Полная версия
Фаберже в неглиже или Как побрить дракона и выжить
Таша Лев
Фаберже в неглиже или Как побрить дракона и выжить
Фаберже в неглиже или как побрить дракона и выжить
Аннотация:
Эпиляция может быть эпичной, особенно если клиент… дракон!
Я думала, что худшее в моей работе — клиенты‑мужчины на процедуре глубокого бикини. Но судьба решила: «А давай‑ка я подкину тебе дракона!»
Теперь я не просто мастер депиляции, а… заложница в сказочном королевстве!
Добро пожаловать в мир, где эпиляция может стать государственной изменой, а король — главным клиентом.
Готовы посмеяться до слез? Тогда вперед — брить дракона!
Читайте и пусть ваш смех будет громче, чем вопль клиента после первой полоски воска!
«Фаберже в неглиже» — это когда твоя профессия внезапно становится оружием массового поражения в другом мире.
Предисловие (которое можно пропустить — но зачем?)
Дорогой читатель!
Вы только что приоткрыли дверь в мир, где приличия скромно жмутся в уголке, а юмор — в полном расцвете сил. Это не просто книга. Это билет на аттракцион невиданной щедрости: здесь шутки летают без страховки, серьезность выброшена за борт, а здравый смысл… ну, он где‑то потерялся по пути.
Важное предупреждение (прочтите, пока еще можно сбежать)
●
Если вы легко краснеете от двусмысленностей — лучше закройте книгу прямо сейчас. Ваши щеки не готовы к тому, что их ждет.
●
Если ждете исключительно утонченного юмора — увы, здесь он может оказаться… скажем так,
грубовато отшлифованным
.
●
Читаете в общественном месте? Осторожнее: ваш смех могут принять за сигнал бедствия, а окружающие начнут переживать о вашем психическом здоровье.
●
За окном ночь, а рядом спят невинные души? Не рискуйте: хохот может разбудить даже мертвых (и особенно соседей).
Что внутри?
●
Юмор, который не боится заходить туда, куда другие даже не суются.
●
Шутки, от которых даже у циников дергается глаз (а у остальных — все остальное).
●
Легкий намек на просветительство
(да, про «это самое» тоже будет — но смешно!)
.
●
Полное отсутствие морали
(если вдруг найдете скрытый смысл — это случайность)
.
●
100 % чистого веселья без примесей.
●
Упоминание употребления алкоголя
(но только в художественных целях!)
.
●
Сцены 18+
(с юмором, конечно — мы же не звери!)
.
●
Шутки ниже пояса
(потому что почему бы и нет?)
.
Если вы все еще держите книгу в руках — поздравляем! Вы либо смельчак, готовый к юмористическому безумию, либо уже зашли слишком далеко, чтобы отступать.
Читайте на свой страх и риск. А если потом будете жаловаться — мы предупреждали!
С легким (а может, и не очень) сердцем,
Авторы
Глава 1 Как я открыла дверь в мир мужского бикини (Отредаченная)
— Я к вам по записи на глубокое бикини…
На пороге моего кабинета нерешительно топтался мужчина лет сорока. И таращился на меня большими как блюдца глазами.
От услышанного чуть не подавилась собственной слюной.
— Кхм… — нервный смешок вырвался против воли, но я поспешила
прикусить язык, чтобы не спугнуть клиента.
Единственного за сегодня.
Идея начать свой маленький бьюти-бизнес в провинциальном городке уже давно не казалась такой уж удачной. Конкуренция большая, а клиентки не спешили расставаться со своими честно заработанными деньгами. Им было привычнее, да и дешевле наводить красоту дома. Прополол ноги станком — и все дела.
Стоимость аренды подняли, расходный материал подорожал, цены на коммуналку и продукты росли с геометрической прогрессией. А я все никак не решалась поднять прайс на свои услуги, чтобы не растерять последних клиентов. Да легче сдохнуть, чтоб не мучаться!
Если я подниму цену на двести рублей… потеряю двух клиентов, а
если на триста… то уже пятерых, не меньше! А если оставлю все как есть, то скоро начну питаться самым дешевым кошачьим кормом, ибо денег на нормальную еду не будет!
От мрачных мыслей меня отвлекло смущенное покашливание.
