Я больше не жертва! От отчаяния к силе

Мамина подруга — Наташа — какое-то время молча слушала нас обеих и курила. Но маму такой исход явно не устраивал (мама же была активна!), и она обратилась к Наташе за помощью: «Наташа! Хоть ты ей скажи!»

Наташа выпустила дым, вздохнула и спросила мою маму: «Скажи, дорогая! (она спрашивала это очень спокойно, даже доброжелательно) Все вот это — весь этот бред, что ты сейчас несешь, ты это серьезно?»

Мама захлебнулась в словах, опешила и замолкла.

Тогда Наташа обратилась ко мне и сказала:

«Девочка моя! Ты очень молода! Все, что говорит твоя мамаша — полная чушь! Позволь себе ЖИТЬ! ЖИВИ! ТАК жить нельзя!

Беги, пока не поздно!»

До сих пор я благодарна Наташе за ее поддержку! Для меня в тот момент это действительно дорогого стоило!

Я вышла из этого кошмара — прекратила эти отношения и брак. Вопреки всему и всем, кто не поддерживал меня, кто мешал мне. Вопреки даже предательству своей матери. У меня не было психотерапевта. Я глотала психологические книги залпом, ища в них ответы — оправдания и объяснения себе, мужу, маме. Я искала выход.

Много лет мой мучитель продолжал меня преследовать. Он воровал моего сына, являлся к моим поклонникам с угрозами или манипуляциями, следил за мной, нападал на меня, пытался насиловать, избивал меня… Но это не остановило меня, не остановило процесс выхода. Сжав зубы, я вырывалась. Шаг… Еще шаг… Шаг за шагом.

Что сподвигло, в итоге, меня выйти? Я дошла до точки отчаяния. В этой точке я считала, что жизнь — это ужас и страдание, что жить нет смысла. Я лежала ночами и думала, что прекратить ЭТО можно, только убив ЕГО. Я рассматривала все возможности. Как это сделать лучше всего? Что мне за это будет? Что будет со мной после этого? Что будет с моим ребенком? Я серьезно обдумывала способы убийства мужа-садиста и задумывалась, что лучше тогда и убить ребенка и покончить жизнь самоубийством… Такой была моя точка отчаяния. Бездной! Воронкой!

И вот тогда я решила, что, как минимум, я должна ПОПРОБОВАТЬ ЖИТЬ. А для этого мне нужно попробовать выйти из этих отношений. «Я буду жить просто из интереса», — решила я. Посмотрю, что будет дальше. Ведь я уже готова умереть, я не вижу смысла в этой жизни. Хуже же ведь уже быть не может? Я готова к смерти даже своего ребенка. Какая мне разница тогда, как и когда это произойдет?

Страшно. Все это было страшно. Я знаю разницу между страхом и ужасом. При страхе ты закрываешь глаза. А при ужасе — ты их открываешь еще сильнее. Ужас — это ступор. Ужас — это конец тебя, в который ты не можешь поверить, не хочешь верить.

ТАК жить нельзя!

И вот я прекратила жить с тираном, справлялась с его преследованием и думала, что окончательно вышла из этой системы. Но, как оказалось, я сильно ошибалась, и слова Наташи в своей жизни я вспомню еще не раз.

Проходили годы. Я снова «натыкалась» на какие-то совершенно больные отношения и коммуникации. Раз за разом бежала по кругу.

И наконец, уже совершенно отчаявшись, в момент своей уязвимости (в тот момент я переживала смерть своей любимой теплой бабушки) я встретила «мужчину моей мечты». И прожила с ним вместе около 19 лет. Он стал моим мужем и отцом моей дочери. Я была мотивирована иметь большую семью. И он привел мне своих детей и кучу родственников с проблемами, о которых я рьяно взялась заботиться.

Я мечтала быть матерью и женой. Я хотела помогать другим. Я была готова к самопожертвованию ради семьи и ее блага.

