Kadınların 33 Hayırı

Uliana Sunny

Kadınların 33 Hayırı

Kadınların 33 Hayırı

Cinsellikte, ilişkilerde ve evlilikte reddedilmeyi anlamak için pratik bir rehber

Contents

Hakkımda

Bu Kitabı Etkili Bir Şekilde Okumak ve Hayatınızda Uygulamak

1. Güven Yoksa Sekse Hayır

2. Nezaketen veya Acıdığı İçin Yapılan Sekse Hayır

3. Aceleye ve Baskıya Maruz Kalındığında Sekse Hayır

4. Güvende Hissetmiyorsa Sekse Hayır

5. Stres Sonrasında Cinselliğe Hayır

6. Kırgın Olduğunda Cinselliğe Hayır

7. Kadın Tükenmişse Cinselliğe Hayır

8. Erkek Kendi Hazzını Öne Çıkarıp Onunkini Yok Sayıyorsa Sekse Hayır

9. Verilen Emek "Paragözlük" Diye Yaftalanıyorsa Sekse Hayır

10. Hediyeler Aşağılanma Olarak Algılanıyorsa Sekse Hayır

11. Saygısızlığa Uğradığını Hissettiği Bir İlişkiye Hayır

12. Yetişkin Bir Erkeğe Annelik Rolü Biçilen İlişkiye Hayır

13. Kadının Sürekli Denetlendiği Bir İlişkiye Hayır

14. Kıskançlığın norm olduğu ilişkilere hayır

15. Erkeğin Sorumluluk Almadığı İlişkiye Hayır

16. Kadının Dinlenmediği Bir İlişkiye Hayır

17. Gelişimin Olmadığı Bir İlişkiye Hayır

18. Duygusal Olarak Soğuk Bir Erkekle Yaşanan İlişkiye Hayır

19. Kaybolmaların ve "Duygusal Hız Trenlerinin" Olduğu İlişkilere Hayır

20. Maddi Güvencesi Olmayan İlişkilere Hayır

21. Yatırım yapmayan bir erkekle ilişkiye hayır

22. Yalanın ve Sadakatsizliğin Barındığı Bir Evliliğe Hayır

23. Kendini Kaybettiği Bir Evliliğe Hayır

24. Erkeğin Maddi Açıdan Sorumsuz Olduğu Evliliğe Hayır

25. Hedefsiz Bir Erkekle Evliliğe Hayır

26. Arkadaşlık ve Saygının Olmadığı Bir Evliliğe Hayır

27. Güvenlikten Yoksun Evliliğe Hayır

28. Maddi Sorumluluğu Başkasına Yıkıp İtaat Talep Eden Erkeğin Evliliğine Hayır

29. Karakter Cömertliğinden Yoksun Bir Evliliğe Hayır

30. Sevgi Hissinin Olmadığı Evliliğe Hayır

31. Kendini Gerçekleştirememiş Bir Erkekle Evliliğe Hayır

32. Aile Değerlerinin Olmadığı Bir Evliliğe Hayır

33. Tutulmayan Sözlerin Olduğu Bir Evliliğe Hayır

Direkt Mesajlara Kime, Ne Zaman ve Neden Cevap Veriyorum

Reddedilme Nasıl Karşılanır?

Gerçek Diyalog Örnekleri

Hakkımda

Söze başlarken, size kendi hikayemi anlatmak istiyorum; böylece bu kitabı neden sonuna kadar okumaya değer olduğunu anlayacaksınız. İlk olarak, erkekler bana sosyal medyada her gün yazıyor; "Selam, nasılsın?", "Selam, çok güzelsin, tanışabilir miyiz?" minvalinde yüzlerce mesaj geliyor. Bunların yüzde 98'ine yanıt vermiyorum ya da hayır diyorum; fakat yüzde 2'sine yanıt verip evet diyorum. Hatta bazılarıyla yüz yüze bile görüşüyorum. Bazılarıyla fotoğrafını dahi görmeden buluşmaya razı oluyorum. Bu kitapta, mesajların yüzde 98'ini neden yanıtsız bıraktığımı ya da "hayır" dediğimi, tanışmaya ve ilişkilere ne zaman "evet" dediğimi açıklayacağım.

