12 лет трансформации

Потому что где-то вас поведёт любопытство, которое вы удовлетворите, но как это поможет решить именно ваш запрос? А где-то вы просто потратите время и деньги на разговоры, которые не дадут результата в моменте. И тогда может сложиться неверное представление, что вся эта внутренняя работа вообще имеет хоть какой-то смысл.

Чтобы не унесло в магическое мышление, где говорят: сейчас мы нарисуем какой-нибудь пузырик, непонятные знаки, а еще хуже «разорвем контракт» — и у вас быстренько всё сложится.

Потом начинаешь смотреть короткие умные видео с не меенее умными говорящими головами. И вот уже думаешь: да-а-а, откликается. Потом тебе подсовывают бесплатный гайд, следом слабенький курс, на котором ты понимаешь, что тебя обманули. И слова-то оказываются не самого эксперта, а того, кто когда-то процитировал умного человека, а мы, раскрыв рот и включив свой эмоциональный вай-фай, просто отреагировали на информацию, которая попала в боль.

А потом, когда всё поутихло, ловим себя на мысли, что все эксперты — шкуродёры и инфоцыгане, а психологи — это те, кому самим давно пора лечиться.

Есть ещё одна главная причина, по которой я решила написать эту книгу. Несмотря на то, что нас окружают социальные сети и интернет, мы состоим в чатах, подписках, ходим на семинары, внутри мы остаёмся глубоко одинокими и изолированными от искреннего человеческого общения женщинами. И бывают дни, когда даже не с кем просто по-человечески поговорить или разделить то, что у тебя на душе. Особенно с теми, кто в состоянии тебя понять.

Вот здесь как раз очень хорошо работают психологи. Потому что становятся в каком-то смысле друзьями за деньги. Не токсичными подругами, у которых на всё есть советы, а человеком, который может просто тебя выслушать и спросить: а что ты реально чувствуешь? Прямо сейчас. Прямо в эту минуту.

Я пишу, чтобы вы почувствовали, что я могу быть рядом.

Мои ученицы часто рассказывают мне: «Света, ты приходила ко мне этой ночью во сне. Мы разговаривали, спорили или решали какой-то очень важный вопрос».

Так вот, если и к вам я приду этой ночью во сне — напишите. Видимо, душа уже созрела для разговора, который меняет жизнь.

Я пишу эту книгу, в которой женщины после развода узнаю́т свои истории. Я проживала все эти этапы и хочу сказать, что в своей боли и обиде вы не одиноки, даже если сейчас всё плохо и внутри остался очень сильный осадок.

Я пишу эту книгу для тех, у кого были предательства партнёров и мужчин. Когда вы прочитаете мою историю до конца, вы поймёте, что выход есть. И даже если внутри сейчас много обид или остался тяжелый осадок, многое из того, в чём вы убеждены на фоне сильного эмоционального потрясения, может оказаться лишь частью переживаемого состояния и не соответствовать реальности. А вот возвращение к ней, способно очень быстро изменить сценарий жизни, в который вы почти поверили.

Пока мы чувствуем неудовлетворённость, пока счастье кажется чем-то призрачным, пока внутри живёт это невыносимое одиночество, у нас появляется желание заткнуть эту дыру хоть чем-нибудь.

И что мы делаем?

Запихиваем в свои головы информацию. Набиваемся под завязку так, что она уже лезет изо всех щелей. Ходим с переполненной головой, которая больше не может ничего вместить, но привычка потреблять всё новое осталась.

И вот появляются люди, которые говорят: «Я знаю. Я читала». Они информированы по любому вопросу, знают, как должно быть. Как будто это развитие. Но никакого развития в этой переполненности нет. Как нет и понимания счастья.

И здесь возникает большой вопрос: как всю эту разрозненную информацию свести воедино, чтобы уловить суть вещей? В чём вообще состоит философия жизни? И есть ли она?

Мы часто пытаемся понять Вселенную — одинокие, брошенные, травмированные, несчастные, недолюбленные, но при этом очень умные, знающие, подкованные и образованные. А она отвечает нам жестоко, опрокидывая в нулевую точку, из которой всё начинается, — в нашу дикую животную природу и к самому себе, заставляя проживать, а не защищаться.

А потом мы хотим поделиться своими открытиями — и снова ступор.

