

2. Sorun: "Kırıldın mı? Yanlış bir şey mi yaptım?"

İğnelemeden, savunmaya geçmeden. Tüm samimiyetinizle.

3. Cevabı duyun. Sözünü kesmeyin, hemen kendinizi savunmaya kalkmayın. Önce kabul edin: "Bunun canını neden yaktığını anlıyorum. Özür dilerim."

4. Zaman tanıyın. Özür dilemek, anında affedilmek demek değildir. Acının dinmesi için zamana ihtiyacı vardır.

5. Eylemle destekleyin. Eyleme dönüşmeyen sözler boştur. Kırgınlığın sebebi yeterince yardım etmemenizse, yardım etmeye başlayın. Kaba davranmanızsa, üslubunuza dikkat edin.

7. Kadın Tükenmişse Cinselliğe Hayır

"İçiniz boşken dışarıya sıcaklık veremezsiniz", Osho

Tükenmişlik, tembellik ya da umursamazlık değildir. Bedenin kaynaklarının tükendiğine dair verdiği bir sinyaldir.

Bir kadın çalıştığında; evi, çocukları, ailenin duygusal atmosferini, sizin annenizle ve kendi annesiyle olan ilişkileri çekip çevirdiğinde, akşama kadar enerjisi tükenir. Bütünüyle. Bu durumdayken cinsellik teklif etmek, bir maraton koşucusundan bitiş çizgisini geçtikten sonra bir tur daha koşmasını istemeye benzer.