Я больше не жертва! От отчаяния к силе

√ Открытость в ваших коммуникациях.

Говорит ли он что-либо о себе, рассказывает ли тебе, кто он, что ты о нем знаешь? Например, профессиональный пикапер постарается больше слушать тебя и практически ничего не говорить о себе. Тебе даже будет льстить, что он так сильно интересуется тобой. Попробуй увидеть, есть ли в этом интересе мера — мера доверия. Твоего — ему, а его — тебе. Или ты ничего про него не знаешь, а ему о тебе уже известна уйма подробностей? Ты считаешь себя защищенной, когда ничего не знаешь о нем?

Нарцисс же будет больше говорить о себе. Вернее, он о тебе практически даже не будет слушать. Представь себе, что вы встретились после нескольких недель разлуки, а он ни вопроса не задает о тебе, ни слова не дает тебе рассказать, а только и только рассказывает о себе любимом. Поймай этот момент. У тебя может возникнуть вопрос: «А я-то вообще где? Я существую?». И так происходит раз за разом. У тебя стойкое ощущение, что с тобой совершенно не считаются, у тебя не спрашивают мнения, не интересуются твоей жизнью. И потом ты уже будешь полностью поглощена решением навязанных тебе задач. Более того, с тебя еще могут спрашивать раздраженно: «Ну что? Долго это будет продолжаться? Когда ты уже решишь мои проблемы?» (что-то в этом роде).

√ Проверка тебя на «встраивание» в его жизнь.

Как вы планируете совместное время? Он спрашивает тебя о твоих планах, о твоем мнении или ставит тебя перед фактом?

Не «Как насчет того, чтобы сходить в кино в субботу?», а «В субботу мы идем в кино на этот фильм».

Все это прикрывается заботой и мужской решительностью. Но это проверка на то, будешь ли ты подстраиваться под его ритм и принимать его решения без обсуждения. Это раннее установление контроля и модели поведения, где его желания в приоритете.

√ Мистика. Внушение тебе искусственной близости и «особенности ваших отношений».

Вы еще не очень знакомы, а он уже говорит: «Ты понимаешь меня, как никто другой», «У нас особая связь», «Они бы нас не поняли» (имея ввиду друзей или близких). Может намекать на какую-то мистичность в вашей связи или какую-то «особую миссию», которая есть у вас двоих. То есть он очень быстро начинает объединять вас «вместе» и даже «против других».

Но нужно понять, что это элемент изоляции в зародыше. Он создает иллюзию уникальности ваших отношений, чтобы позже тебе было сложнее опереться на поддержку других («они все равно не могут понять вашу особую связь/миссию»). Это признак нездорового быстрого захвата, за которым будут следовать шаги по твоей изоляции.

Ну и с мистикой это… поосторожней. Странности часто указывают на проблемы с психикой.

√ Как он ведет себя в конфликте с тобой?

Эскалирует ли ситуацию? Переходит на оскорбления? Обесценивает тебя? Ведет себя вызывающе? Или молчит, всем видом показывая презрение? Возможно, ты уже заметила манипулирование?

Если он «перегнул палку» в твоей «дрессировке», но не готов тебя отпускать, тебя ждет спектакль: он придет оправдываться, просить прощения, представлять себя «жертвой» или больным. Он будет давить на чувство вины, стыда или ревности. И в этот момент будь особенно внимательна. Что он говорит? Оправдывается? Объясняется? Обвиняет тебя? Поведение патологической личности отличается от поведения обычного человека и в момент конфликта, и в момент примирения.

Анализируй, почему он извиняется и чего он действительно хочет? Ему на самом деле стыдно? Или он хочет просто «вернуть тебя» в удобное для него русло и восстановить контроль?

Здоровый человек в конфликте старается все же не переходить границы, не хамить, не «бить по больному». И даже если он говорит нечто обидное, он делает это без намерения просто причинить боль. Им движет что-то другое.

Какая у него цель? К чему ведут его действия? Он хочет решить вопрос? Унизить или обвинить тебя? А может, он «слетает с катушек» и совершенно не может собой управлять?

Патология — когда сыпятся оскорбления, и человек ведет себя вызывающе. Когда он видит, что ранит тебя и продолжает дальше. Когда он использует против тебя личную информацию, которой ты с ним поделилась. Когда он угрожает.

