12 лет трансформации

Светлана Малахова

12 лет трансформации

Введение

Вся наша проблема по жизни — не враги и завистники, не конкуренты и даже не хейтеры, а собственные мысли, которые не дают ни расслабиться, ни заснуть.

Они атакуют голову, как только я просыпаюсь. Включают анализ дня, который толком-то ещё не начался. И вот уже на бегу вливается чашка кофе, залетает бутерброд. А спроси меня, помню ли я его вкус, — отвечу, что даже не заметила, что вообще завтракала. Потому что надо будить детей, всем накрыть, за всеми убрать, за всех подумать. Подумать даже за мужа, потому что иногда он думает не так быстро, как я. Поэтому лучше сама всё за всех сделаю — меньше переделывать и меньше проблем.

Так, отлично. Утро закончилось. Бегу по делам, где уже скопилось сто миллионов задач, которые требуют внимания. И опять принимаю решения. И снова эти мысли: ну почему это всё нужно только мне? Неужели никто не может жить одним днём? Господи, да как вы вообще живёте?

Да, одним днём. Какая страшная мысль. Надо подумать о будущем, о том, чего ждать дальше. Столько прогнозов, столько новостей про повышение цен. Может, купить ещё один участок? Или квартиру? Хотя на двадцать квадратов уже не тяну, всё взлетело. А ипотека... ипотека — это слишком ненадёжно. Отмахиваюсь.

Так, дети. Скоро репетиторы, потом поступление. Сейчас ещё вызвали в школу — опять какое-то мероприятие, опять что-то нужно. Надоело думать об этом.

Звонок. Подруга скулит в телефон — разводится. Я включаюсь, начинаю её поддерживать. Да, дорогая, ты права. Ни одного нормального мужика. Никто не хочет брать на себя ответственность. Ужас. Куда катится мир?

Да действительно, куда он катится?

И здесь одна мысль цепляется за другую. Бегу на обед в кафе. Там новости жужжат, все что-то смотрят. Кто-то возмущённо комментирует новостную ленту. Начинает подниматься волна раздражения. Да, правительство виновато. Да сколько же мы уже терпим...

И вот я уже ухожу мыслями в прошлое, в детство. Как хорошо было в Советском Союзе. Никто никуда не бежал. Была колбаса. А сейчас разве колбаса? Нет, колбаса-то есть. Но то, что есть, — это же сколько денег нужно на всю семью!

Господи, скорее бы майские праздники! И вот мы уже с семьёй на шашлыках. Первый выезд за долгое время. Но что там в рабочем чате? В групповом чате нашего отдела всё так же идёт переписка. Нельзя не отвечать, а то потом как накопится...

Какой-то грустный отдых. И разговоры одни и те же.

Дети в телефонах. Пойду загорать. Солнце греет. А может, сейчас оно опасно? А я не взяла SPF.

Боже... А что готовить на ужин?

Мысли, мысли, мысли... Сколько же их в моей голове.

Почему я постоянно думаю? Это какой-то непрерывный процесс. Одна мысль цепляется за вторую, вторая за третью, и вот я уже разговариваю сама с собой. Постепенно начинаю замечать, что устаю, а день ещё не начался. Устаю от того, что слишком много думаю. Может, пора уже записывать?

Как выгляжу? Что надеть? Что они обо мне думают? Как я провела вебинар?

А в последнее время начинаю наблюдать, как во мне, прямо в моей голове, собирается целый консилиум.

Бунтарь, который хочет всех послать и высказать в лицо, как меня эксплуатируют и что давно уже пора поднять зарплату.

Мудрец, который всё думает о том, что с мужем мы как-то разошлись по разным комнатам. Нет уже того чувства близости. Он требует разговора, но всё как-то нет времени. Да и желания поднимать эту тему нет.

Что пристал? Я же ему всё уже объяснила... в своей голове. Мог бы и сам понять, что меня не устраивает в наших отношениях. А сидеть разговаривать — нет, не хочу. В прошлый раз это закончилось моей истерикой. Потому что столько вопросов. А это почему? А то почему?

И своего Мудреца я воспринимаю как какого-то подсознательного идиота, который выходит из своих тёмных мест и начинает раздавать советы помимо моей воли, привычек и здравого смысла. Я давно заметила, что в голове всё вообще как-то очень складно происходит.

