Нимб набекрень, или Кому в Раю жить хорошо

В задних рядах поднялся шум. Вперед пробился известный блогер-праведник Иннокентий, автор канала «Райский Лайфстайл».

— Но позвольте! — завизжал он. — Я набрал миллион подписчиков именно благодаря рассказам о том, как чертей вилами тычут! Мой мерч с котлами уже напечатан! Если я скажу фанатам, что там просто плохой Wi-Fi, меня отпишут! Алгоритмы Дзена убьют мой охват!

— Вот! — палец Гавриила уперся в грудь блогера. — О чем и речь! Раньше человек боялся геенны огненной. Теперь он боится фразы «Нет доступных сетей». Мы провели опрос фокус-группы среди молодежи. Знаете, какой ответ был самым частым на вопрос «Что для вас вечные муки?»? Ответ: «Ждать, пока скачается сезон сериала в зоне плохого приема».

Шеф ада щелкнул пальцами. На большом экране за спинами президиума запустили ролик. Сначала показали классический Ад: черти суют грешников в кипящее масло. Голос диктора за кадром (очень похожий на голос Леонида Володарского) сказал:

«Старое описание. Не актуально. Низкий FPS».

Затем кадр сменился. Обычный офис open-space. Сидят люди. Перед ними мониторы. Колесико загрузки крутится.

Шкала показывает «Подключение к сети… 5%».

— Обратите внимание на мимику, — прошептал Люцифер. — Это пятый час ожидания. Женщина слева пытается совершить транзакцию в банке, чтобы оплатить ипотеку. Мужчина справа — таксист, ему пришел заказ на другой конец города, но кнопка «Принять» не нажимается. Они не орут. Они просто смотрят. Взгляд пустой. Как у святого Петра во время сдачи годового отчета.

По залу пронесся холодный ветер ужаса. Кто-то из ангелов-хранителей тихо заплакал в углу.

— Основной инструмент наказания теперь — асинхронность, — добивал аудиторию шеф ада. — В Раю сообщения в мессенджере долетают мгновенно. «Я тебя люблю», «Деньги пришли», «Груз прибыл». В Аду вы печатаете «Помогите», сообщение уходит, галочки не синеют. Никогда. Вы звоните в техподдержку — «Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии». И играет эта музыка… ту-ту-ру-ту-ту-ту…

Гавриил понял, что теряет контроль над повесткой.

— Но зато у них дешевая коммуналка! — выпалил он в отчаянии. — Им не надо платить за подписку на Netflix! Там всё бесплатно показывают! Прямо в мозг!

— Да, — кивнул шеф ада. — В качестве Full HD. Только сервер находится в Чистилище, поэтому каждые пять минут трансляция замирает, чтобы подгрузить кусок совести. И самое страшное наказание — это CAPTCHA.

Зал ахнул.

— Да-да, — мстительно улыбнулся дьявол. — Вечная капча. Ты пытаешься войти в почту, чтобы написать жалобу Богу, а тебе предлагают выбрать все картинки с гидрантами. Ты выбираешь правильно, а система пишет: «Попробуйте еще раз, возможно, вы робот». И так триллион лет. После этого кипящая смола кажется расслабляющим джакузи.

Блогер Иннокентий упал в обморок.

Его ассистент тут же начал снимать это на телефон, но обнаружил, что селфи-палка не подключается по Bluetooth.

— Мы предлагаем компромисс, — быстро сказал Гавриил, видя, что паства готова бежать бунтовать. — Пакет «Комбо». Для тех, кто грешил умеренно. Вам дадут нормальный интернет, но пароль от Wi-Fi будет написан мелким шрифтом на спине паука, живущего в вентиляции. Захотите посмотреть порно — будете ловить насекомое неделю. Чем больше грехов — тем быстрее бегает паук.

Тут шеф ада встал и начал собирать ноутбук.

— Мне пора, — сказал он. — Нужно ехать. У нас в пятом круге аврал, магистраль легла. Толпа видеоблогеров требует разблокировки. Говорят, если им не вернут доступ к монетизации, они объявят сухую голодовку. А от тоски у них метаболизм такой, что они могут голодать дольше, чем длится сама Вечность.