— В-вы же… Калерия? — спросил мужичок, нервно теребя край куртки.
— Ага… — обреченно протянула я, уставившись на явление, и задержала более долгий взгляд чуть ниже упитанного животика.
“Боже, только не это!” — пронеслось в голове. “Я готова делать шугаринг где угодно, только не там!”
Конечно же, первой мыслью было прогнать его к чертям собачьим, еще не хватало чужие причиндалы полировать. Но вовремя вспомнила про арендную плату и дорогие расходники.
— Странно, на это время у меня записана Мария, — приподняв бровь, заглянула в блокнот. — Может, вы ошиблись?
— Это моя супруга, — мужик виновато улыбнулся. — Она записалась,
но… э-э-э… не смогла прийти…
— Ладно, но нужно было предупреждать заранее, — постаралась придать голосу серьезность. — За услуги мужчинам беру двойную плату!
За моральный ушерб, так сказать. Мысленно скрестив пальцы, я искоса наблюдала за клиентом, надеясь, что не спугнула его.
Выяснила, что его зовут Вячеслав, и, как оказалось, он совершенно не против двойной оплаты.
— Проходите, располагайтесь, — я указала на кушетку, стараясь не смотреть ему в глаза. — И… не стесняйтесь.
— Да я и не стесняюсь, — он попытался улыбнуться, но вышло как-то криво. — Просто… это мой первый раз.
“Мой тоже, — подумала я, натягивая перчатки. — Мой тоже!”
Понедельник начинался слишком уж ярко. Так, что захотелось срочно
перекраситься в серый неприметный цвет. Вдруг это поможет, и проблемы сами начнут обходить меня стороной?
Звонок от Михал Иваныча запустил цепную реакцию, что в дальнейшем
круто изменило мою судьбу. Он сообщил, что со следующего месяца поднимает арендную плату.
— Калерия, дорогуша, сама понимаешь, времена сейчас непростые,
цены растут. Я и так тебе скидку сделал неплохую, — пытался смягчить новость старик-арендодатель, а я тем временем вспоминала, как делается заговор на понос.
За маленький кабинетик два на два мне придется отдать почти весь месячный доход!
— Да за такие деньги я могу снять целый коттедж с привидениями и парой скелетов в подвале в какой-нибудь захолустной деревушке, еще и на год! — взвыла я. — И привидения, между прочим, не требовали бы арендной платы!
Сказать, что я разозлилась, значит, ничего не сказать. От возмущения мои брови поднялись так высоко, что до сих пор не могут спуститься обратно. Я даже почувствовала, как они щекочут макушку!
Из пучины болезненных воспоминаний меня вырвал робкий голос мужичка.
— А это не больно? — как-то по-детски спросил он, устроившись на кушетке и нервно сжимая край простыни.
Да что ты знаешь о боли… Вот повысили б тебе аренду на треть, посмотрела бы я на твои судороги!
— Больно? Ну что вы, это же не операция! Скорее, это как
споткнуться и слегка ушибиться — обидно, но жить можно! — улыбнулась я, осматривая фронт работ и мысленно добавила: “Ну, может, чуть больнее, но кто ж признается”.
Буквально через пару минут Вячеслав понял, что я соврала.
Но было поздно.
— А-а-а! — взвыл он, подпрыгнув так, что кушетка задрожала.
— Ну что вы орете, будто вас пытают? — закатила я глаза, держа в
руках ленту с щедрым волосяным покровом, который секунду назад красовался в межбулочном пространстве моего клиента. — Это всего лишь эпиляция!
— А разве это не пытка?! — простонал скорчившийся на кушетке клиент.
— Я думал, это просто “легкое” удаление!
Мда. Тяжела и неказиста жизнь метрОсексуалиста…
— О нет, это всего лишь прелюдия... — задумчиво заключила я,
всматриваясь в пару внушительных фаберже, едва заметных за плотным густым, практически медвежьим покровом. — А вот сейчас начнется настоящая симфония, — теперь можно говорить правду. Бежать ему некуда, тем более без трусов.
Хорошо, что запросила двойную цену. Тут такие дебри… Это ж сколько воска уйдет — мама не горюй!
Что ж, эта процедура была большим испытанием для нас двоих.