Там, в мыслях, я и герой, и путешественница, и успешная бизнесвумен с личным водителем. И популярная личность, у которой берут интервью. А то вон эти выходят в передачах, такую ерунду говорят, и все ими восхищаются. Все медиа только о них.

А вот я бы... я бы смогла куда лучше развернуть тему. Потому что в своей голове я и гений вебинаров, и у меня даже есть учёная степень по архетипам.

А иногда я танцую на столе, как в фильме «От заката до рассвета», где головы всех пятидесяти мужчин в зале повёрнуты только в мою сторону. И вот уже вижу их взгляды, вижу эти лица. Хороша!

Ну как? Уверена, что и вы узнали себя во многих моментах.

А потом открываю глаза. Сколько лет подряд я не могла сказать простое «нет», отказать людям. Чувствовала себя использованной, но не могла. Нужно потерпеть.

Почему я всегда откладываю эту лучшую версию себя? Говорю: ну подожди, сейчас не время.

И ведь как странно — меня всегда проверяют. Ну что, сейчас готова? Давай попробуем.

И дают ту самую ситуацию, где нужно принять решение или сказать уверенное «хватит». А я снова скатываюсь в то, что уже не такой герой.

Да что же происходит со мной? Ведь в своей голове я и Герой, и сексуальная наложница. Но как доходит до дела — сжимаюсь в комочек и хочу исчезнуть. Не могу выдавить из себя и двух слов. Позже снова думаю, что могла бы сделать всё иначе.

Хм... интересно.

Если посмотреть со стороны, то мои внутренние Герои гораздо смелее и решительнее, чем я. А потом такая обида накатит, что снова пережёвываю вчерашний день. Выговариваюсь сама себе, сама себя жалею и говорю, что вот когда-нибудь всё обязательно наладится. И мне опять дают возможность выйти из сценария, который неразрешённым вопросом висит уже не один год.

Но почему в следующий раз разговор с мужем становится ещё эмоциональнее? Как будто внутри поднимается волна возмущения от одного его слова. За полсекунды вспыхиваешь, и всё вперемешку: слёзы, упрёки, обида. Всё это сплошным потоком выливается наружу. А к этому ещё добавляется бессвязная речь.

А он просит факты. Просит говорить по делу. Придурок. Неужели нельзя сразу понять, что накипело? Неужели ты, живя со мной, не видишь, что я больше не вывожу? Что мне нужна поддержка?

И вот хлопает дверца холодильника или того самого заветного шкафчика, где стоит бутылка вина. Из холодильника выплывает торт, к которому я обещала не притрагиваться. И начинается душевная терапия. Заедая всё мыслью, что мир несправедлив.

Во время такого сеанса вспоминаешь, что это уже второй брак. А мужик всё такой же тупой и ленивый. И ты вынашиваешь план, как его спасти или исцелить. Не может же дело быть в тебе.

А на следующий день, листая ленту в соцсети, натыкаешься на видео какого-нибудь умного психоаналитика. И он говорит, что задача не с ним разобраться, а исцелить в себе то, что связывает тебя с ним.

И здесь мысли начинают бегать ещё быстрее. Повторяющиеся сценарии, исцеление происходит не у других, а внутри себя.

Хм... Странно. Ведь я же вижу, что проблема не во мне, а в нём. Мне-то всё понятно. Но эти образованные люди всё чаще говорят о каких-то частях личности, которые можно увидеть, если развернуться внутрь себя.

И тебя осеняет: а не может ли быть такого, что именно эти части и устраивают в голове такой базар? Что именно они каким-то образом чувствуют себя комфортно в том, что мне больно? А другие говорят, что нужно терпеть. И они снова не могут договориться.

И вот опять этот психоаналитик рассказывает о каких-то моделях поведения. О женщинах, которые терпят. О любви, которую не принимали. О молчании, в которое уходит женщина. О том, что нужно учиться вспоминать свои раны и исследовать их. Что, дескать, они могут дать так много информации.

И когда происходит исцеление, выход из отношений происходит уже не с гневом, а с осознанием. Или отношения переходят на новый уровень любви. Когда человек, исцелившись, может дать любви новое определение и войти в неё уже в новом качестве. Но ладно, с любовью ещё успею разобраться. Она жрать не просит.