Люцифер подмигнул прессе:

— Так что, ребята, пишите хорошо. А то встретимся. Будем вместе искать свободный слот в расписании мастера из Ростелекома. Оценка моей работы — полторы звезды. Хаос вышел из чата.

Когда двери конференц-зала закрылись за ним, Гавриил остался один перед притихшей аудиторией.

— Ну? Чего уставились? — рявкнул он. — Быстро молиться! Всем каяться! Иначе отключу вам push-уведомления от Всевышнего! Марш к алтарям, кому сказал! Свободных IP-адресов в Эдеме на всех не хватит!

Ремонт

Ключи от рая пахли ладаном и формальдегидом. Таня из Двуречек открыла свою новую двушку в районе Центральный Садовничий и поняла, что вечность придется коротать в гостях у очень бедной учительницы музыки.

Обои цвета «Слеза праведника» пузырились на стыках. На потолке висела люстра-одуванчик, которая при ближайшем рассмотрении оказалась скоплением пластиковых херувимов. Из окна открывался вид на Елисейские поля, засаженные барбарисом. Барбарис — это куст для кладбищ средней полосы, а не для вечного блаженства.

Таня достала телефон. Связь здесь ловила идеально, вышки стояли прямо на Древе Познания. — Алло, Ашот? Это Таня. Да, с небес. Нужна бригада. Срочно. Что значит «суббота»? У тебя там внизу котлы простаивают, а у меня тут духовный вакуум!

Через час во двор Центрального Садовничьего въехал микроавтобус без номеров. Из него высыпали черти. Маленькие, деловые, в оранжевых жилетах поверх натуральной кожи. В руках — перфораторы фирмы «Мефисто».

— Хозяйка, — проскрипел бригадир Грымза, поправляя каску с надписью «ГазПромЛюцифер». — Значит так. Эти ваши райские стены мы сносим. Несущая способность у них как у вафли, рухнет при первом же Армагеддоне. Ставим кирпич. Лицевой. Можем адский, он дешевле, но фонит серой, соседи жаловаться будут. — Кирпич, — кивнула Таня. — И балкон мне расширьте. Хочу гриль-зону. Чтобы мангал стоял ровно по фэншую, иначе шашлык будет иметь привкус смирения.

Ремонт начался немедленно.

Первым делом снесли стену между кухней и гостиной. Оказалось, за гипсокартоном прятались фрески Страшного суда. Черти аккуратно сложили их стопочкой: «На дачу заберем, теще понравится».

Пафнутий примчался на шум через десять минут. Ангел-хранитель был бледен даже для ангела. Его нимб искрил от возмущения.

— Таня, ты с ума сошла?! Это объект культурного наследия! Тут Гавриил лично штукатурил углы к приезду Богородицы!

— Паша, иди отсюда, — ласково сказала Таня, пока черт Вася штробил под кондиционер. — Ты мешаешь людям работать. И вообще, почему у вас вентиляция естественная? Откуда сквозняк берется? Из дырок в мироздании дует? Поставим бризеры, фильтры HEPA, дышать будем как люди.

Черти работали молча и профессионально. К обеду они вынесли на лестничную клетку всё барахло прежних жильцов: три тома сочинений Иоанна Златоуста (в макулатуру), арфу (сдать в металлолом) и чью-то святую воду (Грымза попробовал, долго плевался, сказал — паленка).

К вечеру квартира изменилась до неузнаваемости. Вместо линолеума «Босиком по росе» лежал кварцвинил «Дуб горелый». Потолок опустили, встроив туда трековые светильники. Теперь комната освещалась как допросная в хорошем полицейском сериале. Никакого этого вашего божественного свечения, от которого болят глаза и хочется признаться в краже скрепки в пятом классе.

В дверь позвонили. На пороге стояла соседка слева — суровая женщина в рубище, опоясанном веревкой.

