Дом, где живет счастье. Как обрести покой внутри себя

Этот феномен получил название «эффект негативности» в психологии. Он проявляется не только в памяти, но и в восприятии, и в принятии решений. Например, исследования показывают, что мы придаем больший вес негативной информации при выборе политиков, при оценке продуктов, даже при выборе свиданий в приложениях. Один недостаток может перевесить целый список достоинств.

Вот как это выглядит на практике в повседневной жизни женщины, которая хочет быть счастливой, но не может:

Эффект «испорченного вечера». Вы планируете романтический ужин. Все идеально: свечи, еда, вино. Но в середине вечера муж сделал невинное замечание о вашей прическе. И все. Вечер испорчен. Вы помните не свечи и не еду, вы помните эту одну фразу. Именно она сохранится в вашей памяти на годы, а не атмосфера любви.

Эффект «кривой оценки». Коллега говорит вам 10 комплиментов в день, а один раз буркнул что-то недовольное. Вы решаете, что он вас не любит. Ваш мозг игнорирует огромный массив данных о симпатии и хватается за единичный факт негатива, делая из него глобальный вывод.

Эффект «обобщения». Вы не прошли собеседование. Вместо того чтобы сказать: «Этот проект мне не подошел», ваш мозг говорит: «Я никудышный специалист, меня никто не ценит». Вы раздуваете конкретную неудачу до размеров катастрофы всей жизни, потому что негативное событие кажется вам более «настоящим», чем все ваши прошлые успехи.

Эффект «руминации» (ментальной жвачки). Вы ложитесь спать и начинаете прокручивать в голове разговор, который произошел днем. Вы придумываете, что нужно было сказать, как нужно было ответить, как обиделся собеседник. Вы пережевываете эту мысль снова и снова, как корова жвачку. Это не просто неприятно – это разрушительно. В момент руминации ваш уровень кортизола выше, чем у пилота в момент турбулентности. Вы физически разрушаете свое тело, думая о том, что уже нельзя изменить.

Почему мы это делаем? Потому что нашему мозгу кажется, что если мы прокрутим ситуацию 500 раз, мы найдем магическое решение, которое защитит нас в будущем. Это иллюзия контроля. На самом деле мы просто накручиваем себя.

Научные исследования нейровизуализации (МРТ) показывают, что когда мы вспоминаем негативный опыт, у нас активируются те же зоны мозга, что и при реальном переживании боли. Мы не просто думаем о прошлом – мы проживаем его заново. Тело реагирует так, будто угроза здесь и сейчас. И если мы живем в постоянном пережевывании обид, страхов и сожалений, мы живем в состоянии хронического стресса. Мы сокращаем свою жизнь.

Есть еще один аспект негативного фильтра, о котором мало говорят. Это эффект «выученной беспомощности». Он был открыт классиком психологии Мартином Селигманом в экспериментах на собаках (жестоких, но показательных). Собак делили на три группы: одних били током и давали возможность нажать на рычаг, чтобы отключить ток; других били током, но рычаг не работал; третьих не били вообще. Затем всех собак поместили в клетку с низкой перегородкой, через которую можно было перепрыгнуть, чтобы спастись от удара током. Собаки из первой группы и контрольной быстро перепрыгивали. А собаки, которые привыкли, что их действия не влияют на результат, просто ложились и скулили, даже не пытаясь спастись. Они научились беспомощности.

В жизни женщины это работает так: долгие годы неудач, критики, обесценивания формируют убеждение: «Я все равно ничего не смогу изменить, так зачем пытаться?». И мозг перестает искать возможности. Он видит только стены, даже когда вокруг открытые двери. Он перестает верить в хорошее, потому что хорошее никогда не «закреплялось» в памяти так же сильно, как плохое.

И здесь мы подходим к самой важной мысли этой главы: если мозг по умолчанию ищет угрозы, это не значит, что мы не можем его переучить. Мы не можем убрать негативный фильтр – это эволюционный багаж. Но мы можем установить второй фильтр. Мы можем научиться осознанно переключать внимание. Не отменять негатив, а добавлять позитив, чтобы уровнять шансы. Помните: на одну плохую эмоцию нужно пять хороших. Значит, наша задача – сознательно собирать эти пять хороших событий каждый день, чтобы нейтрализовать неизбежный негатив.