А вот что делать с деньгами? Торты стоят денег. Любимое винишко тоже подорожало. Машину бы неплохо поменять, но сейчас всё стоит как космический корабль. Эта вечная ипотека, которая каждый месяц держит в напряжении...

И такое ощущение, что выросло всё, кроме твоих доходов. Они, как в «Алисе в Стране чудес» после очередного глотка из волшебной бутылочки, наоборот, начали стремительно уменьшаться. И это видно только тебе. Что делать?

У-у-у... И опять эти мысли. Этот бесконечный рой.

Я уже не знаю, за что хвататься. Внутри снова поднимается напряжение. Смотришь на бизнес-коучей, маркетологов, продюсеров, бизнес-психологов, бизнес-аналитиков и ещё бог знает кого. Кажется, от одних только слов, которые они произносят, давление поднимается ещё выше.

И со всех сторон: ты должен, тебе надо, сделай прямо сейчас. И вот ты уже доведена до отчаяния. Начинаешь в панике хвататься за всё подряд: за книги, за нейросети. Ищешь тысячу и один способ заработать.

Но всё, что получается в реальности, — это энергетический откат и полное бессилие перед тем сумасшествием, которое обрушивается со всех сторон. Оно давит, мотает нервы, только усиливает стресс и тревогу.

А-а-а!!! Это когда-нибудь закончится?

Тебе кажется, что ты везде и нигде одновременно. Что эта гонка — за всем успеть, всё проконтролировать. Что опять всё только на тебе. И отвечать за всё тоже тебе.

Напряжение нарастает. Тело уходит в режим выживания. Гормоны скачут. И однажды может наступить момент, когда всё отключится.

Тебе становится совершенно всё равно на графики и цифры, на три телефона в руках, на нервных клиентов.

В голове остаётся только ровный звон. И ты просто смотришь на всё совершенно отстранённо.

Как странно... Это что, конец? Это нормально — больше ничего не чувствовать? И как жить в таком состоянии? Еда какая-то пресная. Настроение мужа не трогает. Наличие денег — не моя проблема.

Всё. Занавес.

Я описала два крайних состояния. Одно называется перевозбуждение, другое — апатия. Ни в одном из них человек не может существовать комфортно. В первом нужны успокоительные, во втором — стимуляторы.

Узнали себя? Да.

Это и моя история тоже. Только сценарий у меня был поярче. И то, о чём вы узнаете из этой книги, будет очень сильным личным откровением, на которое из всех тех умных людей, что я читала, решались единицы.

Но самое ценное — не прикрывать свой опыт фиговым листочком, а рассказать, что на самом деле происходит, когда мы входим на запретную территорию развития.

Ещё 12 лет назад я чуть не спилась, потеряла бизнес (как и при каких условиях — всё узнаете), пережила два развода, потеряла отношения с сыном.

И, возможно, сейчас у вас промелькнёт шальная мысль: «Во, ещё одна без мужа и детей, и туда же — нас учить жизни».

Нет. Это были лишь определённые условия, при которых я могла остановиться и не пойти дальше. Знаете, это как подойти к запретной черте, где приходится чем-то пожертвовать, чтобы пройти в запредельное и что-то получить...

У меня как раз другая задача. Я говорю о другой стороне жизни, которая не даёт женщине освобождения. Даже от собственного контроля и собственных мыслей. Когда есть место страху.

Хочется открыть свой бизнес, а человек рядом в тебя не верит — и так происходит предательство.

Хочется путешествовать, а рядом тот, кто не выезжал дальше своего города. Просто потому, что ему это не интересно. И так происходит предательство.

Хочется выйти из отношений, в которых больше нет развития. Но страшно: а вдруг останусь одна и не справлюсь? И так происходит предательство.

Хочется вывести мужа на откровенный разговор, рассказать о своих чувствах, почувствовать в отношениях глубину. Но этот разговор откладывается уже пять лет. И так тоже происходит предательство.

Подглядываешь за жизнью ярких, проявленных, успешных людей, а о тебе знает только уборщица в офисе или покупатели на кассе, которые тут же забывают твоё лицо и само твоё существование.