И я реализовалась. И как мать, и как жена, и как женщина, и как человек, и даже как профессионал. За это время мне пришлось менять квартиры, дома, города и страны. Я осваивала новые профессии. Я находила себя, открывала в себе новые грани. И я теряла себя. Свою личность, свои границы, своих родных, друзей, близких, свое достоинство, свою свободу. И как итог — свое здоровье.

Мне не было легко. Если точнее: мне было трудно. Чего только не устраивал мой любимый муж в нашем браке, как он только не качал этот брак и меня в нем! Но я продолжала ВЕРИТЬ в то, что «однажды он все же осознает всю ту ценность, в которой мы живем», «ОН ИЗМЕНИТСЯ», «он признает тот вклад, который я вношу в семью и в помощь всем ее членам, включая его детей и родственников», «он остановится», «все наладится».

Я верила. Я терпела и не терпела, я молчала и не молчала, я пыталась что-то изменить, я пыталась наладить, я пыталась подстроиться, я пыталась сломать себя, я пыталась, пыталась, пыталась… Я давала шанс и снова шанс… Я надеялась, надеялась, надеялась. Пока…

Напряжение длилось месяцами. В нем было трудно жить. Невозможно. Стиснув зубы, я налаживала нашу жизнь. Не просто без его помощи, а сталкиваясь с его агрессией, его грубостью, его глупостью. Я закончила тяжелый период, справилась, все организовала, вытащила семью из ямы и выдохлась — физически и морально. Я рассчитывала на его поддержку. Я сказала: «Наконец-то теперь и между нами все спорные вопросы решены и расставлены все точки над „i“». А он промолчал, что я, как всегда, приняла за согласие. Я надеялась на спокойную дальнейшую жизнь. Но!..

Его сорвало. В оскорбления, в крики, в мерзопакостное поведение. И я упала. Я помню, как в моей голове пронеслось: «Нет надежды! Ничего не изменится! Все только ухудшается! Я не могу больше!» И я стала падать, кружилась голова, я теряла сознание, я улетала… И оказалась в больнице в предынсультном состоянии. Потом была другая больница. Я пыталась восстановиться. Месяцами.

Я была не я — как будто часть меня куда-то провалилась. Самые сильные мои качества — быстрота мышления, память, уверенность, а также чувствительность — все замерло, пробуксовывало, не работало. Врачи хором говорили: «Стресс, нервы, более никаких переживаний, будьте осторожны. Если вы будете продолжать в том же ключе, то следующим последствием может стать инсульт».

И снова были бесконечные разговоры и выяснения отношений, слезы, обещания. Снова о шансе, о невозможности такого отношения ко мне, о том, что он изменится… снова и снова. И параллельно с этим, вот прямо там, в этот же период, опять его недовольство, недопонимание, его грубость и жестокость!, которые я пыталась не замечать, оправдать и объяснить. Несоответствие между словами и делами.

И я дала ему этот очередной шанс. И снова начался период, когда он «старался измениться». А я… я опять стала разбираться в ситуации. Искать и читать, наблюдать и анализировать. Я — логик. Я умею формулировать вопросы, и мне нужны на них ответы. В этот раз я четко поняла, что этот шанс будет последним. Мне было ясно, что речь идет уже не только о моем здоровье, а о моей жизни. А моя жизнь является основой для жизни моих детей. И это серьезно.

И опять я оказалась в точке отчаяния, после которой продолжение в том же духе было равносильно самоуничтожению.

Полгода. Его хватило на полгода. И снова снесло, взорвало. И вновь: предательство, хамство, грубость, оскорбления, манипуляции…

Агрессия. В ней сложно жить. Провокации. На них сложно не реагировать. Боль. Она поглощает. И ты выпадаешь, ты более не в ресурсе, ты не можешь ничего. Ты растеряна. Ты растерзана. И надо что-то решать уже радикально. А это очень трудно. На это нужны силы. Где их взять? Нужно искать точки опоры.

Счастливы ли мои дети?