Мы не можем остановить волны океана (негативные импульсы мозга), но мы можем научиться серфингу. Мы можем стоять на доске и управлять ею, а не быть смытыми течением.

Упражнение: «Дневник угроз» – отследите, что ваш мозг считает опасным

Теперь, когда мы разобрались с теорией, пора переходить к практике. Самое сложное в изменении мышления – это увидеть автоматические процессы. Они происходят так быстро, так привычно, что мы их не замечаем. Мы ощущаем только итог – тревогу, раздражение, упадок сил. Мы не видим причину.

Чтобы увидеть причину, нам нужно поймать мозг за руку. Нужно стать исследователем собственной психики. И для этого я предлагаю вам первое, очень мощное упражнение. Оно называется «Дневник угроз». Не пугайтесь названия, мы не будем искать вокруг себя опасности. Мы будем искать иррациональные опасности, которые мозг генерирует автоматически.

Цель упражнения: Научиться распознавать момент, когда ваш мозг переключается в режим «поиска угрозы». Зафиксировать триггеры, которые запускают этот режим, и то, какие чувства и мысли при этом возникают. Это первый шаг к осознанности.

Материалы: Блокнот или файл на телефоне. Делайте это в любом месте, где вам удобно. Главное – делать.

Инструкция:

В течение следующей недели (да, целая неделя, не день) вы будете вести простые записи. Каждый раз, когда вы ловите себя на негативной эмоции – тревоге, страхе, раздражении, обиде, чувстве вины или стыда, – вы берете свой дневник и записываете четыре пункта.

Вот структура записи (я называю это формулой «Т-О-Т-А»):

1. Т – Триггер (Что произошло?).

Опишите ситуацию максимально конкретно и без оценок. Не «меня разозлил начальник», а «начальник написал в мессенджере сообщение со смайликом вместо слов». Не «муж меня бесит», а «муж не вынес мусор, когда я просила». Только факты, как в полицейском протоколе. Без драмы.

2. О – Ощущение (Что в теле?).

Опишите физические ощущения в теле в момент, когда вы поймали эмоцию. Где чувствуется напряжение? Сжало грудь? Перехватило дыхание? Заныл желудок? Свело челюсть? Покраснели уши? Психосоматика начинается именно здесь. Записывая ощущения, вы возвращаете себя в тело, а не летаете в облаках тревожных мыслей.

3. Т – Тревожная мысль (Автоматическая).

Какая мысль промелькнула в голове? Обычно она очень быстрая, почти подсознательная. Это и есть «диктор» вашего древнего мозга. Например: «Он меня игнорирует», «Она меня не уважает», «Меня уволят», «Я ничтожество», «Я не справлюсь». Запишите ее дословно, даже если она кажется глупой. Прямо так и пишите – «голос сказал: ...».

4. А – Альтернатива (А что еще?).

А теперь самое важное. Включите свою взрослую, рациональную, осознанную часть. Задайте себе вопрос: «Есть ли другое объяснение этой ситуации?». Напишите хотя бы одну альтернативную, нейтральную или позитивную интерпретацию. Не обязательно верить в нее, просто признайте, что она существует. Например: «Начальник спешил и не успел написать текст», «Муж забыл, это не значит, что он меня не любит», «Может быть, это не мой провал, а просто несовпадение».

Важно! Мы не пытаемся насильно заменить негатив на розовые очки. Мы просто добавляем альтернативу. Мы говорим мозгу: «Есть версия, что тигр в кустах – это просто ветер». Мозг все равно будет в тревоге, но вы поставили ему якорь сомнения. Со временем этот якорь станет сильнее.

Пример заполнения «Дневника угроз»:

Ситуация №1:

Триггер: Муж пришел с работы, на мое приветствие буркнул «Привет» и прошел в комнату, не поцеловав меня.

Ощущение: Комок в горле, холод в животе, частое дыхание.

Тревожная мысль: «Он злится на меня. Я что-то сделала не так. Он охладел ко мне. Наши отношения рушатся».

Альтернатива: «У него был тяжелый день. Возможно, он устал и голоден. Вспомни, на прошлой неделе он сам говорил, что у него аврал на работе. Это не имеет отношения ко мне».

Ситуация №2:

Триггер: Подруга написала в общем чате, что они собираются в кино, но не позвала меня.

Ощущение: Жар в груди, желание сжаться, чувство пустоты.