— Вы в курсе, который час? — грозно спросила она. — Я от патриарха Никона! У нас тут после отбоя положено слушать тишину и пение сфер!

— Женщина, — устало вздохнула Таня. — Какие сферы? У меня тут смежные стены картонные. Давайте по-человечески. Вот вам бутылка амброзии двадцатилетней выдержки, замнем тему. А если ваш Никон еще раз включит проповедь по утрам на полную громкость, я вызову экзорцистов из управляющей компании. Они ему астральный канал перекроют за долги по капремонту.

Тетка икнула, прижала бутылку к груди и ретировалась.

Таня вышла на свой новый, незаконно увеличенный балкон. Внизу, в райских кущах, черти уже собирали мангал из титана. Пахло углем и свободой.

Вечность обещала быть долгой, но впервые за двести лет Тане было куда поставить ноги. Главное, чтобы Пафнутий не узнал, что вместо барбариса под окнами она велела высадить коноплю. Для текстиля, конечно. Душа просит льняных простыней, а в Раю продают только полиэстер. Чистое издевательство над нежитью.

Новости ада. Программа из рай тв

В Аду, вопреки средневековым байкам про сковородки, давно царила корпоративная культура. Котлы стояли не просто так, а в соответствии с сеткой должностей и грешными компетенциями.

Был общий сектор для бытовых хамов (там их заставляли вечно стоять в очереди в поликлинике), был VIP-сектор для чиновников (там они сами себя проверяли по ФЗ-44 на коррупцию). Но самым страшным местом считался Седьмой Круг, Подразделение «Мотивация».

Там варились HR-менеджеры.

В отличие от обычных котлов со смолой, здесь была «Agile-смола». Она кипела неравномерно: то холодная, как сердце рекрутера IT-компании, то обжигающая, как отказ после пяти этапов собеседования. Грешники сидели в позе лотоса перед горящими мониторами MacBook Pro и строчили объяснительные записки Люциферу.

Виктор Петрович, бывший глава отдела персонала компании «ТрансНефтьРогаКопыта», вытер пот со лба титановым планшетом и открыл файл Cover_letter_Rai_v3_final_FINAL2.docx.

Тема: Заявление о переводе на должность Младшего Ангела-Хранителя. Кому: Апостолу Петру, Руководителю Приемной Комиссии Рая. От кого: Виктора П., Senior Devil in People & Culture.

«Уважаемый Петр!

Изучив вакансию «Ангел-Хранитель» на вашем портале вакансий (hh.ru/paradise), я пришел к выводу, что мой опыт идеально соответствует вашим требованиям.

1. Управление командой. На предыдущем месте работы (Ад, котёл №7) я успешно управлял коллективом из 500 менеджеров по продажам душ. Я внедрил систему KPI (Ключевой Показатель Искоренения Надежды), что повысило выработку стонов на 146% за квартал без дополнительной закупки серы. Это доказывает мои лидерские качества.

2. Стрессоустойчивость. Ежедневно работая в токсичной среде демонов среднего звена, я научился сохранять дзен даже когда меня самого черти тыкают вилами. Я умею гасить конфликты: вчера убедил суккуба и инкуба перестать делить одного праведника и начать работать в синергии.

3. Геймификация. Я разработал программу лояльности «Собери 9 грехов — десятый бесплатно», которая отлично удерживает новичков в штате…»

— Виктор Петрович! — раздался скрипучий голос. Над котлом склонился Главный Инкуб-Аттестатор. Его рога были заламинированы, а на лацкане пиджака висел бейджик «За выполнение плана по унынию».

— Опять спамите Небесную Канцелярию? У вас дедлайн по пыткам через час. Грешник Сидоров перестал каяться, говорит, у него выгорание. Идите, проведите ему one-to-one встречу.

Виктор Петрович тяжело вздохнул. Работа мечты в Раю снова откладывалась. Через неделю он получил ответ. Свиток пах ладаном и бюрократией.

«Здравствуйте, Виктор.