Несмотря на физические и моральные страдания в итоге мы оба остались довольны: Вячеслав — результатом, судя по его сияющей улыбке на выходе, а я — смс-оповещением из банка о пополнении счета.
“Двойная цена — двойная радость!” — мысленно ликовала я, любуясь красивой цифрой на экране смартфона.
С того дня мои дела заметно улучшились. То ли муж Марии меня всем друзьям порекомендовал, то ли сама Маша растрезвонила, и мужской люд пер ко мне с завидной регулярностью. А я и не думала отказывать.
Деньги не пахнут. Подумаешь, чужие гениталии привести в порядок
нужно, чего я там не видела? В конце концов, это просто еще одна часть тела, как ноги или подмышки, только более… э-э-э… стратегическая…
В общем, дело пошло. За три месяца я полностью избавилась от
стеснения, предрассудков и хронической нехватки денег. Но кто ж знал, что стремление расширить клиентскую базу сыграет со мной злую шутку и страшилки про неадекватных клиентов станут моей реальностью.
Я только‑только закончила депиляцию очередного «маменькиного героя». Парень стонал так трогательно, будто я не пушок на коже выдергивала, а пыталась извлечь его банковские сбережения из‑под ногтей. Еще пара минут — и он бы точно заныл: «Пощады!»
Ну надо же, какие нежные цветочки распустились в нашем мужском
саду! А ведь женщины ради сияющей гладкости проходили этот квест регулярно — и ни звука, держали марку.
Вот бы мужчины брали с них пример… Хотя, с другой стороны, тогда мне было бы скучно. Сколько симфоний я переслушала за это время — не счесть.
После насыщенного дня я мечтала лишь о том, чтобы уползти домой на бровях. И тут, как водится, дверь в кабинет распахнулась с таким грохотом, будто я сырники бесплатно раздавала.
На пороге возник… ОН.
Глава 2 Сперва было страшно, потом мокро, потом… ого‑го
Вид у мужика был просто убийственный: рост — «эконом класс», что-то между «перегном» и «недосредний»; пузо — седьмой месяц отнюдь не платонической любви к пиву; плащ и шляпа — «Готэм сити может спать спокойно: появился новый супергерой». Аромат он источал… своеобразный. Смесь адреналина, дешевого одеколона и «три дня не мылся — вдруг будет секс».
Он улыбнулся во все тридцать два и игриво подмигнул.
— Здравствуйте, вы Калерия? — пропел он слащавым голосом, от которого у меня задергался левый глаз.
Я окинула его пристальным взглядом и задумалась: то ли Ван Хельсинг в позднем «постковидном» периоде, то ли детектив из отдела по особо кривым делам, то ли мой бывший начальник после клизмы.
Его взгляд скользил по мне, как селедка в масле, а улыбка вызывала такое отвращение, что поджилки сами собой задрожали. Бр р р!
— Все верно, но у меня рабочий день окончен… — отмахнулась я, усердно протирая столешницу в надежде, что он исчезнет, как неприятный запах из холодильника.
Но этот «сюрприз века», не переставая улыбаться, шагнул вперед. Плащ эффектно распахнулся — а под ним…
О, это было буйство ремешков, железок и прочих аксессуаров для особо впечатлительных. В сравнении с этим великолепием даже стандартное нижнее белье казалось верхом элегантности, а классические трусики в горошек — эталоном стиля.
— Это что, новый тренд? — выпалила я в шоке. — Или вы заблудились по пути на фестиваль фриков?
В центре этого дизайнерского безумия красовалась очевидная гордость мужчины — та самая, которую давно стоило познакомить с парикмахером. Заросшие «фаберже» висели, как два помятых и просроченных персика.
«Это же настоящий природный заповедник!» — пронеслось в голове.
Не обращая внимания на мое изумление, этот тип бесцеремонно вошел в кабинет и улегся на кушетку, продолжая пожирать меня сальным взглядом.
От такого зрелища мысли в панике зашевелились, как и волосы у меня на голове: «Бегите, мои тараканы, бегите! И я вместе с вами!»
Не раздумывая, я схватила любимую безразмерную сумку, в ней всегда был набор для депиляции на дому, и бросилась к двери прямо в рабочей униформе.
«ПА МА ГИ ТЕ!» — вопила моя внутренняя паникерша.