Тревожная мысль: «Меня исключают. Они больше не хотят со мной дружить. Я никому не нужна».

Альтернатива: «Возможно, они решили спонтанно, билеты были в последний момент. Или думали, что я занята. Я могу сама написать и спросить, можно ли присоединиться. Если нельзя – значит, у них были свои причины, это не конец света».

Ситуация №3:

Триггер: Начальница сказала фразу: «Надо бы пересмотреть этот отчет», – и нахмурилась.

Ощущение: Напряжение в плечах, зубы сжались, мысли «бегут» в голове.

Тревожная мысль: «Она мной недовольна. Это начало травли. Меня скоро уволят».

Альтернатива: «Она просто констатирует факт, что отчет требует доработки, как и любой другой документ. Это ее работа – давать обратную связь. У меня есть шанс улучшить результат и показать себя».

Почему это работает?

Это упражнение – основа когнитивной терапии. Вы не меняете реальность, вы меняете свое восприятие реальности. Делая записи, вы вытаскиваете бессознательные процессы на свет. Вы перестаете быть заложником миндалевидного тела. Вы начинаете пользоваться префронтальной корой – той самой зоной мозга, которая отвечает за планирование и контроль и которая отличает человека от животного.

В течение первой недели вы удивитесь, сколько раз ваш мозг кричит «Опасность!» по совершенно безобидным поводам. Сначала вам покажется, что вы ведете дневник параноика. Это нормально. Смейтесь над собой. Замечайте абсурдность многих угроз.

Например, моя подруга, выполняя это упражнение, записала: «Триггер – кот смотрел на меня другим глазом». Серьезно. Ее мозг интерпретировал взгляд кота как угрозу. Но через неделю она уже писала: «Триггер – задержка зарплаты на 1 день. Тревожная мысль – все, мы банкроты и умрем с голоду. Альтернатива – у нас есть подушка безопасности, и задержки случаются раз в квартал».

Это упражнение срезает слой драмы. Оно возвращает вас в реальность. Там, в реальности, большинство вещей – просто факты. А страдания возникают из-за того, как мы эти факты интерпретируем.

Я прошу вас не пропускать это упражнение. Многие мои читательницы говорят: «Я не буду писать, я и так все понимаю». Нет. Не понимаете. Понимание на уровне головы не меняет нейронные связи. Изменения происходят только на уровне действия. Когда вы пишете рукой, вы задействуете моторную кору, вы переписываете маршруты в мозге. Читать – пассивно. Писать – активно.

Ведите этот дневник хотя бы 7 дней. Не ждите мгновенных результатов. Первые три дня вы просто злитесь, что отнимаете время. На четвертый день вы начнете замечать, как в момент триггера ваш мозг автоматически ищет альтернативу до того, как вы достанете блокнот. На седьмой день вы поймете, что многие ситуации перестали вызывать у вас бурную реакцию.

Это и есть первый кирпичик в стене вашего спокойствия. Вы взяли под контроль свой негативный фильтр. Вы начали замечать его работу. А значит, он перестал быть вашим хозяином.

Что делать дальше?

После того как вы неделю писали дневник, сядьте с ним в тишине и просмотрите все записи. Вы увидите паттерны. Вы поймете, что большая часть ваших тревог крутится вокруг трех-четырех тем (страх отвержения, страх неудачи, страх смерти, страх потери контроля). Теперь вы знаете своих «демонов» в лицо.

В следующих главах мы будем учиться разговаривать с этими демонами. Мы будем подкармливать правильные нейромедиаторы, чтобы тревога уходила быстрее. Мы научимся использовать дыхание, чтобы «выключить» амигдалу.

Но фундамент заложен. Вы сделали первый и самый сложный шаг – вы перестали быть жертвой своего пессимистичного мозга. Вы увидели его механику. Вы поняли, что ваша тревога – это не «характер», не «слабость», и уж точно не «наказание свыше». Это древняя программа, которая просто устарела. Как динозавр, который пытается вписаться в современный офис.

Наш мозг – это не враг. Это наш старый, верный, но очень шумный и пугливый предок. Мы должны поблагодарить его за то, что мы до сих пор живы. Но мягко, но настойчиво попросить его замолчать, когда он кричит о тиграх в супермаркете.

В следующей главе мы разберем, как именно социальные установки и «долженствования» превращают нас в несчастных созданий, и как освободиться от этого ядовитого коктейля.