Яркий маркер патологии — обобщающе-уничтожающие оскорбления: «Ты — ничто! Ты — никто! Ты ничего не достиг/ла!» или «Вы все (и оскорбление)!». Это не просто злость, это сплав агрессии с тотальным обесцениванием. Это его отношение к другим, к миру и к тебе, которое станет постоянным фоном вашего общения.

Ведь он говорит не о другом, а о себе — это чистая проекция, отражение его собственного чувства никчемности — настолько невыносимого для него, что он вытесняет его и перекладывает на других, чтобы убедить себя, что это не он — «ничто и никто», это другой — таков. Это не он — неудачник, не достигший желаемого (денег, власти, высокого статуса — обычно за чужой счет). Это партнер виноват, это партнер — неудачник.

Все это — показатель проблем с этикой.

Имей в виду: это только начало. Дальше будет только хуже. Такое поведение НЕ ИЗМЕНИТСЯ в лучшую сторону, у него всегда будет только отрицательная динамика.

√ Тебя начали «проверять» и «дрессировать».

Например, внезапно к тебе проявляют невнимание/игнор в очень легкой форме: вы о чем-то разговариваете, и вдруг, посередине твоего рассказа, он отворачивается в другую сторону, отвлекается, несмотря на то, что ничего интересного вокруг не происходит. Ты еще по инерции что-то говоришь, а потом… Ты думаешь, что он просто отвлекся, так бывает с обычными людьми. Но ты не поверишь, у него план! Он тебя проверяет. Как ты отреагируешь на его невнимание? Что ты скажешь? Что ты сделаешь? Он тестирует твое поведение, чтобы понять, поддаешься ли ты дрессировке, насколько ты агрессивна, что у тебя с уважением к себе, удобно ли ему будет манипулировать тобой?

Как понять его истинную мотивацию? Как это ни странно, но чаще всего такая «проверка» видна по его поведению и по твоей реакции. Его поведение будет каким-то неуместным, странным. Тебе станет как-то неуютно, неловко. Интуитивно ты уловишь неестественность ситуации, фальшь. Кроме того, однажды он сам может признаться. Просто так и сказать: «А вот помнишь я тогда не стал тебя слушать? Я тебя проверял».

Подобных действий может быть предостаточно. Он может оскорбить тебя, а потом прийти как ни в чем не бывало, заявив, что это была проверка «твоей любви». Он может встать и выйти посередине вашего разговора. Или, например, он может раздраженно выгнать тебя после секса, а потом прийти к тебе через несколько месяцев, сказав, что так он проверял твою надежность.

Проверки. Дрессировка… Внимание! Ты уже «по уши» не просто в нездоровых отношениях! Ты в опасных отношениях — в отношениях разрушения тебя!

√ Тестирование на ревность и создание треугольников (вид проверок).

В разговоре он может «между делом» упомянуть, что «к нему кто-то проявляет интерес», или показать переписку (или ее часть) с другой женщиной, комментируя это как, например, «надоедливую» ситуацию, а может быть, якобы случайно забыть ее закрыть. Его цель посмотреть, как ты будешь реагировать: будешь ли ты ревновать, беспокоиться, изменится ли твое поведение после этого и в какую сторону, начнешь ли ты с еще большим рвением «бороться» за него.

Это способ поднять свою ценность в твоих глазах и заставить тебя инвестировать в него как можно больше эмоций и энергии, чтобы «завоевать» его или «удержать». Это признак незрелости и склонности к эмоциональным играм.

Как отличить это от доверия тебе? Снова по твоим чувствам: ты будешь ощущать какую-то неуместность всего этого, фальшивость и неискренность с его стороны. Ты увидишь, что, проделывая это, он за тобой наблюдает.

√ Давление на жалость.

Он очень быстро начинает делиться с тобой историями о том, как его обижали: бывшие партнерши, семья, друзья, коллеги. Он предстает вечной жертвой обстоятельств и людей. Может выглядеть грустным, «маленьким», которому нужна забота. Жаловаться.

Это может быть мощным инструментом манипуляции, который также будет служить для оправдания в будущем его плохого поведения («Я же такой из-за своих травм, ты же должна меня понимать!»).

У многих женщин такое поведение включает режим «Спасателя»: «Я-то его спасу/вылечу!»