Спасение было близко! Первый этаж — слава всем богам, ноги забыли об усталости. Свобода уже маячила на горизонте… Но, разумеется, Вселенная решила: «Попляши, дорогуша!»
Зацепившись каблуком за бордюр, я внезапно открыла для себя новый вид полета — наземное авиашоу. В полной драме шлепнулась лицом в лужу прямо перед входом, будто решила измерить ее глубину и проверить, есть ли там рыба.
Теперь я выглядела и пахла как утопленница из местного пруда. Тушь, помада, слезы — все смешалось в грязевой маске на щеках. Идеальный макияж плачущей русалки.
Поднимаю голову… и тут, словно в дешевом ужастике, над моей жалкой мокрой тушкой вновь возник этот «король мелкописечный». Весь в коже, как заплесневелая курица в спортзале.
Я собрала остатки сил, чтобы заорать на весь квартал, но к горлу подкатил лишь рвотный позыв, прямо ему на лакированные туфли. Блестящие, как мечты моей юности.
Мир закружился, перед глазами поплыли самолетики. Мне показалось или я действительно провалилась куда-то в другое измерение, где нет ни воска, ни пенисов, ни странных мужиков в латексе…
Свободное падение, ощущение, будто «нажралась как свинья на корпоративе». Все мерцало, а когда мир перестал устраивать мне карусели, я сфокусировала взгляд… и совсем не ожидала увидеть то, что открылось моему взору.
Берег большого водоема. И это был явно не городской пруд с плавающими утками и мусором.
От поверхности лениво поднимался мерцающий в лунном свете пар, будто кто-то рассыпал над водной гладью горсть бриллиантовой пыли.
Кругом стрекотали сверчки, вдалеке кричала ночная птица, а в камышах лягушки распевали любовные серенады с таким энтузиазмом, будто готовились к конкурсу «Голос. Болото — 2025».
Знатно так офигев, я ошалело оглянулась по сторонам и тут же чуть не села от неожиданности. Прямо в пруд.
Позади меня возвышался величественный дворец: его окна мерцали слабым светом в темноте, а высокие башни чернели на фоне луны, словно зубцы гигантской короны.
— Ну, допустим, ква… — повторила за лягушками, пытаясь осознать происходящее.
Или кофе был просрочен, или все же не стоило пробовать на вкус ту новую пасту для шугаринга с клубничным ароматом… Или я наглоталась в той луже каких-то пестицидов, и меня жутко глючит.
Сделав неуверенный шаг в сторону средневекового строения, я услышала какой-то шум и обернулась.
И тут — бац! — из ниоткуда донесся звук, похожий на гул истребителя. С каждой секундой он становился громче, а потом и вовсе поднялся ветер, который сбил меня с ног.
Упав в камыши, я во все глаза таращилась на огромную крылатую тень. Та неспешно спикировала прямиком к водной глади озера.
Нырнув, словно птица в полете за рыбой, неизвестная серебристая чешуйчатая тварь подняла волну. Буквально через пару секунд я оказалась мокрой с ног до головы.
От очередной доброй порции воды в харю у меня перехватило дыхание, а глаза невольно зажмурились, и я чуть не пропустила самый интересный момент.
Рогатая голова какой-то зверюги, подозрительно похожей на дракона (но мы же знаем, их не существует, верно?), вынырнула из озера и поплыла к берегу. Когда над поверхностью показалась большая часть тела, монстр стал мерцать и уменьшаться. В итоге на берег вышел… высокий, мускулистый и совершенно голый мужик.
Вода толстыми струями стекала по его волосатому телу, поблескивая в лучах ночного светила, а капли так маняще переливались, что хочешь-не хочешь — залюбуешься этим зрелищем. Впрочем, я это и сделала. Кажется, у меня даже потекла слюна.
Разумеется, это было в разы лучше перетянутой ремнями охотничьей колбаски с сальным взглядом.
— Мужик?! Откуда взялся мужик?! — смахнув ладонью остатки воды, я открыла рот. Мне внезапно захотелось к маме, поесть борща.
— Дракон-оборотень? Обнаженный и красивый? Почему я это вижу? Эй, кто-нибудь, выдайте ему плед! Глаза слепит! — вместо того, чтобы тихо сидеть в своем укрытии из камыша, я зачем-то встала и, естественно, была тут же рассекречена.