А пока – возьмите ручку. Начните дневник. Дайте себе шанс увидеть, как работает ваша уникальная, удивительная и немного абсурдная психика. Это будет захватывающее зрелище. Обещаю.

Социальные ловушки. «Правильная» жизнь и реальная

Закройте глаза на минуту. Сделайте глубокий вдох. И прислушайтесь к тому голосу, который звучит у вас в голове прямо сейчас, пока вы читаете эти строки. Нет, не к моему голосу. К вашему собственному внутреннему критику. Что он говорит? Какие слова повторяются чаще всего?

В девяти случаях из десяти там будет слово «НАДО». Я должна успеть приготовить ужин. Я должна выглядеть хорошо. Я обязана быть внимательной к детям. Я должна быть опорой для мужа. Я должна быть эффективной на работе. Я обязана быть вежливой с мамой, даже если она меня бесит. Я должна быть в форме. Я должна быть позитивной. Я должна быть благодарной.

Этот список можно продолжать бесконечно. Он растет с каждым годом, как снежный ком, катящийся с горы. И под этим комом постепенно задыхается наша настоящая жизнь.

Психологи называют это явление «тиранией долженствования». Термин ввел в когнитивную терапию Альберт Эллис, один из отцов рационально-эмотивной поведенческой терапии. Он утверждал, что именно иррациональные убеждения, начинающиеся со слов «я должен», «ты должен», «мир должен», являются главной причиной неврозов и депрессий. И я с ним абсолютно согласна.

Давайте разберемся, откуда берется это чудовищное «долженствование». Мы не рождаемся с ним. Новорожденный ребенок не знает слова «надо». Он знает только «хочу» – хочу есть, хочу спать, хочу тепла, хочу внимания. И это абсолютно здоровое состояние. А потом начинается взросление. И нам говорят: «Так нельзя», «Так не делают», «Так неправильно». Нас учат соответствовать.

Первая социальная ловушка захлопывается в детстве. «Будь хорошей девочкой». Что это значит? Это значит: не шуми, не злись, не спорь со старшими, улыбайся, когда тебе дарят не тот подарок, который ты хотела, делись игрушками, даже если тебе жалко. Девочек учат быть удобными. И это первый предательский компромисс, который мы заключаем с обществом за право быть принятыми.

Потом мы вырастаем. И роль «хорошей девочки» трансформируется в роль «хорошей женщины». А это, поверьте, целая профессия с миллионом пунктов должностной инструкции, которую никто не составлял, но которую все знают наизусть.

Пункт 1. Хорошая мать. Она должна родить (желательно не поздно, но и не рано). Она должна кормить грудью (а если не получается – она неудачница, которая не приложила достаточно усилий). Она должна водить ребенка на кружки (на три минимум, иначе ребенок будет не развит). Она должна следить за его здоровьем, успеваемостью, эмоциональным состоянием. Она должна знать, кто его друзья, что он смотрит в интернете, и в каком настроении он проснулся. Она должна быть готова в любую секунду бросить работу и примчаться в школу, если что-то случится. Она должна жертвовать собой. Это называется «материнский инстинкт» и «материнский долг». И если она хоть на минуту мечтает о тишине, о том, чтобы побыть одной, – она тут же чувствует вину. Гигантскую, разъедающую, липкую вину. Потому что «хорошая мать» так не чувствует. Так чувствует «плохая мать».

Пункт 2. Хорошая жена. Она должна быть красивой (но не слишком вызывающе). Она должна быть мудрой (терпеть и прощать). Она должна сохранять интерес к мужу (даже если ей хочется спать). Она должна поддерживать его начинания (даже если они ей кажутся безумными). Она должна создать уют в доме (без уюта брак рушится, это аксиома). Она должна быть интересной собеседницей (но не перебивать). Она должна быть страстной любовницей (но не распутной). Она не должна «пилить» мужа, не должна критиковать его родителей, не должна уставать слишком явно. Если брак трещит по швам – виновата она. Потому что хорошая жена сохраняет семью любой ценой. А если она решается на развод, на нее смотрят как на преступницу. Ну как же так, она не «сохранила» ...