И это тоже предательство. И так до бесконечности.

Мы предаём себя в разных сценариях, но в общих чертах смысл один: это неизменно приводит к страданию, большому внутреннему переживанию. Но когда мы подходим к этой черте и принимаем решение, за ней скрывается второе испытание — невероятная человеческая боль.

Те, кто не выдерживает этой боли и не понимает её природу, возвращаются в прежний сценарий. Перерождения не происходит. И это тоже предательство.

Да, можно сказать, что я тот человек, который прожил все уровни испытаний и боли. Я та, кто прошла через кризисы и потеряла всё, что только можно было потерять в этой жизни.

И да, я профи в кризисных ситуациях. Я понимаю, как устроены механизмы, которые удерживают нас в оковах иллюзий и страха.

И наш мозг сразу такой:

— А что мне за это будет?

— Попробуй — увидишь, — сказала Вселенная.

Возможно, вы скажете: «Не-е-ет, у меня такого в жизни нет».

Но попробуйте понаблюдать за своими чувствами. Нам настолько свойственно их блокировать или просто не обращать на них внимания, что мы становимся нечувствительными не только к чужой боли, но даже к своей собственной.

Мир становится другим, когда происходит раскрытие сердечного центра и мы начинаем чувствовать всё, что происходит внутри нас и вокруг нас.

При таких условиях происходит освобождение. Мы перестаём себя предавать. Начинаем чувствовать эту несвободу и выходим из неё. А потом, как следствие пережитого опыта, помогаем другим людям. Если они готовы.

Это наше второе рождение, но уже в новом качестве. Прежняя версия нас умирает болезненно.

И я думаю, что в каком-то смысле выступаю в роли доулы — человека, который помогает появиться на свет другому человеку и проводит его через путь перерождения.

Чтобы пройти этот путь — от механической машины с режимом автопилота и хождением по головам ради достижения своих целей к женщине, которая тонко чувствует, видит и понимает даже самый незначительный импульс, к женщине, которая знает, что такое сострадание и милосердие и в поле которой другие находят исцеление, — мне потребовалось двенадцать лет.

Пока я просыпалась и проходила свою метаморфозу, со мной происходили самые разные истории.

Чтобы остановить этот процесс, я чуть не спилась, пока предавала себя иллюзией бизнеса, успешности и страхом развода. После развода потеряла бизнес. А сын остался с отцом.

Глава 1. Кто я и зачем вам эта книга

Давайте знакомиться. Меня зовут Светлана Малахова. Я предприниматель и всегда им была, сколько себя помню.

Сначала использовала труд мальчишек из своего двора. Когда мама давала задание убрать и помыть посуду, я звала пацанов, и они помогали мне за игру в красивые шахматы — для советского времени это была роскошь — и за конфеты.

В 13 лет заработала свои первые тяжёлые трудовые деньги, но очень полюбила состояние, когда не надо просить, а можно распоряжаться ими по своему усмотрению.

В 21 год открыла свой первый бизнес и больше никогда ни на кого не работала.

В 33 года я уже сотрудничала с крупнейшими российскими торговыми сетями, заводами и производственными комбинатами — от предприятий молочной и мясной промышленности до крупных компаний из других отраслей. Это был серьёзный бизнес, большие объёмы, сильные партнёры и тот уровень ответственности, где очень быстро взрослеешь как предприниматель.

Но в какой-то момент я потеряла к этому интерес. И в книге рассказала, почему это произошло и что случилось дальше.

Было много людей, которые меня осуждали и говорили, что со мной не всё в порядке. Моё поведение вызвало и резонанс, и всеобщее, я бы даже сказала, всероссийское осуждение. Об этом я тоже поделюсь в этой книге. Ведь выдержать такое давление и остаться на своём пути — это выбор сильных.

Затем я начала задавать себе вопросы. А почему я поступила именно так? Какая этическая сила меня попёрла из насиженного места и налаженного бизнеса? В ни-ку-да.

Какая цель была у этого опыта, где пришлось ещё много лет отмываться от позора и клейма, которые навесили самые близкие люди? И почему меня это вообще не волновало, хотя у моего окружения всё происходящее вызвало бурю эмоций и негодование?

Так я пошла по пути изучения природы человека.