√ Ложь. Двуличие. Расхождение слов с делами.

Для того, чтобы вскрыть такие несоответствия, нужно время и анализ множества ситуаций.

На несоответствие между словами о себе и реальными действиями нужно тоже обращать особое внимание, даже в мелочах. Например, на словах он утверждает, что деликатный человек, но постоянно проявляет исключительную нетактичность. Утверждает, что он джентльмен, но позволяет захлопнуть дверь перед твоим носом. Рассказывает о своей успешности, но постоянно «в кризисе» или жалуется на какие-то обстоятельства, которые мешают ему зарабатывать и стать состоятельным.

Расхождение слов с делами начинается всегда с мелочей. Если человек впустую тратит слова, его громкие заявления о любви и верности тоже в будущем окажутся пустышкой.

Там, где есть систематическое расхождение слов и дел, всегда рядом подстерегает газлайтинг.

√ Втягивание тебя в неэтичные схемы.

Он пытается сделать тебя соучастником неэтичности или даже преступления?

Втягивает тебя в травлю (буллинг), просит навредить кому-то, совершить подлость, натравливает на бывшую партнершу или кого-то другого?

Это не «невинная просьба о помощи». За этим всегда стоит проверка твоих границ и попытка связать тебя общей, часто неэтичной или даже противозаконной деятельностью. В ход могут идти уговоры, обман, шантаж или прямое давление.

Чтобы не причинить вред другим, применяй правило: не желай другому того, чего не желаешь себе. Это правило человечности — быть Человеком в любых условиях. Будь Человеком сама. Не становись орудием в его руках. Найди в себе силы сказать: «НЕТ». И беги от такого куда подальше!

√ Управление твоей жизнью через других.

Ты замечаешь, что в его жизни, в его контактах ты «задвинута» на последнее место — там ты вынуждена находиться в режиме ожидания.

Чтобы это идентифицировать, необходимо посмотреть на ситуацию целиком, а не на какие-то отдельные эпизоды.

В норме в отношениях у каждого есть своя жизнь, свои дела, близкие люди, помимо партнера. Когда человек занят ими, иногда это может быть не вовремя, но в целом сохраняется баланс. Совместные планы учитываются, тебя предупреждают, если что-то меняется, перед тобой извиняются, если звонок помешал вашему разговору. Ты не чувствуешь себя «задвинутой», потому что эти эпизоды — просто часть жизни. И ты ощущаешь себя с партнером в безопасности.

Но есть огромная разница между здоровой автономией партнеров и ситуацией, где тебя просто не существует в его системе приоритетов. Ты «висишь» в режиме постоянной безусловной доступности и ожидания.

Это может проявляться при контактах как с детьми, так и с его мамой, родственниками, друзьями, коллегами — с любыми «важными» людьми в его жизни. Суть не в том, с кем он общается, а в том, что в этот момент «требуется» от тебя.

И ты можешь заметить систему.

Например:

— Для других (мамы, детей, друзей) он готов делать то, что не делает для вас или для тебя лично. Он может часами висеть на телефоне с другими, но не находить 15 минут, чтобы обсудить с тобой насущное. Он бросает начатое с тобой дело, чтобы отвлечься на других, а ты в этот момент обязана замереть и ждать. Он может ездить к детям и к бывшей жене и делать там ремонт, убираться, готовить, а в вашем с ним доме полностью освободить себя от любых бытовых дел.

— И он обязательно рассказывает тебе о том, какой он ТАМ герой. Подробно, с деталями. И ты видишь: для других он старается, а для тебя — нет. Ты начинаешь сомневаться в себе: «Что со мной не так? Почему для них он готов и делает, а для меня нет?»

— Ваши совместные планы — совсем не планы, а «предварительная договоренность», которая может быть отменена в любой момент, если кому-то из его списка «более важных» захочется внимания. Ты застываешь в дверях с ключами, пока он час разговаривает с дочерью. Ты ждешь, пока он наговорится с мамой, чтобы продолжить начатое общее дело. Твое время, твои планы, твое присутствие — все это ставится на паузу при первом же появлении тех, кто «важнее».

— Когда же ты пытаешься это обсудить, на тебя вешают ярлык «ревнивой», «собственницы» или «неуравновешенной». Мол, ты просто не можешь принять, что у него есть своя жизнь.