İkinci olarak, bu Benim hikayem. Her şeye sahip olan bir erkeğe neden "hayır" dediğimin hikayesi.

Her zaman başarılı erkeklerle, varlıklı erkeklerle, zengin erkeklerle çıktım. Kendime uygun bir koca arıyordum. Fakat burada, kazanan biri olarak tanımlayacağınız bir adamla birlikte yaşadığım bir ilişkiyi anlatmak istiyorum. Para, tamam. Statü, tamam. Çevre, tamam. Kararlılık, tamam. 5 yıl birlikteydik. Bana iki kez evlenme teklif etti. Ve ben iki kez reddettim. Şimdi durum rahatsız edici bir hal alacak. Çünkü sorun para değildi. "Yeterince çabalamamış" olması da değildi. Sorun, kendi seviyesinin benim "evet" dememe yeteceğinden emin olmasıydı.

Erkek yanılsaması: "Güçlü ya da zengensem, beni seçmek zorunda." Hayır. Güçlü olmak, yakın olmak anlamına gelmez. Varlıklı olmak, uygun olmak demek değildir. Kendine güvenmek, duygusal olarak varlık göstermek anlamına gelmez. İlişkiyi bir proje gibi inşa etti. Mantıkla. Tutarlılıkla. Rasyonel bir şekilde. Oysa bir kadını stratejiyle kazanamazsınız. Onunla bağ içinde olmanız gerekir.

İlk seferinde neden reddettim? Çünkü onun dünyasında bana bir yer olduğunu, fakat bana ait bir alan olmadığını hissettim. Aradaki fark muazzamdır. Yer, "işte senin rolün" demektir. Alan ise "büyü, kendin ol, etki sahibi ol" demektir. Uyum sağlamaya başladım. Sesimi alçalttım. Sivri köşeleri törpüledim. Zahmetsiz biri oldum. Zahmetsiz bir kadın ise geçici olarak konforlu bir eştir. Tam da öyle oldu, resmi nikah olmaksızın birlikte yaşadık. Sonra sessizce mutsuzlaştım. Fakat onun başarısının güzel bir aksesuarı olmaya niyetim yoktu.

İkinci seferinde neden reddettim? Çünkü evlilik teklifi, bir erkeğin olgunluğunun kanıtı değildir. Çok büyük bir aile kurmak istiyordu. Fakat zor konuları nasıl konuşacağını bilmiyordu. Derinlikten bahsettiğimde beni duymuyordu. Sorunları çözüyordu ama duyguları işlemiyordu. Evlilik teklif etti. Fakat ortaklık teklif etmedi. Ve ortaklık olmadan evlilik bir sözleşmeden ibarettir. Zaten teklif ettiği şey de tam olarak buydu: bir evlilik sözleşmesi. Ben bir sözleşmeyle evlenmem.

Erkekler, işte size acı gerçek. Bir erkek nesnel olarak "piyasa değerinin üzerinde" olabilir. Ve yine de reddedilebilir. Çünkü bir kadın bir seviyeyi seçmez. Senin yanındaki varoluş halini seçer.

Eğer senin yanındayken: gergin hissediyorsa, kendini filtreliyorsa, zahmet vermekten korkuyorsa, bir yere iliştirilmiş gibi hissediyorsa, "hayır" diyecektir. Ve haklı da olacaktır.

Erkek efsanesi: Bir kadın tipe ve dış görünüşe göre seçer. Hayır. Bu bir yanılgıdır. Bir kadın dış görünüşünün ardına, senin içeride kim olduğuna bakar. Çekici olmayan nice erkek, kadınlar arasında muazzam bir ilgi görmüş, onları karizmalarıyla ve çevreleriyle etkilemiştir. Jane Birkin ile Serge Gainsbourg'un, Vincent Cassel ile Monica Bellucci'nin, Julia Roberts ile Lyle Lovett'ın fotoğraflarına Google'dan bakın. Bir kadın, görünüş olarak bir canavarı sevebilir, ona hayranlık duyabilir ve yatakta onunla kendinden geçebilir.