И если бы это относилось только к какому-то определённому возрасту. Но нет. Работая с женщинами от 25 до 45 лет, я вижу одно и то же — стыд.

Мы гораздо больше думаем о том, что подумают о нас родители, дети, знакомые, коллеги. Какой-то великий стыд, который переходит в страх, а потом во внутренний конфликт, что снова и снова пережёвывается бесконечной мысленной каруселью в голове.

Эта книга о том, как быть не таким, как все, и найти таких же. Тогда одиночество перестанет быть орудием страха. Тогда вы увидите своё великое заблуждение. Увидите своего внутреннего Гения. Увидите счастливую, радостную, наполненную, уверенную в себе, творческую и реализованную женщину, которая проживает каждый свой день с удовольствием. А трудности и невзгоды преодолевает без страха, стыда и постоянного стресса.

Глава 2. Путь женщины, которой мешали железные яйца

Эта книга не для всех.

Есть женщины двух видов. Одни настолько забыли себя, что уже даже не хотят вспоминать. Они уснули под чутким руководством мужа, живут в молчаливом согласии с тем, что будет предложено. У них нет своего выбора — есть только то, как решит муж, как он захочет. Внешне они придерживаются этой идеологии, но внутри кипит бунт. Потому что природа женщины — чувствовать, тонко видеть, дополнять мужчину, его логику, но вовсе не отдавать себя в его власть. Тогда в отношениях нет ни глубины, ни настоящего партнёрства, о котором так мечтает каждая женщина. Есть только использование.

Другие, наоборот, уходят в полное отрицание духовности и начинают использовать мужчину как свой личный кошелёк. Она крутит им, катает на эмоциональных качелях, используя в качестве приманки весь свой арсенал — ухоженность, сексуальность, привлекательность. И тогда власть над собой теряет уже он. Мы видим другую крайность, то, что я называю перекосом.

Но если помнить, что вся Вселенная стремится к балансу, а мы, как существа духовные, стремимся постичь свою природу и освободиться, тогда сто́ит поработать над раскрытием своего сознания.

Вы спросите: для чего? Всё просто. Чтобы познать, что такое истинная любовь и состояние по-настоящему счастливого человека, который живёт с миром в сердце и с верой в душе.

Именно в балансе мы обретаем себя. Именно там начинаем видеть красоту уже не внешним зрением, а внутренним. Тем самым зрением, которое показывает истинное положение вещей, выводит нас из иллюзий и самообмана, где мы сами рады обмануть себя, чтобы хоть на короткий миг забыться. Но потом всё равно приходится открыть глаза. И та красавица, что была рядом, уже оказывается химерой с чёрным от злобы сердцем. И тот, кто обещал всегда быть рядом, мыслями уже давно был далеко.

И тогда ты понимаешь, что история вовсе не о них. Она о тебе. Проснись! Увидь, что в этом мире есть только ты и твоя Воля. Встань на ноги. Расправь плечи. Будь всегда на связи с реальностью. Тогда не придётся об неё разбиваться. Увидь: всё, что мы получаем от жизни, — это всего лишь продукт нашего ума и последствия наших собственных мыслей. Но более того — это наши заблуждения о самих себе.

Жизнь — жёсткий учитель. Не хочешь понимать сам — она обязательно придумает, как вызвать у тебя желание учиться. Экзамены, которые она ставит перед нами, сполна дают понять, как лучше не делать. Потому что, если ещё раз пойдёшь тем же путём, уроки будут такой силы, что взмолишься только об одном — чтобы это никогда больше не повторилось.

Я пишу эту книгу для тех, кто уже понимает: мы живём по особым правилам и, по сути, вся наша жизнь — действительно игра.

Опыт, который был дан мне, я попробую передать тем, кто уже пробуждается и у кого внутри созревает внутренний протест за свою свободу.

Это история женщины, которая в детстве верила в сказки, но потом поняла, как опасно оставаться в этом заблуждении. Которая смотрела по сторонам и видела других женщин, у которых в глазах, как заезженная пластинка, снова и снова проигрывалась одна и та же история.