Благодарим Вас за интерес, проявленный к позиции в нашей команде. Мы внимательно изучили Ваше резюме…

Причина отказа №1: Отсутствие опыта нахождения в Раю. Вы пишете: «Я знаю, как там всё устроено, потому что читал методички». К сожалению, мы ищем кандидата с практическим опытом хождения по облакам. Вы когда-нибудь пробовали ходить по воде в сланцах? Нет. А у нас регламент.

Причина №2: Избыточная квалификация. Ваш навык «Манипуляция массовым сознанием» помечен как red flag. У нас тут Благодать, а не тимбилдинг. Ваши попытки построить Agile-команду из апостолов привели бы к расколу Церкви уже в первый день испытательного срока.

Причина №3: Soft Skills. На вопрос интервью «Ваша главная слабость?» вы ответили: «Я слишком сильно переживаю за людей». В Аду это называется «профнепригодность», но для Рая это тоже проблема. Наши ангелы должны любить Бога, а не заниматься коучингом заблудших овец. Овцы, знаете ли, глупые, им слова не нужны, им посох нужен.

Причина №4: Ожидания по зарплате. Вы запросили «Хвалебный хор в личную честь каждое утро и крылья с автографом Гавриила». Наш бюджет ограничен манной небесной. Берите натурой.

Мы сохраним ваше резюме в нашей базе данных (прямо возле котла со льдом, чтоб не испортилось). Если у нас откроется вакансия «Дежурный по гардеробу в Чистилище», мы вам сообщим. Там как раз нужна ваша экспертиза в перекладывании вешалок с места на место.»

Виктор Петрович зарычал. Он швырнул свиток в лаву. Бумага вспыхнула надписью «Error 404: Sanctity not found».

— Бездушные твари! — крикнул он вверх. — Они требуют кейсы! Где я им возьму кейс спасения души, если я всю жизнь только губил?! Написать, что спас хомячка в третьем классе?!

Рядом в соседнем котле варился его коллега, HR-директор банка Илья. Он держал над головой табличку: ПРОШУ ЗАМЕНИТЬ СМОЛУ НА КОФЕ-БРЕЙКИ. СМОЛА НЕ ГИГИЕНИЧНА ДЛЯ МОЕЙ АУРЫ.

— Витя, смирись, — просипел Илья. — Я пытался пройти их ассессмент-центр. Меня завалили на ролевой игре «Страшный Суд». Я начал спрашивать у Адама: «А кем вы видите себя через пять лет после изгнания из Эдема? Какова ваша дорожная карта личностного роста?» Так архангел Михаил врезал мне трубой по голове со словами: «Какая дорожная карта, олух, выпни его под зад и закрой ворота!»

Виктор Петрович посмотрел на свои руки. Идеальный маникюр сломался о края котла. Внезапно его осенило. Он же профессионал!

Он схватил планшет и создал новый документ. «Объективка на сотрудника: Архангел Рафаил». «Замечен в кумовстве (привел племянника Михаила на теплое место). Срывает сроки чудес (Лазарь ждал четыре дня, это вообще норм?!). Низкая вовлеченность в корпоративы (на Тайной Вечере сидел с кислым лицом). Предлагаю запустить процедуру служебной проверки сверху…»

Отправлять не стал. Потому что снизу, из канцелярии шефа ада, уже поднимался дымок факела курьерской доставки. Там лежал приказ о его повышении. Теперь Виктор Петрович назначался ответственным за адаптацию новых сотрудников. Прямо в отделе «Бухгалтерия». Среди бывших российских налоговиков.

Говорят, те ребята на первом же собрании потребовали у Виктора Петровича показать должностную инструкцию Господа Бога, чтобы оспорить пункт про всеведение. Кажется, работа в Раю опять накрылась медным тазом. Вернее, чугунным котлом.

Слоны

Таня из Двуречек — вампир. Это не метафора, а запись в трудовой книжке отдела адаптации заблудших душ. Должность у неё звучная: «Специалист по разрешению парадоксов». На практике это значит, что когда на входе в чистилище образуется пробка из идиотов, зовут Таню.