Пункт 3. Хорошая начальница (или хорошая сотрудница). Она должна быть профессионалом в своем деле. Никаких «женских» слабостей на работе. Она должна быть жесткой, когда надо, но мягкой, когда хотят (всегда угадать баланс). Она не должна плакать в офисе, иначе ее сочтут истеричкой. Она не должна пропускать совещания из-за больного ребенка – это непрофессионально. Но она также не должна сидеть в офисе до 10 вечера каждый день, потому что тогда она – «плохая мать». Она должна успевать все и сразу. И делать это с улыбкой. Потому что улыбка – это признак того, что она «справляется».

Пункт 4. Хорошая дочь. Она должна звонить родителям регулярно. Навещать их, даже если это выматывает. Терпеть их замечания о том, как она живет, потому что «они же старшие, они хотят как лучше». Она должна быть благодарной за то, что они ее вырастили. И если она решает отдалиться от токсичной матери, она становится «неблагодарной» и «черствой». Потому что хорошая дочь прощает все.

Пункт 5. Хорошая подруга. Она должна слушать бесконечные истории о проблемах подруг, не перебивая, давать советы, быть доступной 24/7. Она обязана радоваться за их успехи, даже если внутри что-то ноет от зависти или сравнения. Она не имеет права говорить «нет», когда просят помощи переехать или посидеть с собакой. Хорошая подруга – это безотказный эмоциональный стаканчик, в который сливают все, что угодно.

Посмотрите на этот список. Он бесконечен, взаимоисключающий и абсолютно невыполним. Невозможно быть идеальной во всем одновременно. Это как пытаться танцевать на двух лодках, плывущих в разные стороны: рано или поздно вы окажетесь в воде. Но главная беда не в том, что это невозможно. Главная беда в том, что мы действительно пытаемся это сделать. И из-за этого мы чувствуем себя хроническими неудачниками. Мы живем с ощущением, что мы «не дотягиваем». Мы всегда на полшага позади идеала, который сами себе нарисовали.

Но давайте зададим себе самый главный, самый страшный вопрос этой главы: А кто, собственно, составил этот список? Кто решил, что хорошая мать должна жертвовать собой? Кто придумал, что хорошая жена обязана терпеть? Откуда взялся этот невидимый, но такой мощный диктатор, который диктует нам, как жить?

Ответ не утешителен, но освобождает: это все иллюзия. Большая часть нашего «долженствования» – это не чей-то прямой приказ. Это культурные паттерны, которые передаются из поколения в поколение, как семейные реликвии, хотя давно уже превратились в хлам. Это голоса наших матерей, бабушек, учительниц, которые когда-то сказали нам, «как надо». Это голоса глянцевых журналов и телевизора. Это голоса из соцсетей, где «идеальные женщины» показывают свои «идеальные» жизни.

Но правда в том, что в современном мире эти правила устарели. Женщина уже не зависит экономически от мужа, но продолжает нести на себе двойную, тройную нагрузку. Мы изменили экономику, но не изменили мышление. Мы все еще пытаемся быть «хранительницами очага» в мире, где у нас есть полная занятость, ипотека и собственные амбиции. Это как пытаться ездить на лошади по современной автомагистрали. Это неэффективно и травмоопасно.

Эффект социального сравнения в эпоху соцсетей

Если тирания долженствования существовала всегда, то соцсети превратили ее в атомную бомбу. Раньше женщина сравнивала себя с соседкой через забор или с героиней фильма, которую играла идеальная актриса. Это было болезненно, но масштаб был локальным. Теперь у нас есть доступ к жизни миллионов других женщин, и каждая из них, судя по ленте, живет лучше, ярче и правильнее.

Вы открываете соцсеть. Ваша школьная подруга – в новой квартире с панорамными окнами. Ваша коллега – получает награду как лучший менеджер года. Ваша дальняя родственница – в отпуске на Бали, в бикини, с идеальным прессом. А ваш блогер-любимец – рассказывает о том, как она нашла внутренний баланс и медитирует каждое утро в 5 утра, а потом успевает к завтраку с тремя детьми, которых она кормит исключительно органической едой.

Вы смотрите на свою жизнь. На пустую раковину. На недосып. На спину, которая болит от сидячей работы. На обои, которые уже лет десять как не оклеены. И внутри закипает то самое чувство, которое мы стараемся не замечать. Оно называется социальное сравнение. Вверх. Всегда вверх. Мы никогда не сравниваем себя с теми, у кого хуже (у нас для этого есть благородное сочувствие). Мы всегда сравниваем себя с теми, у кого «лучше». И это гарантированный способ чувствовать себя несчастной.