Сын… он звонит мне, когда я рыдаю, и поддерживает меня… я чувствую его боль, его любовь ко мне и его страх сделать еще хуже… его бессилие. Чему я учу его?

Дочь. Я ответственна за нее. Она живет с нами в этом, запершись в своей комнате, и слышит наши крики и ругань. Она уже не воспринимает агрессию по отношению ко мне как проблему. Она считает это нормой жизни. Хотела бы я, чтобы к ней так относился ее будущий муж? Категорично нет. Почему и зачем я должна позволять так относиться ко мне?

Надо прыгать. Из этого кошмара.

ВЫБИРАТЬСЯ!

ТАК! ЖИТЬ! НЕЛЬЗЯ!

И это снова помогло мне, и я прыгнула… дав СЕБЕ шанс. И выбралась.

А потом вновь пересобрала себя для своей новой лучшей жизни — и, наконец, нашла свою истинную Силу.

И, опираясь на нее и на собственный опыт, этой книгой я хочу помочь и тебе совершить ТВОЙ качественный скачок от отчаяния к Силе.

Но тебе, прежде всего, нужно набраться смелости и сделать первый серьезный шаг к выходу. Шаг — прыжок.

А для него, я это слишком хорошо знаю по себе, ТАК нужны поддержка и кураж.

Вот почему мое самое первое и главное напутствие любой жертве насилия — это те самые слова, что неоднократно спасали и меня:

Девочка моя! Позволь себе ЖИТЬ! ЖИВИ! ТАК жить нельзя! Беги, пока не поздно!

Начало Пути к Себе

Дорогая моя читательница,

Тот факт, что ты это читаешь, уже многое значит. Ты уже сделала осознанный выбор — задумалась о себе и начала искать ответы.

Ты ищешь. Ты пытаешься разобраться. Возможно, ты уже понимаешь, что живешь в насилии, или твое сознание еще отказывается называть вещи своими именами. Ты сомневаешься… Не игнорируй это.

Первый и самый важный шаг — осознать, что жизнь начинается СЕЙЧАС. И начинается она с СЕБЯ.

Ты — активный творец своей жизни.

Это Ты делаешь выбор.

Каждое твое действие, каждое твое решение, которое ты принимаешь сегодня, большое или маленькое, создает твое завтра.

Энергия, которую мы тратим на прошлое — на его бесконечный анализ, проигрывание несуществующих сценариев, лелеяние обид или чувства вины, поиск виноватых; на наших обидчиков — попытки их переделать, оправдать или обвинить, — украдена у нашего будущего. Она уходит туда, где от нее нет толка.

Не ищи алиби для своих страданий. Твоя задача — быть честной с собой: посмотреть правде в глаза и разобраться, где ты находишься СЕЙЧАС, и что ты хочешь со всем этим делать дальше. (Нечестность с собой — это, действительно, очень опасно, хотя на каком-то этапе может казаться заманчиво удобным выходом).

Слушай только себя. Если ты чувствуешь, что отношения тебя разрушают, делай выводы и принимай решения сама. Обязательно найдутся те, кто считает, что знает лучше тебя, как тебе поступать. Вернее те, кто осудит любое твое действие, какой бы выбор ты ни сделала.

Но не им жить твою жизнь и нести бремя последствий любого решения.

Только ты имеешь право решать, что делать со своей жизнью. Только ты знаешь, что тебе нужно. Ты можешь сознательно выбрать даже больные отношения — это твое право.

Возможно, ты хочешь продолжать испытывать эти острые эмоции в периоды бури или ощущение тепла и значимости в периоды затишья. Или ты и вовсе не видишь (пока) иного пути и считаешь всю эту амплитудность в отношениях единственно допустимой и даже правильной. Может, ты выбрала путь страдальца или героя… «Выгод» может быть много. Тебе решать: хочешь ли ты что-то менять или нет. И только ты чувствуешь, готова ты к переменам или нет.