Но дело не в ревности. Дело в том, что тебя нет в его жизни как равного партнера. Ты присутствуешь только по остаточному принципу — если он свободен от действительно значимых для него людей.

На самом деле все это — не просто про неприятные чувства. Это про реальную потерю контроля над собственной жизнью. Он деструктивно управляет тобой, не спрашивая твоего согласия.

Все твои планы рушатся, потому что в любой момент может возникнуть «у него же дети» или «ой мама звонит».

Тебе приходится отменять свои дела, потому что он «внезапно» решил приехать, и ты должна все бросить и подстраиваться. Твой день, твоя неделя, твое настроение — все это начинает выстраиваться вокруг его звонков, его визитов, его «срочных» дел. Ты не выбираешь эту жизнь — ты просто в нее втянута. При этом у тебя нет права голоса, потому что любое возражение делает тебя «плохой», «нелюбящей», «непонимающей», «эгоистичной».

Он не бьет, не кричит, не запрещает напрямую. Он может быть очень «мил» на словах. Но он просто делает так, что твоя жизнь перестает быть твоей и становится приложением к его жизни, его графику, его отношениям с другими людьми. Тебя систематически ставят в позицию «снизу», где твои желания, твое время, твои возможности не имеют значения. Они всегда могут быть отменены, перенесены, поставлены на паузу. И нет в этом никакого баланса.

4. Отношения с зависимыми.

Как человек проявляет себя в ситуации власти.

√ Внимательно анализируй его отношения с его детьми.

Часто считается, что сам факт общения родителя с ребенком уже является доказательством порядочности и ответственности родителя, но это не всегда так.

Дети могут быть удобным инструментом для решения совершенно иных задач, часто не имеющих ничего общего с их благом. Они могут использоваться как инструмент для:

— поддержания отношений с их матерью;

— самоутверждения за счет давления на них, как на зависимых и слабых;

— слива агрессии на них;

— контроля над жизнью их матери и мести ей;

— демонстрации окружению образа хорошего отца при реальном отсутствии поддержки;

— занижения самооценки новой партнерши.

Частично мы будем говорить об этом в главах о детях и о разводе.

Тебе важно разобраться, ЧТО значат для него дети: близкие люди или инструмент для контроля, самоутверждения и использования.

Поэтому если твой избранник общается с детьми от предыдущего брака, обрати внимание на детали их взаимодействий. Как он с ними общается, и насколько его дела соответствуют его словам? Кем он заинтересован внутри этого общения: собой, бывшей партнершей или самим ребенком? Проявляет ли он истинную заботу о нуждах ребенка? Чем он ребенку деятельно помогает? Проявляет ли он агрессию к ребенку?

Ты можешь увидеть, что он давит на свою предыдущую партнершу через детей: лишает их содержания; использует свои обязанности по содержанию детей для унижения женщины; требует присутствия детей в его жизни, не считаясь с их графиками и планами; настраивает их против матери; на словах поддерживает детей, на деле отказывая им в реальной помощи.

Если у тебя достаточно хорошие отношения с его ребенком, спроси его деликатно: «А как папа тебе помогает?» — и внимательно смотри за первой возникшей эмоцией. Если отец — опора — ты это сразу поймешь по реакции. Если же ребенок мнется, уходит от ответа или говорит общие фразы — это повод задуматься. А может, ребенок откровенно расскажет тебе о своей боли.

Но есть и моменты, которые касаются не только того, как он общается с детьми, но и того, как это влияет на тебя, и что это значит для оценки его личности в целом. Давай разберем их поподробнее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Gaslighting — от названия пьесы «Gas Light» (1938) и фильма «Gaslight» (1944), в которых главный герой манипулирует женой, заставляя ее сомневаться в собственном восприятии реальности.

2

Пикапер — человек, применяющий пикап. О пикапе мы будем подробно говорить в главе Агрессивное манипулирование: арсенал пикапа.

3

Модель основана на концепциях А. Адлера и Н. Пезешкиана, адаптированных мной для анализа деструктивности.

4

«Акын» (ирон.) — в переносном смысле так называют человека, который говорит или пишет «что вижу, то пою», то есть поверхностно и без разбора. Изначально акын — народный поэт-импровизатор у тюркских народов.