Из сказок нужно брать мудрость и уже окрепшим сознанием встраивать её в жизнь. Сказки — это шифр к познанию тайны жизни, от магического к символическому, и в них действительно очень много мудрости, но понять ее можно человеку, который стремиться стать взрослым

Вообще, тем, у кого уже созрели вопросы, я хочу сказать: сейчас у вас начинается самое интересное время. Это время пробуждения Духа. И если ваше тело своим нытьём и вечным сопротивлением не усыпит внутренний порыв, пройти этот Путь — будет невероятно интересно.

Потом, так же, как и я, обязательно сядьте и напишите книгу. Напишите о том, какой сценарий был предложен именно вам и как вы с ним справились.

Мои самые тяжёлые двенадцать лет стали именно тем опытом, который сегодня помогает другим. Начиная с того момента, когда тебе уже не хочется жить, и заканчивая полным обретением ясности, смысла и понимания, для чего всё это было.

Конечно, когда проходишь Путь Героя и возвращаешься с Даром, тебе хочется поделиться тем, что ты там увидел. Именно об этом я попыталась рассказать в тринадцатой главе.

Но каждый раз понимаешь, что любые попытки подобрать слова для своего перерождения — это всего лишь попытки дать направление. Только намекнуть, что в итоге ты получишь, когда откроешь миру своё сердце и начнёшь с ним прямое общение. Но для этого нужно позволить своей Душе говорить.

Мало кто на это отважится. Люди боятся выйти за пределы привычного. Боятся быть не такими, непонятыми, отвергнутыми. Поэтому молчат. И Душа снова засыпает.

А я решилась дать место в своей жизни откровению. В котором, образно говоря, меня голую меня протащили по улице, закидали помидорами, но я с достоинством принимала каждое осуждение и каждое порицание в свой адрес.

Потому что именно достоинство удерживает тебя от попытки сразу оправдаться. Именно оно создаёт ту внутреннюю опору, которая сегодня особенно необходима каждому из нас. А способность тонко чувствовать и улавливать даже самые тонкие ритмы, даже информацию из поля, даёт полную уверенность в том, что ты можешь сам на всё повлиять силой своих волевых качеств, оставить свой отпечаток на поверхности мира и попытаться отразить его красоту и величие.

Когда-то я считала себя хозяйкой жизни и действовала решительно и дерзко. Но так же, как мы однажды понимаем свою ничтожность перед силами природы, меня заставили увидеть собственную ничтожность внутри себя.

Эго создаёт иллюзию. Своим контролем, своим внешним видом, своим ощущением собственной важности. Нам кажется, что мы такие сильные, можем подчинить всех своей воле. Нам кажется, что мы и есть сила. Но действуем мы обычно только из своей физической силы, поэтому очень быстро её теряем.

А вот когда признаёшь свою ничтожность, происходит что-то удивительное. Ты перестаёшь бороться за собственное величие — и именно тогда начинаешь возвышаться. Тогда тебе открывается доступ к силе совершенно другого уровня. И ты уже строишь свою жизнь, опираясь на неё. Каждый раз учишься пропускать через себя всё больший и больший её объём, чтобы завершить то, ради чего пришёл.

Эту же мысль можно найти и в Писании. Да, мне тоже пришлось в поисках ответов изучать Священное Писание, идти по стопам философов, искать смыслы в буддийском учении.

И вот что говорится об этом периоде:

«Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя...»

— Матфея 16:24, Марка 8:34, Луки 9:23.

Это про смерть старого «я». Про отказ от ложной самости — гордой, испуганной, цепляющейся, тщеславной. И только после этого человек начинает жить из своей более глубокой природы.

Или ещё один пример:

«Ибо всякий возвышающий сам себя унижен будет, а унижающий себя возвысится».

— Евангелие от Луки 14:11; почти так же — Луки 18:14.

Пока человек сам себя раздувает, самоутверждается, доказывает своё значение, он остаётся внизу духом, даже если внешне кажется великим. Но когда смиряется, тогда и происходит настоящее возвышение.

Знала ли я что-нибудь об этом тогда, когда начался мой перелом? Или перевал. Называйте, как хотите. Нет, я не знала ничего.

Всё началось изнутри. Сначала тоска по чему-то неопределённому. Потом боль, адская агония. Потом торг. И наконец — смирение. И именно в тот момент, когда ты потерял всякую надежду, с тобой начинает происходить то, о чём я ещё буду вам рассказывать.

Но начнём мы не со строк Священного Писания, а с другой великой фразы: «Оставь надежду, всяк сюда входящий». Это слова Данте Алигьери из «Божественной комедии», надпись на вратах ада.