Я не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь осуждать или направлять тебя. Я — за твою свободу. Моя роль — лишь дать тебе информацию, чтобы твой выбор был осознан.

И чтобы лучше понять себя и свое положение, попробуй задать себе вопросы не о НЕМ, а о СЕБЕ и своем будущем:

• Чего я на самом деле хочу от жизни и отношений?

• Соответствует ли то, что у меня есть, моим представлениям о нужных мне отношениях?

• Вижу ли я реальное будущее этих отношений? Устраивает ли оно меня? Сколько там счастья?

• Какая я в этих отношениях через 5 лет? Через 10? Хотела бы я прожить так всю свою оставшуюся жизнь?

• Хотела бы я, чтобы в таких отношениях находился мой ребенок? Как бы я чувствовала себя, если бы в таких отношениях состояла моя мама?

• Критический вопрос: В безопасности ли я? Не страдает ли в этих отношениях мое физическое и ментальное здоровье?

Найди время и спокойную обстановку и серьезно проанализируй ответы.

Погружаясь в эту тему, ты можешь столкнуться с болью, гневом, смятением. Могут возникнуть порывы корить себя, мысли: «Какой же я была дурой, как я могла этого не видеть? Как я могла все это допустить?». Это нормально. Это часть осознания. Многие на этом этапе чувствуют подобное.

Поймав себя на этих мыслях, постарайся не увязнуть в них. Не дай им истощить твои силы. Посмотри на себя с состраданием. Просто пойми: твои прошлые решения, какими бы они ни были, принимались исходя из тех знаний, опыта и сил, которые у тебя были в тот момент.

Осуждая себя вчерашнюю, ты забираешь энергию у себя сегодняшней. А она тебе сейчас очень нужна. Если в процессе прочтения книги ты снова поймаешь себя на самобичевании, вернись к этой главе и перечитай ее.

И перед тем, как мы с тобой погрузимся в детальное исследование феномена домашнего насилия, вот тебе несколько первичных опор, которые стоит принять как аксиомы, заучить и вспоминать, если мир вокруг тебя будет качаться:

1. Вина за насилие лежит на насильнике.

Если к тебе применяется насилие — виноват только насильник. Ты ни в чем не виновата!

2. Это может случиться с каждым — никто не защищен.

Деструктивные отношения — это ловушка, в которую может попасть любой, кто не знаком с техниками манипуляций, не обладает информацией о видах насилия и их влиянии на психику — то есть тот, у кого элементарно нет знаний по этой теме. Попасть в такие отношения можно и потому, что нечто подобное ты постоянно видела в своей родительской семье (но не обязательно только по этой причине), или, наоборот, потому что ты даже представить не могла и не можешь, что такое возможно. Причин много. Разобраться в них стоит индивидуально, но не ранее, чем когда ты окажешься в безопасности.

«Попасть в лапы хищника» может и тот, у кого даже есть научные знания. Например, один из самых выдающихся и известных исследователей в области психопатии Роберт Хаэр в своей книге описывает, как он, несмотря на все имеющиеся знания и весь свой опыт, попал под воздействие психопатов. Знания помогут тебе не остаться, не задержаться, выйти из этих отношений и восстановиться.

3. Твои ошибки не оправдывают насилие.

Если ты и допускала ошибки, за которые сама испытываешь чувство вины и стыд, они не оправдывают никакое насилие! Ты можешь их проанализировать и в будущем, если не исправить, то не допускать снова. Но они — не оправдание для насильника творить зло!

Совместная жизнь не снимает с каждого личной ответственности. Насилие — всегда выбор насильника!

Если какое-то поведение для человека совершенно неприемлемо, невыносимо, то здоровая реакция — прекратить отношения, уйти. Нездоровый метод — пытаться партнера изменять, усмирять или как-то корректировать насилием.

4. Выбрось навязанные тебе чувство вины и стыда!