"Evet"i asıl neyin öldürdüğünü bilmek ister misiniz? Derinlikten yoksun özgüven. Bir erkeğin şöyle düşünmesi: "Ben geçindiririm, gerisi zaten hallolur." Hallolmaz. Bir kadın sana hayran olabilir. Seninle yatabilir. Seninle yaşayabilir. Ama senin karın olmak istemeyebilir. Çünkü o, ancak şu şartların olduğu yerde evlenir: sesinin duyulduğu, hesaba katıldığı, fikrinin alındığı, kendi çapının bastırılmadığı yerde.

Sadece bir ilişki değil, evliliğe rıza da istiyorsanız, "sağlayıcı" rolünün ötesine geçmek zorundasınız. Benim "hayır"ım bir filtreydi. Daha iyisini aradığım için reddetmedim. Statü uğruna kendime ihanet etmeyeceğim için reddettim. Ve şu an bunu okurken öfkeleniyorsanız, belki de kendinizi görmüşsünüzdür.

İyi haber: Bir kadının "hayır"ı bir aşağılama değildir. Bir teşhistir.

Kötü haber: Reddedilmeyi kaldıramıyorsanız, güçlü bir kadına hazır değilsiniz demektir.

Hangi hataları yaptı? Evet! Güçlü bir adamla yaşadım. Varlıklıydı, özgüvenliydi, nüfuzluydu. İki kez evlenme teklif etti. Ve ben iki kez reddettim. Şimdi nedenini tek tek inceleyelim. Çünkü erkeklerin çoğu aynı sistemsel hataları yapar. Özellikle de güçlü ve başarılı olanlar.

Hata #1. Değer ile piyasa fiyatını birbirine karıştırdı. Para, statü, imkanlar; bunlar bir erkeğin piyasa fiyatıdır. Fakat bir kadın bir fiyat etiketiyle evlenmez. Bir duyguyla evlenir.

Eğer senin yanındayken: gerginlik, kalıba uyma ihtiyacı, "fazla gelme" korkusu, değerlendiriliyormuş hissi duyuyorsa, o birlikteliğe adım atmaz. O, pahalı bir adamdı. Fakat onun yanında içsel bir rahatlama hissedemiyordum.

Hata #2. İlişkiyi "benim hayatım bu, sen ayak uydur" ilkesi üzerine kurdu. Güçlü erkekler genellikle şu senaryoya göre yaşar: "Sistemimi kurmak için uzun süre uğraştım. İçeri dikkatlice gir." Oysa olgun bir kadın sisteme entegre edilmek istemez. Eş yazar olmak ister. O bana bir yer teklif etti. Bense alan istiyordum. Yer bir roldür. Alan ise etkidir. > Ulyana: Bir kadın etki sahibi olduğunu hissetmediğinde küçülmeye başlar. Ve çok uzun süre küçülerek yaşayamaz.

Hata #3. Derinliği tartmadan teklifte bulundu. Evlilik teklifi bir erkeğin hamlesidir. Fakat rıza, kadının aradaki bağın derinliğine verdiği yanıttır. Hazır olduğundan emindi. Ama kendine şunları sormadı: Çatışmaların üstesinden gelebiliyor muyuz? Onu duyuyor muyum yoksa sadece açıklama mı yapıyorum? Onun fikirleri kararlarımı etkiliyor mu? Onu bir insan olarak mı görüyorum, yoksa eş işlevi gören biri olarak mı?

Hata #4. Kontrol ile istikrarı birbirine karıştırdı. Her şeyi kontrol altında tutuyordu. Programları, maddi konuları, planları. Fakat bir erkek her şeyi kontrol ettiğinde, çoğu zaman farkına bile varmadan kadını da kontrol eder. Bir kadın gücü terk etmez. Baskıyı terk eder. Eğer senin yanındayken: tartışamıyor, memnuniyetsizliğini dile getiremiyor, duygusal olamıyor, hata yapamıyorsa, özgürlüğü arayacaktır.