Потому что именно со следующих глав я покажу вам, как выглядит человеческий ад ещё при жизни. И далеко ходить за ним не нужно. Да и ждать его после смерти тоже не имеет смысла. Поверьте, лучше прожить его здесь. Переосмыслить многое здесь. Чем всю жизнь надеяться, что тебя «минует чаша сия». Если ты человек увлеченный — не минует.

И единственное, что тебе действительно нужно знать, — как пройти свой Путь достойно. Дойти до конца, не поддаваясь на искушения, которых будет очень много.

Об этом я тоже расскажу. Я проведу вас по своему пути унижения и крушения. Вы узнаете, как выглядит та темнота, в которой из гордыни рождается достоинство. Как рождается царство Духа. И как самовозвеличивание становится уже не властью над другими, какой я была в самом начале пути, а полной властью над самим собой. Потому что только тем, кто силён Духом, открывается Царствие Небесное.

Моё ложное «я» умирало долго и мучительно. И именно эта символическая смерть дала возможность родиться заново. И, может быть, именно это означает страшная фраза: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

Не ту надежду, которой живёт душа. Не ту, что ведёт человека к Богу. А ту ложную надежду, которой эго веками утешает себя. Что можно пробудиться и не измениться. Что можно прикоснуться к истине и не потерять старую маску. Что можно войти в огонь и остаться прежней.

Нет. На пороге настоящего пути человеку приходится оставить именно эту надежду — надежду спасти свою ложную личность.

И только тогда, когда в нём рушится всё надуманное величие, когда он перестаёт держаться за свой образ, за своё право быть главным, правым, особенным, вдруг открывается совсем другая сила. Тихая, царственная. Не от эго, а от Духа.

Чувствуете, как от этих слов волосы становятся дыбом?

Да, это не волшебный ретрит. Это самая настоящая жизнь. Самая настоящая реальная игра, где жизнь — сцена, а вы — актёр. Где есть сценаристы, которые придумывают сценарий, есть режиссёры. Будут те, кто проспит всё это время на галёрке, но будут и те, кто захочет сыграть свою лучшую роль.

Но если вы хотите не просто прожить этот сценарий, а понимать, как сыграть его на высшем уровне, именно для этого я и пишу эту книгу.

Потому что свою партию я сыграла криво, косо, ничего не зная о тех правилах и законах, по которым живёт этот мир. Вот и кувыркалась со всеми вытекающими. Поэтому путь оказался таким долгим. Гордыня моя никак не хотела сдаваться.

Да, это будет захватывающая история одной сильной женщины, к которой жизнь применила все самые изощрённые способы, чтобы она, наконец, поняла: ей придётся принести в жертву своё прежнее «я». Потому что именно так мы получаем всё, что действительно нужно, чтобы успокоить свою мечущуюся Душу и стать свободными.

Глава 3. Сама придумала, сама дура, сама поверила и прожила весь свой сценарий

История о том, как важно проветривать свою голову.

Загрузка в операционку житейской мудрости тёти и бабушки. Учительница музыки и рояль. Дядьки из 90-х. Да ну нах... Лучше сама.

То, что я не такая, как все, поняла уже в четыре года. Попросила маму срочно отдать меня в музыкальную школу, потому что не могу без неё жить. Мама уговорила потерпеть годик, потому что в школу брали с пяти лет.

И вот я уже в классе преподавателя Красноярского института искусств, барабаню пальцами по крышке рояля какой-то незатейливый ритм.

— Хорошо, — кивает преподаватель. — Очень хорошо. Ну что же, садись за инструмент, попробуем ещё.

Попробовали. Хорошо. Сразу полетела записка заведующей детским садом о том, что девочку нужно отпускать на время тихого часа для занятий музыкой. У девочки абсолютный талант.

И вот уже, гордая тем, что у меня особое положение и мне не придётся изображать глубокий сон, под всеобщее неодобрение моих «одногруппников», я покидаю стены садика и топаю в большое красивое здание института, в котором, как узнала позже, занимался самый известный баритон мира Дмитрий Хворостовский.

Хорошее было время. Мы, школьники, занимались в одном здании со студентами и подглядывали, к какому невероятному мастерству можно прийти, когда станешь взрослым. В моей голове уже нарисовалась картинка: я на сцене известных театров, играю на рояле в сопровождении оркестра.