Если ПРОТИВ тебя совершаются агрессивные действия, это не твоя ВИНА и не твой СТЫД! Что бы с тобой ни делал другой человек, ты НЕ отвечаешь за его действия! Ты НЕ отвечаешь за его восприятие. Ты не грязная! Ты не глупая! Ты не оскверненная! Ты не страшная! И т. д. НЕТ! Это все насильник пытается повесить на тебя. Но это не ТВОЕ! Это все — ЕГО! Это все плод ЕГО нездорового восприятия. Не бери это на себя!

Даже если ты сама, находясь в этой связи, совершила поступки, о которых сожалеешь, выброси чувство вины и стыда! Что было, то было. Важно, что будет. Ты можешь изменить свое будущее. У тебя на это есть время.

5. Разберись с собой позже.

Вопрос «Почему это со мной произошло?» с ударением на «почему» и на «со мной» пока отложи. К нему НУЖНО вернуться только ПОСЛЕ прекращения насилия, уже в спокойной обстановке.

Сейчас, на начальном этапе, твоя наипервейшая задача — быть честной с собой, понять, где ты находишься, и обеспечить себе безопасность. Тебе нужно знать, что обеспечение безопасности — это не один шаг. Иногда это долгий путь, состоящий из многих решений и действий. Нужно набраться терпения и постепенно двигаться. Даже если трудно, выбирать СЕБЯ!

6. Дай себе время!

Ты потратила время, чтобы войти в эти отношения и остаться в них. Тебе нужно время, чтобы выйти. Выход — это Путь, а не одно решение. Причем это путь и внешних изменений, и, что иногда очень болезненно, внутренних.

7. Ты — активная единица своей жизни.

Именно ты принимаешь решение, кто ты в этой жизни — жертва или активный ее творец! В этом ты совершенно свободна. Выбирай быть творцом! Учись этому.

Я хочу, чтобы ты приняла и усвоила простую истину:

Ты — ценность!

Просто по праву своего рождения.

Независимо ни от чего.

Ты знаешь, что во всем мире, за всю историю человечества, не было, нет и никогда не будет двух одинаковых отпечатков пальцев? Они неповторимы. Ты — единственная в своем роде, и такой второй не было и никогда не будет. В этом есть определенная мистика. И Миссия каждого — осознать свою уникальность, свою ценность и найти себе наилучшее применение!

Что бы ты ни наворотила до этого момента в своей жизни, ты можешь выбрать другой путь. Пока ты живешь, ты можешь стать совершенно другим человеком. Ты можешь стать любой — у тебя для этого есть время!

Прямо сейчас, читая эти строки, ты делаешь выбор. Ты уже творишь свою жизнь. И я надеюсь, ты выберешь двигаться к своему освобождению и начнешь Путь своей трансформации —

из гусеницы в свою, неповторимую бабочку.

О терминах, видах насилия и контроле

Ну а теперь, наконец, самое время перейти к основам — терминам и понятиям.

Понимание терминов — это не просто теория. Это инструмент, который помогает распознать насилие, защитить себя и сделать осознанный выбор.

Основные термины

Обратимся к истокам и посмотрим на этимологию ключевых понятий. Это важно, потому что именно в первоначальном смысле, заложенном в основе самого слова, находится первая характеристика, данная человеком. Она может быть самой простой и яркой.

И начнем мы с термина «насилие» = на силу = силой. Само слово содержит сразу три смысловых слоя:

•указание на процесс — через применение силы,

•указание на способ воздействия — сила является инструментом,

•указание на изначальный перекос — наличие силы у того, кто ее применяет.

В отношениях эта сила может быть направлена на причинение вреда физическому и психическому здоровью и благополучию другого.

Термин «насилие» имеет четкие определения в ряде официальных документов, включая Декларацию ООН об искоренении насилия в отношении женщин, Доклад Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и национальные законы о домашнем насилии.

Важно, что на международном уровне насилие признается фактором, неизбежно приводящим к вреду.