Для начала были эзотерические школы, затем Трансформационный Институт развития сознания , потом Канадская академия экспоненциального коучинга, направление «Катализация бизнеса» — бизнес-коучинг, затем МИП — Московский институт психологии. И ещё добавим в список обучение в МАПП — Международной академии психодинамической психотерапии.

И, пожалуй, хватит для начала.

С 2013-го года я ученик и практик кундалини-йоги, а с 2021-го года — преподаватель.

С 2023-го года — основатель школы женской инициации «Лоно Истины».

Философ по своим ценностям, но в то же время исследователь. Путешествия и знакомства — моя страсть. А ещё я просто влюбилась в фото- и видеосъёмку, ведь наш мир такой прекрасный.

За последние три года в моей жизни были Египет, Таиланд, Франция, Италия, Индонезия, Малайзия, Вьетнам, Турция, Шри-Ланка, Непал, Индия, Грузия. И это только начало моего исследования.

Да, на момент написания книги мне всего лишь 48 лет. И я самый счастливый человек, потому что считаю себя абсолютно свободной и здоровой женщиной, полной сил и жизненной энергии.

У меня больше двух тысяч клиентов и учеников по всему миру. И в какую бы страну я ни приехала, всегда с кем-нибудь обязательно встречаюсь и круто провожу время.

Сейчас я основала бизнес-клуб «Взрослые игры», где помогаю всем, кто хочет быть медийным и проявленным. Это моя авторская система по работе со своими страхами говорить на камеру, свободно выражать свои мысли и проявлять свою уникальность, а затем упаковывать свой продукт и делать так, чтобы сотни и тысячи людей знали, кто вы и чем занимаетесь.

Сегодня утром я задала себе вопрос: почему я решила написать эту книгу?

Я много лет читала книги, которые люди называют серьёзными, и от них начинает болеть голова, потому что слова там совершенно непонятны. Они слишком глубокие и недостижимые для понимания, но считаются обязательными для тех, кто однажды решил разобраться в себе и в жизни.

Это множество философских трудов: Кант, Ницше, Гёте. Книги по психологическим исследованиям, от которых ещё больше запутываешься, потому что начинающему они только забивают голову. Различные духовные тексты.

В своё время я зачем-то начала с Блаватской и «Бхагавад-гиты». Потом были книги о бессознательном, например, «Алиса в Зазеркалье». Но пока не пройдёшь этот путь, совершенно непонятно, о чём она. О душе? О природе человека? О божественном?

Потом были книги о страдании и жизни святых — Серафима Саровского и блаженной Матроны Московской. О пути — например, «Сиддхартха» или «Возвращение домой». О внутреннем взрослении.

И чем больше я читала, тем яснее понимала одну странную вещь. Всё самое важное уже было сказано до нас. Но сказано таким образом и такими словами, что обычная женщина чаще всего просто не может взять это знание и приложить к своей реальности.

У неё есть семья, работа, дети, тревоги, усталость, возраст, обиды, разочарования, несбывшиеся мечты и постоянное ощущение, что где-то внутри её настоящая жизнь проходит мимо. И когда она открывает очередную умную книгу, между её жизнью и этим знанием просто не возникает соединения.

Слишком многое из того, что там написано, кажется не про неё и не про её жизнь. Как будто всё это о чём-то далёком, отстранённом и чужом, не имеющем к ней никакого отношения.

Она не может провести эту мудрость великих умов через себя, потому что не видит и не чувствует связи. Слишком многое из того, что там написано, не про неё и не про её жизнь. Как будто всё это о чём-то далёком, отстранённом и чужом, не имеющем к ней никакого отношения.

И тут все очень просто, между великими и возвышенными словами и реальной человеческой болью лежит огромная пропасть, а мостом к этому, служит наше человеческое сознание способное или неспособное вместить в себя прочитанное.

Можно читать о Душе и не понимать, почему тебе так пусто по утрам и уже тошнит от этой безысходности, даже если у тебя на счетах дохулиард денег. Можно знать слово «Архетип», но не видеть, как каждый день ты снова выбираешь роль удобной женщины, хорошей девочки, спасательницы, сильной, которой якобы ничего не нужно. Можно восхищаться философией свободы и при этом годами оставаться в рабстве — в отношениях, работе или образе жизни, где от тебя само́й давно почти ничего не осталось.