Hata #5. Ona uyum sağlamaya başladığımı fark etmedi. Bir ilişkideki en tehlikeli evre, bir kadının zahmetsiz ve sessiz bir hale geldiği andır. O anda erkek şöyle düşünür: "Her şey istikrarlı." Gerçekte ise kadın duygusal olarak çoktan geri çekilmektedir. Sivri köşeleri törpülemeye başladım. Daha az konuştum. Daha sık onayladım. Bu, kendimi kaybettiğimin ilk sinyaliydi.

Hata #6. Sevginin niyetten ibaret olduğunu sandı. "Niyetim ciddi" demek, "yakınlık kurmayı biliyorum" demek değildir. Bir erkek aile kurmak isteyebilir. Fakat duygusal olarak açık ve ulaşılabilir olmayı bilmeyebilir. Geçindirebilirsiniz. Koruyabilirsiniz. Kararlar alabilirsiniz. Fakat bir kadın sizin yanınızda: sesinin duyulduğunu, ruh halinin önem taşıdığını, ruhunun bir ağırlığı olduğunu hissetmiyorsa, daha ileriye gitmeyecektir.

En sarsıcı gerçek. Erkeklerin çoğundan daha iyi olabilirsiniz. Ve yine de reddedilebilirsiniz. Çünkü bir kadın "daha iyi" olanı seçmez, "benim" diyebileceğini seçer. "Benim" demek; birinin yanında capcanlı olabilmek, zahmetli olabilmek, büyüyebilmek, etki edebilmek, onu kaybetme korkusu yaşamadan kendin olabilmektir. "Hayır" dedim çünkü onun yanında tam anlamıyla kendim değildim. Ve kadınların retlerini anlamak istiyorsanız, şu soruyu sormayı bırakın: "Neden reddetti?" Okuduktan sonra ya olgunlaşacağınız ya da kadınlara öfke duymaya devam edeceğiniz bir kitabı okumaya başlayın. Çünkü kadınların 33 "HAYIR"ının anahtarı buradadır. İllüzyonları bir kenara bırakalım.

Şunlara sahip olabilirsiniz:

para

statü

araba

karın kasları

hedefler

Ve yine de şunları duyabilirsiniz:

"O hissi alamıyorum."

"Düşünmem lazım."

"Harika birisin ama…"

"Hazır değilim."

Ve bu sizi çıldırtır.

Çünkü derinlerde bir yerde şu inanç yaşar: Güçlüysem, beni seçmek zorundalar. Hayır, değiller.

Erkek hatası #1. İlişkilerde kaynakların değerle denk olduğuna inanmak.

Para konfor yaratır.

Statü saygı yaratır.

Kararlılık ivme yaratır.

Fakat bu faktörlerin hiçbiri yakınlık yaratmaz. Ve bir kadın, yakınlık neredeyse oraya gider.

Hazır taktikler, kalıp cümleler ve manipülasyonlar arıyorsanız, burada değiller.

Bu kitap şunlarla ilgilidir:

özgüven yerine derinlik

baskı yerine nüfuz

kontrol yerine bağ

Ve evet, bazen rahatsız edici olacaktır.

Çünkü gerçek şu: Nesnel olarak "diğerlerinden daha iyi" olabilirsiniz. Ancak yanınızdayken düşüncelerini filtreler, içini açmaz, başka bir plan düşünür. Ve işte o zaman onun "hayır"ı bir kendini koruma içgüdüsüdür.

Bu Kitap Nasıl Faydalı Olacak?

Burada bir kadının "hayır" dediği 33 somut durum ve bunları nasıl "EVET"e dönüştüreceğiniz yer alıyor. Burada hangi mesajlara kesinlikle yanıt vermediğimi, hangilerine verdiğimi anlatacağım.

Erkekler sorunun kadınlarda olduğunu düşünmeyi sever:

"Çok talepkârlar"

"Para avcıları"

"Ne istediklerini kendileri bile bilmiyorlar"

Konforlu bir duruş.

Bu duruşta kaldığınız sürece gelişmek zorunda kalmazsınız.

İşin aslı, gerçek şudur. Bir kadın bir seviyeyi seçmez. Sizin yanınızdaki halini seçer.