Сегодня дежурство выдалось тихим. За конторкой из мореного греха сидела бледная женщина с накладными клыками (с корпоратива 2018 года, акция «Десна в десну») и вязала шарф для кота Бегемота.

Врата рая тихо звякнули.

— Следующий! — гаркнула Таня, сплюнув чесночный леденец.

На пороге стоял негр. В ослепительно-белых одеждах, босиком, но с лицом человека, который точно знает курс зимбабвийского доллара к рублю.

— Здравствуйте, — сказал он с мягким акцентом. — Я Мугабе. Житель Зимбабве. Специалист по борьбе со слонами.

Таня подняла одну бровь. Бровь была соболиного происхождения, куплена по бартеру у суккуба за рецепт борща.

— Вы ошиблись дверью, любезный, — вздохнула она. — Слонов мы принимаем через триста метров, там табличка «Цирк дю Солей им. Люцифера». Вам в соседнюю, где котлы.

— Нет-нет, — замахал руками Мугабе. — Меня уже приняли. Архангел Петр лично ворота открыл. Сказал, я всю жизнь защищал посевы от браконьеров. Святой человек этот Петр, хотя кофе варит как еретик. Но тут бюрократическая накладка вышла. Мне положен огород. Для душевного равновесия. А ко мне в райский сад всё время приходят слоны. Топчут мою вечную фасоль.

Таня отложила спицы. Парадокс первого уровня. Рай, вечность, отсутствие боли, но есть слоны, которые топчут фасоль. По инструкции нужно вызывать экзорциста, но экзорцист ушел в отпуск копать картошку под Калугой.

— И чем вы их пытались отвадить? — поинтересовалась Таня.

— Как учил дед, — гордо ответил Мугабе. — Самодельным фугасом. Пять штук закопал по периметру. Слоны умные, они чуют тротил за километр. Ни один хобот не пострадал. А потом я решил проверить контакты. Ну, знаете, вдруг провод отошел…

Таня заполнила бланк «Причина попадания в ад №4» (Чрезмерное усердие в сельском хозяйстве).

— То есть вы решили, что если пять мин вас не убили, то шестая обязательно исправит статистику? — Она должна была быть контрольной! — возмутился новопреставленный. — У меня диплом инженера-теплотехника!

Слева от врат материализовался дым. Из него вышел мужик в камуфляже, пахнущий паленым волосом и дешевым пластидом. Руки у него были перебинтованы светящимся бинтами, а лицо выражало глубокое недоумение перед мироустройством.

— О, Михалыч, — кивнула ему Таня. — Опять капусту от зайцев фосфорными бомбами охранял?

— Какие зайцы, — просипел Михалыч, выплевывая сажу. — Слоновья тропа прямо через мои шесть соток в Африке проходит! Я ж там остался после войны. Они мне весь забор из профлиста свернули! Я ж для науки старался. Сделал растяжку из проволоки, ведра и трех гранат времен Афгана. Думал, хобот попадет — будет смешно. А оно почему-то сработало сразу. Наверное, роса выпала, коротнуло.

Михалыч посмотрел на Мугабе. Мугабе сочувственно покосился на руки Михалыча. Два профессионала узнали друг друга без слов.

— Так, орлы, — Таня хлопнула ладонью по столу. — Значит так, слушайте приказ по отделу. Михалыч, твоя душа пока остается в предбаннике. Твоя задача — объяснить гражданину Зимбабве принцип работы предохранителя. Без наглядных пособий. Мугабе, ты переводишься в сектор «Вечная очередь в Сбер». Там нет ни слонов, ни грядок, ни тротила. Только пенсионеры и зависший терминал. Идеальное место для рефлексии.

— Но я хочу в Эдем! — заныл Мугабе. — Там климат хороший!

— В Эдеме сейчас твой огород, — отрезала Таня. — Мы его оформили как филиал ада повышенной комфортности. Геенна Садовая. Будешь полоть сорняки голыми руками. Вечность. Говорят, очень смиряет гордыню инженеров.