Мужик зыркнул на меня пронзительным взглядом желтых светящихся глаз. Если он сначала и собирался идти по своим делам, то мое появление изменило его планы. Внутренний навигатор рептилоида перестроил маршрут и направил его прямиком ко мне.
Машинально сделав шаг назад, я как завороженная наблюдала неотвратимое приближение красавчика в неглиже.
— Наконец-то прислали новую наложницу, — незнакомец остановился всего в паре шагов от меня. Рокочущий голос пробирал до мурашек. — Только почему такая чумазая? — он придирчиво осмотрел меня, сверкая взглядом.
«Наложница? Да, я сейчас прям тут наложу…» — подумала, глядя на него, и… потеряла сознание.
Глава 3 Фаберже и метровая линейка
Я очнулась с твердой уверенностью: вода в той луже была чем то отравлена. Иначе как еще объяснить весь этот дурдом вокруг?
Вариантов были только два: либо я под каким то кайфом, либо у меня температура под сорок и начался бред.
Машинально хлопнула себя по лбу — проверить, не горит ли. Открыла глаза… и тут же подскочила на месте.
«О нет, только не это! У меня сегодня же очередь из нещипаных мужских задниц, они жаждут превратиться в сияющие украшения для своих богатырей и порадовать любимых! А я в свою очередь жажду пополнить свои счета!»
Да а а… Глаза я лучше бы не открывала!
Мой взгляд буквально врезался, в самом прямом смысле, в мужской упругий зад. Он раскачивался туда сюда, а его обладатель что то недовольно бормотал.
Погодите… Несмотря на большое число желающих, приемы на дому я не открывала!
Или я сплю?..
Проклятое одиночество! Оно даже во сне подсовывает мне мужские филейные части!
И не просто какие то там, а прямо таки образцовые! Так и подмывало подойти, от души приложить ладонью — и насладиться звонким шлепком. «У у у, иди сюда, я тебя а та та!»
Я энергично потерла глаза — надо убедиться, что это не галлюцинация. Да, все верно: передо мной действительно чья то задница, а к ней прилагается вполне себе живой мужик.
И — о ужас! — им оказался тот самый «Аполлон», который вынырнул из воды и напугал меня до чертиков своим голозадым появлением. От такого испуга ведь и оконфузиться недолго — в самом фекальном смысле. Вот уж весело то было бы…
Голый незнакомец с крайне недовольным лицом крутился перед огромным, во всю стену, зеркалом и что то усердно измерял… метровой линейкой!
«Мамочки! — подумала я. — Похоже, пора тихонько линять, пока меня не использовали в роли… этой самой… наложницы».
Стараясь не издать ни звука, я осторожно приподнялась на кровати и попыталась осмотреться.
«Что это за хоромы?!»
В голове сама собой всплыла детская поговорка: «Не пей из лужицы — козленочком станешь». Ну, козленочком я, слава богу, не стала. А вот овцой на вертеле — еще вполне могу. Мамочки…
Не успела я толком осознать происходящее, как мужик заметил, что я проснулась, — и в мгновение ока материализовался прямо передо мной.
На уровне моих глаз маячило его достоинство в спокойном состоянии. Если сейчас он такой, то что будет, когда возбудится?
Казалось бы, момент неподходящий, но именно сейчас мое профессиональное альтер-эго воодушевленно подняло голову.
— Да тут же непаханое поле! — чуть ли не пища воскликнула я на волосяной покров, окутавший весьма достойное достоинство мужика. Уж простите за тавтологию.
— Давно непаханое, — согласился он, и я тут же увидела, как его плоть восстает из мертвых, еще больше напугав размерами.
Когда этот “шампур любви” почти достиг полной готовности, он едва не врезался мне в лоб.
Вот уж не хотелось бы стать жертвой подобного инцидента, где в заключении о смерти напишут: “Погибла от удара твердым предметом в лоб… предположительно кабачком…”
Я сглотнула, уже не от страха, а скорее от нестерпимого любопытства.
Может, я все-таки сплю? Или судьба решила надо мной пошутить: ну ведь не бывает такой роскоши, чтобы на тебя обратил внимание говорящий, хм… овощ века.