Ve siz kusursuz olsanız bile HAYIR diyebilir. Neden mi? Çünkü bu bir erkek yanılgısıdır. Ben geçindiririm, geriye kalan her şey yoluna girer. Girmez. Çünkü maddi güvencenin, bir taban ve norm olmanın ötesinde, "duygusal olgunluk" kavramı vardır. Ve temel budur; bir temel olmadan her "ev" çöker.

Bir kadının "hayır"ı, bu kitapta anlatılan işaretlerden oluşur. Reddedilmeyi göğüsleyemiyorsanız, güçlü bir kadına henüz hazır değilsiniz demektir. Bunu nasıl göğüsleyeceğiniz ya da öğrenmeyi nasıl başaracağınız bu kitapta var. Evet, bu kitap herkes için değil. Gerçekten VAR OLMAYA başlamaya hazır olan erkek içindir.

Okuduktan sonra

Şunları bırakacaksınız:

onun soğukluğu karşısında paniklemeyi

reddedilmeye öfkelenmeyi

paranın her şeyi çözdüğünü düşünmeyi

"fethetmeye" çalışmayı

Şunlara başlayacaksınız:

dinamikleri anlamaya

Dürüst olalım.

Bu kitabı tutuyorsunuz, çünkü içinizde bir yerlerde hissediyorsunuz: bir şeyler doğru gitmiyor. Neden bir ilişki bulamıyorum? Neden yatakta sırtını dönüyor? Belki de konuşmalar kısaldı. Belki de onun neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmekten artık yoruldunuz ve bütün dünyaya öfkelisiniz. Ya da ona.

Bu kitabın sihirli bir şekilde her şeyi düzelteceği konusunda size yalan söylemeyeceğim. İstemek ilk adımdır. Fakat tek başına hiçbir şeyi garanti etmez. "Sadece daha çok iste" sözü dünyadaki en faydasız ifadelerden biridir. En iyi karşı örneği uykusuzluktur: Uyumayı deli gibi isteseniz bile, bu uykuya dalacağınız anlamına gelmez.

Bu kitap akademik bir ders kitabı ya da ahlak dersleri derlemesi değildir. Sade bir dille yazılmış pratik bir rehberdir. Bir kadının "hayır" dediği 33 durumu içerir. Ve her biri için bir açıklama sunar: bunu neden yaptığı, içinde nelerin olup bittiği ve somut olarak sizin ne yapabileceğiniz.

Bilinçaltı güçlü bir şeydir. Düşünmez ama her şeyi kontrol eder. Pek çok erkeğin ilişkilerde tökezleyerek gezinmesinin, aklının doğru olduğunu düşündüğü her şeyi yapıp yine de istedikleri bağı kurmalarına hangi gizemli gücün engel olduğunu anlamamasının sebebi budur.

Diyelim ki babanız sizi kadınların kaprisli ve anlaşılmaz yaratıklar olduğuna inandırarak büyüttü. "Kadınları memnun edemezsin" diye homurdanıp durdu ve annenizin duygularını pek de umursamadı. Bilinçaltınız bunu olduğu gibi kabul etti ve şu inançları inşa etti:

Kadın = ebediyen tatminsiz.

Kadınların "hayır"ı = manipülasyon.

Kadınların duyguları = abartı.

Bir kadını anlamaya çalışmak = anlamsız.

Bir yetişkin olarak, bilinçli biçimde güçlü bir ilişki isteyebilirsiniz. Ancak çocukluk kalıplarının güdümündeki bilinçaltı, her girişimi sabote edecektir. Retlerini anlamak yerine onlara öfkeleneceksiniz. Dinlemek yerine baskı yapacaksınız. Ve neden çekip gittiğine şaşıracaksınız.

Bu kitap, daha önce fark etmediğiniz şeyleri görmenize yardımcı olacak. Aptal olduğunuz için değil, size bu hiç öğretilmediği için.

İlişkilerde yeniyseniz, bu kitap size varlığından şüphe bile etmediğiniz bir dünya açacak. Bu sularda daha önce "yüzdüyseniz", yapbozu birleştirmenize ve sonunda ne olup bittiğini anlamanıza yardım edecek.