Можно умом понимать очень многое, но в момент настоящего кризиса всё это знание вдруг становится сухим, далёким и беспомощным, потому что боль приходит не в форме красивой цитаты, а в форме бессонной ночи, сжатого горла, внезапной злости, опустошения, страха, стыда и вопроса: «Что со мной не так?»

И вот здесь я однажды очень ясно почувствовала свою задачу.

Я пришла в этот мир не для того, чтобы создавать ещё одну сложную систему, в которой женщина снова почувствует себя недостаточно умной, недостаточно просветлённой, недостаточно готовой или недостаточно правильной. Я не хочу говорить с женщинами языком, после которого им нужно открывать словарь, напрягаться, делать вид, что они поняли, и ещё сильнее стыдились собственной растерянности.

Мне важно другое. Перевести всё то, что веками говорили философы, мистики, психологи и исследователи души, с небесного, академического, символического языка на человеческий — простой, тёплый, земной, женский язык, в котором сразу становится понятно — это не где-то в книгах. Это про меня, мою жизнь, мои слёзы, мою усталость, про мои выборы, мои повторяющиеся сценарии, про тот самый момент, когда я предаю себя и даже не замечаю этого.

В каком-то смысле я действительно переводчик. Переводчик между сложным и живым, между философией и кухней, между архетипом и обычным утренним зеркалом, между древним знанием и женщиной, которая стоит посреди своей жизни и вдруг понимает, что больше не может продолжать по-старому.

Я зеркало, в котором начинает отражаться скрытое. Не для того, чтобы напугать, пристыдить или разоблачить, а для того, чтобы женщина, наконец, увидела: её боль неслучайна, её кризис не ошибка, её потерянность не приговор, её внутренняя тьма не делает её плохой. Всё это может стать дверью, если перестать убегать и начать смотреть глубже.

И я мост. Между тем, что кажется слишком высоким, сложным и недоступным, и тем, что можно прожить телом, сердцем, дыханием, ежедневным выбором. Между непонятным философским и академическим языком и обычной женской жизнью. Между словами, которые красиво звучат, но совершенно непонятно, как их применить к жизни, и практическим опытом, что эту жизнь меняет.

И если у этой книги есть главная задача, то она именно в этом: не поразить вас сложностью, а вернуть вам способность понимать себя. Не увести в абстрактные размышления, а помочь увидеть, как большие законы души работают в самой простой человеческой жизни — в любви, страхе, деньгах, отношениях, одиночестве, материнстве, возрасте, кризисах, потерях, желаниях и в той тихой внутренней правде, которую женщина часто слышит первой, но предаёт последней.

Я сделала эту книгу не личным мемуаром и не автобиографией. Это книга, через которую вы сможете прожить похожие моменты и понять, что с вами всё в порядке. А так как я практик, а не теоретик, вашему вниманию я обязательно предложу рабочие техники и практики, которые даю своим клиентам и ученикам, когда они находятся в начале своего пути.

Если вы попробуете применить их в жизни, то увидите, как на самом деле выглядит и чувствуется внутренний блок. Как снять или снизить уровень стресса и агрессии за пять минут. Как провести профилактическую работу со своим психоэмоциональным состоянием, особенно если вам свойственно накручивать себя или додумывать то, чего на самом деле не было. Как избежать лишних конфликтов, перестать сливать энергию на негативные сценарии и направить её на созидание и творчество.

Пока вы находитесь в самом начале своего пути изменений, этих практик вам будет достаточно.

Я знаю, что у очень многих прямо сейчас нет финансовой возможности обратиться к опытному психологу или дорогому наставнику, и моя книга поможет вам сделать первый шаг. Я даю вам хорошую базу для начала, но для того, чтобы она сработала, книгу нужно прочитать до самого конца и только после этого переходить к практике.

Посмотрите, сколько вокруг нас информационного шума. И часто мы даже не до конца понимаем, с чем конкретно можно работать у того или иного специалиста и к какому результату в итоге прийти. Я просто хочу немного прояснить ситуацию, которая сложилась, чтобы вы не тратили время на то, что вам может совсем не подходить.