ООН определяет домашнее насилие как:

«Физическое, сексуальное и психологическое насилие, происходящее в семье, включая избиение, сексуальное надругательство над девочками в семье, насилие, связанное с приданым, изнасилование в браке, калечащие операции на женских половых органах и другие традиционные практики, наносящие вред женщинам, насилие вне брака и насилие, связанное с эксплуатацией».

В понимании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) насилие это: «преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб…».

ВОЗ уточняет, что «насилием со стороны интимного партнера считается любое поведение в рамках интимных отношений, которое является причиной физического, психологического и сексуального ущерба для одного из участников этих отношений. Такое поведение может включать в себя следующее:

• акты физической агрессии, такие как шлепки, нанесение ударов, пинки и избиение;

• психологическое насилие — запугивание и постоянное унижение;

• принудительный половой акт и другие формы сексуального принуждения;

• различные проявления контролирующего поведения, например, изоляция от семьи и друзей, управление действиями и ограничение доступа к информации и помощи».

Другим часто употребляемым термином является «абьюз». В русский язык термин пришел от английского «abuse», что значит «злоупотребление». А истоки его восходят к латинскому слову «abusus» с тем же значением.

Само слово «абьюз» можно разделить на две части:

приставка «ab», в значении «сверх» (превышение, отклонение от нормы), означает «отклонение от должного использования, доходящее до злоупотребления»,

и

корень «use» («usus»), который значит «использование», «применение».

То есть «abuse» — это «использование сверх меры», «нарушение правил использования». Это ситуация, когда один партнер в отношениях постоянно и существенно превышает уровень здорового «использования» другого, причиняя ему вред.

Термин «абьюз» употребляется при применении насилия без причинения прямого вреда жизни и физическому здоровью, в случаях нанесения ущерба психическому здоровью и благополучию.

Следующий важный для нас с тобой термин:

Агрессивное манипулирование — это использование определенных методов, способов и техник для получения от объекта воздействия выгодного для манипулятора результата — ресурса. Желанным ресурсом может быть секс, влияние, социальный статус, доступ к контактам и возможностям, деньги, власть и даже время и внимание другого человека.

Такое манипулирование всегда = насилие, поскольку оно направлено на получение того, что человек свободно и осознанно не предоставил бы. Это всегда злоупотребление, то есть абьюз.

Идем дальше: разобравшись с основными терминами, перейдем к формам насилия и инструментам насильников.

Существуют различные теории, которые разделяют насилие по видам. В принципе, они практически едины в классификациях, с небольшими теоретическими расхождениями в законодательствах некоторых стран.

Лично я придерживаюсь позиции, что насилие в отношениях между людьми делится на физическое, психологическое, финансовое, сексуальное, и в отдельный вид насилия я выделяю преследование (сталкинг). Именно такой классификации мы и будем придерживаться в рамках этой книги.

Физическое насилие

Физическое насилие — это не только избиение. Это любое, абсолютно любое, агрессивное физическое воздействие. Толчки (даже легкие), подзатыльники, пинки, удары, выкручивание рук, удушение, дергание за волосы, волочение, поджигание, порезы, принудительное кормление (включая принуждение к употреблению наркотиков, психотропных веществ и алкоголя), нападения с кислотой.

«Размах» силы может быть разным: от причинения серьезного вреда здоровью до как бы «воспитательного» воздействия в виде шлепка. Ключевой фактор — наличие сильного агрессивного посыла, который вкладывается в действие. В момент причинения ты ощущаешь не только физический контакт, но и страх, который может быть вызван как самим действием, так и сопровождающим его вербальным и невербальным поведением.

Кроме того, к физическому насилию я отношу и любое агрессивное поведение на грани перехода к физическому насилию. Например, оскорбления, сопровождающиеся стучанием по предметам кулаками — то есть действия, как бы не доходящие до самого применения силы, но явно демонстрирующие едва сдерживаемую ярость. Жертва в таких случаях ощущает, что партнер вот-вот готов применить физическую силу, и любое неверное движение может привести к причинению физического вреда.