Bir gün kadınınıza bakacaksınız ve bir gizem değil, bir insan göreceksiniz. Ve o size bakacak, birlikte olmak istediği bir erkek görecek.

Tüm gereken bir karar vermek. Hemen şu anda.

Bu Kitabı Etkili Bir Şekilde Okumak ve Hayatınızda Uygulamak

Uygulamadan bilgi faydasızdır. Bu kitabı okuyabilirsiniz, ancak hayatınızda uygulamaya başlamazsanız sonuç vermeyecektir. Kitabı etkili kılacak birkaç ipucu: Okuma Temposu

Tıka basa okur gibi bir solukta yutmayın. Günde birkaç bölüm, daha fazlası değil. Okuyun, bir kenara bırakın, o konuyla birkaç gün yaşayın. Beyin aynı anda on alışkanlığı birden yeniden yapılandıramaz ama haftada bir tanesini idare edebilir. Ve kitabı açmadan önce bile kendinize şunu sorun: Bunu neden elime alıyorum? Neyi değiştirmek istiyorum? Bu olmadan okumak keyifli ama yararsız bir uğraşa dönüşür. Belirli bir soru olduğunda beyin metni farklı süzer, özellikle neye ihtiyacınız varsa ona kilitlenir.

Bir defter, telefon notları ya da kendinizle bir sohbet

Bir defter edinin, telefonunuzda bir not klasörü oluşturun ya da Telegram veya WhatsApp'ta ayrı bir sohbet açın. Telegram'da kendinize "Kayıtlı Mesajlar"da yazabilirsiniz; WhatsApp'ta bir katılımcılı bir grup kurabilirsiniz. Böylece kitapla ilgili her şeyi yığabileceğiniz kişisel bir kanalınız olur: sizi çarpan sayfaların ekran görüntüleri, okuduktan sonraki düşüncelerinizi içeren sesli mesajlar, bunu bugüne nasıl uygulayacağınıza dair kısa metin notları. Bu pratiktir, çünkü mesajlaşma uygulaması zaten hep açıktır, ayrı bir uygulamaya girip kendinizi zorlamanız gerekmez.

Kağıt bir defter daha derine işler, elle yazarken bilgi farklı özümsenir; beyin onu daha yavaş ve derinlemesine işler. Ancak defteri üç gün sonra bırakacak biriyseniz ve telefonunuz her zaman elinizin altındaysa, telefonu alın ve kendinize eziyet etmeyin. Önemli olan araç değil, tutarlılıktır.

Pazar akşamı için bir hatırlatıcı kurun, "haftalık özeti doldur" metnini içeren tek bir bildirim olsun. Hatırlatıcı olmadan unutursunuz, bu normaldir, alışkanlık henüz oluşmamıştır. Bir ay içinde bunu otomatik olarak yapacaksınız.

Sizi çarpan sayfaların fotoğrafını çekin ve aynı sohbete veya nota gönderin. O zaman kitabı bulmanıza gerek kalmaz, sadece telefonunuzu açıp tekrar okursunuz. Okuduktan hemen sonra, düşünceler tazeyken kendinize bir sesli mesaj kaydettirebilir, sonra birkaç gün sonra tekrar dinleyebilirsiniz. Bazen kendi sesiniz metinden daha sert çarpar.

Ayrıca bölümün ana fikrini kendi kelimelerinizle, iki veya üç cümlede ifade etmek faydalıdır. Bunu yapamıyorsanız, özümsememişsiniz demektir. Yazabilir, bir sesli mesaj kaydedebilir ya da sohbette kendinize tek bir mesaj gönderebilirsiniz. Biçimin önemi yoktur, önemli olan sayfayı öylece çevirmek yerine bunu yapmış olmanızdır.

Her defasında tek bir eylem

Her bölümden sonra somut bir eylem seçin ve bütün hafta boyunca bunu uygulayın. "Daha iyi dinleyeceğim" değil, "o konuşurken telefonumu kaldırıyorum ve gözlerinin içine bakıyorum." "Daha dikkatli olacağım" değil, "her akşam gününün nasıl geçtiğini soruyorum ve tavsiye vermeden dinliyorum." Muğlak niyetler hiçbir şeyi değiştirmez ama somut ayrıntılar işe yarar. Üzerinde çalıştığınız bölümden aldığınız şeyi denemeden bir sonraki bölüme geçmeyin. Pratik yapmadan okumak bir ilerleme yanılsaması yaratır. Bir coşku hissedersiniz, şimdiden değişiyormuşsunuz gibi gelir ama gerçekte hiçbir şey kıpırdamamıştır. Gerçek değişim ilk gerçek eylemle başlar.