Какой нормальный ребёнок будет думать о таком в шесть лет? Но мечтать — это всегда хорошо. Правда, некоторым мечтам не суждено сбыться.

Тогда мы жили в Красноярске. Небольшая двухкомнатная квартира в хрущёвке. Зарплата — 120 рублей, всё как у всех. Люди крутились, как могли.

Папа тоже крутился. И однажды уехал в тайгу от охотхозяйства. Вернувшись, сказал, что мы всей семьёй переезжаем в тайгу. Потому что там и заработки, и еда. А кто же в наше неспокойное время будет отказываться от еды?

Было принято решение переезжать. В материальном плане оно оказалось правильным. Мы обзавелись хозяйством, всё пошло в гору.

С клавиш моего пианино постепенно ушёл Брамс, а его заменили три аккорда «Сектора Газа» и группы «Ласковый май». Ценности обесценивались вместе с деньгами. Россия, а тогда ещё СССР, постепенно погружалась в смутные времена.

На душе было паршиво. И только «Что такое осень» навевала ностальгию о чём-то настоящем. Учителя в нашей средней школе всё чаще приходили «под мухой». Учитель английского вообще не выходил из состояния анестезии. А я так хотела выучить этот язык. Ведь где-то глубоко внутри всё-таки надеялась, что музыка ещё вернётся в мою жизнь и зарубежные гастроли станут её неотъемлемой частью.

Заразный алкоголизм не щадил никого. Если он уже затронул такие интеллигентные слои общества, как учителя, то что говорить о тех, кто брал с них пример? Об учениках. В общем, бухали все. Вся деревня. Круглосуточно.

Матери в пьяном угаре давили во сне своих детей. Любовницы стреляли из ружья в голову любовникам. Мои одноклассницы лезли в петлю. Пьяные мужья поджигали свои новые срубы вместе с детьми и жёнами.

И я, девочка, которая с пяти лет читала классику о чести и достоинстве, о вере в самое прекрасное в человеке, никак не могла понять, что же происходит в головах у этих людей.

1989-й год. Мы едем к папиной маме на Кубань. Это мой первый визит, и, конечно, мои глаза открылись. Такие трезвые, ухоженные люди. Красивые тротуары вместо нашей раздолбанной колеи из грязи. Фрукты, которые растут прямо на улице.

А почему это я не приезжала к бабушке раньше? И бабуля вроде такая разговорчивая и добрая...

В общем, я ни в какую не хотела возвращаться обратно. В какой-то момент внутри меня созрело решение уехать. Оставалось только понять, как это сделать.

1991-й год. Мне тринадцать лет. Из Туруханского района до Краснодара больше шести тысяч километров, связь только по письмам и телеграммам.

И сейчас будет история о том, как я впервые в жизни поняла: если ты чего-то очень хочешь, то обязательно это получишь. Особенно если переключишь мозг в режим поиска возможностей, а характер подстроишь под реализацию своей идеи.

Лето, июнь. Я подхожу к родителям и говорю, что не собираюсь пропивать свой талант. Мне необходимо хорошее образование и музыкальная школа.

Хорошо, что мама у меня была непьющим человеком. Она видела, как в конторе спивались молодые девушки после института, и как заботливая мать, уговаривала их бросить пить. Ей говорили: «Михайловна, как ты живёшь? Давай с нами...». Но мама ни в какую. Наверное, ей тоже было горько наблюдать, как люди топят себя в самогоне и браге, как будто в этом единственное спасение от безысходности.

Ну да ладно, оставим простой деревенский уклад. У тех, кто действительно трудился, всё как раз было наоборот. И соболей, и куниц, и чернобурок — лис с дорогим чёрным окрасом и серебром — было вдоволь. Чёрная икра, наличные за вырученный товар, прошедший мимо госнадзора. Везде свои люди.

И вот мама говорит:

— Да. Если бабушка согласится, то можно ехать. Единственный вопрос — кто повезёт тебя? И где взять деньги на билет?

Ну, с деньгами на билет проблем не было. Работа нянечкой в яслях решала этот вопрос. Правда, я тогда ещё не знала, что это каторжный труд и совсем не для тринадцатилетней девочки. Горшки после двадцати чудесных младенцев мы мыли вручную. Как и посуду после завтрака, обеда и ужина этих ангелочков — в трёх тазах и в трёх водах. И посуду, и еду приходилось таскать на себе в огромных двадцатилитровых вёдрах.