Михалыч приобнял африканца за здоровое плечо:

— Не боись, брат. Главное правило сапера знаешь? Если не сработало сразу, дерни сильнее. Ой… то есть, тьфу, оговорился. Короче, пошли, покажу тебе, как заполнять форму ПС-46 «О переносе геенны огненной на другой участок».

Они ушли, дымясь и споря о глубине закладки заряда.

Таня снова взялась за спицы. Шарф получался кривой, как отчетность Минздрава. Из-за колонны выглянул архангел Петр.

— Вампир, выручай, — прошептал он. — Пришли три праведника, требуют Wi-Fi и веганский шведский стол. Говорят, в Писании про манну небесную было, а про глютен ничего не сказано.

Таня тяжело вздохнула, поправила накладной клык и пошла решать новый парадокс. Работа в отделе адаптации — это вам не девственниц пугать. Тут реальный ад.

Противник воров

В аду сегодня была переучетная пятница. Таня из Двуречек сидела в кабинете, который по документам назывался «Зона ресепшена», а на деле напоминал советский ЖЭК в день выдачи талонов на сахар. Пахло озоном, валерьянкой и паленой проводкой.

Таня вязала крючком.

Врата скрипнули так, будто их смазывали солидолом из чистого отчаяния. На пороге возник полупрозрачный мужик в семейных трусах в горошек и майке-алкоголичке.

В груди у него зияла сквозная дыра размером с блюдце, сквозь которую красиво просвечивало канцелярское пекло.

— Девушка, — сказал он вежливо, как интеллигентный алкоголик за добавкой. — Мне кажется, тут ошибка в накладных. Я Николай. Инженер человеческих душ… то есть, просто инженер-механик на пенсии. Меня убили. Это ограбление.

Таня подняла глаза от вязания.

— Коля, посмотри на свою грудь. Видишь там вентиляцию? Это не грабеж. Грабеж — это когда снимают колеса, пока ты спишь. А у тебя классический самострел. По ведомостям проходишь по статье «Кулибин года». Рассказывай.

Николай вздохнул, прошелестел к стулу и попытался сесть. Стул жалобно хрустнул, хотя был сделан из цельного камня стенаний.

— У меня дом, — начал он. — Хороший дом, кирпичный. Но район неспокойный. Участковый пьет, Росгвардия едет три часа. Я решил взять безопасность в свои руки. Применил научный подход.

— Огород городил? — лениво спросила Таня. — Лучше. Я установил периметральную систему активной обороны. Девятнадцать единиц гладкоствольного оружия системы ТОЗ и ИЖ. Растяжки по всему дому. От калитки до спальни. Идеальная математика: девятнадцать точек входа, девятнадцать стволов. Вероятность выживания нарушителя — ноль целых, хрен десятых.

Таня сделала пометку в блокноте: «Склонен к избыточному проектированию. Не пускать в отдел сборки мебели».

— Где стоял последний капкан? — спросила она.

— Вот! — оживился Николай. — В спальне. Под тумбочкой. Там носки вечно разбросаны, пыль я протираю редко, думал, грабитель обязательно запнется. Натянул леску от ножки кровати к спусковому крючку. Зарядил картечью. Знаете, такая мелкая, чтобы фарш делать. Для надежности примотал синей изолентой. Изолента — это же гарантия вечности!

— И? — Таня отложила вязание.

— Забыл, где она стоит, — убитым голосом признался покойный. — Проснулся ночью. Захотел водички. Ползу на кухню во тьме египетской. Думаю о судьбах Родины. Задеваю ногой какую-то соплю под кроватью. Ну, думаю, носок прилип. Тяну ногу… А там не носок. Там физика твердого тела.

Таня заполнила графу «Причина смерти»: Вариант: Естественная старость. Вычеркиваем. Вариант: Нападение дикого зверя. Нет. Пишем: Несоответствие коэффициента интеллекта уровню амбиций (синдром домашнего Рембо).

— То есть вы, Николай, превратили собственную крепость в игру «Сапёр» на максимальной сложности, проиграли этой игре и теперь требуете компенсацию морального вреда от страховой компании Господа Бога?