И тем не менее стать той самой наложницей прямо сейчас, не было никакого желание. Пусть он сперва справку из больницы предоставит!
Нужно срочно как-то выкручиваться!
Отбросив всякий стыд, не даром же практиковалась целых три месяца, осторожно приподняла это сакральное творение природы, и перед моими глазами предстали два мохнатых «персика», буквально умоляющих, чтобы я применила к ним свои навыки щипальщика волосяного.
— Вам немедленно нужно сделать стрижку ля-фаберже! Это вопрос генитальной важности! — пока мужчина офигевши смотрел и не понимал, чего от него хотят, я вскочила, и мы резко поменялись местами.
Толкнув его на кровать, я в предвкушении размяла пальцы.
— Ложитесь на спину и раздвиньте ноги!
Честно, сама не понимаю почему и зачем, я творила эту дичь. Может сказался пережитый стресс!
Таких охреневших глаз я не видела давно. Мужчина, видать, думал, что его тут сейчас ублажать начнут, зато его «гнездо» явно почуяло подвох. Колечко сжималось в предчувствии неладного. Не боись, потом еще спасибо скажешь.
— Выше ноги и булочки врозь! — бодро скомандовала я, натягивая перчатку. Хорошо, что сумка с инструментами под рукой. Удивительно, что не потеряла. Видать, вцепилась в нее мертвой хваткой, как в единственный оплот нормальности. Пасты для шугаринга, правда, не было, только восковые полоски. Ничего, потерпит, не князь.
Лежал он теперь с выражением, будто его окончательно лишили права голоса: кто бы мог подумать, что командовать процессом буду я, а не он? А вот и нет, красавчик. Прямо сейчас твои шерстяные «Фаберже» в моей власти.
А что? Звучит — Повелительница фаберже! Фабержрица!
Я нащупала в коробочке ту самую полоску с воском, свою маленькую «блиц-атаку против кустов», и принялась растирать ее в ладонях, чтобы воск стал мягким, податливым и готовым покорить очередную вершину волосатых ужасов.
Мужчина на кровати выразительно изобразил негодование, развалившись, как заправский барин, король диванной династии, ожидающий чуда от прислуги, которая зачем-то вооружилась воском.
В это время, собрав всю решимость профи и с выражением лица «Я газонный парикмахер», прилепила полоску практически к самому жерлу вулкана.
Тут главное не зевать. Пока я энергично разогревала сей боеприпас, поймала взгляд мужчины: в нем промелькнуло беспокойство одновременно с робким осознанием надвигающегося факапа.
И вот кульминация эпоса. Опытным, годами отточенным движением я хлестко сорвала полоску против роста — вжух! И помещение огласил вопль такой чистоты и силы, будто в радиусе километра завелся полный состав хора Витаса.
Его брови взметнулись так высоко, что казалось, готовы были перебраться на затылок, а глаза метнулись следом, пытаясь догнать брови.
Мужчина подпрыгнул, будто я заклеймила его в том самом месте, и начал судорожно растирать пострадавший орган.
Бедняга так отчаянно тер, от чего его пальцы заискрились голубоватым светом. Сначала решила, что это статическое электричество. Но его фаберже почему-то покрылись инеем. Это что, магия?!
Такой беды с гениталиями я еще не видала. В глазах незнакомца было столько трагедии: боль, обида и прощай-мужская-гордость, что мне стало его немного жаль. Правда ненадолго.
Но что поделать, профессия у меня такая — видеть мужское достоинство в самых унизительных ипостасях.
— Снегурец, — случайно ляпнула вслух и тут же пожалела.
Мужик перевел на меня взгляд полный ярости и обиды, я и понять не успела, как мои ноги оторвались от земли и оказались выше головы.
Меня закинули на плечо и куда-то потащили.
Ну все, сейчас будет мстить…
Глава 4 Ждать пока не отрастет…
— А-а-а, мужик, я же пошутила, ты чего?! — отчаянно пыталась я достучаться до его разума. Бесполезно.
Вместо ответа почувствовала, как его огромные руки-клешни сжались вокруг меня с силой гидравлического пресса. В следующий миг я уже болталась вниз головой, как мешок с картошкой, который грузчик тащит на склад.