Почему это происходит? Эволюционно нам важно знать свое место в иерархии. Наши предки, жившие в племенах, выживали за счет статуса. Высокий статус давал доступ к еде и партнерам. Поэтому наш мозг запрограммирован постоянно мониторить: «А как у других? А не отстаю ли я?». В древности это помогало выжить. В мире соцсетей это делает нас хронически неудовлетворенными.

Но вот в чем подвох, о котором мы забываем, рассматривая чужие «успешные успехи». Мы видим не жизнь. Мы видим презентацию. Мы видим лучшие 1% жизни человека, тщательно отфильтрованные, отретушированные и выложенные в удачное время. Мы не видим, что за панорамными окнами – невыплаченный кредит. Что за наградой – слезы из-за выгорания. Что за бикини на Бали – одиночество и ссора с партнером. Что за органическим завтраком – полный хаос в остальной жизни.

Это называется «эффект упущенной выгоды» (Fear of Missing Out, FOMO). И он усугубляется еще и тем, что алгоритмы соцсетей показывают нам то, что вызывает у нас самый сильный отклик – зависть, восхищение, раздражение. Они подсаживают нас на иглу сравнения, потому что это увеличивает время, проведенное в приложении.

И мы, взрослые умные женщины, прекрасно знающие, что «все врут», все равно попадаемся на эту удочку. Мы ловим себя на мысли: «Она справляется, а я нет. Она умнее, организованнее, успешнее, стройнее. Со мной что-то не так».

Я была там. Глубоко. Это было болезненное осознание. Я помню, как я сидела в телефоне ночью, пролистывая ленту, и чувствовала, как физически тяжелеет грудная клетка. Я завидовала тем, у кого есть мужчина, который носит их на руках. Я завидовала карьеристкам, которые делают презентации в «Сколково». Я завидовала мамочкам, которые ведут блоги с идеальными детьми. А потом я выключила телефон, посмотрела на свое отражение в темном экране – уставшая, опухшая от бессонницы, злая на весь мир – и сказала себе: «Стоп. Ты сравниваешь свой внутренний мир с их внешней картинкой. Ты сравниваешь свой тяжелый будничный день с их отполированным счастьем в ленте. Разве это честно?».

Это не честно. Это самообман. Это игра, в которой невозможно выиграть, потому что у вас разный инвентарь и разные правила. Вы соревнуетесь с фантомами.

Исследования подтверждают: чем больше времени человек проводит в соцсетях, тем выше его уровень депрессии и тревожности. Особенно у женщин, которые склонны к руминации (мы говорили об этом в первой главе). Это не моралистическое замечание «ой, уберите соцсети». Это факт: цифровой мир построен так, чтобы вы чувствовали себя хуже. Это его бизнес-модель. Ваша тревога – их доход.

Но есть и хорошая новость. Раз поняв механику, мы можем защититься. Мы можем научиться смотреть на чужую ленту не как на документ, а как на развлекательный фильм. Мы можем перестать искать в чужой жизни подтверждение собственной неполноценности. И мы можем начать использовать соцсети как инструмент, а не как линейку для измерения себя.

Разрыв между «Я-настоящей» и «Я-для-других»

А теперь давайте заглянем еще глубже. Под слой сравнения. Под слой долженствования. Там, в самой глубине, зияет пропасть. Это пропасть между тем, кто мы есть на самом деле, и тем, кем нас хотят видеть другие.

Эту пропасть я называю разрывом идентичности. И у каждой женщины она своя.

Мы с детства учимся носить маски. Первая маска – «послушная дочь». Мы убираем игрушки, когда не хочется, чтобы мама не расстраивалась. Вторая маска – «отличница» в школе. Мы стараемся получать пятерки, чтобы нас любили учителя. Третья маска – «удобная подруга». Мы слушаем чужие секреты и не говорим о своих.

К тридцати годам мы уже такие мастера маскарада, что сами перестаем различать, где кончается роль и начинается наша душа. Мы становимся заложницами своих социальных ролей. Мы – мамы, жены, менеджеры, дочери, подруги, соседки. Мы – это набор функций. И в этом наборе функций почти нет места для простого человеческого существа, которое устает, плачет, злится, хочет глупой музыки и пирожных вместо брокколи.