Okuduklarınıza geri dönün

Bunun gibi kitaplar tek seferlik okumalar değildir. İlk defasında genel fikri kavrarsınız. İki veya üç ay sonra, deneyiminiz ve sorularınız olduğunda aynı bölümü açar ve bambaşka bir metin görürsünüz. Kelimeler değiştiği için değil, siz değiştiğiniz için. Zamanla kitap bir başvuru rehberine dönüşür: kavga ettiniz, doğru bölümü açtınız, tekrar okudunuz, hatırladınız. Yeniden okurken, eski notları şimdiki hislerinizle karşılaştırmak faydalıdır. Eskiden soru işareti koyduğunuz yere şimdi ünlem işareti koyuyorsanız, bu büyüdüğünüz anlamına gelir.

Yatmadan önce iki dakika

Kısaca, zihninizden de yapabilirsiniz, bir deftere de yazabilirsiniz: Bugün o ne hissetti, ben buna nasıl tepki verdim, neyi farklı yapabilirdim? Bir deneme yazmanıza gerek yok, birkaç satır yeterlidir. İki üç hafta sonra daha önce göremediğiniz kalıpları fark etmeye başlayacaksınız. Bu kavrayış, her türlü teoriden daha değerlidir.

Kitabı elinizden bırakmaktan korkmayın

Kitap içinize sinmediyse kendinizi zorlamayın. Her yazar özel olarak size uygun olmayabilir. Bazen yalnızca aklınızdaki soruya cevap veren bölümleri okuyup kitabı kapatmak daha faydalıdır. Önemli olan "bitti" onay işareti değil, oradan ne alıp hayatınızda neyi denediğinizdir. Hayata geçirilen tek bir bölüm, sırf bir kutuyu işaretlemek uğruna okunan on bölüme bedeldir.

Öyleyse, başlayalım…

KADINLARIN 33 "HAYIR"I

1. Güven Yoksa Sekse Hayır

"Güven, aşka giden ilk adımdır", Erich Fromm

Güven soyut bir kavram değildir. Kadın bedeninin belirli bir ayarıdır.

Güven olmadan beden ıslanmayı engeller. Pelvik kaslar gerilir. Beden bir alarm sinyali gönderir: "Tehlike! İhlal! Güvenilmez partner!" Bu durum bir kapris değil, biyolojidir.

Kadın beyni sekse ilişkinin bir uzantısı olarak bakar. Kadın için rahatlama hali, uyarılmanın olmazsa olmaz koşuludur. Güven yoksa, zihin "evet" dese bile beden kendini kapatır.

Bilinçaltında bu süreç şöyle işler:

Güven = rahatlama = arzu.

Güven yokluğu = gerginlik = içine kapanma.

Öngörülebilirlik = güvenlik = çekim.

Bir kadın fantezilerinde sekse arzu duyabilir, ancak mesele gerçek bir temasa geldiği anda "mekanizma bozulur". Kadın şöyle düşünür: "Bende bir sorun var, ben frijidim." Siz ise şöyle düşünürsünüz: "Beni reddediyor." Oysa gerçekte beden avazı çıktığı kadar bağırıyordur: "Sana artık güvenmiyorum."

Bunu neden doğrudan söylemez?

Çok basit görünür: "Seninle seks yapmak istemiyorum çünkü sana güvenmiyorum," demek yeterlidir. Ancak bunu söylemek neredeyse imkansızdır. Terslenme korkusu: Sert bir karşılık verebilirsiniz. Kaybetme korkusu: Doğruyu söylerse, ilişkinin krizde olduğunu kabul etmek zorunda kalacaktır.

Güveni ne yıkar?