Два месяца такого выживания — и у меня появились заветные деньги. Теперь нужно было решить следующий вопрос: кто полетит из Красноярска в Краснодар, чтобы я могла поехать вместе с ним?

И тут я иду за хлебом в ларёк и, пока ждали хлебовозку, разговорилась с девочкой, которой было четырнадцать лет, она училась на класс старше. И она выдаёт:

— А я лечу в Краснодар через две недели. Буду в Лабинске учиться и жить у бабушки.

У меня аж глаз задёргался. Мы познакомились поближе, и я спрашиваю:

— А билет ты как достала?

Она отвечает:

— Друг у меня есть один. Он по блату всё организует...

Я говорю:

— А друзьям твоим он тоже может помочь? Мне очень надо в Краснодар.

— Конечно, не проблема. Давай отправим ему телеграмму.

Прихожу домой, рассказываю родителям. Все счастливы, ждём ответ. Ответа нет, а через шесть дней самолёт. Я прихожу к этой девочке домой и спрашиваю:

— А как он ответил тебе про билет?

Она порылась в письменном столе и достала телеграмму. Хорошо, что тогда на них были бумажные наклейки...

В общем, у меня созрел план подделки документов. Мы вырезали её имя и последнее слово: «Целу́ю». Осталось изменить месяц, в ход пошло лезвие. Подчистили, немного подправили и получилось так, будто телеграмма пришла только вчера.

Иду домой, руки трясутся от страха. Думаю: ну всё, капец. Папа всегда чувствует, когда я вру. Сейчас спалюсь...

Но и это я предусмотрела. Вечер, темно, родители смотрят телевизор. Я говорю:

— Вот телеграмма. Билет на самолёт забронирован в турагентстве. Мне надо собирать вещи.

Папа был немного в хорошем настроении после бани. Мама тоже особо не устраивала допрос. Телеграмму проверили, но не слишком тщательно. Пока с меня сходил седьмой пот от страха, родители уже дали добро.

17 августа 1991 года я собирала вещи. А 18 августа мы сели на «Метеор», на котором через два дня должны были оказаться в Красноярске. И по ходу всё равно пришлось бы что-то решать с билетом, потому что «друг» моей новой подруги до сих пор так и не дал ответа.

Почему я пишу эти даты? Чтобы мой читатель понимал, в какое время я отправилась в это путешествие, больше похожее на авантюру.

Да, это был августовский путч. В стране переворот. Одни стреляют в других. Страна стоит на коленях, её рвут на части. Но мне в моей мечте было не до таких вопросов. Я шла к своей мечте: жить в тёплом климате и лопать сливы без остановки.

Здание гостиницы «Интурист» в Красноярске. Именно там находилось турагентство, которое продавало билеты на самолёты и поезда. И вот мы, две деревенские дивы, заходим в это шикарное здание и «на уверенном» пытаемся купить мне билет на самолёт.

На нас смотрят как на девочек, упавших с Луны. Вся страна сидит у телевизоров, никто не понимает, как жить дальше, а нам билет подавай, да ещё и на конкретную дату. Нам о-о-очень вежливо пояснили, что нет в стране больше ни билетов, ни самолётов, ни поездов. И шли бы вы, маленькие девочки, на хер.

Но девочки были боевые. Вышли из здания, сели на скамеечку рядом, достали по сигаретке BT и решили, что сдаваться не будем. Раз кашу заварили, значит, и самолёт сами достанем. А то бабушка завтра уже будет встречать.

Пока курили, заметили, что на нас как-то странно поглядывают. Ещё бы: две размалеванные цыпы курят возле «Интуриста». В общем, я тогда чуть не получила ещё один шокирующий жизненный опыт.

Ленка говорит:

— Сейчас всё решим.

Пошла звонить своему другу. Возвращается и говорит:

— Он сказал: просто идите обратно в агентство и скажите, что вы от Димы.

Мы снова зашли. Женщина молча протянула нам билет. Я была спасена.

Но каким же было наше удивление, когда в огромном самолёте Ту-134, выполнявшем рейс Красноярск — Краснодар, летели только мы вдвоём.