Duygusal güvenilmezlik. Bugün aşk yeminleri edip yarın üç gün boyunca sessizliğe gömülmek, mesajları görmezden gelmek, ortadan kaybolmak. Seks rahatlama gerektirir; her an duygusal olarak sırra kadem basabilecek birinin yanında rahatlamak ise imkansızdır.

Seksi bir "hizmet" olarak görmek. "Bana borçlu" diye düşündüğünüzde, kadın kendini bir işlev gibi hisseder. Ve bir işlevden ibaret olduğunuzda güven barınamaz.

Bir kadın "güven yoksa seks de yok" diyorsa ya da bunu gösteriyorsa, bir erkek için bu bir sitem veya soğukluk değildir. Bu, bedenin içsel güvenlik hissini takip ettiği bir yakınlık anlayışına dair bir mesajdır. Güven olmadan rıza biçimsel kalabilir, ancak duygusal derinlik ortaya çıkmaz. Bir erkeğin bunu bir engel olarak değil, bağın kalitesine giden bir rehber olarak görmesi önemlidir.

Dikkat etmeye değer ilk şey, kendi davranışlarınızın öngörülebilirliğidir. Güven büyük vaatlerle değil, tekrarlanan eylemlerle inşa edilir. Zamanında gelmek, anlaşmaları yerine getirmek, açıklama yapmadan ortadan kaybolmamak, planlar ve niyetler hakkında doğrudan konuşmak. Bir kadının tam olarak okuduğu şey bu tutarlılıktır. Sözler gerçekle örtüştüğünde, gerginlik kendiliğinden dağılır.

İletişimde şeffaflık geliştirmek faydalıdır. Bir erkek basit soruların yanıtından kaçıyor, meseleyi şakaya vuruyor veya konuyu değiştiriyorsa, bir gizlilik hissi çöker. Hayatınızın her detayını paylaşmak zorunda değilsiniz, ancak açık bir üslup ve eylemlerinizin ardındaki saikleri açıklama isteği önemlidir. Güven, sisin ve çifte anlamların olmadığı yerde güçlenir.

Duygusal yakınlık aceleye getirilemez. Süreci büyük itiraflarla, baskıyla ya da gücenerek hızlandırmaya çalışmak tam tersi bir etki yaratır. Güven yavaş ve sakince büyür. Bir kadın, erkeği farklı durumlarda gözlemleme ve kendi sonuçlarına varma fırsatına sahip olmalıdır. Ona zaman tanındığında, bir sınava tabi tutulma hissi değil, içsel bir seçim hissi doğar.

Onun hislerine verdiğiniz tepkiye dikkat etmeye değer. Bir kadın şüphesini, korkusunu veya tedirginliğini paylaştığında, bunu hafife almamak veya alaya almamak önemlidir. Durumu abarttığını ya da fazla hassas olduğunu ima eden sözler, güveni her türlü hatadan daha hızlı kapatır. Sakince dinlemek ve saygılı bir tepki vermek, duygusal bir güvenlik hissi yaratır.

Manipülasyona asla başvurulmamalıdır. Sınamalar, kıskançlık, kasti sessizlik, rekabet yaratma çabaları güveni anında yerle bir eder. Bunlar ilgiyi artırmanın yolları gibi görünse bile kadının içinde kaygı ve mesafe doğar. Güven oyunlar üzerine değil, açıklık üzerine kurulur.

Onun sınırlarına saygı göstermek faydalıdır. Bir kadın zamana veya alana ihtiyacı olduğunu söylüyorsa, bu kararı kabullenmek aradaki bağı güçlendirir. Üstelemeyen bir erkek güvenilir olarak algılanır. Kadın, yanı başında onurunu kaybetmeden bir duraklamaya göğüs gerebilecek bir insanın olduğunu hisseder.

Beden sinyallerini hatırlamak önemlidir. Rahat bir nefes, yumuşak hareketler, karşılıklı dokunuşlar büyüyen bir güvenden söz eder. Gerginlik, katılık veya mekaniklik; durmak ve sohbete ya da baskısız bir paylaşıma geri dönmek için birer sinyaldir. Bunu fark edebilme becerisi erkeği dikkatli ve duyarlı kılar.